Ведешь рукой по приборной панели... по мягкой коже сидений... по обивке салона... Легонько дотрагиваешься до руля... до рычага переключения передач... Испытываешь наслаждение сопряженное с пьянящим чувством полной свободы...
На редкость хорошая машина...
На редкость плохой способ ею овладеть...
Черный, тонированный "мерин" подкатил статно и величаво, осторожно ощупывая ровный асфальт по своими колесами. С тихим, но тоже каким-то гордым фырканьем он заглох.
Довольная, отъеденная рожа хозяина потихоньку начала появляться из-за открывшейся двери.
Отпотевший лоб...
Заплывшие жиром глаза...
Картофелеподобный нос...
Губы, чуть искривленные в довольной ухмылке...
Под вторым подбородком даже не видно огромных размеров золотой цепи, впившейся в толстую шею...
Сначала сильный, оглушающий удар битой по голове, затем второй, чисто для проформы, по спине...
Он по-моему даже не заметил моего лица...
Ни ножа, ни пистолета, ни уговоров, ни угроз...
Жирный ублюдок просто плюхнулся возле своей тачки...
Никаких усилий...
Дальше - дело техники...
И вот, двадцать часов спустя, я сижу здесь и тихо поражаюсь нелепости жизни...
Вы когда-нибудь жалели себя?
Понимаю... провокационный вопрос... нелепый...
Вот и я не буду себя жалеть!
Убегающая вдаль, чуть с горки ровная, асфальтированная дорога. Ряды выкрашенных с лицевой и убогих с задней стороны домов. Высотки в огнях и броских названиях баров, ночных клубов, развлекательных центров. Витрины... Витрины... Витрины...
Сверкают неоном рекламы. Приветливо светят фонари. Нежно мерцают в прохладной тиши звезды. Мерно льет прозрачный свет луна.
На редкость хорошая ночь...
На редкость плохой способ ее провести...
Это довольно трудно...
Трудно что-то рассказывать...
Я вообще кроме Ваньки не люблю никому и ничего о себе рассказывать...
Но надо...
Просто на душе какая-то непонятная, не сформированная полностью, не обращенная в форму, лишь маячащая где-то на горизонте одурманенного сознания болезненная, безвольная необходимость высказаться...
Ведь людям свойственно высказываться. По поводу и без повода. Уместно и не совсем. Красиво и бестактно коверкая слова и подменяя понятия. Мы все любим говорить и обожаем когда нас слушают. Внимательно. Вдумчиво. Не перебивая. Просто каждому нравиться, наверное, сознавать себя человеком, к которому прислушиваются.
Такова природа человека.
Жизнь без общения не жизнь!
Этому меня учили на социологии...
Этому меня учили в юридическом...
Сотню... тысячу лет назад... или только вчера?
Как быстро летит время...
Неумолимый бег часов и такое тягостное движение стрелок по циферблату. Минута дольше часа... Годы пролетевшие за секунду...
И всегда рядом были они - Олеся и Ванька.
На редкость хорошие люди...
На редкость плохой способ все им объяснить...
Отношения с Олесей начались...
Сотню... тысячу лет назад... или только вчера?
Я помню...
Автобус... Переполненная "тешка"... Именно здесь я всегда мечтал о собственной машине... Пусть не правильно, но я осуществил свою мечту!
Автобус... Переполненная "тешка"... Обычно в таких местах не рождается чувство. Обычно в таких местах воспринимаешь окружающих не иначе, как попутчиков, людей, которых видишь от остановки до остановки и не более того. Странное место для первой встречи. Хотя я лгу. Эта встреча была не первой. Я уже прекрасно знал Олесю, а она хорошо знала меня. Так что это скорее был первый взгляд. До этого я смотрел на нее не иначе, как на обычную девчонку. Конечно, добивался расположения... Но это так... Чтоб Ваньке насолить...
Я помню...
Она тогда обиделась...
Какое-то нелепое слово. Что-то сказано неправильно, слишком жестко...она заплакала...
А я влюбился...
Не знаю даже почему, но я вдруг впервые в жизни взглянул на нее иначе. Понял, что люблю... Это трудно объяснить...
Автобус... Переполненная "тешка"... Плачущая девушка, сидящая слева от меня... Растерянный взгляд замешкавшийся где-то на полпути от за оконной панорамы до ее лица... Чувство...
Тогда я уже думал, что разучился, что-либо чувствовать по отношению к людям. Так получилось, что в моей душе уже отшумели отголоски безумного бреда последней неудачной любви и сердце мое было пустым...
Просто в любви, в ней же нужно уметь ждать, прощать, уступать в чем-то... А я никогда так не мог... не получалось... Что-то шло не по моему и все! Все заканчивалось...
Сотни... тысячи раз... или только однажды?
А Олеся, она другая...
Вам когда-нибудь улыбались всей душой? Открыто. Ненавязчиво. Мило. Непосредственно. Радушно. Не лицемерно. Без подхалимажа и лести. Всей душой.
На вас когда-нибудь смотрели по-настоящему честно? Не скрывая ничего. Не отводя глаз. С нежностью и добротой. Так и искрящимся радушием и любовью глазами.
Вас когда-нибудь любили ни за что? За то, что вы просто есть. Ничего не требуя взамен. Не кривляясь. Не пытаясь выглядеть лучше. Просто любя и все! Ни за что.
На редкость хорошая девушка...
На редкость плохой способ с ней расстаться...
