"Мы против четырнадцатого февраля" - это стиль жизни. Стиль жизни девушки, которая не верит в любовь и не понимает, кто придумал этот чёрный день календаря. А ведь всё так хорошо начиналось. Эта история про меня. Меня зовут Алиса Леденова. И я против! Была против...
1 глава
Я помню свою жизнь где-то лет с трёх. Хотя тогда я ничего не знала про четырнадцатое февраля, про то, что есть такой праздник. Иногда мне казалось, что в какой-то определённый день, кажется зимой, все прилавки становились красными. Я не понимала, почему так происходит и чем это вызвано. Мне никогда не нравился красный цвет. Красный - цвет любви и страсти. Но кто же в три года задумывается об этом?
Года в четыре (или пять) я пошла в детский сад. Он находился недалеко от дома. И меня это прельщало, но ходить в садик мне всё равно не нравилось. Я терпеть не могла тихий час. Но там была очень вкусная манная каша. Многие дети не любили эту кашу. Но только не я! Каша была светло коричневого цвета и имела привкус шоколада. Это было очень вкусно. Обычно шоколад дарят на четырнадцатое февраля?! Хотя откуда ж мне было это знать? В таком-то возрасте.
В садике мне понравился один мальчик. Я ему тоже понравилась. Этот был единственный раз в моей жизни, когда всё было взаимно! Но в садике как будто все сговорились. Как можно было рассказать о своих чувствах, когда никто из детей не слышал про четырнадцатое февраля? Зачем вообще нужен этот праздник? Если люди любят друг друга, то, официально, у них есть только один день на то, чтобы сказать об этом. Если люди любят друг друга, то нужно и можно говорить об этом постоянно. И не нужен никакой праздник!
В шесть лет я наконец-то закончила садик. И мне было пора идти в школу. Мы с родителями переехали в один из отдалённых районов города. Там все дома были расположены недалеко друг от друга. И поэтому моя школа находилась в пятидесяти метрах от моего дома. Несмотря на расхожие мнения об отдалённых районах, наш новый дом был очень живописным! Сразу за домом находилось поле, где летом можно было гулять, а зимой... Зимой там были огромные горки. Не искусственные, к каким я привыкла, не изо льда, не из снега, а самые настоящие!!! В центре города всегда было мало снега. А там, где я теперь жила снега выпадало очень много! Летом можно было пойти в небольшой лесок, находившийся не далеко от дома. Собирать там ягоды, грибы (они попадались крайне редко), и листья для гербария.
Когда меня записывали в школу (не знаю, как это правильно называется), мне даже не пришлось далеко ходить. Хотя наш выбор пал на ещё одну школу. Но она находилась далеко от дома (к ней нужно было ехать на автобусе около двадцати минут), и, именно поэтому, я выбрала школу, которая была ближе к дому. Я пришла в школу с мамой. Меня и ещё нескольких детей посадили в кабинет, а родители остались за дверью. Нам дали какие-то задания, на которые я быстро нашла ответы. Как сейчас помню, было задание про точки (дано десять точек и их надо соединить одной линией) и рисунок. Нужно было объяснить на рисунке, чем мужчина отличается от женщины. Я, учась тогда в художественной школе, быстро сообразила, что к чему. Я нарисовала мужчину в джинсах, с ремнём и усами. Меня, конечно же, похвалили за красивый рисунок.
Первого сентября я пошла в первый класс. Кстати, именно в этот день мне исполнялось семь лет. Повезло, нечего сказать. Когда мы, после торжественной линейки, зашли в наш будущий кабинет (Љ 34), меня сразу же подняли из-за парты и поставили перед всем классом. Тогда для меня и парты-то были в новинку! И всё казалось таким необычным и интересным. Мне, в честь дня рождения, вручили мозаику Белоснежка. А я-то всё понять не могла: откуда учительница знает, что именно у меня сегодня день рожденье.
Несколько слов о моей первой учительнице. Она была не плохой. Но временами орала на меня (уже тогда я была слаба в точных науках). На уроках рисования мне было интересно. Я ходила в художественную школу и уже много умела. Мои рисунки всегда висели в кабинете. Ещё я очень любила уроки английского языка. Я до школы дополнительно занималась и много знала.
