Продолжение историй прекрасного писателя Евгения.Все персонажи изменены.Многие действия преувеличены,а так чистая правда.Ограничение
18 лет.В некоторых главах содержится нецензурная лексика.
Автор Ю.Коньков.
Не любо-не слушай,а врать не мешай!(народная Рижская поговорка)
Рассказ первый "Выходные для взрослых"
Действующие лица:
1.Хомяк Юся(Один из главных персонажей.Вечно пьяный и весёлый.Больше
всего не любит тёмное пиво и нехватку фантиков на светлое пиво.)
2.Кот Костан(Большой друг Юси и различного зелья.Хобби: коллекционирование старых целофановых пакетов.)
3.Ёжик Архи(Ещё один большой друг Юси и красивых женщин.Любит повозки
Баварского производителя и валять дурака.)
4.Ящер Робик(Настоящий зверь передовых технологий и просто настоящий зверь)
5.Слоник Эдгуру(Очень увлекается увлекательными увлечениями и ненавидит ненависть)
6.Кузнечик Вадук(Любит пение птиц и своё,когда напьётся)
С остальными персонажами ми познакомимся по ходу действий.Итак,вперёд
дорогой друг!
Часть 1 или пробуждение.
Стрелки настенных часов показывали 15.00. Эту неприятность заметил хомяк Юся и решил,хоть ещё и очень рано,но нужно вставать,поскольку на сегодня были планы.Первым делом стал оглядыватся по сторонам,с целью изучения местности.Его интересовало сразу несколько вопросов:Как называется помещение вокруг него?Кто из зверей может находится рядом?
Не опасны ли они?И сколько было вчера выпито Фанты?Несколько минут активно прислушиваясь он стал различат странный звук.
-Где-то я его уже слышал!-подумал Юся.Ещё через несколько минут его осенило:
-Да это же храп!-радосно воскликнул он.-Всё таки не зря меня в школу водили!-похвалил себя Юся.Но его мысли прервало шевеление одеяла.
-Неужели ето опять оно?-со страхом подумал хомяк.(оно в переводе на русский язык,это утреннее желание особи мужского пола)
Но это было далеко не ОНО,а был это ёжик Архи,который и издавал звук, который так долго вспоминал Юся.
-Архи это ты!-обрадовался Юся и полез его целовать.
В это время в комнату зашол ещё один зверь,это был кот Костан.
-Вы чего творите?Совсем что ли озверели?-заорал Костан с порога,видимо очень удивлённый утренними поцелуями двух друзей.От этого крика проснулся ёжик Архи,и первое,что он увидел,это небритую рожу хомяка.
-Вы что,педиками стали?Девок вам мало уже?-не унимался Костан.
Эти слова привели Архи в оцепенение,поскольку он тоже не помнил не вчерашнего,не будущего,не настоящего.Пришлось судит по ситуации,а ситуация была,так скажем очень странной,поскольку первое что он увидел, это губы Юси,да и задница по непонятной причине болела.
-Подожди братишка!-вдруг заорал Юся увидев что Костан собирается удалится.
-Я вас жду на кухне.
-Да хорошо,но вот только где она?-испугано продолжал Юся.
-Кто она?-удивился Костан.
-Ну кухня эта твоя,и что она из себя представляет?
-Ну брат,кухня это не моя,а твоя,а второй вопрос я не понял!-и кот удалился
.-А,да я дома!-осенило тут хомяка и он опят полез целовать Архи.
-Так,ну ка подожди!-вдруг отстранил хомяка Архи.-Вначале обьясни почему у
меня болит задница!-серьёзно сказал ёжик.
-Ах,братик Архи,да я не знаю! У меня ведь тоже она болит!
-Хммм.Тогда может это Костан над нами надругался?
-Будем думать и решать,но не сейчас!Давай вначале позавтракаем,а потом
и разберёмся что к чему!-предложил хомяк ёжику.
Они встали и начали ползать в поисках одежды.Минут через 15,когда последний носок был найден,они двинулись искать кухню.
-Ты помнишь где у меня кухня?-испуганно спрашивал Юся.
