Что за звук? Нет, наверное, приснилось. Ага, проснулся. Светло уже. Интересно, сколько времени? Часы лежат, лень вставать, тянуться чтобы посмотреть. Да и впрочем, какая разница? Почему - то утром мне всегда хочется знать, сколько время. Видимо, от привычки просыпаться на работу, чтобы не опоздать. Это уже комплекс. "Где я?" - этот вопрос как правило не стоит, поскольку обычно сразу вспоминаю. Но в данном случае этим вопросом можно не задаваться, хуже только будет. К сожалению, я не там где хотелось бы находиться. "I wake up the morning and I got my self a beer " - так у Моррисона. Самостоятельная жизнь. Сам себе хозяин. Одиночество. Впрочем, оно меня не гложет, хотя уже неделю практически ни с кем из своих прежних знакомых не общаюсь. В последнее время я устал от общения, хочется одному побыть - просто ничего не делать. Пошел, пива купил, покурил, сижу. Мыслей практически никаких - наверное это медитация. Хорошо, хоть тихо, никто за стеной не шумит, да и на улице тоже. Интересно, долго ли у меня будет продолжаться это состояние, и скоро ли я завою от тоски? Как - то две недели был в больнице, тоже ни с кем не общался, книжки читал - и нечего, нормально. Но сейчас я осознаю, что все знакомые далеко, никто не позвонит, никуда не позовёт. Я предоставлен сам себе. Сижу в гостинице, телефона нет, и всем абсолютно похую, есть ли я вообще. Даже проститутки не донимают, что удивительно. Мысль хорошая, да денег нету. И не известно, сколько мне ещё торчать в этой дыре. Всё хорошо - только кушать вот хочется. На самом деле это сильно напрягает.
Хорошо бы куда-нибудь уехать из своего города, только чтоб деньги были - на работу устроиться. Знакомых - никого, сиди себе, рефлексируй, никто не достаёт, никому ты не нужен. Я люблю разнообразие, и видимо мне в кайф поменять образ жизни хотя бы на время, не говоря уже об окружении. С годами круг общения сужается - я это вижу хотя бы по записной книжке. Телефонов там с каждым годом всё меньше ( я каждый год новую завожу). Интересно, что в итоге? Старый пердун, никому не нужный, похоронивший всех таких же как он старых пердунов и пердуний? Смешно конечно, но если я не помру раньше времени, так и произойдёт. А можно в принципе когда угодно вырваться из привычного круга общения, переехать навсегда в другой город, послать всё на хуй - как в фильме "Нога". Почему - то часто его вспоминаю. Наверное похож на главного героя. Только слава богу у меня нет таких проблем как у него - а то бы вообще пиздец, охуел бы. В последнее время материться много стал, злой какой - то что ли. Курить вот стал больше обычного - наверное это стресс. А так , наверное. и бывает - человек от этого спивается, ширяться начинает, и всё такое. Впрочем, для интеллектуально развитой личности это меньше грозит - фу, какая неграмотная фраза. "Меньше грозит для личности" - это же неправильно! А может новая лингвистика, новояз альтернативный? Вроде поэзии символизма. Во, точно, сидеть бы как Ленин в одиночке, в Петропавловской крепости, на казённых харчах, манифесты писать - это же кайф! Ещё бы пиво приносили и женщин приводили - ну, это ты братец совсем охуел.
Оказывается, писать книги - не менее увлекательное занятие, чем их читать. Как говорил Малькольм Макларен: "Разрушать компании звукозаписи не менее кайфно, чем их создавать!" Чем хорош литературный жанр? В отличие от беседы, есть время задуматься, прежде чем что-то сказать, да и немедленной реакции собеседника не ожидаешь, не говоря уже о том, чтобы тебя перебили. Пишешь всякую хуйню, потом кому-нибудь подсунешь - нехай читает всё скопом. Да и самому в кайф потом перечитать. Если бы я был Робинзоном Крузо, писал бы книжки сам для себя. Это же здорово - читать только то, что желаешь прочесть. Почему люди сходят с ума, беседуя сами с собой? Наверное потому, что получается диалог, городишь всякую хуйню не подумавши и зацикливаешься. Хорошо хоть подраться с собой не можешь - а то бы вообще ужас. Вот чужие письмена я люблю читать - очень интересно, человек ведь осмысленно что-то пишет, это тебе не молотить языком всё подряд. Правда вот стихи вымученные и непонятные читать не могу - подозреваю, что. как правило. они и самому автору не понятны, и он рассчитывает, что читатель окажется умнее его и правильно растолкует все его бредни. Вот проза - другое дело, особенно если реализм. Читать интересно. Ведь чужая душа - потёмки, а осмысленное изложение чего - либо проливает свет на неё.
Да, что-то я наднообразностью увлёкся. Вот допишу, потом дам почитать. Скажу: "Хочешь почитать?" А мне: "Давай." Прочитает, а потом скажет: "Ну, ..." Впрочем, я не знаю, что скажет. Если мысли будут, что-нибудь да скажет. А мне приятно - хоть что-нибудь о себе узнаю. "Привет, ты кто?" "Это я." "Как я?" "Да так вот, двадцать пять лет уже с тобой живу." "Ну надо же, а я до сих пор тебя толком не знаю."
Я мечтаю ни хрена не делать, и чтоб всё было по потребности - мне многого не надыть. Но этого хочет каждый. А я бы ещё книжки писал и письма во все концы света. Вот скучно стало - написал чего-нибудь. А в процессе творчества всегда новые идеи приходят. Плохо только, что пишешь два часа, а читаешь пять минут. Но это ещё что - вот мультфильм рисуют годами, а смотрят десять минут. Это же какая отдача творческая! А вот картину, допустим, нарисовал за месяц - а смотреть можно всю жизнь. Интересно... Суп сготовил за час - за десять минут съел. Нет, здесь временные категории излишни. Это вечность. Искусство вечно. Это не суп, хотя кулинария тоже искусство. Ведь бывает - суп съел, а потом всю жизнь вспоминаешь ( я в хорошем смысле слова ). Другое дело, что снова его не съешь. Смешно чего-то стало. Представил, как человек ест суп второй раз, который уже съел. Нет, духовное и плотское надо разделять. Глуп я ( да-да, именно так )... Но зато обретаю долгожданный душевный комфорт.
Ну всё, теперь посрать, помыться и спать - завтра трудный день будет. В конце концов, я выберусь когда-нибудь из этого проклятого города? Домой хочу, дом многое для меня значит. Туда можно вернуться. А если возвращаться некуда, то всю жизнь в полёте? Нет, фундамент какой-то должен быть. Я не человек вселенной и не могу бесконечно распыляться. Распыляться прах должен. Над морем Средиземным. А тело это сгусток мыслей и дел, да и вообще, человек - он цельный и должен быть где-то в одном месте. Я вот сейчас в заднице. Но бывает хуже, хотя бывает и лучше. Следовательно, всё хорошо. ВПЕРЁД.