На месте всё более разваливающейся экономики, где власти быстро принимали "срочные меры", чтобы слово "народное хозяйство" навсегда исчезло из умов трудящихся масс, как исчезли потом из "поганого советского прошлого" и сами эти же трудящиеся массы, стали появляться первые тоненькие ростки дикого капитализма на постсоветском пространстве. Нет, "русский медведь ", ещё не пугал так тех, кто пришёл к власти, все те команды "чубайсов, гайдаров", даже были пока друзьями и своего рода маяком - примером, как быстрее облапошить народ, заставить их приватизировать своё же жильё, которые получили люди, работая на предприятиях, в колхозах десятками лет при советской власти.
А раз советской власти нет, нахрен людям советские предприятия? Как говорил один недоучившийся в университете студент, пациент из 8 - ой палаты:
- Логичнее логики в экономике не бывает!
Этот студент попал сюда из - за того, что однажды проснувшись ночью, вдруг понял, все годы напряжённейшей учёбы пошли враз коту под хвост, так как его знания социалистической экономики нужны только разве что в Китае, и то не факт! Логика бывает и убийственной! За одну ночь она может свести с ума! Этот, теперь уже навсегда "вечный студент", при встречи всем протягивая руку, представлялся, низко наклоняя голову:
- Главный экономист советского строя! - а потом поднимая голову и страшно сверкая глазами, жутко шептал: - Идите вы все в жопу! - причём, старался больно выкрутить руку тому, с кем только что поздоровался.
Сотни тысяч людей остались в стране без работы! Нет заводов, нет колхозов.
Это сейчас, можно показывая голую задницу, спеть какую - нибудь весёлую песенку, затем выложить этот "клип" на Ютубе и после десятка тысяч просмотров, называться модным певцом или блогером. С таким "клипом" во всяком случае, уже с голоду не подохнешь! И если раньше, по телевизору объявляли о награждении тружеников села, рабочих заводов, разных ударников труда в любой сфере, то в недалёком будущем, никто не удивится, если по ТВ объявят:
- Дамы и господа! Правительство страны с прискорбием сообщает, что на таком - то году жизни, скончался выдающийся блогер страны, собиравший миллионы просмотров, имевший десятки тысяч подписчиков, так много сделавший для нашей страны в сфере культуры! Особенно примечательно в сознаниях всех жителей страны, оставил след клипа группы "Муси - Пуси", которую возглавлял блогер, так ярко написавший слова для хита - "Жужжали шмели в кустах", после которой правда, пропали не только шмели с природы нашей страны, но и пчёлы!
В начале 90 - х, о компьютерах многие даже не имели понятия, что сие чудо уже существует. Если бы они были у каждого и люди понимали, что их ждёт в будущем, столько бы задниц показали, и спели песен потомкам, мама мия!
А тогда, в 90 - х, все ринулись на рынки, позабыв сразу, что ещё недавно "кормили весь Союз, а особенно Москву"! Самим бы с голоду не сдохнуть!
И сразу же с первых лет капиталистического развития нового государства пациентов в психушках становилось всё больше и больше. Как сказал однажды доктор Сигитас у нас в палате, отвечая на вопрос Андрея: - Откуда у нас появилось столько шизиков?
- Человеческий мозг не мог сразу воспринять, что спекуляция возведена в норму, в ранг капиталистического бытия! Литовец привык работать на своей земле, а здесь её обрабатывать и выращивать сельскохозяйственные культуры стало невыгодно, больше "навару", если будешь торговать китайскими пуховиками. Вон, сосед Йонас, уже катается, пусть и поддержанном, но на "Фольксвагене". Но я вам скажу честно, как опытный психиатр, что бывший тракторист, ставший бизнесменом, рано или поздно, закончит свою карьеру у нас! Наши стены, как магнитом притягивают всех этих бизнесменов, ударников капиталистического труда, оторванных в погоне за сытой жизнью от родной земли предков! Помяните моё слово, скоро будут строиться новые психиатрические больницы, потому что страна уже уверенно держит первое место в мире по суицидам и маниакально - депрессивным психозам! Только эти данные пока никто не оглашает на государственном уровне, чтобы не тревожить психическое состояние общества. Тем, кто у власти, надо спокойно прибрать к рукам всё, что считалось ещё недавно "народным достоянием", а значит, сейчас, якобы бесхозное. Вот почему партии вырастают, как грибы, и они все ненавидят друг друга в борьбе за "всенародную любовь"! И многие члены этих партий, к сожалению, тоже вскоре могут стать нашими пациентами! Ведь постоянное враньё перерастает в фобии и человек уже не может чётко различить границы реальности и вымышленного мира в своей голове!
