Заказали мы для заброски на реки Зигоза и Зилим автомобиль Газель.
Благополучно добрались до предгорий Урала, миновали реку Белую, которая вовсю разлилась.
Смотрим: у реки пикникуют девчонки, машут нам руками и кричат что-то.
Мы выходим.
Оказывается, они просят сфотографировать их развеселую толпу. Драйвер наш фоткает их пару раз, а девчонки не унимаются, мол, ребята посидите с нами. А водитель отнекивается, ведь работа есть работа, вот часа через 3 вернемся обратно - тогда посидим.
А с нами ехал еще один водила, они сменяли друг друга и шоферили поочереди. Один другому и говорит:
- Бабуськи-то уже теплые, до точки (нашей заброски) осталось совсем немного, можем, успеем часа через 3 вернуться, и присоединиться к ним.
Другой ему поддакивает, мол, и по карте совсем чуть-чуть, вон он Урал, уже виден впереди.
Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается...
Была дорога в лесу да пропала, пришлось делать крюк в несколько сотен километров. Вместо вечернего прибытия приехали на Зигазу рано утром с опозданием на восемь (!) часов.
Когда разгрузились, то шутили над водилами: мол, езжайте обратно той же дорогой, может, теплые бабуськи еще не остыли?..
КАК СТАНОК ОЧКИ ПОТЕРЯЛ (ЗИГОЗА - МАЙ - 2002)
Река Зигоза прыгала-металась вправо и влево как настоящая коза.
Это чем-то напоминало Юшут в верховьях, где было полно завалов и расчесок, где приходилось каждую минуту быть начеку и готовиться к новому сюрпризу уральской речки.
И вот, затянуло нас под одну хорошую расческу, носовые успели пригнуться, средних же немного примяло ветками. Штурман Арчи сидел с камерой на рюкзаках - он лег на спину, уперся ногой в огромный сук, оттянул его, проплыл под ним и убрал ногу!!!!!!!!!!
Сук разогнулся и с хорошим нахлестом ударил по лбу кока Станкевича, который сидел на корме!!! От удара у Станка посыпались искры из глаз, да так, что чуть не подпалили катамаран - вот где нужна каска!
Но поскольку коку мозги все равно не нужны - то мы спокойно продолжили путь дальше.
Вдруг Станок закричал:
- Мать..., да я же очки потерял под расческой!!!
- Так что же ты раньше молчал! - говорим мы.
- Так вот какое чудо совершилось - когда у меня очки слетели, то я видел без очков так, как будто я с очками, и лишь только когда я заметил, что очки упали, то стал видеть плохо!!!
- Так может еще раз лбом об сучок??? - предложили мы.
Но таких понтовых расчесок больше не попадалось, видать, река приняла свою жертву - дар от Кочующих, и немного смирилась.
А Станок был даже рад, что таких расчесок больше не встречалось!!!
(байка заснята на видеокамеру).
ПРОХОД ПОРОГА КЫСЫК (ЗЕЛИМ - МАЙ - 2002)
Иметь за спиной команду отпетых матрасников - это не то же самое, что иметь чайную команду. Вследствие этого категорийность сплава повышается для Капитана на 2-3 балла при наличии сложной команды и всяких чрезвычайных происшествий, которые могут возникнуть из-за нештатных ситуаций.
С такими мыслями я встречал последний поворот перед известным порогом Кысык на реке Зилим. В переводе с татарского кысык - узкий, тесный. Однако, ширина реки особенно не уменьшалась, зато стремнина заметно прибавила в скорости, а фарватер явно запестрел отдельными мелкими шиверками (или шуршунчиками). Это прибавило куража нашей команде, все готовы были идти в порог без разведки и чуть ли не на одном баллоне...
Впереди, по левому берегу, уже четко прорисовывался хребет Зильмердак с заснеженной вершиной и отроги тайги, осеняющие русло реки. Мы одели спасы, обнялись (напоследок) и рванули навстречу неизвестности.
Вход в порог обозначился правым поворотом с небольшим прижимчиком и метровыми валами. У правого берега торчали намывные валуны и неплохие бурунчики. Сразу после поворота открывался сам порог в виде плесового участка с валами и трясуном. Слева ровно вверх уходила гора со снежником, а справа берег обрывался скальной осыпью.