-Давай за диваном посмотрим!-предлагал ему Архи.
Ещё через 40 минут они нашли кухню,а в ней и кота Костана.
-Давайте садитесь завтракать,а то уже всё остыло!-увидев их,по отцовски сказал Костан.Кот был большой профи по приготовлению завтраков,и соответственно очень этим гордился.Завтрак был действительно прекрасен.
На столе стояло,ещё не успев остыть,бутылок 20 светлого пива,вчерашние пирожки из соседней пирожковой,а тагже,пачка чипсов,рулон туалетной бумаги,новый пакет Narvesen,который Костан держал возле себя,видимо собираясь пополнить свою коллекцию,и огромное количество крошек, непонятной даты выпуска и происхождения.Друзья увидев такое разнообразие,в момент кинулись всё это поглощать.Примерно через 18,5 секунд завтрак был закончен,и хомяк слизывал последние крошки.В глазах у Архи немного посветлело,и он серьёзно спросил у Костана:
-Почему у нас с Юсей болят задницы?
На это Костан както ехидно улыбнулся и ответил вопросом:
-А вы вообще помните что вчера творили?
Архи видимо не хотел здават позиций и тагже серьёзно сказал:
-Ты бы ещё спросил что я в 5 месяцев делал!Я что,всё помнить должен?
-Впринципе вчера ты делал тоже,что и в 5 месяцев,а точнее ползал и кричал агуууууу!Эта фраза страшно развеселила Юсю, и он закричал:
-Рождённый ползать-на голову не нагадит!
Костан резко к нему повернулся и гаркнул:
А ты что ржёшь,ты вообще выглядел так,как будто ещё не родился!
Юся замолчал и Костан продолжил:
-Ладно октябрята,сейчас я проясню вам сюжет вашего вчера...
Часть 2 или это было вчера...!
Вчера была пятница 14 июля 2005 года,от Рождества Христова.-начал свой рассказ кот.Я был на работе,когда в районе 20.00 к моему бару подъехала зелёная повозка,кажется Баварского производителя.
-Это моя!-с гордостью подумал Архи.
Из неё вывалились два оборигена и направились ко мне в бар.Я думаю,что вы уже догадались,что речь идёт о вас!В руках у Юси я заметил непонятную большую штуку квадратной формы,в следствии я узнал,что это была картина.Вы вломились в бар и сразу стали приставать к официанткам,ну впринципе вели себя как подобает настоящим джентельменам.Мы поздаровались и я спросил у Юси,что за хреновину он с собой приволок.
Юся ответил,что это совсем не хреновина,а просто наш друг Архи.Тогда я ткнул пальцем в картину и непонимание сразу исчезло.
-Это произведение искуства мы с Архи купили в ночном клубе ДОЛЛС!- гордо заявил Юся.Тогда я попросил взглянут,на что Архи ответил,что не за что её не покажет,пока не выпьет двойной Абсент.Я сделал вам абсент,и ещё раз попросил посмотреть на картину.Тогда Юся заказал два Б-52 и картина развернулась.На ней была изображена самая прекрасная женская часть,т.е.задница,и всё.Правда самое интересное оказалось внизу.Там красовалась надпись:ЖОПА ВИД СПЕРЕДИ!
-Да,но почему у нас болят задницы?-прервал Костана хомяк.
-Да подожди ты!Дойдём и до этого!-огрызнулся кот.
Далее,вы начали всячески расхваливать своё приобретение,хватать клиентов за шиворот, и требовать выразить своё восхищение.За Б-52 последовала Тэкилла Бум,Б-53,Виски и другие "слабоалкогольные" напитки и коктэли.Часа через полтора,у Архи зазвонил телефон,после чего он заявил,
что сюда приедет слоник.Но вместо слоника приехал ящер Робик,в новом костюме робота,и с новой подружкой...не помню уже как её звали.Увидев ящера вы очень обрадовались и сразу продемонстрирвали ему картину.
