Аннотация: Но есть у всех игрушек одно объединяющее их свойство. В чужих руках любая, даже своя игрушка, всегда лучше выглядит.
Счастливое детство
Ну, до чего же люди сами на себя похожи. Ни на мать, ни тем более на отца. А на себя. Даже на соседа и то нет. И сколько из-за этого сразу же проблем. Не успеет человек родиться, как все уже допытываются "Ну в кого ты такой?" И тут же сами отвечают: "Ну надо же таким уродиться". Прямой намек. Да еще и оскорбительный. Хоть бери и действительно в соседа. Если, конечно, он не урод.
И вот что интересно, не успеешь родиться, и тут же к тебе насилие применяют. То по заднице акушерка бьет (дескать: "Здравствуй, попа, в новый мир"), пока благим матом не заорешь, то вяжут. Пупок вяжут, пеленками по рукам, по ногам вяжут. Никакой демократии! Только родился и уже повязали. Повязали и уложили. Да так уложили, что только "Солнечный круг, небо вокруг..." Не удивительно, что потом человек всю жизнь что видит, то и рисует. Не успеешь рот открыть, чтобы в соответствии с демократическими принципами высказаться по поводу всего этого насилия, как тут же тебе кляп в рот. Это так сказать первый урок для лохов. Зря рот не разевай. Учись, дескать, отличать титьку от пустышки. И заодно первое наглядное объяснение единства формы и содержания. Но не надо ля-ля. Пусть не врут, что форма и содержание - две стороны одной медали. Форму дали, а содержания не дали. И сколько форму не соси, а жрать все равно хочется. А содержание получаешь только по часам. Какая между ними связь? Не понятно.
Вообще-то пустышка вещь замечательная (да и как ее тут не заметить, если круглосуточно перед глазами), и она стоит того, чтобы на ней остановиться подробнее. Похоже, что она у них универсальное средство для решения всех проблем. Не хочешь спать, тебе тут же пустышку в рот. Хотят они спать, опять тебе пустышку в рот. У тебя проблемы с кишечником, тебе снова пустышку в рот, как будто эта проблема с этой стороны решается. Хотят посмотреть телевизор, почитать газету, залезть в Интернет, опять тебе пустышку во все тот же рот. Как будто больше другого места для нее нет. Из-за нее глаза вечно на переносице. А они все: "Ой, чего это ребенок глаза косит. Может косоглазие?" И тут же тебе сразу погремушка. Мало того, что в глаза рябит от вульгарного сочетания цветов, так еще и оглушительно гремит над головой, будто ты глухой. Тут уж поневоле глаза не на переносице, а на лбу. И уже не косоглазие, а лупоглазие. Изобретатели.
Похоже, они искренне считают, что для ребенка существует лишь два нормальных состояния. Это когда он ест и когда он спит. А потому не успел проснуться, как тут же есть. Не успел поесть, как тут же спать. Спать надо много, есть тоже много. И чем больше родственников, тем больше надо есть. За маму ешь, за папу тоже ешь, будто он сам этого не может. За папину маму обязательно ешь. За мамину маму - святое дело. За дедушку, что на кладбище, тоже грех не съесть. Неизвестно какого дядю (мнения папы и мамы здесь расходятся) тоже надо уважить. И так до тех пор, пока не стошнит. Да, и от пищи тоже. И так до тех пор, пока не выблевал. Выблевал - это хорошо, значит ребенок нормальный, здоровый, значит наелся. Хотел бы посмотреть, смогли бы они выглядеть нормально, если бы каждый день четыре-пять раз на день блевали. Ненормальные. Хоть сиротой себя объяви.
Пеленки еще что. Не успеешь на ноги встать, такую смирительную рубашку наденут - дурдом позавидует. Попробуйте в костюме космонавта, вышедшего в открытый космос, с памперсом сзади кушать, бегать, играть и время от времени перемешивать содержимое памперса. Голова в этом скафандре поворачивается только вместе с туловищем на уровне коленного сустава. Космонавты хоть многолетнюю тренировку проходят. А тут как только, так и сразу. И то хотелось бы посмотреть на них в этой, с позволения сказать, одежде от кутюрье. Пусть бы попробовали себе горшок сзади со всем этим привязать и с пустышкой на перевес бегом марш. Ни дать ни взять - спортсмен-ассенизатор.
