Моисей не поверил собственным глазам. Перед ним вдруг внезапно возник странный субъект. Он мог бы поклясться чем угодно, что еще секунду назад того здесь не было, и вот те на - стоит, осматривается по сторонам. Кто таков, чего пожаловал, и самое непонятное, как проник в дом? Ни дверь не скрипнула, ни шагов слышно не было. Из-под земли, что ли, вырос?
Персонаж и впрямь был странным, если не сказать большего, да и появился он действительно необычно. Но обо всем по порядку.
Итак, справедливости ради, следует заметить, что явившийся материализовался прямо из воздуха. Каким таким образом это произошло, оставалось загадкой. Выглядел он несколько необычно: из его черной курчавой шевелюры торчали два костяных отростка, похожие на рога молодого теленка, из того места, на котором люди обычно сидят, у него рос длинный, как у коровы, хвост, а в довершение животноводческого ансамбля, его ноги заканчивались раздвоенными копытами. На этом, собственно, аномалии заканчивались. Во всем остальном, прибывший походил на человека, причем на довольно состоятельного. Одет незнакомец был во все черное, а его плащ-накидка еще и подбита красным бархатом, что свидетельствовало о достатке, позволяющем иметь подобный мало практичный, но щегольской наряд. В руке гость держал трезубец.
От цепкого взгляда Моисея не укрылись вышеперечисленные физические несоответствия, и он даже подумал: "Как не повезло-то бедняге. Столько врожденных уродств на одного свалилось". Меж тем, незнакомец, дружески подмигнув Моисею, изрек:
- Здравствуйте, уважаемый. - И поинтересовался. - Как дела?
От неожиданности Моисей слегка опешил и даже не нашел что ответить в
первую минуту, а только пошамкал губами. Но затем, взяв себя в руки, все же выдавил:
- Нормально у меня дела.
Далее любопытство взяло верх над страхом, и он спросил:
- А, ты, кто такой будешь?
- Неужели не признал?! - с вызовом спросил незваный гость.
- Да, нет. - Как-то виновато ответил хозяин, и присматриваясь, добавил. - Может, запамятовал. А зовут-то тебя как?
- Вот глухомань. Меня-то и не узнать. - Возмутился гость и хвастливо заявил. - У меня много имен: Сатана, Веельзевул, Дьявол, Люцифер, Мифестофель, Баальзвув. Теперь понял кто перед тобой?
- Теперь-то понял. - Радостно ответил Моисей. - Точно не знаю, и не встречались мы с тобой раньше, а то бы я запомнил. У меня память ого-го.
- Тяжелый случай. Так ты что же, ничегошеньки обо мне не слышал? - с нотками разочарования в голосе уточнил прибывший.
- Не приходилось. Я же говорю, что память у меня ого-го.
Поняв, что хозяин ни сном, ни духом ни о его существовании, ни о его выдающихся способностях и делах не ведает, явившийся бесцеремонно уселся на стул, обдумывая с чего же начать.
Подумав пару минут, гость поинтересовался:
- Тебя самого-то как зовут? Чем занимаешься? Что это за место, где народ такой непросвещенный? И какой сейчас год?
- Меня Моисеем звать. Пастух я, - ответил хозяин, скромно умолчав о том, что до этого сорок лет прожил во дворце дочери египетского фараона и даже считался ее приемным сыном. - Местность наша Мадиам зовется. А год сейчас одна тысяча четыреста тридцать пятый.
Дав исчерпывающие и лаконичные ответы на все поставленные Сатаной вопросы, Моисей с интересом взирал на гостя.
- Мадиам, говоришь. - Как-то задумчиво произнес гость, вероятно вспоминая, где же сие благодатное место находится? А затем, видимо вспомнив, изрек: - Выходит, что промахнулся я слегка, - и тут же добавил, не то уточняя, не то констатируя, - а год у нас сейчас одна тысяча четыреста тридцать пятый, разумеется, еще до рождества Христова.
Подтверждения или опровержения своей последней фразы он так и не услышал, поскольку вопрос был непонятен Моисею, как и то - было ли сказанное вопросом? А затем гость уставился на пастуха таким взглядом, словно хотел прожечь в нем дыру, и спросил так, будто пытался в чем-то уличить:
- А не тот ли ты Моисей, что свой народ сорок лет по пустыне водил?
Моисея такой вопрос несколько обескуражил. Даже не сам вопрос, а то, каким тоном он был задан - вроде его пытались в чем-то уличить.
- Во дворце у дочери египетского фараона, было дело, жил. - Несколько сконфуженно сознался Моисей. А затем с обидой в голосе произнес. - Но никого я никуда не водил. Не было такого.
Опровергнув огульные обвинения в свой адрес, хозяин поинтересовался:
- А с чего тебе подобное в голову-то взбрело?