Ящер Робик долго ходил вокруг неё,заглядывал во все уголки,потрогал рамку,и наконец заявил:
-Попа конечно хорошая,но вот фон(как он любит выражатся backround)нужно
изменить!И сразу предложил заменить фон на космос,а рамку сделать в виде электронных схем.Идея сразу стала обсуждатся,поскольку мнение Робика на вещи,всегда носило авторитетный характер.Вы долго спорили и единственное к чему пришли,что надо нажратся!На столике сразу возникла литровая бутилка виски Tullamore,без которой Робик не ходил никуда.
Минут через 5,когда бутылка была опустошена,на картину взглянули другим взглядом.
-Я думаю,что нам стоит найти её владелицу и посоветоватся с ней!-вдруг заявил ёжик.
Эта идея очень понравилась хомяку,и он начал бегать по залу,и снимать с девушек юбочки и штанишки.Через несколько секунд к нему присоединились и остальные.Но к сожалению, волшебная задница так найдена и не была.Немного растроившись друзья сели и взяли ещё бутылку виски.Опустошив вторую бутылку,хомяку пришла в голову другая идея:
-А если эта попа совсем не женская!Надо поискать среди самцов!
Не дожидаясь ответа,он стал носится опять,теперь уже донимая мужиков.
Моментами просил Архи открыть багажник,объясняя это тем,что вчера он купил на блашинике 35 бит,а многие мужики без биты его совсем не понимают.В это время на ночное дежурство заступал охранник,и зайдя в зал
немного растерялся,ивидев публику с оголёнными задницами.Правда долго
размышлять над происходящем ему не пришлось,поскольку перед ним возник Юся с окровавленной битой и заявил:
-Добрый вечер!Снимайте штаны пожалуйста!
На что охранник решил попробовать нажать кнопку вызова дежурной повозки,но не успел,так как штанов с кнопкой на нём уже не было.
Затем,как ему потом объяснили,для профилактики,получил битой по зубам и продолжил отдых на полу.Осмотрев всех самцов,друзья опять не нашли ничего подходящего и вновь упали за столик.
-А вы не хотите поискать где-нибудь в другом месте?-разозлился на вас я, поскольку своими действиями распугали всех клиентов.Тогда Архи ответил:
-Я ещё не видел жопу в другом месте.Жопа всегда на том месте где жопа!
-Как красиво сказал!-восхитилась девушка ящера и достала блокнот чтобы записать это выражение.
Тогда я предложил вам покататься по городу,поскольку сам был не против развеется.На столике опять появился магический абсент,и Робик предложил
тост:-Итак!-начал он.7 дней трудился господь создавая землю и вот,под конец 7ого дня, он вытер пот со лба и сказал:ЗАЕБИСЬ!
Тут повисла пауза и я не выдержал и спросил:
-Ну,и в чём фишка?
-А фишка в том,что всё сразу заеблось!Так выпьем за хорошую идею!
Мы стали дико хохотать,и давясь опустошили бакалы.Через минуту мы уже сидели в повозке и настраивали систему.Повозка была почти новая и кишила последними наворотами,т.е.Сидюшками,Дивидюшками и даже приставкой PlayStation2,пока с единственной игрой Rally WRC.Салон повозки был обтянут белой человеческой кожей,и прошит нитью из чёрных бровей Брежнева.Архи очень гордился своей повозкой,да и остальные проводили в ней время не с меньшим комфортом.
Итак,система была настроена и 200 лошадей одновременно заржав,со свистом двинулись с места.Архи ездил хорошо,и старался не нарушать городской лимит скорости.Но нельзя не сказать,что лимит ему выставил Юся,а отнюдь не дорожный департамент.Выглядел он так:
Передвижение в черте города:Скорость-не ниже 120 км\ч,Состояние тела- 1.5 литра виски или равнозначного зелья.
Передвижение за городской чертой:Скорость-по божьей воле,Состояние тела-любое,главное сидячее.
Примерно через 14,5 секунд повозка подлетела к старой Риге,и решила здесь остановится.Из неё выпали все наши герои,вместе с песнями Jacksona(по русски-Миши Яковлева).
-Ну что,куда двигаем?-спросил остальных Архи.
-Предлагаю прямиком в DOLLS,ведь там вы купили картину.Да и попы оголять никому не придётся,поскольку там они уже голые!-сообразил я.
