Куприянов Денис Валерьевич. Краткое содержание фантастики

Краткое содержание фантастики

Поскольку жанр фэнтези я постарался осветить со всех сторон, настала пора обратиться к его старшему товарищу. В целом могу заметить, что они очень схожи, но есть немало занятных нюансов. Да и абсолютно оригинальные направления никто не отменял. Так что начнем потихоньку их изучать.

Космоопера

ДОБРЫЙ ИМПЕРАТОР: Я самый заурядный повелитель Земной Империи. Мы сумели покорить большую часть галактики, подружились с множествами инопланетных рас, которые стали частью нашего мира. Одно лишь беспокоит нас - Темный Лорд живущий в загадочной "Черной Дыре Безнадежности".

ГЕРОЙ: А я скромный капитан звездного флота, которому посчастливилось получить под своё командование самый новый, быстрый и мощный крейсер, который только смогли создать наши кораблестроители. На нём установлено много экспериментального оборудования и если честно я сам не знаю на что он способен. Кроме того у меня отличная, хорошо организованная команда и меня смущает лишь старший помощник. Нет, он хороший и исполнительный, но меня настораживает, что время от времени у меня возникают к нему некие странные чувства...

ПРИНЦЕССА: А я дочь Императора, влюбленная в героя. Дабы быть с ним рядом, я сбежала из дворца переодевшись мужчиной, и сумела поступить на службу в звездный флот. И теперь я старший помощник моего возлюбленного, и не знаю как мне ему в этом признаться.

ТЕМНЫЙ ЛОРД: А я классический злодей, удерживающий под своим контролем вторую половину галактики. И пусть наши силы равны, но я уже нашел способ одолеть Империю. Мои агенты заключили союз с загадочными Жужулунянами, живущими в туманности "Семиглавый Дракон". Их корабли неуязвимы для лазерных пушек Империи, что даёт им возможность с лёгкостью уничтожить весь флот моего врага.

Далее начинается сюжет. Силы зла интригуют, силы добра пытаются расхлебывать. Наконец добрый император призывает героя к себе.

ДОБРЫЙ ИМПЕРАТОР: Разведка сообщила мне, что флот Темного лорда скапливается возле туманности "Семиглавый дракон". Ты должен лично отправится туда и выяснить, что они затевают.

Герой получает под своё командование небольшой флот, всего в сто тысяч боевых кораблей и отправляется на выполнение задания.

ГЕРОЙ: (пристально глядя на своего старшего помощника) Вот уже третью неделю мы бороздим просторы туманности и пока не можем найти признаков вражеского флота. И знаешь, если честно, я тут на досуге подумал...

ПРИНЦЕССА-ПОМОЩНИК: (затаив дыхание) Да-да?!

ГЕРОЙ: И пришел к мнению, что это засада!

Флот Героя попадает под удар замаскировавшихся кораблей Жужулунян. Земляне пытаются отбиться, но их лазерные пушки бессильны, и один за другим все сто тысяч кораблей гибнут. Выживает только корабль героя, поскольку на нём в последний момент успели включить экспериментальную маскировочную систему.

ГЕРОЙ: Проклятье! Эти коварные Жужулуняне еще ответят за свои злодейства! Но мы им отомстим!

ПРИНЦЕССА-ПОМОЩНИК: Может для начала мы вернемся на Землю и предупредим Императора?

ГЕРОЙ: Нет, мы должны проникнуть вглубь туманности и разгадать секрет противника. И пусть у нас мало шансов, но мы должны это сделать.

ПРИНЦЕССА-ПОМОЩНИК: Будет сделано! (про себя) Хотя что мешало вначале предупредить а потом исследовать...

Корабль Героя устремляется вглубь туманности. Время от времени он натыкается на боевые корабля Жужулунян с которыми приходится вступать в бой. Инопланетяне проигрывают одну битву за другой. В конце концов Герой захватывает в плен одного из Жужулунян.

ПЛЕННЫЙ ЖУЖУЛУНЯНИН: Несмотря на то, что у меня иная психология, и я не знаю ваш язык, мне ничего не помешает рассказать о том, где находится главная база с Великим Разумом, управляющим всеми нами.

ГЕРОЙ: (пристально глядя на первого помощника) Знаешь, я наконец подумал...

ПРИНЦЕССА-ПОМОЩНИК: (с надеждой) Да-да?!

ГЕРОЙ: Мы захватим базу и, допросив Великий Разум, узнаем о слабом месте Жужулунян.

