Иван Гудков, зашёл на кухню вечером, держась за сердце. Жена уплетала голубцы со сметаной и хреном, смотря телевизор, по которому передавали какой - то концерт. На экране, поседевший Юрий Антонов, чуть хрипловатым голосом запевал:
"Мечта сбывается и не сбывается"...
Жена жуя, дирижировала в такт певцу вилкой, мыча мелодию песни чередуя с чавканьем.
Гудков посмотрел на сидящую к нему спиной, фигуру жены. На секунду ему показалось, что это не его жена, Лена, а Майк Тайсон в халате и в женском парике "под жену", с бычьей шеей, пришёл к нему в гости на кухню, чтобы сожрать все голубцы.
У Ивана слегка закружилась голова и он всё так же держась за сердце, плюхнулся на табурет. Жена взглянув на него, вскочила, видно проглотив пол - голубца сразу.
- Вань, чего плохо? Ты весь бледный!
Гудков задрожав, как от озноба, только тихо промямлил:
- Лен, кажется меня нае*али!
Жена мигом схватив пульт, выключила телевизор и грозно прошипела, нависая над Гудковым бюстом 4 - го размера:
- Кто? Что случилось? Рассказывай!
Иван закатил глаза к потолку.
"С чего начать? Как же он так лоханулся"?
Слышно было, как в возникшей тишине, у соседей снизу, Гришки с Варей из 45 - ой, гремит на кухне телевизор. Пела уже Полина Гагарина, какую - то новую песню. У Гудкова даже мелькнуло в голове ни к месту. - "Боже, какая певица и красавица, что же она с собой делает? Такая худенькая, как тростиночка! Посмотришь, одни глаза, а дальше сразу талия и ноги! Не то, что моя! Только жрёт и жрёт"!
Внезапно вся обида и злость, почему - то перенеслась на рядом стоящую жену.
"Ну да, кто же ему постоянно мозг проедал?
- Не валяйся на диване, пенсионер! Не сиди, за компом со своим дураком в онлайн! Делай бабки! Вон, Гришка из 45 - ой, снимает свою собаку, выкладывает ролики в Ютубе. Варька ( жена его ), хвасталась, что один ролик посмотрели где - то сорок пять тысяч человек. Говорила, что на деньги от этих просмотров они уже в Египте в прошлом году отдыхали! А ты? Неужели такой бестолковый, ничего не можешь придумать, кроме этих своих карт"?
А что он мог придумать? Собаки то у них давно нет. Не дай Бог, опять завести какую - нибудь "живность" дома. Убил бы! Жену первую! Один раз заикнулась про какого - то котика, но Иван так взглянул на жёнушку, что она больше и не вякала. А как жить, если пенсия у Ивана чуть больше 15 тысяч, а у жены и того меньше. Всё из - за грёбанных 90 - х, когда было ни работы, ни заработков. Перебивались, как могли. А ещё детей надо было поставить на ноги. Спасала дача за городом, пахали на ней всей семьёй с утра до вечера. "С урожая с огорода" и зимовали. Потом Иван пошёл на стройку, жена швеёй в какую - то фирму, стало полегче. А позже и вовсе наладилось. Сын вырос, тоже пошёл работать автослесарем.
Сейчас другое дело, сын, сам владелец автосервиса, жена, Оленька, работает у него бухгалтером. Семейный бизнес! Живут, как "сыр в масле", ни в чём себе не отказывают, путешествуют в отпуск по всему миру. Где только не побывали! Вот только к ним, почти не приезжают. Раз в год, а то и реже. В последний раз были на юбилее у Ивана на 60 - летии. Так внуки и выросли, считай по "Скайпу"!
Сын с семьёй давно живёт в столице. Только по Скайпу и общаются. Да внуки другой раз и к монитору пообщаться не подойдут. Видите ли у них времени не хватает. А сами режутся в компьютерах в какие - то игры. Пацаны, что хотеть! Были бы в наше время такие развлечения, фиг бы мы на улице пропадали. Все бы по домам сидели!