Около десяти часов назад я потерял Олесю. Оттолкнул. Выбросил из своей жизни, в которой для нее больше нет места.
Олеся...
Все-таки иногда лучше проиграть...
Она была настоящей...Она не манерничала передо мной и не пыталась как-то показать себя. Она говорила со мной абсолютно обо всем и всегда наперед знала, что я отвечу, весело, но совсем не обидно называя меня предсказуемым. Она была честна со мной. Она просто всегда была такой, какая есть... настоящей...
А я?
Я не смог быть с ней до конца честным. Просто наврал, что уезжаю навсегда и больше мы никогда не увидимся... Зачем? Она ведь все равно все узнает...
Вы когда-нибудь врали?
Понимаю... глупый вопрос... нелепый...
С кем я мог провести остаток дня, так глупо бросив Олесю? Конечно, с Ванькой...
Бог знает сколько мы уже с ним дружим!..
Сотню... тысячу лет... или только один день?
Ванька - обычный, чуть разочарованный в жизни, веселый, не верящий в судьбу пацан. Кличка в "уголовном" мире - Уши. Что поделать, была у него такая маленькая особенность...
Не счесть тех пьянок, не счесть тех споров, не счесть тех безумных идей, не счесть тех приколов, не счесть тех разговоров, не счесть просто ничего, что уже было в наших жизнях.
Ванька просто был лучшим и единственным настоящим другом.
Я вообще не люблю заводить новые знакомства. Чаще, чем раз в год не пускаю в свой мирок никого. Может это обычная разборчивость в знакомствах, а может высокомерная разборчивость в людях... Не знаю...
Весь вечер в черном тонированном "мерине" с пивом и двумя только что подцепленными девчонками явно не слишком серьезного поведения по родному городу, в объезд всех возможных ментовских постов...
На редкость хороший вечер...
На редкость плохой способ забыться...
И как же так получилось, что мы оба, Ванька и я, влюбились в Олесю? Он даже раньше, хоть и не признавался в этом ни только мне, но даже самому себе.
Это был даже не спор...
Просто захотелось узнать, кто сможет быстрее добиться расположения понравившейся девушки. Поухаживать... Поухлестывать...
А потом оказалось, что люблю...
Ни себе, ни людям...
Иногда все же лучше проиграть...
Даже в таком дурацком споре...
- И что теперь?
Голос Ваньки вырвал меня из странной задумчивости. Раньше, признаюсь, я не был таким серьезным.
Тонкий ручеек дыма отрываясь от уголька прикуренной сигареты тихонько льется за открытое стекло.... Девчонки проводившие с нами эту ночь уже развезены по домам... Номера телефонов наспех сохранены в памяти сотовых...
- Не знаю... Ничего... Ты просто сейчас выйдешь из машины, уйдешь домой, ляжешь спать, а завтра с утра у тебя будет на одного друга меньше...
Астроцитома... медулоплангата... олигоденроглиома...[1] какое-нибудь D43... C72...[2] или что-то там еще с трудно произносимым названием...
Это все я читал в медицинском справочнике в кабинете врача...
Сотню... тысячу лет назад... или только вчера?
- Можно же, наверное, что-то сделать?
Наивный Ваня. Надежда прямо горит в его глазах.
- Можно. Можно ждать. Ждать когда какой-нибудь придурок в белом халате просто запишет - "10 б/у 84"[3] и даже толком на имя не взглянет... для статистики ведь не важно! Представляешь - я буду еще одной галочкой в графе - "умершие от рака"... Буду просто еще одной галочкой, которая приходила в жизнь лишь для того, чтобы порастить в себе никчемную опухоль... А впереди у меня только симптоматическое лечение, припадки, галлюцинации, кома... Все!
Ванька опустил глаза. Я впервые вижу его слезы. Не думал, что доведется. Да еще из-за кого? Из-за меня...
На редкость хороший друг...
На редкость плохой способ с ним проститься...
Теперь он дома...
Я здесь...
Перед ним четыре стены комнаты...
Передо мной убегающая вдаль, чуть с горки дорога...
Как же мне сейчас не хватает Олеси. Мне почему-то всегда ее не хватало, даже когда она была рядом. Может я просто ревнив, а может не веря в свое счастье я завидовал самому себе... Не знаю...
Звезды...
Они смотрят на нас и, наверное, удивляются... Ну, чего нам не хватает для счастья? Почему нам всегда нужно что-то еще? Как это не глупо, но только сейчас осознал, что у меня ведь было все!.. разве что кроме времени...
Странно... Всегда казалось, что не хватает чего-то материального и наоборот слишком много абстрактного... а оказывается все наоборот...
На редкость хорошая жизнь...
На редкость плохой способ из нее уйти...
Поворот ключа...
Сцепление...
Газ...
До последней передачи и первый повстречавшийся забор будет моим!
Нелепая жизнь...
Первая передача...
Детство прошло почти незаметно...
Вторая передача...
Юность была бурной и веселой...
Третья передача...
Смешно сказать, но юность еще толком и не закончилась...
Четвертая передача...
Как все нелепо вышло...
Вы когда-нибудь умирали?
Понимаю... глупый вопрос... риторический...
30 августа 2000 - 13 декабря 2003.
[1] Злокачественные новообразования головного мозга.
[2] Номера злокачественных новообразований по МКБ-10 (Международной статистической классификации болезней и проблем связанных со здоровьем, десятого пересмотра).
[3] Врачебное свидетельство о смерти в первичных медицинских документах.