Корабль Героя штурмует инопланетную базу. Последняя, несмотря на то, что была спроектирована на битву с миллионным флотом, не может сдержать один-единственный корабль.

ГЕРОЙ: Я вижу главный штаб! Там и находится Великий Разум Жужулунян!

ПРИНЦЕССА-ПОМОЩНИК: Настала пора пустить в бой отважных космодесантников, которые являются частью системы вооружения.

ГЕРОЙ: Нет! Я сам пойду!

Герой вооружается силовым мечом, лазерным мечом, бластером, плазменной пушкой, скорострельной ракетницей и, взяв с собой пару первых попавшихся матросов, отправляется штурмовать базу Жужулунян. В первом же бою его спутники погибают, но Героя это не смущает и он в одиночку прорывается в зал где скрывается Великий Разум.

ВЕЛИКИЙ РАЗУМ: (телепатически) Жалкий человечишко. Ты посмел бросить вызов величайшему могуществу во Вселенной. Знай, мы скоро уничтожим как твою Империю так и владения Темного лорда и Жужулуняне будут править всем, на что упадет их взор!

ГЕРОЙ: Я не дам этому случится!

Поскольку боеприпасы у героя кончились, он бросается в рукопашную, с одним световым мечом. Великий Разум использует свои психокинетические силы, дабы избивать героя. Силы явно не равно, но внезапно появляется Старший Помощник.

ПРИНЦЕССА-ПОМОЩНИК: Я спасу вас, мой капитан!

Великий Разум размазывает Принцессу-Помощника по ближайшее стене, при этом её мундир распахивается, демонстрируя герою, всё что скрыто под ним.

ГЕРОЙ: (потрясенно) Ах тыж... (гневно) Не прощу!

Герой в ярости прорывается к Великому Разуму и рубит его в капусту, после чего подбирается израненное тело Принцессы и несет её на корабль.

ПРИНЦЕССА: Ах ты мой герой!

ГЕРОЙ: Простите ваше высочество, что не узнал вас. (про себя) Уф, я всё-таки нормальный!

На корабле Принцессу и Героя латают на скорую руку, после чего все держат совет.

ГЕРОЙ: А почему это корабли Жужулунян которых мы раньше не могли уничтожить, сейчас взрываются один за другим?

КОРАБЕЛЬНЫЙ ИНЖЕНЕР: Это потому что мы использовали секретную разработку и вместо лазерных пушек использовали "Протонный дезинтегратор на импульсно-вихревой основе".

ГЕРОЙ: (недоуменно) А почему в самом первом бою мы его не использовали?

КОРАБЕЛЬНЫЙ ИНЖЕНЕР: Так разработка секретная, нельзя было использовать раньше времени!

ГЕРОЙ: В таком случае нужно срочно добраться до Земли и сообщить о том как именно бороться Жужулунянами.

Корабль Героя прорывается сквозь плотные ряды Жужулунян, массово истребляя их из экспериментальной пушки и наконец добирается до Земли. Герой тут же спешит к Императору, но тот недоволен.

ДОБРЫЙ ИМПЕРАТОР: Ты предатель! Почему только ты один выжил из всего стотысячного флота?! Казнить его!

ПРИНЦЕССА: Нет, он не предатель, он герой и знает как победить Жужулунян!

ДОБРЫЙ ИМПЕРАТОР: А ну раз так, то это другое дело. Наградить его!

Герой рассказывает о том, как правильно использовать "Протонный дезинтегратор на импульсно-вихревой основе". Флот за два часа перевооружают новым оружием, после чего миллиард кораблей Империи разносят орду Жужулунян на атомы. Империя празднует победу, Герой получает кучу наград, звание адмирала и Принцессу. Темный Лорд усмехается глядя на всё это со стороны.

ТЁМНЫЙ ЛОРД: Жалкие глупцы. Веселитесь пока можете. А я тем временем уже почти заключил союз с Бурмушкатами из соседней галактики. Для них ваши секретные пушки не опасней комариного укуса!

Далее следует еще десяток томов аналогичных приключений. В финале Герой становится Императором и наступает всеобщее счастье!

Зомбиапокалипсис

ПРОФЕССОР: Я малоизвестный, но тем не менее гениальный ученый. Я создал сыворотку бессмертия, способную озолотить моё руководство. Но то, к сожалению не особо ценит мои усилия. И вместо того что бы заказать усиленные клетки для подопытных крыс, решило на выделенные деньги закупить понтовых дорогих гаджетов. Неудивительно, что крысы выбрались на свободу, перекусали половину города и теперь по улицам шастают орды самых настоящих зомби!

