Колунов Константи Владимирович : другие произведения.

Теремок

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

Памяти Алексея Балабанова (1959 - 2013)

посвящается

"ТЕРЕМОК"

Драма.

Литературный сценарий по оригинальной идее Ирины Секачёвой.

Действующие лица

   Хозяйка - Елена Борисовна (36 лет)
   Мужик (гражданский муж Хозяйки) - Александр (38 лет)
   Девушка (любовница Мужика) - Светлана (25 лет)
   Студенты (студакЗ) - Илья Смирнов (22 года)
   Вадим Морозов (23 года)
   Псевдохозяева (кСмерсы): - Он - Андрей (36 лет)
   Она - Людмила (32 года)
   Дагестанцы (дАги): Главный - Руслан ) всем им не более 30 лет,
   Злой - Джамал ) но выглядят они лет на 40-45
   Добрый - Казбек )
   Голоса чеченцев (чечИнов, чехов)
  

Место действия

   Старинный город Тверь, находящийся между Москвой и Санкт-Петербургом
  
  

Время действия

   90-е годы (первая половина) ХХ века, конец ноября
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  

Краткое описание эпохи и места действия

   Тяжелое время. Холод, снег, ветер. Дикость, грубость, жестокость на каждом шагу. Куда ни плюнь - или бандит, или проститутка, или нищий. Беспредел. Всеобщий пофигизм и в тоже время глубокая, сокровенная боль от того, что страна прЗсмерти и людям тоже придется умереть. Россия идет ко дну и тянет за собой тысячу лет великой истории.
   Российские политики заняты личным обогащением. В этом им помогает глава государства, страдающий алкоголизмом, и политики всего "цивилизованного мира", желающие освободить шестую часть суши от жалких людишек, все богатство которых заключено в детях, шести сотках неплодородной земли и надежде на Бога.
   Шоу-бизнес поет и пляшет "на костях". "Звезды" (в недавнем прошлом рядовые артисты советской эстрады) обезумели от денег, телекамер и внимания к своим персонам. Они не знают, куда деться от счастья, что сказать, что спеть, какую часть тела продемонстрировать. Компетентные люди им подсказывают и "чертово колесо" со сцены катится в каждый город, в каждый дом, в каждое сердце. След от этого колеса, как след от напалма, - нужно не одно десятилетие, чтобы на выжженной почве опять появилось живое.
   Провинция от информационных фекалий страдает куда больше, чем центр. В Москве, в Питере интеллигенция крепче, сбивается кучнее и пьет осторожнее. Временами через газеты и книги она дает отпор монстрам либерализма.
   В маленьких городах, тем паче в деревнях и селах, о происходящем судят по телепередачам и статьям в "желтой прессе", поэтому в умах - чертополох, плевелы и брожение.
   Работать нИгде. Градообразующие предприятия остановлены. Сельское хозяйство агонизирует. Учителя голоднее учеников, врачи больнее пациентов.
   Мелкая коммерция расцвела анютиными глазками на могиле экономики. В каждом ларьке завелись во множестве алкогольные суррогаты и такие же суррогатные сладости. В магазинах шаром покати, зато на рынках тряпья в избытке. Цвета невообразимо дикие, фасоны нелепые, пошив в лучшем случае китайский, а так большинство товаров - дело рук рабов-гасторбайтеров из подпольных цехов.
   В книжных магазинах в основном мрачно, но периодически на полках появляются хаотичные тома классики и яркие блуждающие огоньки - это фантастика, фэнтези, детективы и секс-романы сплошь из штампов и гнусных физиологических подробностей.
   Бандитизм приобрел характер эпидемии. Понятие "разборка" намертво вклинилось в обиход. Отец ругает сына за двойку - это разборка. Мальчик отобрал совок у девочки, та плачет, пытается вернуть игрушку, получает отпор - и это тоже разборка.
   Опора нации - духовенство - осторожничает. В памяти - разрушение храмов, казни священников, тюрьмы, лагеря, "психушки". Те, кто посмелее, обличают в проповедях действующую власть и предрекают последние времена. Более робкие просто служат. Робкие, но с коммерческой жилкой, пытаются зарабатывать на таинствах и обслуживании "крутых". "Крутым" нравится, когда их кадят, кропят, крестят, ласково напутствуют, мол де, убивай поменьше, а если убил - жертвуй не скупясь, венчают и отпевают после неудачной "стрелки". Среднестатистической пастве жертвовать нечего, поэтому любят ее только настоящие подвижники. Храмы восстанавливаются медленно, большинство из них в "лесах". Зато кабаки, бары, бильярдные, пивные, сауны, ломбарды сверкают новыми окнами и яркими вывесками.
   Тверь, как и многие другие малозначимые города, строится вяло. Асфальт на ее дорогах напоминает лед во время ледохода. По этим ямам и кочкам ползут троллейбусы, автобусы, маршрутки. Иногда пролетают "мерены", "бэхи", "гелики", "крузаки" и прочие символы успешного импортного автомобилестроения. На "волгАнах", "жЗгах", "жСперах" катаются исключительно лохи по лохСвым маршрутам: квартира - магазин - дача - квартира.
   Электричество в городе есть. Оно освещает грязь и горожан, преодолевающих ее.
   Скучно, холодно, неприятно, но жить можно, потому что жизнь - это надежда, а надеяться или не надеяться - зависит только от человека и обстоятельства здесь непричем.
  
  

Интерьеры

   Дом, где происходит действие, трежэтажный. Вокруг такие же невысокие постройки. Из окон открывается вид на поле, замерзшую речку и частный сектор с трубами, дымом, электрическими столбами и мертвыми ночными фонарями.
   Квартира (хата) расположена на втором этаже. Подъезд без домофона. Лестница освещена слабо. Пахнет музеем и подвалом. Тараканы присутствуют, но выползают только по делу. Они совершенно не привередливы, едят только то, что остается в мойке, на столе, на полу, в мусорном ведре. В холодильник не лезут, хлеб в хлебнице не трогают.
   Дверь, ведущая в квартиру, деревянная. Краска на ней облупилась, замочные скважины прикреплены плохо, так же как и косяки. Местами из косяков торчат ржавые гвозди без шляпок и недокрученные шурупы. Глазок есть, но его никогда не протирали, поэтому разглядеть происходящее на лестничной клетке не так-то просто.
   Коридор по форме квадратный, из него можно попасть на кухню, в гостиную, в "маленькую" комнату и, конечно же, в санузел. Перед входной дверью лет сорок назад был положен круглый матерчатый коврик. Что от него осталось - догадаться нетрудно.
   На одной из стен в коридоре закреплен велосипед. Модель для взрослых, изготовлена примерно в 60-х годах ХХ века. Все его части покрыты пылью - слежавшейся, липкой, черной. К другой стене приставлена открытая вешалка с полкой для головных уборов и ящиками для обуви и обувных принадлежностей.
   Свет в коридоре происходит от колпака с лампочкой киловатт на сорок. Может быть и на двадцать, но таких не существует, поэтому будем считать, что их все-таки сорок, а полумрак объясняется временем года и энергетическим кризисом в стране.
   Кухня бедна и уродлива. Оборудована мойкой с открытым низом и мусорным ведром под ней. Есть прямоугольный стол, четыре некрашеных табурета. В газовой плите предусмотрено четыре конфорки. Горит только одна, детали трех других утрачены навсегда. Посудный шкаф висит криво. Посуда в нем старая, с отбитыми краями и непромытая. Окно прикрыто наполовину двумя раздвигающимися занавесками на веревке. Это очень напоминает купе поезда. Не хватает только штампов "РЖД" на ткани и постоянно меняющихся видов. Он (вид) всегда один и тот же: поле, замерзшая река, за рекой домики частного сектора, дымящиеся трубы, желтые квадраты окон и фонарные столбы с проводами, но фонари, как мы уже сказали, не работают.
   В санузле мудрый архитектор с целью экономии пространства соединил унитаз ( с бачком и цепочкой для слива) и собственно ванну. Поверхность ванны, когда-то покрытая блестящей белой эмалью, эмали лишилась и, если провести по ней рукой, появляется ощущение, что гладишь крупнозернистую наждачную бумагу. Кожа, после соприкосновения с таким абразивом, покрывается царапинами и болит при попадании на нее воды или любой другой жидкости, особенно спиртосодержащей.
   "Маленькая комната" названа маленькой справедливо. В таком помещении хорошо находиться монаху-отшельнику, философу или самоубийце. Для первых двух место не имеет значения в принципе, последнему без разницы где вешаться - было бы куда веревку перекинуть и стул поставить. Здесь стульев не держат: в углу, между стеной и панцирной кроватью торчат ребра кресла, обтянутые зеленым плюшем - лысым и дырявым. С другой стороны ложа расположена тумбочка без дверцы. На тумбочке оставили или забыли пепельницу из хрусталя с дном, покрытым толстым слоем пепла - своего рода Помпея после извержения Везувия. Ступеньки навесных полок расположены чуть ли не под потолком. Зачем? Высокий человек дотянется с трудом, а если в тебе метр шестьдесят - метр семьдесят - иди за табуретом на кухню или за стремянкой к соседям. На полу лежат две дорожки цвета мертвой радуги. От солнца и любопытных взглядов защищает однотонная коричневая в ромб занавеска. Золотит весь этот ампир люстра из трех плафонов лампочками вверх.
   В гостиной похоже кто-то недавно жил. Об этом говорит раздвинутый диван, приготовленный для сна, относительно чистая хрустальная люстра, приличная стенка с корешками провинциальных книг и цветными стеклянными вазами. Ламповый телевизор прикрыт кипельно белой салфеткой, похожей на снежную вершину посреди темной пустоты. Над кроватью висит ковер, созданный по мотивам известной картины Шишкина "Утро в сосновом лесу". Медведи на этой текстильной копии, как ни странно, выглядят куда более естественно, чем на оригинале. Дощатый пол покрыт тонким ковром с геометрическим узором. Ковер, скорее всего, не выбивали с момента покупки, но точно пылесосили и освежали влажной тряпкой. Оконное стекло от портьер отделяет бежевый узорчатый тюль с бахромой по нижнему краю. Нет, без женской руки в гостиной не обошлось, и рука эта наводила порядок совсем недавно.
  
  

Описание и краткие характеристики действующих лиц

   Хозяйка - некрасивая полная женщина с маленькими глазами. Вокруг глаз сине-зеленые тени. Тонкие губы сжаты, накрашены ярко-алой помадой и с ее же помощью им приданы объем и более изящная форма, типа "бантик". Волосы окрашены в бело-желтый цвет, взбиты, зафиксированы лаком. Маникюр самодельный, яркий, соответствует тону губной помады. Говорит хрипло, курит, строит из себя бизнес-вумэн, ругается матом и запросто может выпить стакан водки. На пальцах соседствуют перстни и кольца советского образца с дутым турецким золотом. Одета в однотонный брючный костюм, велюровые сапоги на шпильке, лисью шубу. В руках сумочка "от кутюр". Парфюм резкий, сладкий, крикливый, как и сама Хозяйка.
   Мужик - высокий, лысый, плечистый, не культурист: скорее бык, чем качок1. Лицо злое, глупое, выражает жадность, хитрость, похоть, лень. Одет по моде: кожаный плащ с широкими плечами, на ногах остроносые лакированные туфли, несмотря на холодную погоду. Под плащом малиновый пиджак, черная водолазка, гСлда2 навыпуск. Вместо обручального кольца болт3 с фионитом. Также о причастности к миру "новых русских"4 говорит барсетка и мобила5. Мужик всем видом дает понять, что круче него только солнце. Правда, смущает одеколон: в его запахе явно чувствуются нотки "тройного"6. Так бывает - выглядит человек круто, а пахнет дешево, - и не сложно догадаться, кем он был до Перестройки7 и великих либеральных реформ.
   Девушка - называет себя Анжелой. Говорит, что планирует работать стилистом в элитном салоне красоты. Но для этой работы у нее слишком простое и доброе лицо, недостаточно вкуса, а в глазах - ум, совесть, уважение к людям. "Стрелки", театральные пятна румян, модная черная помада, длинные ногти, длинная челка, пальто с широкими плечами, белая блузка, мини-юбка, лосины ботфорты не делают ее клевой герлой1. Смой краску, переодень и увидишь перед собой молодую скромную учительницу из глухой-глухой провинции. К сожалению, 90-е годы ХХ века и не таких девочек заставляли уезжать из дома и мимикрировать, чтобы выжить в дикой, безвкусной и развратной городской среде.
   Студенты: Илья Смирнов - издали его можно принять за быка, но вблизи видно: руки худые, ладони узкие, интеллигентные. Парню 22 года, а все хочется посадить его на колени, накормить и рассказать добрую сказку про Конька-Горбунка, Ивана-Царевича и Марью-Маревну, заколдованную королевну. Илья не устает напоминать, что он взрослый конкретный пацан2 и к тому же скобарь, то есть выходец из Пскова. Одет Илья в черную кожаную куртку, на голове вязаная шапочка такого же цвета, по форме напоминающая горшок ("пидорка"), под курткой свитер - пестрый, серо-черно-белый, с орнаментом, на ногах джинсы на голое тело и гриндерА3. Лицо у Смирнова совсем русское, курносое, рябоватое, щеки бледные, постозные, выбриты кое-как, то там, то здесь пробивается рыжая щетина. Прическа "ежик". Волосы по-северному светлые. Когда выпьет, изображает из себя бандита: матерится, блатует, кидает пальцы и понты4, лезет в драку, постоянно курит, придерживая сигарету тремя пальцами, как ручку. Может осторожно пырнуть кухонным ножом или замахнуться топориком для разделки мяса.
   Вадим Морозов - человек другого плана. Интеллигентность с претензией на интеллектуальность не скрывает, носит очки, цитирует классиков, особенно поэтов, сам сочиняет стихи и короткие трагические рассказы. Любительски занимается карате. Старается демонстрировать "набитые" кулаки с толстыми темными мозолями на костяшках. Носит светло-рыжую дубленку, белый шарф, белые носки. Волосы зачесывает на правый бок. По случаю сейшена5 прикинулся6 в свитер а-ля Boys бело-зеленого цвета с золотым орлом по центру, темно-зеленые костюмные брюки и черные сапоги с желтым искусственным мехом наружу. Пахнут молодые люди одинаково - туалетной водой "Нugo Boss" (N 1). Парфюм оригинальный, не бодяжный7, привезен родителями Вадима из-за рубежа.
   Псевдохозяева: Он (Андрей) по сути лох и терпЗла8, умеет только подчиняться и воровать по мелочи (слить литр-два бензина), потаксовать на машине хозяйки и не сдать выручку, выпить на халяву, взять в долг и не вернуть, то есть слиться,9если быть точным. Всякую неучтенную копейку прячет от жены. Надеется купить собственное авто, место на рынке, нанять продавцов, разбогатеть и уехать в Америку или хотя бы в Питер. Зачем ему заграница и Северная Пальмира - неизвестно. Из себя он мелкий, худощавый, сутулый мужичок, кое-как выбритый, выстреженный клоками и с зубами через один. Носит дутый пуховик (мадэ ин Чина)10, шапку из лысого кролика, грубые шерстяные брюки, водолазку, жилет с треугольным вырезом. Постоянно курит. Когда курит, сидит на корточках и мечтает. Склонен к запоям. Не срывается только из-за страха остаться без работы и без жены.
   Она (Людмила) вполне соответствует мужу. Такая же неказистая, мелкая, жадная. Торговка от мозга до ногтей. На голове ангоровый берет. Под ним короткие, непромытые волосы. Свитер тоже из ангорки, украшен гипюровыми вставками и вышивкой из бусинок. Теплые рейтузы, длинный пуховик и дутые сапоги - необходимые элементы ее гардероба. Без них она не выстояла бы целый день на холоде. Макияж? Кому он нужен на рынке? Может быть, маникюр? Едва ли лак на ногтях увеличит дневную выручку, а свои мужики давно уже не смотрят на морщинистые руки, искореженные морозом, начинающимся артритом и черной рыночной грязью. А ведь Людмила молода, ей 32 года, еще не рожала и даже чужих детей не нянчила. Грустно. Плохо. В духе пубертатного капитализма.
   Даги - хорошо быть реально1 крутым бандюгом. Отжать2 у кого-нибудь серьезный бизнес, поставить на бабки3 десяток - другой комерсов, а самому разъезжать на шестисотом4, оттягиваться5 в элитном кабаке, бухать6 "XO" 20-летней выдержки, заедая пойло омарами, лобстерами и черной икрой. Конечно, тебя завалят7. Но не в поле во время стрелки8и не ментовской пулей, а наймут киллера. Убийца шмальнет9 из слоновки10 или подсунет "консервы"11 под дно твоей машины. Кореша12 обязательно отомстят, но сначала с понтом похоронят. Купят на кладбище лучший участок, поставят гранитную глыбу - памятник высотой метра два-три, обнесут могилу чугунной решеткой и помянут убиенного по высшему разряду.
   Даги слышали, что в России теперь беспредел, доллары буквально валяются под ногами, и тоже решили подняться13. Но русская глубинка сначала затягивает, а потом губит чужаков. Менты объявили их в федеральный розыск, Главного подстрелили чечены и устроили за ними погоню. Дагам удалось оторваться, найти незасвеченную хату, но как долго они смогут прятаться - вопрос, на который нет благоприятного ответа.
   Выглядят Даги внушительно: все они крепкие мужики, выше среднего роста, с борцовскими фигурами, мощными руками и крепкими ногами. Гоняют на "99-ой"14 - синий металик, глухая тонировка. Одеты в кСжанки,15 хорошие джинсы, свитера, ботинки армейского типа. Главный носит кепку с коротким полукруглым козырьком. На Добром шапка, похожая на "петушок", лоб открыт, волосы длинные, черты лица тонкие, в руке чётки. Злой очень широк в плечах, лицо жестокое, мрачное, бородатое, выражает глубокую внутреннюю убежденность в правоте каждого своего слова, каждого своего действия. С окружающими Даги говорят на плохом русском, между собой на дагестанском языке. Несмотря на опасную и неудобную кочевую жизнь, они чисты, опрятны и не лишены хороших манер.
  