- С того и взбрело, что хоть я адресом и ошибся, но сходиться все. - Ответил Сатана и произнес. - И воды Красного моря еще пред тобой расступятся, попомни мои слова, Моисей. Ну, а коли не водил, то значит, будешь еще. Какие твои годы.
Пастух так и не понял, что там у гостя с чем сходится, и какие-такие воды моря, а самое главное - как, смогут пред ним расступиться?
Далее, прибывший непонятно откуда, индивидуум рассказал Моисею массу занятных фактов из своей насыщенной событиями биографии. И начал с того случая, как однажды приняв облик змея, уговорил в каком-то Эдемском саду какую-то Еву попробовать плод с древа познания, чего категорически нельзя было делать.
Моисей внимательно выслушал эту историю, улыбнулся и заметил: "Ну, это не в нашем селении было. У нас ни сада такого, ни женщины с таким именем нет".
Реакция Моисея слегка озадачила рассказчика. Тогда гость начал втолковывать ему, что существуют такие места, как рай и ад, правда без географического уточнения, где именно они находятся. Далее гость поведал о сотворении Богом света, тьмы, земли, воды, разных тварей и рода человеческого. В своем стремлении поднять личный авторитет в глазах Моисея, Сатана рассказал, что он всемогущ, как и Бог. В связи с чем, у них существует противостояние и негласное территориальное разделение. Бог главный в раю, а он - Сатана является властелином ада, ну и по совместительству главный тут - на земле. И занимается здесь, собственно тем, что ищет своих приверженцев.
- Не тяжко одному-то, - поинтересовался Моисей, - везде успевать?
- Да есть у меня помощники - ангелы, архангелы, духи, демоны чтоб им пусто было. Но квалификация у них не та - слабаки. Все после них приходится самому доделывать. Должны были тут со мной двое появиться: одна с крылышками за спиной, а второй - на меня похожий, только помельче. Ума не приложу, куда они запропали? Не видел, случайно таких?
- На тебя, это в смысле с рогами и хвостом? - уточнил Моисей.
- Ну, да.
- Нет, таких точно не было. А то я бы запомнил, у меня память...
- Ого-го, - перебил его Сатана, - слышал уже. Вот вернусь, всыплю им по первое число, чтобы впредь неповадно было. - Пригрозил гость отсутствующим нерадивым подчиненным.
А далее он поведал, что за согласие стать рекрутом его воинства когда-то в будущем - после смерти, он - Сатана готов исполнить самые заветные желания уже сегодня. Скептически осмотрев убогое убранство хижины, он поинтересовался:
- Вот ты, например, чего желаешь? Денег там, или пожить в роскоши?
Моисей выслушав предложение гостя, решил, что пожалуй не стоит так вот сходу делиться с ним сокровенным и огульно загадывать желания. Какой-то он странный, да и рассказывает невесть что. Кто его знает, чем все это может обернуться? Но будучи человеком прямолинейным, он честно признался:
- Не нужны мне твои деньги. А во дворце я и так сорок лет прожил. Ты мне лучше скажи, чем сможешь доказать, что твои истории - правда?
- Ну, даже и не знаю? - несколько стушевался гость.
С другой стороны ему явно импонировало то, что наконец-то удалось растормошить скептически настроенного клиента, который хоть как-то отреагировал на его агитацию.
- Ну, раз ты можешь все, - лукаво прищурился Моисей, решивший
помочь Сатане, - то докажи это на деле.
- Легко. - Улыбнулся главный черт. И поинтересовался. - Что нужно сделать?
- Тут недалеко от хижины лежит валун в рост человека. - Продолжал лукаво улыбаться Моисей. - Так ты убери его.
- Ну, показывай. - Выразил готовность гость, вставая со стула.
Они вышли из хижины и Моисей указал рукой на здоровенную каменюку. Сдвинуть такую с места, человеку было явно не по силам. Работенка была в пору подъемному крану, коих в текущем времени человечество еще не придумало. Но гостя размер валуна нисколько не смутил. Он подошел к камню поближе, похлопал по нему рукой, а затем взял да и ткнул в него своим трезубцем. То, что произошло дальше, несколько обескуражило Моисея. Из трезубца гостя вырвался красный луч света, который пронзил камень насквозь. И тут же - на глазах у изумленного Моисея, гость распорол этим лучом валун пополам, причем с такой легкостью, словно разрезал кусок масла ножем.
- Впечатляет? - надменно поинтересовался Сатана.
- Лихо ты с ним расправился. - Похвалил его Моисей, глядя на еще дымящиеся по срезу половинки валуна и добавил:
- Но ломать - не строить. Раз ты такой всемогущий, сделай так, чтобы камень снова стал целым, как раньше.
Такое пожелание оказалось несколько неожиданным, и последним, что успел услышать совершенно обалдевший гость, до того, как исчез.