ГЕРОЙ: А я самый обычный менеджер среднего звена. На досуге увлекаюсь проблемами выживания в экстремальных условиях и данная ситуация позволяет как нельзя лучше раскрыть мои способности. Уж лучше отстреливать зомби, чем протирать задницу на стуле в офисе!

Герой начинает носиться по окрестностям, спасая друзей, родных, знакомых, первых встречных, попутно отбиваясь от зомби, мародеров, асоциальных элементов ну и естественно пополняя запас оружия и снаряжения. Всё это продолжается пару книг, пока его путь не пересекается с Профессором.

ПРОФЕССОР: (страдая) Да, я виноват что сотворил такое зло! Но я знаю как его исправить. В одном из филиалов нашей лаборатории создавалась сыворотка на случай подобного эксцесса. Мы должны найти её и спасти человечество!

ГЕРОЙ: И далеко ехать?

ПРОФЕССОР: Нет, всего пару тысяч километров по тайге.

Герой собирает отряд из таких же авантюристов и, прихватив с собой профессора, отправляется в путь. Они по-прежнему сражаются с зомби, мутантами, асоциальными личностями, просто неадекватными людьми. И да, они продолжают пополнять запасы оружия и снаряжения, постепенно превращаясь в мобильный склад.

ГЕРОЙ: Вот твоя лаборатория, но нас туда не пускают. Что будем делать?

ПРОФЕССОР: Блин, пропуск свой оставил дома! Ничего не поделаешь, придется прорываться.

Начинается битва, в которой команда вчерашних ролевиков, альпинистов и страйкболистов всухую выносит спецназ, охранявший закрытый объект. Профессор с радостью добирается до нужного сейфа где и хранится заветная сыворотка.

ПРОФЕССОР: Проклятие! Эта сыворотка действует только на незараженных людей! А поскольку сейчас все заражены моим вирусом, она бесполезна!

ГЕРОЙ: И что будем делать?

ПРОФЕССОР: Я посмотрел записи. Есть еще одна лаборатория, разрабатывавшая сыворотку работающую и на зараженных людях. Мы срочно должны добраться до неё.

ГЕРОЙ: (устало) И далеко ехать?

ПРОФЕССОР: Ну ещё пару-тройку тысяч километров по горам и пустыне.

ГЕРОЙ: Ох ё...

Далее начинаются занудные странствия по зараженным землям. Снаряжение собранное Героем начинает занимать несколько десятков вагонов товарного поезда. Спутники постепенно выбывают из игры, будучи укушенными, застреленными или просто утомленными дорогой. Всё это растягивается на десять книг и примерно полтора десятка лабораторий.

ГЕРОЙ: Ну хоть на этот раз то нашли?

ПРОФЕССОР: Да, эта она! Вакцина способная вернуть зомби их истинный облик. Мы сделали это! Правда есть один нюанс.

ГЕРОЙ: (насторожено) Какой?

ПРОФЕССОР: Это очень специфичная сыворотка и вводить её следует не стандартным путём.

ГЕРОЙ: И каким же?

ПРОФЕССОР: Ректально.

ГЕРОЙ: Это что, мы теперь должны всем встречным зомби свечи от геморроя ставить?

ПРОФЕССОР: Лучше клизму, литров на пять. Надежней будет.

Герой, истерично хохоча, стреляет Профессору в голову, затем себе в висок, после чего читатели с восторгом и ужасом осознают, что на этом всё и кончилось. Впрочем возможно что у автора есть задумка на еще с десяток томов.

Альтернативная история (без попаданцев)

ПРАВИТЕЛЬ: Я самый обычный правитель данной страны. В будущем мне внезапно предъявили множество претензий на тему того, что я что-то сделал не так как надо. Что же, попробуем исправиться и повести историю по новым рельсам.

ГЕРОЙ: А я малоизвестная историческая личность, которая в данной ветке истории будет приводить в реальность все новые планы и схемы нашего Правителя.

ГРУППА ПЕРСОНАЖЕЙ: А мы достаточно известные исторические личности, но в повествование введены больше для антуража и придания достоверности описываемым событиям.