Сколько было торговцев на Васарос 5, не сосчитать! Сплошь одни нувориши!
Над нами, этажом выше, в 22 палате, лечилась некая, Нелля. Прогуливаясь как - то раз по парку, я сам услышал, как она говорила сидевшим на лавочке больным:
- В Гарюнай мне не было равных "по коже"!
Эта Нелля, торговала когда - то кожаными куртками. Бизнес сначала пошёл настолько хорошо, что Нелля решила с мужем купить двойное место в центральном ряду Гарюнайского базара и привезти из Турции большое количество модных кожаных курток. Их с мужем не смущало, что для этого пришлось заложить в банке квартиру. Подумаешь, какие - то несколько десятков тысяч долларов, после продажи первой же партии товара, доход превышал долг в несколько раз. Место куплено, товар привезён, вот он дома, только вперёд!
И в первый же день, точнее утро, произошло нечто невероятное!
Рано утром, ещё не рассвело, муж ушёл за бусиком, машина стояла на платной стоянке, недалеко от дома, Нелля прихорашивалась около зеркала. Торговать таким товаром, надо выглядеть соответствующее! Мазюкала она не спеша тени под глазами, тихо напевая. Жизнь била ключом, впереди грандиозные планы, настроение было прекрасное, тем более она так оторвалась во время последней поездки с молодым турком, что при одной только мысли об этом, её бросало в сладкую дрожь. Нелля даже засмеялась, разглядывая тени под своими счастливыми глаза. Вдруг...
Нелля до сих пор просыпается среди ночи с истошным криком, вспоминая это - "вдруг".
Вдруг, раздался звонок. Нелля сначала удивилась. - "В 4 часа утра? Может мой чего забыл? Да у него же ключи есть"!
Она ещё с лёгкой улыбкой на губах, которая не стёрлась окончательно, подошла к дверям и поглядела в глазок. Спрашивать - кто там? - не имело смысла, за дверьми стоял ребёнок, мальчик лет десяти, пионер. "Почему этот подросток в пионерском галстуке, что он делает на лестничной клетке"? - Нелля совершенно не сообразила, видно с утра ( точнее ещё ночи ), мозги окончательно не проснулись. Что основательно сбило с толку Неллю, у пионера в руках был букет цветов. - "Кому это"? - мелькнуло у Нелли, хотя ещё минуту назад, вспоминая турка, внезапно подумала: - "Какие он мне подарил красивые цветы на утро, после той ночи"!
Всё мгновенно переплелось в голове у Нелли и она открывая двери, только успела спросить:
- Мальчик, ты к кому? - хотя должна была сообразить: - "Какого чёрта этот пионер оказался в подъезде в такую пору"?
Дальше, был удар по голове! Откуда - то сбоку, из - за двери, и Нелля сразу потеряла сознание. Муж потом говорил, что приехал домой через минут двадцать, двадцать пять. Как за это время из квартиры вынесли тридцать до верху наполненных кожаными куртками тяжеленных баулов, никто, даже прибывшая после милиция, не могли взять в толк? "Сколько же было воров"? Что следили и знали о товаре, это было и коту ясно! Нелля, не могла даже отчётливо вспомнить лицо этого пионера. Перед глазами каждый раз возникала симпатичная мордашка молодого турка, но на шее у него почему - то был подвязан пионерский галстук!
Муж, Ян, когда увидел лежащую в луже крови жену, сам чуть было не упал в обморок. Как вызвал скорую, милицию, плохо помнит. А может, вызвали их кто - то из соседей? Потому что придя немного в себя, Нелля принялась вдруг так хохотать, что быстро разбудила всех соседей в подъезде. Нелля, только представив какой на них с мужем повис долг, зашлась в долгой истерике. А когда она узнала, что воры угнали и их микроавтобус, стоявший ещё совсем недавно у подъезда, наполовину наполненный не проданными кожаными куртками старых моделей, она и вовсе зашлась в припадке, пока не успокоилась от укола, который сделали прибывшие врачи "Скорой помощи". С какой яростью она набрасывалась на милиционеров, Нелля уже не помнит. Как и не помнит, как её увезли в психушку. Жизнь с того дня, у ней в сознании была поделена, на "до и после"!
После, это была совсем другая жизнь, где были больничные пижамы и не нужны уже никакие туши и тени под глазами, а молодой турок, пусть и в пионерском галстуке, приходил к ней только во сне и то всё реже, и реже.
