Аннотация: Сказка про чертовское образование и личную жизнь Деда Мороза
- Деда! Де-е-еда! Подожди! - раздался звонкий голосок, на минуту перекрыв шум, треск огня и бульканье. Старик, спешивший по проходу с большим половником, обернулся и улыбнулся чумазой малышке, которая торопилась к нему, прижимая к груди пакет.
- Дедушка, я тебе пирожок принесла, - запыхавшаяся девочка с большими красными бантами на торчащих вверх косичках была похожа на чертенка с рожками.
- Спасибо, малышка, - старик вытер руки о фартук, ласково потрепал внучку по голове и взял сверток.
- Деда, а можно я тебе помогу?
- Нет, еще платье запачкаешь, и мама твоя на меня ругаться будет.
- А я ей скажу, что в лужу упала. Ну пожалуйста!
- Ладно уж, только осторожно. Возьми вон там шланг и наполни котлы водой. Только рукавички надень.
- Да-да!
Разве ж ей запретишь? Побежала к крану. Шланг еще спит с утра, свернулся кольцами и разворачиваться не хочет. Помочь, что ли? Ты посмотри, пнула его пару раз, нахмурилась и кричит чего-то. Не разберешь из-за шума. Гнилой червяк? Тухлая макаронина? Ну дает, чертовка! Огонь-девка. Шланг аж покраснел, булькает. Теперь будет слушаться. А я отдохну немножко. С утра на ногах. Мало мне уроков, еще за кабинетом следи, убирай, мебель чини. Платят гроши. Да где еще работу на старости лет найдешь? Одна радость - внучка. А как на Ванессу похожа!
- Так-так, Вольдемарыч, спим-с?! От неожиданности он вскочил и захлопал глазами. Грузный косматый амбал , работавший физруком и на полставки охранником, стоял и жевал какую-то гадость, противно вонявшую даже с двух метров. Перед ним подпрыгивал от рвения плюгавенький типчик с наметившимся брюшком и начальственно махал пальцем на старика.
Черт, Мусу нелегкая принесла. Чего они с физруком прошли? А смешно смотрятся: амбал в спортивном костюме и оранжевом галстуке и плюгавенький коротыш.
- Вот он, наш передовик, значится! Как заявления на первую категорию писать, так они первые, а как работать, так чтой-то я энтуазизма не наблюдаю-с! Так, значит-с, и доложим по вертикали власти. Наш общий Дом-с, если ты не забыл, аттестуется в данный отрезок времени! И вся наша администрация в поте лица, значит, что делает?
- Валюту по конвертам раскладывает для членов комиссии, - сказал физрук и подмигнул.
- Ну ты скажешь тоже, - укоризненно повернулся к нему плюгавый, - оне документы оформляют-с.
- Ну а я про что?
Плюгавый только рукой на него махнул.
- Вот-с, говорил тебе, нечего от коллектива отрываться, на конкурсах первые места занимать.
Дьявол его забери, достал. Был мужик как мужик, а стал председателем бескома, как подменили. В рот Главному заглядывает, перед его замами стелется. Завидует, что я на конкурс пошел. А ему кто мешал? Во, улыбается. Явно пакость приготовил. Сказал бы что хотел и ушел!
- Так, к завтрему свой кабинетик приведешь в порядок. К тебе, понимаешь, как к передовику нашему, завтра приведем комиссию. Показывать, как овладел новыми технологиями.
- Чем? Да мне до пенсии всего ничего осталось. Еще раз аттестуюсь - и все.
- Вот хочешь аттестоваться - и применяй инновации. А то есть мнение, что не тянешь ты на первую категорию-с. Вернут тебя на двенадцатый разряд, и будешь на нем до пенсии.
Вот сволочи. Ведь и правда вернут. Пусть в зарплате много не потеряю, все равно гроши платят, но позору! Всю жизнь честно работаешь, ни нареканий, ни жалоб, а стоит начальству не угодить, жизни не дадут. Да ведь не идиоты же они!
- Я не против, Муса! Но какие новации, если никакой техники нет. Компьютеры у нас, поди, только в финотделе.
- Думаешь, отвертелся? Прислали нам все, как заказывали-с. Компьютеры на каждый котел, ноутбук, мультимедийный проектор. В коридоре стоят. Мы же о чести нашей конторы заботимся. И о каждом печемся, невзирая на... Вот тебя выбрали. А до завтра не наладишь - ну что ж, извинимся перед комиссией, скажем что некоторые подвели, не оправдали-с.
