Кручко Игорь Анатольевич : другие произведения.

Лекция

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

   Возле старого кинотеатра висела афиша с фильмом "ЧАПАЕВ". Отпечатанные в типографии слова на бумаге были зачеркнуты красным фломастером и вместо них, от руки, были дописаны другие. Поэтому афиша превратилась в объявление, которое гласило:
  
   СЕГОДНЯ В 18.00 В ПОМЕЩЕНИИ КИНОТЕАТРА СОСТОИТСЯ ЛЕКЦИЯ НА ТЕМУ: "ВЗАИМООТНОШЕНИЯ МЕЖДУ МУЖЧИНАМИ И ЖЕНЩИНАМИ. ВХОД ТОЛЬКО ДЛЯ МУЖЧИН!!!! ЛЕКЦИЮ ЧИТАЕТ ПРОФЕССОР". Потом стояла надпись "ЧАПАЕВ". В самом низу афиши можно было прочесть: "Дети до семи лет платят пол - цены за билет". По всей видимости, эти надписи просто забыли зачеркнуть.
  
  
   Небольшой зал кинотеатра понемногу заполнялся в основном, юными представителями сильной половины человечества. Из этой однородной массы выделялся своей сединой лишь старичок с палочкой в руках. На его лацкане потертого пиджака был прикреплен значок "Ворошиловский стрелок". Он сидел в первом ряду зала и с интересом рассматривал все вокруг. На его носу примостились очки, дужка которых была обмотана синей изолентой.
  
   Покрутив головой по сторонам, он спросил сидящего рядом с ним юношу:
  
  - Картину скоро начнут показывать? Киномеханик что-то долго ленту заряжает...
  
  - Не знаю...Может быть и покажут какую-нибудь эротику...Подождем, увидим...Иначе, только время зря потратим!
  
  - Ладно, я вздремну пока, а как фильма начнется, пошевели меня за плечо...
  
  - Ладно, дед, спи спокойно! Разбужу!
  
  - Ась? - приложил старичок растопыренную ладонь к уху.
  
   - Пошевелю, когда надо! - прокричал ему на ухо парень.
  
   - Да и я говорю, что киномеханик - сапожник, - ответил ему дед. - Посижу пока с закрытыми глазами. Минут через десять старичок уже сладко похрапывал.
  
   В это время на небольшой сцене за трибуной лектор рассматривал журнал "Плейбой". Жизненный и семейный опыт (ему казалось, что он у него был!) оставил на его голове пару десятков длинных волосинок, под которыми он тщетно пытался спрятать свою лысину.
  
   Постучав ручкой по стакану с прозрачной жидкостью, он произнес, не глядя в зал:
  
   - Прошу тишины! Начинается лекция! Сегодняшняя тема: "Общение с женщинами". Если бы только сегодняшняя! - со вздохом добавил он.
  
   Лектор перевернул очередную страницу глянцевого журнала, предназначенного для мужчин.
  
   - Женщины, на первый взгляд, такие же люди, как и мы, - он впился взглядом в одну фотографию, на которой была изображена обнаженная девушка в довольно раскрепощенной позе.
  
   - У них, так же, как и у нас, присутствует...голова...с чувствительными губами...
  
   Его взор опустился на грудную клетку белокурой красавицы.
  
   - ...очень красивые...руки...
  
   Взгляд заскользил вниз картинки:
  
   - ...ноги...только женские, - мечтательно проговорил лектор.
  
   Окинув фото в целом, он добавил: "И другие, такие необходимые для их нормальной жизнедеятельности, органы!"
  
   Закрыв журнал, профессор стал ходить по небольшой сцене, говоря при этом:
  
   - Наше общение мы построим таким образом: небольшая вводная часть, а затем - молниеносные ответы на интересующие вас вопросы. Никаких научных терминов сегодня мы касаться не будем. Говорить о логике, тоже...Логика и женщины - понятия несовместимые! Иногда, они своим поведением и вопросами ставят нас, мужчин, просто в тупик! Я, как ваш старший товарищ с большим жизненным и семейным опытом, поделюсь, как выбираться из таких вот сложных ситуаций! Запомните простую истину: женщин нужно держать вот здесь, - и он показал сжатый кулак. - Иначе, потом могут начаться необратимые процессы, и тогда, как говорится: "пиши - пропало"!
  
