Аннотация: Страсти накаляются. Всё страшнее и ужасней. Жар птица хватают зубастой пастью подруг.
охота-6
-1-
Мать Вашу перемать, через...пи-пи-пи. Мой монолог не прекращался и есть от чего. В супермаркете корова на кассе пыталась меня обгавкать.
Повёз к машине купленные, не украденные, продукты на тележке. До меня докопался охранник. Дескать из за таких как я, тележки пропадают. Охранник получил всё, что я о нём думаю, но к сожалению только словесно. На заправке, такая же корова как на кассе, долго ковырялась. Я ей так и сказал: чёли ты там в жопе ковыряешься, корова?
Оказывается корова в самом деле ковырялась, но наверно не в жопе, а в другом месте, потому, как из будки кассиршы вывалился мужик с дубинкой и подтягивая штаны, попёр буром. Настроение у меня не очень и мужик, несмотря на дубинку, огрёб по полной, досталось и заправщице. Она выползла из своей конуры как была полураздетой, наверно не успела одеться после всего, хотела поучаствовать в добивании ещё живого меня, но просчиталась и сама хорошо получила по морде. Синяк под глазом будет сходить у неё не меньше пары недель. У меня от удара по маковке слегка болит голова и нащупывалается большая шишка на кумполе.
Теперь о дороге коттеджу. Коттеджу, это слишком громко сказано. На участке вырыт котлован, стоит домик похожий на дачный. Есть забор и фундамент. Но, больше ничего нет.
На работе сказал, что поехал за город в свой коттедж, дескать надо достраивать. Но по хорошему, здесь делать нечего. Все деньги израсходовал на дурацкий котлован и фундамент. При моих заработках лет через десять хватит средств на одну стену.
Предстояло сидеть на природе с мышами и прочей живностью, которая успела завестись, несмотря на то, что коттедж не пригоден для жилья. Вместо того чтобы куролесить с девочками, из за собственного дурацкого гонора, вынужден залечивать раны у чёрта на куличках, причём в совершенном ничегонеделании. Перспектива безрадосная, соответственно этому паршивое настроение.
Так вот, дороги к коттеджу нет. Есть направление, но даже на этом направлении какие-то идиоты вырыли канаву поперёк и поставили табличку с указанием объезда. Приоткрыв окно, громко всему лесу долго сообщал, что думаю по поводу придурков, выкопавших посреди леса канаву, мешающую добрым молодцам продолжать путь. Поехал куда указывает табличка, сообщающая об объезде.
Через полчаса блужданий по лесу в темноте, успело стемнеть пока я разбирал дорогу, машина выкатилась на нечто похожее на звериную тропу. Причём звери на тропе должны быть размером с мамонта. Я понял это по тому, что в свете фар, не заметно колеи от машин и ветки на деревьях ободраны на трёхметровой высоте.
Внезапно машина уткнулась в шлагбаум. Я разразился новой тирадой типа: какой пи-пи-пи идиот пи-пи-пи ставит пи-пи-пи шлаг... пи-пи-пи посреди... Ну, дальше понятно, что ещё на три страницы пи-пи-пи. На шлагбауме табличка с надписью: Опаснъя зъона. Проездъ закрыт. От совершенной глупости происходящего, он собственной дурости, вызванной раздражением на весь мир я зарычал паки Змей Горыныч и рванул на машине через шлагбаум, даже не попытавшись открыть.
По обоим сторонам автомобиля мелькают деревья ближе и ближе приближаясь к тропе. Наконец машина уткнулась в огромное дерево, метра три в обхвате. Таких огромных деревьев я никогда не видел. Конечно, я ходил в лес пострелять из воздушного пистолета и даже сегодня, для борьбы со скукой, купил пару упаковок баллончиков со сжатым воздухом, соблазнился дешевизной, по акции и запас шариков. Ещё купил новый пистолет, хотя и старый в порядке.
Вобще-то я вооружён по самое небалуйся. Кроме двух пневматических пистолетов у меня есть и травматический, копия пистолета Макарова. Его купил на всякий случай, наслушавшись историй о угоне автомобилей. Коттедж стоит на отшибе, захоти кто угнать машину, без пистолета не отстоять. По правде, нахрен кому нужен мой старый драндулет, дышащий на ладан. Пистолет купил не столько для охраны автомобиля, сколько из любви к оружию.