Похоже, не врет. Хихикнул этак подленько и ушел. С физруком коробки внесли. Что же делать? Сегодня занятий мало - элективный курс два часа, но до утра я все равно не успею. Не то что освоить, установить не смогу. Если б хоть недельку дали, я ведь не совсем темный. И комп дома есть, и выход в сеть имеется. Даже уроки на дисках как-то купил ради интереса. Толку от них, может, и не много, но картинки интересные.
- Дедушка, а сердитый дядька ушел? - Черт, совсем про внучку забыл.
- Иди домой, мама искать будет.
- Не будет, она за мной придет. Можно с грешниками на уроках посижу?
- Куда же тебя денешь, сиди.
- Ты что такой грустный?
- Видишь, мне это железо нужно до завтра установить. Тут компьютерщики нужны, где ж я их возьму?
Сморщила носик и задумалась. Впрочем, ненадолго.
- Слушай, деда, когда ты на прошлой неделе на перемену вышел, тут ученики-элективщики между котлами носились друг за другом, и тот с хвостиком орал: "Что, если ты хакер, так можно все занятие флудить и в бок тыкать? Когда я админом был, вашего брата душил, и сейчас буду!" - и давай в котле топить. А Тот, с первого ряда, с гребешком на голове, и говорит: "Замучили, проклятые. Полгруппы компьютерщиков, и в аду от них не скрыться".
- Так-так... - Дед почесал себя между рожками, - говоришь, не скрыться...
Всю ночь не спали. Полгруппы сразу в компы вцепились, другие согласились помогать за пару увольнительных на родину. Сноха улетела под утро, кое-как разместив заснувшую девочку в ступе.
Прикорнув часок на диванчике, старик почистил рожки и копыта, надел костюм и посмотрел в зеркало. А ничего еще выгляжу, прям орел! Ласково погладил системный блок, подмигивающий зеленым огоньком. Мы еще повоюем!
Физрук прибежал в середине первой пары.
- Слушай, Вольдемарыч, Муса не велел говорить, мол пусть будет сюрпризом, но я вот подумал - что я, гад какой... В общем, придут к тебе после второй пары, уж готовься. Ладно, побежал, велено встречать комиссию. Танцы и хор грешниц! - он ухмыльнулся и исчез.
Третьей парой была история культуры в аду и чистилище. Все время до этого грешники с азартом осваивали компьютеры.Даже трудновоспитуемый Пилат, который до этого почти два тысячелетия спесиво отказывался учиться и раскаиваться и говорил, что он сам себе право, брезгливо потыкал пальцем в сенсорную клаву и в Paint нарисовал виселицу.
Дежурный перед началом пары сыпанул свеженькой серы в курительницу рядом с местами для гостей, так что у тех на глазах от резкого запаха показались слезы и напал неудержимый чих. Прочихавшись, комиссия расселась у задней стены. Мельком оглядев десяток фигур, старый черт чуть не ахнул. Среди инспекторов он увидел... Деда Мороза. Серные пары развеялись, и воспитуемые потихоньку вытащили фильтры из носа. Директор сказал речь: наша адская школа номер... сектора Чертодонска... традиции... вступила в славные дьявольские ряды новаторов... поддерживает приоритетные национальные бесовские проекты...открытость, доступность и равные условия для всех грешников... строгость, объективность и соблюдение санитарных норм...
В это время в котлах булькала и исходила паром вода. Грешники повопили на разные голоса, впрочем не особо стараясь, порядок стонов и криков обеспечивала программа, выводя слова и порядок воплей на мониторы перед котлами. После воплеразминки приступили к основной части урока. Смотрели слайды из истории ада, чистилища и исторической родины - Земли. Обсуждение. Интерактивный тест. Оставленные на рефлексию минуты прошли по сценарию - два грешника чистосердечно раскаялись, чем привели в умиленное состояние членов комиссии. Те похвалили урок, учителя и удалились. Хмурый Муса, разрываясь между желанием сказать какую-нибудь гадость и опасением опоздать, все же посеменил за комиссией, а класс радостно завопил и потребовал запустить Counter-Strike 4. Через три минуты установилась тишина, прерываемая только вопросами, кто сколько чего покупает и стрельбой.
Черт, прикрыв глаза, отдыхал, когда раздался бас:
- Здравствуй, дарагой! Не узнаешь?
Дед Мороз из комиссии. Борода, морщины, глаза. Не может быть!
- Васька Мороз?
- А то! Я тебя сразу узнал, старый черт! Еще когда по первому каналу Нечестивого ТВ показали, как сэр Дьявол лично вручил тебе Хрустальную Летучую мышь.