Слева рулил я, справа посадил Марата, гребец, конечно, из него неважный, но хоть цепко держится ногами за лагу ката. Была уверенность, что его не смоет с судна. Тем более что он отлично держался перед камерой, что помогало штурману Арчи (по совместительству видеооператору) создавать иллюзию довольно безоблачного прохождения порога и мажорного настроя команды.
Остальных матрасников и чайников рассадили сзади, чтобы не мешались и не лезли в пекло поперед батьки. Команда сразу расслабилась, пошли смешки и смехерочки, вместо гребли просто делали вид, что гребут. Раза три нас окатило.
Матрасники уже почувствовали себя бывалыми и в розовых мечтах почивали на лаврах героев, а также думали о том, как на гусятниках будут хвалится Кысыком, увеличивая категорийность на пару баллов и вешая лапшу на уши бабусек.
Уже послышались радостные возгласы и фразы, что это фигня по сравнению с Айгиром (причем даже от тех, кто на Айгире не был). На камере видно по матрасным рожам как псевдогребля превращается в показное махание веслом с легким изящным разворотом плеча и ироничной улыбкой в кончиках губ. Такая работа на камеру, когда нарочито показывают - что нам этот порог нипочем, что мы гребком весла возьмем и покруче, мол, мы одним махом семерых побивахом, а остальные сами разбегутся - все это (как я и ожидал) привело к печальным последствиям...
Река резко повернулась направо. По левому краю пошли хорошие валы до полутора метров высотой, пенистые лохмотья так и неслись вокруг нас, пыл команды приостыл. Грохот и шум стоял невыразимый и приходилось кричать, чтобы подавать команды и управлять судном. Вода вокруг бурлила и клокотала, словно кипела и мешалась в страшном водовороте, кат словно щепку несло по стремнине.
На одном из сливов (аккурат посередине реки) баллон волной так сильно прогнуло, что штырь, который держит клапанный вход внутреннего баллона, уперся в сам баллон и проткнул его в том же месте, где накануне был проткнут ногой Сергея. После этого левый баллон, где я и находился, стал травить воздух из носовой части.
Дело принимало очень серьезный оборот. Чтобы не вызвать паники, я решил повременить с этой новостью, дал команду на быстрый ход, дабы пройти опасный участок и удачно зачалиться. Однако Андрей заметил, что баллон травит и сразу раструбил по всей команде. Что тут началось: пошли крики, посыпались советы. Кто предлагал идти дальше, мол, можно пройти еще 3-4 км, кто предлагал немедленную чалку, а кто уже готовился прыгать в ледяную воду.
Напомню, что согласно таблице водного экстрима, ПНП-шник гибнет в такой воде почти мгновенно (а потом выпадает в осадок), матрас держится минуту (и растворяется без осадка), а чайник при хорошей подготовке может продержаться почти три минуты (потом вскипает и превращается в пар). И только бывалые часами могут бороться и выживать в таких условиях.
Паника и паникеры стали неотвратимо объединяться и подчинять себе всю команду. Крен судна становился более заметным, а нос баллона болтался как сдутый шар. Только огромным волевым усилием удалось проплыть заветные сотни метров, чтобы справа показалась хорошая поляна (здесь уже сушились и собирали обломки судов спасенные команды). Чалка по левому берегу была технически сложнее.
В этот момент я дал команду: "Право руля", мы развернулись к берегу, благо команда снова собралась и дух матрасничества развеялся как утренний туман, все усиленно стали работать веслом. По опыту я знал, что такой усиленной греблей они могут заниматься минут по пять за день, но и этих минут сейчас хватило бы для чалки.
Когда подходили к берегу, то крен уже достиг критической величины. Вода превысила ватерлинию. Левый борт мы резко занесли вперед и кат развернулся против течения - это удобный вид чалки на быстрой воде. Однако правый борт не смог удержать кат, его стало разворачивать дальше, до того момента как мы подошли к берегу. Вслед за этим мы ударились кормой о прибрежные камни и нас потащило от берега, чалка была безнадежно сорвана.
Ситуация осложнялась. Я стал кричать, чтобы кто-нибудь с кормы прыгал в воду и тянул чалку. Но не тут-то было, Серый и Станок срослись с катом, словно составляли единое целое с судном, коих невозможно было отделить от него (кроме как с помощью молотка и зубила). И Дамир, совсем запутавшись ногами в веревках и в сапогах ОЗК, не мог пошевелиться. Про остальных и говорить не буду.
