Все, что ни задумывал, ни планировал, о чем ни мечтал - ничегошеньки не получалось.
Спасибо Господу, что хоть умом не обделил, но, как мне казалось, только для того, что бы я больше, во всей полноте прочувствовал свое невезение.
Итак, прокорячившись по жизни более 50 лет, я получил после очередного медицинского обследования вполне ожидаемый диагноз: РАК! - в окончательной, неоперабельной стадии.
Хотите верьте, хотите нет, но у меня, как с души отлегло.
Выслушав, профессионально безразличные слова врача: "Ну два, от силы три месяца", я с непередаваемой мстительной радостью помчался на работу.
Впервые в жизни мне было наплевать на все правила дорожного движения, ГАИ и других мерзавцев, строящих меня всю мою унылую жизнь. Под влиянием настроения в мой железный горбунок, с неприличным женским именем Лада, вселился дух Порше. Короче, не обращая внимание на возмущенные свистки Гаишников и истошные клаксоны обиженных мной владельцев престижных иномарок, я, с милицейским разворотом подрулил ко входу в "кефирное учреждение", которое последние 15 лет делало вид, что компенсирует мои мозговые инициации, приносящие ему реальные крутые "бабессы", скромным вознаграждением, аж, в 10 тыс.рублей, согласно утвержденному штатному расписанию.
Взбежав на одном дыхании на третий этаж, я осуществил свою самую сокровенную мечту: в приемной, трижды плюнул в морду генерального, который застыл, как соляной столб, рывком задрал юбку его секретарше, что бы удостовериться к какому полу оно принадлежит.
Затем, обозвав всех наиболее близких сотрудников их реальными кличками и, сообщив главному "бюстгальтеру" весь список любовниц ее мужа, я, наконец, со спокойной душой отправился домой.
Прибыв домой, я с умилением сжег в ванной свой рабочий костюм. Сия униформа, "казанской сироты", всю мою сознательную жизнь вызывала у меня самую тошнотворную ненависть.
Вздохнув с облегчением, что все сложное позади, я, решил составить список всего того, что смогу осуществить по максимуму в отведенные мне эскулапами от медицины два месяца жизни, осуществить все то, в чем приходилось себе отказывать всю жизнь. Но ничего не получалось...
Погружаясь все глубже в затянутые паутиной забвенья уголки своей памяти, я хотел понять: Кто виноват в моей неудавшейся жизни?- Но ответа не было...
Залез в интернет. Выбрал самого дорогого, раскрученного экстрасенса и полетел к нему.
Пожилой дядечка, выслушал мой вопрос довольно внимательно. Сочувственно посопел. Достал хрустальный шар и воззрился на него. Я глазам своим сначала не поверил, но шар стал для начала каким-то мутным, затем заискрил, а потом в середине шара образовалась омерзительная морда какого-то черта. Экстрасенс, на непонятном языке, что-то его спросил. Черт, внимательно и брезгливо оглядел меня и сообщил своему партнеру какой-то свой вывод. После чего благополучно пропал.
Экстрасенс, вытер пот с плеши и перевел слова черта. Как оказалось, всю свою жизнь я расплачиваюсь за все свои грехи и проигнорированные поблажки Судьбы, которые были в прошлой жизни.
Все оказалось очень просто. Оказывается этот черт и осуществлял, так сказать, надзор за исполнением наказания за преступления о которых, я, априори, не мог ничего и не знать.
Здорово! Теперь я знал конкретного виновника всех моих бед. Осталось только придумать, как ему посладострастней отомстить.
Очутившись дома, я, по уши залез в религиозную литературу, выискивая известные способы наказания чертей. Но все доступные религиозные источники хранили об этом многозначительное молчание.
Советам церкви, я, конечно, довериться не мог, так, как лично знал некоторых КГБешников, сменивших мундир на рясу по приказу руководства.
Святые Апостолы, как оказалось, в вопросах экзекуции чертей абсолютно не смыслили. Во всяком случае, я, хотя бы с помощью прочитанной литературы разобрался в иерархии моего врага.
Единственное, что, я выяснил, это боязнь чертом имени Бога. Ага! Значит, что бы отомстить моему врагу, надо помочь Богу!
Сумерки в моей голове стали понемногу рассеиваться. Забрезжили кое-какие идеи...
Все последующее, отпущенное мне Судьбою время, я решил потратить на "душевные удовольствия".
Сначала, конечно, оформил кредит в банке, под драконовские проценты. Банковский чинуша, увидев мою, извивающуюся змейкой, улыбку, с которой я читал абсолютно кабальный кредитный договор, по-моему, заподозрил во мне мазохиста, но промолчал.
Закончив формальности, получив все, на что надеялся, я нанял толпу ленивых гастарбайтеров, и заставил их на въезде на мою улицу залить асфальтом вечную выбоину, на которой еще мой покойный отец дважды гробил задний мост своего авто.
