Аннотация: Попаданец пролетел несколько дальше, чем планировал.
Халява
Вторая серия Цицерона-2
Конец первой серии:
Ну, это мы уже проходили. Сначала подсунет зама, потом в "моём" особняке при случайном обыске обнаружат четыре тыщи порнооткрыток и двенадцать порнофильмов, двадцать мешков с дефицитными женскими трусами и прочими женскими принадлежностями. Затем должность наркома речного флота и наконец отправит в небытие. Хорошо, если, как Ягоду, на Крайний север, стоять на часах возле Ленинской комнаты.
И где, интересно, мой особняк, если даже в квартире на Кутузовском, я ни разу не появлялся?
Что делать и куда бежать? Как спасти шкуру?
-Почему вы молчите, товарищ Филимонов?
-Думаю, товарищ Сталин.
-Одна минута прошла, товарищ Филимонов.
Если тебя съели, то есть два выхода. Какой ход поможет спасти шкуру? Есть выход!
-Слушаю, товарищ Сталин. Я, собственно, планировал товарища Берию на вновь открываемое направление. А, как Вы, товарищ Сталин, предлагаете, ещё лучше.
-Новое направление? Какое новое направление, товарищ Филимонов, Вы имеете ввиду?
-Товарищ Сталин. Я, как Вы знаете, слежу за иностранной научной литературой. После окрытия цепной реакции деления атомных ядер за рубежом плотно занялись этой проблемой. С десяток физических лабораторий в Италии, Германии, Англии и других странах исследуют процесс разрушения атомов разных веществ.
По теме было множество публикаций. Постепенно статей становится всё меньше и меньше. Можно подумать, что интерес угас.
Однако тема оказалось настолько интересна, что на неё расходуеся большая часть средств, выделяемых для физических исследований.
Почему физики занялись ядерными исследованиями и отчего число публикаций быстро уменьшается?
Я замолчал. После паузы продолжил:
-Физики перестали обмениваться информацией после того, как обнаружили, что при распаде ядер урана выделяеся энергия.
Сталин не выдержал:
-Зачем, товарищ Филимонов, это рассказываете?
Я нанёс удар:
-При распаде ядер одного килограмма урана количество выделяемой энергии достаточно для уничтожения большого города. Например Москвы.
Если интеллигентам за границами не противодействовать, то они вплотную приблизятся к созданию атомной бомбы через пять лет.
-Товарищ Филимонов предлагает уничтожить физиков физически?
-Не всех, товарищ Сталин. Большинство отвлечём от их фашистских интеллектуальных забав бытовыми неурядицами. Ну, там, попал под автомобиль. Набил морду и его затаскаем по судам. Сосед сверху спустит на спящего внизу физика фекалии из унитаза.
Разводы, любовницу в постель, чтобы узнала жена.
Самое срашное для них-подсунуть жену стерву. Она повсюду его преследует и устраивает скандалы. Специалистки найдутся. Какая при этом физика!
Парочку самых выдающихся уже заманили на филиалы в Молотовске. Другого известного немецкого физика увлекли порнухой так, что он не в состоянии расплатиться по счетам. Теперь отрабатывает долг уборкой помещений.
Английский физик-извращенец Резерфорд, убирает в спальнях балерин, даже приплачивает за то, чтобы быть в комнате, когда она не одна.
-Возможно ли, товарищ Филимонов, создать атомную бомбу? Не приувеличиваете ли Вы её реальность?
-Среди немецких физиков ведутся разговоры по бомбе. Тот, который задолжал и теперь убирает помещения, обращался с письмом к Герингу. Решение пока не принято, но по распоряжению Гитлера увеличено финансирование научных разработок в этом направлении.
Поручим Берии подобные исследования. Создание бомбы соизмеримо по финансовым затратам с постройкой эскадры линкоров или больше. Лет за десять, думаю, мы справимся.
-Почему немцы справятся за пять лет, а мы за десять?
-Немецкая промышленность имеет всё необходимое для изготовления бомбы, дело в сроках и в финансах. Мы же не имеем нужных промышленных отраслей. Их придётся создавать заново.
Через неделю, в том же кабинете, те же лица и Берия.
Товарищ Сталин уточняет задание:
-Вам всё понятно, товарищ Берия?
-Так точно, товарищ Сталин.
-Расскажите, что Вы поняли.