   ПРОЛОГ
  
   На экран (задник) проецируются картинки из популярной сказки "Теремок". Сказительница нарочито елейным голосом, приятным для детей и взрослых, начинает читать текст. Только она доходит до мышки-норушки и ее вопроса: "Терем-теремок! Кто в тереме живет?", как пастораль обрывается и начинается трэш.
   Милые и забавные иллюстрации сменяются черно-белым мультфильмом, где все персонажи изображены в виде чудовищ и мутантов, как у Босха. Например, у мышки-норушки хвост динозавра с огромным количеством шипов. Лягушка оказывается обладательницей крокодильей пасти. Волк закован в рыцарский доспех, а медведь соединен с рыбой. Сам теремок похож на тюрьму или здание крематория. Закадровый голос груб до безобразия. Текст искажен жаргонизмами, вульгаризмами, ненормативом родом из 90-х годов ХХ века.
  
  
   Действие I
   "Сейшн"
   [ 28 ноября]
   Сцена 1
   Псевдохозяева (Он и Она) ходят по хате, занимаются последними приготовлениями перед приемом постояльцев.
  

В коридоре.

   Он: ВИлик бы не спёрли.
  
   Она: Нахрена им велик? (Заглядывает в санузел). Я же тебе сказала газет нарезать!
  
   Он: Давай хоть салфетки положим - все-таки первые клиенты?
  
   Она: Когда сто первые будут, тогда и положим. Кто машину хочет?
  
   Он: Я хочу.
  
   Она: Вот и копи.

На кухне.

   Она (тараканам): Кыш-кыш-кыш.
  
   Он (имея в виду тараканов): К деньгам.
  
   Она: Не сглазь.
  
   Псевдохозяйка приветливо раздвигает занавески. Потом подходит к посудному шкафчику и критически рассматривает посуду.
  
   Она: Надо было тарелки с порошком помыть.
  
   Он (глядя в окно): Чего-то я так по нашей ЛапшЗхе скучаю. Люд, может, лучше взять деньги сразу?
  
   Она: Куда они денутся без студенческих?
  

В гостиной.

   Он: А у этих (имеются ввиду Мужик с Девушкой) ты паспорта заберешь?
  
   Она: Заберу. (Смотрит на "стенку"). Куда столько книг?
  
   Он: Ага, держи карман шире, так и отдал крутяк1 свой паспорт. (Задумчиво). Чего-то пацаны не какие не гомики.
  
   Она (поправляя покрывало на диване и салфетку на телевизоре): Ты-то наверное их много видел.
  
   Он: Не, не видел. По телеку только. Они такие нежные, хуже баб.
  

В "маленькой" комнате.

   Она: Андрей, пепельницу забери отсюда.
  
   Он: Чего с ней будет?
  
   Она (орёт): Ничего! Прокурят комнату или сожгут к хе...ам. Сказала убери, значит, убери!
  

Звонок в дверь.

   Она: Припёрлись уже.
  
   Он (рассматривая пепельницу): Не, не хрусталь, стекло какое-нибудь или пластик.
  
  

Сцена 2

   Она: Иди, открой! ... Ладно, сама открою.
  

Открывает дверь

   Заходит Мужик с Девушкой. Он выходит из "маленькой" комнаты, опирается на косяк, не здоровается, молча разглядывает гостей. Она хлопочет.
  
   Она: Здравствуйте, здравствуйте. Дождик опять?
  
   Мужик: Да нормально. Не пешком ведь.
  
   Девушка снимает пальто сама. Мужик вспоминает, что женщинам надо помогать, когда они раздеваются, делает движение в сторону Девушки, но останавливается, потому что такое суетливое поведение не соответствует его образу "нового русского"
  
   Мужик (резко выхватывает мобилу из кармана пиджака). Аллё! Чё тебе? Отвали, я сейчас занят.
  
   Он и она переглядываются, дескать, реально крутой, как в кино.
  
   Она (провожает Мужика и Девушку в гостиную): Вот ваша комната. У нас скромно, зато тепло и тихо. Вам никто не будет мешать. Девушка...
  
   Мужик: Короче, она Анжела. А я Санёк.
  
   Хозяйка: Санёк, вы тогда отдыхайте, а я покажу Анжеле "удобства" и кухню.
  

Женщины уходят.

   Мужик (Псевдохозяину): Чего, соседи-то уже заселились? Нормальные?
  
   Он (мнется): Да... ну... как сказать.
  
   Мужик: Чего такое?
  
   Он: Они, похоже... ну, когда мужик с мужиком чпокаются.
  
   Мужик: Гомики?
  
   Он: Типа того.
  
   Мужик: Вы чего, охренели? Здесь голубятня, да? Вы же сказали, что сдаете только влюбленным... Твою мать, вот кидалово1. Короче, за такой косяк2 вы должны.
  

Псевдохозяйка и Девушка возвращаются.

   Мужик: (Псевдохозяйке, очень грубо): Женщина, у меня за стеной - пи...ры? Скидывай пятьдесят процентов и бабки3 мои получишь завтра.
  
   Она: Знаете, Санёк, пятьдесят процентов - это очень много.
  
   Мужик: А давай я подъеду на рынок с пацанами, тогда вообще мало не покажется.
  
   Она: Саша, десяти процентов вполне достаточно... Хорошо, пятнадцать... Двадцать пять?!.. Тогда вообще какой смысл сдавать вам квартиру?
  
   Девушка во время "торгов" скромно сидит на краешке дивана. Она чувствует себя проституткой. Ей противно, стыдно и страшно оттого, что за стеной на целые сутки поселятся извращенцы.
  
   Мужик (Псевдохозяйке): Подавись! (Бросает ей 50$) Но с тебя еще шампанское и пожрать чего-нибудь приготовь.
  
   Девушка: Я приготовлю.
  
   Он: Так это, я могу картошечки сварить.
  
   Мужик: Телек работает?
  
   Он: Там кинескоп сдох.
  
   Она (шикает на мужа и пытается выкрутиться): На кухне есть радио. Очень хорошая музыка по вечерам.
  
   Он: Сегодня футбол. "Спартак" будет "Динамо" натягивать1.
  
   Мужик: Смотри, как бы тебя самого не натянули. (Смотрит на часы). Двадцать минут первого... Чего, я за вас тоже буду платить?
  

Псевдохозяева засуетились, засобирались.

   Она(угодливо): Уходим, уходим. Вы тогда, пожалуйста, мальчикам откройте - они опаздывают. И скажите, пусть не курят.
  

Уходят.

   Мужик: Чего творится? Раньше таких на зоне петухами2 делали, а теперь - нормально, к уважаемым людям в номер подселяют. Скоро начнут пособия выдавать от государства ... Не, ну ваще беспредел.
  

Сцена 3

Комната студентов ("маленькая").

Илья смотрит в окно. Вадим сидит на диване и что-то пишет.

   Илья (отойдя от окна): Ты прикинь, у комерса мерин пятисотый3. Вон стоит. Черный металик. По ходу, он реальный бандит. Вадик, ты меня ваще слышишь?
  
   Вадим: Не ори, слышу.
  
   Илья: Опять, что ли, стихи?
  
   Вадим: Нет, сука, проза!
  
   Илья: А тёлочка у него скромная. Точно не шалава. На училку похожа. Может, секретарша его?
  
   Вадим: Тебе какая разница? Своих баб притащим.
  
   Илья: И водки.
  
   Вадим: Понятно. Чего мы дети - чай без водки пить? Только слышь, Илюха, ты в кабаке не нажрись. И не быкуй там.
  
   Илья: Хата - голяк! МузСна4 нет, телека нет, толчок в ванной. Тараканы, сука, шарятся.
  
   Вадим: Нормальная хата. Пойдем. Башли5 не забудь.
  

Студенты уходят.

Сцена 4

   Сумерки. Студентов нет. Мужик и Девушка на кухне. Девушка дожаривает мясо и собирается жарить картошку. Готовить неудобно, потому что из четырех конфорок горит всего лишь одна.
   Мужик по радио ("тарелке") слушает футбол. На столе "Советское шампанское", вино "Tutti-Frutti", ликер "Бейлиз", сыр, колбаса, хлеб. Шампанское перед уходом дала хозяйка (у нее была заначка). Вино купил Мужик. "Бейлиз" он взял у хозяина (директора), но только, чтобы попонтоваться1, потому что планировал пожрать, потрахаться2 и поспать - тратиться он не планировал.
   И все-таки присутствие Девушки обязывало к некоторой романтике. Отсюда свеча на столе и три чахлых розочки. До этого цветы день-два пролежали в машине. Там же ждали своего часа продукты и алкоголь.
   Мужик активно "болеет". Девушка от его криков жмется, вздрагивает, но терпит. Наконец, трансляция матча закончивается. Ужин готов. Мужик неаккуратно открывает шампанское. Вино теплое, поэтому пробка "выстреливает", пена бьет струей и портит прекрасный малиновый костюм.
  
   Мужик (Девушке): Не, ну чего за хрень! Чего ты сидишь? Тряпку дай, полотенце. Жена убьет.
  
   Девушка вздрагивает. Мужик понимает, что проговорился, нахамил и теперь необходимо замять конфликт.
  
   Мужик: Бывшая! Ну, она все равно орет на меня. Я, пока дом строится, живу у нее. Чего ты сразу напряглась?
  
   Девушка: Я думала - вы не женаты.
  
   Мужик: Слушай, я чего такой старый? Ну чего ты мне выкаешь, Анжела?
  
   Девушка: Извини.
  
   Мужик: Выпьем, наверное, да?
  
   Разливает шампанское по стаканам (бокалов нет). Наливает сначала себе потом Девушке.
  
  
   Мужик (развязно). За тебя, красавица. Ну, и за знакомство.
  

Пьют. Он - стакан целиком, она - глоток.

   Мужик: Картошечки положи мне. Хорош. Не медведь.
  

Ест. Пытается поддерживать разговор.

   Мужик: На Канарах была?
  

Девушка отрицательно мотает головой.

   Мужик: А вообще на море?
  
   Девушка: Нет.
  
   Мужик: Ты хавай1 чего-нибудь, а то развезет... Следующий тост за любовь.
  

Пьют.

  
   Мужик: Хозяйка вообще меня выморозила2. Срач3 такой, а она полста баксов4 за сутки берет. Охреневшая тетка. Я только бухла на сотку прикупил. И еще не заправлялся. Машина понравилась?
  

Девушка кивает.

   Мужик: Я тебе тоже куплю. Конечно, не пятисотый, но на бочку5 можешь рассчитывать.
  

Неловкая пауза.

   Мужик: Тишина так напрягает6. Форточку хоть открой. (В сторону радио) Новостями задолбали. Пятница, вечер и ни одной песни.
  
   Анжела: Саша, как вы думаете, может быть мальчикам тоже оставить покушать?
  

Мужик "столбенеет".

   Мужик: Отлично! Давай я буду еще извращенцев кормить! У них бабла знаешь сколько? Сейчас, небось, в "Тройке" оттягиваются7. А сюда придут шпилиться8 и я им налью, да?
  
   Девушка: Я никогда не была в "Тройке". Там, говорят, есть бильярд и стриптиз.
  
   Мужик: Какой стриптиз! Пэтэушницы сиськами трясут, вот и весь стриптиз. А бильярд, нормальный. С пацанами катаем только так. Я один раз сто баксов прокатал. Жена орала как бешеная. (Осекается). Ну, это давно было. Тогда мы еще женаты были.
  

Видит, что Анжелу очень напрягают напоминания о жене.