Как - то неделю назад, Иван валялся на диване, смотрел телевизор. Шла программа "Жизнь других", в которой симпатичная ведущая Жанна Бадоева, рассказывала о жизни людей в... Иван уже точно и не помнит в какой стране. Он вспоминал молодость, те же тяжёлые 90 - е. И вдруг, у него вспыхнула мысль!
"А что если написать рассказ про те события"?
Он так загорелся этой мыслью, что немедленно вскочил и сел за ноутбук. Три дня он ходил, как во сне. Хорошо, что жена уехала в это время, погостить у сына, как она говорила - "заняться шопингом в столице".
Три дня, Иван Гудков, стучал по клавишам одним пальцем, пока наконец... Вот он! Его первый рассказ!
Когда жена приехала, увидев его в дверях, аж отшатнулась!
- Ты чего, не брился четыре дня? А чего такой бледный, похудевший?
Потом, пока Иван брился долго в ванне, морщась от боли, она тараторила на кухне, рассказывала о впечатлениях от поездки, как будто не разговаривала с ним по телефону по часу в эти дни по вечерам.
Помнит, даже порезался от неловкого движения, когда жена вскрикнула, по - видимому, открыв холодильник:
- Да ты ничего почти не ел. Фу! Даже борщ прокис в холодильнике! Ты чем здесь занимался? Пил, что ли?
Иван, выходя из ванны, посвежевший, наодеколонившись, проронил загадочно:
- Я придумал как бабки сделать!
Когда вчера Гудков дописал, настучал последнюю строку, он устало выдохнул:
- А что теперь?
Он набрал запрос в поисковике. Когда открылось такое количество сайтов, издательств для начинающих писателей, Иван даже вспотел от волнения. "Кого выбрать". Внимание его привлекло почему - то одно издательство.
- Ну что, попробую?! - Гудков перекрестился и нажал на "мышку". Тут же открылся красочный сайт.
Иван принялся читать об издательстве, но вдруг увидел в нижнем правом углу появилась табличка: Секретарь издательства - Светлана Светикова.
- Чем могу я Вам помочь?
Гудков принялся строчить указательным пальцем. "Правду и только правду"!
- Света! Я написал свой первый рассказ!
Дальше Иван объяснил, что вообще не имеет литературного образования, никогда, естественно, не печатался и это его первый опыт на этом поприще.
Через минут двадцать на почту пришло сообщение.
- Уважаемый, Иван Гудков! Мы очень рады, что Вы обратились к нам, самому передовому в мире издательству! Мы дали путёвку в жизнь тысячам начинающим писателям. Многие уже сейчас печатаются с нашей помощью за рубежом. Сотни писателей со своими произведениями стали победителями разных конкурсов, в том числе и международных.
И дальше всё в таком же духе. Трали - вали... И только в конце.
" Пришлите нам отрывок из вашего рассказа или полностью, на ваше усмотрение. Мы посмотрим, как Вам помочь"!
"Вот оно"! - встрепенулся Гудков. - "Это я удачно попал"!
Недолго думая, Иван отправил в издательство по почте весь рассказ.
Через час, который Гудкову показался вечностью, на почту пришло новое сообщение.
Иван с дрожащей рукой открыл свою почту. С первых же строчек его бросило в жар. Писала опять секретарь издательства - Светлана Светикова.
- Уважаемый Иван Гудков! Мы все поражены вашим рассказом "Барахолка" и это мягко сказано. Многие в редакции валялись на полу от смеха! Это шедевр! Новое слово в литературе! Притом, что события описываемые в рассказе, это часть не такой далёкой нашей истории. Все в восторге!
Гудков, читая эти строки, чуть не упал в обморок! Ему даже представилось, что он уже поднимается на сцену, чтобы получить Нобелевскую премию по литературе! И это с первого раза! Писатель - самоучка! Плачьте все литераторы мира!
