В этой рубрике "Современная сказка", будут рассказаны короткие истории, которые могли произойти ( а может уже и были, кто знает? ), в наши дни.
Современная сказка. 1 ч. + 14
Сука - любовь.*
Две чиксы сидели поздним вечером за столиком ночного клуба и пили коктейль.
- Жиза в кайф! Чилим в своё удовольствие!
- Чел ордовифига в рестике! Слишком много хайпа! Я так и думала, что сегодня тусинг будет хайня!
- Фо рилзис? Так ты же сама хотела оторваться по полной!
- Ок! Завтра будем думничать, а тудеюшки калдырим!
- Давай, я уже на релаксе!
Выпив, заказали снова два коктейля..
- Неплохо рамсим! А что у тебя с фейсом? Какая - то ты не такая? Что за шняга с тобой? Чего агришься на всех?
- С Филом рассталась!
- Офигулишки! Как так? Ты же всё дойками трясла: у нас секс - полёт, любовь - морковь?...
- Меня саму бобмит, облажалась я, такой трабл...
- Спик, не держи в себе, а то вон даже слёзы на зенках!
- Я надумала сделать ему подарок. Всё время же в своей Доте сидит. Про секс совсем забыл. Когда Фил ушёл с друзьями на стадион, смотреть на Роналду, я вызвала на дом тату - мастера. По рекламе нашла лучшего. Пришёл чел с инструментами, начал каталог показывать. Я и говорю ему, набей мне тату на на правой стороне спины какого - нибудь героя из Доты. Начали смотреть. Он хотел выбрать то Пуджа, то Свена, то ещё каких - то уродов, но я остановилась на Луне. Вроде самая красивая из них. Установил он на своём ноутбуке изображение, мне предложил выпить чаю с шоколадкой, а сам пошёл перед работой покурить на балкон. Что он там курил, не знаю? Делал татуировку совсем не больно, вся процедура заняла часа два, не больше. Только я встала после тату, а здесь звонок: Фил приехал после футбола. Я быстро накинула майку, чтобы сделать ему потом сюрприз, расплатилась с мастером и шустро его за дверь, чтобы Фил не догадался! Давай выпьем, а то как вспомню, сразу во рту пересыхает.
Вечером, после того как с Филом поужинали, я специально купила вкусного вина, затащила потом его в спальню. Он хотел было опять сесть за свой комп, поиграть в Доту, но я настояла, горячо шепча: - У меня есть лучшая для тебя игра!
Сначала поласкались, я его возбудила и сама завелась, а затем, приняла позу - обратной наездницы. Всё было хорошо как всегда, но для пущего экстаза я тут скидываю майку и начинаю телом то к нему наклоняться, то удаляться, пусть дескать, полюбуется новой тату. Слышу, он захрипел! Ага, поймал балдёж! Я оглядываюсь, смотрю глаза вытаращил, ртом воздух хватает, а слово произнести не может. Полный экстаз! Я ещё больше завелась, запрыгала на нём!
Чувствую через минуту что - то не то, лежит словно полено и "банан" ослаб, вот - вот выскочит. Я оглядываюсь и спрашиваю ласково так:
- Ты что милый, уже всё? А я и не заметила!
А он как ошпаренный вскочит и давай одеваться. Я: - что случилось? - а он как заорёт:
- Кто тебя надоумил такую татуировку сделать? Дура! При таком тату надо по стойке смирно стоять, а не...! У меня теперь на тебя уже и не встанет!
Схватил свой ноутбук и убежал. Я сразу в слёзы, ничего не понимаю. Пошла быстро в ванну, встала спиной к зеркалу и обернулась.
Я...я думала потеряю сознание! Мне стало так плохо, что еле удержалась на ногах. Этот гад тату - мастер, садист обкуренный, набил мне на спине портрет... нашего президента, когда он показывает кому - то здоровенный кулак!
Получается, он Филу кулак и показывал! Господи! Да у какого мужика встанет в такой ситуации? Это же пожизненная импотенция у любого, сколько ты своей попой у него перед глазами не крути!
Я злая - презлая выпила с горла полбутылки вина и давай звонить этому тату - мудаку. Дозвонилась с третьего раза.
Говорю, - что ты урод наделал? - а он мне пьяным голосом, успел сволочь нарезаться:
- Ты хотела лучшего в Доту? Поверь, лучшего в нашей Доте - никого нет! - и по-видимому грохнулся на пол вместе с телефоном.
Я напилась, проплакала полночи, как посмотрю в зеркало через плечо, а там всё время кулак на переднем фоне.
Наутро звоню, хотела сказать этому мастеру, что на него в суд подам, так телефон не отвечает, наверное, симку поменял. Позвонила Филу, хотела всё объяснить, так он и слышать ничего не хочет. Пока говорит, не изведёшь тату, даже порог не переступлю. И то подумаю, мне теперь каждую ночь будет сниться, что у тебя за спиной стоит президент!
- Вот это накосячил, жесть! Ну ты и лалка!
- Шняга, хуже и не придумаешь!
- И что будешь делать?
- Выводить! Я уже к одному хирургу обращалась, так у него аж руки задрожали и он мне испуганно:
- Ещё не время убирать нашего президента! Зашквар! И смех и грех!
- Так, смотри, вон за крайним столиком два богатеньких олда сидят. Около них уже крутятся две мочалки, пердачеллой крутят. Го, пойдём, покажем класс! Ночка обещает быть интересной! Вот здорово, если на ночь снимут, бабла заработаем!
- А что, это мысль! Я даже представляю, как бизнику покажу позу - обратной наездницы! Пофиг, что не сможешь - плати! А то ещё потом засмеют в сети, что импотент, каких свет не видел! Позор на старость лет! А как ты сможешь, если президент тебе в рыло кулаком машет?!
- Всё, наша песня - Сука - любовь! Груди вперёд, гоу гоу на танцплощадку! Хайпонём по полной!