Муж, Ян, не сразу сошёл с ума. У него начал происходить "сдвиг по фазе", когда в банке, которым оказывается владели тоже воры и бандиты, ему "включили счётчик". Когда он оказался на улице, он ещё вроде пытался в первое время бороться за жизнь. Хотел даже устроиться на работу, снять хоть какое - то жильё, но каждодневно принимаемый во внутрь организма от стресса алкоголь, начисто перечеркнул все планы. Ещё недавно, он лично гонял бомжей около мусорных контейнеров возле своего дома, а сейчас и сам там пил с ними "флакуши" ( ополаскиватели для полости рта ). Окончательный удар по его сознанию произошёл, когда он решил наконец - то навестить свою Неллю на Васарос 5, а она его не только не узнала, а ещё и принялась орать на весь больничный двор:
- Уберите этого заросшего, вонючего бомжа отсюда! Это не мой муж, мой муж - бизнесмен! Красивый турок в пионерском галстуке!
Ян умер в первую же зиму на улице. Заснул пьяным морозной ночью прямо под балконом своего же дома, в котором когда - то жил с женой. Но Неллю эта новость совсем не тронула, она по - прежнему на прогулке в парке рассказывала другим пациенткам:
- А потом мы приобрели новые фасоны кожаных курток! Представляете? За два дня весь товар ушёл в улёт! Весь Гарюнай стоял на ушах!...
Но соседки по палате её давно не слушали, сколько можно, сто раз одно и тоже? У каждой были свои шизоидальные мысли:
"Как выйти отсюда быстрее и сразу разбогатеть"?!
На третьем этаже, в палате для буйных, как её называли пациенты между собой, палате 666, лежал бизнесмен, некий - Анджей.
Удивительная судьба!
Анджей имел с детства предпринимательскую жилку. Так ему казалось. У него было много родственников в Польше и они часто навещали родителей Анджея. Он сам даже однажды ездил с родителями в Польшу на похороны какого - то дедушки. Всё это давало пацану возможность торговать среди друзей во дворе, одноклассников в школе - жевательными резинками и даже, просто обёртками от них. Учителя в школе не раз делали замечания школьнику и вызывали родителей в школу. Уже повзрослев, Анджей с успехом торговал джинсами и всякой косметикой, что служило его неимоверной популярностью среди всех девчонок в школе. Анджея так все и называли - Форса!
- Смотри, Форса идёт!
- Ой, девочки, какие у Форсы новые лаки для ногтей, закачаетесь!
- Смотрите, какие я Wrangler - ы купил за 200 рублей у Форсы! Гад, даже не скинул двацарик, сколько ни просил!
Новые перемены в стране, Анджей воспринял с воодушевлением. Теперь можно будет беспрепятственно посещать заграницу, теперь его предпринимательство развернётся с новой силой! На заработанные финансы, которые Анджей копил с детства, он приобрёл киоск под Галле, базарчика, недалеко от вокзала. Товар привезти из Польши была уже не проблема. Место было бойкое, приезжих, да и своих покупателей море, любой товар, начиная, с шоколадок Сникерс, заканчивая, польскими кроссовками, шёл нарасхват. Анджей даже подумывал приобрести торговый павильон на Гарюнайском рынке. Всё оборвалось буквально за два дня.
В тот день, Анджей забрал у своей продавщицы в киоске вчерашнюю выручку и уже собирался ехать домой. Подойдя к своей машине, он вдруг увидел троих парней спортивного телосложения, которые рассматривали его тачку.
Анджей и раньше видел их часто на рынке, то ли какие - то воры, то ли рэкетиры, чёрт их поймёшь. Анджей исправно платил каждый месяц дань местному авторитету - Каблуку, а остальное его не касалось, меньше знаешь, крепче спишь.
Один из троих парней, завистливо спросил:
- Неплохой "Мерс", сколько отдал?
Анджей хотел промолчать, но с этими в молчанку играть себе дороже, нехотя проронил:
- Три штуки! - что " зелёных", это было и так ясно.
- Нефигово! - промычал один лысоватый "качок", наверное, самый старший из троих. - Слушай, Анджей, подбрось нас в Ригу!
Анджею сначала даже немного прельстило, что рэкетиры или воры, кто их поймёт, знают его имя. Но везти кого - то, да ещё в Ригу, он вовсе не собирался, его дома ждал видяк и кассеты с новыми фантастическими фильмами. Анджей очень любил фантастику! Но этот лысоватый сказал - подбрось - таким тоном, словно не просил, а приказывал, тоном, не терпящим возражений.
- А мы тебе за помощь 50 баксов дадим! - продолжил лысоватый, уже открывая и усаживаясь вместе с друзьями в машину.