Мы проследовали ко входу,но охрана не согласилась впустить ни ёжика,ни хомяка,мотивируя это тем,что вчера они злоупотребили клубным гостипреимством.Разбиратся с этим у нас времени не было,как впрочем и желания,и следующих поситителей охрана встречала лёжа на полу.
Мы сразу уселись за заказаный vip столик,выкинув табличку с ненужной надписью в сторону мусорника.(естественно столик был заказан не нами)
-Ну что друзья,внимательно смотрите,эту задницу нельзя пропустить!- подготовил всех ящер.
Началась топлес-программа,и наш столик в момент наполнился красивыми бутылками и коктелями.Завязалась беседа,и ёжик долго пытался всем обьяснить,что он пришелец,и никаких земных корней не имеет.
Но их дискуссию прервал резкий крик Юси:
-Братья,смотрите,она на сцене!
На сцене танцевала красивая,длинноногая брюнэтка,со сказочно сексуальным телом,и главное на ней была та самая задница.Мы все радостно завизжали,выпили и опять завизжали.Затем Архи встал и сказал:
-Друзья!Я сейчас приглашу леди за наш столик,а вы пока приведите себя в порядок!
-Это что значит?Что мне теперь молоко начать пить?-спросил я ёжика.
-Молоко не надо,тем более его здесь нет,а вот эту пьянь,стоит хотябы за столик посадить!-указал пальцем под стол ёжик.
-Задницу веди,а я сам сяду!Я тут ключи от носков потерял!-прорычал Юся.
Через некоторое время Архи вернулся назад с девушкой,сказал что её зовут Полина,и усадил за столик.Первым разговор начал хомяк:
-Полина знаете,на днях мы с Архи приобрели вашу задницу,и хотели бы у вас поинтересоватся,в какую рамку её поставить и какой фон нарисовать?
Лицо девушки покраснело,затем побледнело,а затем вовсе потемнело.Единственное,
что она смогла выговорить:
-Ккккак приобрели?
-Ну как как,оптом конечно,но не в этом дело.Наш друг Робик облазил её всю,и предложил поменять фон и рамку!
Девушка стала испуганно вертеться и спросила:
-А когда он её облазил?
Тут в разговор вмешался ящер и гордо заявил:
-Примерно 3 часа назад!Проверил всё!Вирусов не обнаружено!
После этой фразы девушка упала в обморок,и мы все принялись приводить её в чувство.Через пару минут девушка открыла глаза,и первое что увидела,
это Юсю,с картиной в руках,на которой была изображена её попка.
Юся размахивал картиной перед её носом,видимо пытаясь создать воздушные потоки.Архи обрадовался что придётся делать искуственное дыхание,но не успел.Девушка стала догадываться о чём шла речь,и постепенно пришла в себя.Мы тоже немного испугались,и решили дружно выпить,и кстати выпили!
-Ясно,но у нас то почему задницы болят?-опять перебил кота хомяк.
-Дай этому нетерпеливому соску,а то достал уже!-обратился кот к ёжику.
Вместо соски хомяку вставили в рот тампон и залили водой,так что теперь он точно ничего говорить не мог.После этого Костан продолжил...
Ну вот,когда непонимание с задницей было решено,а тагже фон и рамка нашли своё обличие,мы все немного расслабились.Затем Юся предложил Полине продолжить вечер вместе,на что она с радостью согласилась.
(наши звери были редкие красавцы)Узнав у Полины,что в 12 часов начнётся
какоето шоу,с элементами садо-мазо,мы решили немного подготовиться к этому морально и несколько бутылок виски нам очень помогли.Мы не заметили как пробило 12,и преставление началось.На сцене три пары эмитировали половой акт,поочерёдно меняясь,хлестали друг дружку кожаными плётками и извергали алкоголем языки пламени.Шоу нам всем очень понравилось,а Робик не дождавшись завершения,укатил с подружкой в неизвестном направлении.Вы же разошлись не на шутку!Пытались залезть на сцену,сували фантики актёрам куда только можно и нельзя.Затем Юся предложил нам всем отправится к нему,и немного почудить в его спальне.