   Он взял стакан и понюхал его. Сморщившись, поставил его обратно на трибуну.
  
   Тишину в зале нарушали шелест тетрадных листков, в которые заносились слова опытного человека, жужжание мух и храп дедушки.
  
  
   - Вот вам живой пример. Что означает у нас, у мужчин, фраза: "У меня просто раскалывается голова"? Это действительно обозначает головную боль! Что обозначает та же фраза у женщин? А обозначает она, дорогие мои друзья, в девяноста девяти процентах: "Тебе, милый, в ближайшее время, секса со мной, не видать, как своих ушей!" Оставим один процент на то, что у женщин действительно может болеть голова! Все-таки, они живые существа, а не роботы какие-то...Железяки бесчувственные!
  
   - Но безвыходных ситуаций не бывает, - лектор задумчиво заложил свои руки за спину.
  
   - Когда человеку плохо, он обычно набирает номер "03"! Когда вы попадаете вот в такие ситуации и вам плохо, про запас должны иметь номер частной "скорой помощи". И ни в коем случае не записывайте его на бумаге! Вы его должны выучить назубок! А то могут произойти всякие несчастные случаи...с режуще-колющими последствиями...Подсмотрите у своей жены, какими она пользуется духами! Купите точно такие же! Это будет подарок "медсестре" у которой вы, время от времени, проходите "медосмотр". Желательно, чтобы и имя у нее совпадало с именем вашей жены. Таким образом, вы, чмокая во сне губами, будете произносить всего лишь одно имя и никогда не ошибетесь! За это, если повезет, жена может наградить вас дополнительным бонусом! Как говорится, будут убиты сразу два зайца!
  
   - А "Тройной" одеколон хорошие духи? - прозвучал выкрик из зала фальцетом.
  
   - Мерзость!!!! - и лектор передернул плечами от отвращения. - Уж лучше тогда употреблять лосьон "Огуречный". Это вы о чем вообще? Молодой человек, - лектор строго посмотрел на выкрикнувшего, - здесь идет разговор, прежде всего, о взаимопонимании между мужчинами и женщинами, а не о напитках! Запомните, если вы дадите слабинку, то женщина сразу этим воспользуется, и начнет пинать своей элегантной туфелькой с двенадцати сантиметровым каблуком по самому болезненному нашему месту...
  
   - А я знаю, где оно находится! Они меня пару раз пинали туда, - опять раздался фальцет из зала.
  
   - Это заметно, вернее, слышно! Я имел в виду, прежде всего, наше мужское самолюбие, а не то "место", о котором вы подумали.
  
   Тут ожил сотовый телефон, лежавший на лекторской трибуне.
  
   Знаток женской психологии быстро ответил на звонок:
  
  - Раюсик (жена лектора)?! Что случилось?
  
  - Бла-бла-бла-бла (ответ жены).
  
  - Да, Раечка, я после лекции зайду и куплю их...Нет, не забуду!
  
  - Бла-бла-бла-бла...
  
  - Конечно, помню, моя ты стрекоза! Такие маленькие пакетики зеленого цвета!
  - Бла-бла-бла...
  
  - Аааааааааа...Оказывается стрекозе нужны пакетики синего, а не зеленого цвета!
  
  - Бла-бла-бла-бла...
  
  - Да, знаю... Те, на которых нарисованы четыре капли!
  
  - Бла-бла...
  
  - Пять? Какая тебе разница: одной каплей больше, одной меньше...
  
  -Бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла...Придурок!
  
   - Птенчик, не сердись, я понял, что это не моего ума дело, а твоего...
  
   В трубке раздались прерывистые гудки.
  
   - Так на чем я остановился? - обратился лектор к залу за помощью.
  
   - "Не вашего ума дело"! - пропел петухом уже знакомый голос.
  
   - Нет, я имел ввиду, на каком месте я остановился, когда рассказывал о женщинах и способе борьбы с ними.
  
   - "Их надо держать в кулаке"!
  
   - Да...Так вот...
  
   Лектор на минуту задумался.
  
   - Углубимся немного в историю...
  
   В это время дедушкин храп взял самую высокую ноту и оттуда, стал "падать вниз", быстро превращаясь из тенора в бас.
  
   - Молодой человек! Да! Это я именно к вам обращаюсь! Разбудите старичка, а то от его храпа мое сердце заходиться.
  
