Карасов Алексей Вадимович : другие произведения.

Вторая серия к Цицерону-3

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Попаданец снова попал.

  
  
  
   Вторая серия Цицерона-3
  
  
   Халява
   (Круза жалко!)
  
  
  
  
  
  
   Конец первой серии:
  
   Ну, это мы уже проходили. Сначала подсунет зама, потом в "моём" особняке при случайном обыске обнаружат четыре тыщи порнооткрыток и двенадцать порнофильмов, двадцать мешков с дефицитными женскими трусами и прочими женскими принадлежностями. Затем должность наркома речного флота и наконец отправит в небытие. Хорошо, если, как Ягоду, на Крайний север, стоять на часах возле Ленинской комнаты.
   И где, интересно, мой особняк, если даже в квартире на Кутузовском, я ни разу не появлялся?
   Что делать и куда бежать? Как спасти шкуру?
   -Почему вы молчите, товарищ Филимонов?
   -Думаю, товарищ Сталин.
   -Одна минута прошла, товарищ Филимонов.
  
   Если тебя съели, то есть два выхода. Какой ход поможет спасти шкуру? Есть выход!
  
   -Слушаю, товарищ Сталин. Я, собственно, планировал товарища Берию на вновь открываемое направление. А, как Вы, товарищ Сталин, предлагаете, ещё лучше.
   -Новое направление? Какое новое направление, товарищ Филимонов, Вы имеете ввиду?
   -Товарищ Сталин. Я, как Вы знаете, слежу за иностранной научной литературой. После окрытия цепной реакции деления атомных ядер за рубежом плотно занялись этой проблемой. С десяток физических лабораторий в Италии, Германии, Англии и других странах исследуют процесс разрушения атомов разных веществ.
   По теме было множество публикаций. Постепенно статей становится всё меньше и меньше. Можно подумать, что интерес угас.
   Однако тема оказалось настолько интересна, что на неё расходуеся большая часть средств, выделяемых для физических исследований.
   Почему физики занялись ядерными исследованиями и отчего число публикаций быстро уменьшается?
  
   Я замолчал. После паузы продолжил:
  
   -Физики перестали обмениваться информацией после того, как обнаружили, что при распаде ядер урана выделяеся энергия.
  
   Сталин не выдержал:
   -Зачем, товарищ Филимонов, это рассказываете?
  
   Я нанёс удар:
   -При распаде ядер одного килограмма урана количество выделяемой энергии достаточно для уничтожения большого города. Например Москвы.
   Если интеллигентам за границами не противодействовать, то они вплотную приблизятся к созданию атомной бомбы через пять лет.
   -Товарищ Филимонов предлагает уничтожить физиков физически?
   -Не всех, товарищ Сталин. Большинство отвлечём от их фашистских интеллектуальных забав бытовыми неурядицами. Ну, там, попал под автомобиль. Набил морду и его затаскаем по судам. Сосед сверху спустит на спящего внизу физика фекалии из унитаза.
   Разводы, любовницу в постель, чтобы узнала жена.
   Самое срашное для них-подсунуть жену стерву. Она повсюду его преследует и устраивает скандалы. Специалистки найдутся. Какая при этом физика!
   Парочку самых выдающихся уже заманили на филиалы в Молотовске. Другого известного немецкого физика увлекли порнухой так, что он не в состоянии расплатиться по счетам. Теперь отрабатывает долг уборкой помещений.
   Английский физик-извращенец Резерфорд, убирает в спальнях балерин, даже приплачивает за то, чтобы быть в комнате, когда она не одна.
   -Возможно ли, товарищ Филимонов, создать атомную бомбу? Не приувеличиваете ли Вы её реальность?
   -Среди немецких физиков ведутся разговоры по бомбе. Тот, который задолжал и теперь убирает помещения, обращался с письмом к Герингу. Решение пока не принято, но по распоряжению Гитлера увеличено финансирование научных разработок в этом направлении.
   Поручим Берии подобные исследования. Создание бомбы соизмеримо по финансовым затратам с постройкой эскадры линкоров или больше. Лет за десять, думаю, мы справимся.
   -Почему немцы справятся за пять лет, а мы за десять?
   -Немецкая промышленность имеет всё необходимое для изготовления бомбы, дело в сроках и в финансах. Мы же не имеем нужных промышленных отраслей. Их придётся создавать заново.
  