Анджей и сам бы дал им 50 долларов, лишь бы они поехали на другой машине. А если бы знал, чем это всё закончится, то и все сто, да всю наличность, что была у него с собой в кармане. Делать было нечего. - "Чёрт с ними, отвезу их за 50 баков, чтобы только не связываться, а в следующий раз, надо оглядываться по сторонам"! - подумал Анджей, садясь за руль.
По дороге, эти трое спортсменов вели себя в машине, как хозяева. Поставили на всю громкость музыку, пили водку прямо с горла, курили ( а ещё спортсмены! ), и матерились через каждое слово.
- Чего Анджей такой молчаливый! - спросил весело лысоватый у предпринимателя, он как раз сидел на переднем, рядом с водительском сидении. - Что такой задумчивый?
- Да ничего! - ответил он, подумав про себя: - "Вот пристал, как банный лист! Он самый наглый из троих, точно старший"!
- А какого ты года рождения? - неожиданно спросил лысый, перед этим сделав большой глоток водки прямо из бутылки.
- Шестидесятого! - проронил Анджей, делая вид, что очень занят дорогой, а сам подумал: - Ну, блин, пристал!
- А спорим не 60 - го! - внезапно вскрикнул лысый. - Спорим, на три штуки зелени!
"Да что, я свой год рождения не знаю"? - мелькнуло у Анджея и он чуть повеселев, крикнул тому:
- Спорим! Вот права, смотри!
Дальше произошло ещё более невероятное! Лысый вдруг, прокричал:
- Стой! Тормози!
Удивлённый Анджей остановился на обочине, только только выехали из города.
- Смотрите! - уже в полной тишине, отчего стало даже жутковато, крикнул лысый своим друзьям, показывая им Анджея права. - На документе написано - 1960 года рождения! А этот козёл, нам сказал, что 60 - го!
- Так он проспорил тебе три штуки! - в один голос громко и весело сказали оба качка.
Анджея тут же высадили из машины и уезжая, уже лысый за рулём, крикнул:
- Завтра утром принесёшь три зелени, вернём "Мерс", если нет, то покупай себе другую тачку!
Анджею показалось, что это всё произошло, как во сне! Его любимая новая машина, с которой он только что не сдувал пыль, вместе с его правами, товаром в багажнике, укатила с какими - то типами, чёрт знает куда! Анджею очень нравилась фантастика раньше, но то что она могла превратится в реальность, он не мог даже сейчас поверить!
Как он оказался опять на рынке, Анджей плохо помнит. Вроде он добрался на какой - то машине, деньги то у него были с собой.
"Чего он попёрся обратно к киоску, он сам понять не мог? Может он думал дожидаться своей машины, на том месте, откуда вся эта фигня началась? Может он рассчитывал встретить кого - нибудь из бригады Каблука и объяснить какое с ним произошло недоразумение"?
Базар был уже закрыт и около ворот, в своей будке, сидел сторож Вася и читал какую - то газету.
Вася был большим любителем зелёного змия, вроде когда - то сидел, о чём свидетельствовали многочисленные татуировки на открытых частях тела, но видно очень хорошо знал кого - то из руководства базара, потому что уже несколько лет работал сторожем на базаре, несмотря на то, что несколько раз его заставали совершенно пьяным на рабочем месте, прямо в сторожевой будке, причём каждый раз не одного, а с привокзальной девицей.
Увидев Анджея, Вася вышел из будки.
- Что случилось? Чего такой бледный?
Анджей раньше, если и здоровался с ним, то так, нехотя, кивнёт и всё. А здесь захотелось хоть кому - нибудь излить свою душу. Он рассказал Васе всё, что с ним случилось.
- Да, дела! - сказал после паузы Василий, сильно затянувшись "Примой" и почесав затылок. - Знаю тех хмырей, с ними лучше не связываться! Сейчас и не за это в лесу закапывают! А ты знаешь что! - внезапно вскрикнул Вася, выпустив густой туман от сигареты кверху, словно из трубы старенького дома пошёл в небо дым из - за сырых дровишек в печи, будто бы с этим выдохом что - то вспомнив. - Они с тобой пошутковали, ну и ты в ответ приколись! Возьми завтра, купи на базаре три пучка петрушки и отдай этим чудилам за свою машину. Ты же сам сказал, что они потребовали за тачку три "зелени", вот и дай им травы!