- Все вранье! Это актер под личиной Дьявола ее вручал. Чтоб поднять престиж нацбеспроекта.
- Везде показуха! Наши члены с вашими уже вусмерть напились, кто мордой в салате спит, кто хвастается, сколько душ погубил, кто гурий обучает. А начинали с тостов за дьявольскую культуру! Я тут с банкета харчи прихватил. Есть место, где можно посидеть?
- А то! Сейчас в лаборантскую пойдем.
Черт смахнул со стола тетради, переложил вазу-череп в угол на стопку конспектов. Мороз выгрузил из мешка (красный стильный рюкзачок с тройным дном, вшитом в четырехмерное пространство; вот бы внучке подарить на Новый год!) бутылку коньяка и закуску. Вспоминали взахлеб.
- Помнишь, как плевались бумажками в потолок и попали в физрука-оборотня, который как раз превратился в паука? А он свалился на голову Ванессе?
- А историк Дракоша чуть не спалил тебе шевелюру, когда сел на кнопку!
- Помнишь, как Фей Иваш обломал тебе рога, когда ты стал клеить его подружку?
- А ты чуть не сбежал с Ванессой? Тебя тогда забрали из школы.
- Да, приехала мать и увезла в Устюг.
- А наш отец кричал, что лучше Ванессу задушит, чем выдаст за Мороза, у которого в роду все алкоголики, потому что красноносые, и дураки, потому что подарки развозят и чужим людям раздаривают, а у себя в доме даже транспорта приличного нет, одни олени. Ванесса плакала, а как школу закончила, уехала, и больше мы ее не видели. - Старый черт опустил голову. Перед глазами, как живая, встала младшая сестренка.
- Веселые были времена. - Мороз расстегнул последние пуговицы на тулупе. Помолчали и выпили.
- Как ты в комиссии оказался? Вот уж кого не ожидал там увидеть, так это Деда Мороза. Вы же вроде в другом ведомстве состоите? Подарки там, поездки по планетам, радость, детишки.
- Я в детстве тоже так думал. Папа послом был при Дьявольском дворе, все приемы, церемонии, а меня в интернат при школе отправили. Только у бабушки узнал, что Дед Мороз только раз в жизни едет на Землю подарки развозить.
- А остальное время? - удивился черт.
- Одни желания ловят. Сидят с удочками и тащат что на крючок попадется. Другие сортируют, ищут выполнимые. Третьи пакуют, укладывают в мешки. Есть маги-Морозы, они весь декабрь внушают людям, что купить родным и знакомым в подарок, поддерживают предновогоднюю подаркоманию.
- А ты кем был?
- О, я немало бродяжничал. Везде побывал: и ловил, и сортировал, и паковал. Магом только быть не довелось. Работал на подхвате у рождественских ангелов. А теперь вот приехал в Ад по программе обмена.
- Ну и как тебе ангелицы? - после бессонной ночи Вольдемарыча клонило в сон, и он под столом незаметно наступал себе копытом на ногу, чтоб не заснуть.
- Вот это, скажу тебе, класс! Там такие профи работают, не нам чета.
Жалко их. Как влюбятся в своего подопечного, так обращаются в человека, живут потом совсем немного, летать не могут. Как мухи мрут.
- Ну они же эти, как их... миссионеры. Веру поддерживают. Боятся, без чудес все в атеизм ударятся. По мне, хоть религия, хоть язычество, хоть сатанизм, хоть атеизм - все равно. Помнишь, как Дракоша говорил, пуская огненные клубы над головами "для лучшего уложения знаний"?
- А то! "Пока кто-то верит, не важно во что, наш мир будет жить. Дарите смертным чудеса, хоть добрые, хоть злые". - "И подберите свои паленые волосы, воняет", - они засмеялись, вспоминая.
- А ты, старый чертяка, как поживаешь? Нравится в ад-школе?
- Слушай, Василий, не трави душу. Найду куда пойти, сразу уволюсь. Хоть бы до пенсии доработать.
- Неужели так плохо?
- Умершие грешники учатся все хуже, веры мало, а гонора все больше. Замечание сделаешь, так он сразу пальцы веером и за автомат хватается, хорошо патронов здесь не достать. А отобрать не моги, как же, права грешника. Так и хочется порой воду в котлах до кипения довести, да остальных жалко, есть и хорошие человечки. Да это терпимо.
- Ну-ну, - подбодрил Мороз, разливая остатки коньяка по стаканам.
