Как вам давно известно, многие открытия совершаются, на первый взгляд, внезапно. Можно сказать — случайно. Но это только на первый взгляд! При ближайшем рассмотрении, случайность эта оказывается тщательно подготовленной.
Можете себе представить, что будет твориться, если в каждую голову, по которой шваркнет яблоком, придёт закон всемирного тяготения?! Тут на один закон учебного времени не хватает. А на сотню?! Или представьте себе кучу клиентов мыльни, которые подвсплыв в ванной выскакивают голыми на улицу с криком “Эврика”! Ладно, когда один! Тут тебе и карета, и медбратья. А где на всех карет набрать в случае массового исхода? Хотите знать, что будет? А будет то, что сегодня же во всех газетах у супостата на первых полосах появятся статьи о том, как по российским городам бегают намыленные полувыбритые медведи! Да с фотографиями!
Одним словом, случайность открытия — это совсем не случайность. Крепкие, хорошо всплывающие тела, с надёжно закреплёнными на шее головами, способными выдержать удар серьёзного яблока — вот предварительные условия подготовки открытия. Лично я называю это “закономерностью случая”. Именно таких специалистов у нас прекрасно готовит система высшего образования.
Акын искоса глянул на собравшуюся публику: — “Разворчался я слегка, пора переходить к делу. И речь я хочу повести о студентах. Как говорится, молодым везде у нас дорога!”.
Расскажу я сегодня вам сказ про студента МГУ: парня по прозвищу Михайло Васильич или попросту — Ломоносов. Звали его действительно Михаилом. Но никаким Васильевичем, и уж тем более Ломоносовым, он, конечно, не был. Просто был наш паренёк из местечка под названием Холмогоры, что под Архангельском. То есть, именно оттуда, откуда настоящий Михайло Васильевич 25 дней топал с рыбным обозом, с целью устроиться в Славяно-греко-латинскую академию.
Современный Миша был настоящим помором — клубника со сливками, полностью подходящим для звания будущего учёного: хорошо подвсплывающее тело при росте 1,90, устойчивая к яблочным ударам голова. Михаил шёл по следам своего гениального предшественника и в каком-то смысле даже оптимизировал этот путь. Он приехал в Москву на фуре с рыбой, оказывая помощь штатному водителю, так как с девятого класса дома крутил баранку лесовоза, помогая родителям. Правда, путь занял не 25 дней, а всего лишь сутки. За помощь Мише заплатили 10.000 руб. Кстати, купейный билет на поезд от станции Холмогорской до Москвы стоит 5.900 руб.
- Да не перепутайте! — Акын покачал в воздухе своим длинным музыкальным пальцем. — За билет надо заплатить, а Миша получил! Я надеюсь, после этого замечания у вас начнут появляться первые штрихи к портрету нашего героя.
Поступления он не боялся. Оценки по ЕГЭ у него были высокие — все за 95. Правда, было ещё ДВИ — дополнительное вступительное испытание, но в итоге и оно оказалось несложным. Таким образом наш помор 4 года назад стал студентом бюджетного отделения экономического факультета. Хочу заметить на полях, название “бюджетное отделение” крайне подходит для современных вузов. Стандартная стипендия составляет всего 3.300 руб в месяц. Богато, ничего не скажешь!
Современный Михайло Васильич, будем именовать его именно так, в отличие от прежнего, которого будем называть просто — Ломоносов, привык добиваться поставленных целей и уже со второго курса начал получать повышенную стипендию в размере 14.500 руб в месяц. Хватало такой стипендии ровно на 30 обедов в Столовой номер 8, известной среди студентов под прозвищем “Диетка”, которая позже займёт в нашем рассказе своё законное место. Разумеется, вышеописанное научное тело кроме обедов требовало, как минимум, завтраков и ужинов. Была необходима подработка. Однако, тратить драгоценное время на добычу пропитания Михайло Васильич не считал возможным. “Здесь вам не там!” — говаривал он, имея в виду Холмогоры. С другой стороны, тратить два алтына в день на хлеб и квас, как Ломоносов, он также не считал возможным. “Современницы не поймут!”.