На утро Анджей так и сделал. Купил на рынке три пучка петрушки и пошёл в "офис" Каблука, где сидела администрация базара. К его удивлению, в "офисе", было полно народу. Бандитская летучка! Все сидели за длинным столом, посередине помещения, пили водку, коньяк, виски и решали - кого ещё больше "прижать", кому повысить налог, кого вообще выкинуть с рынка, потому что новый торговец обещал платить больше за место. Если государство кинуло людей, кто - то же должен налаживать рыночные отношения? Эти слова запросто могут быть приписаны Чубайсу или кому - нибудь из его команды, которые наглядно показали простым людям, по какому экономическому пути развития надо идти дальше во всех странах, появившихся на постсоветском пространстве!
Когда Анджей зашёл в помещение, все за столом ржали, как сивые мерины. К ещё большему удивлению, Анджей увидел вчерашних своих троих попутчиков. А лысый, видно рассказал всем о вчерашнем приколе и все гоготали, довольные смекалкой рассказчика. Увидев Анджея, лысый крикнул:
- Ну что, делец? Принёс три зелени? Или пришёл попрощаться с Мерсом?
Анджей, не спавший всю ночь, с дрожащими ногами подошёл к столу, достал из - за пазухи джинсовой куртки три пучка зелени и молча положил на стол.
Каблук, сидевший в центре стола, только недовольно проронил:
- Кто пропустил без разрешения? Где охрана?
А один из тех троих, что были вчера в машине, тоже без нотки доброжелательности в голосе, сказал Анджею:
- У нас то вообще - то здороваются заходя в "хату"!
- Здрасте! - кивнул всем и прошептал Анджей с пересохшим враз горлом. - Вот! - Анджей трясущимися руками показал на три пучка петрушки.
- Смотри ты! - воскликнул лысый под одобрительный гул собравшихся. - Догадался или кто подсказал? Ладно, так и быть, забирай ключи! Тачка около Макдональса возле вокзала. У нас на том месте бензин кончился, до базара не доехали. А ты, спикуль, едрёна вошь, в следующий раз следи за базаром!
Анджей было хотел схватить ключи и тут же исчезнуть, побежать скорее на рынок, купить канистру, заправить топливо и быстрее увезти свою тачку куда подальше с глаз долой. У него даже стрельнула мысль: - "А не купить ли какой - нибудь поддержанный "Жигуль" для каждодневных поездок на базар"?
Он только успел положить ключи в карман, как лысый потянул его за рукав джинсовой куртки к столу:
- Ладно, не обижайся, торговец! Иди выпей с нами на мировую!
Ноги сами собой подкосились и Анджей против своей воли оказался рядом с лысым на свободном стуле.
- На Анджей, выпей! - сказал напарник лысого, протягивая ему полстакана водки. А лысый добавил со смехом вопросительным тоном:
- Кто старое помянет, тому глаз, что?...
- Вон! - робко сказал Анджей, беря стакан с горячительным. - А сам подумал:
" Какого блин чёрта я сел, надо бежать отсюда быстрее"?
- То - то же! - довольно произнёс лысый, чокаясь со стаканом Анджея. - А неплохо мы тебя вчера развели?
Анджей не хотел отвечать, а тем более пить, он не пил совсем, позволял себе разве что, только фужер шампанского на Новый год, но один из троих вчерашних попутчиков, грозно нахмурился, увидев как тот привстаёт со стула:
- Если чокнулся со "Штырём", надо выпить всё до дна, до капельки!
Анджей опять рухнул на стул и подумав:
"Чёрт с ними! Главное мой "Мерсюк" у меня"! - начал пить.
Через десять минут, Анджей размяк, его полностью отпустило. Он бессмысленно улыбался и тупо наблюдал за всеми, переводя свой такой же бессмысленный взгляд с одного на другого. Все громко беседовали о каких - то сделках, ваучерах, кто - то рассказывал - кого посадили, кого убили. У Анджея даже за секунды пронеслась в кружащейся голове шальная мысль:
"Я ещё буду потом гордиться и рассказывать всем знакомым, что сидел в такой кампании"!
Ещё через минут десять, Анджей, умилённо подумал:
"А ведь мне совсем не страшно! Да и кого здесь боятся? Такие приятные, открытые лица! А умные! Вот где настоящие предприниматели"! - Он даже захотел сказать какие - нибудь добрые слова всем им, о чём и что не важно, но они не приходили сейчас в пьяную башку и Анджей всё так же тупо улыбался, согласно кивая каждому рассказчику. Анджею так стало хорошо на душе, что он хотел даже обнять каждого сидящего за столом и признаться им в дружбе до гроба!