Наступил момент истины, когда все решается в одно мгновение, которое случается один раз за сплав, да и то не у всякого туриста. Именно в это мгновение кат уже уходил от берега в пучину и был обречен на верную гибель. Пришлось прыгать в воду Капитану, с носа катамарана (хотя корма была ближе к берегу) и держать судно. Течение увлекало за собой, еще немного и меня с катом сорвало бы на глубину.
Тут кто-то умудрился взять чалку и бросить на берег, а Сергей изволил слезть с кормы и начал помогать мне. В этот момент оцепенение у команды прошло, и все бросились вытаскивать катамаран на берег.
(байка заснята на видеокамеру).
А ТЫ ВАЛЕРРРУ ИЗ КАЗАНИ ЗНАЕШЬ... (ЗЕЛИМ - МАЙ - 2002)
Где и как это происходило - никто уже вспомнить не может...
Кто-то утверждает, что эта история произошла в поезде по пути с Урала в Казань, кто говорит, что это было на пороге Кысык, а мне помнится, что это было на знаменитой ночевке, где мы били рекорд по "Синей птице...".
В общем, дело было на Зилиме.
Сидим мы с одной уфимской командой у костра, поем, пьем - слово за слово, начали кидать понты. Они припомнили, как вытаскивали из воды известного барда, как встречались с какими-то чемпионами и супермастерами. Я понял, что надо чем-то крыть, чтобы спасти честь команды, сидел и придумывал.
В этот критический момент внезапно ожил Дамир (к тому времени он так КЖнулся, что готов был отправиться на поиски Дара Речи и Возможности Перемещения в Пространстве) и мгновенно парировал:
- А ты Валллеррру из Казани знаешь?!
(НЕМАЯ под шум бурного потока воды ПАУЗА).
Это было сказано с таким апломбом, словно речь шла о легендарной личности типа Тура Хеердала или о Магеллане. Так, что не знать про это - невыносимо для туриста. Оппоненты замолчали, словно уловили в подтексте свою беспомощность и больше не пытались брать нас на пушку, или кидать понты по поводу встреч и знакомств.
Я тоже торжествующе поглядел на ту команду, хотя, честно признаюсь, и сам ни разу не слышал про Валеру из Казани, хотя вроде знаю основные личности в области казанского туризма. Может, думаю, он альпинист или пешеходник, или экстремал в неизвестной области. Но никому свое незнание не выдал, а на лице до конца вечера выдерживал гордую маску того, что не знать Валеру из Казани - это равнозначно тому: как и с какой стороны брать весло в руки.
Дамир после этого снова ушел в КЖ - астрал, а я всю ночь мучительно вспоминал элиту казанского туризма и сожалел, что и у меня есть пробелы.
На утро я все же решился спросить Дамира: каким таким Валерой он тал ловко сделал ту команду?
Он долго вспоминал, а потом выдал:
- Ну, этот, который руководитель "РАФТа", тот, что кат нам делал.
И еще немного подумав:
- Или как там его зовут?
С тех пор этого легендарного человека мы не иначе как Валерой не называем.
Будем надеяться, что он на нас не обидится.
ПЕСНЯ О СИНЕЙ ПТИЦЕ (ЗЕЛИМ - МАЙ - 2002)
В ночь на 4 мая 2002г. расположившаяся на левом берегу Зилима команда Кочующих исполнила
"И только небо тебя поманит синим взмахом ее крыла"
шестьдесят один (61) раз.
Расположившаяся на противоположном от нас (правом, надо Вам заметить) берегу команда из Аши (к тому времени мирно отходившая ко сну), по нашему общему мнению, была очччень довольна...
...Вклинило их поутру, когда грузились на свои борта.
Наверно, не следует напоминать - какие строчки крутились у них в головах в течение оставшихся до окончания сплава дней.
МИЛЕЙШИЙ ИЗ УФЫ (ЗЕЛИМ - МАЙ - 2002)
Эта личность требует особого осмысления и описания, наверно, размером в 5-8 томов, но... Вот только коротенькая история.
Плыл отряд водников из Уфы на кате по Зилиму. Товарищ Милейший находившийся в состоянии нирваны, то есть безусловного трансцендентального астрала, вдруг задумал покинуть судно. До берега было достаточно далеко. В том момент, когда вся команда преспокойно работает веслами, он выкручивает клапан на одном из баллонов, и говорит:
- Мне надо на берег!