В первом классе, казалось, тоже никто не слышал про четырнадцатое февраля. Но зато активно отмечался Новый год, Восьмое марта и Двадцать третье февраля. Мне понравился один мальчик. Это был единственный раз, когда мне понравился блондин. Но через месяц к нам пришла новая девочка. Она была красивой и блондинкой. И этот мальчик, конечно же, обратил на неё внимание. После этого я решила никогда не влюбляться в блондинов. Мне было немножко грустно, но я не унывала и решила присмотреться к своему соседу по парте. Он был брюнетом. Тогда мы сидели вместе уже второй год. С ужасом я обнаружила, что влюбилась опять. И не в того. Мой сосед сначала был отличником, а потом ужасно испортился. Я была в шоке оттого, что мне понравился будущий уголовник!
В третьем классе его пересадили за парту к другой девочке, которая тоже была к нему неравнодушна. И однажды он случайно назвал меня её именем. Я, конечно, смутилась. Но тогда я ничего не понимала.
Перед переходом в пятый класс в нашем районе открыли новую школу. Моему Мальчику и этой девочки предложили туда перейти. Они ведь были отличниками. К счастью девочка перешла, а мальчик остался в нашем классе. С первого по третий класс у меня не было подруг среди одноклассниц. Было грустно, но я не унывала.
Мы перешли в пятый класс неполным составом. Но в пятом классе к нам пришло много новых. Я нашла себе подругу среди новеньких. Я думала, что когда моя тогдашняя соперница уйдёт, то все пути к Моему Мальчику будут открыты. Но получилось не так, как я запланировала. К нам перешла новая девочка. И снова блондинка. Теперь понятно, почему я ненавижу блондинок. Потому что они портят жизнь мне! Мой Мальчик влюбился в неё. Точнее, тогда это называлось не так. Какая может быть любовь в пятом классе? Поэтому они друг друга изводили, издевались и всё в таком духе. Так продолжалось до шестого класса. Когда, наконец, вывесили списки нашего седьмого класса, я поняла, что Моего Мальчика и этой девочки там не было. Я снова загрустила. В пятом-шестом классе мальчики уже потихоньку учились выражать свою симпатию по отношению к девочкам. На четырнадцатое февраля они дарили им валентинки. Им всем, но не мне. Мне никто ничего не дарил. Может, и кому-то и нравилась, но они были робкими и не дарили открытки.
В седьмом классе начиналась повальная эпидемия. Именно с этого времени (как считала я) можно было официально дарить валентинки. В седьмом классе у меня появилась новая подруга. И теперь нас было трое. Трое одиночек, которым никто никогда ничего не дарил. Я иногда скучала по своему мальчику. Но всё чаще и чаще понимала, что никакой любви и не было. Она ушла вместе с ним в неизвестном направлении.
Восьмой класс. Я тогда всерьёз начала задумываться о любви. И о том, почему мне не дарили валентинки. Я мечтала, что однажды появиться принц на белом коне. И я забуду про все эти неудачи и буду самой счастливой девочкой. Мой принц подарит мне валентинку и я буду очень этому рада. Ещё иногда мне хотелось, чтобы кто-нибудь на четырнадцатое февраля подбросил мне под дверь квартиры розы. Потрясающие красные розы. Но мои мечты не сбывались. Поэтому я не любила, когда мне дарили цветы (потому, что их просто не дарили) и терпеть не могла красные розы.
С восьмого класса у нас участились дискотеки. Ну, это такие танцы, на которых танцевали мальчик и девочка. И я. Одна. Я даже ни разу ни с кем не танцевала. Правда один раз меня попытался пригласить одноклассник, но я отказалась, спросив, где же он был раньше, когда я была одна. Я решила пойти на дискотеку, посвящённую Дню всех влюблённых. Я думала, что такой дискотеки больше не будет. Как же я ошибалась... Наш класс расформировали по парам: мальчик-девочка. И каждый мальчик должен был танцевать с девочкой, которая была с ним в паре. Мне поставили лучшего друга Моего Мальчика (и в последствии Другого). Заиграла музыка. Мальчик, с которым я должна была танцевать, отошёл от меня и сказал, что вообще не будет танцевать. Потом подошёл к другой девочке и начал танцевать с ней. Я одиноко стояла посреди кабинета. Вокруг меня были танцующие пары, а я была одна. Как же это ужасно: ты - одна, а вокруг тебя пары. Я выбежала из кабинета, ушла на другой этаж, спряталась и начала плакать. Действительно: такой дискотеки больше не будет в моей жизни. Больше ни на одну дискотеку я не пойду!