   Мужик: Анжела, я тебе отвечаю - дом построю и съеду. Стопудово9.
  

Выхватывает мобилу, орет.

   Мужик: Братан, здорово! Ну, чего, наказали барыг? Ништяк. Я завтра подъеду, сейчас занят. Все, будь. (Анжеле) Давай-ка вино откроем, со стола приберем и к себе пойдем. (Откладывает телефон в сторону). Устал я от всех этих дел, хочется на природу, в баньке попарится, шашлычок пожарить из курочки. Моя ножки Буша2 обожает.
  
   Мужик под действием алкоголя забыл, что он "новый русский" и начал разговаривать нормальным человеческим языком.
  
   Мужик: Такая ты красивая, Анжела. Зачем я тебе нужен? Нашла бы себе молодого, родила бы мальчишку или девочку, квартиру бы хорошую сняли. Потом бы вас поставили на очередь, глядишь, лет этак через пять-десять в свою бы "двушку" переехали. "Бейлиз" будешь?
  
   Девушка машинально кивает, потом спохватывается и говорит: "Нет, спасибо, я лучше шампанского".
  

Звук открываемой входной двери.

   Мужик стремается3, так как думает, что пришли хозяева с проверкой, а ведь они запрещали пить. Но услышав голоса студентов, успокаивается и возвращается в образ "крутого".
  
   Мужик: Голубки наши завалились4, сейчас ворковать начнут. Надо им хлебала5 отрехтовать - пусть знают свое место.
  

Встает. Анжела хватает его за руку.

Сцена 5

На кухню заходят Илья и Вадим. Илья пьян и зол. Вадим трезв и спокойнее.

   Илья (Мужику). Чего? Кому ты тут хлебала рехтовать собрался, горилла?
  
   Вадим останавливает друга, но тоже смотрит на Мужика вызывающе. Мужик моментально соображает, что парни никакие не гомики и запросто могут его завалить6. Но сдаваться сразу - западло7, поэтому он пытается перепонтовать8 молодых людей.
  
   Мужик: Парни, я просто здесь с девушкой сижу, а вы такие громкие.
  
   Илья (вызывающе): Ну, сделай потише.
  
   Вадим (оценив обстановку, ноги и грудь Девушки, более миролюбиво): Типа у вас романтический вечер? Может, мы тоже покушаем? Мы не будем вам мешать.
  
   Мужик: Можно даже и выпить. Хотя я не знаю: вы пьетё? (Намекает на то, что "гомики" не пьют).
  
   Илья (компанейски хлопает Мужика по плечу): Во-от, дружище. У нас тоже найдется чё-нить к столу.
  
   Выкладывает из пакета бухлС (водку, пиво). Вадим из второго пакета достает закусь (соленые орешки, банку тушенки, полбуханки черного хлеба) и пакетики "Юпи", из которых планируется сделать запивон1.
  
   Илья: Надо же, наверное, познакомиться? (Протягивает руку Мужику). Илья. СкобАрь. Без пяти минут патологоанатом.
  
   Мужик: Александр.
  
   Вадим: Вадим.
  

Молодые люди вопросительно смотрят на девушку.

   Девушка (скромно): Анжела.
  
   Илья: Очень приятно.
  
   Целует Девушке руку. Вадим одергивает его. Молодые люди, Мужик и Девушка рассаживаются по периметру стола.
  
   Вадим: Давайте тогда тушенку откроем и газировочки забодяжим2. Анжела, вы любите, чтобы с каким вкусом?.. Тут есть "апельсин", "яблоко", "персик".
  
   Девушка: Персик.
  
   Вадим встает из-за стола. Находит в посудном шкафчике трехлитровую банку, наполняет ее водопроводной водой и разводит порошок "Юпи" со вкусом персика.
  

Ставит "газировку" на стол.

   Илья: Тогда я на разливе (Девушке). Вам ликерчика? (Не церемонясь, открывает "Бейлиз" и наливает Девушке полстакана). Ну, а мужчины, я думаю, будут водку?
  
   Мужик: Ребят, я бы вина дерябнул.
  
   Илья: Ты чего, Санек? Вино, когда есть водка, пьют только лохи и гомики. Давай, не бзди.
  
   Мужик: Ну а чего вы сами вино не пьете?
  

Илья переглядывается с Вадимом.

   Девушка (почувствовав приближение конфликта): Илья, давайте я положу вам мяса? Вадим, вам тоже положить?
  
   Вадим (напряженно): Да погоди ты с мясом. Саня, а чего, мы так на лохов похожи?
  
   Илья: Мужик, ты чего, рамсы попутал?1
  
   Мужик: Парни, ну, блин, хозяева сказали, что вы гомики.
  
   Илья подскакивает из-за стола, пытается схватить Мужика за "грудки". Вадим останавливает друга и тоже встает. Мужик сидит в непонятках.2
  
   Вадим (Илье): Погоди, надо разобраться по понятиям. (Мужику): Короче, ты нас опустить3 хочешь? Тогда ответь4?
  
   Девушка: Ребята, пожалуйста, не надо устраивать драк?
  
   Илья: Какие драки? Порвем Саню и все! (Мужику) Пойдем! Пойдем, я тебе сказал.
  
   Анжела: Ну, правда, хозяева сказали, что вы голубые.
  
   Илья (Мужику): Пойдем! Слышь, ты!
  
   Вадим (как более трезвый и рассудительный): Твою мать! (Мужику) Мужик, извини, с нас поляна5. (Илье) Сядь. Ты чего забыл, что мы ей сказали?
  
   Илья: Кому?
  
   Вадим (объясняет Мужику и Девушке): Короче, тут такая тема6. (Илье) Сядь, а? Или я сам сейчас тебе втащу7.
  

Илья садится, не дожидаясь остальных, выпивает.

   Вадим: Короче. (Указывает на Илью): Этот женат. Я с двумя бабками живу, ну, одна родная, а вторая двоюродная. В общаге нас не ждут. Вот мы и хотели замутить8, чтобы бухнуть, тёлочек цапануть, ну, всяго отвлечься. (Анжеле, которая посмотрела на Вадима с возмущением). Не, ну не проституток же нам снимать? Я вот, например, если встречу хорошую девушку, не кину её. Чего вы думаете: поматросил и бросил? Типа, на один раз мне кто-то нужен?.. Нет!.. А Илюха вообще женат... Ну, вот... Увидели объявление на счет "квартиры на сутки", цена устроила - по-любому дешевле, чем в гостинице. Только хозяйка стала вонять, типа, вы парни молодые, водку будете жрать и баб приведёте. (Анжеле). Извините, вы не баба, вы девушка. Вот тогда мы с Илюхой прикинулись сладкими9. Он, сука, меня даже в щёку поцеловал. Урод.
  
   Илья (пьяно ухмыляясь): Нормально. Зато она поверила. Ну, бабок взяла больше. А нам чего? У меня родокЗ с положением: мать в больнице отделением заведует, отец - мент. Гы! В натуре мент. Майор1. Три медали. А Вадик ваще из Москвы. Конечно, Москва не Псков, но там тоже люди дела делают.
  
   Вадим: Сиди ты со своим Псковом - дыра дырой.
  
   Илья: Пошёл ты! Пушкин по-твоему откуда? А Мусоргский?
  
   Илья: Ты чего - Пушкин?
  
   Илья: Не, я Смирнов, это круче. И - хорош базарить: хата проплачена, время идет. Народ, мы будем бухать или нет?
  

После этих слов застолье продолжается.

   Вадим (Мужику): Санёк, ну а ты по жизни чем занимаешься?
  
   Илья (Мужику): Тачка у тебя конкретная2. (Оглядывает девушку). Ну и Анжела - супер!
  
   Мужик (хвастливо, о машине): 500-й кузов, пуленепробиваемый.
  
   Илья: А если из калаша?3
  
   Мужик: Вот нет калаша - я бы тебе показал.
  
   Илья: И у меня нет.
  

Общий смех.

   Мужик: А так я "экскаваторным" рулю. С бандитами тру4, с ментами. Думаю в мэры пойти или в губеры5.
  
   Вадим: То есть ты не бандит?
  
   Мужик: Зачем? Сейчас уже не то время - больше надо головой работать.
  
   Илья: Я чего-то не всосал6. Под кем ты ходишь - под ментами или под бандитами?
  
   Мужик, так как он все-таки шофер, а не новый русский, потерялся и выхватил мобилу.
  
   Мужик: Аллё, здорово! Завтра, завтра, сегодня никак.
  
   Илья: Клёво! Дай матери позвонить.
  

Мужик жмётся.

   Вадим (Илье): Зачем палиться-то? Ты матери позвонишь, а мать Наташке, а Наташка тебя потом за кокушки1 подвесит.
  
   Илья: В натуре2. Тогда байку расскажу. Ну и не забываем наливать. Короче, ночь, травма3. У меня дежурство.
  

Вадим хмыкает: эту байку он слышал сто раз и знает, что там ни слова правды.

   Илья (продолжает): Доставляют бабку с черепно-мозговой. (Поясняет) Дед об её башку костыль сломал по-пьяни. Я посмотрел, говорю санитару: "Снимай череп и вези в колбасу4. Бабка, не будь дура, услышала меня, скок с каталки и наутёк...
  

Илья смеется первым. Вадим улыбается. Мужик, Девушка не понимают юмора.

   Илья: Ну, снять череп, значит отправить на рентгенографию, а "колбаса" - это коридор, потому что узкий и длинный. Всосали?
  
   Илья (разочарованно взмахивает рукой): Ай! (Вадиму) Наливай. Курит кто?
  
   Мужик: Я бы покурил, да.
  

Девушка отрицательно поворачивает головой.

   Илья: Тогда пойдем. А то чего-то давно не курили.
  

Илья с Мужиком уходят.

Сцена 6

Вадим, оставшись наедине с Девушкой, начинает к ней ненавязчиво подкатывать5.

   Вадим: Как вам Илья-то? Не сильно напрягает? А то он бухСй и здесь еще жиранул.
  
   Девушка (машет рукой): Сейчас все такие. Главное, чтоб они с Сашей не подрались.
  
   Вадим: Ой, не переживайте. Илюха только строит из себя, а боец он никакой. Шесть лет учимся с ним и в качалке6 я его ни разу не видел.
  
   Девушка: Вы борьбой занимаетесь?
  
   Вадим: Может, на "ты" перейдем? Все-таки сидим за одним столом.
  

Девушка жестом дает понять, что она не против.

   Вадим (солидно): На каратэ хожу - чисто для себя. Хотя по уровню у меня уже должен быть первый дан.
  
   Девушка: А "черный пояс"?
  
   Вадим: Это и есть черный пояс. (Разливает алкоголь по стаканам): За знакомство! Ну, то есть, как бы личное.
  
   Девушка (улыбается): Только мне лучше водки. Сладкий очень ликер. Невкусный.
  

Вадим наливает Девушке водки, чокаются, пьют.

   Вадим: А ты с этим где замутила?
  
   Девушка: В кафе. А вы с Ильей вместе учитесь, правильно я поняла?
  
   Вадим: С первого курса. Мы в колхозе познакомились. Смотрю, какой-то чувак лежит посреди поля и морковкой в разные стороны кидается. Сделал ему замечание, типа, хрен ли ты в меня овощем запустил? Он извинился, вечером ко мне с бутылкой подошел. Бухнули нормально так. Он мне полночи про рыб рассказывал. Ну, до меда1 Илья хотел ихтиологом стать.
  
   Девушка: А ты кем хотел стать?
  
   Вадим: Ну, я стихи еще пишу. Вообще литературой увлекаюсь.
  
   Девушка: Прочтешь что-нибудь?
  
   Вадим: У меня там про смерть много...

Декламирует замогильным голосом.

   Вадим: Я хочу спросить у смерти:
   Что готовишь мне, ответь?
   Отвечает...
  

Сцена 7

Мужик, Илья курят на лестничной клетке.

   Мужик (продолжает начатый разговор): Гостишка2 - не вариант: дорого и спалиться можно. У меня у жены торговый бизнес.
  
   Илья: Так ты чего, женат?
  
   Мужик (помявшись): Только ты Анжелке не говори. И корешу не надо.
  
   Илья: Не ссы, не сдам.
  

Братаются.

   Илья: Воевал?
  
   Мужик: Афган застал1. Хотел в Чечню по контракту - не взяли.
  
   Илья: Не, меня от армейки батя отмазал2. Слушай анекдот. Короче, сидит орел обкуренный3 на вершине горы и размышляет: "Направо посмотришь - горы, налево посмотришь - горы, в попу себя клюнешь - больно..."
  

Смеются. Мужик вытирает слезы.

   Мужик: Ты нормально так еще показал.

Продолжает смеяться.

   Илья (протягивает пачку): Еще по одной?
  
   Мужик: Мне же с Анжелой того этого, а от меня табачиной пасти будет.
  
   Илья (протягивает жевательную резинку): Зажуй.
  
   Возвращаются в квартиру. Слышат, как Вадим читает Анжеле стихи. Вадим, заметив их, останавливается.
  

Сцена 8

   Илья (Мужику, с гордостью): Видал? Сам пишет. (Вадиму): Наливай.
  

Мужик подозрительно смотрит на Вадима, но ничего не говорит.

   Девушка (заметив взгляд): Просто вас так долго не было, вот мы и общались.
  
   Илья (не замечая признаков конфликта): Слушайте, чего сидим как нИлюди? Надо к соседям за "музыкой" сходить.
  

Уходит. Неловкая пауза.

   Мужик (Вадиму): И чего, ты реально из Москвы?
  
   Вадим (дерзко): А чего, какие-то проблемы?
  
   Мужик: Ну, может, у вас там девушек не хватает, поэтому вы наших трогаете?
  
   Девушка: Вадим меня не трогал, мы просто разговаривали.
  
   Мужик: Про смерть?
  
   Девушка: Я сама попросила Вадима почитать стихи.
  
   Мужик: Конечно, мы же сюда за стихами пришли.
  
   Вадим: Я не понял. Ты мне предъявляешь?
  

Появляется Илья с кассетным магнитофоном и несколькими кассетами.

   Илья: Вот и музыка (роется в кассетах): Кинчев, "Любэ", Шевчук, Бутусов1. Давайте Шевчука. Он вообще в тему. (Напевает). "Что такое осень? Это небо..."
  

Включает песню "Осень" Шевчука.

Все, кроме Ильи, напряжены, недовольны.

   Илья: Анекдот. Санёк, без "б"2, к тебе это не относится. Звонит новый русский в театр: "Девушка, мне нужно два билета" - "Вам на Ромео и Джульетту?" - "Не, на меня и мою тёлку".
  

Заразительно смеется. Заставляет всех выпить.

   Вадим: Илюх, хорош бухАть. И так сидим без девчонок, еще ты сейчас нажрешься.
  
   Илья: Да ну их в ж...пу, ведь есть Анжела. (Девушке). Потанцуем, пока медляк3?
  