Далее нам демонстрируются исторические сцены, отличить которые от случившихся в реальности может только хорошо знакомый с данной эпохой профессионал.

АВТОР: Ну и как вам?

ЧИТАТЕЛИ: И это всё? И чем же это отличается от оригинальной истории?

АВТОР: Ну пары самых позорных деталей нет, а остальное всё равно не изменить, ибо исторический процесс.

ЧИТАТЕЛИ: Фи! Давай уж переигрывай всё, да поосновательней!

АВТОР: Обойдетесь, это серьезный труд, а не какая-то вам поделка.

Впрочем после долгих уговоров автор ломается и вот уже древние римляне ездят на танках, средневековые рыцари летают в ракете на Луну, а уж более близкие эпохи полностью преображаются в сторону дико футуристических картин.

Альтернативная история (с попаданцами)

ГЕРОЙ: Я самый заурядный человек, фанатично балдеющий от исторической эпохи Х. Волею судьбы я попал в моё самое любимое время и приложу максимум усилий, чтобы не допустить ряда ошибок допущенного нашим руководством. А учитывая мой багаж знания, как исторический, так и технический, мне не составит труда пустить процесс развития человечества по новому руслу.

ПОМОЩНИК ГЕРОЯ: А я хоть и не обладаю достаточными историческими знаниями, зато мастерски владею всеми видами единоборств, стреляю, фехтую и могу из дерьма слепить атомную бомбу. И именно мне придется воплощать в реальность все дикие фантазии Героя.

ПРАВИТЕЛЬ: А я местный правитель, которого задрало, что первые попавшиеся чудаки лезут не в своё дело и пытаются мне объяснить как правильно управлять государством. Но авторским произволом я почти полностью отошел от дел и мне остается только с грустью следить за тем, что творят эти проходимцы.

ГЕРОЙ: В целом все не так сложно. Надо завалить пару-тройку уродов, из-за которых в реальности всё пошло наперекосяк, внедрить дюжину-другую изобретений ну и выиграть с десяток войн. Местное общество конечно тупое, не понимает всех благ, что мы несем, но ничего, через пару-тройку десятков книг оно всё будет нашим!

АВТОР: Ну и как вам?!

ЧИТАТЕЛИ: Круто! Только где обещанная атомная бомба из дерьма?

АВТОР: (загадочной улыбаясь) Всему своё время!

Попаданцы (без альтернативной истории)

ГЕРОЙ: Непонятно каким макаром меня занесло в совсем иную историческую эпоху. И теперь я должен приложить все усилия, что бы выжить. К счастью человечество мало изменилось, и я могу найти общий язык со своими предками.

ЧИТАТЕЛИ: Фи, выживание! Это так скучно! Вон, рядом с ним прошёл этот... ну великий который... Почему Герой не подошел и не заговорил с ним. Глядишь стал бы советником.

АВТОР: Ну теоретически они могут пересечься, но герой максимум даст пару советов. Ему не с руки лезть на вершину.

ЧИТАТЕЛИ: Да блин, он же проходил мимо того места... ну где та заваруха была... Что же он не пошел, не помог?

АВТОР: Что бы его там затоптали? Наш Герой пытается выжить и пытается быть подальше от подобных заварух, где шансы уцелеть стремятся к нулю.

ЧИТАТЕЛИ: Ну а эта скотина? Ну который потом таких дел наворотит. Почему Герой не пырнул его ножом? Он же мог!

АВТОР: Что бы его через пару минут вздернули или расстреляли? У меня реализм, понимаете, реализм! Герой должен вести себя максимально приближено к реальности.

ЧИТАТЕЛИ: Так это же скучно. Вот если бы он зарезал, или дал пару мудрых советов кому надо. А так, скукотища сплошная.

АВТОР: (смиряясь) Ну ладно, зарежу я одного типа, который мне самому не нравится. Да и советов дам. Но больше ни-ни!

В итоге: в финале Александр Македонский захватывает города персов, используя тяжелую артиллерию; средневековые монахи овладели энергией атомного распада; ну а про более близкие эпохи даже подумать страшно!

Злые инопланетяне

БЕЗЗАБОТНОЕ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО: Мы тут живём себе и ничего не знаем. А оказывается инопланетяне среди нас!

ИНОПЛАНЕТЯНЕ: Сдавайтесь жалкие людишки! Мы всё равно истребим вас всех, а тех, кто нечаянно уцелеет, сделаем своими домашними питомцами.

