Локи Рагнарек : другие произведения.

Смех и Грех:)

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Комичные комментарии и фразы, которые меня улыбнули))
  Чем мужчина похож на насморк?
  1. Затаскивает вас в постель и не дает спать всю ночь.
  2. Периодически вызывает головную боль.
  3. Никогда не знаешь, когда он появится, насколько это будет серьезно и как долго продлится.
  4. Если не быть осторожной, может перейти даже к вашей лучшей подруге.
  5. Чем легче вы одеты, тем больше ваши шансы его подцепить.
  6. Даже от самого простого могут появиться неожиданные осложнения.
  7. Постоянно думаешь только о нем.
  8. Он есть у всех, но ваш почему-то самый проблематичный.
  9. Требует тщательного ухода за собой.
  10. Вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были без него.
  
  
  
  
  Женщины носят: чулки и колготки
  И равнодушны к вопросам культуры.
  20% из них идиотки
  30% - набитые дуры.
  40% из них психопатки,
  В сумме нам это дает 90,
  10% имеем в остатке,
  Да и из этого выбрать не просто...
  
  Ответ мужчины
  В целом мужчины смиренны и кротки,
  Но неравны по умам и фигурам.
  20% возьмут идиотки,
  30% достанутся дурам.
  40% уйдут к психопаткам -
  Это нам в сумме даёт уже много.
  10% имеем в остатке,
  Так что баланс соблюдается строго.
  
  Ответ женщины
  Носят мужчины усы и бородки,
  И обсуждают проблемы любые.
  Двадцать процентов из них - голубые.
  Сорок процентов - любители водки.
  Тридцать процентов из них - импотенты
  У десяти - с головой не в порядке.
  В сумме нам это дает сто процентов,
  И ничего не имеем в остатке.
  
  
  
  
  В аду - аврал. Кипит работа,
  бедняг-чертей бросает в жар:
  заклинил наглухо ворота
  Егор Тимурович Гайдар.
  
  То изнутри его толкают,
  а то снаружи тычут в зад,
  шампунем, маслом поливают,
  он - не вперед и не назад!
  
  Сам Сатана примчался в спешке,
  налег плечом - увы, никак...
  Кричит: - Да где же этот грешник
  отъел себе такой пердак?!
  
  Дежурный чёрт спешит с докладом:
  - Где-где - в России! Он один
  семь миллионов мором-гладом
  извел народу, Господин.
  
  Считай, он сам их всех и слопал,
  так и не диво, что широк...
  Кольнуть его трезубцем в жопу?
  - А если лопнет? - Не дай Бог!
  
  Меж тем из душ новоприбывших
  (а их немало собралось)
  выходит эдакий парнишка:
  большие руки, мощный торс,
  
  на прессе кубики бугрятся,
  и дельтовидные - вполне...
  Он, и не думая стесняться,
  подходит прямо к Сатане
  
  и говорит ему:- Послушай,
  не надорвать бы вам пупки...
  Дозволь-ка мне по этой туше
  слегка въебать с одной руки?
  
  Рассвирепел Владыка ада:
  - Презренный смертный, ты нахал!
  Да что ты можешь? - Было надо -
  рукой автобусы тягал...
  
  - Ну, что ж, попробуй. За работу,
  когда осилишь ты ее,
  клянусь, не пожалею квоты -
  поедешь в райской житье!
  
  А не осилишь - твою душу
  велю швырнуть в кипящий кал...
  Но парень черта не дослушал,
  шагнул к Гайдару - и въебал.
  
  Ударил сноп говна и пара!
  И, испуская жуткий рёв,
  душа товарища Гайдара
  умчалась в сторону котлов.
  
  Аплодисменты! Поздравленья!
  А Сатане уже несут
  бланк по УДО освобожденья
  и апелляшку в Страшный Суд.
  
  - Сдержал свое ты, смертный, слово.
  Сдержу и я. Кого писать?
  - Ну что ж, пиши - Турчинский, Вова...
  А Трахтенбергу - не въебать?
  
