Помните, в известном фильме Э.Рязанова: "В каждом городе есть улица Строителей". Так вот, я смело могу утверждать, что в каждом городе существует улица Коммунистическая. Или Коммунистический проспект. Или Коммунистический тупик..., что символично...
В Нальчике было как минимум две улицы с таким названием. Порядком поплутав, мы, наконец, нашли обозначенный в документах адрес.
Нас не ждали. Т.е. ждали, конечно, но не двух полуоборванных невыспавшихся девиц, с горящими от голода глазами. Ждали москвичек! Для москвичек были запланированы два автомобиля и эскорт мотоциклистов. Как же иначе! Встреча-проводы должны быть запоминающимися. На всю оставшуюся...
Начальник кадров конторы, где необходимо было взять документацию - лысый, как коленка, дядя долго-долго приходил в себя от удивления. Раз десять он сличил фотографии в паспортах с наблюдаемыми объектами. Ну не желали они быть похожими, и всё!
Окончательно решив, что такой ответственности ему не потянуть, дядя вызвал подчиненного - мужика с масляными глазками. Глазки нас раздели, одели, снова раздели, так и оставили.
- Устрой их - сказала "коленка".
Подчиненный взял под козырек.
По дороге в гостиницу мужик нас честно предупредил: без него в город не выходить, если вышли - смотреть в пол, повязать на голову платки, не курить.
Милка съязвила: " А можно, мы чадру оденем?"
- Не до шуток, девочки, не до шуток - серьёзно ответили "глазки".
Поселили нас в бетонном сером здании с колоритным названием "Эльбрус". (Впрочем, за точность названия поручиться не могу. Но то, что не Джомолунгма - точно). В двухместном номере... с удобствами. Удобства включали в себя расколотый умывальник, уделанный незнамо чем унитаз и ванную с занавеской в веселый горох.
За "горошком" кто-то жил...
Мы это поняли, как только распахнули дверь в санузел.
За занавеской что-то хлопало, топало и шуршало...
От неожиданности и животного страха мы заорали, как резанные.
- А-а-а - на высокой ноте орала Милка.
- А-а-а - на полтона ниже орала я.
Никто не пришел. Даже не постучал...
- А-а-а - вылетела в коридор Милка.
- А-а-а - следом за ней выскочила я.
В конце коридора мелькнул пиджак. Мы бросились к нему.
- Мужчина! Спасите! - орала Милка.
- А-а-а - орала я.
- Что случилось? - перепугался "пиджак".
- У нас в туалете кто-то есть! Мы только заехали, а там... там... там... - заклинило Милку.
- Не кричите так! У меня уши заложило от вашего крика. Посмотрим... - мужик развернулся в другую сторону.
- Не пущу! - Милка рухнула на пол и ухватила "пиджака" за ногу.
- Девушка! Я приду, приду! Друга возьму и приду! - мужик попытался отряхнуть с ноги Милку.
- Я с Вами!
- Ну, хорошо, хорошо, идем...
С большими предосторожностями "пиджак" открыл дверь в номер, затем ногой распахнул дверь санузла:
- А-а-а - фальцетом заорал мужик.
- А-а-а - заорали мы.
Из-за занавески вылетела ошалевшая от крика ворона.
- Идиотки... - процедил сквозь зубы мужик.
Конечно, мы забыли о предупреждении "масляных глазок" и двинули в город самостоятельно...
За пределами гостиницы выстроились шеренги "лиц кавказкой национальности", за "лицами" торчали бамперы автомобилей...
Мы ретировались.
Дальнейшие передвижения по маршруту "гостиница - улица Коммунистическая - обратно" осуществлялись исключительно с сопровождением... На головах у нас были платки...