Инопланетяне начинают уничтожать крупные города. Люди в панике разбегаются, военные готовятся дать отпор.

ЛИДЕР ЗЕМЛИ: А может всё-таки решим дело миром?

ИНОПЛАНЕТЯНЕ: Не беспокойтесь. Когда все передохнете, мир точно наступит.

ЛИДЕР ЗЕМЛИ: Не бывать такому! Мочи наглых тарелочников!

СУРОВЫЙ ГЕНЕРАЛ: Давай сюда ядрен-батон! По главной тарелке пли!

ИНОПЛАНЕТЯНЕ: Ой уморили. Да для нас ваши ядерные бомбы не страшней чем фейерверк. Кстати красиво взрываются, мы пока перестанем разрушать вашу планету и будем смотреть на взрывы.

СУРОВЫЙ ГЕНЕРАЛ: Блин! Ну хоть какая-то отсрочка! Тащи еще ядрен-батон, будем пришельцев развлекать!

ЗАНУДНЫЙ УЧЁНЫЙ: Я тут так увлекся своими экспериментами, что не заметил разрушения города и теперь при помощи бинокля слежу за пришельцами пытаясь отыскать их слабое место.

Ученый проводит опрос среди уцелевших, собирает факты и пытается свести их воедино. Примерно к середине книги ему это удается, и он спешит к генералу.

ЗАНУДНЫЙ УЧЕНЫЙ: Я нашел слабое место пришельцев. Все люди которым удалось спастись, пересидели атаку в канализации или общественном туалете. Мало того я нашел труп пришельца которого убили обычные мальчишки закидав его подвернувшимися под руку какашками.

СУРОВЫЙ ГЕНЕРАЛ: И что это значит? Мало того что у нас оружие - дерьмо, так теперь оно еще дерьмовей должно стать? Нет уж, у меня еще двести ракет в запасе, думайте как нам еще можно спастись.

Ученый под шумок собирает группу энтузиастов, проводит опыты и разрабатывает ракеты, снаряды и пули на основе дерьма. Первая экспериментальная вылазка проходит успешно, и генерал вынужден признать своё поражение.

СУРОВЫЙ ГЕНЕРАЛ: Ладно, будем воевать так. Тем более ядрен-батоны у меня кончились.

С новым оружием люди наносят пришельцам одно поражение за другим, заставляя их перейти к обороне.

ИНОПЛАНЕТЯНЕ: Жалкие людишки! До этого мы планировали оставить некоторую часть из вас на развод. Но теперь, когда вы стали столь опасны, мы уничтожим вас всех! И знайте, мы уже нашли способ борьбы с вашим новым оружием!

ЗАНУДНЫЙ УЧЕНЫЙ: Как бы ни так. Я уже разработал супербомбу в которой концентрация дерьма зашкаливает за все пределы. Но увы, использовавший её сам умрет от невыносимой вони, от которой не спасёт ни один противогаз или даже скафандр высшей защиты. Где же нам найти такого героя, который совершит самоубийственный подвиг?

ГЕРОИЧЕСКИЙ СОЛДАТ: Я готов пойти на это.

ВСЕ: А ты кто?

ГЕРОИЧЕСКИЙ СОЛДАТ: Ну я тот самый тип что большую часть книги спасал гражданских и помогал профессору следить за инопланетянами. Но на самом деле мой долг это умереть за родную планету!

Солдат в одиночку атакует инопланетян и уничтожает их сверхмощной дерьмобомбой.

ИНОПЛАНЕТЯНЕ: (умирая) Земные вонючки, вы за это еще ответите! Рано или поздно наши сородичи найдут вас и тогда...

Пафосная концовка. Героическому солдату ставят памятник, возле которого Генерал и Лидер пускают слезу. Ученому дают Нобелевскую премию, а человечество с энтузиазмом приступает к восстановлению разрушенного, дабы продолжить свою беззаботную жизнь.

Хитрые инопланетяне

БЕЗЗАБОТНОЕ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО: Ну всё как обычно. Мы живём себе живём и вдруг опа! Инопланетяне!

ИНОПЛАНЕТЯНЕ: Человечество, мы пришли к вам с миром!

ЛЮДИ: Ура, мы не одиноки во Вселенной!

ИНОПЛАНЕТЯНЕ: Мы готовы поделиться своими знаниями, дабы вы встали на одну ступень рядом с нами!

ЛЮДИ: Ура! Мы познаем тайны космоса!