   Девушка тоже пьяна, но в меру. Взглядом она спрашивает разрешения потанцевать. Мужик разрешает.
  
   Мужик (тихо Вадиму): Вадик, чисто по-пацански, не обижайся: я сюда отдохнуть приехал, а ты мою тёлку клеишь.
  

Вадим выражением лица признает, что "клеит".

   Мужик: Короче, я сейчас вам девочек вызову, но платите сами. Нормально?
  
   Вадим (взглядом прощается с Девушкой): Только не дорогих - мы же студенты.
  
   Мужик: Они за двадцатку4 всё сделают. Пойду, позвоню.
  
   Вадим: У тебя же труба есть?
  
   Мужик: Аккумулятор сдох.
  

Уходит.

   "Медляк" заканчивается, Илья плюхается за стол, закусывает. Девушка взглядом даёт понять Вадиму, что она слышала разговор о проститутках. Вадим отводит глаза в сторону.
  
  
   Илья (Вадиму): Ты Анжеле про кадаврика1 рассказывал, ну, у которого нога потерялась?
  
   Вадим: Отвали2 ты.
  
   Илья: История ваще нормальная. Короче, везём мы с Вадиком кадаврика из морга...
  

Девушка встает.

   Вадим: Ты куда?
  
   Девушка (раздраженно): Никуда! Плохо мне.
  

Сцена 9

   Илья (Вадиму): Вадюха, ты чего такой тухлый?
  
   Вадим: Саня меня напрягает. Козёл такой!
  
   Илья: Пойдём втащим ему, мне он тоже не нравится. Говорит, сука, воевал - гонит! Какой он на х...р вэдэвэшник? Просто жлоб здоровый. Зато Анжелка клёвая. Чего, я думаю, еще пару медляков и она моя.
  
   Вадим: Сиди ты.
  

Слышно как в ванной тошнит Девушку.

   Илья: Слышь, как мИчет? (Встает) Надо проверить, мы же врачи, вдруг она захлебнется рвотными массами?
  
   Вадим (одергивает Илью): Сиди, не захлебнется.
  
   Илья: Конечно, чего вы хирурги понимаете в рвотных массах?
  

Возвращается Мужик.

   Илья (думает, что Мужик курил): А чего ты меня не позвал?
  
   Мужик: Звонил.
  
   Илья (осклабившись): Шалавам?
  

Мужик кивает.

   Илья (Вадиму): Презики есть?

Вадим кивает.

   Илья: Тогда ништяк.
   Мужик: А где Анжела?
  
   Илья (весело): Блюёт твоя Анжела. Давайте, мужики, за нас.
  
   Тянется к бутылке, чтобы налить. Вадим отнимает у него бутылку, так как Илья пьян и вместо стакана льет водку прямо на стол.
  

Звонок в дверь.

   Илья: Во-от! Настоящая "скорая", а не то что наша "03". Пойду открою.
  
   Вадим (встает, одергивает Илью): Сам открою.
  
   Илья делает музыку громче. Звучит песня Бутусова "Скованы одной цепью". Напряжение. Тревога. Злость.
  

Конец первого действия

Действие II

"Теремок"

[29 ноября]

Сцена 1

   Вадим открывает входную дверь. Он ждал проституток, а за дверью стоят три здоровых кавказца. Как врач, Вадим сразу же замечает, что один из кавказцев ранен и нуждается в срочной медицинской помощи.
  
   Злой: Здрасти. Ты здесь живешь?
  
   Вадим: Не, тут еще люди есть.
  
   Злой: Э, какие люди?! Пройти дай.
  
   Даги заходят в коридор. Главный хромает и опирается рукой на плечо Доброго.
  
   Вадим: Чего-то, мужики, мы вас ваще не ждали.
  
   Злой: Мужики поле пашут. Отойди! Видишь, человек нога болит? Ну!
  

Голос Ильи с кухни.

   Илья: Вадюха, чего - сутенёры?
  
   Злой: Э, пусть он заткнется. Чечены мы, понял?
   Добрый (Вадиму): Парень, комнат диван ест? (Указывает на Главного). Лечь ему надо.
  

Вадим машинально показывает на Гостиную.

Добрый уводит туда Главного.

   Злой (показывает на кухню): Там друзья?
  
   Вадим: Там.
  
   Вадим проходит на кухню, садится. Следом за ним идет Злой. Из туалета появляется Девушка и возвращается на свое место.
  
   Илья (пьяно и удивленно): В натуре чечены.
  
   Злой (Илье): Кто ты такой?
  
   Илья (в замешательстве): Доктор.
  
   Злой (Мужику): Мерин твой?
  
   Мужик (сразу струсил): Не, ты чего, это моего директора.
  
   Злой (указывает на Девушку): Девушка чэй?
  
   Мужик (после долгой паузы): Она со мной пришла.
  
   Злой (Илье): Ишак, музыка сделай тише.
  
   Илья: Чего... сам... (и не договаривает).
  

Злой достает пистолет.

   Злой: Убить тебя?
   Илья (о музыке): Выключил уже.
   Злой: Зачем водка пьете, русские?
  

Мужик привстает.

   Злой (Мужику): Куда тебе?
  
   Мужик: В сортир... писать хочу.
  
   Злой: Иди.
  

Мужик уходит.

   Злой (оглядев стол): Кушать есть?
  
   Вадим: Могу тушенку открыть.
  
   Злой что-то приговаривает по-дагестански. По-русски это звучало бы так: "Боже, с какими дураками приходится иметь дело".
  
   Злой (девушке): Женщина, ты нам хлеб неси, сыр... водку тоже возьми.
  
   Что-то услышав, восклицает по-дагестански ("твою мать") и выбегает в коридор. Слышен его голос.
  
   Голос Злого: Убежать хотел? (Ругается по-дагестански и бьет Мужика, после чего, немного запыхавшись, возвращается на кухню).
  
   Злой: В комнату пошли! Все! Ну!
  
   Загоняет Вадима, Илью, Девушку, Мужика в комнату студентов ("маленькую комнату"). Мужик держится рукой за челюсть, куда, по всей видимости, был нанесен сильный удар.
  

Сцена 2

   Илья (наезжает на Мужика): Я не понял: ты же десантник, ты же духов мочил1, чего он тебя валяет?
  

Мужик молчит.

   Вадим (Мужику): Так ты, по ходу, сам-то не директор?
  
   Мужик отворачивается и тем самым дает понять, что, да, он не директор.
  
   Илья: Вот попадос2! Сняли хату, привели тёлочек...
  
   Вадим (продолжает "прессовать" Мужика): Еще и сдернуть хотел, да, Санёк? А как же девушка твоя?
  
   Девушка: Никакая я ему не девушка.
  
   Илья (в лицо Мужику): Сука ты, понял? (Подумав) Может, через окно свалить?
  
   Вадим: Валить по-любому надо, только всем вместе. (Подходит к окну). Не, ну ни хрена себе они окно заклеили! Начнем бумагу отрывать - стопудово спалимся. Эти ж не глухие.
  
   Илья: Ну и чего? Дверь диваном прижмем. У одного из них копыто прострелено - не догонят.
  
   Вадим: Ты-то в башку не ранен? Нахрена им за нами бегать? Он же из окна шмалять3 начнет. (На Мужика) Этот, тем более, на мерине... Слышь, он же у тебя бронированный?
  
   Мужик: Нет.
  
   Вадим: Вот ты пи...бол! Я хренею с тебя.
  

Илья отвешивает Мужику "леща".

   Илья: Чего ты нам пурги нагнал4? Теперь вот думай!
  

Мужик пихает Илью в плечо и зло смотрит на него.

   Вадим: Короче, план такой. Открываем окно. Если чехи1 зайдут, говорим, что Анжеле стало плохо. (Девушке). Подыграешь?
  
   Девушка: Вообще-то я Света.
  
   Илья (указывая на Мужика): Ладно этот понтовался, ты-то чего нам мозги парила?2
  
   Вадим: Отвали от нее. Короче, Света, ложись на пол, закрывай глаза. (Илье показывает на окно) Давай.
  
   Илья поднимает шпингалеты и начинает медленно открывать окно. Бумага трещит, хрустит, старая краска лопается и отпадает кусками. В тишине эти звуки кажутся громом. Даги ничего не слышат.
  
   Вадим (шепотом Мужику): Помоги диван придвинуть.
  
   Вместе придвигают диван к двери.
   Вадим проверяет на прочность дорожку с пола. Она оказывается пыльной и гнилой. Тогда он пробует покрывало. Покрывало вполне подходит.
  
   Вадим (Девушке): Давай, ты первая.
  
   Помогает встать ей на окно. Девушка стесняется короткой юбки. Но сейчас не до нее.
  
   Вадим (о покрывале): Только держись крепко.
  

Девушка собралась уже спускаться, как в дверь позвонили.

Сцена 3

   Даги заходили, засуетились. Зазвучали их голоса и голоса еще двух людей - мужчины и женщины. Девушка запрыгнула назад в комнату. Вадим с Мужиком вернули диван на место. Илья прикрыл окно и сел в кресло. В двери завозился ключ. Девушка для более полной маскировки задернула занавески и плюхнулась к Илье на колени, как будто они так и сидели.
  
   Дверь в комнату открылась, и Злой впихнул в нее Псевдохозяев.
  
   Она: Дай хоть сапоги снять, козёл!
  
   Злой: Заткнись, сука!
  

Закрывает дверь, поворачивает ключ, уходит.

   Она раскраснелась, берет съехал на бок, длинный, безразмерный пуховик распахнут, шарф почти не держится на шее. Он в недоумении, испуган, стоит посреди комнаты и не знает, что делать.
  
   Она: Вот понаехали! Это же террористы! Милиции на них нет. (Мужу) Иди окно открой. Так сейчас буду орать - как миленькие выпустят. Сволочи!
  
   Вадим (Псевдохозяевам): Здрасьте.
  
   Она (зло, раздраженно): Здрасьте. Не хотела вас (интонационно намекает, что Илья и Вадим - гомосексуалисты) пускать, а теперь вот проблемы.
  

Девушка встает с колен Ильи, отходит к стене.

   Илья: Чего ты сорвалась-то? Не понравилось?
  
   Вадим (Псевдохозяйке): Причем здесь мы?
  
   Она: Притом!
  

Стучит кулаком в дверь.

   Она: Слышишь? Ну-ка открой! Подумаешь, гомиков пустили переночевать. Их и наказывайте! Открой, тебе говорю, нам на работу надо! (Смачно) Каззёл!
  
   Илья: Хозяйка, вы не орите, у них ствол.
  
   Она: Да мне пох...й! Елена Борисовна придет на точку, а нас нет.
  
   Илья: Ну, сюда заедет эта ваша Елена Борисовна и найдет вас.
  
   Она: И вас.
  
   Илья (Вадиму): Мороз1, чего она кипеж поднимает2?
  
   Она: Ничего! (Мужу) Дебил!
  
   Он: Люд, чего сразу дебил!
  
   Она: А кто всё это придумал?
  
   Он: Так ты и придумала.
  
   Мужик: Давайте, пока тихо, свалим?
  
   Она (в ярости): Я им, б...ть, сейчас устрою.
  
   Подходит к окну, распахивает его и начинает кричать "Милиция! Милиция!". Он и Илья оттаскивают ее от окна. Он зажимает ей рот. Она пытается вырваться и пытается кричать, несмотря на зажатый рот.
  
   Он: Люд, не дури. "Черные"-то - бандиты! Пацаны говорят - у них пистолет. Ну, пристрелят, блин и кирдык.
  
   Она: Пусти! ТебИ сказала.
  

Садится на диван. Он прикрывает окно.

   Несколько минут напряжённой тишины. Все ожидают наказания за выкрики в окно.
  
   Вадим (приложив ухо к двери): По ходу1 они реально глухие.
  
   Илья: Конечно, нажрались нашей водки, теперь дрыхнут.
  
   Она: Вы чего ж, сюда водку принесли? Сказали вам: баб не водить и ханку2 не жрать.
  
   Он: И это... зачем вы дверь "черным" открыли?
  
   Илья (показывает на Мужика): Санёк шалав обещал.
  
   Она: Гомикам-то шалавы зачем?
  
   Вадим: Женщина, да не гомики мы! Это, во-первых. А во-вторых, ваше какое дело?
  
   Она: Ты, мальчик, не охренел ли - какое дело! Такое дело! В нашей квартире чеченцы сидят с пулеметами, (на Илью) этот в жопу пьяный, водки сюда натащили, бл...дей вызвали. Может, у вас тут вообще групповуха!
  
   Илья: Гы!
  
   Девушка (тихо): Перестаньте говорить гадости. (В сторону). Господи, как глупо, как стыдно...
  
   Мужик: У меня газовый баллончик есть.
  
   Вадим (Мужику): Слушай, а давай по твоей мобиле ментов вызовем. Мобила-то настоящая?
  
   Мужик: Говорил же, аккумулятора нет.
  
   Илья (Вадиму): По ходу у него шизА3. Прикинь, по туфтовой трубе с людьми базарил.
  
   Он (жене): Люд, я курну в щелку, а?
  

Она не отвечает. Он пристраивается возле окна, чтобы покурить.

  
   Илья: И мне дай. Я свои на кухне оставил.
  
   Она (безнадежно): Еще и курили в квартире.
  
   Не успевают Он и Илья закурить, как дверь открывается и в комнату заходят Добрый и Главный, опирающийся на Доброго. Главный медленно оглядывает присутствующих, те смотрят на него. Главный по-дагестански обращается к Доброму, Добрый указывает на Мужика.
  
   Главный (Мужику): Ты врач?
  
   Мужик (показывает на Илью и Вадима): Они.
  
   Главный (Вадиму): С ногой у меня что?
  
   Вадим: Посмотреть надо.
  
   Главный: Так говори.
  
   Вадим: Ранение, наверное. Пулевое.
  
   Главный: Правильно. Лечить как?
  
   Вадим: Нужно обработать антисептиками, кровь остановить, перевязать. Ну, противостолбнячный анатоксин вколоть.
  
   Добрый: Э! (Дескать, говори понятным языком).
  
   Вадим: Нужна первичная хирургическая обработка раны - как я вам еще объясню?
  
   Главный что-то говорит Доброму по-дагестански. Добрый отвечает на том же языке. Главный и Добрый уходят.
  
   Илья: Поссать бы мне?
  
   Добрый: Э! (Дескать, терпи).
  
   Уходя, Главный внимательно оглядывает Девушку. Понятно, что она ему понравилась. Дверь в комнату закрывается.
  

Сцена 4

Прошло несколько часов.

   Илья (Псевдохозяйке): Людмила, можно я еще разок вазочкой воспользуюсь?
  
   Она (безнадежно): Скоты.
  
   Илья понимает это слово как разрешение, прячется за занавеску и использует цветочную вазу в качестве ночного горшка. Урину он осторожно выливает в окно.
  
