Пусть меня долго пинают ногами, если я знаю, для чего пишу это письмо. Собственно, я не только не знаю зачем, но ещё и не представляю кому! Возможно, мне просто трудно отказать себе в удовольствии представить тупое лицо какого-нибудь дежурного мента, когда он будет всё это читать. Почему именно "дежурного мента"? Да потому что сие послание будет найдено рядом с моим мёртвым телом, когда я, наконец, застрелюсь.
Итак, один из предполагаемых адресатов, как видите, нашёлся. Ха! На вопрос "кому пишу..." я умудрился ответить.
Однако, ваш покорный слуга несколько увлёкся. Вступление получилось весьма сумбурным, ну да Бог с ним. Всё, что вы прочитаете дальше, будет просто хронологическим изложением моих приключений. А точнее - злоключений.
Я родился в 1891 году в дворянской семье достаточно известной фамилии. Меня нарекли Андреем и дали всё, что можно дать княжескому отпрыску. Я получил шикарное образование, и к двадцатилетнему возрасту довольно чётко представлял себе свой жизненный путь.
Но, к сожалению, мои мечты о будущем шли вразрез с тем, чего хотели от меня родные и близкие. То самое "шикарное образование", которое давалось мне как средство блистать в салонах Петербурга и Москвы, я воспринял слишком серьёзно. Мои восторженные рассуждения о Бетховене и Тургеневе никак не сочетались с дребезжанием роялей в салонах или со слезливыми "дачными литературными чтениями". Я никак не мог выдавить из себя похвалу мазне какой-нибудь m-lle XXX, и не был в состоянии вслед за остальными величать её "Рафаэлем в юбке".
Господь не дал мне друзей и не наградил великой "всепоглощающей любовью". Зато я получил от Бога тягу к довольно сентиментальному одиночеству и в результате, шаг за шагом, отошёл от "блестящего общества", посвятив себя книгам. Мне было чуть больше двадцати, а я чувствовал себя семидесятилетним книжным червем. Малу-помалу в моей голове созрел вывод, что я слишком рано родился. Начало XX века было наполнено всевозможными политическими, экономическими и прочими дрязгами, а мне всё мерещился мифический человек будущего. Я видел его как живого! Вот он - мыслитель и творец, который родится из пепла и грязи настоящего! Пролетят пятьдесят, сто лет, и он с уверенной поступью пойдёт к вершинам наук и искусств.
Я бродил по Петербургу, окунувшись в белые ночи, и мечтал родиться на век позже... В снах я видел счастливые лица людей будущего, плывущие на фоне грязи, нищеты и революции 1905 года. После пробуждения грязь и нищета оставались, а вот счастливые лица почему-то исчезали...
Чёрт... Похоже я несколько увлёкся. Собственно, мне хотелось просто показать своё тогдашнее состояние и ...
Да. Положительно, я запутался. Попытаюсь снова вернуться к голой хронологии.
Всё произошло в 1916 году. Я думаю, вам хватит ваших знаний истории, чтобы представить атмосферу того времени. Война, бардак, сопли, крики и приближающаяся революция. Плюс Распутин. Плюс всеобщий разврат и истерия. Плюс неукротимая тяга царствующего дома ко всему потустороннему и чудесному. Вот с этого момента и начинается моя история...
Великой Императрицей был приглашён в Петербург некий англичанин, мистер Джонатан Крейсфилд. (До сих пор я не знаю, проклинать мне его или восхвалять...) Он был физиком. И вместе с тем, физиком он не был. В своё время его за что-то выгнали из Оксфорда, поэтому полного, так сказать, академического образования мистер Крейсфилд не получил. А занимался он... Ну, в общем, чтобы не утомлять вас умными словами, скажем так: он пытался физикой проверять магию, а магией проверять физику. Этакий Папюс и Ньютон в одном лице. Императрица видела в Джонатане Крейсфилде один из возможных путей бегства от революции, Романовы никак не могли предположить, что вакханалия бунтов растянется почти на столетие, и их план был прост: переждать смутное время в каком-нибудь недоступном месте. Например, в могиле. Помните, как шекспировская Джульетта "умерла" на несколько дней? Подобную шутку хотели проделать и Николай II с семьёй, а помочь им должен был великий маг-чародей-физик-химик и т. д. мистер Джонатан Крейсфилд.
Но подписаться на столь решительный шаг, можно лишь лично убедившись в силах и способностях английского учёного. И вот тут на сцене появляется некий молодой дворянин, любящий книги и одиночество. Да-да, вы уже, наверное, поняли, что мне досталась "почётная" роль подопытного кролика, который своей смертью, а затем воскрешением (примерно через год), должен был наглядно доказать безопасность подобного эксперимента.