   Через неделю, в том же кабинете, те же лица и Берия.
   Товарищ Сталин уточняет задание:
   -Вам всё понятно, товарищ Берия?
   -Так точно, товарищ Сталин.
   -Расскажите, что Вы поняли.
   -Меня назначили руководить атомным проектом. Надо выяснить насколько реально создать бомбу, не дезинформация ли это? Противодействовать её созданию в Англии и самое главное в Германии. Одновременно строить предприятия для атомного проекта и других нужд народного хозяйства.
   Сталин обращается ко мне:
   -Вы согласны, товарищ Филимонов?
   -Так точно, товарищ Сталин. Я бы обратил особое внимание на САШ. Там развитая промышленность и деньгами можно заинтересовать любого. Вдали от мировой войны они в состоянии тратить миллиарды.
   Хозяин вспомнил мои пророчества при давней встрече:
   -Вы говорите, товарищ Филимонов, мировой войны?
   Я брагоразумно молчу.
   Хозяин продолжил, уже обращаясь к Берии:
   -Мировая война уже идёт. Англия ввяжется в 1939 году. Англичане присваивают войне мировой статус, когда сами втягиваются в разборки. До этого момента они считают боевые действия мелкими шалостями дикарей, на которых можно не обращать внимания.
   На нашу страну нападут в 1941 году.
   Берия удивился:
   -Откуда сведения, товарищ Сталин?
   Сталин кивнул на меня.
   Берия глянул в мою сторону:
   -Я согласен с товарищем Филимоновым. Судя по настроениям в англоамериканских политических кругах война не за горами. Всё дороже и дороже услуги американских товарищей по возведению предприятий в Молотовске. Мы вынуждены часть предприятий строить своими силами, поскольку американцы отказываются от денег.
   Сталин удивился:
   -Отказываются от долларов?
   Берия уточняет:
   -Рокфелеры дали КАПам хорошие деньги по расширнию военного производства в САШ, Англии и Германии.
   Встрял я:
   -Точат ножи, желая вкусить комиссарского тела.
   Сталин не ответил на выпад, лишь покачал головой как бы неодобряя и англоамериканцев, и моё высказывание.
   Помолчали немного, переваривая сказанное.
   Затем Сталин спросил у Берии:
   -Какова важнешая из проблем, стоящих перед Вами, товарищ Берия?
   -Проблем, товарищ Сталин, множество, не знаешь за которую хвататься.
   Сталин додавливает:
   -И всё таки, товарищ Берия?
   -Огромное количество новых предприятий, целые промышленные отрасли. Как скрыть конечную цель от вражеских разведок?
   Как отделить 235 изотоп от 238го? В литературе предлагают физические и химические методы разделения изотопов. Не понятно только, какой выбрать нам.
   Встрял я:
   -Попробуйте ещё и биологический.
   Берия:
   -Это как?
   Отвечаю:
   -Измельчить урановую руду до пылевидного состояния и бросить в чан с водой. Добавить для брожения браги. Охладить сосуд до температуры около ноля градусов. Частички с наибольшим содержанием 235 изотопа выделяют тепло, значит закваска выработает углекислый газ.
   Пузырьки газа надо приклеить к тёплым пылевым частичкам. С этим справятся поверхностно активные вещества, в избытке содержащиеся в ослиной моче.
   Вам, товарищ Берия, надо определить наипродуктивнейшее содержание в чане воды, урановой пыли, браги и ослиной мочи.
   Уклонившись от дубинки, так и норовившей приложиться к моей многострадальной голове, я бросился вон из кабинета. Похоже Сам воспринял слова про ослиную мочу, как издевательство над Советской властью и лично над товарищем Сталиным.
   Наверно его достали истории про поверхностноактивные вещества и он не выдержал, сорвался из за накопившегося негатива.
   Улепётываю со всех ног, однако пришлось притормозить, чтобы открыть дверь из кабинета. Товарищ Сталин не приминул воспользоваться предоставленой возможностью и приложился сапогом мне под зад.
   В кабинет одна за другой ведут две двери, плотно закрывающиеся, для звукоизоляции. Руками я успел открыть одну, однако вторую пришлось открывать маковкой. Голова выдержала, но свет в очах погас.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Вторая серия
  
  
  
  
  
  
  
   -1-
  
  
   -Ну, ты, мудак, чего разлёгся! Вали отседа, пока ещё не приложили.
  
   Сквозь затуманенное сознание слышу слова, но их смысл
  непонятен. Если ребята из НКВД, то почему я должен "валить"? И куда валить? В камеру?
  
   Ещё голоса, в том числе женские. В НКВД бабы? Помню бросал спецсостав на борьбу с порнушечниками. Как они управлялись, вопрос второй, однако жалобы в горком партии от проституток, типа ильиничных, прекратились. Во внутренней тюрьме баб я не держал. Чёли новое начальство распорядилось?
  
   Надо выполнять указания, а то приложат ещё и по рёбрам. Руками ощупываю вокруг себя на предмет поиска опоры под спину, дабы сесть, а уж потом пробовать встать.
   Визгливый бабий писк:
   -Сволочи, даже здесь нажрались! Сталина на Вас нет!
  