   Мужик: Мне тоже надо.
  

Повторяет действия Ильи.

   Илья: Жрать охота...
  
   Вадим: А меня сушняк долбит1.
  
   Илья: Молчи. (Псевдохозяину) Чего, Андрюха, закурим?
  
   Она: Задрали вы курить, оклунки2! Елена Борисовна придет и к чертовой матери выселит нас отсюда.
  
   Он: С чего она придет-то? Никогда не приходила.
  
   Вадим (догадавшись): Какая Елена Борисовна? Это же ваша квартира.
  
   Он (со вздохом): Ага, наша.
  
   Она (мужу): Сиди ты молча.
  
   Вадим (Псевдохозяйке): Так вы чего, сами что ли снимаете?
  
   Она (раздраженно): Снимаем.
  
   Илья: И решили съемное сдать? Охренеть - барыги!
  
   Она: А ты не хреней. "Черные"-то нас отсюда не выпустят, перестреляют к чертям собачьим и все!
  
   Вадим: Замерзла, Свет?
  
   Девушка кивает. Вадим снимает с себя свитер и отдает Свете. Через несколько секунд Псевдохозяйка бросает девушке свой пуховик.
   В комнату заглядывает низкое ноябрьское солнце. Вадим подходит к окну. Смотрит на улицу. Декламирует.
  
   Вадим: "Так поздней осенью порою
   Бывает день, бывает час,
   Когда повеет вдруг весною
   И что-то встрепенется в нас..."3
   (с отчаянием) Твою мать!
   Илья ( Псевдохозяйке): И давно вы в гостиничном бизнесе?
   Она: Чего ты городишь? В каком гостиничном бизнесе? Ну, хотели мы с Андреем заработать хоть рубль лишний, хоть копеечку. Мужик-то видишь какой: с утра до вечера за баранкой, худющий, беззубый.
  
   Он (открывает рот): Еще штук семь осталось.
  
   Она: ...От хорошей жизни что ли? И мне не легче: сранья уходишь на рынок и до ночи там стоишь - ни жрамши, ни срамши. Елена Борисовна каждую тряпку помнит! А начнешь наценивать, так клиенты разбегаются. У вас-то в Москве и родители, и квартиры, и дети, того гляди, народятся. А мне тридцать два и я даже чужих не нянчила.
  
   Он: Хватит тебе жаловаться.
  
   Она: Тебе что ли жалуюсь. (Глядя на Мужика) Одни на "мерседесах" катаются, а мы, что в деревне в г...не жили, что здесь в г...не живем.
  
   Илья (сонно): Я спать.
  

Пауза.

   Вадим: Слушайте, а чего мы их боимся? Ну, злой, конечно, сука, здоровый, а в шапочке, длинноволосый так себе, я его один уработаю. Главный вообще не в счет - у него нога прострелена. Какой он боец? (Пауза) Ну, например, как вариант, долбим сейчас в дверь, заходит злой, мы ему в харю баллончиком. Отнимаем ствол и валим1 Доброго. Главный сам скоро загнется. Как?
  
   Илья (сквозь дрёму): Вариант.
  
   Она: Я тогда еще окно открою и буду милицию звать. Не одни же мы здесь, услышат нас люди.
  
   Вадим (Мужику): Сань, ну ты как, в теме? Ты вот этих чехов-то здоровее в два раза.
  
   Он: У меня ножик есть. Вот.
  

Достает и показывает перочинный ножик.

   Илья (окончательно проснувшись, Вадиму, указывая на дверь): Долби!
  
   Вадим: Погоди. Людмила и Света, вы отойдите к окну.
  
   Илья: "Какну", гы.
  
   Вадим: Санёк, ты справа от двери, Илья с Андрюхой слева. Ну а я стучу и у меня баллончик.
  
   Все занимают отведенные им места. Вадим барабанит в дверь. Он стучит так громко, что звонок теряется на фоне стука. Через некоторое время дверь открывается. Вадим брызгает газом в лицо той женщины, которую Злой заталкивает в комнату. Женщина визжит. Мужчины теряются. Злой бьет Вадима кулаком в лицо, забирает газовый баллончик, выходит из комнаты, произнеся всего одно слово: "Ишак!"
   Дверь захлопывается. Присутствующие чихают и плачут от газа. Псевдохозяйка первой соображает, что надо открыть окно. Свежий воздух помогает запертым в комнате придти в себя.
  
  
  

Сцена 5

   Женщина, которую в комнату втолкнул Злой, оглядывается и первого, кого она замечает, это Мужик. Мужик тоже не сводит с неё глаз.
  
   Хозяйка (глядя на Мужика): А вот сейчас вообще ничего не понимаю: ты-то как здесь оказался?
  
   Мужик: А ты?
  
   Хозяйка (указывает на Псевдохозяев): Их день на работе нет! Где я еще их буду искать? (Псевдохозяевам) И что же у вас мой муж делает? (Указывает на Девушку и Студентов) Это кто такие? Откуда здесь "черные"?
  
   Она: Муж!? (Недоуменно смотрит на своего мужа). (Растерянно) Так ведь он с девушкой сюда пришел.
  
   Хозяйка: Значит, я его с помойки подобрала, пою, кормлю, на работу устроила, а он б...дей водит! И на чужой машине их катает! (Мужику) Ну, чего скажешь, Санёк?
  
   Мужик: Чего я-то? Вон, пацаны девчонку привели.
  
   Он (искренне): Не, они гомики. Мы бы им так не сдали хату.
  
   Хозяйка (в ярости): Так вы чего, мою же хату еще и сдаете? Да, вы, ребята, не прих...ли?
  
   Илья: Гы!
  
   Вадим: По ходу нас здесь точно завалят.
  
   Мужик (Хозяйке): Значит, это твоя квартира? А чего ты мне тогда заливала, сироту из себя строила (передразнивает): "У меня ничего нет, кручусь как могу, иди работай." А сама хату сдаёт! А я корячусь за баранкой, козла этого, директора, по борделям катаю! Охренеть! Еще на мои бабки сынка в Питере учит.
  
   Хозяйка: Иди ты в ж...пу со своими копейками. Я тебя на работу отправила, чтоб ты людей видел и не спился. А ты баб таскаешь и гомиков еще. Извращенец!
  
   Вадим (зло): Вообще-то мы не гомики. Мы вообще сюда побухАть пришли. Меня бабки мои на пороге обнюхивают, (на Илью) а этот вообще женат. Мы больше полсотни зелёных ( указывает на Псевдохозяев) им отдали, чтобы тихо посидеть. А тут меня чечены пиз...т, волыном перед носом размахивают. (На Мужика) Этот ваш всю нашу водку выжрал. Да я не ссал уже сутки!
  
   Илья: Реально в толчок1 не пускают.
  
   Хозяйка: Я ничего не понимаю: откуда вы все узнали про мою квартиру? Кто вас сюда пустил? Чего тут вообще за собрание уродов?
  
   Вадим (показывает на Псевдохозяев): Их и спросите... Как, как - газеты надо читать!
  
   Хозяйка (Псевдохозяевам): Не поняла?
  

Пауза. Псевдохозяева прячут глаза.

   Хозяйка: Если вас "черные" не убьют, я сама вас переубиваю.
  
   Она: Елена Борисовна... пожалуйста... мы отработаем... мы вообще спать не будем... Летом по всей области проедем... Мы вам такую выручку сделаем... Пожалуйста. Не выгоняйте...
  

Она достает из сумки на поясе 110$ и протягивает их Елене Борисовне.

   Она: Вот их деньги поганые. Да мы бы вам их все равно отдали.
   Мужик: Кто нам тут на свою бедность плакался? Они, Лена, нас кинуть решили. Гнать их надо к чёртовой матери. (Указывает на Псевдохозяйку) Говорила, ты каждую тряпку считаешь, представляешь?
  
   Хозяйка (Мужику): Заткнись. Я еще с твоей шлюхой не разобралась. (Девушке) Ну что, девушка, давно чужими мужьями занимаетесь?
  
   Девушка: Он сказал, что не женат.
  
   Илья: И что отвезет тебя на Канары. Гы!
  
   Хозяйка (Мужику): Значит, не женат! (Смачно) Гадёныш!
  
   Мужик: Лена, у нас с ней ничего не было. Жалко стало девчонку, думаю, пусть хоть одну ночь поспит не в общаге и поест нормально.
  
   Вадим: Сука!
  
   Хозяйка: Ну да, в такой юбке только на обед и ходят.
  

Дает Мужику пощёчину, потом еще одну.

   Илья: Вот попадалово, Санёк, да?
  
   Мужик (Илье): А тебе не стыдно: сам женат, а проституток требовал.
  
   Илья: Вызывал их ты, а не я.
  

Хозяйка дает Мужику еще одну пощёчину.

   Хозяйка: Мразь! Мразь! Мразь!
   Он (студентам): Так вы чего: и с мальчиками, и с девочками? Я слыхал про такое.
  
   Илья (смеется): Ага, ща и тебя чпокнем.
  
   Вадим (Илье, строго): Ты х...ню всякую не говори.
  

Распахивается дверь. В комнату заходит Злой с пистолетом.

Сцена 6

   Злой: Э, заткнитесь уже. (Вадиму) Мало тебе? Щас убью нахрен.
  
   Илья: Уважаемый, воды-то хоть можно попить? Ты же видел: мы бухали вчера, сушняк не детский, а? Будь человеком, принеси чайник.
  
   Злой: Э! (Дескать, не с руки сыну гор чайники с водой носить). (Ко всем присутствующим) Дэньги есть? Ну!
  

Все в замешательстве.

   Злой: Есть?
   Илья ): Не, мы свои пробухАли.
   Вадим )
  
   Злой (Мужику): У тебя?
  
   Мужик (долго мнётся): Вот, двадцатка. (20$)
  
   Злой: Э! На мэрине ездишь - дэнег нет! Мобилу давай.
  
   Хозяйка: Чего вы к нему пристали? Он шофёром работает. Это машина хозяина. (С издевкой) И телефон, наверное, тоже.
  
   Мужик (протягивая мобилу): Слышь, брат, тут даже аккумулятора нет. Ну, я так взял - попонтоваться.
  
   Злой (Хозяйке): Ты дэньги давай... или шубу заберу.
  
   Хозяйка со злостью швыряет ему 100$, которые ей отдала Псевдохозяйка. Десятку прячет в обшлаг рукава. Деньги падают на пол.
  
   Злой: Сука, подними.
  
   Хозяйка гордо отворачивается. Псевдохозяйка поднимает купюру и отдает ее Злому.
  
   Злой (Псевдохозяйке): Ты давай!
  
   Она (показывает на Хозяйку и деньги): Мы Елене Борисовне долг отдали. У нас вообще ничего не осталось.
  
   Он (разводит руками): Ни копья1.
  

Девушка протягивает Злому русские деньги.

   Злой: Э! (Дескать, это не деньги. Тем более, дети гор с девушек деньги не берут).
  
   Слышен голос Главного. Он переговаривается со Злым через стену. Говорят громко, по-дагестански.
  
   Злой (резюмирует сказанное для присутствующих) Короче: думать будем. (Хозяйке) Женщина, не ори больше. (Илье) Тебя первого убьем.
  

Злой уходит, закрывает дверь, но ключ не поворачивает.

Сцена 7

Гостиная. Совещание Дагов на дагестанском языке.

   Злой: Их надо казнить. Этого (имеется ввиду Илья), с круглой мордой первым убью.
  
   Добрый: Зачем убивать? Валить надо. Чечены нас найдут.
  
   Злой: Они заложники.
  
   Добрый: Зачем заложники? Нам уходить надо.
  
   Злой: Этого пойду убью.
  
   Добрый (Главному): А, Руслан, скажи ему.
  
   Злой: Ножом хочу, как барана.
  
   Главный: Доктор мне нужен.
  
   Злой: Руслан, надо терпеть.
  
   Руслан бледен, покрыт потом. Видно, что ему плохо. Злой видит, что Главному плохо и от отчаянья ругается.
  
   Главный: Там (то есть среди "заложников") доктор есть. (Злому) Ты говорил!
  
   Злой: Какой он доктор - ишак лучше доктор.
  
   Добрый: Позвать?
  
   Главный (тихо): Доктора с собой возьмем. И девушку. Такую жену хочу.
  
   Злой (характерно поднимает руки): А! (соответствует нашему "Эх, что за фигня").
  
   Главный пытается встать. Делает несколько шагов. Падает. Из прострелянной ноги течет кровь. Очень быстро образуется целая лужа крови. Злой бросается за помощью к доктору (Илье).
  

Сцена 8

   Илья: А чего меня первого убивать? (Вадиму): Ты же ему в харю из баллончика прыснул, а я, типа, крайний.
  
   Он (жене, очень тихо, указывая на Хозяйку): Люд, а, может, она узнала, что я бензин слил, вот и припёрлась?
  
   Она: Да иди ты.
  
   Илья (Мужику): Вот был бы ты десантником - мы бы их сделали.
  
   Хозяйка (в сердцах): Зачем я бабкину икону продала? Дура! Теперь вот Бог и наказывает.
  
   Мужик: Какую икону?
  
   Хозяйка: Пошел ты на х...й! Такую! Откуда, ты думаешь, я деньги на бизнес взяла?
  
   Мужик: Оттуда же, откуда и квартиру эту.
  
   Хозяйка: Да от тетки мне квартира осталась! (Показывает на Псевдохозяев). Я ее этим дуракам сдала, чтобы не на улице жили. И все их три копейки назад в дело пускала.
   Она (плаксиво): Елена Борисовна, только вы нас, пожалуйста, не выгоняйте. Куда мы пойдем? У нас вообще ничего нет. А если в деревню вернуться, то Андрюха там сопьется. (Обреченно) И я вместе с ним.
  
   Хозяйка: Идите вы. Тут живой бы остаться, а они о работе плачутся... Связалась с торгашами - себя потеряла!
  
   Вадим (девушке): Когда начнется (имеется ввиду финальная схватка), ты за меня прячься... Прорвемся... точно тебе говорю, прорвемся.
  

Света ничего не говоря, кладет Вадиму голову на плечо и как будто дремлет.

  

Пауза.

  
   Илья (не к месту декламирует): Мама спит, она устала,
   Ну и я играть не стала,
   Я гостей не привожу,
   Набухалась и сижу.
  
   Гы!.. Сука, ситуация.
  

Открывается дверь, заходит Злой и в упор смотрит на Илью.

   Илья (Злому): Чего блин?
  
   Злой: Доктор нужен. Иди.
  
   Вадим: Я вообще-то тоже доктор.
  
   Злой (на Илью): Он - кто?
  
   Вадим: Мы оба в мединституте учимся.
  
   Злой (Хозяйке): Ключи давай! [Имеются ввиду ключи от квартиры]
  

Хозяйка с ненавистью во взгляде отдает Злому ключи.