Я отказался,поскольку мне надо было проверить бар,но пообещал заехать к вам утром.Утром я встретил Полину.Она уже собиралась домой,но мне успела рассказать,чем закончился вечер.
Вы подбросили меня до работы,а сами направились в интимник,где приобрели всяческих игрушек,оставив там не мало фантиков.
-А,вот откуда у меня кожаные трусы и ошейник!-подумал про себя Архи.
Затем вы заехали в круглосуточный,набрали там вискаря,хоть продавцы и пытались обьяснить вам,что после 22.00 алкоголь не продаётся,вы им не поверили,и быстро заставили поверить их,что такого закона нет.(запас бит ещё не иссяк)Далее,вы приехали к Юсе домой и устоили там полный беспредел.В перерывах между играми,вы ходили к соседям,которые были не совсем довольны вашими криками и стонами,после чего,довольные возвращались обратно и продолжали веселье.Как я понял,помимо всего,вы просили Полину лупить вам по задницам,чем и ей доставляли несказаное удовольствие.К 7-ми утра,вы всё же успокоились,и дружно уснули.Я заехал к вам в 13.30,зная что раньше вы не встаёте,и как раз надкнулся на уходящую Полину.
-Ну что,на все ваши вопросы ответил?-закончил рассказ кот.
-Да,вполне!-успокоился Архи.
-Надо у придурка тампон вытащить,а то рот уже трескаться начал!-вспомнил кот.
Раздался мелодичный звук Пппп,чем то напоминающий звук вылетающей пробки,
и рот хомяка был на свободе.
Часть 3 или начинаем новый день!
-Ладно братва,со вчера всё понятно,да я и сам уже кое что вспомнил!-ожил хомяк.
-Меня теперь другое интересует!Что мы на сегодня планировали?
-Кажется мы собирались на рыбалку,на Гаую,но это вечером!-вспомнил ёжик.
-Только мне по делам надо смотатся!Ты моей повозки не видел?-обратился он к коту.
-Ещё бы не видел!Ты её прямо в арке припарковал,никто ни выехать,ни заехать не
может.Да ещё транспорант на лобовуху прилепил:КОМУ НЕ НРАВИТСЯ ЗВОНИТЕ 9567483,Я ОЧЕНЬ ДОБРЫЙ!
-А я то думаю,почему труба молчит всё утро!-вслух подумал Архи.-Ладно,я погнал,
вечером созвон на Гауе! Ёжик мигом слинял и был таков!
-Слушай Костан,ну ты то хоть свободен?-с мольбой в глазах спросил Юся.
-Не волнуйся братишка,я в твоём распоряжении!Готов начать безобразие прямо сейчас!-подмигнул хомяку кот.
-Тогда пойдём прогуляемся!-предложил Юся.
-А вот это,плохая идея.Весь день идёт дождь,чёрт бы его побрал!Давай зелья лучше подымим,так и тебе полегчает!
-Классная идея брат!-обрадовался хомяк.-Забивай!
Пока кот забивал кольян,хомяку стали названивать другие звери и кричать,что они тоже едут на Гаую,в частности:слоник Эдгуру,кузнечик Вадук и ящер Робик.
Последний сказал,что заедет за ними,и проблема с управлением повозки отпала.
Покурив кольян и засадив пару тройку коктелей из вчерашних остатков,друзья стали маяться и думать,чем бы заняться.Поскольку хомяк на рыбалке никогда не был,он попросил кота,показать ему как управляться со спинингом,который уже несколько лет стоял в углу и пылился.Открыв окна спальни,они врубили всеми любимую группу "Сектор Газа" и уселись на подоконнике.Зелье давало о себе знать,и друзья начали представлять,что сидят на берегу реки,а мимо проплывают различные рыбёшки.(рыбёшками конечно были безобидные прохожие)
Они стали по очереди кидать спининг,пытаясь кого-нибудь поймать,при этом громко крича друг другу:Смотри какой карп поплыл!Лови селёдку!Ах,какая баракуда ушла!Да этот осётр совсем оборзел!Старая щука,отпусти!