   Как нет Сталина, а куда...?
   Открываю глаза. Узнаю предбанник в кабинет самого, но непонятные изменения будто в одночасье мебель сменили.
   Вместо добротных столов и стульев расставлены деревостружечные убожества.
   Если бы такое посмели производить в советское время, то товарищ Сталин повесил бы причастных за яйца, а я с удовольствием помог в этом.
   Неподалёку разъярённая старуха, размахивающая указкой, как Донкихот копьём, страдающий от желания засадить мельнице. Может мельница, как раз не против, не смотря на то, что хозяйство дона странновато-длинновато.
   Даму с копьём, пардон, с указкой, окружает падлато- разгильдяистые молодые люди.
   Девки раздеты, как будто только что сошли со сцены Московского эротического театра. Парни же с нечесанно-взлохмаченными шевелюрами в грязно-дырявых джинсах, таких же рубахах и кросовках на босу ногу.
   -Это я куда попал?
   Кажется вопрос я произнёс вслух.
   Ответ последовал незамедлительно:
   -Пи-пи-пи-пи- и ещё много много пи-пи-пи.
   Сложив все пи-пи-пи воедино я понял, что надо срочно сматываться, не то молодёжь, возмущённая моим ничегонеделанием в лежачем положении, готова добавить мне же по кумполу.
   Нащупав опору под спину поднимаюсь на ноги и бегом бросаюсь к выходу.
   Нервы экскурсантов не выдержали зрелища убегаемого урода, то есть меня и они бросились следом дабы добавить ускорения и показать сопливым дружкам и подружкам свою крутизну.
   Но, я уже очухался и заслышав топот множества кроссовок, ухватил рукой за экспонат, изображающий стул, на котором, судя по музейной табличке, рассиживался сам Берия.
   Резкое движение рукой и стул оказался между мной и преследователями,-радостный шум падения сзади. Треск ломающегося гипсокартона, изображающего антикварную мебель, вопли и проклятия, грубый мат, в том числе изрыгнутый нежнейшими девичьими губками. Какие девочки после такого мата?
   Что это я? Забыл с кем имею дело? Со школьниками из восьмого, максимум девятого класса эллитной московской школы с углублённым изучением иностранных языков. Судя по пи-пи-пи из всех изучаемых языков ребятишки наиболее успешно изучают русский матерный. Почему тогда школа с углублённым изучением иностранных языков?
   Чоли они считают, что мат вовсе не русский, а привнесён извне, скажем из Англии?
   Суки! Совсем перестали русских уважать.
   Пожертвовав стулом, я оторвался от разъярённого стада диких обезьян. Понятно, что не считаю преследователей детишечками с дубиночками из обломков стульев в лапочках.
   Почему стулья во множественном числе? Да потому, что я пожертвовал одним стулом, а детишечки извели на дубиночки всю мебель, до которой добрались их загребущие лапочки.
   Пока крутые парни и девки вооружались обломками мебели, на которой якобы рассиживались товарищи из политбюро, я успел выскочить за двери скромного одноэтажного домика, принадлежащего государству, где когда-то была дача вождя.
   Теперь это музей. Даже имеется табличка на двери с указанием часов работы и отдыха экскурсоводов.
   Какое может быть уважение к вождю, снимавшему полуразвалившуюся хибару на окраине, если предки, преследующих меня обезьян, наворовали себе многоэтажные дворцы в центре Москвы?
   Сбежав с дорожки, ведущей к домику, я спрятался в кустах. Пошарил под ногами и с удовольствием обнаружил множество пустых стеклянных бутылок из под пива и более крепких напитков,-есть чем встретить будущих руководителей этой страны,-макаков, гамадрилов и шипанзоидов, которых не пустили с пивом на дачу и они побросали бутылки в кусты.
   Наконец дверь с табличкой распахивается. Нет, не правильно, правильно-выносится! Через то место, которое только что было дверью, вываливаются школьники кто в чём, некоторые, особенно девки-в чём мать родила. Это как раз понятно,-думаю в современной Москве нет эротического театра, а показать себя во всей красе хочется.
   Не на то обращаю внимание! Обезьяны всё ещё сжимают в лапах обломки стульев, столов и книжных шкафов, где на полках хранились издания всех книг, написанных лично товарищем Сталиным. Шкафы-то им чем не угодили?
   Я приступил к воспитанию подрастающего поколения. Бутылки из под пива с успехом заменяются бутылками из под водки, текилы, виски и шампанского (кто-то из детишечек, самый утончённый или пидарас,-жрёт шампанское по утрам).
   Бутылкометатель из меня никакой,-давно не тренировался.
  Только каждая вторая, а то и третья посуда попадает в цель,-кумпол обезьяны. Но, и этого хватило. Большая часть преследователей ломанулась обратно на дачу, а кое кто остался лежать на дорожке перед входом в хибару.
   Выпрыгнув из кустов, я метнул пару пузырей вглубь коридора и добился таки попаданий, потому, как толпившиеся у входа обезьяны, с шумом, воплями и топотом рванули обратно в кабинет вождя.
   Оглядываю место побоища,-то там, то сям валяются стонущие, неодетые обезьяны. Жаль, что не одетые. Мне нужны деньги, а где их взять, как не с поверженного врага?
   Добить бы их, да некогда,-надо смываться. Сейчас набежит обезьянья охрана и без оружия мне придётся кисловато.
   Хорошо хоть местность знакома. Пробежал через кусты и между деревьями и добрался до забора. При Сталине это был Забор! А теперь рухлюдь от инвалидов без рук и ног. Спрыгнув с того, что когда-то называлось Забором, я оказался на разбитой асфальтированной дороге по обе стороны которой расположились многоэтажные здания.
   Судя по проезжающим автомобилям, разбитой дороге, зеркальным стёклам престижных магазинов и кучам пластикового мусора, товарищ Сталин выбил меня в 21 век.
   Нужны деньги. Где их взять? Классика рекомендует для приманивания денег продать, что-нибудь ненужное. Нужна ревизия моих вещей.
   Вот кстати скверик со скамеечками, можно посидеть и подумать. Похоже скверик задумывался с цветами, но без Сталина как-то так получилось, что скамеечки в Москве обычно стоят среди мусора.
   Что у меня есть? Если выбило в моё время, то имеется кварира полная барахла, друзья алкаголики и куча проблем с программистами из разных организаций, многие из которых желают знать какого цвета программы в моих мозгах.
   Если не совсем моё время, то явившись в свою квартиру, обнаружу себя и придётся самому узнавать какого цвета программа в мозгах у меня самого.
   Второе предложение слишком запутано и не желательно оказываться в подобной ситуации.
   Нет ли третьего варианта? Если вообще не мой мир? Надо разузнать, вдруг город называется как-то иначе?
   Если так, то у меня только одежда и мелочь в карманах. Пожалуй третий вариант предпочтительней.
   Пройдусь подробней по третьему варианту. Чо из одежды?
   Я прошёл в кабинет к Сталину в кожанном пиджаке из девятнадцатого века. Не знаю как в 21-м веке, а в двадцатом, в Советской России, меня не удавили с целью конфисковать пиджак только потому, что в друганах числился товарищ Сталин.
   Какой же я глупый был! Не ценил товарища Сталина! В этом времени за пиджак не сделают ли со мной то же, что хотели сделать разные товарищи из полибюро?
   Срочно снять пиджак и спрятать. Кстати, вокруг горы упаковки. Подобрал подходящий пакет сунул в него аккуратно свёрнутый пиджачёк.
   На мне джинсовая куртка, не такая в каких ходят здешние мужики,-моя закрывает задницу. Местные бомжеватые жители ходят в рубашках, а если и есть джинсовая куртка, так едва достигает поясницы.
   На заднице, кроме куртки, джинсы и бельё. На ногах носки и туфли, тоже из девятнадцатого века.
   Меня могли удавить и за туфли тоже, но снимать их я не буду. Во-первых не так бросаются в глаза как пиджак, а во-вторых босиком бродить не слишком удобно.
   Что в карманах, кроме сопливчика?
   Карманы вдохновляют. Я завёл привычку поощрять отличившихся бойцов НКВД золотыми часами и портсигарами.
   Товарищ Сталин эту привычку не слишком одобрял, но поскольку я тратил на покупки собственные деньги, только ворчал под нос.
   Таким образом у меня в карманах три портсигара золотых.
  В портсигары уложены три пары золотых часов с золотыми же браслетами и украшеные бриллиантами.
   Я не успел показать Сталину новый вариант значка "Ударник коммунистического труда НКВД", хотя он лежал в кармане. Товарищ Сталин считал, что значёк тяжеловат для рядовых работников НКВД,-весом в половину тройственной унции. Кроме того значёк обильно украшен бриллиантами. Он потребовал облегчить значёк, что я и выполнил, уменьшив вес золота, но добавив бриллиантов.
   Пожалуй правильно сделал, что не показал новый вариант значка, а то бы пинком под зад приключение не ограничилось.
   Золота у меня многовато, надо избавиться хотя бы от некоторых вещей. Ну, там, подарочные золотые часы с золотым браслетом, украшенным бриллиантами,-отнесу ка в ювелирку.
   По опыту знаю, что в ювелирку без кошёлки, набитой большими камнями, имеется ввиду булыжниками, не стоит соваться. Где набрать камней, как не в мусорном сквере?
   Одна проблемка всё же есть. В своё время я слегка засветился в ювелирных магазинах города Москвы. Как бы меня не узнали в здешнем ювелирном?
   Лично в этом районе не был, может и магазина тогда ещё не существовало но, продавцы ювелирок такие наглые личности, что обмениваются информацией о попытках их ограбить.
   Наша банда (пардон, это ювелиры и купленные менты считают нас бандой, а мы говорим про себя "программисты") программистов как раз занималась тем, что выводила ювелиров на чистую воду.
   Мы покупали золотые изделия, брали чек и фотографировали в присутствии свидетелей. Затем при помощи сканера и несложной программы выводили на экран ноутбука состав материала из которого состоит якобы золотое украшение.
   Конечно золото присутствует, но в столь незначительных количествах, будто украшения состоят из меди и железа.
   Многие новорусские бомбилы, рэкитёры, лохатронщики, банкиры и главным образом чиновники выражали по этому поводу своё искреннее недовольство ювелирам.
   Понятно, ювелиры предпочитали заплатить, дабы информация о наличии золота в золотых изделиях не распространялась.
  