  - Да ладно, успокойся, парень -
  бери манатки, топай в рай.
  Мы сами этих двух попарим,
  а ты - со Штирлицем бухай!
  
  
  
  
  Перлы футбольных комментаторов
  
  Армянские футболисты поняли, что из Москвы спокойно можно увезти свое очко.
  Более пустых ворот я в жизни не видел!
  Будто выросли крылья у мексиканцев, а у голландцев что-то опустилось...
  В первом тайме соперники только принюхивались друг к другу.
  В упорной борьбе москвичи сумели вырвать очко у гостей.
  Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!
  Вот лидер команды неожиданно потянул одеяло на себя и занялся своими прямыми обязанностями.
  Вот удар! Я на него обратил внимание еще в гостинице.
  Все журналисты сошлись во мнении, что было два разных тайма - первый и второй...
  Вы, бесспорно, знаете всех футболистов в лицо, да и не только.
  Запустил мяч, как из рогатки!
  Игра проходит при гробовом молчании трибун, слышен только свист.
  Игроки стоят в стенке, держатся известно, за что...
  Идахор идет направо... Ну, что ж ты?.. Какого идахора?!!
  Извините, я перебью сам себя...
  Таких моментов я не то что не помню, а даже не припоминаю!
  Траекторию мяча продолжила голова.
  У нашей сборной недержание мяча..
  Эти две секунды счастья стоили ему многих потных годов!
  Этой команде сегодня все по плечу, если не сказать большего...
  Я помню, как сейчас, в этот тяжелейший дождливый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу!
  Мне кажется, наши футболисты сегодня натрут больше мозолей на языке, чем на ногах.
  На меня нахлынули всякие основания для размышления...
  Не видно профессионализма, спрятался куда-то и появляется только у кассы за зарплатой...
  Нельзя, нельзя обыгрывать партнера стоя на месте! Это надо делать в движении!
  Нескольких сантиметров не хватило до счастья...
  Го-о-ол! На Гусева посыпались объятия товарищей на любой вкус.
  Длинный удар Кривова был на удивление крив.
  Головой надо не только хорошо думать, но и уметь вовремя подставить ее под удар.
  Нападающий перебрасывает мяч через защитника и овладевает им.
  Как вы думаете уже вечер или одного гола достаточно?
  Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо.
  Мяч в правом углу центрального круга...
  Мяч для Харлачева был неудобный: ни в грудь, ни в колено, а где-то посередине. Поэтому мяч попал ему в подбородок.
  Мяч у голубых - я имею в виду "Наполи", вы не подумайте ничего такого...
  Начала "Алания" несильно, но к концу первого тайма ее рвало!
  Он ударил ногой, как клюшкой, как продолжением руки!
  Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"
  Парень подал мяч дальше, чем я езжу на выходные!
  Первый тайм перевалил за свою половину встречи.
  Плотность зрителей на матче "Торпедо" равна плотности жителей Антарктиды.
  Потеря равновесия приводит к потере ориентации.
  Продажа игроков - не лучший способ торговли людьми...
  Солнце позолотило лысую голову вратаря.
  Спартаковский дух неистребим! Даже если его кое-кто на дух не переносит.
  
  
  
  
  23 факта почему пиво лучше, чем женщины
  1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
  2. Пивные пятна отмываются.
  3. Вы не должны кормить и поить пиво.
  4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво.
  5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
  6. Пиво никогда не опаздывает.
  7. Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.
  8. Пиво не ревнует к другому пиву.
  9. Пивные этикетки снимаются без борьбы.
  10. Пивные пробки не кусаются.
  11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.
  12. У пива никогда не болит голова.
  13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 1 рубль.
  14. Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.
  15. Имея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво.
  16. Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.
  17. Пиво всегда ложится легко.
  18. Вы можете делится пивом с друзьями.
  19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.
  20. Пиво всегда мокрое.
  21. Пиво не требует равноправия.
  22. Вы можете иметь пиво публично.
  23. Пиво не заботит, когда Вы кончите.
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"