Решение было найдено достаточно быстро, ещё на первом курсе. Как Михайла Васильич додумался где искать, история умалчивает. Относительно недалеко — на механико-математическом факультете, была лаборатория сопромата. Беспрерывно там проводились опыты по разрушению различных образцов специальными машинами. В основном это выглядело так: образец, напоминающий гантельку, вставлялся в специальные захваты механизма который подавал пульсирующую нагрузку. В результате рано или поздно, образец разрушался. Происходило это через продолжительный промежуток времени — до одного месяца.
Скажу сразу, поведение образца мало интересовало Михайлу Васильича. Интересовал его только протокол испытаний, в соответствии с которым при работающих машинах, коих было до тридцати, хорошо бы находиться дежурному. Угадать, когда образец закончит своё существование было невозможно. Он ломался со звуком выстрела, машина останавливала свою работу и подавала звуковой сигнал. Дело человека было убедиться в том, что всё прошло штатно и работа станка действительно остановлена. Одним словом — не бей лежачего. Днём в лаборатории находились сотрудники, а ночью — Михайла Васильич, как дублирующий “концевой выключатель”. Вернее, как два выключателя, так как “трудился” он каждый день. Если говорить честно, то такая практика не является официальной. Её берёт на свою ответственность заведующий лабораторией, который считает что лучше перебдеть.
Поэтому Михайла Васильич “официально работал” днём и был оформлен на одну ставку лаборанта с окладом и надбавками в размере 45.000 руб. Так было договорено с заведующим и вполне устраивало обоих. Теперь он мог пригласить даму в ресторан быстрого питания без образования широкой дыры в бюджете. А желающих дам — ой, как хватало!
А самое главное, на эти доходы совсем не тратилось драгоценное время. Расписание утряслось самым наипрелестнейшим образом. Михайла Васильич ехал после занятий в общежитие ДАС на бесплатном автобусе. В восемь вечера он выбирался на своей лайбе в направлении корпуса механико-математического факультета. “Лайба” — это финское слово, означающее большую лодку. Когда-то оно попало к поморам и в результате малой трансформации стало означать любое транспортное средство в отличии от настоящей поморской лодки “шняки”. В данном случае лайба означала велосипед. Приятная дорога в течение 30 минут — 6 км чуть в гору, включающая в себя тренировку. За плечами рюкзачок с тонким спальником, лёгким надувным матрасом и ноутом. В семь утра обратная велопрогулка, душ, завтрак, автобус и к девяти ты уже в корпусе экономического факультета на первой паре.
- Я так подробно рассказываю по двум причинам. — Акын улыбнулся и его, слегка азиатские глаза, сощурились больше. — Во-первых, “мы все учились понемногу…” и так приятно вспомнить то время, а, во-вторых, нам нужно хорошенько понять характер героя — скоро ему предстоит важная встреча.
Необходимо отметить: как Михайла Васильич оказался на экономическом факультете? Можно было бы подумать — как все. То есть, благодаря желанию заниматься наукой, за предсказания которой вы не несёте никакой ответственности. Возьмите какой-нибудь закон. Например, закон Вагнера: С ростом доходов населения и развитием экономики государственные расходы растут еще быстрее(!). Если вы будете рассчитывать орбиту спутника при помощи подобного “закона”, то лет через тысячу ракета, может быть, полетит вверх. Зато как удобно автору расчёта! Никому и в голову не придёт требовать большей точности!
Так вот стремления Михайлы Васильича были как раз таки обратные. Его мечтой было открытие точных экономических или политэкономических законов за предсказательное действие которых, он мог бы отвечать. Бунтарь эдакий! Что характерно подобные чувства даны не каждому. Взять, хотя бы, профессора Слепова В.В., на которого Михайло Васильич в начале пути возлагал большие надежды. Много раз переизданный учебник, 500 публикаций, аспиранты-докторанты — а огня нет! Парадокс! Признанное светило науки, а не орёл! Наш герой был человеком справедливым. Он вполне оценивал техническую работу проделанную профессором за годы деятельности. Но никак не мог определиться: имеет ли право человек называть себя учёным, если свинца в его заднице значительно больше, чем искры божьей в голове! Древний вопрос! Вспомните Моцарта и Сальери. Так что студент наш экзамены профессору, конечно, сдавал, но с обсуждениями идей переустройства мира не торопился и держался на расстоянии.
- Прекратите меня поторапливать! Я понимаю, что интересно! Уже подхожу к сути!