   Парень легонько потряс спящего деда. Тот, встрепенувшись, недовольно, еще не отойдя от крепкого сна, пробурчал:
  
   - Чертова баба! Что, сама курей не могла покормить? Обязательно для этого меня будить нужно! Шоб они все передохли! Жрут как свиньи, а толку с них, как с козла молока! Забодай их корова!
  
   Парень, который разбудил старичка, продолжал внимательно слушать лектора, но краем уха все-таки уловил слово "куры".
  
   - Да, дед, ты прав! Все бабы-курицы!
  
   - Ась? - Дед приложил к уху ладонь.
  
   - Курицы они все! - прокричал ему в ухо сосед.
  
   - Так и я же об этом: чтоб они повздыхали все, наконец! Никаких нервов не хватает их терпеть!
  
   - А у кого их хватает, нервов то? - со вздохом согласился парень, не особо надеясь на то, что его услышат.
  
   - Только и умеют, что жрать да кудахтать, - продолжал выражать свое недовольство расходившийся дед.
  
   - Вот, вот! Любят они все на шару...- продержал диалог молодой человек. - Вот на западе, каждый платит за себя! А у нас?
  
   - Чего ты там шепчешь?
  
   - Говорю, что, сколько не дай, им все мало!
  
   - Так и я же об этом: долг должен быть платежом красен! Хорошо, когда иички есть! А когда их нету? Просто одна беда с этими курицами!
  
   - Да, дед, старость не радость!
  
   - Что?
  
   - Говорю: "старость не радость!"
  
   - Да какая там радость без яйцев то! Мы с бабой как-то привыкли к ним!
  
   - Дедушка, не расстраивайся так сильно! В аптеке специальные таблетки купить можно. Немного химии и будет все в порядке!
  
   - Чего, чего?
  
   - Говорю: "Химии тебе немного нужно купить! Помогает очень!"
  
   - Не, химия не пойдеть! Я вроде и согласный, так чертова баба не захочет! Подавай ей, понимаешь ли, все натуральное. Пооткручивать бы этим курицам головы и на огонь сразу!
  
   - Как для меня, то хватило бы и одних голов! А ты, дедушка, сразу видно, человек старой закалки!
  
   - Ась?
  
   В это время лектор продолжал вести лекцию:
  
   - ...это они в первый год притворяются Белоснежками...Потом начинают к ним шастать, пока ты в командировке, гномы всякие...Еще один совет. С женщинами нужно применять их же "оружие": говорит, вынеси мусор, а ты ей в ответ: "Как я, не накрашенный, могу выйти из дома?"...Если не пройдет, то есть запасной вариант: "Сделал маникюр, боюсь сломать ноготь об ручку ведра". Или сказать: "Я только что накрасил ногти". При этом нужно растопырить пальцы и махать ими, словно птица...
  
   Тут мобильник лектора опять "вышел из комы". Мужчина стремглав бросился к нему.
  
  - Раюсик?!
  
  - Бла-бла-бла-бла...
  
  - Купить тебе "стринги"? Какого цвета пакетики и сколько капель на них должно быть нарисовано? - деловито осведомился знаток женщин.
  
  -Бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла...Придурок!
  
  - Откуда я мог знать, что "стринги", это такие специальные трусы с веревочкой! А зачем тебе эти специальные трусы? С веревочкой?
  
  - Бла-бла-бла-бла...
  
  - Аааааааааа...Да, я забыл, что ты скоро едешь в санаторий и они тебе нужны там для лечения. А то, что они так дорого стоят, не переживай - главное, здоровье, а не деньги! Какой тебе нужен размер?
  
  - Бла-бла-бла...
  
  - Да нет, моя крошка, я тебя не забыл...Как же можно...Столько лет вместе... Я твой размер отлично помню: мои вытянутые в стороны руки, плюс десять сантиметров...
  
  - Бла-бла...
  
  - И с другой стороны тоже десять? Хорошо, после лекции зайду в магазин и куплю!
  
   Закончив разговор по телефону, и произнеся загадочную фразу: "Чтоб тебя...", профессор выдохнул в сторону и выпил жидкость из стакана. Затем сосредоточенно стал рыться в карманах. Наконец, после долгих поисков, он достал мятную конфету и попытался снять с ее обертку. Но сделать это было невозможно: она подтаяла, и бумага намертво приклеилась к конфете. Покрутив ее пару раз перед глазами, лектор положил ее в рот вместе с фантиком.
  