Экипаж под угрозой затопления срочно стал чалиться к берегу.
Когда аварийно причалились, то Милейший снова ушел в астрал, и что-либо выяснить толком у него не удалось.
Может быть, до сих пор этого никто не знает.
Вероятно, это была проверка экипажа на прочность. Можно предположить, что такой личности, как Милейший, допускаются подобные шутки.
КАК КАПИТАН ПОГИБ ОТ СПИРТА И БЕРЕЗОВОГО СОКА
(ЗЕЛИМ - МАЙ - 2002)
Была на маршруте деревенька Толпарово, где можно было прикупить продуктов, а также медовухи. Продуктов у нас и своих было предостаточно, а вот медовухи мы взяли с удовольствием - причем часть в виде бутылок, а другую часть залили в себя!!!
После этого снова поплыли к месту будущей ночевки (чтоб подальше от деревни).
Плывем мы, значит, дальше, смотрим - на фарватере кат-четверка с ребятами из Абазяково. Чалимся к ним, знакомимся, предлагаем за знакомство принять медовухи!
Они же нам предлагают встречное предложение - березовый сок на медицинском спирту!!!
Такого напитка Кочующие еще не пробовали!!!
Тогда нам налили добрую солдатскую кружку - на всю толпу, мы резанули сало и уничтожили эту кружечку! Напиток был почти концептуальный!
Ребята были не жадные - налили нам еще кружечку - Команда одолела и её!
сколько всего было кружечек - я, честно говоря, не помню, очнулся только тогда, когда меня на руках (очень бережно) выносили с катамарана.
Слышу голоса:
"Выносите осторожнее, все-таки Капитан, а не куча дров!!!",
"Кладите тело на пенки, да постелите снизу спальник, чтоб помягче было!"
"Может ему компресик на лоб, чтобы голова не болела..."
"Да ты что, падла, наш Капитан и не такое может перенести!"
если кто-то на разгрузке гремел, то все шикали на него, мол, Кэп отдыхает - не шуми!
Я решил не напрягать Команду - и снова уснул...
Проснулся, когда уже был готов ужин, каты сушились на отмели, а палатки стояли на берегу.
Эх, хорошо, когда Команда хоть изредка дает отдохнуть Капитану!
КАК КОМАНДА ПРОИГРАЛА В КАРТЫ САМА СЕБЕ
(ЗЕЛИМ - МАЙ - 2002)
На реке Зелим устроили мы вторую дневку.
День был солнечный и теплый, так что можно было отдыхать на полную.
Часть команды стала играть в карты 2 на 2 человека, вроде в козла...
Играли на интерес, если проиграет 1 пара - то, когда проплывает кат по реке, они в это время выбегают на берег, встают на корточки и лают как собаки!!!
Если проиграют другие - блеют как козлы в таком же ракурсе!!!
Я же с Андреем пошёл на местную гору, чтобы взобраться на неё и полюбоваться окрестностями.
День был долгий, так что одна пара проиграла 4 раза, а другая, аж, 5 раз!!!
Наступило время расплаты - что тут началось, как проплывает катамаран по реке, то с берега либо лают как собаки, либо как козлы блеют.
Туристы с ката смотрят на это дело с явным непониманием. То ли дураки, то ли придурки, но все же - какая-никакая развлекуха для водного брата. За просмотр ведь денег не берут!!!
Команда же наша вошла во вкус - уже и счет потеряли - сколько раз блеяли, мычали, лаяли и мяукали - если плывет команда по реке, то бегут на берег кому не лень, и там начинают свою вакханалию!!!
Мало того, бегали не только проигравшие, а сразу все вместе - так народу понравилось это дело!!!
Закончил это безобразие кок Андрей, когда сварил ужин и закричал зычным голосом:
- Эй, козлы и собаки, ужин готов, садитесь жрать, пожалуйста!!!
Все бы ничего, но на последней ночевке у пещеры Победа, девчонки из соседней команды рассказали нам байку, что нынче на Зелиме сплавлялась команда одних придурков, которые на каждом привале блеяньем и лаем пугали проходящие мимо катамараны...
Мы на это только загадочно промолчали...
ОСТОРОЖНО !!! КЛЕЩИ !!! (ЗЕЛИМ - МАЙ - 2002)
На пороге Кысык совершили мы восхождение на хребет Зильмердак.