Отдал соседке платежку, по которой оплатил операцию ее малолетнему сыну, имеющему в бесплатной официальной очереди огромный семизначный номер, и еще не осознающему, что долгожданную помощь он получит только после достижения им пенсионного возраста.
Затем, купив и напялив на себя маскарадный костюм Бэтмена, я за один вечер ликвидировал организованную преступность в своем микрорайоне, разбив морды, известным представителям местной организованной преступности, постоянно дежурившим перед входом на фермерский рынок, а так же, вызванной ими на подмогу ментовской крыше.
Поверьте, это было нетрудно... Взяв под белы ручки местного участкового, официально заявлявшего, что наркомании на его участке нет, я подвел его, скромнягу, к рыночному ларьку, открыто продававшему травку и в присутствии всего народа, рукоплескавшего Бэтмену, предупредил, что все найденные в районе шприцы, лично воткну в его филейную нижепоясничную часть.
Дальше более. За следующую ночь, в сделавшем меня популярным, костюмчике, обошел все "нелегальные казино", лично, убивая электрошокером всю тонкую электронику, запрятанную под столы с рулеткой.
Короче, развлекался, как мог.
За неделю до назначенного срока, я, наконец-то, начал осуществлять задуманную мною операцию, под кодовым именем: "Помощь господу Богу".
Вечером, распластавшись на полу, я тщательно вырисовал пентаграмму. Затем, ясно вспомнив последовательность действий экстрасенса, у которого побывал, вызвал в пентаграмму черта. После шестой попытки, в середине пентаграммы, наконец-то, появилась его заспанная морда.
- Ну, что,- проблеял мерзким козлетоном черт, будем подписывать договор? И всунул мне в руку стандартный бланк.
Внимательно ознакомившись с написанным, я, с самым невинным видом, поинтересовался, почему отсутствует пункт об ответственности сторон за ненадлежащее исполнение, взятых на себя обязательств.
Черт недоуменно воззрился на меня, но ничего, кроме, творимой мной молитвы он у меня в голове не увидел.
- Какая ответственность? - с самым отвратительным видом возопил он. - Три желания и точка! Текст договора не менялся последние 100000лет, даже при прежних цивилизациях.
- А вдруг Вы, как весьма уважаемая сторона договора, не сможете выполнить требуемое?- поинтересовался я.
Черт, опять с большим интересом воззрился на меня, стараясь проникнуть в мои мысли, сверхнадежно защищенные молитвой.
- Такое невозможно, - безапелляционно заявил он. - Любое твое требование будет исполнено.
- Ты выступаешь в этом договоре только от себя? - поинтересовался я.
- От фирмы, - отрубил он, немного нервничая. - Я уполномочен на заключение этих договоров лично Сатаной, понял?
Я удовлетворенно вздохнул и внес поправку в договор. В настоящей редакции, с учетом моей поправки, эта часть договора звучала так: "При неисполнении данного договора, фирма, подписавшая его, сама признает себя банкротом, закрывается и переходит под управление господа Бога".
Черт, прочитав мою поправку, перекосорылился, звучно выругался на нескольких, думаю уже несуществующих языках и попросил тайм аут на три минуты, после чего исчез из пентаграммы. Ровно через три минуты, он возник опять и мстительно протянул мне свой вариант договора с добавками, где, помимо моей поправки, были детально перечислены все ужастики ада, нетерпеливо ожидавшие меня в самом ближайшем будущем.
Перепуганно улыбнувшись, я, надколов английской булавкой палец, подписал контракт кровью. Черт, встав в картинную позу Мефистофеля громогласно заявил:
- Итак я слушаю твое самое заветное желание!!! -после чего, несколько мгновений подумав, для приличия, громко рассмеялся.
Я, затаив дыхание, громко и отчетливо произнес свое желание. Что бы не повторяться, я прочитал его буква в букву из текста договора, немного видоизменив начало. Звучало мое сокровенное желание так: ХОЧУ!!!ЧТОБЫ ФИРМА,ПОДПИСАВШАЯ КОНТРАКТ, ПРИЗНАЛА СЕБЯ БАНКРОТОМ, ЗАКРЫЛАСЬ И ПОЛНОСТЬЮ ПЕРЕШЛА ПОД УПРАВЛЕНИЕ ГОСПОДА БОГА. АМИНЬ!
После этого я взглянул на пентаграмму. Ее не было. В весеннем небе громко играли победу ангельские трубы...
. Я вышел на улицу.На газоне,аппетитно нюхая ромашку в развратной позе разлегся давнишний черт.Венок из ромашек изящно прикрывал его рога.*Какого черта?*Традиционно поинтересовался я.Черт,мечтательно потянувшись на газоне пояснил,что поспорил только,что с самим Сатаной о том,какой мне воздвигнуть памятник из золота или бриллиантов.*За что?* не понял я. Черт,поудобнее усевшись обьяснил мне,что я сделал всем грешникам,во всем мире,самое большое благодеяние.Я ликвидировал наказание за грехи,установленное самим господом Богом!