Я не буду расписывать, как меня "выдвинули" на эту роль - абсолютно ничего романтичного или детективного в этой истории не было. Быстро перебрав сотню кандидатур, по каким-то причинам остановились на мне. Затем стали дёргать за нужные ниточки, и вот меня уже представляют Его Величеству. А через день после аудиенции мы с мистером Крейсфилдом уединились в небольшом поместье под Петербургом.
Должен признаться, что я с восторгом ухватился за возможность "умереть" на год. Я видел себя мужественным первопроходцем, разрубающим сети времени. Кроме того, за год обстановка в стране так или иначе должна была измениться, и моё любопытство не знало предела!
Был ещё один веский аргумент. Через год я должен был стать ближе к светлому будущему человечества, а может быть, сумел бы получить в награду ещё одно "умирание". Таким хитрым способом я собирался исправить ошибку своего несвоевременного рождения.
Итак, 28 февраля 1916 года мне было предложено выпить какую-то гадость, произведённую мистером Крейсфилдом, и отправиться в путешествие сроком на один год. То есть, планировалось продержать меня "мёртвым" ровно двенадцать месяцев.
Я думаю, что вы уже догадались, что мой сон-смерть длился намного дольше...
Увы, мне так и не удалось выяснить, что случилось с Джонатаном Крейсфилдом и его лабораторией. Очевидно, он смотался из страны на рубеже 1917 года, ну а меня тихо закопали в землю славные бойцы революции, заглянувшие в усадьбу и нашедшие труп.
Как оказалось, маг-физик действительно был гением. Я провалялся в земле несколько десятков лет, однако на моём теле и разуме это никак не отразилось. Отыскали меня совершенно случайно, когда копали какой-то котлован. (Мне ещё повезло, что они копали его вручную!) Работяги-землекопы решили, что найденный ими труп совсем-совсем свеженький и вызвали милицию. А те, в свою очередь, отвезли тело на экспертизу, где к немалому изумлению обнаружили, что я вовсе, оказывается, не дохленький. Всё это дело быстренько засекретили, а "находку" отправили в какой-то НИИ тюремно-больничного типа. Всяческие профессора и контрразведчики доставали меня там в течение полугода и, наконец, достали. Я закрутил душещипательный роман с перезревшей и поблекшей капитаншей-медиком, долго вкручивал ей про свои мечты о свободе, рассказывал, как мы будем счастливы вдали от тюремных стен...
Короче, она сломалась и помогла мне бежать. Естественно, в мои планы не входило совместное проживание с вышеупомянутой капитаншей, я быстренько забыл её большую-нежную-тёплую любовь и четыре месяца болтался по стране, изучая на практике наступившее "светлое будущее". (Теорию я постиг по книгам и газетам в своём институте-тюрьме.)
Почти во всех фантастических романах, рассказах и т. п., посвящённых проблеме путешествий во времени, человек, попавший в будущее изображается постоянно удивляющимся идиотом. Его смущает телевидение, он шугается от грохота поездов, восторгается достижениями астронавтики...
Чёрт возьми, да Жюль Верн покраснел бы от стыда за человечество, если бы дожил до конца XX века! Оглянитесь вокруг! Хватит орать о своих успехах и о прогрессе с его семимильными шагами! До сих пор никто не добрался до Марса, на Луне побывали полтора человека, рак не лечится, психушки забиты, а ваши войны...
Но это всё, пожалуй, не самое мерзкое. Самое отвратительное в XXI веке - человек. Если, конечно, эту тварь можно назвать человеком.
Боже мой, если бы там, в 1910-х годах, знали, во что всё превратится! Я не имею ввиду последствия революций и войн... Да и каким образом виновата революция в том, что вы смотрите по TV? Думающему человеку достаточно будет переварить половину какого-нибудь сериала, и он превратится в недоумка. Мыслителю хватит пять раз послушать выпуски новостей, и он возжелает стать придурком. Музыканту, да что там музыканту, просто человеку с хорошим слухом и вкусом десяти минут "трах-шлёп-шлёп, трах-шлёп-шлёп" хватит, чтобы навсегда покончить с музыкой.
Видит Бог, я мог бы до посинения перечислять подобные примеры, но...
Но эта моя говорильня, по сути, ничем не лучше...
А посему, разлюбезные мои товарищи и товарки, я посылаю подальше ваше милое общество и благополучно удаляюсь в небытие.