Как вы помните, одним из персонажей нашего повествования должна стать Диетка. Находится эта столовая недалеко от экономического. И, что интересно, также недалеко от биологического. Что-ж тут интересного, спросит недотёпа. А то, что на биофаке 70% девушек! Расписание биофака предусматривает сорокапятиминутный перерыв между второй и третьими парами. Любой студент знает, что содержание кошелька юношей и девушек категорически различно. Поэтому ежедневный поток из биофака в Диетку содержит не более 10% особей мужского пола. А то и менее.
Ровно в 12:25 вы можете наблюдать феерическую картину. Из корпуса “Гербария” стайками вылетают райские птички со сверкающим, как драгоценные камни разноцветным оперением, и щебеча летят к столовой. Какой там, к чёрту, тропический лес! Никакие цветы не могут сравняться с парадом этой красоты!
Экономистам тяжелее — перерыва на обед у них нет. Посещать Диетку получается только при наличии “окна”. Обычно случается такое пару раз в неделю. Причём, только один раз совпадает с обедом биологинь. Но уж в этот день мужской состав экономфака присутствует на площадках питательного учреждения в полном составе!
Одним словом, Михайло Васильич заприметил Лену ещё в начале третьего курса. А Лена тогда только пришла на первый курс биофака. Как-то сразу Михайла Васильич понял, что дело серьёзное и всякие шуточки с демонстрацией внимания к другим девушкам здесь недопустимы. Леночка была красива какой-то совершенно специфической, не яркой красотой. Если бы были допустимы сравнения, я бы сравнил её с молодой Анной Каменковой.
Всё в ней восхищало нашего героя. Особенно небольшой шрам на верхней губе. Вы будете смеяться — травму нанёс злобный Хозяин двора — Петух, когда двухлетняя Лена отдыхала летом у бабушки. Любой провидец моментально определил бы, что начали завязываться отношения, срок которым — вся будущая жизнь. Но мы с вами не провидцы, мы очевидцы.
Кроме прочего, у Лены была прелестная южнославянская фамилия, которую назвать я никак не могу, так как папа у Лены настоящий генерал. Генеральство это, собственно, на отношениях никак не отражалось, если бы не дополнительное обстоятельство: мама была настоящая генеральша. Кроме того был ещё старший брат –- Володя. На первый взгляд нормальный парень, за исключением самомнения генеральского сына. Парадокс какой-то! Человек как человек, если бы не самоуверенность в том, что до Генерала дослужился не папа, а он сам лично! Оба они вместе с мамой могли, конечно, представлять некоторую помеху. Но не для Михайлы Васильича! Он их попросту отложил на будущее.
Ну а пока ребята наши старались не расставаться всё возможное время. Вплоть до того, что если у Михайлы Васильича были окна, он ходил с Ленкой на её лекции. Тут-то всё и началось.
Попрошу внимания. Начинаем научную часть нашего рассказа. — Акын постучал пальцем по деке домбры.
В этот раз наш герой пришёл вместе с Леной на лекцию по подведению итогов “эксперимента Дидье Дезора”, проведённого студентами.
Пару слов о содержании эксперимента. Селят крыс по шесть штук в помещениях специальной конструкции: посередине аквариум (в начале без воды), с одной стороны домик с лесенкой, с другой стороны кормушка. В определённое время в кормушку подают пищу, крысы спускаются по лесенке, бегут за едой, возвращаются в домик и там едят. Всё чётко и легко, на обучение требуется один день. Все бегают, все возвращаются, все едят.
Затем в аквариум начинают подливать воды. В начале порядок сохраняется. До тех пор, пока крысам не приходится начинать плавать или даже нырять (в зависимости от условий проведения эксперимента). То есть, до тех пор пока получение пищи не становится достаточно затруднительным. И здесь в рядах наших “крысунов” начинается серьёзное разделение на четыре группы.
- Первая — Эксплуататоры, две штуки.
- Вторая — Рабы, две штуки.
- Третья — Кулак, один.
- Четвёртая — Люмпен, один.
Эксплуататоры не плавают никогда. Они сидят наверху лесенки и отбирают пищу у принёсших её рабов. Рабы вынуждены плавать по два раза. Кулак плавает, но только для себя. Пищу не отдаёт, но и не отнимает. Люмпен также никогда не плавает, но ничего и не получает. Выживает за счёт подбора крошек у эксплуататоров.