- Новые формы оплаты ввели. Если какой показатель не растет, о квартальной премии можешь забыть. А если, не дай Дьявол, вниз пополз - пять процентов штраф. Показателей развели море. Дипломы об отбывании срока в аду продают, на смоле для котлов и сере бабки делают. Кабинеты в аренду сдают кому не лень: пост-баптистам, бесам нетрадиционной направленности, гомсатанистам, - он махнул хвостом, сплюнул и допил коньяк. Ладно, что толку от жалоб. Расскажи, как у тебя личная жизнь сложилась.
Дед Мороз судорожно вздохнул, как будто на что-то решаясь, и вытащил из кармана флэшку.
- Вот, снял семью на веб-камеру, хочешь посмотреть?
Черт включил компьютер, и Мороз, нервно постукивая валенком по полу, вытер рукавицей пот со лба.
- Жарковато у тебя.
- Адским огнем топим, - привычно отшутился Вольдемарыч и вдруг ахнул. На экране вокруг снеговика бегали, проваливаясь в снег по колено, два мальчика в тулупах и красных шапках, а на санках сидела и смеялась Ванесса. Щеки у нее раскраснелись, шапка свалилась, из гривы кудрявых волос кокетливо выглядывали рожки. Младший мальчик бросился к ней на руки, старший свалился сверху. Санки опрокинулись, все повалились в сугроб. Из кучи первой выбралась Ванесса и помахала рукой, улыбаясь в камеру.
- Как же так? - шептал старик, ничего не видя из-за слез, разъедающих глаза. Он остановил прокрутку, и на экране застыло сияющее лицо Ванессы. Он погладил его дрожащей лапой и повторил. - Как же так?
- А вот так, - Мороз отвернулся и поддал жирному пауку, который, свесившись с паутинной ниточки, пытался стащить со стола кусок колбасы. Паук зашипел и полез к потолку.
- Я уж и не надеялся ни на что, как вдруг к нам в Устюг приехала группа из Академии Нечистых сил. Аспиранты уехали, а Ванесса осталась. За меня замуж вышла. Долго у нас с ней детей не было, маги говорили, межвидовые различия. Да только что они понимают! Наука на месте не стоит, вот и у нас за последние полвека трое Морозят появилось! Старший уже в школу пошел, жалуются только, больно шустрый чертенок.
- Чего ж не сообщила, что жива? Мы ее, считай, в сгинувшие духи записали.
- Вспомни, что у нас за порядки до последнего времени были? Стальной занавес, страшная секретность. В Ад ни ногой, на Землю раз в жизни. Все чертей-шпионов и бесов-террористов ловили. Мы уж в своем Устюге прижились, а все равно Ванесса боялась, что вышлют ее в двадцать четыре часа. Это теперь свобода, даже каналы Нечестивого ТВ ловятся. Как-то смотрим - тебя показывают. Вот и решил я по обмену в Ад смотаться, уж больно Ванесса расстраивалась, что с тобой связь потеряла. Велела без тебя не возвращаться. - Мороз вздохнул, взял со стола кусок колбасы и сунул обиженному пауку. Тот сначала отшатнулся, но потом угощение взял и стал деловито обматывать паутиной. Дед Мороз повернулся, глянул из-под кустистых бровей на черта и спросил: - Так что, поедешь?
Вольдемарыч постучал копытом по ножке стола, потом порылся в шкафчике за учебными пособиями и вытащил бутыль мутной жидкости. Вытащил зубами пробку, налил полный стакан и молча опрокинул в рот. Потом наполнил тару и кивнул старому приятелю. Тот взял стакан, понюхал, скривился и выпил.
- Чистейший первач, - сказал черт. - Один умелец из райских яблок гонит.
- Ваш, что ли?
- Да нет, грешник. Его за это досрочно в рай перевели.
- Было за что, было, - и Мороз вопросительно посмотрел сквозь стакан на черта.
- Подумаю, - упрямо сказал старик. - Ты здесь еще долго?
- В конце декабря уезжаю. Если что, и тебе билет куплю.
- Подумаю.
Дед Мороз заспешил, суетливо собирая по комнатушке свои вещи.
- Ты мне записи-то скачай, - нехотя попросил старый черт.
- Конечно, конечно. Оставь у себя флэшку. И вот, внучке твоей подарок. - Дед Мороз неуверенно протянул свой рюкзак.
Черт взглянул на нелепую фигуру в тулупе и красной шапке с белым помпоном, всхлипнул и обнял друга.
- Ладно, что уж... Живы, и хорошо. Старики замолчали, дружески обмениваясь тычками в плечо, как мальчишки после примирения. Паук спустился на стол, вдохнул пары первача и заснул среди бутербродов. До каникул оставалось три недели.