Попробовал двинуться задним ходом, но упёрся в ёлку и решил заночевать в лесу. Собственно какая разница, ночевать в дачном домике, где по ночам крысы в подполе играют в футбол и не дают сомкнуть глаза всю ночь, или спать в комфортабельных условиях, в таком замечательном автомобиле.
Для дачи захватил рухлядь из дома, поэтому пробрался в багажник и вынув нужные тряпки, закутался в них, и улёгся спать.
Утром разбудили птички, слышу немного странноватый птичий клёкот. Самих птичек не видно. После сна захотелось сходить в кустики, что и проделал с большой охотой. Уселся в машину и закрыл дверь, чтобы немножо добрать сна. Показалось, что ещё рано из за полусумрака. В этот момент увидел птичек.
Что сказать о птичках? Птички как птички. Размером примерно в два раза больше курицы и с такой пастью, будто птички не клюют по зёрнышку, а заглатывают целиком как хищники. Интересные птички. Я таких видел только в американском кино про динозавров. Там птички целиком заглатывали человека. Причём люди, увидев птичек, начинали суетиться и орать как резанные. В отличие от американских, мои птички покрыты перьями.
Подумалось, что никчему куда-то бежать и тем более орать. Наверно, я не до конца проснулся. Достал старый пневматический пистолет, зарядил, чуть приоткрыл окно и пару раз выстрелил в прыгающую как воробей птичку. Не попал. Птичка непрерывно вертит головой, интересуясь другими птичками, насколько они далеко и чем заняты. Наверно птичка не столько ищет, что сожрать, сколько боится как бы её не сожрали, догадался я.
Встроился в ритм движений и выстрелил ещё раз, стараясь попасть не в птичку, а в то место, где она должна находиться, через мгновение после выстрела. Не попал. Выстрелил ещё раз и ещё. С десятого выстрела достал таки птичку.
С душераздирающий визгом птичка бросилась в кусты. Навстречу из кустов вылетела другая птичка.
Одна птичка уцепилась за голову другой, а та за лапу первой. Через мгновение одна из птичек осталась без головы и продолжила носиться между кустов, а вторая пыталась встать, но не получается, она падает и снова пытается подняться.
Та, которая носится сломя голову (без головы !?), натыкается на безногую. Безногая, несмотря на не слишком благополучное состояние, выхватвывает пастью куски из тела безголовой.
Всё сопровождается диким рёвом и писком. Как же она без головы может вопить? Удивился я. Только потом дошло, что вопят другие птички, спешащие насладиться как зрелищем, так и хлебом, точнее мясом.
Показались те самые птички, почуявшие наживу и встряли в разборку. В мгновение ока от обоих птичек не осталось даже костей. Несколько вновь прибывших птичек тоже попали в котёл, точнее съедены более удачливами собратьями.
Неподалёку раздался рёв, сравнимый разве с рёвом паровоза. Птички ещё мгновение тому назад, метавшиеся по кустам и вопившие как черти на сковородке, вдруг замолкли и исчезли из вида.
Пожалуй, для птички, издающей такой звук, пневматического пистолета будет маловато и я достал, на всякий случай, травматического Макарова. Заряды к Макарову дороговаты и я пожалел покупать запасной комплект, ибо после нескольких выстрелов пистолет с боеприпасами конфискует милиция, а дарить ментам свои кровные я не собираюсь.
Послышался шум раздвигаемых веток и около машины нарисовалась ещё одна птичка, по ширине и длине с машину, а по высоте раза в три выше. По внешнему обличью птичка, как и другие, напоминает курочку. Ну, очень большую курочку. У неё всё как у настоящих курочек, кроме размеров. Глазки курочки светятся красным отблеском, как в американских фильмах у терминаторов и у неё не клюв, а нечто похожее на крокодилью пасть. Для такой курочки, подошёл бы станковый гранатомёт с кумулятивными гранатами двойного действия, если их уже изобрели. А, если не изобрели, то надо срочно изобретать.
Если выберусь, смотаюсь в Тулу и закажу побольше гранат. Впрочем, от этой курочки не убежать, от неё можно только спрятаться, как спряталась мелюзга, которая только только верещала.
Курочка как и все курочки в природе, тоже покрыта перьями. Перья у неё несколько, на мой взгляд, жестковаты. Когда курочка проходит сквозь кусты, то перья срезают листья и тонкие ветки. На толстых ветках оставаются глубокие пропилы. Пострадала даже кора того великана, в который упёрлась машина.