Внезапно его взгляд упал на двух сидящих за столом с краю, напротив, которые обнимались и один что - то шептал на ухо другому. Какая - то волшебная семейная идиллия возникла в голове у Анджея! Он с этой на улыбкой на губах повернулся к "Штырю", лысому соседу по столу и наклонившись к нему, пьяным, но очень доверительным голосом прошептал:
- А эти двое что, голубые голубки?
"Штырь" посмотрел напротив стола на тех двоих и внезапно резко выпрямившись, громко закричал:
- Слышишь, ты, "Могила"? Тебя с "Острым", сейчас этот спекулянт, голубыми обозвал!
Этот голос прозвучал, как гром среди ясного неба, а потом наступила такая тишина, что Анджею даже показалось, что все собравшиеся отчётливо услышали, как у него неожиданно громко предательски забурчало в животе. Тишина длилась минуты две, если не больше, Анджею, под аккомпанемент журчания желудка, это время показалось настоящей, без фантастики, вечностью!
Но особенные перемены поразили Анджея в лицах "Могилы" и "Острого", к которым обращался "Штырь". До этого такие милые мор... лица переменились до неузнаваемости. "Могила", до этого сидевший с красным лицом на бычьей шее, сейчас был белее январского снега на горе Гедиминаса, его друг - "Острый", до этого сидевший с серым лицом, вдруг стал пунцовым, как будто ему в хар... физиономию внезапно вылили ведро слабо разбавленной марганцовки.
- Такое прощать нельзя! - вдруг громко и внятно прозвучал голос Каблука. Все разом вскочили из - за стола.
Дальше, что происходило, Анджей если и вспоминал потом, то только, наверное, во сне. За один день, да что говорить, за полчаса, Анджей лишился опять того же Мерса плюс в придачу квартиры и полностью торгового места, причём вместе с продавщицей Нюрой. " Острый" даже хотел сделать его "голубым", но побрезговал, от Анджея так пахло, будто он обделался до самого края джинсовой куртки.
Как ни странно, тут же за столом присутствовали юрист с адвокатом, которые за десять минут оформили все сделки по купле - продажи имущества. Свидетелей договоров хватало вокруг, яблоку негде было упасть!
Анджей вышел из "офиса" "Каблука" с полными штанами дерьма, но совершенно нищим, как сторож Вася!
Последнее, что у него пронеслось в сознании, он успел проклясть Васину петрушку или укроп, он уже точно не помнил.
Дальше, что вытворял на рынке под Галле, Анджей, было подробно описано в отчёте милицейского протокола. Анджей двадцать минут бесчинствовал на рынке, раскидывая в стороны всю зелень, которую находил на прилавках базара. Подбежавшие охранники связали бузотёра и вызвали наряд милиции, вскоре приехала и карета "Скорой помощи", которая повезла бывшего бизнесмена сразу на Васарос. Как сказал бы доктор Сигитас:
- Анджей угодил с корабля сразу на бал!
И если кто - нибудь из пациентов во время прогулки оказывался под окнами палаты 666, то взгляд невольно поднимался на окно с решётками через которые Анджей дико вращая глазами, вопил на весь больничный двор:
- Засуньте три пучка петрушки себе в задницу!
Я находясь на лечении в этой психушке, обратил внимание, что почти все пациенты особенно часто употребляли в своих выражениях, эту часть тела. Может от того, что думать головой уже не было необходимости, лекарства и жрачку давали в больничке бесплатно?
Но однажды, находясь под окном палаты "666", я в первый раз услышал вой бывшего торговца и мне от неожиданности стало так страшно, что стало даже не по себе. А когда я увидел глаза Анджея, который будто наблюдал за мной, какой эффект произвёл его крик и его глаза показались мне знакомыми и только ночью, во сне, я понял, где видел этот взгляд. Это были точь в точь глаза нашего Никсона, когда его забывали кормить два дня подряд. Вроде и людей вокруг много, а он им всем до лампочки! Потом я узнал, что Анджея собирались переводить в больницу на Парко, где он по - видимому, и проведёт остаток своей жизни, если это можно было с уверенностью назвать - "жизнью".
Господи! Ты точно всё так устроил в этой земной жизни и наша Судьба зависит от ранее утверждённого Тобой плана?
Кого только не было в этой психушке, но особый, можно даже сказать в чём - то привилегированный "слой", составляла здесь творческая интеллигенция. Некоторые, попав сюда с каким - нибудь неврозом или депрессивным психозом, умудрялись вести и здесь с коллегами высоко философские беседы.