Было это совсем рядом.
Виды там были обалденные!!!!!!!!!
Но Дамира в тайге укусил клещ, мы аккуратно его вытащили, а рану снаружи и изнутри обработали водкой!!!
Все понемногу позабылось...
Однако, через дней 10 - 12, когда мы уже были в Казани, то Дамир почувствовал легкое недомогание с температурой!
Он открыл медицинский справочник и прочитал там симптомы энцефалита.
Оказывается, что после укуса энцефалитного клеща именно через 2 недели сперва появляется недомогание и температура, а потом и прочие удовольствия - все первичные симптомы совпадали!!!
Дамир запаниковал!
Капитан же успокаивал его:
- Если ты уже заразился, то ничего тебе не поможет! Погибнешь как герой!!! А если нет - то и бояться нечего, все пройдет!!! Так что не дрейфь - одно из двух!!!
ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ ЗАМУЖ (ЗЕЛИМ - МАЙ - 2002)
Как говорилось выше, у пещеры Победа ночевали мы с одной командой из пединститута, там было много девушек, и все наши парни выглядели героями.
Мы подошли к их костровищу - что тут началось:
Костровой писал стихи девушкам - сошло на него вдохновение!
Дамир рассказывал о покоренных тянь-шаньских и Жень-шеньских реках!
Штурман Арчи пел лирические песни под гитару и подыгрывал себе на губной гармошке!
Даже аксакал Марат, сверкал своей лысиной и гордо излагал философско-туристские идеи!
Чем там занимался Станок - я не могу сказать, не видел, врать не буду...
Только после сплава произошло вот что!!!
Звонит одна из походных девушек Андрею на сотовый (и откуда только тлф узнала?) и говорит ему, мол, люблю ТЕБЯ, и жить без тебя не могу, пошли мне денег, и я к тебе в Казань приеду!!! Хочу за тебя замуж!!!
Станок офонарел!!!
А потом сказал ей, мол, дорогая прости, но я уже нынче осенью женюсь, так что ничего у нас не получится...
Коротка походная любовь, но...
В этом же году Станок женился в сентябре месяце, и мы хорошо погуляли у него на свадьбе -
СДЕРЖАЛ ТАКИ ОН СВОЁ ЧЕСТНОЕ ТУРИСТСКОЕ СЛОВО !!!
(байка не заснята на видеокамеру).
КАК ОДНАЖДЫ ПОГИБЛА СЛАВНАЯ НАША КОМАНДА
(ИЛИ КАК БИЧУЮЩИЕ СТАЛИ КОЧУЮЩИМИ)
(ЗЕЛИМ - МАЙ - 2002)
Были в истории нашей Команды и позорные страницы, причем такие позорные, что даже байки про это писать было стыдно...
Потому и ничего про это не писалось долгое время...
Но время лечит, даже нас - неизлечимых!!!
Пришло время рассказать и про это!!!
Возвращались мы со сплава на Зелиме, доехали до пригорода Уфы - станция Дёма.
Там купили вечером билеты, а поезд на Казань уходил почти через сутки...
Мы расположились на ночевку прямо в здании вокзала, растянули пенки, постелили спальники, под голову положили рюкзаки...
Ночью нас разбудил милицейский патруль, стали просить документы, билеты, обзывали козлами, потом попросили нас очистить место возле касс, мол, мешаем пассажирам...
Мы оттащили наши шмотки в дальний угол, у касс остался только бравый Штурман и Знаменосец Арчи (тогда у нас была такая должность, и занимал её самый достойный на то время понторез).
Возле Арчи остались несколько рюкзаков и Флаг Кочующих, который был свернут и положен в чехол.
Ночь пролетела незаметно...
Утром мы проснулись, пожевали консервов, при этом захотели пригласить к столу и Знаменосца Арчи, который беззаботно дремал около касс на креслах.
Только тут мы заметили, что нет чехла с Флагом, абсолютно нет!!!
Мы подняли тревогу, растолкали Арчи, перерыли все вещи, которые лежали рядом, потом перетряхнули наши рюкзаки - Знамя как сквозь землю провалилось!!!
Стали пытать кассирш - ноль результатов...
Потом оббежали все здание вокзала, обошли всю станцию, может, грабители развернули чехол - увидели Знамя и выкинули???