А эта обувь ортопедическая для ветеранов Первой Конной?! В ней мустангов объезжать и то в ночное время, чтобы животных не пугать. И когда тебя во всей этой экипировке сонного в семь часов утра с волоком пробуксовкой тянут вдогонку за автобусом и в ответ на твой протестующий вой рычат "Не скули", начинаешь понимать, что означает выражение "собачья жизнь". И что греха таить, начинаешь завидовать тем, кто на длинном поводке. У них хоть какой-то выбор. Им то тот кустик, то другой, а тебе без альтернативно памперс на весь зад на весь день. А без памперса еще хуже. Не успеешь писнуть в штаны, тут же посадят. Ну, увлекся человек маленько, заигрался, так за это уже и на горшок? Это же не решение проблемы - он ее уже решил и ему этого больше не надо. А им надо, надо человека унизить до уровня горшка. Да вообще, что это за дурацкая манера: посадили человека, так пусть себе уже спокойно сидит. Так нет, надо им через каждых пять минут в этот горшок заглядывать. И что они в этом горшке собираются увидеть? Горшок - не Клондайк, и не все то золото, что в горшка. А что самое обидное, что потом чуть что, сразу и говорят "Три вершка от горшка". Тоже мне точку отсчета нашли.
И вообще отношение хуже, чем к домашнему животному. Ногти не грызи, мамины косметические карандаши ни в коем случае не грызи, штукатурку только попробуй. Сырой картофель и тот табу. А собаке можно. И ножки стульев можно, и комнатные тапочки. А если изловчится, то и модные туфли на высоком каблуке, но это уже беспредел, за который придется отвечать. И в таких случаях лучше подальше от раздачи, потому что никому исключений в зависимости от происхождения не делают.
Ползать под стол, стул, диван категорически запрещается. Вот она - человеческая черная неблагодарность. Ведь сумел же доползти до того места, где швабра с момента постройки дома не бывала. Можно сказать, архиважное дело сделал. Ну что, если за ноги ели вытащили? Ради хорошего дела и пострадать можно. Зато за один раз сколько пыли и мусора удалось собрать одеждой. На две стирки с двойной порцией стирального порошка.
Нет, ну что это за такой физический закон - если только мыло или шампунь - сразу же в глаза и, что интересно, независимо от фирмы изготовителя. И вообще, что это за дурацкая манера каждый раз мыть голову. Дурная это примета. Потом всю жизнь головомойка.
Мало того, что издеваются, так еще и врут. Бессовестно врут: "Ой, какой хороший мальчик, какие у него красивые зубки. Открой, пожалуйста, ротик, тетя ничего делать не будет, только посмотрит". Давно есть верная примета. Если тетя в белом, то делать будет. И как все женщины будет делать плохо, а верить что хорошо. А если у нее в руках еще и электродрель, значит будут пытать. И реви не реви, твои чистосердечные раскаяния в наивной доверчивости во внимания не примут и дырку в зубе все равно просверлят для того, чтобы снова залепить. Нашли способ удовлетворять любопытство за чужой счет. И вот что обидно. Чем сильнее орешь, тем шире рот раскрываешь. А ей это только и надо. Тут же сразу норовит во рту что-то плохое сделать. Вывод один: как только увидишь садиста в белом, делай вид, что глухонемой и в провокационные разговоры не пускайся. Помни - враг не дремлет. Тетя хоро-о-ошая. Ага, была бы хорошая, халат не одевала бы. "Открой ротик, тетя уже больше ничего делать не будет. Она что-то вкусненькое в ротик положит". Ага, счас. Ученый, на мякине не проведешь. После этого вкусненького потом даже две, нет, три порции шоколадного мороженного не помогут. Ну, если железную дорогу с паровозом и вагонами, почти как настоящими, тогда конечно можно и подумать. Правда, в таких случаях потом оказывается, то магазин закрыт на ремонт, то деньги опять дома забыли и вообще такое транспортное средство, как паровоз, для перевозки пассажиров уже давно не используется. Надо же уродиться таким невезучим!
Вообще-то игрушки - это не развлечение, это стиль жизни. Одни как возьмут в руки погремушку, всю жизнь с ней не расстаются, все тарахтят и тарахтят. Тарахтелки. Другим сразу же бентли подавай. А здесь уже не только стиль, но и образ жизни, который определяется ценой игрушки.