Один раз, проходя мимо лавки, на которой сидели двое пациентов пожилого возраста, я невольно подслушал диалог одного из беседующих. Один говорил другому:
- Наработка или активация уже существующего у сущности первого ментального тела создаёт качественно новые возможности для разумного существа. Наличие первого ментального тела - это не только открытие качественного барьера между очередным планетарным уровнем и живой материей, а качественно новый уровень функционирования последней. Разумные существа, имеющие ментальные уровни, получают скачки к качественно новому уровню информации и возможностей.
- Вы знаете, коллега, что примерно эти слова из труда Николая Левашова "Сущность и Разум", как нельзя подходят к интересующей нас теме...
Я пошёл дальше, но с ужасом подумал: -
"Если я два дня провёл бы в одной палате с этими двумя "учёными", то на третий день, я бы сам выступил перед всей палатой с лекцией - о тонких мирах"!
Другое дело - художник Хреновас!
Андрей рассказывал, что попал он сюда недавно, причём сразу вместе с женой, Онутей Хреновене. Правда, та пробыла здесь недолго, через три дня выписалась и отбыла куда - то на отдых за границу.
Я часто видел этого высокого, седовласого мужчину в парке, в обществе таких же "интеллигентных" людей.
Может быть, Артурас Хреновас, раньше был и хорошим художником. Кто - то в парке рассказывал, что рисовал он ещё недавно портреты рабочих, колхозников - ударников социалистического труда, но основная фишка в его творчестве, были агитационные плакаты. Заказы лились рекой. Нарисует Артурас Хреновас такой плакат, типа: - Культурно обслужим каждого посетителя парка Вингис, смотришь и премия уже в кармане плюс бесплатный отдых для всей его семьи в Доме творчества художников в Паланге; а нарисует агитационный плакат, типа: - У США 4 миллиона безработных и миллионы живут в трущобах, глядишь кроме премии ещё и медаль вручат - за добросовестный труд! В общем неплохо жилось семье художника в Советской Литве. Но здесь же новые реалии!
Здесь, чтобы остаться на плаву, надо было сразу заклеймить советское оккупационное прошлое с его принудительным, социалистическим трудом. Чтобы продолжать рисовать ( единственное, что он умел, выучившись в бесплатном художественном институте изобразительных искусств ), чтобы не отобрали творческую мастерскую, которую он получил "от поганых коммунистов".
И Хреновас, брызжа слюной, клеймил своё прошлое со всех высоких трибун, для этого вступив в какую - то партию, которых развелось в стране, пруд пруди. Но жрать что - то надо было, оказывается, и при начинающемся капитализме. Никто не платил даже за плакат, типа: - Разрушим социалистическое хозяйство до основания и построим нидерландский свинарник! - Добрых дураков уже не было!
И Хреновас задумал нарисовать эпическое полотно: - Путь к Свободе!
"Вот где его ждёт слава"!
Но рисовалось Артурасу тяжело, идея никак не воплощалась на полотно, получалась какая - то абстракция, что - то в стиле кубизма, а один знакомый художник даже намекнул, что Хреновас копирует работы "голубого периода" из творчества Пикассо.
Как тут не запить! Нет и раньше Хреновас мог выпить коньячку, покурить "травку", обмывая среди творческой богемы свою премию, полученную за соцреализм в живописи. Друзей в таком деле было хоть отбавляй! Коллеги не отставали тоже. Смотришь, один написал гимн к Празднику песни и танца ( шутка ли, только на 5 - ом певческом празднике в Вильнюсе в 1965 году принимали участие смешанный хор из 18 000 певцов, 6230 танцоров, объединённый духовой оркестр из 1400 - от музыкантов и другие творческие коллективы, в том числе, детские хоры и танцоры со всех прибалтийских республик! ), а значит, опять премия со всеми вытекающими последствиями.
Другой сделал стол на три дня, на полученный гонорар за документальный фильм о строительстве нового жилого района Лаздинай в Вильнюсе. Вот жизнь была!
Хреновас пил с друзьями в мастерской, благо жена уехала на неделю на отдых в Друскининкай. Пили, спорили о творчестве в новых капиталистических реалиях, как все нормальные творческие люди, которые не знали, чем дальше заняться и на что жить?!
Артурас не помнит, сколько дней он гулял, вроде иногда приходило какое - то вдохновение и он пробовал рисовать свою масштабную картину. Ночью это было или днём, какая разница?
Дальше Андрей рассказывал со слов доктора Сигитаса, который беседовал как - то вечером со своим коллегой. Андрей случайно подслушал разговор, проходя мимо приоткрытой двери врачебного кабинета.