Но слегка отрезвили Ивана последние строки Светланы.
В виду того, что Вы не имеете литературного опыта, образования... слегка изменить стилистический оборот некоторых фраз... поработать с орфографическими ошибками... Наш редактор охотно займётся... Десять тысяч рублей!
Гудков покраснел. "Кем он себя возомнил! Написал, да ещё с ошибками! Позор"!
Он думал ровно двадцать секунд, а потом решился. Написали же - "Шедевр"!
Сын давно показал Ивану, как оплачивать счета через интернет, переводить деньги. Через пару минут деньги были переведены в издательство.
- Сколько? - спросила жена верхней белой от сметаны и нижней красной от хрена губами, после его первых немного невнятных объяснений.
- Все! - сказал Гудков, обхватив руками голову. - Все сто тысяч!
Лена охнула, схватившись за левую грудь четвёртого размера и грохнулась на табуретку рядом с мужем.
- Десять тысяч на продвижения моего рассказа. Потом секретарь издательства, Светлана Светикова, написала, что пришёл главный редактор и сказал, что это главное событие в литературном мире, в 21 веке! Ещё десять тысяч, на участие в литературном конкурсе - "Взберись на Парнас"!
- На Парнас! - выдавил из себя Иван со слезами на глазах.
- Дальше, 35 тысяч за онлайн - интервью для зарубежных издательств. Потом, десять тысяч на выпуск моего рассказа в альманахе "Гении мировой литературы"! Затем, в редакции ломали голову над моим псевдонимом, но решили, что Иван Гудков - это самое то! Причём рассказ по объёму потянул на целую книгу... Ещё 15 тысяч! Дальше десять тысяч художнику на оформление обложки. Остальные по мелочам, я уже не помню. Вроде как на миллионные тиражи в нашей стране. Аудиокниги...
Гудков всхлипнул. - Меня эта Светлана, будто загипнотизировала словами: "Так вот, где до этого прятался, не побоюсь громкого слова - настоящий Талант! Литература нашей страны сделает заметный вклад в мировую сокровищницу Искусства Слова"! - У меня даже голова закружилась. Я тогда невольно подумал, "где достать фрак, для поездки в Стокгольм"! - Наивный дурак! Повёлся, как лох.
Опомнился я только, когда денег на счету не стало и прямо, и честно написал об этом Светлане. Я ждал ответа четыре часа, места себе не находил. И только ночью, пришёл ответ. Я открыл почту, а там на весь экран - Фига!
Причём это была гифка. Длинный средний палец постоянно шевелился между указательным и безымянным. Я немедленно написал: - Света! Вы что - то перепутали. Это не может быть моей обложкой! У меня рассказ - Барахолка!
Через час пришло новое. - Это не Света! Простите, перепутали обложку.
Уже под утро сегодня получаю на почту. Только открыл и чуть не упал в обморок. На весь экран большими буквами: - Ты знаешь эту фразу, её часто в иностранных фильмах повторяют.
" *uck you! "
Я подумал, опять что - то перепутали. А потом смотрю, все сообщения издательства исчезли с моей почты. Я давай звонить, благо телефон издательства записал. Сообщают, такого номера не существует. Сайта такого уже тоже нет в интернете. Набираю почту, вот адрес у меня записан: - Дабл ю - три раза, ЛитОскарГрэмми Собака 666. В поисковом запросе - такого адреса нет!
- А тебе не пришло в голову, что ЛитОскарГрэмми Собака 666 - уже подозрительное название? - язвительно закричала жена.
- Олух! Писатель выискался! Отдать сто тысяч мошенникам! Шедевр - хренов! Что - все денежки тю - тю? Коту под хвост?
- Я позвонил в полицию! - начал робко оправдываться Иван.
- Они сказали, что я добровольно сам перевёл на их счёт свои деньги. Как бы состава преступления нет! Банковского счёта такого быстрее всего уже нет. Мошенники действуют быстрее полиции. В банке тоже сказали, что я сам виноват и посоветовали обратиться в полицию. Замкнутый круг!