На эти крики,прохожие оборачивались и смотрели на зверей,как на сумашедших, но заговорить с ними не решались,поскольку погода явно не "шептала",да и бита на подоконнике очень бросалась в глаза.
Спустя некоторое время,друзьям рыбалка надоела, и они вернулись в зал опустошить ещё пару стаканчиков.Затем,стали набирать случайные номера,и предлогать разную хренотень,с целью как можно дольше проговорить с незнакомцем.Позднее,Юся попал на странную бабулю,и представился телефонным диагностиком с Латтелекома.Затем,попросил измерить длину телефонного кабеля в квартире,объясняя это тем,что это обязательная проверка для каждого из клиентов.Бабушка долго не могла понять,что от неё хотят,но после долгих уговоров,нашла линейку и пошла мерить кабель.Вернувшись через час,она сообщила,что его длина состовляет 26 метров,и грубо послала Юсю подальше.
Юся обиделся,и сказал ей,чтобы этот кабель,она засунула себе в жопу и повесил трубку.Через две минуты,по этому же номеру позвонил Костан и представился полицейским,тагже поинтересовавшись не звонили ли ей телефонные хулиганы.
Она ответила,что звонили хулиганы,что её достали,и куда только дебильная полиция смотрит.Костан выслушал её внимательно,а затем серьёзно спросил:
-А вы кабель то из жопы вынули?и повесил трубку.
Затем,хомяку позвонил ящер и сказал,что он уже освободился и скоро за ними заедет.Друзьям больше ничего не оставалось,как только прикончить бутылку,и они
её прикончили,даже не сомневайтесь.Приехал ящер,и стал собирать наших весёлых героев.Благодаря этим сборам,Юся натянул свою старую куртку,в которой
обнаружил фантики на 45 едениц,чему несказанно обрадовался,поскольку про существование этих денег он раньше не знал,а скорее просто не помнил. Он кстати,так и не вспомнил откуда они,и после какой гулянки там завалялись,но это было уже не так важно.После долгих сборов,наши звери уселись в чёрную повозку с четырьмя колечками спереди,и тронулись.
Часть 4 или "Вылазка"
Звери мчались через весь город,на повозке,за рулём которой сидела девушка Робика.Однако несмотря на частые звонки остальных зверей и крики плана:Ну вы где?Когда будите?Мы запарились вас ждать!Тут девахи уже скучают!,они всё же завернули на Альфу,дабы приобрести там всего,чего душа возжелает.А душа, возжелала тогда совсем не много:4кг.шашлыка,хлеба,овощей,сосисок,фруктов, пива,ну конечно же виски(куда без него),и много другой фигни,что в голове не укладывалось.Спросите почему в голове?Да потому,что в корзинке сидел Юся,и хватал всё,до чего руки дотягивались.А тянулись они на удивление к таким вещам,
которые нормальный зверь никогда не купит.Так в корзинке оказался пласмассовый робот для детей(2-5 лет),набор тетрадей в кружочек(незаменимый атрибут на природе),весы для продуктов(которые кстати не продовались),набор дешёвой косметики "Дзинтарс",старые фильмы на DVD латышских киностудий,и куча других вещей,над
пригодностью которых вообще стоит задуматся.Подойдя к кассе,естественно никто за всё это барахло заплатить не захотел,и хомяку пришлось отнести всё обратно.Затем,они покинули supermarket,на ходу попивая холодненькое пиво,и отправились дальше.
По дороге звери баловались новым цифровым фотопаратом,который ящер недавно приобрёл за кругленькую сумму.В итоге они добрались до Гауи без приключений.Поскольку место где пребывали остальные звери они не знали, пришлось звонить слонику,с прозьбой их встретить.Слоник не заставил долго себя
ждать,и немного погоняв на перегонки,они добрались до лагеря.Лагерь состоял из нескольких палаток,а тагже из одного тендового домика,где вся толпа и зависала.
Народу было не так много:Архи,Эдгуру,Вадук,конечно наши герои,а тагже неотъемлемая женская половина.
