Конкурс Экспромтов : другие произведения.

Общий файл 9-го Блиц Конкурса

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

Прошу всех голосующих за авторов у кого два анекдота, указвать номер стихотворения.

  
  

1.Зуев-Горьковский Алексей Львович

   1. Экзамен
  
   Экзамен. Профессор ответ принимает.
   И как это часто со всеми бывает,
   Студентка вздыхает и тупо молчит,
   Ответ по билету давать не спешит.
   И препод на хитрость пошёл: "Вещество
   Почти что созвучно..., амоним того,
   Что, походя, с мальчиком делать не стоит!"
   Она: "Эбонит?!". Он, вздохнув: "целулоид!!!"
  
   2. Проблема
  
   Вернувшись из Африки, жена говорила:
   "О, милый! меня изнасиловала горилла!"
   "Не плачь, дорогая! Мы скроем запросто
   Сей факт. Я уверен на все сто.
   Скажу тебе больше, любимая, даже
   Горила та тоже навряд ли что скажет".
   Тут хлынули слёзы из женских орбит:
   "Не скажет, мерзавец ... и не позвонит!"
  

2. Кузяева Ирина

   Идет мальчонка с горки грустный,
   Снедаемый тоской и злостью.
   И тяжко за спину он бросил :
   - Отец, с тобой на санках
   больше не пойду кататься!
   И шмыгнул, весь в слезах.
   - Попробуй только отказаться!
   Отвечал отец в сердцах:
   - Нытье свое ты прекращай,
   Побыстрей вези давай!
  

3. Вераника

  В Китайское посольство, как-то раз,
   пришли друзья, Хомяк и Дикобраз.
   Хотели знать, как будут там их звать.
   - 'В Китае имена с концовкой 'уй',
   там Дикобраза будут кликать Дуй'.
   Хомяк обмяк: Меня звать будут как?!
   - Милейший, успокойся, не психуй,
   В Китае всех зовут так - просто***.
  

4. Токарева Вера

   Дочь богатого отца,долго не мудруя,
   Привела в дом жениха,про залет свой чуя.
   "Хата есть?" - спросил отец.Тот потупил глазки:
   "Бог подаст..." - и все молчец."Не верится мне в сказки!
   Вечер этого же дня.Жених отправлен к дому.
   "Ну как тебе твоя родня?" -дочь к папе по прямому.
   "Какого лоха привела,любимая ты дочка...
   Но называет он меня...Женись давай - и точка."
  

5. Токарева Марина А.

   Вернулся летчик из полета,
   стучится в двери в нетерпеньи:
   "Прошу посадку, Борт 4-ый".
   И что же слышит в невезеньи?
   "Не сотрясай напрасно дом,
   да, занят твой аэродром!
   Еще десятый не взлетел
   - Ты остаешься не у дел..."
   Ответил: "Понял, не дурной!
   Перелечу на запасной!"
  

6. Рассказчик анекдотов

   1.
   Просил как-то раз колдуна старый дед
   заклятие снять, что уже 40 лет
   ему не даёт жить в покое.
   Колдун уточнить попытался:
   - Слова
   заклятия помнит твоя голова?
   - ...её объявляю женою!!!
  
   2.
   - Эй, Гиви! Не знаешь, чем кончился суд -
   (еврей с армянином никак не уймут
   свою стародавнюю ссору)?
   - Да как он закончиться мог, а, кунак??
   В суде был тогда настоящий аншлаг:
   ведь срок - дэсять лэт. Прокурору!!
  

7. Лошадиная фамилия

   По прерии едет весёлый ковбой.
   Навстречу - девчонка красивая.
   'Давай поцелуемся, дева, с тобой!'
   'Нет, нет! У тебя - лошадь синяя!'
   Проехал девиц сто, одну за другой.
   Сто первая - очень красивая!
   'Давай поцелую тебя я, ковбой!'
   'Нет, нет! У меня лошадь - синяя!'
  

8. Винокур Роман

   Держась за верхний обод бочки,
   Брел из пивной во тьме Егор.
   Чтоб обойти такой "забор",
   Бедняге не хватило ночки...
  
   Когда вошел в родные двери,
   То плохо поступили с ним...
   Хотя мы правду говорим,
   Порой супруги нам не верят.
  

9. Очевидец

   > 1.
   У Василия Петрова
   Жёнка статна и здорова.
   Он ее в роддом отвез,
   Там и вышел сей курьёз.
  
   Только зорька расцвела,
   Вася к жёнке: "Как дела?"
   Но услышал он в ответ,
   Что Петровой больше нет.
  
