Доллар пошёл вверх, а он полетел вниз. Он и его компания-импортёр. Во время полёта он видел других импортёров, которые летели вместе с ним, одни быстрее, другие медленнее, каждый использовал свою технику при полёте. Некоторые, широко расставив руки, изображали из себя гигантских птиц, парящих в небе. Другие, как пловцы, гребли вверх. Кто-то молился перед встречей с кредиторами. И вдруг, как манна небесная, как дождь в пустыне, для всех падающих сообщение: "Принят закон о банкротстве!".
Как музыка зазвучали новые слова: свобода, равенство, санация. Вместо озверевших рыл кредиторов участников полёта внизу ждали участливые лица арбитражных управляющих. Закон вызвал ликование в сердцах миллионной армии должников. И вот он начал действовать.
- Всё! Всё! Золото, баксы, платину, бриллианты, картины, антиквариат, всё вывез из страны, всё закопал в таких местах, что никому и в голову не придёт там искать. Всё сделал как договаривались. Теперь нужен покупатель, чтобы всё это продать.
- Два покупателя. Два! - поправил его адвокат, - Как мы с вами договаривались? Один покупатель, который купит весь закопанный тобою товар, но потом. А второй купит его прямо сейчас, только в десять раз дешевле, поскольку торопишься рассчитаться с долгами.
- А меня не посадят!? Не убьют!?
- Да за что тебя убивать, ну есть же закон о банкротстве. Закон! Его же не дураки писали!
- А этот ваш второй покупатель, он не выдаст меня, не сдаст?
- Ты что! Омерта! Все повязаны одной цепью. Потом это тебя кредиторы просчитали, его-то они не просчитали.
- А эти арбитражные управляющие?
- Будут управлять твоим бизнесом... который не успел закопать.
- А кредиторы?
- Стенка! Между тобою и кредиторами возникнет стенка.
- А когда? Когда она возникнет эта стенка?
- Как только мы увидим в тебе признаки банкротства, сразу получаем право обратиться в Арбитражный суд.
- Скорей бы увидели! А потом?
- Как только получим разрешение на признание тебя банкротом, тут всё и начнётся. Тебя посадят под наблюдение и дадут временного управляющего, который будет управлять твоими остатками.
- Но там же в остатках ничего не осталось! Нет, они убьют меня!
- Для этого и нужно финансовое оздоровление.
- Шутишь?
- Какие шутки, глава пятая, - и адвокат постучал пальцем по документу, - тебе подкинут деньжат, и ты войдёшь в оборот...
- Но кредиторы же не дураки. Это будет копеечный оборот, они будут искать основной капитал. Вся эта волчья стая пойдёт за мной по пятам.
- Эта волчья стая называется "Реестр кредиторов".
- Ну да, догонят и порвут.
- Ты пойми! Весь мир делится на кредиторов и должников, и они могут поубивать друг друга. Ты что думаешь, кредиторы не боятся заниматься долгами? Да их убивают и сажают больше, чем должников! Для этого и поставили между вами эту стенку - закон о банкротстве, ФЗ-127, чтобы вы друг друга не истребили.
- Стенка от кредиторов... сомнительно.
- Ничего сомнительного. Россия - страна, которую постоянно сотрясают дефолты, где курсовая разница может из человека сделать зверя. Зверя! Так вот, государство, основной творец дефолтов, и предложило эту индульгенцию.
- Но у нас другая ситуация, если вы помните, что у нас закопано.
- Какая разница, закон един для всех!
- Так точно, господин адвокат!
- Как только мы тебя финансово оздоровим, ты войдёшь в оборот, но не сразу.
- А как?
- Через муки, через нервные срывы, у тебя ничего не будет получаться, ты даже попытаешься сбежать с оздоровительными деньгами, но мы тебя остановим. Потом ты захочешь покончить с собой, и опять мы тебя остановим.
- А зачем все эти сложности?!
- Затем! По старинке выбивать из тебя долги нельзя. Закон принят! Денег от тебя нет. У кредиторов начнут опускаться руки, и вдруг... Как гром, как молния! Первый платёж! Никто даже не обратит внимание, что он копеечный. Ты делаешь его одному из них, кредиторов, я скажу кому. И всё! Вместо волчьей стаи ты увидишь пауков в банке.
- Несмотря на сумму?
- Дело не в сумме. Лёд тронулся! Успеть с паршивой овцы хоть шерсти клок получить. Увидишь, они как дети будут радоваться любым копейкам, полученным от тебя.
- Теперь понимаю.
- Конечно! Поэтому сразу и начнётся: крики, вопли, давка, будут говорить, что ты оказываешь предпочтение одному кредитору перед другими, и т.д. и т.п.
- А управляющий?
- Управляющий будет разрываться между ними - где требование кредиторов первой очереди, где второй. Где вообще эта проклятая очередь?!
- Хорошо, хорошо...
- Да, хорошо! И тут, хлоп - тебя кончаются деньги. И ты ожидаемо выходишь из оборота, и всем становится хорошо. Очередь каменеет, гробовое молчание в зале, твоя скорбная фигура, готовая к искуплению, в центре. И наступает следующее действие - в зал входит весь в чёрном...
- Прокурор?
- Нет, конкурсный управляющий, и начинается последний акт нашей пьесы - продажа имущества должника.
- Моего?
- Ну не моего же.
- А дальше?
- Дальше всё по описи: дом, дача, машина, всё подчистую будет продано. Затем мировое соглашение с кредиторами, и всё - ты живой, тебя не посадили, и свобода нас встретит радостно у входа, то есть у выхода.
- И можно будет доставать кубышку?!
- Вот тут стоп! Вот тут начинается самое главное.
- Почему "стоп"?
- Потому что ты попадаешь под наблюдение.
- Какое наблюдение?
- Твоих кредиторов. Думаешь, они хоть одному твоему слову поверят, кода у них угар пройдёт?
- Но без этих денег я никто, как подпольный миллионер Корейко.
- Терпение! Знаешь сколько таких как ты подпольных миллионеров по всему миру раскидано, на миллионы... миллиарды долларов. И все банкроты. Думаю, государство не бросит своих пропащих сыновей, и дочерей. Не бросит!!!
- Помогут?!
- Конечно! Есть масса схем неожиданного обогащения, так что ждём вторую часть этого закона: "Возвращение банкрота"...
![[]](/img/k/kortunow_n_s/bankrot1/43000_33681_4-risunok.jpg)