   В это время со своего места поднялся мужчина и с горящими глазами изрек то, что у него, по-видимому, давно накипело в душе:
  
   - Мужики! Да они нас вообще за людей не считают! Вот недавно пришел я с работы домой и прямиком на кухню! Как всегда, поздоровался с Марусей, женой моей...Она, как всегда, сделала вид, что ответила! Сел за стол, значит, подняться не могу, устал как собака! Руки грязные, а есть хочется... Чтобы их помыть, мне надо:
  
  - опять подняться;
  
  - пройти два метра до ванной комнаты;
  
  - открыть дверь;
  
  - включить свет;
  
  - покрутить вентиль крана;
  
  - намылить руки;
  
  - подставить их под воду;
  
  - закрыть кран;
  
  - вытереть руки об полотенце;
  
  - выключить свет;
  
  - закрыть дверь;
  
  - снова пройти два метра;
  
  - опять спросить у Маруси, как у нее дела, чтобы поддержать разговор с самим собой, и только потом опустить свой зад на стул! Ну, я, чтобы время сэкономить, вытер руки об кухонные занавески. Моя сразу: "Ты не человек, а животное!" Представляете! Их же потом можно постирать и они опять станут, как чистые! Мужские голоса одобрительно загудели.
  
   Лектор, внимательно слушая мужчину, в это время пытался языком отлепить бумагу от конфеты, которая прилипла намертво к его зубам. Поняв тщетность своих попыток, он помог себе пальцами. Потом вытер руки о брюки и, достав из кармана белоснежный платок, промокнул им губы.
  
   В это время послышались выкрики из зала:
  
  - Козлами еще нас обзывают;
  
  - Лосями сохатыми;
  
  - Сволочами;
  
  - Свиньями;
  
  - Ослами;
  
  -Сволочами! - Это уже звучало!
  
  - Гондурасами;
  
   - Тупыми сибирскими валенками;
  
  - Уродами;
  
  - Пьяню подзаборной;
  
  - Чтобы у тебя повылазило! - Чтобы у тебя тоже! - Это я не тебе, это так моя жена говорит! - Ааааааааааа...
  
  - Надутыми индюками;
  
  - Плешивыми гоблинами;
  
  -Ошибкой всей ее жизни;
  
  - Тряпками;
  
  - Кровопийцами;
  
  - Теми, кто постоянно у них душу выматывает;
  
  - Слюнтяями;
  
  - Негодяями;
  
  - Паразитами;
  
  - Психами...
  
   Среди мужского хора послышался писклявый голос: "Зайчиками еще"...
  
   Наступила гробовая тишина, которую нарушало лишь жужжание мух и храп "Ворошиловского стрелка".
  
   Все с удивлением смотрели на юношу, который выкрикнул это режущее ухо, слово. Поняв, что, по всей видимости, ляпнул что-то не то, парень быстро поправился: - А еще меня однажды подруга обозвала Навуходоносором...Вторым...
  
  
   Напряжение в зале нарастало.
  
  
   - Значит, ты у нее "второй"? А "первым" кого она обозвала этим, как его, Нахам с Одоромсом? - заинтересовано спросил юношу мужчина с обделенными сединой усами. - Сколько лет живу на белом свете, не слышал от баб еще такой похабщины!
  
   - Это не похабщина, это царь вавилонский...
  
   - Слушай, "заяц", ты студент, что ли?
  
   - Да! На историческом учусь...А что?
  
   - Зеленый ты еще...Нах...Второй, и явно не последний!
  
   Лектор увидел, что ситуация начинает выходить из-под контроля. И он ее изящно взял в свои руки:
  
   - Ради справедливости хотел бы заметить, что и у нас, мужчин, есть, так сказать, свой "ответ Чемберлену".
  
   - От себя хотел бы добавить, что наши любимые женщины, довольно часто, называют нас еще и придурками! Так, теперь от прений, переходим к вопросом из зала!
  
   Поднялся лес рук.
  
   - Вот Вы, пожалуйста! - профессор указал на одного из слушателей.
  