* * *
Чуждый некогда русскому человеку праздник с импортным названием хеллоуин молодежь приняла и искренне полюбила, как исконно русский, поскольку узрела в нем еще один из вариантов дуракаваляния каким-то нетрадиционным способом. Истосковалась русская душа по бразильским карнавалам, вот и старались участники действа, чтобы и грим, и карнавальные костюмы, и прочие атрибуты были не хуже, чем у тех же американцев, от которых и был позаимствован этот, с позволения сказать, праздник.
В самый разгар хэллоуина, когда принятый для куражу алкоголь уже всосался в стенки желудка и начал действовать на клетки мозга, отвечающие за центры удовольствия, к Андрею неожиданно подошли его однокурсники Олег и Ира с факультета пространственно-временной разведки.
- Слышал, что наши "орлы" учудили? - беззаботно спросил у Андрюхи Олег.
- Не-а. А что? - резонно поинтересовался тот.
- Перед тобой, Ира, живой пример того, как уходят в небытие кумиры и буквально на глазах рушится, с таким трудом, завоеванный имидж. - С издевкой произнес Олег, поглядывая на Андрея, чем однозначно давал понять, о ком идет речь. - И этот вот человек еще недавно считался самым находчивым и непревзойденным специалистом по приколам.
- Хорош изощряться в словоблудии, "Спиноза". Что случилось-то? -
недоумевал Андрей. - Тебе снова кто-то тапки к полу приклеил или ведро холодной воды на голову опрокинулось?
- Твои примитивные забавы, дружище, канули в лету. Заткнули тебя, Андрюха, можно сказать, за пояс и понизили твой рейтинг популярности до самого плинтуса. Вот такие-то дела.
- В каком смысле?
- Да в самом прямом. Пока ты здесь тупо набираешься, Стас с Игорем мотнулись в прошлое, и там в Англии, Америке и Канаде за одну ночь такого начудили, что тебе и не снилось.
- Ну, и какого они там начудили?
- Они там на пшеничных полях нарисовали круги разных диаметров, аккуратно так, знаешь, уложив колоски при помощи силового излучателя, что наши предки теперь лет сто голову ломать будут над тем, чтобы это значило? Кто и самое главное нафига, собственно, все это сотворил? Вот это прикол, так прикол. Не то, что твои дешевые шуточки.
- И как они без санкции в прошлое-то мотнулись? - с недоверием поинтересовался Андрей.
- Подсуетились, ребята. Дубликат ключа от лаборатории с телепортатором сделали, и вперед - за заслуженной славой и популярностью,
пока народ пьянствует и хулиганствует.
- А охрана, а сигнализация?
- Охрана, как и ты - бухая. А сигнализацию я им помог отключить. - Похвастался Олег.
- Да, уж дела. Переплюнули меня однокурснички. Что тут скажешь? - тушевался Андрей.
- И что, ты так легко и просто готов признать поражение и сдаться? - вступила в разговор Ира, хлестнув своим вопросом словно плетью, по пьяному Андрюхиному самолюбию. - Не похоже это как-то на тебя.
- А у тебя, что есть какие-то предложения, подруга?
- Ну, я не знаю? Это же ты у нас специалист по приколам. - Язвительно ответила Ира. - Помнится когда-то именно после твоего приглашения Серегиным голосом, я два часа простояла под рестораном, как последняя дура, а потом еще с Серегой разругалась.
- И что теперь? Прощения у тебя попросить? - с ухмылкой поинтересовался выпивший Андрей.
- Ладно, проехали. Сейчас не о том речь.
- А о чем?
- Ну, включай уже мозги, Дрюня. Праздник в разгаре и до утра еще далеко. Если ты такой крутой, то докажи это всем. Есть желание взять реванш?
- Желание-то у меня на сей счет - огромное и непреодолимое, - ответил Андрей заносчиво, - вот только возможности, чтобы восстановить мой
статус "кво" достаточно ограниченные.
- Это не беда. - Продолжала соловьем заливаться Иришка. - С этим-то мы тебе поможем. Правда, Олежа? - заговорщицки подмигнула она сокурснику и достала из кармана какой-то предмет. - Ключик от лаборатории-то вот он. - Покрутила ним у Андрюхи перед носом девушка и поинтересовалась: - Так что, есть какие-то оригинальные мысли на предмет взятия реванша?
- Да, идей у меня, как пчел на пасеке, - хвастливо ответил Андрей.
- Можно смотаться в прошлое и там какой-нибудь археологической экспедиции, которая потрошит курганы глубокого прошлого и ищет скребки, каменные ножи и прочую фигню, подбросить пару черепов с пулевыми отверстиями. Как идея?
- Нет, Андрюха. Это не покатит. Как-то мелковато. На реванш явно не тянет. - Отверг его предложение Олег, под одобрительный кивок Иры.