Онуте поступил звонок из Вильнюса от одной знакомой, работавшей в полиции, что сын Модестас, воспользовавшись отсутствием отца, взял в пьяном виде отцовскую машину и с подвыпившими же друзьями, решили прокатиться к Замку в Тракай, совершить так сказать, загородную прогулку. Онутя немедленно выехала в столицу, но уже будучи в городе, решила сначала навестить мужа в мастерской и сообщить ему о происшествии.
Какой же шок испытала Онутя, зайдя в мастерскую!
Сзади совершенно голого Хреноваса, пристроился со спущенными трусами, молодой натурщик Юозас, а муж в свою очередь, обнимал старого и заслуженного деятеля искусств, Дулькиса, который прыгал первым, но с опущенными брюками. Вся троица словно исполняла какую - то невероятную летку - енку, стоная и охая, как будто Юозас, молодым передком, подгонял зад Артураса, быть поближе к старому заду заслуженного деятеля искусств, Дулькиса. Онуте, теряя сознание, вскрикнула, чем ввела в ступор всю танцующую троицу, которые застыли от ужаса. Онуте и в молодом возрасте имела пышные телеса, а уже к девяностым от обеспеченной и спокойной жизни, смело прибавила к ним килограммов ещё двадцать - двадцать пять.
Когда Онуте падая в обморок, грохнулась на застывшую тройку - танцоров летки - енки, трио рассыпалось, словно карточный домик, причём прямо на последнюю картину мужа. Уже лёжа, Онутя бросила последний взгляд на эпическое полотно " Путь к Свободе", из которого торчали три совершенно голых зада. Где была попа Хреноваса, где молодого натурщика Юозаса, а где зад заслуженного деятеля искусств - Дулькиса, было нипочём не разобрать!
Андрею особенно запомнились последние слова доктора Сигитаса, сказавшему своему коллеге:
- Это монументальное произведение было завершено! Оно собой являло открытие новой эпохи страны, пути к свободе сексуальных отношений и толерантности! Три зада в картине - это были три жирные точки в прошлом советском реализме живописи! Началась вакханалия над общечеловеческими ценностями в любых областях!
Онуте Хреновене по выписки из больницы сразу подала заявление о разводе с мужем. Видно была ещё не очень толерантная тогда! Ей были полностью безразличны объяснения мужа: - Мол, бес попутал! Дескать, это старый Дулькис во всём виноват, дал понюхать ему какой - то белый порошок, привезённый с выставки современного Искусства из одной из стран Латинской Америки; или виноват натурщик Юозас, дескать, дал ему покурить слишком крепкую травку, приобретённую в каком - то новом ночном клубе! - Онутя так и сказала, сначала доктору Сигитасу: - Я ни минуты не хочу быть с этим человеком под одной крышей, пусть и в психиатрической больнице! - Потом мужу: - Старый ты, пид.. паразит! Я забираю свою квартиру себе и сыну, тем более она приватизирована на моё имя, а ты живи в своей мастерской и устраивай там свои оргии. Я и раньше обо всём догадывалась, слышала от людей про твоих мальчиков - натурщиков из детского хора "Оболюкас", но не хотела устраивать дебош при той власти, а то ты мигом уже через неделю рисовал бы сибирские пейзажи! А сейчас очень жалею, что не сделала тогда этого! Может быть это и был твой настоящий - "Путь к Свободе" - через задний проход?!
А я, встречая художника Хреноваса в парке в окружении ученых мужей, не раз слышал от него фразу:
- Поверьте, если бы добавить ещё побольше резких контрастов в моё последнее творение, "Путь к Свободе", да поплотней материал холста, да попрочней и потяжелей раму, не пришлось бы мне сейчас вам рассказывать о высоком искусстве, а был бы я уже давно со своим творением на какой - нибудь международной выставке!
Правда Саулюс на полном серьёзе потом уверял, что художник Хреновас не раз предлагал ему попозировать в каком - нибудь затемнённом уголке парка. На что Саулюс решил бесповоротно встретить Хреноваса после его выписки из больницы со своими дружками и навести немедленно художнику неплохие тени под обоими глазами!
Пройдут годы и по улицам города будут смело проводить гей - парады разные сексуальные меньшинства, по - видимому, взращённые с "особой любовью" такими, как художник Хреновас и такими, как старый перд.. деятель искусств, Дулькис.
Да, каких только типов с разными психическими заболеваниями, мы, ( я, конечно, уже потом ), не повстречали в дурке. Поэтому, когда доктор Сигитас заговорил о странном пациенте, все замерли в ожидании. Какой такой "странный пациент" мог ещё так удивить доктора Сигитаса?