   - Доктор, она после ЭТОГО каждый раз просит ей что-нибудь рассказать...Что же тут рассказывать, когда все уже сказано и страшно хочется спать! Или, что еще хуже, просит сказать ей, о чем я думаю! Один раз честно жене признался, что думаю о пиве...холодном! Так потом две недели "отгребал" по полной программе! Просто замучился совсем!
  
   - Я не доктор! Я лектор! Позвольте узнать, как часто она задает вам эти вопросы?
  
   - Довольно часто! Можно сказать, регулярно - раз в год!
  
   - М-да...Что-то ваша жена зачастила с вопросами...Ваша ошибка в том, что вы ей сказали правду! Вам надо было собрать всю свою силу воли чтобы не заснуть и сказать ей пару нежных теплых слов...Есть ли какие-нибудь теплые слова в Вашем лексиконе?
  
   - Конечно, есть! Как же без них - то можно обойтись! Фуфайка, например!
  
   - Нет! Нет! Они, женщины, ожидают от нас совершенно другого...
  
   - Другого? Так я ей пять лет назад пластмассовых цветов подарил на целый рубль! Я же не миллионер, в конце концов!
  
   - Вам нужно было ей показать на примере, что Ваша любовь к ней - все равно, что последняя оставшаяся бутылка пива в магазине, которая досталась именно Вам! Чувствуете разницу между полными полками пива и той, одной, единственной?
  
   - Еще как! Всегда лучше, когда пива много!
  
   Послышался одобрительный мужской гул.
  
   Лектор тяжело вздохнул и посмотрел на часы.
  
   - К моему большому сожалению, время лекции подошло к концу! Я понимаю, что мы не смогли рассмотреть все, мучающие вас, вопросы! Приходите через неделю! Рад буду с вами снова пообщаться. Напоследок...Еще раз запомните: женщин нужно держать в узде! Иначе о "ремонте машин в гаражах", "рыбалке", "охоте", и других своих интересах можете забыть навсегда! До свиданья, товарищи!
  
   Тут поднялся мужчина, у которого лицо прямо сияло на фоне остальных невеселых мужских физиономий.
  
   - Хочу поделиться своей радостью: у меня жена не разговаривает!
  
   - Вот же счастье привалило! - завистливо послышался голос. - Немая, что ли?
  
   - Не-а...Вчера ей сказал, что она вообще не умеет молчать!
  Так она мне битых три часа доказывала, что это не правда! Так усердствовала, что голос сорвала! Теперь неделю буду наслаждаться тишиной! - расцвел в улыбке баловень судьбы.
  
   Поздравив вразнобой счастливчика, слушатели потянулись к выходу. Через десять минут в кинотеатре наступила тишина, нарушаемая храпом обладателя седых волос.
  
   - Дед, просыпайся! Иди домой к своим курам, они наверно не кормлены, - пытался разбудить профессор пожилого человека.
  
   - Что? Опять курей кормить! Да чтоб у них все перья пооблазили!!!
  
   - Дед, мне бы твои проблемы!
  
   - Чего ты там шепчешь! Громче кричи мне на ухо!
  
   - Говорю, что одни проблемы с женщинами. Понял? А ты со своими курами!
  
   - Понял, понял! Чего же не понять! Только у меня с ними, с женщинами, никаких проблем вжизнь не было!
  
   - Это как? Так не бывает, - прокричал нечеловеческим голосом профессор.
  
   - Бываеть! Еще как бываеть! Просто секреты надобно знать!
  
   - Например?
  
   - Вот какого числа родилась твоя женка?
  
   - Гм...Вопросик, конечно! Так с лету сразу и не ответишь...Точно помню, что осенью...В феврале!
  
   - А числа кокого?
  
   - С 15 - го по 31 - е! Где-то в этот промежуток! Скорей всего, все-таки 31-го! Я так склонен думать...
  
   - Вот тебе и есть первый секрет! Тещу мамой называешь? При встрече - обнимаешь? Целуешь?
  
   - Чего-чего? - опешил лектор. Кого это обнимать надо? Тещу что ли?
  
   - Это второй секрет! Хоть и лысый ты, как я погляжу, - лектор поправил десяток растрепавшихся волосинок, - а умишком так и не обзавелся! Не знаешь ты подходу до женского сердца - то! Я тебе, мил человек, вот что скажу, этих секретов я знаю мильен! Понял? Теперь надо идтить...А то чертова баба точно забыла курей покормить! Чтоб они все...
  
  
  
  
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"