   Вышел со скверика в сомнениях: заходить в ювелирку без надёжно прикрытого тыла опасно. В то же время без денег в Москве делать нечего,-даже в сортир не пустят.
  
   Я озлился на Собянина,-он заявил, что сортиров в Москве хватает на всех. Ну придурок! Москва из за таких идиотов превратилась в один большой сортир, потому как народ, при наличии желания посрать, посрёт там, где приспичит, а не где сортирный начальник укажет. Жаль, что не в его сраный мерседес.
   Помню решил отдохнуть на скамеечке в метро, на станции "Университет". Я просидел не более получаса. За это время двое мужиков перебрались через невысокий металлический забор, ведущий в метровские недра и вынырнули оттуда с довольным видом, застёгивая ширинку. В приличной стране про них подумали бы совсем другое, не то что у нас.
   Тут же, рядом с заборчиком, присела толстая негритянка,-не смогла перелезть через забор и напустила большую лужу. Перед этим она долго ходила кругами, выискивая нужное заведение и не нашла. Похоже в их дикой стране, какой-нибудь Верхней Вольте, с сортирами полный порядок.
   Смотри-ка! "Тупые негритосы", а понимают сортирный вопрос намного лучше сраных путинских собяниных, похоже совсем дебильных.
  
   (Критиканы, которым лишь бы покритиковать, не верят в мою правдивость. Рекомендую им посидеть полчаса в метро и сообщить через самиздат, чего увидели.)
  