   Злой: Все давай.
  

Псевдохозяйка забирает ключи у Студентов и Мужика и передает их Злому.

   Злой: Тихо сидите. Дверь закрывать не буду. (Девушке) Тоже иди.
  
   Вадим: Она-то тебе зачем?
  
   Злой молча достает пистолет. Вадим, Илья понимают смысл демонстрации оружия и выходят из комнаты. За ребятами идет Девушка. За Девушкой, пригвоздив взглядом оставшихся к местам, выходит Злой.
  

Сцена 9

Гостиная. Освещение слабое.

   Илья )
   Вадим ) (Главному): Здрасьте.
  

Главный не реагирует на приветствие.

   Вадим (Доброму): Давно он без сознания?
  
   Добрый: Нэт, он слышит все... (Главному): Руслан, э, доктор пришел.
  

Главный открывает глаза.

   Добрый (указывает на студентов): Вот.
   Илья )
   Вадим ) (Главному): Здрасьте.
  

Главный еле заметно кивает.

   Злой (Илье нервно): Ну, делай, да! Чего смотришь?
  

Илья, Вадим осторожно осматривают ногу Главного.

   Вадим (Доброму): Есть ножницы или нож.
  

Добрый передает Вадиму боевой армейский нож.

   Вадим разрезает штанину. Илья и Света помогают ему. От их действий кровотечение усиливается. Свету мутит и она выбегает из комнаты. Злой отворачивается, он тоже не переносит вида крови. Рану перевязывают той же тряпкой, которой она была перевязана до осмотра. Добрый присаживается на корточки рядом с диваном, где лежит Злой.
  
   Добрый (Вадиму): Доктор, он как? Ты зашьешь дырку?
  
   Илья: Чем он тебе зашьет?.. Надо "скорую" вызывать, иначе п...ц ему.
  
   Злой (Илье): Ты матом не ругайся!
  
   Вадим (Илье): Не бзди. (Злому) Слушай, брат, тётку в шубе позови. Может, у нее "аптечка" есть?
  

Злой уходит. Возвращается с Хозяйкой.

Взглядом показывает ей, что вот он, Вадим что-то хотел спросить.

   Хозяйка: Чего надо?
  
   Вадим: "Аптечка" есть?
  
   Хозяйка (Злому): Мне к шкафу можно подойти?
  
   Злой взглядом говорит: "Можно". Хозяйка открывает разные отделения в шкафу ("стенке"), пока, наконец, не находит "аптечку". Протягивает ее Вадиму.
  
   Хозяйка: Я выйду. Не могу на кровь смотреть.
  
   Вадим (Хозяйке): Мне еще иголки швейные дайте.
  
   Хозяйка показывает на тумбочку под телевизором и выходит. Вадим высыпает содержимое "аптечки" на диван. Из кучи медикаментов он выбирает бинт, перекись водорода, анальгин в ампулах.
   Илья приносит коробку для шитья. Вадим выбирает иглу и суровую нить белого цвета.
  
   Илья: Анальгин ты как будешь колоть?
  
   Вадим (Доброму): У вас в машине "аптечка" есть?
  
   По выражению лица Доброго понятно, что "аптечки" в машине нет и никогда не было.
  
   Вадим (Злому): Брат, позови этого, здорового в костюме.
  

Злой уходит, возвращается с Мужиком.

   Вадим (Мужику): У тебя "аптечка" есть в машине?
  
   Мужик: Есть.
  
   Вадим: Там шприц есть одноразовый?
  
   Злой (нервно): Твою мать, зачем тебе анальгин-шмальгин? Пусть водки выпьет.
  

Главный взглядом укрощает гнев Злого.

   Злой (Мужику): Пойдем.

Уходят. Слышен хлопок входной двери.

   Илья (Доброму): Водка осталась?
  
   Добрый протягивает ему бутылку со стола. Илья наливает водку в стакан. Бросает туда иглу и импровизированный "шовный материал".
   Вадим (Главному): Ну, короче, вам надо кровь перелить и ногу зашить. Крови нет, ногу зашью. Потерпите?
  
   Главный: Шей.
  

Хлопок входной двери.

   В комнату заходит Злой. В руках у него "аптечка" советского образца. В ней медики обнаруживают жгут и стеклянный шприц с иглой в металлической коробке.
   Начинается операция. Главному производят несколько инъекций анальгина (обкалывают рану). От водки, как от наркоза, Руслан отказывается. Операционное поле, руки обрабатываются спиртным. Ногу перетягивают жгутом. Простыми швейными ножницами. Вадим иссекает края раны.
  
   Илья (Главному): Пуля навылет прошла. Глубоко. Поэтому столько крови. Терпи.
  
   Вадим: Чего ты базаришь? Помогай лучше.
  
   Студенты справляются с кровотечением, ушивают рану. По лицу Главного понятно, что эти минуты ему кажутся вечностью. Операция закончена. Повязка наложена. Несколькими стежками Вадим сшивает разрезанную штанину. Выполняет дополнительно внутримышечно инъекцию анальгина. Главный успокаивается и засыпает.
  
   Вадим (Доброму): Нам бы руки помыть.
  
   Злой (Вадиму, мягко): Хороший ты доктор. Пойдем. (Илье) Тоже иди.
  

Уходят.

В гостиной остаются Добрый и Главный.

   Кухня. Злой приглашает Илью и Вадима присесть к столу, чтобы те поели и выпили. И сам присаживается. На столе по-прежнему не убрано. Сыр, колбаса, хлеб засохли. Водки много.
  
   Вадим (Злому): Брат, там девушка моя...
  
   Злой: Твоя?
  
   Вадим: Угу. Можно ей тоже чего-нибудь похавать дать?
  
   Злой (зовет): Казбек... Казбек...
  

На кухню заходит Добрый.

   Злой: Возьми водки, сыра, хлеба. Отнеси этим. (Показывает в направлении "маленькой комнаты").
  
   Добрый берет продукты (тарелку с едой, две кружки, водку), относит их "заложникам.
  
   Злой (Вадиму): Слушай, брат, с нами поедешь в Дагестан? Девушку свою возьмёшь. Ну?
  
   Вадим: Так вы чего, дагестанцы?
  

Злой кивает.

   Илья (умничает): А я сразу понял: у чеченов носогубный треугольник выраженный, у дагестанцев сглаженный.
  
   Злой: Какой треугольник?
  
   Илья (показывает на своем лице): Вот, здесь.
  
   Злой (Вадиму): Слушай, если это твой друг, не надо тебе такой друг.
  
   Вадим (поев, выпив): Да нормальный он.
  
   Илья (поев, выпив, захмелев и осмелев): А чего все даги говорят, что они из Махачкалы? У нас в группе Тимур - из Махачкалы, Мага - из Махачкалы.
  
   Злой: Другой город знаешь?
  
   Илья: Дербент, блин, Кизляр, Хасавюрт.
  
   Злой: А море какое?
  
   Илья: Каспий! Какое у вас там еще может быть море?
  

Пауза.

   Злой: Кто самый великий человек?
  
   Илья: Ленин?
  
   Злой: Э, какой Ленин! Шамиль!
  
   Илья (пьяно): Не, ну это да.
  
   Вадим (Злому): Слушай, ну а чего, вы нас так и будете здесь держать? Просто у меня бабки - звери: точно уже в ментовку сходили и заяву накатали.
  
   Илья: И моя накатала... стопудово! (Сентиментально, слюняво) Наташенька... Так люблю её...
  
   Злой: Зачем держать? Утром домой пойдете.
  
   Вадим: Сейчас полшестого, может, сейчас и свалим?
  
   Злой (нервно): Руслан как пойдет? Ногу утром надо смотреть.
  
   Илья (хочет еще выпить): Не, Вадюха, а кто его перевяжет? И антибиотики, кстати, не назначили.
   Илья встает. Осматривается. Видит, что на холодильнике лежит газета. Отрывает клок. Достает ручку-брелок и пишет названия лекарств.
   Илья (протягивает рецепт Злому, важно): Пусть обязательно таблетки пьет, а то загноится.
  
   Вадим (гнет свою линию, Злому): Слышь, брат, я так понял, вас бандиты подстрелили?
  
   Злой: Чечены.
  
   Илья: А чего вы с ними не поделили?
  
   Злой: Бизнес (Илье, персонально, зло): Пей давай. Кушай.
  
   Вадим: Они же вас наверняка ищут? (Злой вопросительно поднимает голову) Я к тому, что вам тоже валить надо. Здесь оставаться вообще не вариант.
  
   Злой: Уходи.
  
   Вадим: Чего уходи?
  
   Злой (нервно, пьяно, зло): Уходи давай! (Облокачивается на стол локтями): Все уходите... Ненавижу вас... Война зае...ла на х...й!
  
   Илья, Вадим встают, уходят с кухни. Слышно, как они заходят в "маленькую" комнату, разговаривают. Потом выходят в коридор, одеваются.
  
   Неожиданно во входную дверь начинают звонить и барабанить кулаками.
  

Конец второго действия

Действие III

"Даги"

[30 ноября]

Сцена 1

   Коридор. В коридоре Злой, Добрый, Студенты, Девушка. Студенты и Девушка одеты по-уличному. Из "маленькой" комнаты выглядывают Хозяйка и Псевдохозяйка. Злой жестом показывает, чтобы все замолчали и везде выключили свет. В коридор попадает отсвет от уличного фонаря, расположенного напротив кухни. Это придает картине таинственность и зловещность. Видны очертания фигур действующих лиц и слышны их приглушенные до уровня шёпота голоса.
   Звонок срабатывает еще один раз. Злой жестом приказывает Хозяйке посмотреть в "глазок".
  
   Хозяйка: Они его ["глазок"] пальцем закрыли.
  

Пауза.

   Злой: Спроси "кто там".
  
   Хозяйка (срывающимся от волнения голосом): Кто там?
  
   Голоса чеченов: Щенщина, открой.
  
   Хозяйка: Ночь на дворе. Уходите.
  
   Голоса чеченов: Слышишь, открой! Э!
  
   Хозяйка: Сейчас милицию вызову.
  
   Голоса чеченов: Слюшай! Мы сами офицеры. Открывай давай.
  

Хозяйка молчит, так как Злой показывает, что надо молчать.

   Голоса чеченов: Эй, открывай! Ну! Открывай, сука!
  
   Стук в дверь и звонки продолжаются. Злой показывает Доброму, чтобы тот выглянул в окно. Добрый идет на кухню и быстро прибегает назад.
  
   Добрый: Они!
  
   Видно, как Злой достает пистолет, а Добрый идет в "гостиную" и возвращается с обрезом.
  
   Стук, угрозы достигают апогея и резко прекращаются.
  

Сцена 2

   Злой жестом приказывает всем закрыться в "маленькой" комнате. После того, как его приказание выполнено, он начинает тихо совещаться с Добрым (по-дагестански).
  
   Злой: Надо Руслана будить.
  

Делает движение в сторону гостиной.

   Добрый: Подожди, Джамал? Что Руслан? Уходить надо. Их там три машины. У нас гранат нет, калаша нет, броников1 нет.
  
   Злой (по-русски): Мать твою!.. Война, сука, зае...ла.
  

Пауза.

   Злой (показывает на "маленькую" комнату): Этих надо в заложники взять. Пусть их убивают. Мы пройдем.
  
   Добрый: Убивают?.. Руслана кто понесет?
  
   Злой (в отчаяньи взмахивает руками): У-у-у!
  
   Добрый: Менты пусть едут.
  
   Злой: Нет - менты! У нас сколько всего было?! Ты - дурак?! Этих возьмем и все! Они их убивают, мы потом идем и сразу в машину. Получится, ну!
  

Добрый еще раз выглядывает в окно.

   Добрый (облегченно, по-русски): Уехали!

Пауза. Злой открывает дверь в "маленькую" комнату.

   Злой: Выходите. Тихо.
   В тишине слышен звон разбитого стекла и звук падения чего-то тяжелого в гостиной.
  

Сцена 3

   Даги распахивают дверь в гостиную. Заходят. Комната достаточно освещена, чтобы видеть широко открытые глаза Главного и взгляд, фиксированный на маленьком округлом предмете на полу.
  
   Злой (в страхе, Главному): Брат, брат, закройся.
  
   Выскакивает в коридор, закрывает за собой дверь. Добрый стоит в ужасе, смотрит на страшную тень. Из коридора слышен голос Злого: "Там граната! Ляжьте! Ляжьте!"
   Слышен звук тел, падающих на пол, прерывистое дыхание нескольких людей, отличающееся по высоте и дополнительным звукам (свист, хрипение, сглатывание слюны).

Пауза.

   Под дверью появляется полоса света. Дверь в гостиную открывается. На пороге стоит бледный Главный. В руке он держит гранату. Из комнаты свет попадает в коридор и освещает людей, лежащих в разных позах.
  
   Главный: Нормально всё. Ну!
  

Уходит назад в комнату.

  

Сцена 4

Гостиная.

   Главный: Джамал, иди.
  
   В комнату заходит Злой. Главный вопросительно смотрит на Злого. Злой "прячет" глаза и очень боится, что произойдет взрыв. Добрый перебирает четки. На его лице волнения незаметно. Главный подходит к разбитому окну и выбрасывает гранату.
   Ожидание взрыва. Ничего не происходит. Тишина.
  
   Главный: Чечены уехали, уходить будем. (Кричит в сторону коридора) Эй, докторы!
  

Сцена 5

В гостиную заходят Студенты.

   Главный: Короче, надо, чтобы вы с нами поехали. Мы из города вырвемся - вас отпустим.
  
   Вадим: Да мы сами хотели помочь. (Показывает на Злого) Твой боец чего-то сдулся.
  
   Злой (Вадиму): Эй, ты, хватит уже! Чего думаешь - смелый такой, да?
  
   Вадим (не обращает внимание на реплику Злого, Главному): Я каратэ занимаюсь, Илюха боксер. (Илья делает недоуменное лицо): Ну, короче, тоже может вломить.
  
   Илья: Реально могу. Только вы мне еще волын дайте, а лучше автомат.
  
   Главный: Женщины пусть сейчас уходят.
  

В комнату заходит Девушка.

   Девушка: Я останусь.

Следом за ней появляется Хозяйка.

   Хозяйка: А я куда пойду? Чтобы "черные" к х...рам мою квартиру сожгли? (Кричит Мужику) Сашка, людям поможешь, понял? Хоть раз как мужик поступишь.
  
   Голос Мужика: Сейчас, разбежались, чтобы мне хачЗ1 башку прострелили... Тебе надо, ты и впрягайся.
  
   Хозяйка (смачно): Козёл!
  

Заходит Псевдохозяин.

   Он: Елена Борисовна, пусть Людка уходит... Она... в "положении" она.
  
   Хозяйка: О, еще ничего не было, а я уже работника потеряла.
  