   - Ой, простите, не вдовец,
   Трижды Вы теперь отец.
   Вася, выпив из горла:
   - Померла так померла.
  
   2.
   Петр Петрович Иванов
   Ас средь наших докторов.
   Средство верное он знает,
   Всех касторкой исцеляет.
  
   Кашлял сильно друг Бревнов,
   Дал ему напиться.
   Через час Бревнов здоров:
   Кашлянуть боится.
  

10. Волкова Ольга

   РАЗНОЦВЕТНОЕ ТАКСИ
  
   Одной длинноногой блондинке
   Такси ждать пришлось с вечеринки.
   Теперь на морозе скучает она,
   Каблук прирастает ко льдинке.
   - Ну, где она, ваша машина?
   Пусть будет, хоть Лада-Калина!
   Апельсинового цвета,
   Полчаса заказа нету!
   - Ваша машина стоит полчаса,
   Бывают чуднее ещё чудеса!
   Там "Опель", он синего цвета,
   Диспетчер сказала вам это...
  

11. Сипион

   Футбол. Смотрю я телевизер.
   А там идёт в атаку Нигер.
   Ну а супруга, вот змея,
   Кричит: Держись, Нигерия!
   (Я правду-истину несу:
   Она болеет за Мусу...)
  

12. Мифуфодия

   Ай да, вошка!
  
   У соседа, у Сережки завелись в мошонке вошки,
   Научила бабка Нюра - ведь она у нас не дура:
   - Выйди в поле, скинь порты, свистни - будут вшам кранты.
   И от свиста по дорожке разбежались наши вошки,
   Да одна чуток отстала, все глазенки проморгала.
   Рассердился тут Сережка, заорал на дуру-вошку:
   - Не хрен прыгать по дорожке, а пошла-ка на ху...
   Ох, обрадовались вошки: девки, нас назад зовут!
  

13. П.Б.

   Пешеходка
   Стоит ей с улыбкой славной
   с тротуара сделать шаг
   да пойти по зебре плавно -
   и на тормоз давит всяк.
  
   Весь проспект блюдет не ноя
   букву правил. Удалось
   так поднять культуру, строя
   с раздевалкой баню врозь.
  

14. Хохотун

   ШТРАФ
  
   - Полицейских оскорблять??! Да при исполнении?!!
   Ну-ка, штраф платить гони в банк любой ближайший!!!
   200 рэ изволь отдать - и без уклонения!!!
   - Ладно, тысячу возьми - и послушай дальше!
  
   У НОГ
   - Дорогая... у твоих
   ног я вновь, желанная...
   - Да вставай уже ты, псих!
   Вот же сволочь пьяная!!!
  

15. Patrinagi

   Чирикают
   Повсюду снегири.
   Сосед,что проживает
   Надо мною,
   В экстазе слился с дрелью.
   А может это дрель
   В экстазе с дверью?
   Бог с ними.Но убила бы обоих!
  

16. Рикланд

   Видит баба Яга на опушке лесной
   Змей Горыныч валяется еле живой.
   - Кто тебя искромсал? Это что ж за напасть?
   Илья Муромец что ли буянил вчерась?
  
   - Хуже. Здесь отдыхали врачи-подлецы.
   Напились и решили, что я - близнецы.
   Как их... вроде сиамские, вот.
   Разделили. Сказали, мне нужен уход.
  

17. Юдкевич Юрий

   1
   Обижено скулит абитурьент:
   "Я все задачи порешал в момент!"
   Суров декан: "А где отец и мать?
   Должны понять, что просто надо ж...дать!"
  
   2
   "Как нарядиться так, чтоб покорять сердца?"
   Спросила раз блондинка у отца.
   Отец сказал: "Чтоб быть мужчинам любой,
   Попробуй, нарядись селедкою под шубой"
  

18. Михаил Исаакович

   1. РЕВОЛЮЦИОННОЕ
  
   Хоть я давно уже не молод,
   при первых выстрелах свободы,
   в напевах новых Конституций
  
   Я есмь весь плотоядный голод,
   и, словно в молодые годы,
   вновь просыпаюсь от полюций.
  
   2. * * *
  
   Нет! бандеровскому стойлу.
   Да! Донецку и Уралу.
   Нет! оранжевому пойлу.
   Да! горилке, водке, салу.
  

19. Гермес Трисмегист

   1.
   Альфа-самцы и альфа-самки,
   спасайте деньги с Альфа-Банком,
   давить инфляции поганки
   финансовым удобно танком.
  
   2. Брошенкам
  
   Когда родного мужичка
   дерёт нерусская лахудра,
   ты не спеши кричать 'Полундра!'
   Пусть тренирует дурачка.
  