   Обратил внимание на рекламу у магазина одежды: мы вас оденем и обуем.
   Насчёт обуть, как-то не очень хочется, а насчёт одеть, появилась идея!
   Вынул кожанную куртку из пакета, отряхнул, слегка разгладил руками, одел на себя и зашёл в магазин.
   Хожу между рядами кожанок на вешалках. Отдельные экземпляры тянут на две, а то и три тысячи баксов,-ну, разводилово! Эту хрень стыдно носить в приличном обществе. В цивилизованных странах в них упаковываются все на "б"-безработные, бомжи и бляди обоих полов.
   Подлетает продавщица:
   -Здраствуйте, хотите купить! Мы можем предложить...
   Указываю руками на свой товар:
   -Хочу продать.
   -Мы не принимаем на продажу...
   Разворачиваюсь и иду к выходу. Стою на тротуаре рядом с магазином, держу куртку за плечи.
   Продавщицы, выскакивают из магазина покурить, бросают искоса взгляды, но не подходят. Наконец, обсудив между собой перспективы, решаются.
   Подруливают две красавицы:
   -Сколько?
   -Две штуки.
   Они морщат лобики, делают вид, что тошнит от моих неумеренных аппетитов, разворачиваются и отплывают обратно в магазин.
   Жду. Девки обсудят ситуацию, купят куртку в складчину и перепродадут в четверо дороже.
   Через полчаса выходят две другие. Говорят:
   -Даём пятёрку.
   -Хрен Вам. Не менее двух штук баксиками.
   -У нас десятка, больше нет.
   -Давайте тридцадку и свободны.
   Девки достают деньги, суют мне в руки и тянутся к товару. Убираю куртку из зоны досягаемости загребущих лап.
  Считаю деньги-всего пятнадцать тысяч.
   -Чо за наглёж, бабы?
   Девки выхватывают куртку из моих рук и отчаливают, бросив на прощание:
   -Алкаш, всё равно пропьёшь.
   Сказал красавицам чо о них думаю. Они не менее цветисто ответили. В конце диалога я добавил пару приличных слов:
   -А поцеловать?
   Из магазина вывалились не менее десятка продавщиц и охранник. Все вместе:
   -Пи-пи-пи...
   Да, много нового о себе узнал, о чём даже в мыслях не подозревал. Не отвечая, развернулся и пошёл по своим делам.
   Охраннику показалось, что я уношу слишком много его денег и размахивая дубиной, он помчался следом.
   Мне приключения ни к чему, поэтому ускоряюсь. Охранник не отстаёт, мало того, следом бежит второй. Наверно решил, что пятнадцать тысяч первому охраннику многовато.
   У меня другое мнение и оценив обстановку, сбегаю с тротуара, мимо припаркованных автомобилей, пролетаю через мусорный сквер, мчусь далее по авеню.
   Впереди на тротуаре толпятся мужики-лимита,-одеты по последней моде товарища Брежнева,-чего-то рассуждают и улыбаюся, не обращая внимания на алкаша, которого гонят охранники.
   Рядом стоит мерседес, дверь водителя открыта, мотор работает.
   Охранники далековаты,-надо им меньше жрать водки и больше есть каши, тогда может и догонят хоть кого, хоть беременную столетнюю улитку.
   Чёрт меня дёрнул запрыгнуть в мерседес, захлопнуть дверцу и нажать педаль. Движок почти беззвучно набрал обороты и мы покатили,-я имею ввиду себя и мерседес.
   Через зеркала заднего вида наблюдаю как охранники подбегают к брежневским модникам. Мужики в костюмах останавливают загонщиков, те возражают и несмотря на размахивание дубинками хорошо получают в торец и по тыквам,-сказался численный перевес брежневцев.
   Постепенно до меня начинает доходить смысл того, чего натворил.
   Похоже я угнал сраный бронированный мерс самого товарища Зю!
   Теперь от меня не отстанут,-какую пакость я сотворил нечистой силе, чо меня преследуют мало того, что по всему свету, так ещё и по всем измерениям!?
   Точно, сзади завывая и постреливая из нескольких стволов бегут зюхранники (зюхранники-охранники товарища Зю).
   Хорошо, хоть магазинные охранники отстали,-точно мало каши ели. А може и много, но им надавали по головам. Вспомнилось, что Москва золотоглавая и у змея Горыныча много голов. К чему бы это?
   Не о том думаю, поелику сзади к завывающим охранникам добавились завывающие авто.
   Сматываемся! Я знаю пару местечек, где с удовольствием разберут автомобиль на запчасти. Похоже и загонщики в курсе, куда мне надо. Они пытаются отрезать меня от нужных переулков.
   Придётся лететь через некий таинственный склад, отделённый от нужного гаража, хлипким железобетонным забором. Думаю, мерс выдержит, а забор нет.
   Подлетаю к складу. Делаю вид, что притормаживаю перед шлагбаумом,-слегка замедляюсь. Увидев сзади погонщиков, резко давлю педаль газа.
   Мерс взревел движком. Как это у него получилось, не понимаю? Как мерс может взреветь?
   Лечу через шлагбаум. Чтобы не снесло башку пригибаюсь почти до ног. Слышу удар,-похоже, мерс выдержал, а загородку снесло.
   Вашу мать! Ну, страна дураков, говнюки начальники! Почему мерс выдержал, а отечественная сраная рельса нет?!
   Не о том думаю! Сзади стрельба. Пули ударяют в заднее бронестекло.
   Впереди лохатронщики в камуфляжке, по видимому изображающие ветеранов всех войн, разбегаются как тараканы, стреляя из пистолетов и автоматов, не столько в неведомого противника, сколько хрен знает куда и в мерс попадают несколько пуль.
   Сзади стрельба поутихла, спереди уже никто не бегает. Понимаю, что потерялся и куда дальше гнать?
   Через полуоткрытую дверь гаража вижу как перемещается платформа, со стоящим на нём автомобилем. Странно, а перед гаражом забор. Так они его на запчасти гонят!
   Платформа возвращается пустая, останавливается. Заезжаю на неё. Что дальше? Какую кнопку жать?
   Сзади почти не стреляют,-так, иногда, для острастки. Не думаю, что всех поубивали. Скорее расстеляли боекомплект и сейчас меряются письками. У кого писька больше, тот разберётся со мной.
   Как не хочется, чтобы меня разбирали! Глушу двигатель, выхожу из мерса, спускаюсь с платформы. Неподалёку валяется мужик, зажимая рукой рану на бедре. Не долго ему осталось жить. Истечёт кровью и кранты.
   -Мужик, что нажать, дабы отсюда свалить?
   Ему не до меня и вряд ли он слышит. Возвращаюсь к мерседесу. В бордачке аптечка, тащу к раненому. Жгутом пережимаю бедро, шарюсь среди пилюль, нахожу обезболивающее. Смори-ка! Восхищаюсь я. У товарища Зю не посмели украсть из аптечки обезболивающее.
   Сколько народу умерло из-за того, что наркоманы поутаскивали из апечек обезболивающее? И сколько ещё умрёт, из за того, что минздравовские проститутки в автомобильных аптечках запретили обезболивающее!
   Прямо через одежду вкалываю мужику лекарство от смерти. Теперь он дотянет до прибытия скорой помощи.
   Через пару минут мужик расслабляется. Пока он в сознании повторяю вопрос:
   -Мужик, чё нажать?
   Он отрицательно качает головой.
   Я повторяю:
   -Мужик, если не отчалю, мне кранты.
   Через паузу добавляю:
   -И тебе тоже.
   Он кивает головой и говорит:
   -Кнопку нажми.
   -Ногу отпусти, я жгут наложил. Рукой покажи.
   Мужик отпустил руку и показал на кнопку. Затем сказал:
   -Когда поедешь, замри и даже дыши через раз.
   Поблагодарил его, хотя вряд ли он услышал. Нажал кнопку. Платформа поехала, я запрыгнул в мерс и повернулся лицом назад. Через несколько мгновений в окно увидел нескольких мужиков, похоже зюхранников. Они поозирались, увидели, как мерседес уезжает, заорали:
   -Стой, стрелять буду и чего-то матерное.
   Я не реагирую, платформа тоже. Мужики наставили пушки, похоже нажимают курки, а выстрелов не слышно. Ну, точно, боеприпасы извели.
   В поле зрения появляется ещё мужик с кейсом. Открывает крышку, достаёт железки, быстро их свинчивает. Твою мать, похоже чего-то реактивное!
   У меня с носа сползла серебряная плёнка и заполнив пространство, стала перемещаться по мерсу назад. Я вспомнил слова мужика, насчёт замереть и замер, хотя наверно уже поздно.
  