Курочка покрутилась вокруг машины. Перья иногда касаются кузова и я чуствую, как процарапывают краску до железа. Наверно, пробует на вкус. Почему-то я не отделяю себя от машины, может поэтому курочка, ничего не учуяв, зашагала по кустам, как по траве.
Наступила на очередной куст и из под куста, заверещав, внезапно выскочила маленькая птичка. Ну, понятно, теперь она кажется маленькой.
Та курочка, которая вместо танка, с неожиданным проворством для её массы, бросилась вдогонку. По дороге наступила ещё на один куст. Из под него ещё выскочила маленькая птичка и тоже с писком, напоминающим рёв самолёта на взлёте, кинулась прочь. Правильно говорят в народе: за двумя зайцами погонишься, ни одного не поймаешь.
Курочка-танк-боевой терминатор застыла на несколько мгновений, а потом принялась пастью хватать все кусты подряд. После двух неудачных попыток она очень удачно ухватилась за третий куст. Раздался короткий писк и из окружающих кустов во все стороны метнулась мелкота, пытающаяся избежать пропадания в пасти танка. Курочка-танк не растерялась и бросилась вдогонку за всеми сразу. Я не стал напоминать танку очередную поговорку, соответствующую моменту, а завёл двигатель, кое как развернулся и ринулся по тропе обратно.
Немного стал соображать только после перезда через шлагбаум, на котором удалось прочитать табличку с надписью на нормальном русском языке: оставь надежду всяк сюда входящий. Ещё подумал, что не вхожу, а въезжаю, поэтому надпись не для меня, а для придурков, которые ходят пешком.
Некоторое время спустя вспомнил, что оба раза даже не пытался открыть корягу, изображающую шлагбаум, а проезжал через неё. Первый раз хотел сломать деревяшку бампером, а второй, неосознано, в панике проехал через видимость шлагбаума.
Наверно судьба меня хранила и после того как съехал со звериной тропы, повернул в нужную сторону и сумел доехать до той самой таблички с указанием направления объезда. Я подъехал с одной стороны, а табличка показывает совсем другое направление. Я остановился и походил вокруг указателя. Никаких следов свидетельствующих о том, что табличку переставляли не увидел. Наверно злоумышленники, чтобы ввести в заблуждение, повернули табличку так, чтобы я попал. Но, не расчитали и попались в пасть курочке. Как только вспомнил курочку, по коже прошло морозом.
На всякий случай обошёл машину вокруг. Кузов процарапан в нескольких местах. Сквозь краску виден металл. В одном месте металл прорезан насквозь и из прорези торчит куриное перо.
Жопа, подумал я. Полная жопа. До момента, когда увидел перо, мог думать всё, что угодно, вплоть до того, что обожрался наркотиками. Теперь-же стало понятно, что всё было наяву.
В бордачке, на всякий случай, держу тонированный карандаш для закрашивания царапин на кузове. Закрасил царапины, кроме той, из которой торчало перо. Затем одел перчатки, взял пассатижи и осторожно вынул перо из прорези. По видимости перо как перо.
Провёл пером по бурьяну неподалёку от машины. Бурьян срезало как хорошо заточенным топором с размаху. Осталось только почесать маковку. К моему удивлению шишки на месте соприкосновения головы с дубинкой не было. Это сколько же времени прошло с тех пор как я попал в эту...Как эта хрень называется? Дыра?
Пусть эта хрень называется дыра. Дыра куда? Пусть будет в паралельный мир. Я знаю, что две прямые, расположенные рядом, называются параллельными.
Но, эта дыра ведёт хрен знает куда. Может даже не в параллельный мир, а в перпендикулярный или под углом. Для конспирации назовём мир паралельным. Те кому надо, увидят одно "л" в слове и подумают: придурки правильно писать не научились, а туда же, врут про НЛО как про Лохнесское чудовище для лохов и может отстанут. Назовём эту хрень как-нибудь знакомо, во-первых, чтобы меньше боялись, а во-вторых, чтобы не обращали внимание.
Пусть будет жигули. Или ещё короче ваз и ещё лучше таз. Про таз все знают и никто не забоится. Мои размышления прервались, загорелась красная лампочка, показывающая, что топлива осталось всего ничего. С удивлением обнаружил, что еду в город и проезжаю мимо заправки. Бензина, когда в прошлый раз заезжал, мне так и не налили. Придётся восполнить пробел. Свернул на заправку. Вставил пистолет в бак и сунул деньги в окошко. Жду.