- Замкнутый круг! - передразнила жена. - Тебе надо было написать - Идиот!
- Так есть же! - вяло возразил Гудков.
- Что есть?
- Роман "Идиот"! Классик написал.
- Не Достоевский! - взвизгнула жена. - У себя на лбу надо было написать - "Идиот"!
Жена вскочила и открыв холодильник, достала оттуда бутылку водки и налила пол - фужера. Гудков было потянулся к бутылке.
"Вот лекарство! Может полегчает"?
Но Лена выпив фужер залпом, спрятала бутылку опять в холодильник.
- А мне? - робко спросил Иван.
Жена, закусив голубцом со сметаной и хреном, показала Гудкову фигу.
- Вот тебе!
"Опять фига"! - подумал Иван, сглотнув слюну. - "И это не гифки! Реально, даже понюхать можно! Отсюда пахнет голубцом с хреном"!
- Ладно тебе! - проронил Гудков, вытирая глаза, на которые опять навернулись слёзы. "Как быстро может упасть в своих глазах человек! Ещё недавно чувствовал себя Гением, а сейчас уже - Идиотом"!
- Так вот! - икнув, строго сказала жена. - Собирались летом в Крым, а теперь я с Варькой ( женой Гришки с 45 - ой ), поеду весной в Турцию!
- А я?...
- А ты сиди, пиши дальше романы! - нервно заржала Лена, вытирая салфеткой губы.
- Так у меня скоро пенсия! - начал Гудков. - Проживём как - нибудь!
- Вот и собирай! - изрекла жена, доставая опять бутылку водки из холодильника. - А я к Варьке.
- Не ходи к ним! - жалобно попросил Гудков. - Я Гришке сегодня по телефону объяснил ситуацию, думал может поможет выйти на след этого издательства, так он начал смеяться в трубку. А потом заявил:
- Можно я в Ютубе выложу ролик. Как я своему Мопсу рассказываю историю, о том, что с тобой произошло. Сто тысяч просмотров будет, не меньше!
Вот гад!
Жена расхохоталась.
- Поздравляю! Ещё и в Ютубе прославишься! Писатель! Вот в столице обрадуются! Позор на старости лет! Взобрался на Парнас! - и хохоча, пошла, хлопнув дверью.
Гудкову приснился страшный сон.
Он долго взбирался по крутой горе, наконец, с большим трудом поднялся на самый высокий пик и уже протягивая руку к последнему выступу, вдруг увидел наверху большими буквами, только не HOLLYWOOD, как на Голливудских холмах, а почему - то на русском - ПАРНАС!
Он уже хотел было залезть на площадку, но внезапно увидел - Большой Кукиш! Прямо на вершине горы - человеческая, большая рука, которая в Кукише держала статуэтку Оскара! Как она там поместилась, одному Богу известно! - "Писателям же Оскара не дают! - подумал было Гудков, - "разве что сценаристам? Неужели по моей книге ещё снимут фильм? Не может быть"! - но на всякий случай потянулся за статуэткой. Вдруг, вместо Фиги с Оскаром появилась женская голова Светланы Светиковой, которая лицом почему - то как две капли воды была похожа на Варьку, из 45 - ой. "Светикова - Варька", увидев протянутую Гудковым руку, неожиданно заорала:
- Гений! - и быстро, а самое обидно, что очень больно, укусила Ивана за указательный палец, которым он так долго старался напечатать свой первый рассказ - "Барахолка"!
Гудков проснулся в холодном поту. С кухни тянуло табачным дымом.
На кухне, очевидно очень пьяные, Ленка с Варькой, выводили хриплыми голосами:
- Мечта сбывается и не сбывается!...
Гудков медленно лёг на живот, накрыл голову подушкой и горько заплакал.
P.S. Всех с наступающим Новым годом и Рождеством! Здоровья и почаще улыбайтесь!