  
  
  
   -2-
  
  
  
  
  
  
   Платформа остановилась, я всё ещё замер.
   Вокруг бегают мужики в форме. Твою мать, достали таки! Чего-то орут, не пойму. Ага, они хотят, чтобы я съехал.
   Хотят, съедем.
   Поворачиваюсь лицом к вперёд и чего-то меня насторожило, не пойму. Мужики с винтовками разоряются, бегают туда сюда. Один даже назвал меня тормознутым.
   Чего ругаться-то? Завёл машину, съехал. Показали куда поставить-поставил. Рядом ещё несколько авто.
   Сижу в машине, жду.
   Подходит ещё один мужик в грязно жёлтой камуфляжке. Я сначала подумал,-камуфляжка, а потом дошло-форма грязная.
   Он машет мне жезлом, вроде гаишника и посылает:
   -Давай тормознутый, не тормози, шлёпай вон в ту дверь.
   Однако у них расслабуха. Попробовали бы мои НКВДшники так расслабиться.
   Выхожу, конвойный считает, что я слишком медлю.
   -Шевели задницей. Оставляй барахло, здесь тебе не там. У нас не воруют.
   Раз не воруют, то аккуратно прикрываю дверь, нахожу на брелке с ключём зажигания нужную кнопку и жму. Мерс пропел чего-то похожее на интернационал и затих. Смотри какие машины немцы делают!
   Захожу в дверь. Слегка захламлённое помещение, похоже не убирались со времён ноева потопа,-столько пыли.
   Прозрачно-грязное стекло с окошечком. За стеклом сидит нечто, похожее на каракатицу.
  
   ( Несознательный читатель может подумать что каракатица негритянка. Категорически отрицаю столь расистское заявление. Это отечественная баба, таких полно в разного рода конторах. Если импортный читатель никогда не обращался в службы презрения нищих и обездоленных в стране, которая когда-то называлась СССР, то всей души желаю ему и дальше оставаться розовосоплеобразным.)
  
   Каракатица открывает пасть:
   -Документы.
   -Чего?
   Каракатица раздражена:
   -Чего, чево. Почевокай мне, тебе тут не там! Аусвайс у тебя есть?
   Пытаюсь тянуть время:
   -У меня мужик забрал.
   -Какой мужик?
   -Ну, в камуфляжке.
   Каракатица потеряла ко мне интерес. Взяла трубку телефона и начала:
   -Тут опять придурок подвалил.
   Дальше я ничего не понял, поскольку переговоры шли на руском матерном с промежутками заполненными специфическими терминами, типа-пи..., голожёпая каракатица, змеебрюха, сискорылая уродица и другое. Встречались и более понятные термины: драная кобыла, уродка, от тебя мужики шарахаются. Несколько раз прозвучал термин свинья с разной инонацией, подумалось, что имеются ввиду несколько личностей.
   Наконец переговоры закончились, трубка, как и ожидалась, была брошена с расстояния не менее метра и тем не менее, попала на своё место.
   Надо долго тренироваться с трубкой, чтобы научиться попадать. Видимо девица тренировалась долго.
   Она посидела пару минут, затем соизволила обратить своё драгоценное внимание на меня:
   -Ты ещё здесь?
   Я на всякий противопожарный случай промолчал.
   Она продолжила:
   -Шлёпай к своей машине и жди.
   Не возражал, поелику ожидал больших строгостей. И как она сказала? К моей машине! Чёли машина товарища Зю теперь моя? Проявил слабохарактернось и промолчал.
   Подошёл к мерсу. Смотри, какая надёжная машина! Несколько пуль словил, ни одна не пробила. А шины? Я глянул на шины. То ли в шины не целили, то ли не попали.
   Подходит конвойный.
   -Чего тут?
   -Сказали ждать.
   -Твой аппарат?
   -А то чей? Товарища Зю, чёли.
   Похихикали. Он спрашивает:
   -Закурить есть?
   В бардачке я заметил почти полный блок сигарет, пистолетную рукоятку и пару обойм с патронами. Похоже имею Гш-18.
   -У меня там оружие.
   -Пистолет?
   -Гш-18.
   -Мне больше нравится "Беретта".
  