-Меня назначили руководить атомным проектом. Надо выяснить насколько реально создать бомбу, не дезинформация ли это? Противодействовать её созданию в Англии и самое главное в Германии. Одновременно строить предприятия для атомного проекта и других нужд народного хозяйства.
Сталин обращается ко мне:
-Вы согласны, товарищ Филимонов?
-Так точно, товарищ Сталин. Я бы обратил особое внимание на САШ. Там развитая промышленность и деньгами можно заинтересовать любого. Вдали от мировой войны они в состоянии тратить миллиарды.
Хозяин вспомнил мои пророчества при давней встрече:
-Вы говорите, товарищ Филимонов, мировой войны?
Я брагоразумно молчу.
Хозяин продолжил, уже обращаясь к Берии:
-Мировая война уже идёт. Англия ввяжется в 1939 году. Англичане присваивают войне мировой статус, когда сами втягиваются в разборки. До этого момента они считают боевые действия мелкими шалостями дикарей, на которых можно не обращать внимания.
На нашу страну нападут в 1941 году.
Берия удивился:
-Откуда сведения, товарищ Сталин?
Сталин кивнул на меня.
Берия глянул в мою сторону:
-Я согласен с товарищем Филимоновым. Судя по настроениям в англоамериканских политических кругах война не за горами. Всё дороже и дороже услуги американских товарищей по возведению предприятий в Молотовске. Мы вынуждены часть предприятий строить своими силами, поскольку американцы отказываются от денег.
Сталин удивился:
-Отказываются от долларов?
Берия уточняет:
-Рокфелеры дали КАПам хорошие деньги по расширнию военного производства в САШ, Англии и Германии.
Встрял я:
-Точат ножи, желая вкусить комиссарского тела.
Сталин не ответил на выпад, лишь покачал головой как бы неодобряя и англоамериканцев, и моё высказывание.
Помолчали немного, переваривая сказанное.
Затем Сталин спросил у Берии:
-Какова важнешая из проблем, стоящих перед Вами, товарищ Берия?
-Проблем, товарищ Сталин, множество, не знаешь за которую хвататься.
Сталин додавливает:
-И всё таки, товарищ Берия?
-Огромное количество новых предприятий, целые промышленные отрасли. Как скрыть конечную цель от вражеских разведок?
Как отделить 235 изотоп от 238го? В литературе предлагают физические и химические методы разделения изотопов. Не понятно только, какой выбрать нам.
Встрял я:
-Попробуйте ещё и биологический.
Берия:
-Это как?
Отвечаю:
-Измельчить урановую руду до пылевидного состояния и бросить в чан с водой. Добавить для брожения браги. Охладить сосуд до температуры около ноля градусов. Частички с наибольшим содержанием 235 изотопа выделяют тепло, значит закваска выработает углекислый газ.
Пузырьки газа надо приклеить к тёплым пылевым частичкам. С этим справятся поверхностно активные вещества, в избытке содержащиеся в ослиной моче.
Вам, товарищ Берия, надо определить наипродуктивнейшее содержание в чане воды, урановой пыли, браги и ослиной мочи.
Уклонившись от дубинки, так и норовившей приложиться к моей многострадальной голове, я бросился вон из кабинета. Похоже Сам воспринял слова про ослиную мочу, как издевательство над Советской властью и лично над товарищем Сталиным.
Наверно его достали истории про поверхностноактивные вещества и он не выдержал, сорвался из за накопившегося негатива.
Улепётываю со всех ног, однако пришлось притормозить, чтобы открыть дверь из кабинета. Товарищ Сталин не приминул воспользоваться предоставленой возможностью и приложился сапогом мне под зад.
В кабинет одна за другой ведут две двери, плотно закрывающиеся, для звукоизоляции. Руками я успел открыть одну, однако вторую пришлось открывать маковкой. Голова выдержала, но свет в очах погас.
Вторая серия
-1-
-Ну, ты, мудак, чего разлёгся! Вали отседа, пока ещё не приложили.
Сквозь затуманенное сознание слышу слова, но их смысл
непонятен. Если ребята из НКВД, то почему я должен "валить"? И куда валить? В камеру?
Ещё голоса, в том числе женские. В НКВД бабы? Помню бросал спецсостав на борьбу с порнушечниками. Как они управлялись, вопрос второй, однако жалобы в горком партии от проституток, типа ильиничных, прекратились. Во внутренней тюрьме баб я не держал. Чёли новое начальство распорядилось?