Летом после восьмого класса (перед девятым) случилось неожиданное. Вывесили списки. В школу вернулся тот самый Мальчик, который ушёл из нашего класса после шести лет обучения. Мне почувствовала, что снова люблю его (точнее тогда мне так казалось). Он редко появлялся в школе, но пару раз мне удалось его увидеть. После этого дня я стала готом. Мне казалось, что готы - самое то! Они одеваются во всё чёрное и не приемлют всякие там нежности, типа четырнадцатого февраля. Мои ожидания в который раз не оправдались, и он мне ничего не подарил. После девятого класса он опять ушёл. И опять ушла моя лжелюбовь к нему. Но я знала, в кого влюбиться в следующий раз.
Однажды я перепутала своего мальчика с другим. Я не знала, кем был этот Другой. Одно понимала точно: со спины их просто не отличить. Но потом я узнала, кем был этот Другой. Я случайно столкнулась с ним в кабинете классной руководительницы. И у меня просто дыхание спёрло. Я подумала, что он конкурент (он был лжеготом) и довольно симпатичный. Но я не приняла это близко к сердцу, ведь тогда он встречался с одной из моих одноклассниц, а мне нравился Мой Мальчик.
После девятого класса, летом мы с классом и ещё несколькими людьми из школы поехали к одному из святых мест. Среди "нескольких людей" был тот Другой. Но мне было всё равно. В предпоследний день поездки по программе было запланировано купание в святом источнике. После этого со мной что-то произошло! Я посмотрела на него и у меня снова спёрло дыхание. Но не так, как в первый раз. На этот раз всё было как-то особенно. Вернувшись домой после поездки, я обнаружила, что люблю его. Совершенно не так, как Моего Мальчика. Я поняла, что я люблю...Что люблю того Другого. Мне казалось, что он мне понравился, потому что похож на Моего Мальчика. Но факт оставался фактом. Я снова влюбилась!
Мне снился сон. Я бегу. Не знаю куда. Просто бегу. Там темно. Но я вижу красивые потолки. Там много людей. Но они меня не видят. Я не вижу их. Я останавливаюсь и вижу какого-то парня. В чёрном. Он одет во всё чёрное. У него чёрные волосы. Одежды чёрные. Я не вижу его лица. Но я бегу к нему. Это факт. Я это осознаю. От парня исходит какое-то золотое свечение. Тёплое свечение. Кто ты?
Десятый класс. К нам перешло несколько новеньких. В их числе был Другой. Сначала всё было хорошо. Но потом я начала замечать, что Другой даже по поведению напоминает Моего Мальчика. Я думала, что Другой хороший и добрый. Но я ошиблась. Зная о моих чувствах, он издевался надо мной. Он обнимал всех девушек, которые находились в его поле зрения. На четырнадцатое февраля Другой мне ничего не подарил. В этот раз я расстроилась по-крупному. Потом я узнала, что он любит Одноклассницу-Блондинку. Опять одноклассница и опять блондинка. Надоело! Летом после десятого класса я пару раз пыталась покончить жизнь самоубийством. А на прощальной записке было бы написано: В моей смерти виноват Другой. Чтобы он потом понял, как много он для меня значил. И какую цену я готова была заплатить за его любовь ко мне. Но меня каждый раз что-то останавливало. Или кто-то. Тогда я не понимала этого. Я не хотела верить в то, что это может случиться со мной. Я могла влюбиться и Он мог спасти мне жизнь. И Ему это удалось.
Одиннадцатый класс. Хочу пропустить этот фрагмент. Ничего приятного. Одни жуткие воспоминания. Значит, я ошиблась? И Другой не был тем человеком из сна? Тогда, кто это был? Кажется, я теперь понимаю...
Летом я поступала. Пришлось идти на коммерцию. Люди, которые обещали помочь, предали. Это жестоко.