   Голос Псевдохозяйки: Не, не, я пока не рожу, буду торговать. Вы даже не переживайте, Елена Борисовна, только не гоните нас отсюда, пожалуйста.
  
   Хозяйка: Кто о чем, а вшивый о бане.
  
   Злой: Чего?
  
   Хозяйка: Ну ты что ли вшивый? Поговорка такая.
  
   Открывает шкаф. Долго копается. Вытаскивает охотничий карабин и упаковку патронов.
  
   Хозяйка: От алкаша моего покойного осталось. Всё обещал меня лосями и медведями кормить. (Главному) Посмотри, новое, может только смазать где-чего.
  

Достает из шкафа смазку.

   Главный с профессиональным интересом рассматривает карабин, проверяет его работоспособность. Заряжает.
  
   Илья: Если чего, родокам2 сообщите, чтобы не ждали.
  
   Из коридора слышны всхлипы Псевдохозяйки. Вадим ободряюще улыбается Девушке и гладит её по руке.
  
   Главный (решительно): Я думаю, мы так сделаем...
  

Сцена 6

   В этот решительный и нежный момент в хате гаснет свет. Слышен звон разбиваемых стекол, треск выламываемой двери. Слышны взрывы. Видны вспышки. Дым. Много дыма. Крики. Команды: "Лежать!", "Руки назад!" и так далее. Грохот. Мелькание светлых кружков и лучей фонариков. Чужие голоса, выкрики действующих лиц.
   Неразбериха продолжается минуты три, потом наступает тишина. Дым постепенно рассеивается. Загорается свет. Зрителю показывают все помещения от коридора до гостиной. Квартира основательно разгромлена. В гостиной на сломанном диване сидит Хозяйка. На тумбочку, где был телевизор, присела Девушка. Женщины в шоке. Молчат. Ни слез, ни вздохов, ни причитаний. Из окон дует. Это заметно по колыханию занавесок. Воздух очень холодный. Девушку познабливает. Хозяйке все равно.
  
  

Сцена 7

   Хозяйка (глядя в разбитое окно, откуда в комнату залетает снег): Снегу-то, снегу... Чего было стекла бить? Господи, как это все надоело!.. Ой, Господи... Мало мне долгов, теперь еще на ремонт тратиться... Был бы муж нормальный, а этого козла только на бл...ей и тянет... (Девушке) Вот объясни мне, ты же молодая, красивая, наверное же и образование есть, зачем ты связалась с дураком, а? ПонтАми взял?.. Даже можешь не рассказывать как вы познакомились, всё давно известно: пиджак напялит, возьмет у директора машину, мобилу, в барсетку бумаги напихает, типа, там у него баксов немеренно, и кобелится. На что ты рассчитывала? Думала, он тебе квартиру подарит и детей нашлепает? Щас! Он - примак! И, если у вас до этого дело не дошло, еще и вялый. Угу! Привезу ему таблетки из Китая - оживет, чего-то там сделает, а потом опять телевизор смотрим и кроссворды отгадываем... Другая бы выгнала его и забыла, а я вот терплю, жалко, тоже ведь человек, и не молодой к тому же... Пойдем, хоть водки выпьем, а то как вспомню, как посмотрю на все на это, так и жить не хочется.
  
   Идут на кухню, поднимают опрокинутые стулья, частично убирают осколки стекла и битой посуды. Садятся за стол. Из закуски только чёрствый хлеб. Хозяйка разливает водку по стаканам.
  
   Хозяйка (поднимает стакан): Давай, не чокаясь. (Пьют) Вот менты суки! Дождались бы, пока "черные" (она имеет ввиду дагестанцев) уйдут и повязали бы их на улице. (Подходит к окну) О, и моему дураку мерин помяли... Теперь, б...ть, еще и директору должны! Если вернется - задушу! На х...р он такой нужен, дебил! (Девушке) Ты сама откуда?
  
   Девушка: Из Торжка.
  
   Хозяйка: А здесь чего?
  
   Девушка: В школе работаю, в начальных классах.
  
   Хозяйка: Платят?
  

Девушка смущается.

  
   Хозяйка (захмелев): Ты же Света, да? (Девушка кивает) Могу на рынок тебя взять продавщицей. Людка-то беременная оказывается, а человек мне нужен. Пойдешь? Не обижу.
  

Девушка пожимает плечами.

Хозяйка наливает себе водки. Пьет. Закуривает.

  
   Хозяйка: Так-то они с Андрюхой нормальные. Жалко мне их: тридцатник разменяли, а у самих ни кола, ни двора. Андрюха, конечно, тот еще сучёнок: натаксует, натаксует - никогда не отдаст, а думает, я не знаю. У меня же полгорода знакомых! Люди видят, люди рассказывают. И Людка его - накинет тройную цену, а мне фиг, ничего, все в карман (Устало) Да х...р ты с ним, по мелочи не считается. Может, и не стоило мне в торговлю лезть?.. У меня бабка была очень верующей, икон много держала старинных... Из города музейщики приезжали и за "Владимирскую" пять тысяч баксов давали... Бабка не продала, а я продала, вот меня и наказывает Бог. Только, только поднимусь и опять в дерьмо падаю.
  
   Девушка: Давайте я помогу вам убраться?
  
   Хозяйка: Сиди!.. Чем ты его приворожила? Ножками голенькими? Сиськи выставила? Молодец! Вкусно с чужого стола-то хавать? А, скромница? Вот станет у меня сын врачом, разбогатеет, ничего мне не скажете! Всех пошлю на х...й, всех!
  

Засыпает на столе. Пока она спит, Девушка начинает убираться.

Сцена 8

   Гостиная. Девушка занята уборкой. В комнату в верхней одежде заходят Псевдохозяева. Он без шапки, с большой сумкой столярно-слесарных инструментов. Она нараспашку, так как несёт два больших листа фанеры. Не здороваясь, Он бросает сумку с инструментами и начинает что-то искать.
  
   Девушка: Что вы потеряли?
  
   Она: Да говорю ему, что в ментовке шапка осталась - не верит.
  
   Он: Может, под диван упала.
  
   Она: Ты еще в унитазе посмотри.
  
   Он: И посмотрю. Шапка-то хорошая, натуральный кролик, ношу всего два года.
  
   Она: А чего он лысый-то - кролик твой натуральный? Чернобыльский что ли? (Псевдохозяин продолжает поиски шапки в квартире) Вот Бог дал от такого дурака забеременеть. Денег в обрез, а он сейчас шапку с меня требует... Пидорки с него хватит. Фу! Жарко.
  

Приставляет листы фанеры к стене.

   Она (Девушке): А тебя когда отпустили?
  
   Девушка: Меня и не забирали.
  
   Она: А хозяйка наша не приходила?
  
   Девушка: Спит. На кухне.
  

Псевдохозяйка сразу же переходит на шёпот.

   Она: Сильно на нас ругалась? (Выглядывает в коридор. Шёпотом кричит мужу) Андрей, Андрей, не кричи... Елена Борисовна спит.
  

Псевдохозяин возвращается в гостиную.

   Он (тихо): Ну, а как я буду окно заделывать? И дверь вообще-то надо ставить.
  
   Она: Иди... Покури. (Девушке) А спит с устатку или выпила?
  
   Девушка: Выпила.
  

Псевдохозяйка садится на сломанный диван, рассуждает.

   Она: Хорошая она тётка, но с мужиками не везет ей. Хотя как: первый спился, но квартиру оставил и сыну их уже двадцатник. А про Сашку мы даже не знали. Ну, то есть знали, что у нее какой-то мужик живет, а кто, что - без понятия. Так-то он из себя ничего, представительный. (Девушке) Замужем ты?
  

Девушка отрицательно поворачивает головой.

   Она: И не торопись. Я так поняла...
  
   В гостиную заходит Хозяйка и ошалело смотрит на всех. Псевдохозяйка резко меняет тему разговора.
  
   Она: Нас отпустили! Ну а чего: я беременная, Андрюха - муж мой. Сказали, чтобы прописались здесь. Да какая разница, что они там сказали, кто проверять-то будет?
  

В гостиную заходит Псевдохозяин, обращается к Елене Борисовне.

   Он: Так я это, дверь поправлю, а?
  
   Не дожидаясь ответа, берет инструменты, выходит в коридор и приступает к починке двери.
  
   Хозяйка садится на диван. Хмель немного рассеивается и она начинает говорить.
  
   Хозяйка: Ельцин1 снился. Как будто он пьяный, прилетел в Америку и насрал в Белом Доме. ...Фу, вонь такая! А потом война началась ядерная... Прямо вот здесь, за окном бомба взорвалась. Я, как в школе учили, в ванну легла и зажмурилась... И жарко так мне, жарко, сил нет... Потом проснулась.
  

Появляется Псевдохозяин.

   Он: Дверь насадил, но замок надо новый ставить, поэтому вы пока на щеколду закрывайтесь.
  
   Хозяйка: Угу... Какая же только жизнь говённая...
  
   Псевдохозяин принимается за починку окна. Выбитые стекла он заменяет фанерными листами.
   Девушка уходит в "маленькую" комнату, Псевдохозяйка возится на кухне.
  
   Хозяйка: Вот знала я еще лет десять назад, что буду за шмотьем в Польшу и Китай ездить? Неа... Было-то три "черножопых" на весь Калинин2, мы их грузинами звали. Ну: кепки - аэродромы, гвоздиками торгуют, в ресторане кушают, вот и грузины. А теперь: Тверь... азербайджанцы... дагестанцы... армяне... чеченцы. Бандиты на мерсах ездят, зато старикам на трамвай не хватает... Раньше курочку на Новый год жарили, теперь каждый день ножки Буша жрем... Вкусно! (Причмокивает) И водка-то какая пьяная стала... Твою мать! Твою мать! (Оглядывает себя) Зато теперь в шубе! (Смотрит на заколоченное окно) Красота какая! (Зло, с раздражением) Молодец, Андрюха!
  
   Он (считает, что настал благоприятный момент, тихо): Елена Борисовна, это я придумал вашу квартиру сдавать. Вы, пожалуйста, Людку не ругайте. Мы хоть год будем бесплатно работать, только вы оставьте нас здесь жить... Ну куда я пойду с беременной бабой? Пожалуйста... (Достает из потайного кармана деньги. Совсем тихо, интимно)... Вот, штука, ну, косарь баксов... Возьмите... Типа штраф...
  

Хозяйка швыряет деньги обратно в руки Псевдохозяину.

   Он(подбирает деньги): Пожалуйста, только не говорите Людке.
  
   Хозяйка смотрит на Псевдохозяина с презрением. В это время в дверь громко стучат. Хозяйка открывает сама. Из гостиной выглядывает Псевдохозяин, из кухни - Псевдохозяйка, из "маленькой" комнаты - Девушка
  
   Хозяйка: Чего ломитесь? Звонок есть.
  
   Вадим: Провод перерезан.
  
   Студенты осматриваются. К своему удовольствию замечают, что в хате наведен относительный порядок.
  
   Илья (призывно позвонив бутылками в пакете): Господа, а не бухнуть ли нам, а?
  

Сцена 9

   Кухня. За столом, плотно прижавшись друг к другу сидят Хозяйка, Псевдохозяева, Студенты, Девушка. Вадим занял место рядом со Светой, Илья примялся к Елене Борисовне. Из угощений - пельмени, черный хлеб, майонез. Винная карта представлена водкой и пивом. Собравшиеся поели и с жаром, перебивая друг друга, обсуждают недавние события.
  
   Во время сцены курящие (Хозяйка, Псевдозяева, Илья) много курят.
  
   Илья: Не, а мне вообще в челюсть пять раз дали. Мент, сука, здоровый, бьет и охренивает, типа, чего я такой стойкий и не заваливаюсь.
  
   Хозяйка (она приоделась по случаю гостей): Меня-то, знаешь, как пихнули? (Задирает юбку, показывает синяк на бедре. Илья беззастенчиво пялится на ногу Хозяйки и трогает ушибленное место сначала одним пальцем, а потом и целой пятерней).
  
   Хозяйка: И ружье мужнино с концами пропало.
  
   Вадим (Илье): Чего ты клешни-то тянешь?
  
   Илья (с пьяной ухмылкой): Вообще-то я пальпирую гематому... Вообще-то я доктор. (Хозяйке) Лучше всего намажьте гепаринкой1.
  
   Хозяйка: А "бодяга"?
  
   Илья: И "бодяга" подойдет. Главное, не запускать.
  
   Она: А чеченцев они тоже повязали. Те-то пришли наших убивать и сами попались.
  
   Он: Отмажутся.
  
   Вадим: Не факт.
  
   Он (Вадиму): Слышь, Вадик, пацаны на рынке базарили, что в Москве "Макдоль" открыли? В натуре?
  
   Вадим: Мак-до-нальдс! Такое г...но там: жареная картошка, кока-кола и котлета в булке...
  
   Он (мечтательно): Не, пацаны говорили, вкусно...
  
   Сглатывает слюну.
  
   Илья: Народ, а чего мы без музыки сидим, как нерусские?
  
   Встает. Включает магнитофон. На кассете представлены лучшие хиты того времени в исполнении "Любэ", Кинчева, Шевчука, Бутусова, Цоя.
  
   Хозяйка (студентам): Вы сюда еще и с магнитофоном пришли?
  
   Илья (хвастливо): Не, у соседей отжали. Чего-то они до сих пор не приходят за ним.
  
   Девушка (Вадиму, тихо): Зачем ты очки снял?
  
   Вадим: Разбили. Хорошо, хоть нос не сломали.
  
   Хозяйка (Псевдохозяйке): А чеченов много было?
  
   Илья (перебивая): Пять "бэх" и один "Чероки".
  
   Вадим: Не п...ди. Там бочка стояла и две девятки2
  
   Илья: По х...й. Предлагаю тост: "За победу!"
  

Все пьют.

   Вадим: Какая победа? Скажи спасибо, что не закрыли3 вместе с дагами и чехами.
  
   Илья (гладит Хозяйку по бедру): Угу.
  

Хозяйка игриво отпихивает руку Ильи.

   Хозяйка (шутливо): Гомиками прикидывались, а ко мне лезешь.
  
   Она: Мы, Елена Борисовна, правда думали, что они... ну... из этих.
  
   Хозяйка: А зачем пустили тогда?
  
   Она: Жалко стало, они же любят друг друга.
  

Общий дружный смех.

   Хозяйка: Еще и Сашку позвали.
  
   Она: Мы понятия не имели, что это ваш муж.
  
   Он: Мы его спросили, типа, с кем придешь: с женой, там, или с любовницей?
  
   Она: Идиот! Кто же по таким квартирам с жёнами ходит?
  
   Он: Чего идиот-то сразу?
  
   Илья: Мне Саня ваще не понравился, а вот Светочка другое дело.
  
   Вадим (грозно): Смирнов!
  
   Илья (пьяно): Морозов, моя дама сердца - Елена, требую уважения к чувствам.
  