Надо выполнять указания, а то приложат ещё и по рёбрам. Руками ощупываю вокруг себя на предмет поиска опоры под спину, дабы сесть, а уж потом пробовать встать.
Визгливый бабий писк:
-Сволочи, даже здесь нажрались! Сталина на Вас нет!
Как нет Сталина, а куда...?
Открываю глаза. Узнаю предбанник в кабинет самого, но непонятные изменения будто в одночасье мебель сменили.
Вместо добротных столов и стульев расставлены деревостружечные убожества.
Если бы такое посмели производить в советское время, то товарищ Сталин повесил бы причастных за яйца, а я с удовольствием помог в этом.
Неподалёку разъярённая старуха, размахивающая указкой, как Донкихот копьём, страдающий от желания засадить мельнице. Может мельница, как раз не против, не смотря на то, что хозяйство дона странновато-длинновато.
Даму с копьём, пардон, с указкой, окружает падлато- разгильдяистые молодые люди.
Девки раздеты, как будто только что сошли со сцены Московского эротического театра. Парни же с нечесанно-взлохмаченными шевелюрами в грязно-дырявых джинсах, таких же рубахах и кросовках на босу ногу.
-Это я куда попал?
Кажется вопрос я произнёс вслух.
Ответ последовал незамедлительно:
-Пи-пи-пи-пи- и ещё много много пи-пи-пи.
Сложив все пи-пи-пи воедино я понял, что надо срочно сматываться, не то молодёжь, возмущённая моим ничегонеделанием в лежачем положении, готова добавить мне же по кумполу.
Нащупав опору под спину поднимаюсь на ноги и бегом бросаюсь к выходу.
Нервы экскурсантов не выдержали зрелища убегаемого урода, то есть меня и они бросились следом дабы добавить ускорения и показать сопливым дружкам и подружкам свою крутизну.
Но, я уже очухался и заслышав топот множества кроссовок, ухватил рукой за экспонат, изображающий стул, на котором, судя по музейной табличке, рассиживался сам Берия.
Резкое движение рукой и стул оказался между мной и преследователями,-радостный шум падения сзади. Треск ломающегося гипсокартона, изображающего антикварную мебель, вопли и проклятия, грубый мат, в том числе изрыгнутый нежнейшими девичьими губками. Какие девочки после такого мата?
Что это я? Забыл с кем имею дело? Со школьниками из восьмого, максимум девятого класса эллитной московской школы с углублённым изучением иностранных языков. Судя по пи-пи-пи из всех изучаемых языков ребятишки наиболее успешно изучают русский матерный. Почему тогда школа с углублённым изучением иностранных языков?
Чоли они считают, что мат вовсе не русский, а привнесён извне, скажем из Англии?
Суки! Совсем перестали русских уважать.
Пожертвовав стулом, я оторвался от разъярённого стада диких обезьян. Понятно, что не считаю преследователей детишечками с дубиночками из обломков стульев в лапочках.
Почему стулья во множественном числе? Да потому, что я пожертвовал одним стулом, а детишечки извели на дубиночки всю мебель, до которой добрались их загребущие лапочки.
Пока крутые парни и девки вооружались обломками мебели, на которой якобы рассиживались товарищи из политбюро, я успел выскочить за двери скромного одноэтажного домика, принадлежащего государству, где когда-то была дача вождя.
Теперь это музей. Даже имеется табличка на двери с указанием часов работы и отдыха экскурсоводов.
Какое может быть уважение к вождю, снимавшему полуразвалившуюся хибару на окраине, если предки, преследующих меня обезьян, наворовали себе многоэтажные дворцы в центре Москвы?
Сбежав с дорожки, ведущей к домику, я спрятался в кустах. Пошарил под ногами и с удовольствием обнаружил множество пустых стеклянных бутылок из под пива и более крепких напитков,-есть чем встретить будущих руководителей этой страны,-макаков, гамадрилов и шипанзоидов, которых не пустили с пивом на дачу и они побросали бутылки в кусты.
Наконец дверь с табличкой распахивается. Нет, не правильно, правильно-выносится! Через то место, которое только что было дверью, вываливаются школьники кто в чём, некоторые, особенно девки-в чём мать родила. Это как раз понятно,-думаю в современной Москве нет эротического театра, а показать себя во всей красе хочется.