   Я уже понял, что дело нечисто, тем более очень жарко. Не бывает такой жары в Москве и плёнка, стёкшая с носа?
  В своё время читал Круза. Занятное чтиво, а тут, так похоже.
   В голове подскользнулась мысль: романы Круза-реклама здешней конторы рогов и копыт?
  
   Мои размышления прервал мужик:
   -Пистолет пусть лежит. Со двора выкатишь, тебе его опечатают.
   Думаю: пусть печатают. Пару минут спустя спросил:
   -Эта выдра сказала, чтоб ждал. Чего ждать-то?
   Мужик, потеряв надежду на халявную сигарету, не хотел отвечать. Потом со скуки и лени произнёс:
   -У тебя чего нет?
   -Да вроде всё на месте. Главное цело.
   -Главное побереги. Здесь тебе не там. Здесь сука Майлз, всех досталаа.
   -Как достала?
   Мужик:
   -Пи-пи-пи...
   Я:
   -Сильно достала.
   Мужику попало на любимую мозоль и он продолжил более понятно:
   -Сука Майлз девок извела. Если не хотят в её постель, то выкручивает руки. А, девки, не будь дурами, месяц два поработают, а потом смываются с вновь прибывшими.
   Такие девочки были,-пальчики оближашь! С неделю как последняя уборщица уволилась, а прачка месяц назад вышла за арабского шейха и тоже смылась.
   Одна радость,-сука Майлз ходит не покрытая и злая.
   Я встрял:
   -Так "сука", это имя чёли?
   -Правильно мужики говорят про тебя "тормознутый".
   -Чё сразу тормознутый. Сами Вы...
   -Да, понятно, чё ты с бары бер попал.
   -Как это?
   -Ну, мы же постоянную связь держим с большоё землёй. А когда ты проходил связь прервалась.
   -И чё?
   -Сука Майл вне себя.
   -Ну и хрен на неё.
   -Хрен то хрен, да как выпрыгнет из конторы, как начнёт орать про русских свиней, которые ей всю жизнь испоганили, спать спокойно не дают.
   -Да и хрен с ней.
   -Тебе хрен, а нам с ней жить.
   -Как это? Через постель чёли? Так раком её, да всем миром, поди справитесь с одной-то коровой.
   -А потом куда?
   -В смысле?
   -Привяжется, хрен убежишь, в пампасах достанет.
   Я хотел сказать: дескать нехрен здесь киснуть разбегайтесь, природа большая, каждому найдётся дело по душе. Но, в это самое время в конторе завыла сирена, перекрывая другие звуки. Я глянул на собеседника. Было видно, как побледнело его загорелое лицо. Он схватил ручку двери, мерса и дёрнул. Дверь оказалась заблокированной.
   Мужик заорал:
   -Пи-пи-пи открывай пи-пи-пи, сматываемся!
   Я нажал кнопку, мерс ещё раз пропел интернационал и дверка сама окрылась. Я успел восхититься немецкой машиной: ну ублюдки!
   Запрыгнул в машину, открыл дверь мужику, он бросил в сторону карабин и впрыгнул в мерс, заорав ещё на лету:
   -Трогай пи-пи-пи!
   За короткое время в воздухе он сумел выдать множество пи-пи-пи. Не дожидаясь ещё одного обвинения в тормознутости я сдёрнул машину с места и мы полетели. В полёте вижу,-из конторки выпрыгивает народ и разбегается, как тараканы на кухне при зажигании света.
  
   Особенно восхитила тощая дама, бегущая впереди и время от времени стреляющая по сторонам из огромного пистолета, зажатого в руке. Она быстро быстро ковыляет в туфлях на высоком каблуке, падает и поднимается, прежде, чем бегущие следом, её настигнут и затопчут.
   После каждого падения на земле остаются разного рода предметы дамского туалета: ну, там-парик, дамская сумочка, вставная челюсть и какие-то тряпки, уверен, что не трусы так как на даме одеты брюки. Хотя хрен даму знает?
  