Снаружи чехол был похож на спиннинг или на ружьё..., так что вполне возможно, что его приняли за какой полезный предмет и свистнули!?!
Когда поиски не принесли никаких результатов, то Команда (с виноватым видом) собралась возле Капитана, только Штурман как-то незаметно сидел на своем рюкзаке и вяло сморкался в оранжевый носовой платок...
- Да, что мы, оправдывалась Команда, - У Флага-то был Штурман, с него главный спрос!!!
- А какая разница, кто был у Флага, - начал Капитан, - За потерю Флага в военное и мирное время по Уставу - Команду следует расформировать!!! А Знаменосца расстрелять!!!
- Спэрва под трэбунал, а уж потом расстрэлять! - добавил Боцман.
- Так ведь мы устали, товарищ Капитан, уснули, неужели за это следует ликвидировать Бичующих (да, именно так называлась наша команда в прошлой жизни)??? А Флаг новый закажем!
Штурман же немного взбодрился и говорит:
- Наверно, Флаг был немного понтанутый, может, он Башкирии не понравился - вот и пропал тут!?!
- Сам ты понтанутый... - сказал кто-то из толпы...
Потом у нас появился новый Флаг, более простой, нового же знаменосца мы так и не избрали, ведь патронов не хватит расстреливать, Команду снова сформировали под руководством Концепции и Капитана для новых героических походов - тогда мы и назвались Кочующими...
Про этот же случай вся Команда как-то больше не вспоминала, точнее вспоминала, но неохотно, а если и вспоминала - то, как случай, который был с другой командой, у которой было какое-то другое неблагозвучное название...
Только веселый Кок постоянно повторял, что, мол, ладно котлы не утащили - тогда точно Команде бы кирдык пришёл, ведь Флаг вместо тушенки не сваришь!!!
ДЕНЬ РОЖДЕНИЕ КОМАНДЫ И КАПИТАНА (ГЛУХОЕ - ИЮНЬ -2002)
Девятилетие Кочующих!!!
Как всегда - тусовка Команды выходит на Глухое!!!
Капитан рулит всех, строит, кидает понты:
- Эх, не любите вы товарища Капитана!!!
- Как же не любим! Любим и уважаем, - оправдывается Команда.
- Ну, а если уважаете, то тогда подарите мне что-нибудь капитанское по случаю двух великих праздников!!!
- А что подарить???
- Что-нибудь торжественное! Белую фуражку! Белый капитанский китель! Белые адмиральские перчатки! - мечтательно и настойчиво говорит Кэп.
- А, может, белые тапочки... - наивно переспрашивают Кочующие.
- Нет, пожалуй, ничего мне дарить не надо, Капитана украшает скромность! - поспешно уходит от этой темы Кэп...
ТОЛЬКО КОГДА ЗАМЕРЗНУ (БОЛЬШАЯ КОКШАГА - АВГУСТ - 2002)
Как Капитан я всегда старался, чтобы сплав не извратился в матрас или в ПНП-шничество. На Большой Кокшаге, однако, случился конфуз, не удалось уследить за Дамиром, и тот, как бы это сказать, чутка перебрал. Хотя я всех предупреждал, что в каждой капле вина сидит Шайтан, а неконцептуальное употребление КЖ может привести к потере смысла Концепции.
Всю ночь Дамир ловил (или его ловили) вокруг лагеря гоблинов и толкиенистов, а утро застало его в крайне тяжком положении.
КЖ пришлось полностью взять под личный контроль, а юнге объявить строгий выговор с занесением в грудную клетку. Дамир каялся и винился, говорил, что бес попутал, а потом перед всей командой торжественно поклялся, что теперь будет пить водку - только когда замерзнет...
Фарватер реки был настолько закаршенный, что для скорости (дабы вовремя пройти маршрут) приходилось использовать бурлачную (кержачную) тягу, метод маленькой лошадки (патент Петрова Сергея, Керженец). И вот почти весь день Дамир добровольно бегал с берега на берег и тянул 6-местный кат длинной чалкой, а под вечер возьми да и объяви:
- Ну, и замерз я за целый день, водочки что ли принять?
БАЛЛАДА О ЗАКОПАННОЙ БУТЫЛКЕ (ИЛЕТЬ - СЕНТЯБРЬ - 2002)
![[]](/img/k/komanda_k/0000000000000000000000000868/img_2135.jpg)