ГЕРОЙ: (мрачно) Что-то здесь не так!

ИНОПЛАНЕТЯНЕ: Мы готовы подарить вам секреты пространства и времени, тайны бессмертия и смысл жизни! Ну а вы замен дайте нам... ну вот хотя бы все мусорки, свалки, урны и баки для отходов. Всё равно у вас на утилизацию уходит столько сил и энергии, а теперь мы сами займемся этим вопросом!

ЛЮДИ: Ура! Мы избавимся от грязи!

ГЕРОЙ: Нет, здесь однозначно что-то не так.

Проходит несколько лет. Человечество вышло в космос, изучило ближайшие звездные системы, но при этом люди начали терять веру в будущее и всё чаще погружаться в пучины депрессии.

ИНОПЛАНЕТЯНЕ: (злорадно потирая свои щупальца) Ха-ха-ха! Жалкие людишки! А вы разве не знали о том, что разбрасывание мусора и загрязнение окружающей среды прописано у вас на генетическом уровне! Избавив вас от этой необходимости, мы тем самым лишили вас цели в жизни! И спустя несколько поколений от человечества не останется ничего. Таким образом мы заполучим Землю со всеми её ресурсами без единого выстрела!

ГЕРОЙ: Как бы ни так!

Герой организует тайные курсы сопротивления, где подрастающее поколение учат сорить направо и налево. А так же попутно курить, ругаться матом и бить стекла.

ГЕРОЙ: Ну теперь то мы поглядим кто кого!

ИНОПЛАНЕТЯНЕ: Ничего не понимаем! Согласно нашим расчетам спустя двести лет от людей должна была остаться жалкая горстка, а они почему-то расплодились, разлетелись по всей Галактике и мешают жить прочим существам. Мало того, они даже нашу родню планету загадили. Пора убираться отсюда и строить новый план!

Финальная сцена, где далекие потомки Героя ставят ему памятник, демонстративно заплевывая его шелухой от семечек и прочими фантиками. Посрамленные Инопланетяне запираются на своей планете и строят коварные планы.

Добрые инопланетяне

БЕЗЗАБОТНОЕ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО: Ну вы в курсе да?

ИНОПЛАНЕТЯНЕ: Мир вам жители Земли! Мы готовы безвозмездно поделится нашими знаниями и технологиями, дабы наши расы могли существовать в мире, дружбе и согласии!

ЛЮДИ: Ура!

ГЕРОЙ: Что-то здесь не так!

Герой проводит доскональное расследование, тайно пробирается на корабль инопланетян, тайно долетает до главной планеты где ему удается встретиться с Главным Инопланетянином.

ГЕРОЙ: Какой вам смысл делиться своими знаниями с жителей отсталой планеты?

ГЛАВНЫЙ ИНОПЛАНЕТЯНИН: У людей очень богатый потенциал! Рано или поздно они сумеют разгадать неведомые нам тайны Вселенной. И наша помощь должна лишь подстегнуть их усердие!

ГЕРОЙ: Ой что-то не верю я тебе!

ГЛАВНЫЙ ИНОПЛАНЕТЯНИН: (смущаясь) Ну кроме того в нашу галактику вторглись очень опасные Жужулуняне, а поскольку мы очень добрые инопланетяне, то нормальный отпор дать не можем. Вот и решили заручиться помощью людей.

ГЕРОЙ: Так надо было сразу сказать! А то благодаря вам люди расслабились, изнежились, того и гляди сами добрыми станут. Ну ничего, мы всё исправим.

Герой возвращается на родину, берет власть в свои руки, объявляет тотальную мобилизацию, после чего после долгой войны, разбивает опасных жужулунян, попутно подчиняя себе всю галактику. В финале благодарные потомки вспоминают подвиги и деяния Героя, а его имя включено в список самых-самых достойных личностей. Что касается инопланетян, то про них все давным-давно забыли...

Комментарии: 8, последний от 03/11/2015. © Copyright Куприянов Денис Валерьевич (felis2004@list.ru) Размещен: 25/03/2015, изменен: 25/03/2015. 27k. Статистика. Пьеса; сценарий: Фантастика, Юмор, Пародии Скачать FB2		Оценка: *7.936** Ваша оценка:
Аннотация: По фэнтези я уже прошелся, пора переключится и на фантастику

Куприянов Денис Валерьевич Краткое содержание фантастики

Куприянов Денис Валерьевич
Краткое содержание фантастики