ОЧЕРЕДЬ

  

   (пародия на фельетоны 20-х годов прошлого века)

  

   Ровно в 7. 00 Зоя Викторовна Колокольцева, молодая особа приятной наружности, направилась в туалет большой коммунальной квартиры. Дверь, однако, оказалась запертой.

   - Эй, кто там? - Зоя пристукнула кулачком в дверь.

   - Шо ви ломитесь, как будто вас не подоили с утра? - раздалось изнутри.

   - Яков Израилевич, это вы?

   - Шо ви этим хотите сказать?

   - Я хочу сказать, что вы заняли туалет без очереди. По расписанию сейчас, в 7. 00, моя очередь. В 7. 05 очередь слесаря Запупыренко, а ваша - в 7. 10.

   - Я прекрасно знаю, когда моя очередь, но я не мог терпеть, у меня, извините, понос.

   - Мне нет дела до вашего поноса, вы задерживаете меня, из-за вас я опоздаю на службу. Выходите немедленно!

   - Немедленно не могу. Вийду, когда кончатся схватки.

   - У кого там схватки? - сказал подошедший слесарь Запупыренко, - рожает кто-то?

   - Яков Израилевич занял туалет вне расписания, а я на службу опаздываю.

   - Яков, черт! - грохнул кулаком по двери слесарь. - открывай, твою мать!

   - Не трогайте мою маму, вы, некультурный грубый пролетарий.

   - А что ты, контра, имеешь против пролетариев? Да знаешь ли ты, куда я тебя за такие слова..?

   - Ох, ради Бога, не пугайте меня, а то я на вас пожалуюсь в совнарком. Товарищ Ленин издал указ, тот, кто нагрубит еврею, подлежит аресту и суду.

   - Да разве я грублю? Вы же знаете, как я вас уважаю... Однако и вы не принижайте меня, я все-таки гегемон, хотя военный коммунизм кончился и на дворе нынче НЭП...

   - Товарищи, нельзя ли политические дискуссии перенести на более подходящее время, - сказал рабфаковец Володя Сельдерей. - Через 15 минут уйдет мой трамвай, и тогда я опоздаю на лекции.

   - Слышите? Открывайте, уже Володька Пастернак пришел, вы нам всю очередность спутаете!

   За дверью тяжко вздыхали.

   - Что случилось? - спросил рабфаковец.

   - Яков Израилевич мацы несвежей объелся, - объяснил слесарь.

   - Это форменное безобразие! - возмутилась подошедшая Степанида Рожкова, сдобная женщина, работавшая бухгалтером в горторге. - У меня ревизия на носу, мне квартальный отчет сдавать надо, мне категорически нельзя опаздывать.

   Все четверо стучат кулаками в запертую дверь. Грохот стоит по всей коммунальной квартире.

   - Понавселяют всяких засранцев на нашу голову, - крикнул воен-спец Людовичъ, ставший в конце очереди.

   - Нужны же какие-то рациональные причины для иррациональной юдофобии, - сказал кто-то в конце очереди.

   - Это очень в духе позитивизма - порождение иррационального по рациональным причинам! - ответил ему молодой инженер Лебедкин. -Соответственно, рациональное порождается иррациональным!

   - Я вам по большому секрету скажу, что Там на 95% только они и есть... -

   Сказал Коля Оробьянинов, про него говорили, что он играет на бирже и поэтому знает всё. - А оставшиеся 5% под сомнением..

   - Так и в Кремле ведь тоже они, - сказал тот, что в конце очереди.

   - Т-с-с-с.

   - А что "т-с-с"? - возразил ему другой. - Я так прямо и скажу: Да здравствует товарищ Троцкий!

   - А-А-А-А-А-А! - завопил кто-то из женщин. - Я больше не могу терпеть!

   - Сколько же Гея будет терпеть такое безобразие, - без знака вопроса сказала женщина в атласном халате с драконами.

   - Что за очередь? - что дают?

   - В том-то и дело, что не дают. У Якова Израилевича метеоризм.

   - Говорят, вчерась на Сухоревке упал метеоризм, - сказал грузчик морвокзала.

   - Да я это еще в 8 класси знал., - сообщил Коля Оробьянинов.

   - Математитеццки-логиццкий парадоксус, - сказала Тася, загадочная женщина и немного с прибабахом. Впрочем, ходили слухи, что она мужчина. - 0 есть первая цыфра, 1 - вторая, да, ПБ?

   - Не понимаю, - огрызнулся П. Б., - редактор-издатель единственного частного журнала "Родина", который закрыли из-за стычек с цензором. - Не понимаю, почему я, человек с тремя высшими образованиями должен стоять в какой-то дурацкой очереди, чтобы справить элементарную нужду?

   - А мне в любой ситуации хорошо, - сказал Коля Оробьянинов.

   - Потому что вы из породы клопов. Им при любой власти хорошо.

   - Лучше быть первым среди всех, чем последним среди их же, - таинственно произнес бывалого вида мужчина, фельетонист газеты "Гудок", писавший под псевдонимом Андрюша Тертый.

   Сзади бубнили:

   - Но сказано в Писании: "...кто хочет быть первым, будь из всех последним ..."

   - Религия - опиум для народа.

   - Да я знал это еще в 8 классе.

   - Если говорить о Колушкине, то он человек романтического склада.

   - Но меня-то он не любит. И никогда не любил.

   - Да не переживайте так, голубушка... А вы пробовали по профсоюзной линии?

   - Господи, при чем здесь профсоюз, я люблю этого чурбана!

   - Яков Израилевич! - сказал слесарь, я ведь что хотел сказать. Я хотел отдать вам два червонца, которые брал у вас в займы, но раз вы не выходите...

   - Вот с этого и надо было начинать, - Яков Израилевич выскочил из туалета, зеленый, как огурчик.