Прошу обратить внимание. Сколько бы групп вы ни сделали, распределение в каждой из них будет абсолютно одинаковым. Во-вторых, полученное распределение ни при каких обстоятельствах не меняется.
Понятно, напрашивается вторая стадия эксперимента. Берут представителей одинаковых сословий, селят вместе по шесть и повторяют эксперимент. Это конечно слегка удивляет, но распределение повторяется точь-в-точь в прежнем порядке. Даже среди люмпенов выделяются и эксплуататоры и рабы и “вторичные” люмпены.
Итак, на лекции, которая, естественно, проходила в ББА (Большой Биологической Аудитории) подводили результаты эксперимента Дидье Дезора, повторенного руками прелестных биологинь. Каждая получила по 36 крыс и шесть домиков, провела первую стадию эксперимента, пометив все полученные сословия полосками разных цветов на спинах крыс. Затем девушки собрали подопечных одного цвета в отдельные домики и повторили эксперимент второй раз, пометив полученные результаты вторыми цветными полосками. Всё это снимали камеры, размещённые в каждом домике.
Теперь все эти записи вывели на огромный экран, а за кафедрой, давая необходимые пояснения, бегал биологический профессор, очень похожий на небольшого хохлатого попугая.
- Вон мои! Вон мои! - Заверещала Ленка и посмотрела на Мишу.
Увидев его открытый рот и взгляд, направленный на неё и не содержащий ни капли мысли, она зашипела, включив стра-а-а-шного рассерженного варана.
- Ты! Олух Белого моря! В следующий раз пойдёшь на спортплощадку трицепсы качать! Смотреть внимательно! В конце экзамен буду принимать.
Никого напугать она конечно не могла, но о бунте на корабле не могло быть и речи! Влюблённый обратил свой взор на хохлатого профессора и стал внимательно слушать. Именно в этот миг с ним произошла метаморфоза.
Вы когда-нибудь видели пойнтера, ставшего в стойку? Прижатая к груди правая лапа, тело, вытянутое в единую струнку от кончика носа до кончика хвоста, пронзаемое едва заметной дрожью, горящие глаза, сфокусированные в одной точке. Лена, глянувшая на него в эту секунду, чтобы проверить действие “включённого варана”, не на шутку испугалась. Она попросту не узнавала любимого!
- Прости родная! У меня всё в порядке, объясню чуть позже! –- И рванул на выход не обращая внимания на пернатого Профессора.
В общем, к вечеру по кампусу разнеслась весть, что Ломоносов съехал с катушек на почве безответной любви!
На следующий день перед Михайлой Васильичем нарисовался шкет. Был шкет ростом метр с кепкой, в широченных клешах, с серьёзным шнобелем и прозрачными ушами, на которые постоянно падала упомянутая кепка. Кепка вызывала у стороннего наблюдателя страстное желание её поправить, наподобие желания убить комара, сидящего на лице соседа.
- Велено к Эйнштейну! — И не дожидаясь ответа развернулся.
Михайла Васильич конечно знал, что на физфаке в аспирантуре присутствует признанный гений по прозвищу Эйнштейн. А Шкет был вундеркиндом со второго курса того же физфака. Это было необычно, но Михайле Васильичу для перемещения был подан гольф-кар, на котором ездить по территории без специального пропуска было совершенно невозможно!
Шкет взгромоздился на сиденье водителя важно показав кепкой на место сзади. Доехали мигом. Приём состоялся в помещении, очень плотно заставленном различной физической аппаратурой. Лохматый кучерявый джентльмен с трубкой в руке действительно был похож на Эйнштейна. Носков на нём, естественно, не было, а на стене висела скрипка с подписью “Лина”.
- Предлагаю без церемонии, думаю, мы знаем друг о друге достаточно! Рассказывай Миша!
И Миша рассказал всё. О случайно сделанном им открытии, которое заключалось в следующем. Распределение крыс в момент наивысшего кризиса, а также их поведение, абсолютно повторяло состояние человеческого общества в момент, когда, с виду, никакого кризиса не было. Сделав это наблюдение, Миша моментально нашёл объяснение, которое, как оказалось, обсудить было абсолютно не с кем. Упомянул товарища Слепова В. В., изобразив при этом фигуру роденовского мыслителя. На что Эйнштейн покивал с чувством глубокого понимания.