Но есть у всех игрушек одно объединяющее их свойство. В чужих руках любая, даже своя игрушка, всегда лучше выглядит. И это чувство сохраняется на всю жизнь. Как и зависть. Ни себе, ни другим жить не дает. Поэтому всю жизнь все стремятся друг у друга изо рта что-то вырвать.
Но настоящую цену игрушкам определяешь в детском садике. Именно там прививаешь себе вкус к игрушкам. Почему вкус? Потому что оцениваешь их всегда и везде на вкус. Для гурманов наиболее приятные минуты наступают тогда, когда все дети вместе по нужде и без нужды, но по принуждению собираются в горшечной. Там есть когда и о чем поговорить, обменяться мнениями, обменяться игрушками, оценить их вкус. Так что горшечная особое место, где все принято определять на вкус.
Но вообще-то в горшечной не очень интересно и, если честно, весьма однообразно. Гораздо интереснее в песочнице. Эта такая тусовка, где много наших младших друзей - кошек и собак. Почему песочница? Потому что для них песочница - это та же горшечная. А так как по отношению к младшим надо быть добрыми и снисходительными, то не грех разделить с ними трапезу, поочередно кусая припасенный на этот случай пирожок. Но, увы, это собачье счастье недолговечно, потому что взрослые не верят в бескорыстную дружбу и безжалостно разрушают дружеские узы, скрепленные куском хлеба насущного, то бишь пирожком.
Детей обижают все и вся. Взрослые и не очень взрослые и совсем не взрослые, не говоря уже о сверстниках, разных животных и просто неприятных обстоятельствах, в которые они непременно попадают. Чего только стоит такое зловредное растение, как крапива, особенно в зловредных руках. А насекомые. Одних муравьев или комаров по полтонны на одного маленького человечка. Не говоря уже о пчелах, осах и других крылатых варварах. Но самое обидное не то, что обижают, а то, что рядом нет папы или мамы, а еще лучше бабушки, чтобы дите несчастное пожалели. Вот и терпи, жди пока они придут с работы или магазина, или еще откуда, чтобы от души нареветься. Тебе хочется уже и много, а ты должен терпеть на потом. И это уже в двойне обидно. А когда приходит это потом, то потом уже не важно, о чем плакать, важно выплакаться. Детям надо выплакаться, как взрослым выговорится. А иначе у них на душе такое, что взрослые только в детстве чувствовали.
Никакой тебе жизни. Ни с кошками, ни собаками дружить не разрешают. А тут еще проблемы с родословной. Послушать родителей так тебя то ли в капусте нашли, то ли аист принес. Похоже, что они сами об этом ничего толком не знают. В доме один нормальный и достоверный источник информации - это старший брат. Тот все об этом знает. Но не рассказывает. Говорит секрет. Тоже мне секрет. В садике Вовка этот секрет давно всем раскрыл. Может все-таки объяснить родителям, откуда дети берутся, а то от всех этих глупых разговоров сиротой-подкидышем себя чувствуешь?
По крупному счету они вообще ничего не знают. У них на все вопросы один ответ. Они чаще говорят "потому", чем дети "почему". "Мам, а мам, почему бабушка от нас ушла?" "Потому!" "Пап, почему бабушка опять пришла?" "Потому!" "Бабушка, а почему папа с мамой не разговаривают?" "Потому!" "А почему потому?" "Потому что потому!" Им нельзя задавать вопрос почему. Он для них наводящий, он один и тот же ответ подсказывает.
Но еще чаще взрослые употребляют слово "нельзя". Нельзя ЭТО трогать, нельзя ЭТО делать, нельзя ЭТО слушать, нельзя на ЭТО смотреть. Ну, разве ты виноват, что ЭТО везде? Иголки, ножницы, ножи и, конечно, спички брать нельзя, брать таблетки из прабабушкиной аптечки тоже нельзя. Тебе нельзя, а ей можно, хотя она, со слов папы, давно уже в детство впала. Включать, выключать, открывать, закрывать, залезать, вылезать, выглядывать, заглядывать и тем более подглядывать нельзя. Палец совать в розетку категорически нельзя. А на твое "почему" вместо потому - уже Бабай. Кто такой Бабай? О-о-о! У-у-у-у-у! Никто его не видел, но у всех мороз по коже.
Вот так и растем. Запуганные, обманутые, одинокие, маленькие почемучки без ответов на свои вопросы, маленькие человечки, для которых все что хочешь - нельзя. И они все это называют счастливым детством?!