- Ну, тогда можно, например, в древний Египет переместиться и там в пирамиду какого-нибудь Хеопса или Рамзеса, или вообще ему в саркофаг какой-то предмет из нашего времени подкинуть, - продолжал импровизировать Андрей, - пусть потом предки голову ломают откуда там лазерный нож или парочка вечных батареек взялись и строят гипотезы о супер развитой цивилизации египтян. Как идея?
- Ну, это уже что-то, - одобрил Олег, - можно принять как рабочую версию, а детали по дороге отшлифуем. Предлагаю, други мои, незамедлительно приступить к делу, и воплотить задуманное в жизнь.
Андрей вдохновленный поддержкой Олега и Ирки, запихнул в ухо преобразователь речи или проще говоря электронный переводчик, и под покровом ночи направился вместе с ними в университетскую лабораторию.
Вначале все шло как по писаному: охрана дрыхла, Олег за пару минут отключил сигнализацию и злоумышленники, не встретив на своем пути никаких препятствий, без труда проникли в лабораторию. Там Олег быстро запрограммировал телепортатор, и все трое заняли места в капсулах для телепортации.
Вот только почему-то вместо древнего Египта, где должен был оказаться с сокурсниками, Андрей совершенно один угодил на Аравийский полуостров -за пределы Египетского царства той эпохи.
* * *
"Это что же выходит? - растерянно думал он, стоя в полном оцепенении посреди комнаты студенческой общаги, вернувшись в свое время, в гриме и карнавальном костюме черта, сжимая в руке трезубец, - а выходит, что классически меня сегодня развели. Причем дважды.
Ладно, свои. Тут хоть и обидно, но еще можно как-то смириться. А вот, что меня развели во второй раз за один вечер, это уже перебор. И кто? Какой-то
темный как ночь крестьянин, который даже не знал о существовании Бога, Дьявола, происхождении мира и человека, пока я его не просветил".
Специалист по приколам был на грани истерики. Не приходилось ему раньше получать подобные удары "по дых" и "ниже пояса", да еще с такой стремительной частотой.
И тут в голове у Андрея за считаные секунды пронесся целый смерч самых разных мыслей. Когда они выстроились в стройной последовательности, оформившись наконец, в целостную цепь причино-временных связей, он понял что натворил...
Попав к Моисею, Андрей сообразил, что его сокурсники подшутили над ним, отправив вместо обещанного древнего Египта, в совершенно другое место. Эпоха, правда, оказалась той, куда они и планировали переместиться. Это прошлое было настолько далеким, что люди в нем еще даже не создали религию, называемую христианством и дошедшую до тех времен, в которые жил Андрей. И угодил он то ли случайно, а то ли по злому умыслу своих товарищей именно к человеку написавшему Библию, правда, лет за сорок до того, как он начал ее писать. Выяснив, куда и к кому попал, Андрей, в свойственной ему манере, чтобы как-то развлечься, решил приколоться. А теперь к нему пришло осознание того, к чему привели его шуточки.
"Это получается, что благодаря исключительно моему трепу, дурацкому
гриму и разрезанной мною каменюке, при помощи лазерного ножа, прикрепленного к трезубцу, человечество узнало о существовании такого персонажа как Сатана, в образе которого я предстал перед представителем рода человеческого - нашим далеким предком. - Думал Андрей. - Он ведь до этого знать не знал, и ведать не ведал ни о Дьяволе, ни о его силе, делах и возможностях, о которых я ему рассказал, да вдобавок еще и продемонстрировал. А на самом-то деле выходит, что никакого Дьявола никогда не существовало. Все это только выдумка и легенда, которую именно я подарил человечеству!
И получается, что тот самый Моисей, когда водил свой народ сорок лет по пустыне, взял да и рассказал о Сатане в Библии. Ну, дела!
А изначально желание-то было совершенно безобидное - подбросить в усыпальницу какого-то фараона лазерный нож (ну так - шалость, по большому счету), чтобы поморочить голову предкам. И чем все закончилось?...
Таким вот подарком для человечества. Выходит, что не только меня развели сегодня, но и я не в накладе. И этот мой прикол, пожалуй, будет покруче каких-то там кругов на пшеничных полях".
* * *
"Какая неслыханная наглость, дерзость и несусветная глупость. Надо же, что возомнил, паршивец. Совсем у парня, от избытка впечатлений, мозги набекрень сбились. Будет теперь до самой смерти жить в плену иллюзий и самообмана, заблудшая душа. Ну, да ничего, тут всем все обязательно зачтется. И воздастся каждому по делам его. Поскольку за всякое праздное слово, которое скажут люди, они дадут отчет в День суда". - Думал в это время вездесущий Господь Бог. И Дьявол, которого "никогда не существовало", как-то хитро улыбнувшись, чуть ли не впервые в жизни с Ним согласился!