Из конуры заправщицы выходит знакомый мужик и направляется в мою сторону, поигрывая дубиной. За этим мужиком выходят ещё двое и тоже с дубинками. Молодец заправщица, восхитился я, не только бензин заправляет. Смогла обслужить сразу трёх мужиков с дубинами.
Три мужика с дубинками и явно недобрыми намерениями идут ко мне. Я полон обаяния и люблю их всех. Мужики, после свидания с куриным монстром, настолько незначительны со своими разборками, что мне нипочём, как пьяному море по колено. Мужики приближаются ближе и ближе. Я раздвинул полы куртки и положил руки на ремень, подпоясывающий брюки. Замечательный ремень из чистой кожи. Такие в советское время выдавались старшим офицерам.
Мужики притормозили и слегка подались назад. Я сказал: люблю Вас, мужики. Они дёрнулись было ко мне, но затем молча, не сводя глаз, попятились. Один запнулся за бетонный выступ и упал. Они замерли. Затем, упавший поднялся и мужики, всё ещё не отводя взор, продолжили пятится к конуре.
Сделал шаг вперёд и сказал ещё раз: я люблю Вас, мужики. Мужики бросились в дверь конуры, устроили кучу малу и в конце концов, ввалились внутрь.
Я подошёл к двери и постучал.
-Вы чего мужики?.
Замогильный голос из за двери произнёс:
-Слыш мужик. Ты заправляйся и езжай. Мы тебе полный бак нальём.
Я, подумав самую малось, сообщил:
-Ну, как хотите мужики. А я хотел недоразумение разрешить.
Из за двери донеслось:
-Мужик, езжай. Ты ничего не должен.
Я развернулся, подошёл к машине, залил полный бак, не обманули мужики. Не забыл вынуть пистолет из бака и поставить на место, отъехал от заправки. Усевшись в машину, почуствовал как что-то давит в бок. Глянул, оказывается, когда куриный монстр убежал, я не убрал Макарова в бордачёк, а сунул за ремень и забыл. Так и не понадобился пистолет, но с ним спокойнее.
-2-
Дома мать заставила трясти половики, мыть плафоны на лампочках, перетаскивать мебель и проделывать ещё кучу других надоедливых вещей. Я всегда рычал на неё, когда приходилось заниматься доманими делами. Появился отец. Он сообщил матери, что совсем загоняла ребёнка и усадил играть в шахматы. Я не люблю шахматы. Каждый ход знаешь наперёд и какой тогда смысл в игре?
Появился младший брат, ему тоже хочется общаться. Домашние ругались, что я не уделяю внимания брату. Правильно, что может быть общего у детей с разницей в возрасте четыре года? В старости четыре года не играют роли, а для молодых эти годы дают разницу как сто лет для стариков. Но, на этот раз не стал упираться и занялся братом.
Утром отправился на работу как на отдых. Я продаю керамическую плитку и ещё кое из чего для ремонта. Сегодня как говорится, пошла масть. Клиенты пёрли один за одним, часто расплачивались наличными. Мне понадобились деньги и когда клиенты предлагали наличные то я, называл цену в три раза больше, чем в магазине.
Покупателей дурить совсем просто. Несколько ящиков и коробок закрываешь полиэтиленом и говоришь, что это для вип клинентов. Моментально находятся те, кто хочет быть вип.
Приходится самому таскать ящики. Каждую упаковку, прежде чем взять в руки, протираю специальной тряпочкой. Тряпку продают в магазине за доллары. За неделю заработал как за несколько месяцев в прежние времена. Договорился с одной вип дамой, что помогу с установкой сантехники и провёл с ней выходные. Часть времени провели в кровати, часть в ресторане и кое какое время в театре.
В театр хожу одетым как всегда. На мне старая линялая рубаха, застёгнутая не на ту пуговицу, чтобы злить клиентов, драные отечественные джинсы, поди разбери, что за фирма. Только носки у меня дорогие. Обычная цена носков двадцатка, а я покупаю за сорок рублей. Не люблю, когда из двадцатирублёвых носков через дырки пальцы торчат в разные стороны. Ну и обувь покупаю не ту, что подешевле, а ту что удобнее на ноге. Иногда приходится приплачивать за удобства.
