Что бы там не говорили патриоты разных стран, но первыми до употребления в пасть самогонки дошли все же монголы. Нет, китайцы и арабы конечно люди умные и перегонные кубы построили первыми. НО... использовали аква виту в целях исключительно не благовидных, а именно готовили различные лекарственные настойки, парфюмерию (извращенцы!)
Впервые водку ( молочную) опробовал сам Чингисхан. Дело было так:
Будущий Потрясатель Вселенной сидел на блохастой кошме в своей юрте и чесал (ну не важно, что он там чесал. В средневековье, как все знают, с личной гигиеной даже у полководцев дела обстояли неважно) и размышлял, как бы завоевать империю Цзинь. Ну правда, как такие города брать? Воины стремаются. .. В этот ответственный момент резко распахнулся полог и сопровождаемый добрым пинком под зад в юрту влетел гражданин китайской национальности. - Ты хто? - Спросил Чингиз.
- Я Лю Бо Линь. Плохиш из царства Цзинь. Могу помочь тебе его завоевать .
- Это как?
- Вообще то я большой военачальник - не ко времени заважничал перебежчик.
- Короче Схлифосовский.
- ... Но войска я конечно не привел, зато похитил знаменитого алхимика, градостроителя и хранителя САМЫХ ВАЖНЫХ ДОКУМЕНТОВ империи ...
Через полчаса маленький старичок в воспитательных целях украшенный бланшами под без того узкими глазами, практически на ощупь старательно выводил тушью на папирусе планы столицы Яньцзинь.
- Не, я нечо не понимаю! - воскликнул предводитель монголов. Ту т без бутылки не разберешься геть кто там, где мой кумыс! Умный старикашка к тому же был достойным патриотом. - А не желаешь ли отведать напитка богов? - Хитро спросил он, тайно желая отравить противника большой дозой лекарственной настойки. - Сам первым отведай - сказал не менее хитрый правитель.
Патриот храбро ополовинил склянку и в ожидании скорой смерти замер.
- Хороша! Анисовая. Ключница ее делала. А еще нет? - поинтересовался Чингиз вытирая невольно навернувшиеся слезы. Старику уже было хрен по деревне и он потянулся за следующей порцией...
- И Плохишу налей - добродушно распорядился повелитель.
- Так говоришь тебя Лю Бо Линем кличут? Любо! Линь - через полчаса ревел разбушевавшийся Чингиз. И это последнее что помнил перебежчик...
... И это мы натворили? - на утро спросил правитель взирая на разрушенное стойбище.
- Не только. - наябедничал любимый нукер. - Еще на развалинах крепости...
- Еще и крепость?
- Нет, это задолго до нас гунны поработали.
-Крепость, крепость. Крепость! Идея! Старик у тебя много такой бодяги осталось?
- Одна бутылка.
- Жаль, аниса в степи не достать!
- Зачем тебе анис? Аква виту можно гнать хоть из молока. - пробурчал еще не очухавшийся старик тем самым сдав самую главную тайну своей империи...
Через год великая империя пала не выдержав натиска неожиданно осмелевших монголов. Ворота крепости Яньцинь вышибли головой безумно хохотавшие от счастья батыры...
Историко филологическая справка: Напиток получившийся путем перегонки получил название "архи" По наименованию напитка всех градостроителей с тех пор называли архитекторами, а хранителей важных государственных документов архивариусами.
Часть 2.
Мы уже знаем, что первыми употреблять самогон стали монголы. Иначе как бы они Китай завоевали? Чингисхан потряс своей мудростью в первую очередь своих соотечественников, а потом и всю вселенную написав свод законов "ясы", где сразу четко указал, что водку стоит употреблять в "плепорцию", то бишь не нажираться перед боем до полного безобразия...
Так что на Русь водку завезли монголо - татары. Поляки доказывают, что слово "водка" происходит от польского слова "водичка". и заносчиво претендуют на первоосновы...Фигня все это и докажу. Слова "водка", "пьянь", "по-пьяни" чисто русское изобретение.В течение 160 лет монголы тщательно скрывали секрет своих побед на поле брани. Но все знают что каганат разделился на три составные части и после завоевания халифата многие монголы перешли в мусульманство.А так как пророк запретил правоверным употреблять спиртные напитки один из сыновей нового правителя Багдада бежавший в Золотую Орду решил использовать напиток как химическое оружие (не пропадать же добру?) Царевич Арапша передал секрет изготовления напитка мордовским князьям которым до смерти надоело кормить ставленников московского князя. А сам стал готовится к походу. Но разведка Дмитрия Донского не дремала и московское войско во всем блеске стала грудью на реке Пьяне. Но Арапша не торопился. Московская дружина от безделья полностью выкачала запасы пива и меда у мордовских крестьян. Поимела всех женщин, уток кур боровую дичь... перестреляла. И в этот момент мордовский князья ( имена история умалчивает) как раз нагнали достаточное количество самогонки. Московиты привычные к менее тяжким напиткам с будуна отведав водки впали в полный косяк и в это время вблизи показался царевич Арапша со своим войском... " А нам хрен по деревне! И ПО-ПЬЯНИ мы пройдем не замочив ног! И море нам по-колено!" - орали московиты. Бедняги не читали законов "ясы" за что и поплатились... Дмитрий Донской по молодости лет не любивший крепких напитков вовремя убрался с места сражения. Он был не глуп и прочитав "ясы" понял, что водку перед боем надо употреблять в меру. Поэтому через три года разгромил татар на Куликовском поле. Теперь понятно откуда произошло слово "пьянь"?
С детства будучи болезным Дмитрий Донской не чурался западных новинок от фармакологии и как то принимая латинских монахов пытающихся пропихнуть новый лекарственный бренд "Аква вита" заставил эскулапов отведать собственное изобретение на его глазах. Попытавшихся отвертеться эскулапов заставили выпить целую кварту спирта из бычьего рога. На глазах Боярской Думы экспериментаторы тут же окосели и впали в буйство... "ВОТ КАК!" - пытался воскликнуть Великий князь. Но пострадавший после Куликовской битвы язык пролепетал: "Вотка!"
( Пост проплачен водочной мафией города Урюпинска, оплату обещали отдать натуральным продуктом)