Не на то обращаю внимание! Обезьяны всё ещё сжимают в лапах обломки стульев, столов и книжных шкафов, где на полках хранились издания всех книг, написанных лично товарищем Сталиным. Шкафы-то им чем не угодили?
Я приступил к воспитанию подрастающего поколения. Бутылки из под пива с успехом заменяются бутылками из под водки, текилы, виски и шампанского (кто-то из детишечек, самый утончённый или пидарас,-жрёт шампанское по утрам).
Бутылкометатель из меня никакой,-давно не тренировался.
Только каждая вторая, а то и третья посуда попадает в цель,-кумпол обезьяны. Но, и этого хватило. Большая часть преследователей ломанулась обратно на дачу, а кое кто остался лежать на дорожке перед входом в хибару.
Выпрыгнув из кустов, я метнул пару пузырей вглубь коридора и добился таки попаданий, потому, как толпившиеся у входа обезьяны, с шумом, воплями и топотом рванули обратно в кабинет вождя.
Оглядываю место побоища,-то там, то сям валяются стонущие, неодетые обезьяны. Жаль, что не одетые. Мне нужны деньги, а где их взять, как не с поверженного врага?
Добить бы их, да некогда,-надо смываться. Сейчас набежит обезьянняя охрана и без оружия мне придётся кисловато.
Хорошо хоть местность знакома. Пробежал через кусты и между деревьями и добрался до забора. При Сталине это был Забор! А теперь рухлюдь от инвалидов без рук и ног. Спрыгнув с того, что когда-то называлось Забором, я оказался на разбитой асфальтированной дороге по обе стороны которой расположились многоэтажные здания.
Судя по проезжающим автомобилям, разбитой дороге, зеркальным стёклам престижных магазинов и кучам пластикового мусора, товарищ Сталин выбил меня в 21 век.
Нужны деньги. Где их взять? Классика рекомендует для приманивания денег продать, что-нибудь ненужное. Нужна ревизия моих вещей.
Вот кстати скверик со скамеечками, можно посидеть и подумать. Похоже скверик задумывался с цветами, но без Сталина как-то так получилось, что скамеечки в Москве обычно стоят среди мусора.
Что у меня есть? Если выбило в моё время, то имеется кварира полная барахла, друзья алкаголики и куча проблем с программистами из разных организаций, многие из которых желают знать какого цвета программы в моих мозгах.
Если не совсем моё время, то явившись в свою квартиру, обнаружу себя и придётся самому узнавать какого цвета программа в мозгах у меня самого.
Второе предложение слишком запутано и не желательно оказываться в подобной ситуации.
Нет ли третьего варианта? Если вообще не мой мир? Надо разузнать, вдруг город называется как-то иначе?
Если так, то у меня только одежда и мелочь в карманах. Пожалуй третий вариант предпочтительней.
Пройдусь подробней по третьему варианту. Чо из одежды?
Я прошёл в кабинет к Сталину в кожанном пиджаке из девятнадцатого века. Не знаю как в 21-м веке, а в двадцатом, в Советской России, меня не удавили с целью конфисковать пиджак только потому, что в друганах числился товарищ Сталин.
Какой же я глупый был! Не ценил товарища Сталина! В этом времени за пиджак не сделают ли со мной то же, что хотели сделать разные товарищи из полибюро?
Срочно снять пиджак и спрятать. Кстати, вокруг горы упаковки. Подобрал подходящий пакет сунул в него аккуратно свёрнутый пиджачёк.
На мне джинсовая куртка, не такая в каких ходят здешние мужики,-моя закрывает задницу. Местные бомжеватые жители ходят в рубашках, а если и есть джинсовая куртка, так едва достигает поясницы.
На заднице, кроме куртки, джинсы и бельё. На ногах носки и туфли, тоже из девятнадцатого века.
Меня могли удавить и за туфли тоже, но снимать их я не буду. Во-первых не так бросаются в глаза как пиджак, а во-вторых босиком бродить не слишком удобно.
Что в карманах, кроме сопливчика?
Карманы вдохновляют. Я завёл привычку поощрять отличившихся бойцов НКВД золотыми часами и портсигарами.
Товарищ Сталин эту привычку не слишком одобрял, но поскольку я тратил на покупки собственные деньги, только ворчал под нос.
Таким образом у меня в карманах три портсигара золотых.
В портсигары уложены три пары золотых часов с золотыми же браслетами и украшеные бриллиантами.