Отечественные випы от моего прикида шарахаются и пытаются вызвать охрану, чтобы выкинуть бомжа из театра. Но иностранцев мой наряд умиляет. Как демократично, как свободно, как ново, они аж писаются от восхищения. Пиндосовский посол подошёл, чтобы пожать руку человеку как он выразился, сбросившиму с себя узы тоталиторизма.
Я его послал через переводчика. Посол удивлся такому к себе отношению, он как будто не заслужил посылов. Я ответил, что свободному человеку нет надобности либезить перед властителями мира и дабы доказать свою свободу необходимо посылать власть имущих. Ну, например. Очень модно бросить башмаком в придурка, изображающего из себя президента, хотя на самом деле это обыкновенный лакей.
Иностранцы меня сильно зауважали как борца за свободу и даже явились в магазин, чтобы приобрести чего-нибудь для ремонта. Узнав о ценах долго возмущались и говорили, что не может быть так дорого.
Почему не может? Удивляюсь в свою очередь я. Во-первых, свобода, а во-вторых, эксклюзив. При свободе, что главное? Свобода выбора. Чуствуешь себя свободным и хочешь покупаешь, а не хочешь не покупаешь, если денег нет.
Если денег нет, то об этом все узнают и перекрывают кислород, поступающий из банка в виде баксов. Так, что свободно выбирайте,-либо покупаете дорогой кафель, либо Вам перекрывают кислород.
Конечно, все выбирают кислород.
Раньше, каждые выходные, ездил на строительство коттеджа, а теперь, не хочется думать о нём. Следующую неделю тоже был занят по горло. Непрерывным потоком идут вип дамочки. Эти дуры считают, что вип обслуживание включает обслуживание в постели. Мне нужны деньги на коттедж и я не возражаю от вип обслуживания. К концу третьей недели решил, что коттедж может подождать и задумал сделать ремонт в квартире.
Договорился с родичами, что одну неделю они поживут в гостинице, а я за это время сделаю ремонт. Привёл мужиков, обозначил фронт работ. Самый наглый потребовал аванс. Я взял его за шкирку, вывел за дверь и дав пинка, спустил с лестницы. Вернулмся в квартиру и увидев, что остальные мужики стоят открыв рот, выдал каждой сестре по серьге. Мужики зашевелились. Я отправился на работу, не забыв закрыть входную дверь.
Магазин, где я работаю, расположен в одной остановке на метро. Если пешком, то дорога в один конец занимает десять минут. А, если ехать на скутере, то всего пять.
В обеденный перерыв смотался посмотреть, как мужики вкалывают. Мой приход оказался неожиданным, потому, что они расположились на перкур. Пришлось добавить каждому и после моего ухода у каждого появилось по синяку под левым глазом.
Вечером, когда вернулся с работы, мужики потребовали их отпустить. Они отказываются работать в столь антисанитарных условиях. Добавил по фонарю и под второй глаз, для симетрии. Ночью, стоило услышать как они отлынивают от работы, встаю с кровати и добавляю. Утром мужики запросили есть. Хрен Вам мужики. Вы чего, жрать сюда приехали? Пока не приму работу жрать не будете.
Мужики пытались бастовать, но после воспитательных пинков, рьяно взялись за дело. Я приезжал на скутере проверять работу три раза за день и всем работничкам доставалось на орехи. На следующий день утром, мужики стояли у входной двери с сообщением, что всё сделали. Я не принял работу и заставил переделывать. Опять приезжал несколько раз за день для контроля. Весь вечер и ночь они продолжали переделывать.
На утро я принял работу и сообщил, чтобы за расчётом шли в магазин, где я работаю, не раньше чем через неделю. Если сделали на совесть, то выдам премию. А выявятся огрехи, тоже будет премия, но другая. С тем и расстались. Следующая неделя пролетела в заботах по вип обслуживанию разных дамочек.
Настал срок расплаты за содеяное. Мужики пришли и как-то робко остановились у входа на склад, где я как раз и заведовал. Ну, что же мужики, сказал я. Вы работали на совесть, получите расчёт и выдал вдвое против оговорённого. Мужики взяли деньги и принялись убеждать принять их на работу ещё. Да Вы, чё? Мужики! Где я Вам...И тут очень некстати вспомнил про коттедж, будь он неладен.