Поскольку на улице лил дождик,про рыбалку сразу забыли,а вот про шашлык и алкоголь наоборот.Единственное,что немного озадачило вновь прибывших,так это взгляд ёжика.Конечно,он был рад всех видеть,и сразу серьёзно спросил:
-В магазин заезжали?Надеюсь алкоголь не брали,поскольку я приехал отдохнуть, а не как всегда!
Над тем,что значит "как всегда" звери долго думать не стали,и наполнили бокалы.
Ёжик только скривил нос,и демонстративно отвернулся заявив:
-Вот этот ваш Вадук,тоже литровую канистру приволок!
-Сам ты канистра!Это водка балда!-обиделся кузнечик.
Слоник Эдгуру тоже не стал пить,на других членов команды,это к счастью не распространялось.Однако,минут через 10,к разливаемой бутылке протянулась ещё одна лапа.
-Не пьянства ради,а только чтобы вкус не забыть!-вздохнул ёжик и опустошил бакал.
Остальные сразу поняли две вещи:их ряды пополнели, и запасы их резко опустеют!Так и произошло.Через часа два или три алкоголь закончился,и все начали думать,что им делать дальше.Выход был один,они схватили трезвого Эдгуру,и приказали вести их в ближайший населённый пункт,причём руководил движением,не кто иной,как Архи.Заехав в посёлок Адажи,они начали нарезать круги,ловя и пугая прохожих,крича,где им купить поила.Не найдя,ни одного живого магазина,они зарулили на какуето дискотеку и толпой туда завалились.
Естественно,ни за какой вход они платить не собирались,ясно дав понять это охраннику по зубам.Пока Эдгуру и Архи наводили порядок в баре,Юся и Костан подсели к двум девчатам за столик.Затем,угостили их вином,и предложили присоеденится к ним на реке,на что,те ответили,что сегодня никак не могут,но предложили свои телефоны.Телефоны звери брать не захотели,поскольку за неделю подобного хлама,итак накапливается достаточно,зато ущипнули их в самые привлекательные места и поехали обратно.По возвращению,Эдгуру тоже схватился за стакан,и выпил несколько порций залпом.После чего заявил,что теперь он тоже пьяный,и больше за руль не сядет.Дальше начались песни,пляски и веселье.Ктото пошёл купаться,ктото разбираться с подружкой,а ктото обсуждать космические темы.Последним,был конечно ёжик Архи,а его слушателями оказались Костан и Юся.Ёжик опять стал утверждать,что он вовсе не ёжик,а кибернетический организм,высший разум,и даже пытался показать на небе звезду,
с которой якобы прибыл.К счастью,сразу несколько вещей встало на пути у Архи:
Первая-его рука,которой было трудно находиться в одной позиции;Вторая- глаза Архи были налиты не великим смыслом,а в первую очередь алкоголем,в итоге они тоже дали сбой;и третья-как я уже говорил,шёл дождь,и кроме чёрных туч на небе, ничего больше видно не было.Архи очень растроился,и заявил,что Костан с Юсей
специально испортили погоду,с целью лишения ёжика,его основного доказательства.Друзья не стали возражать,дабы не схлопотать от ёжика по зубам, но поменять тему разговора им не удалось.Ёжик же разошолся не на шутку!
Стал показывать странные,космические приёмы,кидаться иголками,проделав своими действиями немало дырок в шалаше,и наконец плеваться.В итоге, остальным,всё же пришлось поверить ёжику,поскольку было действительно странным,откуда у такого небольшого зверя столько слюней.(а плевался он несколько часов подрят)
Наконец,он устал всем всё обьяснять,сказал,что они жалкие земные зверьки,и никогда не станут великими межгалактическими странниками,каковым считал себя.
После этого,ёжик выпил и упал,видимо решив поспать.Остальные звери тоже поползли на боковую.
Часть 5 или ёжикам тоже снятся сны!
Итак,наш разгорячившийся друг Архи уснул,и видел сон...Он шёл по тёмному корридору на маленькое пятнышко света.Шёл он медленно,но уверенно,широким гордым шагом.На его голове красовалась корона,моментами давая отблески разных цветов,отблески от дорогих камней.И вот,он выходит в освещённый зал астрономического размера,посередине которого,возвышается трон,его трон.