- Вот что я вам скажу Михайла Васильич. У нас на подходе серьёзное открытие, позволяющее встретиться, собственно говоря, с кем угодно. Хотел я было стать первым пациентом, но вижу что тебе нужнее! Так что, если не боишься называй имя и годы встречи.
Миша не, веря своему счастью, назвал имя, примерный год и спросил о возможных сроках.
- А никаких сроков нет! У нас всё без бюрократии. Если угодно, прямо сейчас!
Мишу посадили в старое самолётное кресло, подсоединили к вискам два электрода, попросили закрыть глаза, а затем их открыть. Перед глазами мелькнула надпись, сделанная каким-то странным шрифт 𝕷𝖔𝖓𝖉𝖔𝖓 𝟙𝟠𝟝𝟠 и сразу пропала.
Наш герой открыл глаза в небольшой комнате. Стены были сплошь закрыты книжными полками, окна выходили в сад. Два стола были завалены рукописями и газетами, раскрытыми книгами, кофейными чашками, гусиными перьями и огарками свечей.
Напротив сидел сорокалетний человек с начинающей седеть шевелюрой и в кудрявой бороде. Он почему-то совсем не удивился появлению Михаила. В самом деле, он конечно удивился. Но на то и голова у гения, чтобы уметь быстро и объективно оценивать обстановку.
- Вы, видимо, хотели обсудить со мной какой-то очень важный вопрос? Ну’с, о чём бы вы хотели подискутировать?
- Меня интересует вопрос, который я считаю самым важным в экономике: причины экономических кризисов. Во всяком случае в наше время. Хотя и в ваше время кризисы случаются регулярно. Кризис 1847 года, кризис 1857 года, ставший первым по-настоящему глобальным. Однако, простите, как я мог бы к вам обращаться?
- Зовите меня просто, фройнд Карл. На нашем языке это означает “товарищ”, “друг”.
“На каком это на нашем? - мелькнуло в голове у Михайлы Васильича - Если, на немецком, то наш фройнд не совсем немец, вернее, совсем не немец. Ежели на идише, то при чём здесь "на нашем", так как слово явно заимствовано из немецкого?”. Уловив сомнение на Мишином лице, фройнд Карл предложил чашечку кофе. Миша впервые видел такие чашечки. В плане чашечка являла собой треугольник и объёмом была не более 100 граммов, размером напоминая чашечку из детского набора.
- Экономика в действии. За морем телушка - полушка… Очень интересно! Не стесняйтесь, изложите, пожалуйста, обстоятельно.
- Я попытаюсь изложить вопрос на простом, всем понятном языке. Во-первых, коснусь понятия основной ресурс. Буду называть таким ресурсом то, без чего человек обходиться не может. Пища, вода, воздух, необходимый объём жизненного пространства. Следующим шагом будет формулировка понятия кризис. Кризис наступает при недостатке какого-либо из основных ресурсов. Частота таких событий различна для каждого вида ресурса и, в основном, касается недостатка пищи.
Мы видим, что в природе существует серьёзная конкуренция за обладание основными ресурсами. Мы обязаны ответить на вопрос: почему? Ответ прост. Наиболее сильная особь, имея приоритет по обладанию основным ресурсом, может обеспечить своим потомкам более высокий процент выживания. А это в свою очередь приводит к решению основного закона природы — повышению распространения собственного генома.
Серьёзная борьба за ресурс, происходящая в стандартных условиях, многократно усиливается в период кризиса. Наиболее сильная часть популяции, в буквальном смысле, садится на шею остальным. Вплоть до каннибализма! С точки зрения природного развития — это абсолютно оправданно. Кризисы, так или иначе, случаются и если их переживает наиболее сильная часть популяции, то это идёт только на пользу вида.
Кстати, нахождение у власти само по себе повышает доступ к основному ресурсу. Но и обратное утверждение корректно. Владение основным ресурсом автоматически приводит к власти.
Это, так сказать, преамбула. Обратимся к современности. У человечества появился ресурс, который полностью отсутствует в остальной природе. Это деньги. Ресурс уникальный. Практически всегда он может заместить доступ к любому другому из основных ресурсов. Таким образом, деньги становятся во главе списка основных ресурсов.