Отобрал у мужиков деньги и предложил достроить коттедж. Мужикам деваться некуда, пришлось согласиться. Отвёз их на место и оставил работать. Завёз стройматериалы и приезжал в выходные ненадолго, чтобы контролировать процесс. Мужикам одного воспитательного раза вполне хватило и на стройплощадке был полный порядок.
Одного из работяг навестила жена с проверкой,-не завёл ли бабу.
Я пристроил к делу и жену. Нужна мужикам надсмотрщица, чтобы держала их в чистом теле. К другому мужику приехала вся семья. Дети собрались погулять по Москве, а жена соскучилась без мужней зарплаты. По договорённости с мужиками выдал часть денег жёнам и детям, и заставил вкалывать на строительстве. Я даже измыслил переделать коттедж из двухэтажного в трёхэтажный. Но понял, что специально затягиваю строительство, не желая вспоминать про курочку.
К этому времени семьи остальных мужиков приехали погостить и с утра до вечера вкалывали на строительстве. Коттедж закончили за два месяца. Об ударном возведении коттеджа прознали все вокруг и к строителям выстроилась очередь.
Баба, которая приехала к мужикам самой первой, отстранила меня от обязанностей прораба и мужики бегали жаловаться на суровый нрав новоявленой бригадирши. Жаловаться они бегали, но зарабатывали больше остальные строителей.
Мои родственники время от времени приезжали любоваться на коттедж, хотя делать в нём нечего. Всё сделали строители. Зимой заниматься садоводством не сезон, поэтому мне пришлось искать занятие.
Одна из вип дамочек похвасталась, что в её мерседесе сиденья отделаны не крокодиловой кожей как у всех, а искуственным материалом. Она член общества охраны животных и не позволяет себе пользоваться кожанными изделиями.
На это я в полном серьёзе сообщил, что исскуственные материалы выделяют отравляющие вещества, которые вредно действуют на организм. Поэтому у дорогих автомобилей внутри не бывает искуственных материалов.
Дамочка тут же пожелала расстаться с мерседесом и предложила мне. Я ответил, зачем он мне? Подарите мерседес обслуге, больше такой никому не нужен.
Дамочка, в трансе от убытков, продала мне почти новый мерседес за смешные деньги. Но мне-то, зачем мерседес? Решил перепродать. Дал объявление в газету, что продаю новый мерседес, изготовленный по спец. заказу вип персоной. Ни одного слова лжи в объявлении нет. Вскоре появился покупатель. Им оказался московский чиновник среднего ранга, такие любят раскатывать на мерсах.
Заказал такой же мерс в Германии. Договорился о доставке самолётом. Повторил объявление в газете. Быстро нашёлся покупатель на немецкое чудо, не проехавшее ни километра по российским дорогам. Договорился о покупке двух мерседесов и доставке самолётом. Потом их будет три, четыре и так далее.
Продолжаю работать в магазине. Однажды безрадостно плетусь в магазинный сортир и слышу разговор продавщиц. Они считают, что за последнее время я сильно изменился. Был рохлей, одевался бомжом и бесперспективным как жених. Сейчас стал деловым, гребу деньги лопатой и одеваюсь от версаче.
Удивился тому, что одеваюсь от версаче. Как ходил в застиранной и линялой рубахе, так в ней же и хожу. Только время от времени стираю. Как ходил в старых и драных джинсах, так и хожу. Чего они решили, что джинсы от версаче?
И мне сильно не понравился намёк про жениха. Что они имели ввиду? Если теперь, как они считают, я одеваюсь от версаче, то стал женихом?
Сидя на горшке, предавался унынию. Внезапно и сам ощутил, что стал другим.
Вспомнил эпизод с мужиками на заправке. Они испугались пистолета, но и я в тот момент не дрогнул, нисколько не убоялся мужиков с дубинами. Раньше, до того как попал в дыру, без раздумий запрыгнул бы в таратайку и умчался, а тогда не чуствовал опасности. Или не так. Опасность казалось мелкой, как муравей на пальце. Интересно смотреть на муравья, так и мне было интересно смотреть на мужиков. Посмотрел на муравья и стряхнул с пальца. И мужики испугались, что стряхну.
Вот тебе бабушка и Юрьев день. Никуда, похоже, уже не деться от той дурацкой дыры в таз.
Слез с горшка и сгорбившись, в бомжеватой одежде от версаче, порысил на рабочее место. Придётся опять лезть в дыру, обречённо думал я. Может обойдётся, с неокрепшей надеждой промелькнула мысль и угасла. Нет желания противиться очередному путешествию в таз.