   Мужик открывает и закрывает рот,-звуков то ли не издаёт, то ли его не слышно из за воя сирены. Благо он показывает пальцем куда ехать и этого вполне достаточно.
   Проезжаем через ворота, ещё метров сто и палец мужика указывает куда ставить машину.
   Останавливаемся. Мужик ищет ручку открывания двери и не может найти.
   Правильно, мерс для олигархов, им ручки ни к чему,- двери отворяют лакеи.
   Выключаю двигатель, дверь с моей стороны открываеся. Не тороплясь выхожу и окрываю дверь ошалевшему, надеюсь от счастья, мужику.
   Мужик, выходя из машины, сплёвывает, как раз от счастья-по крайней мере я на это надеюсь; протягивает мне краба и говорит:
   -Димон.
   Тяну краба в ответ, а сам лихорадочно вспоминаю, кто я такой и как меня зовут в этом мире? Потом вспомнил, что пока ещё ни кому не представлялся и отвечаю:
   -Роберт.
   Димон уловил мои сомнения и сказал:
   -Не тушуйся. Выбирай имя какое нравится. Здесь это просто.
   Там, откуда мы уехали, слышались выстрелы и крики. Димон мне пояснил, что стреляет Майлз. Пока ни в кого не попала, но страху нагоняет полные штаны.
   Спросил:
   -Майлз не мужик чёли?
   Димон странно на меня посмотрел.
   Я пояснил:
   -Ты про девок говорил, я и решил, что Майлз мужик. А ты говоришь...
   Он задумался и пробормотал:
   -Может и мужик. Я заметил как с него парик слетел. Да разницы нет и проверять не собираюсь.
   Пока мы стояли из ворот перестали выбегать люди. Сирена ещё выла. Спустя несколько минут за забором пыхнуло пламя с чёрным дымом, полетели обломки и прошла не слабая ударная волна.
   Мы с Димоном далековато и остались стоять как стояли, зато остальные, возглавляемые Майлз, повалились на землю и закрыли головы руками. Надеюсь каракатицу разорвало в мелкие дребезги попалам. Я прокоментировал:
   -Смотри, дружно у них получилось. Наверно долго тренировались.
   Димон сплюнул:
   -Ага. В год два или три раза взрывается. Хорошо, что заранее предупреждают, а то бы давно убило.
   -Ну?
   -Баранки гну. Пошли со мной.
   Ничего не оставалось делаь как поплестись следом. Димон завёл меня в очередную халупу. На этот раз за стойкой сидел мужик. Димон подошёл к нему и чего-то наплёл, я не прислушивался. Тот кивнул головой и спросил:
   -Звать тебя как?
   -Роберт.
   -Полностью.
   Хрен его знает как? Назовусь своим именем, ни лучше ни хуже не будет.
   -Клюге Роберт Августович.
   Мужик постучал по клавишам и спустя мгновение протягивает конверт, в котором обнаруживаюпластиковую карточку с моей фотографией и несколько бумажек.
   -Владей. Дотация тебе не положена из за мерса. Возьми памятку, внимательно прочитай, а то съедят.
   -Кто съест-то?
   -Кто в памятке. Проваливай, у меня делов выше крыши. Димон проводи кадра.
   Делов у него, бездельник! Делает вид что сильно занят, урод.
   Димон махнул рукой, дескать пошлёпали, ушлёпок.
   Следую за ним. Понятно, главное чтобы не съели шакалы о двух ногах, прочая живность в подмётки не годится двуногим.
   Вышли из конторы. Димон соизволил остановиться. Затем проинформировал:
   -У тебя временный статус, до конца расследования. Если выяснится, что ты заварушку устроил, Майл с гавном сожрёт.
   -Чё сразу я!
   -Не перебивай. Можиешь на базе првести три дня. Можешь свинтить. Я рекомендую пожить, осмотришься, глядишь поймёшь что к чему. В конверте чеки для бесплатной кормёжки и жилья номер вон в том домике. Понял?
   Вопросов полно. Да разве все задашь?
   -С оружием что?
   -Бери, только заверни во что-нибудь и айда за мной.
   В мерсе из бардачка достаю пистолет, ищу во что завернуть и не нахожу. Пока положил в карман. Подошёл к багажнику, открыл и сразу захлопнул. Огляделся по сторонам: ни кого рядом?
   Там кожанные сумки, набитые долларами. Некоторые пробиты пулями, кожу разорвало и баксики разлетелись по багажнику.
   Так, товарищ Зю и его товарищи никогда не прекратят искать эти бумажки. Сколько лет прошло после развала СССР, а они все ещё ищут золото партии.
   Не торопясь последовал за Димоном. Он подошёл к крнтрольно-пропускному пункту. Из халупы, примыкающей к бетонным блокам, вышел комуфляжный и поздоровался с Димоном. Пока я подходил, видимо Димон объяснил ситуацию камуфляжному. Тот кивнул головой. Когда я подошёл, он спросил:
   -Бабки есть?
   Доставая пистолет из бордачка, заметил полпачки баксиков и переложил их во внутренний карман. Несколько бумажек сунул в наружные боковые карманы джинсовой куртки.
   На вопрос камуфляжного, солидно кивнул головой. Он сказал:
   -Гони двадцать монет и пистоль. Кину его в оружейную сумку и опечатаю.
   Молча достал пистоль, затем залез рукой в карман и вынул бумажку в сто баксиков.
   Димон сказал:
   -Баксиками дороже.
   Я спросил:
   -Сколько?
   Ответил камуфляжный:
   -Полтийник
   Он выхватил у меня из рук бумажку и исчез в халупе. Спустя пару мгновений он появился вновь с серой сумкой, судя по виду, совершенно пустой.
   Димон спросил:
   -Сам дорогу найдёшь?
   Я оветил:
   -Дорогу да, а выпить нет.
   Димон тяжело вздохнул и произнёс:
   -Ну, что с ним поделаешь?
   Я глянул на камуфляжного. Он быстро ответил, видимо опасаясь, что уговорю:
   -Я на посту.
   Камуфляжный с опущеной головой поплёлся на прокляый пост, а мы неторопясь побрели в пивнуху. Внезапно я услышал пронзительный бабий визг:
   -Евтюков, ко мне!
   Я вздрогнул, хотя я не Евтюков. Чего уж говорить о Димоне. Он выгнулся дугой, повернулся на зов и помчался в Майлз, весело помахивая хвостиком. То есть мне показалось, что помахивая. Никакого хвоста у Димона не наблюдается, просто так его выдрессировала эта сучка.
   Продолжаю путь, делая вид, что происходящее меня не косается. Краем уха слышу рычание суки и ответное тихое повизгивание Димона.
   Наконец добрёл до нужной двери.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"