   Её улыбкой одари,
   найди такого ж дурачину
   и хорошенько отдери...
   Подаришь миру, блин, мужчину!
  

20. Друд

   Два крокодила развлекались
   И над мартышкой издевались.
   - Чего ж не замужем она?
   - Да, видно, слишком уж страшна!
  
   Дала мартышка им ответ:
   - Я - не богиня, спору нет.
   Но замуж как бы выходила?
   Вокруг сплошные крокодилы!
  

21. Левин Борис Хаимович

   Еврею снится на Синае Бог.
   Пока он тут, Его спросить бы мог:
   Какие цены будут на овёс?...
   Нет, мелко... А задам-ка я вопрос
   О вечности и всех мирских благах!
   Ответ: 'Мне тыщи лет - минута'. - 'Ах!'
   'А злато - медный грош'. - 'Мне чуточку!'
   'Беседер! Подожди... минуточку'.
  
   Беседер (иврит): порядок, всё в порядке, типовой ответ на приветствие, на вопрос 'как дела?'; также подтверждение, согласие.
  

22. Алешечкина Мария Владимировна

   Мартышка, окуная лапу в Нил,
   В нём кожуру банана полоскала.
   "Что делаешь ты?!" - крикнул крокодил.
   "Грыбы", - ему мартышка отвечала.
  
   "Что за грыбы?!" - тогда воскликнул он,
   Ответом непонятным изумлён.
   Тут вдруг мартышка на него как рявкнет:
   "Грыбы отсюда, глупая пиявка!"
  
   И ещё на этот анекдот: "Звонок в реанимацию: - Скажите, а Петров жив еще? - Нет ещё!"
  
   Звонок в реанимацию: "Простите,
   Жива ль ещё Петрова, подскажите?"
   И слышен в трубке вежливый ответ:
   "Жива ль ещё? Ещё покуда нет".
  

23. Пчёлка Владимира

   Змей Горыныч в свой удел,
   С девой как-то прилетел.
   Та прекрасна и стройна,
   И ума не лишена.
  
   Вечерком он к ней ворвался,
   Да в любви большой признался.
   Дева скинула прикид.
   Мама! Это ж трансвестит.
  

24. Елистратова Наталья Сергеевна

   Дорога ведет и ведет, бесконечно прямая...
   Постой, богатырь. Погляди - что за диво тут нынче?
   К развилке конь верный выводит, прядая ушами.
   И надпись на камне - "Ты в почках". И подпись - Горыныч.
  

25. Пращур

   К поэту заскочила Муза
   И досиделась до конфуза...
   Э-э... Мягко говоря, у них
   Рождаться стал внебрачный стих.
  
   Посвящение спуску на воду "Титаника"
  
   ...А где-то за полярным кругом
   Готовили к отплытью айсберг...
  

26. Разбойникова Елена Анатольевна

   Входит в квартиру рекламный агент,
   Мусор рассыпал в хозяйской прихожей:
   "Вам этот мусор съест интеллигент
   Коль пылесос здесь прибраться не сможет...
   Да, но куда вы?" "Тут вышла оплошка,
   Света то нет, я схожу вам за ложкой".
  

27. Сказочник

   Иголку вставив в машино-швейку,
   Сказал Ванюша:-Пляши Кащейка!!!
   Кащей взмолился-Вань, мож не надо?
   Но ноги сами пошли в ламбаду!!!!
  

28. Don Guan

   Еще не все? Хочу под душ.
   Позвать кого бы на подмогу.
   Стучат? Беда! Пришел твой муж?
   Ну наконец-то. Слава богу.
  

29. Калинин Андрей Анатольевич

   Левша в аглицкой больнице
  
   Аглицкий дохтур гордо произнёс:
   - Мы гланды удаляем через нос!
  
   Левша в ответ: "Отсталая Европа!
   Мы гланды вырезаем через жопу!"
  
   - Да, ваша техника тонка и бесподобна...
   Но это же чертовски неудобно!?
  
   "Изобретенье это даже не моё.
   У нас всё делают через неё!"
  

30. Данилова Татьяна

   C Иваном Царевичем бился Кощей.
   Хоть был он по виду не толще мощей,
   Не мог добрый молодец с ним совладать.
   Смеркается, начал Иван уставать,
   Кощей же глумится: "Иван - ты кретин!
   Меня не убьешь ты! Я неуязвим!
   Моя смерть в яйце!" - прокричал, а потом
   Согнулся и жалобно взвыл: "Да не в том!"
  