Первый курс. Я боялась в кого-нибудь влюбиться снова. Я любила Другого. Я надеялась, что он вернётся. Скажет, что любит меня и заберёт меня отсюда. Я думала, что он подарят мне на четырнадцатое февраля Валентинку, но я опять зря надеялась. Я верила в чудо, которому не суждено было произойти. Я чуть было не влюбилась в одного одногруппника, потом в другого. Но любовь к Другому держала меня и не давала оступиться.
Я начала в срочном порядке искать себе парня. Но мне не удавалось. Разными мистическими образами у меня ни с одним не складывались отношения. Это было странно. Я общалась с парнем, а он даже не думал приглашать меня на свидание. Даже если у него никого не было, не думал. Четырнадцатое февраля я провела в гордом одиночестве.
Второй курс. Чувства к Другому должны были стать вакциной от любви. Чтобы я больше никогда не могла ни в кого влюбляться. Чтобы не страдать. Но она подействовала слишком поздно...
Я снова влюбилась. И в кого!!! Если от любви к Моему Мальчику и Другому можно было не избавляться, то этого чувства нужно было избавиться. Срочно. Он был похож на Другого. Даже слишком. Меня это пугало. Но Он меня не знал, не знает, и вряд ли когда-нибудь увидит. Мы ни разу не встречались. Я даже его не знаю. Не знаю, какой он. Хороший или плохой? Милый или не очень? Я могла его увидеть, но случайностей не бывает. И он если бы и увидел меня, то, скорее всего, не заметил бы в толпе орущих ненормальных девиц.
Всё время я верила, что придёт человек. Тот, из сна. Хотя Он был похож на того человека из моего сна. Но вряд ли нам суждено быть вместе. Кто Он? А кто я? Я - простая студентка. А ОН - ... Даже не надейтесь. Я никогда не скажу, кто это.
А вдруг, именно ОН - Мой Принц? Приедет когда-нибудь... Увидит меня. Вдруг Он - моя судьба? Ради Него я терпела все эти годы. Мне было одиноко, не хотелось жить. Если Он приедет, то может, ничего этого не станет. Всё улетучится. Я буду любить Его. Он будет любить меня. Взаимность. Надежда меркнет с каждым днём. Я всё слабее и слабее. У меня не осталось сил ждать Моего Принца. У меня нет больше сил!!! Я не могу ждать тебя. Я устала. Когда же Ты придёшь?! И мы будем вместе. Да, мы будем вместе. Может, ради Тебя я ни с кем не встречалась? Я ждала Тебя. Тебя одного.
И всё-таки я люблю именно Его. Он меня не знает, но так даже лучше... Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ.
2 глава
В конце первого курса я решила зарегистрироваться на одном популярном сайте. В это время были модны так называемые "социальные сети".Нельзя было отставать от одногруппников. Я открыла на сайте группу по интересам. Название говорило само за себя: "Мы против четырнадцатого февраля!". Я думала, что я одна такая. Но, к моему удивлению, нашлись люди, которые меня поддержали. У всех были разные истории и разные причины ненавидеть этот день. Кого-то бросил парень, или ещё что-то в этом роде. Мы все были не похожи друг на друга. Но мы все сошлись в одном мнении: Все мужики козлы!
Именно тогда я встретила Его. На этом сайте. Я добавила его в друзья. А Он сам начал со мной общаться. Это был первый раз, когда парень сам завязал знакомство. Но Он мог быть и идеальным, то есть ненастоящим, выдуманным. Каждый парень мечтал назваться его именем, чтобы к нему тоже липли девушки. Я пыталась сохранять спокойствие, не влюбляться в него. Но всё шло к этому. Даже мой сон. Парень в чёрном... Я думала, что это был Другой.
Но ведь Он тоже был брюнетом и во всём чёрном.
Любовь к Нему казалась мне бредом. Это было не совсем нормально. Хотя Его любили все. Каждая девушка мечтала с Ним познакомиться. И я тоже. Каждая девушка мечтала встречаться с Ним. А я? Возможно. В своём подсознании я мечтала об этом. Но это была недостижимая мечта. Ещё одна. Я долго не выпускала из своего подсознания эти мысли. Мне казалось, что это ненормально. Ненормально любить Его.