Вокруг трона расположилось,огромное количество обнажённых девиц сказочной красоты,а тагже несколько мужиков,судя по всему рабов,хотя по телосложению более напоминающих атлетов.При виде Архи,девушки начинают предлагать ему свои услуги,все без исключения.Однако,король Архи игнорирует все предложения,
и направляется к трону,дабы разделять и властвовать.Внезапно,на последней ступеньке,перед самым носом короля,оказывается раб,который сразу превращается в земного охраника и заявляет:
-Вчера вы вели себя плохо!Для вас вход закрыт!
Архи начинает оглядываться по сторонам в поисках своей биты,но как на зло её нигде не видно.В это время,охраник увеличивается в размерах,и король Архи понимает,что руками его уже не одолеть.Голос раба-охраника усиливается с каждой секундой:
-Для вас вход закрыт!ВХОД ЗАКРЫТ!ЗАКРЫТ!
Колени Архи подкашиваются,а тело становится совсем парализованным.
Неожиданно,второй раб-гигант,хватает короля за шиворот и поднимает высоко в воздух.Архи размахивает руками и ногами,но не достаёт даже до груди обидчика.
Любимая корона падает и укатывается за трон.
-По закону звезды Арабис,за ваши проделки и злодеяния,вам выносится смертельный приговор через кастрацию!-нагло обьявляет,непонятно откуда взявшийся судья.
-Извините господин,но вчера вы израсходовали весь запас бит наказывая рабов!-
отвечает самая красивая из девушек.
-Довольно болтовни!Вынести гильетину!-обрывает их судья,и в зале оказывается помост с гильетиной.Короля привязывают к помосту,и судья интересуется у бывшего владыки,не хочет ли он,что-нибудь сказать на прощание.
Архи накопив всю злобу в голосе кричит:
-Братва найдёт вас!И тогда,вам уже ничего не поможет!За меня есть кому ответить!
По залу раздаётся громкий хохот судьи и рабов,а затем приказ:
-Казнить ублюдка!
Архи закрывает глаза и считает последние секунды своего существования.
В ту же минуту,раздаётся несколько глухих ударов,и в зале повисает тишина.
Архи медленно открывает глаза и видит перед собой своих обидчиков,лежащими на помосте без сознания.Над их телами красуются две фигуры с битами в руках.
-Костан!Юся!Как я рад вас видеть!-обезумев от счастья кричит Архи.-Вы как здесь оказались?
-Понимаешь,мы тут с девчонками познакомились,ну покутили немного.В итоге,они оказались со звезды Арабис и пригласили нас в гости!-начал рассказывать кот.
-На межгалактической повозке добрались сюда.А тут переполох,все только и говорят,что их владыку кастрировать собираются.Ну не могли же мы с Юсей пропустить такое шоу,а потом видим,что кастрируют то тебя,а не владыку!
-Я и есть владыка!Я же говорил вам,что я из космоса!-гордо ответил Архи.- Развяжите меня!Архи освободили и он крепко обнял своих друзей.
-Ладно владыка,ты давай наказывай своих мятежников,а мы пойдём!Мы ещё с нашими девчатами не закончили!-вырвался из обьятий Юся.
Друзья удалились,дабы вкусить всю прелесть местного женского тела.Архи начал похоронную церемонию для помилованных мятежников,и велел немедленно начать строительство завода по изготовлению бит.Закончив церемонию,Архи вторично произвёл себя в короли,и дал себе новый nikname: АРХИ-БЕССМЕРТНЫЙ!Затем,пошёл купатся под водопад,вместе со своими красавицами.Он плескался,обнимал девушек,игриво хватал их за ягодицы,и наконец плевался.Конечно,девушки отвечали ему тем же.Некоторое время спустя,
он уже еле справлялся с таким количеством брызгов,летящих в лицо,и закричал:
![[]](/img/k/konxkow_jurij_andreewich/prikljuchenijastrannyhzwerej/prikljuchenijastrannyhzwerej-1.jpg)