31. Осенние сумерки

   1. О памяти
  
   На встрече одноклассников недавно
   Все школу вспоминали и шутили.
   Я молча улыбался и курил.
   Две вещи помнил я (и то весьма туманно):
   Как в первый класс мы с мамой поступили,
   Как батя с выпускного уносил.
  
   2. Об ответственности
  
   - Вы меня теперь куды?-
   Бабка причитает.
   - Тут покойники, гробы,
   А я еще живая!
  
   - Мы свою работу знаем, -
   Молвил рослый парень-орк.
   - Будь ты, бабка, хоть какая, -
   Доктор нам сказал, чтоб в морг.
  

32. Лицеист

   Сказал учительнице Вова:
   - Я всей душою Вас люблю!
   - Но я детишек не терплю!
   Люби кого-нибудь другого!
  
   - Никто нас с Вами не осудит, -
   Промолвил Вовочка в ответ. -
   Раз говорите сразу 'нет',
   Пускай детей у нас не будет!
  

33. Габдулганиева Марзия

   Тёща зятю всех милей!
   В чём,скажите, здесь секрет?
   Обувь на размер тесней
   Носит он - вот весь ответ.
  
   Коль начнёт его ругать,
   Снимет туфли - благодать!
  

34. Стих Анекдотов

   1. Как то вегетариАнец
   Выбрал ЖЕНЩИНУ на танец.
   Та-не рыба и не мясо,
   Но как жгли они под сАльсу!
  
   2. Раз в аптеке, как на диво
   Кончились презервативы.
   Но аптекарь-джентльмЕн
   Предложил взамен пурген!
  

Стихи вне конкурса

  

Аuент 700

  
   Иван-царевич торопливо
   Лягушку чмокнул, пряча взор.
   Та стала девушкой красивой,
   Одетой в свадебный убор.
  
   Раздались возгласы: "Не слабо!",
   "Вот это девка! Крем-брюле!",
   "Целуй ещё!"... И снова жаба
   Сидит на праздничном столе.
  
   Жених с невестою в печали,
   Не в радость свадьба и любовь...
   А гости пьяно хохотали,
   Крича им: "Горько!" вновь и вновь.
  
  

Бучнева Вера Вячеславовна

  
   Раздавив по "Ягуару"
   Мишка с Димкой говорят:
   - Будут Машка и Тамара
   Познакомиться хотят
  
   Мишка сразу встрепенулся:
   - Маша тоже хороша?
   Я б опять не обманулся
   Не лежит к худым душа
  
   Димка, сводник-искуситель,
   Треплет друга за плечо:
   - Не боись. Тут надо выпить
   Сразу будет хорошо
  
   Вот и девы...А Тамара!
   Просто глаз не оторвать
   С Димычем такая пара!!
   И ему-ли горевать!!
  
   А Машутка словно мышка
   Ножки-спички, глаз косит
   Мишка шепчет, еле слышно
   Он Димону говорит:
  
   - Повезло тебе, земеля,
   Что Тамарочка с тобой
   От неё я тоже млею...
   Но вторая - божеж мой!!
  
   И опять я без невесты
   Я и сам себе не рад
   Где ж найти мне, интересно??
   ...Я не выпью столько, брат
  

Абрамова Вера и Полякова Татьяна

  
   В автобусе стоит семейна пара
   Жена ругает мужа пылко, рьяно:
   'Кобель ты! Бабник! Квазиморда! Дон Жуан!
   Не пропускаешь юбки ни одной, Кабан!'
   Но тут вступила в спор одна 'мадама':
   - Скажите это что, была реклама?
  
   2
   А он, преодолев смущение,
   встряхнул кудрявой головой,
   желая заслужить прощение,
   жену обнял одной рукой,
   и к той "мадаме" обернулся:
   - из тех, что, может, приглянулся,
   осмелюсь Вас предупредить,
   Кобель Жуан домой вернулся,
   а тот, что с мордой, вяжет нить,
   чтоб кабана на ней водить))))))
  

Юдкевич Юрий

  
   Я утомился как галерный раб,
   От перегрузок выдохся, ослаб!
   Уйду в отставку, буду жить на даче.
   На вторник коронацию назначим.   

Меркулов Евгений Юрьевич

  
   - Желаю, Рыбка, если честно,
   Чтоб был на Марс хрустальный путь!
   - Да ты сдурел, поди, любезный?
   Задумай вновь чего-нибудь...
   - Хочу, чтоб автор с ником Login
   На СИ закончил хрень нести.
   - Какой же хочешь ты в итоге
   Размах хрустального пути?
  

  
  
  

  
  
  
  
  

  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"