Таких наивных дурочек, как я, было больше сотни, а может даже тысячи. Они все верили, что Он выберет именно их. Каждая по-своему с Ним заигрывала, пуская в ход свои женские чары. Я же ничем подобным не владела. Даже глазки строить не умела...
Мы общались в сети. Болтали обо всём на свете. Я понимала, что вряд ли Он настоящий. Но мне так хотелось верить в чудо.
Наши встречи в виртуальном мире происходили всё реже. Мне начинало казаться, что и Он тоже фальшивка. Кто-то зарегистрировался под Его именем, и пудрит мозги наивным девушкам, вроде меня.
Время шло. В моей жизни ничего не менялось. Я ненавидела четырнадцатое февраля. И я по-прежнему была одиночкой. Но сильной одиночкой. Люди, у которых нет любовных привязанностей, сильные. Куда мне было до подруг, или хотя бы всё тех же одногруппниц. Они знакомились с парнями. Даже были помолвлены. Потом они расставались. И снова слёзы в подушку, поиски нового объекта (чаще всего удачные), и долгожданная помолвка.
Мне даже ни разу в жизни никто не делал предложение. Но мне, безусловно, как и всем девушкам, хотелось немного белого платья и марша Мендельсона.
Хотя постойте! Мы допустили неточность. Я бы никогда не вышла замуж в белом платье. Во-первых, мне совершенно не идёт белый цвет. А во-вторых, это ужасно банально. Я думаю, мне бы подошло платье цвета "брызги шампанского".
Отношения с Ним не пришли к своему логическому концу. Мы просто общались, как друзья. Не больше! А мне, не скрою, хотелось чего-то большего. Большего, чем просто быть друзьями!
Но я думаю, что, для того, чтобы понравиться Ему нужно, прежде всего, стать Ему другом. Это-то как раз я умела лучше всего. Я дружила с мальчиками. А когда пришло время встречаться, они выбрали не меня, а каких-то...
3 глава.
После 3 курса я поехала на море. Точнее в Геленджикский район. Я ездила на море каждый чётный год. Мы с Ним два раза не смогли встретиться, когда я была на море. Что ж, рискнём в третий раз!
Я хотела Его увидеть. Ничего больше. Просто увидеть и всё. Не так как все остальные.
Я редко ходила на пляж. Вообще не люблю воду. Не люблю солнце. Я думаю, что на пляж надо ходить со своим парнем. Стойте! С каким парнем? У меня ж никого нет...
Часто я гуляла по улочкам. Разглядывала разные побрякушки, ракушки и сувениры.
Как-то раз я вышла из гостиницы. Были сумерки. На улице ходили люди, но их было мало. Я не просто так вышла. Мама отправила меня за соком. Соки я пью ананасовые, смесь фруктов и вишнёвые. Апельсиновый сок пью, но редко (у меня ведь аллергия на апельсины). А ещё у меня аллергия на пыльцу лотоса.
Я зашла в магазин, в котором была частой покупательницей. За пять дней меня видели там больше семи раз. Я выбрала сок и вышла из магазина. Нужно было возвращаться в гостиницу. Но мне не захотелось.
Я решила немного пройтись, подышать свежим воздухом. Морским воздухом.
Я шла. Случайно (честно, случайно) я обернулась. И увидела Его. У меня чуть не остановилось сердце. Это же надо было такому случиться! Таких совпадений не бывает. Особенно в моей жизни. Я и Он...
Я стояла и не могла прийти в себя от шока. Не знаю, сколько бы я так простояла (до утра, наверное), если бы чей-то глосс не выбил меня из оцепенения. Так! Нельзя было тупить. Это же Он!!!
Он спросил у меня что-то. Но я не расслышала. От шока у меня заложило уши. Я перестала ощущать себя в пространстве. Я даже не понимала, где я нахожусь. Но одно мне было ясно совершенно точно: Он со мной заговорил!!!
Хотя, с другой стороны, почему это я смущаюсь? Чего мне бояться?! Бояться?! Нет, я просто рада. Я наконец-то увидела Его.
Такая встреча запомнится на долго. Но только встреча. Я не требовала ничего от Него, как другие девушки. Всё было по-другому.