   Вадим: А так-то стрёмно1 было, когда даги завалились.
  
   Илья: И главное, заперли нас! Ссать охота, сушняк долбит, а Джамал, сука, стволом машет.
  
   Хозяйка: Ну я-то тоже прих...ела, когда всех вас тут увидела... Ну, и своего козла, конечно.
  
   Он: Да нормальные эти даги.
  
   Вадим: Руслан - да, нормальный. Реальный мужик: мы ему ногу наживую шьем, а он даже не стонет. А Джамал - ссыкло2.
  
   Она: У длинноволосого чётки были, наверное, сектант.
  

Общий смех.

  
   Илья: Вот чечены - звери: херак - и граната в комнате. А Руслан ее в руки взял! Вообще зачет ему.
  
   Вадим (Илье): А как ты сказал (передразнивает): "Передайте родителям, чтобы не ждали".
  
   Илья: В натуре думал - завалят.
  
   Псевдохозяйка: Очень страшно.
  
   Он: А я "по-большому" три дня не ходил.
  

Псевдохозяйка отвешивает ему затрещину.

   Илья: Джамала по-любэ1 завалят, а у Руслана сепсис2 будет или гангрена3.
  
   Вадим: Все у него будет нормально.
  
   Илья: С хренов ли? Чего, ему на зоне антибиотики будут колоть?
  
   Вадим (поднимает стакан): За здоровье Руслана!
  
   Илья: А я хочу поднять бокал за нашу прекрасную хозяюшку! (Хозяйке) И давайте на брудершафт.
  

Хозяйка отмахивается, но пьет и целуется с Ильей. Илья хватает её за попу.

   Хозяйка (игриво): Смотри, жене расскажу про твои подвиги.
  
   Илья (вспоминает): Твою мать! Наташка!
  
   Быстро выпивает. Закусывает пельменями. Одевается, обещает Хозяйке через денек зайти.
  
   Хозяйка (показывает на Псевдохозяев): Здесь-то эти живут. (Пишет Илюхиной ручкой -брелком на обрывке газеты адрес, протягивает записку Илье) Ты сюда приходи послезавтра, часов в девять. И чтобы не пьяный.
  
   Илья: Ага (Многозначительно подмигивает Вадиму. Целует Хозяйку в губы. Вадиму) Соседям музыку верни!
  

Уходит. Хлопок дверью.

   Вадим (Девушке, нежно): Засыпаешь?
  
   Девушка: Угу.
  
   Хозяйка (Псевдохозяевам, с претензией, но мягко): Вас на рынке три дня не было, хоть бы сегодня зашли.
  
   Она: Так мы после ментовки сразу туда и побежали.
  
   Он: Люд, пойдем, точно. Я же Расулу обещал сегодня инструменты отдать.
  

Псевдохозяйка идет одеваться.

   Он (Хозяйке): Так вы это - не выгоняете нас?
  
   Хозяйка: Ой, затрахал ты меня уже. Месяц будете без зарплаты работать, и ты вместе со мной в Польшу поедешь. (Псевдохозяин удивленно смотрит) Скажи спасибо, что не в Китай.
  
   Голос Псевдохозяйки (из коридора): Андрей, ну ты идешь или нет?

Псевдохозяева уходят. Хлопок дверью.

   Хозяйка (задумчиво): А кто все-таки ментов вызвал?
  
   Девушка: Я выходила из туалета и видела как Александр (Мужик) звонил из коридора.
  
   Вадим: Да у него же телефон без аккумулятора?!
  
   Девушка: Он по городскому.
  
   Хозяйка: Вот гадёныш! (Вадиму, пьяно): Нет, ну откуда вы узнали про мою квартиру?
  
   Вадим: Говорили уже. Андрюха с Людкой объявление в газете дали, ну а договариваться мы к ним на рынок приходили.
  
   Хозяйка: И чего по деньгам хотели?
  
   Вадим: Полсотни бакинских1. И десятку сверху.
  
   Хозяйка: Нормально они так с вас поимели... А вы, значит, еще и гомиками прикинулись?
  
   Вадим: Они сказали, что пить, курить и приводить баб нельзя. Типа, только семейным сдают или любовникам.
  

Хозяйка хрипло смеется.

  
   Хозяйка: Прямо пуритане.
  
   Вадим: Ага, домострой, блин.
  

Света укоризненно смотрит на Вадима.

   Вадим: "Блин" - это же не б...ть? И б...ть тоже литературно.
  

Света пальцем аккуратно стучит Вадиму по губам.

   Хозяйка (о Псевдохозяевах): Я их теперь на день одних не оставлю.
  
   Вадим: Мужика-то вашего, по ходу, закрыли. Менты между собой базарили, а я уши грел.
  
   Хозяйка: Кому этот кобель нужен?.. Не, ну если его завтра не выпустят, позвоню директору. Он на Канарах каких-то опять, но поможет - мужик со связями. (Девушке) Чего решила-то: пойдешь ко мне торговать или как?
  
   Девушка: Спасибо, я лучше учительницей.
  
   Хозяйка: Тоже правильно. Я вот бабкину икону выкуплю и завяжу с торговлей.
  
   Вадим: А вы знаете тех, кто ее купил?
  
   Хозяйка: Его каждый день по телеку показывают.
  
   Вадим удивленно поднимает брови, подумав о всем известном политике. Хозяйка кивает, дескать, да, он самый.
  
   Девушка (собирается уходить, Вадиму): Проводишь?
  
   Вадим: Конечно, Свет, без "б".
  
   Девушка (впервые повышает голос, по-учительски): Хватит этих "б"! Ты же доктор и говори нормально.
  
   Вадим (в сторону, тихо): Реально училка.
  
   Хозяйка (указывая на бутылку): На посошок?
  

Молодые люди отказываются. Одеваются. Уходят. Хлопок дверью.

  
   Хозяйка выпивает одна. Включает музыку. Смотрит в окно. Снегопад закончился. Природа торжественна, белА, грустнА.
  
   Хозяйка (глядя на черную землю, припорошенную белым снегом, печально): Господи, как невеста в гробу. (В отчаянном жесте машет рукой) А...
  
   Выключает свет. Пошатываясь, уходит в гостиную спать. Сумеречно. Фонарь. Тишина. Пауза. И вдруг среди тишины раздается громкий звонок в дверь.
  

Конец

  

Май-июль, 2016 год

   1 Бык - тупой человек, обладающий грубой физической силой (жарг.). Качок - крепкий, тренированный парень
   2 ГСлда - массивные золотые цепи, которые любили носить бандиты серьезного уровня (жарг.)
   3 Болт - большой, массивный перстень (уголовный жаргон)
   4 Новые русские - клише, обозначающее представителей социального класса СНГ, сделавших большое состояние в 1990-е годы, после распада СССР
   5 Мобила (трубка) - мобильный телефон
   6 "Тройной одеколон" - популярный советский одеколон, выпускался в СССР на фабрике "Новая заря", содержание спирта 64% плюс комбинация эфирных масел
   7 Перестройка -термин, используемый для обозначения масштабных перемен в экономических и политических структурах СССР в 80-х, 90-х годах ХХ века
  
   1 Клёвая герлА - отличная, замечательная девушка
   2 Конкретный пацан - деловой, уважаемый в своей среде молодой человек
   3 ГриндерА - мощные ботинки с тремя слоями прошивки на носу
   4 Кидать пальцы, кидать понты - демонстрировать мнимое превосходство
   5 Сейшн - вечеринка, тусовка, сборище
   6 Прикинуться - одеться модно, стильно, экстравагантно
   7 Не бодяжный - т.е. не разбавленный, натуральный
   8 Лох - простак, деревенщина
   Терпила - тот кто терпит, если с ним делают что-либо против его воли
   9 Слиться - уйти, убежать от кого-либо
   10 Мадэ ин Чина - made in China, сделано в Китае (с англ.)
  
   1 Реально - настоящий, достойный уважения
   Крутой - преуспевающий, удачливый, респектабельный
   2 Отжать - забрать у кого-либо что-либо незаконным (чаще всего силовым) образом
   3 Поставить на бабки - сделать должником
   4 "Шестисотый" - Mercedes Benz 600 - немецкий автомобиль седан люкс-класса, был очень популярен среди бандитов в 90-е годы ХХ века в России
   5 Оттягиваться - получать удовольствие
   6 Бухать - употреблять алкоголь. "XO" - коньяк выдержки не менее 6 лет (XO - extra оld), может быть разных марок (Napoleon, Hennessy) и т.д.
   7 Завалить - убить
   8 Стрелка - встреча, свидание с кем-либо, в т.ч. и с бандитами
   9 Шмалять - стрелять
   10 Слоновка - самая мощная снайперская винтовка. Полное название - Accuracy International Arctic Warfare Police
   11 Консервы - мины различного назначения (имеется ввиду схожесть корпуса мины и консервной банки)
   12 Кореш - друг, старый приятель, компаньон
   13 Подняться - улучшить свое материальное положение, разбогатеть, повысить свой статус
   14 99-я - ВАЗ 21099, выпускался Волжским автозаводом с 1990 года
   15 Кожанка - кожаная куртка
  
   1 Крутяк - то есть крутой: преуспевающий, удачливый, респектабельный
   1 Кидалово - обман
   2 Косяк - что-либо некачественное, оцениваемое отрицательно
   3 Бабки - деньги
   1 Натянуть - обыграть в какой-либо игре; взять верх над кем-либо
   2 Петух - пассивный гомосексуалист (как правило, подвергшийся насилию)
   3 Мерин пятисотый - автомобиль марки Merсedes-Benz Е-500 бизнес-класса
   4 МузСн - музыка
   5 Башли - тоже, что и бабки, т.е. деньги
   1 Понтоваться - вести себя вызывающе; оригинальничать, стремиться обратить на себя внимание
   2 Трахаться - совершать половой акт с кем-либо
   1 ХАвать - есть, принимать пищу, употреблять что-либо
   2 Выморозить - нанести ущерб психо-эмоциональному состоянию путем каких-либо действий или высказываний
   3 Срач - полный беспорядок, бардак
   4 Баксы - доллары США
   5 "Бочка" - автомобиль марки "Audu-80", выпускался в конце 80-х - начале 90-х годов ХХ века в Германии
   6 Напрягать - раздражать, злить
   7 "Тройка" - один из лучших ресторанов г.Твери в 90-е годы ХХ века, пользовался большой популярностью у бандитов, новых русских и просто желающих развлечься
   8 Шпилить - совершать половой акт с кем-либо
   9 Стопудово - стопроцентно, обязательно
   Ништяк - хорошо, нормально, отлично
   2 Ножки Буша - распространенное на постсоветском пространстве прозвище куриных окорочков, импортируемых из США (появилось в 1990 году)
   3 Стрематься - бояться кого-либо, чего-либо; испытывать дискомфорт, неприятные эмоции
   4 Завалиться - придти
   5 Хлебало - лицо
   6 Завалить - убить,избить
   7 Западло - недостойно, стыдно, унизительно, не соответствует статусу
   8 Перепонтовать - подавить морально
   1 Запивон (запивало) - безалкогольный напиток, которым запивают спиртное
   Юпи (Yupi) - растворимый напиток в пакетиках
   2 Забодяжим - приготовим
   1 Рамсы попутать - ошибиться, ошибаться
   2 Непонятки - не понимать сути происходящего, не видеть выхода из сложной ситуации
   3 Опустить - унизить, оскорбить
   4 Ответить - объяснить, обосновать
   5 Поляна - стол с выпивкой и закуской
   6 Тема - в данном случае, ситуация
   7 Втащить - ударить
   8 Мутить - организовывать, совершать что-либо
   9 Сладкие - гомосексуалисты
   1 Майор - майор
   2 Тачка конкретная - очень хороший автомобиль
   3 Калаш - автомат Калашникова
   4 Тереть - вести переговоры (жарг.)
   5 Губер - губернатор (жарг.)
   6 Не всосал - не понял (жарг.)
   1 Палиться (спалиться) - быть пойманным, уличённым в чём-либо
   кокЩшки - мужские яички
   2 В натуре - правильно, согласен
   3 Травма - отделение травматологии
  
   5 Подкатывать - пытаться ухаживать за кем-либо
   6 Качалка - помещение с тренажерами для занятий культуризмом
   1 Мед - медицинский институт
   2 Гостишка - гостиница
   1 Афган застал - принимал участие в Афганской войне (1979-1989)
   2 Армейка - армия, отмазать - избавить от чего-либо
   3 Обкуренный - находящийся под воздействием выкуренного наркотика
   1 Кинчев "Любэ", Шевчук, Бутусов - популярные в 90-е годы эстрадные группы и исполнители
   2 Без "б" - без базара, т.е. совершенно, безусловно, абсолютно
   3 Медляк - медленный танец
   4 Двадцатка - двадцать долларов США
   1 Кадаврик - труп
   2 Отвали - отстань
   1 Мочить духов - убивать душманов (боевиков) в период Афганской войны
   2 Попадос - попасть в неприятную ситуацию
   3 Шмалять - стрелять
   4 Нагнать пурги - навести туману, обмануть, запудрить мозги
   1 Чехи - чеченцы
   2 Парить мозги - обманывать, вводить в заблуждение кого-либо
   1 Мороз - сокращенно от фамилии Морозов.
   2 Поднимать кипеж - наводить страх, волнение, беспокойство
   1 По ходу - по всей видимости
   2 Ханка - водка или любой другой крепкий алкоголь
   3 Шиза - шизофрения
   1 Долбит сушняк - испытывать сухость во рту после принятия алкоголя (спохмелья).
   2 Оклунок - в данном значении бестолковый человек
   3 "Так поздней осенью порою - строка из стихотворения Ф.М.Тютчева "Я встретил вас", 1870 год
   1 Валим - убиваем
   1 Толчок - туалет
   1 Ни копья - ни копейки
   1 Броник - бронежилет
   1 Хачи - армяне, азербайджанцы, кавказцы
   2 РодокЗ - родители
   1 Ельцин - Ельцин Борис Николаевич (1931-2007), первый президент Российской Федерации (1991-1999 годы)
   2 Калинин - так назывался город Тверь с 1931 по 1990 год
   1 Гепаринка - гепариновая мазь
   2 "Бэха" - автомобиль марки BMV
   Чероки - автомобиль марки Jeep Cherokee
   Девятка - автомобиль марки ВАЗ 2109 (Lada)
   3 Закрыть - посадить в тюрьму
   1 Стрёмно - страшно
   2 Ссыкло - трус
   1 По-любэ - по-любому, в любом случае
   2 Сепсис (заражение крови) - системная воспалительная реакция на локальный инфекционный процесс
   3 Гангрена - некроз (омертвение) тканей живого организма с характерным изменением цвета пораженных областей от черного до темно-коричневого или синеватого
  
   1 Полсотни бакинских - 50 долларов США
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   55
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"