Я не успел показать Сталину новый вариант значка "Ударник коммунистического труда НКВД", хотя он лежал в кармане. Товарищ Сталин считал, что значёк тяжеловат для рядовых работников НКВД,-весом в половину тройственной унции. Кроме того значёк обильно украшен бриллиантами. Он потребовал облегчить значёк, что я и выполнил, уменьшив вес золота, но добавив бриллиантов.
Пожалуй правильно сделал, что не показал новый вариант значка, а то бы пинком под зад приключение не ограничилось.
Золота у меня многовато, надо избавиться хотя бы от некоторых вещей. Ну, там, подарочные золотые часы с золотым браслетом, украшенным бриллиантами,-отнесу ка в ювелирку.
По опыту знаю, что в ювелирку без кошёлки, набитой большими камнями, имеется ввиду булыжниками, не стоит соваться. Где набрать камней, как не в мусорном сквере?
Одна проблемка всё же есть. В своё время я слегка засветился в ювелирных магазинах города Москвы. Как бы меня не узнали в здешнем ювелирном?
Лично в этом районе не был, может и магазина тогда ещё не существовало но, продавцы ювелирок такие наглые личности, что обмениваются информацией о попытках их ограбить.
Наша банда (пардон, это ювелиры и купленные менты считают нас бандой, а мы говорим про себя-программисты) программистов как раз занималась тем, что выводила ювелиров на чистую воду.
Мы покупали золотые изделия, брали чек и фотографировали в присутствии свидетелей. Затем при помощи сканера и несложной программы выводили на экран ноутбука состав материала из которого состоит якобы золотое украшение.
Конечно золото присутствует, но в столь незначительных количествах, будто украшения состоят из меди и железа.
Многие новорусские бомбилы, рэкитёры, лохатронщики, банкиры и главным образом чиновники выражали по этому поводу своё искреннее недовольство ювелирам.
Понятно, ювелиры предпочитали заплатить, дабы информация о наличии золота в золотых изделиях не распространялась.
Вышел со скверика в сомнениях: заходить в ювелирку без надёжно прикрытого тыла опасно. В то же время без денег в Москве делать нечего,-даже в сортир не пустят.
Я озлился на Собянина,-он заявил, что сортиров в Москве хватает на всех. Ну придурок! Москва из за таких идиотов превратилась в один большой сортир, потому как народ, при наличии желания посрать, посрёт там, где приспичит, а не где сортирный начальник укажет. Жаль, что не в его сраный мерседес.
Помню решил отдохнуть на скамеечке в метро, на станции "Университет". Я просидел не более получаса. За это время двое мужиков перебрались через невысокий металлический забор, ведущий в метровские недра и вынырнули оттуда с довольным видом, застёгивая ширинку. В приличной стране про них подумали бы совсем другое, не то что у нас.
Тут же, рядом с заборчиком, присела толстая негритянка,-не смогла перелезть через забор и напустила большую лужу. Перед этим она долго ходила кругами, выискивая нужное заведение и не нашла. Похоже в их дикой стране, какой-нибудь Верхней Вольте, с сортирами полный порядок.
Смотри-ка! "Тупые негритосы", а понимают сортирный вопрос намного лучше сраных путинских собяниных, похоже совсем дебильных.
Обратил внимание на рекламу у магазина одежды: мы вас оденем и обуем.
Насчёт обуть, как-то не очень хочется, а насчёт одеть, появилась идея!
Вынул кожанную куртку из пакета, отряхнул, слегка разгладил руками, одел на себя и зашёл в магазин.
Хожу между рядами кожанок на вешалках. Отдельные экземпляры тянут на две, а то и три тысячи баксов,-ну, разводилово! Эту хрень стыдно носить в приличном обществе. В цивилизованных странах в них упаковываются все на "б"-безработные, бомжи и бляди обоих полов.
Подлетает продавщица:
-Здраствуйте, хотите купить! Мы можем предложить...
Указываю руками на свой товар:
-Хочу продать.
-Мы не принимаем на продажу...
Разворачиваюсь и иду к выходу. Стою на тротуаре рядом с магазином, держу куртку за плечи.
Продавщицы, выскакивают из магазина покурить, бросают искоса взгляды, но не подходят. Наконец, обсудив между собой перспективы, решаются.
Подруливают две красавицы:
-Сколько?
-Две штуки.
Они морщат лобики, делают вид, что тошнит от моих неумеренных аппетитов, разворачиваются и отплывают обратно в магазин.