В общем случае, исходя из предыдущих рассуждений, нам понятно, что человек владеющий деньгами, получает доступ не только ко всем ресурсам, но и к власти.
Здесь я хочу обратить внимание на первое серьёзное противоречие. Дело в том, что любой из человеческих талантов не определяет наличие ни второго таланта, ни, тем более, последующих. То есть талант собирать деньги совсем не означает наличие таланта управления. Скорее, наоборот.
Пойдём далее. Любой из природных основных ресурсов имеет своё ограничение по количеству потребления. Нет нужды бороться за ресурс, если существует его переизбыток. Я называю это насыщением по ресурсу. Попробуйте съесть больше, чем вмещает ваш желудок. Да и сохранить можно лишь ограниченное количество пищи на весьма непродолжительное время. Однако, денег это не касается! Насыщения по деньгам не существует! Вы можете представить себе капиталиста или финансиста, который скажет: денег мне уже хватит!? Или, считая свой капитал достаточным, прекратит борьбу с конкурентами?
Борьба, в которую он вступил, будет продолжаться всю его сознательную жизнь. И совсем не потому, что ему не хватает пищи или жизненного пространства. Стремление увеличить капитал осуществляется исключительно за счёт сильнейшей эмоции, которую победить не в состоянии ни один человек.
Многие могут назвать это инстинктом, что будет более понятным, но абсолютно неверным. Инстинкт имеет чёткую программу действия, а эмоция является лишь стремлением. В данном случае стремлением к распространению собственного генома — основной действующей силой природы.
Необходимое замечание: за счёт вариативного разброса сила данной эмоции различна у разных людей. Я веду разговор лишь о тех, у кого эта сила имеет максимальное проявление. Думаю понятно, что именно они становятся главными собирателями денег — банкирами, бизнесменами.
Отсутствие насыщения по владению деньгами приводит к тому, что денег никогда не достаёт. Отсюда элементарный вывод: Мы наблюдаем постоянный дефицит денег. То есть, постоянный недостаток основного ресурса. А это, по нашему определению, означает наличие никогда непрекращающегося кризиса. Кризис усиливается тем, что богатейшие люди присваивают не только ресурс, но и власть, которой пользуются не с целью выхода из кризиса, а в собственных интересах, с целью дальнейшего обогащения, тем самым усиливая дефицит денег, а, следовательно, усиливая кризис.
И самое главное. Благодаря кризису меньшая, но более сильная часть населения угнетает большую, но менее организованную часть. Вплоть до каннибализма! И происходит это перманентно!
- И что же можно сделать, по вашему?
- На первый взгляд, просматривается два выхода. Первый –- отказаться от денег. Но вы сами, фройнд Карл, доказали неизбежность появления денег при возникновении товарных отношений. Второй выход –- создать некий барьер, определяющий величину насыщения деньгами. Так сказать, ушить денежный желудок.
- Интересно, интересно … Вы знаете, Михаил, я вам завидую. Тому, что это простая и гениальная идея не пришла в голову мне. У меня возникла некоторая мысль. Я попытаюсь решить эту проблему через прибавочный труд и опишу всё это в четвёртом томе “Капитала”...
Как вы знаете, ни фройнд Карл, ни его геноссе Фридрих, до четвёртого тома не дожили. По их запискам четвёртый том издал товарищ Каутский уже в XX веке. То ли товарищ не дочитал, то ли фройнд не додумал, то ли геноссе не зафиксировал, но упоминания о вышеописанных свойствах денег не появилось. А может записки, по которым был написан четвёртый том, слегка подредактировали близкие родственники фройнда - Бароны де Ротшильд?
- Одним словом, вся наша утопическая надежда теперь на Михайлу Васильича. Вернулся он из своего путешествия во времени, обнаружил что ничего не изменилось и принял решение двигать проблему самостоятельно! Закончит он аспирантуру, докторантуру и никакой профессор — ни Слепов, ни Глухов, ему уже не потребуются. Сумеет наш Миша доказать кому надо, что само наличие денег ведёт человечество к гибели, найдут Миша и его товарищи способ, как укротить эту гадость и получим мы надежду на выживание человечества. Остаётся подождать немного!