Наконец я решила, что молчать хватит. Я сказала, чтобы Он подождал меня немного. Мне мешал СОК! Я быстро (все рекорды по скорости побила) побежала в гостиницу. Быстро поставив сок (о, злосчастный сок! Как ты мне мешал) на столик, я побежала обратно, сказав на ходу: "Это ОН". Я шла обратно, к месту нашей встречи. Вокруг ходили люди. Но мне было всё равно. Я была настолько счастлива, что не замечала никого вокруг. Надо мной нависали каменные своды домов. Мимо проезжали машины. Мне казалось, что если я опоздаю хоть на долю секунды, Он уйдёт.
Одна из многочисленных машин, проезжающих мимо, сильно светила в глаза фарами. Я ничего не видела перед собой.
Я остановилась, когда увидела стоящего там парня в чёрном... Стоп! Это где-то уже было. Ну, конечно. Это ведь мой сон. Я видела Его во сне. Точнее, тогда я не знала, что это Он. Мой сон сбылся.
Всё было настолько волшебно. Я даже боялась себе представить, что всё будет именно так. Мы гуляли по побережью чёрного моря. Хм, а не слишком ли много чёрного? Хотя, в прочем, мне хватает. Внезапно появившаяся полная луна освещала море. Я шла рядом с Ним, затаив дыхание. Мне так не хотелось, чтобы всё это закончилось. Но, как известно, всё хорошее имеет свойство заканчиваться.
Скоро рассвет. Солнце уже показалось из-за облаков. Мы провели вместе потрясающую ночь...Не знаю, кто о чём подумал прочитав это предложение, но всё было прилично. По-моему
Он ушёл. Сказал, что Ему надо срочно ехать. Его ждут. Ну, ещё бы, такой человек. Не скажу, кто это, даже не просите!
Я вернулась домой. Жизнь вошла в прежнее русло. Никто не знал о том, что было на море. Нельзя было никому рассказывать. Кто бы мне поверил??? Никто...
Я по-прежнему была против четырнадцатого февраля, потому что оно неумолимо приближалось. А я была одна. Снова. И долго это будет продолжаться?
Сразу же после окончания пар в институте, я побежала домой. Именно пошла, а не побежала! Мне не хотелось смотреть на целующихся парочек. Это была пытка.
Я сидела дома. Снова одинока. Снова свободна. Снова одна. Раздался телефонный звонок.
"Опять, наверное, мама", - грустно подумала я. Но на дисплее высветился незнакомый номер. Я не любила всяких там незнакомцев. Но любопытство взяло верх. Кто-то поздравил меня с Днём Святого Валентина. Но кто? Выслушав поздравление, я вежливо сказала "Спасибо" и отключила вызов. В голове мелькнула мысль. Знакомый голос! Где же я его раньше слышала?!
Я снова села на диван. Мне стало так грустно и одиноко. Да, разумеется, меня поздравили. Но кто?
Опять звонок. На этот раз в дверь. Кто-то явно хочет меня довести в этот ужасный день календаря. Я открыла дверь, даже не поинтересовавшись, кто за ней!
В руках у меня был телефон. Когда я открыла дверь и увидела, кто за ней был, телефон выпал из моих рук упал на пол. Но я не обратила на это внимание. Какое мне дело до какого-то телефона, если это ОН.
Моему удивлению не было предела. Что Он здесь делает? Как Он меня нашёл? Что Ему надо??? Было много вопросом. Но Он не торопился с ответом.
Он сказал, что искал меня. Какая же я дура! Даже не додумалась оставить Ему номер телефона. Стойте! А зачем Он искал меня?
Хотя это было уже не важно. За Него на все вопросы ответило золотое кольцо с камушком в тёмно-красном футляре.
* * * * * * * * * * * * *
Я учусь на четвёртом курсе университета. И теперь я не против четырнадцатого февраля. Ведь со мной Он. Мы готовимся к свадьбе. Я уже купила платье цвета "брызги шампанского". Думаю, этот цвет неплохо сочетается с чёрным.
Именного Его я искала все эти годы. Именно Он спас мне жизнь. Именно Он помог забыть Другого. Наверное, это любовь...