Жду. Девки обсудят ситуацию, купят куртку в складчину и перепродадут в четверо дороже.
Через полчаса выходят две другие. Говорят:
-Даём пятёрку.
-Хрен Вам. Не менее двух штук баксиками.
-У нас десятка, больше нет.
-Давайте тридцадку и свободны.
Девки достают деньги, суют мне в руки и тянутся к товару. Убираю куртку из зоны досягаемости загребущих лап.
Считаю деньги-всего пятнадцать тысяч.
-Чо за наглёж, бабы?
Девки выхватывают куртку из моих рук и отчаливают, бросив на прощание:
-Алкаш, всё равно пропьёшь.
Сказал красавицам чо о них думаю. Они не менее цветисто ответили. В конце диалога я добавил пару приличных слов:
-А поцеловать?
Из магазина вывалились не менее десятка продавщиц и охранник. Все вместе:
-Пи-пи-пи...
Да, много нового о себе узнал, о чём даже в мыслях не подозревал. Не отвечая, развернулся и пошёл по своим делам.
Охраннику показалось, что я уношу слишком много его денег и размахивая дубиной, он помчался следом.
Мне приключения ни к чему, поэтому ускоряюсь. Охранник не отстаёт, мало того, следом бежит второй. Наверно решил, что пятнадцать тысяч первому охраннику многовато.
У меня другое мнение и оценив обстановку, сбегаю с тротуара, мимо припаркованных автомобилей, пролетаю через мусорный сквер, мчусь далее по авеню.
Впереди на тротуаре толпятся мужики-лимита,-одеты по последней моде товарища Брежнева,-чего-то рассуждают и улыбаюся, не обращая внимания на алкаша, которого гонят охранники.
Рядом стоит мерседес, дверь водителя открыта, мотор работает.
Охранники далековаты,-надо им меньше жрать водки и больше есть каши, тогда может и догонят хоть кого, хоть беременную столетнюю улитку.
Чёрт меня дёрнул запрыгнуть в мерседес, захлопнуть дверцу и нажать педаль. Движок почти беззвучно набрал обороты и мы покатили,-я имею ввиду себя и мерседес.
Через зеркала заднего вида наблюдаю как охранники подбегают к брежневским модникам. Мужики в костюмах останавливают загонщиков, те возражают и несмотря на размахивание дубинками хорошо получают в торец и по тыквам,-сказался численный перевес брежневцев.
Постепенно до меня начинает доходить смысл того, чего натворил.
Похоже я угнал сраный бронированный мерс самого товарища Зю!
Теперь от меня не отстанут,-какую пакость я сотворил нечистой силе, чо меня преследуют мало того, что по всему свету, так ещё и по всем измерениям!?
Точно, сзади завывая и постреливая из нескольких стволов бегут зюхранники (зюхранники-охранники товарища Зю).
Хорошо, хоть магазинные охранники отстали,-точно мало каши ели. А може и много, но им надавали по головам. Вспомнилось, что Москва золотоглавая и у змея Горыныча много голов. К чему бы это?
Не о том думаю, поелику сзади к завывающим охранникам добавились завывающие авто.
Сматываемся! Я знаю пару местечек, где с удовольствием разберут автомобиль на запчасти. Похоже и загонщики в курсе, куда мне надо. Они пытаются отрезать меня от нужных переулков.
Придётся лететь через некий таинственный склад, отделённый от нужного гаража, хлипким железобетонным забором. Думаю, мерс выдержит, а забор нет.
Подлетаю к складу. Делаю вид, что притормаживаю перед шлагбаумом,-слегка замедляюсь. Увидев сзади погонщиков, резко давлю педаль газа.
Мерс взревел движком. Как это у него получилось, не понимаю? Как мерс может взреветь?
Лечу через шлагбаум. Чтобы не снесло башку пригибаюсь почти до ног. Слышу удар,-похоже, мерс выдержал, а загородку снесло.
Вашу мать! Ну, страна дураков, говнюки начальники! Почему мерс выдержал, а отечественная сраная рельса нет?!
Не о том думаю! Сзади стрельба. Пули ударяют в заднее бронестекло.
Впереди лохатронщики в камуфляжке, по видимому изображающие ветеранов всех войн, разбегаются как тараканы, стреляя из пистолетов и автоматов, не столько в неведомого противника, сколько хрен знает куда и в мерс попадают несколько пуль.