-3-
В очередные выходные свернул в сторону той самой тропки, на которой повстречалась курочка. Я поехал днём и сколько не крутил баранку ни тропа, ни такой замечательный шлагбаум мне не попались. Провозившись в грязи почти целый день, вернулся на строительную площадку к мужикам и быстро дошёл до нужной степени раздражения.
Уже стемнело и я решил поискать тропу ещё раз. И после недолгих кувырканий в грязи выехал к шлагбауму, на котором всё также висела табличка с той же надписью. Даже не стал выходить из машины, а развернулся и уехал домой.
В понедельник еду с работы на бронированном мерседесе, который намерился продать очередному клиенту. Увидел оружейный магазин, остановился и решил зайти глянуть чего есть стреляющего и разрывного.
Продавец занят впариванием случайно зашедшему человеку некой смертоносной гадости, но в окно увидел остановившийся дорогой мерседес и без препятствий пропустил меня к оружию.
Я обошёл помещение несколько раз. Ничего не глянулось, кроме дектярёвского ручного пулемёта. Я мысленно примерил как бы стрелял по тому самому боевому терминатору. В машине тесно, пулемёт длинный. Перышками походя курочка отрежет лишние детали, например, торчащий из мерса ствол. Если и ехать за курятиной, то надо иметь нечто недлинное, но весьма эффективное.
Нет, не то. Кажется эти слова я произнёс вслух. Продавец, освободившись от мужика, так ничего не купившего, почуял состоятельного покупателя и подрулил ко мне.
-Молодой человек желает чего-то купить?
Оглядел продавца с ног до головы. В последнее время насмотрелся на вип персон, желающих покупать исключительно эксклюзивное и сделанное на заказ. Похоже продавец, выглядевший на все сто, из их числа. Дорогой костюм, шикарная обувь, на галстуке бриллиантовая запонка. Всё как у всех випов,-ужасно дорогое и бесполезное. По сравнению со мной, одетым как бомж, в старую полинялую рубаху, застёгнутую не на ту пуговицу, дабы позлить клиентов и драные отечественные джинсы, от неизвестной фирмы.
-Молодой человек желает купить что-нибудь для охоты.
Когда покупают что-нибудь для охоты и рыбалки, то обычно выбирают самое дорогое оружие или самые умопомрачительные удочки, изготовленные из сверпрочных материалов. Таких, которые не устанавливают даже на самолёты, из за дороговизны.
Потом, с помощью этих удочек ловят головастиков в ближайшей луже, в лучшем случае. В худшем, удочка стоит в прихожей, цепляясь крючками, как бы напоминая о себе и делая намёк, что пора бы сходить порыбачить. Но, всегда оказывается идти куда-то лень, а жена хочет в Испанию. А лететь в Испанию с удочками, это выглядеть идиотом. Поэтому дорогие удочки из сверхпрочных материалов покидают жилище только тогда, когда владельца провожают в последний путь. Проще говоря кладут ему в гроб.
Может родственники усопшего думают, что самым заветным желанием покойного была рыбалка, но при жизни ему так и не удалось порыбачить, так пусть порыбачит в загробном мире. Хотя и в загробном мире у покойника будет дел выше крыши. Например петь псалмы, читать молитвы, ходить с церковными песнопениями вокруг храмов и т.д. Похоже и в загробном мире удочки не пригодяться. Для чего же тогда покупали эти проклятые удочки? Для престижа. Все покупают, а он нет. Это непрестижно. Посмотрите вокруг себя и определите, какие вещи куплены для себя, а какие для престижа.
Так вот, заявление, что я хочу купить что-то для охоты было воспринято в том же ключе. Захотелось сынку высокопоставленного балбеса купить чего-то из оружия, что-то из чего будет стрелять по пустым банкам. Теперь это и называется охотой.
Продавец попытался скорчить умную рожу, но у вип персон умные рожи не получаются по определению, а выходит гадкое выражение лица, будто они нажрались гавна.
-Вам для охоты на мелкую дичь или на крупную? Попытался уточнить продавец.
Я задумался. Кто этот продавец и чего здесь делает? Может от скуки, от того, что нечем заняться, некий миллиардер решил для разнообразия поторговать в магазине?
-Послушайте, Вы кто? Почему Вы изображаете из себя продавца? Попытался уточнить я.
Мужик весь от версаче, слегка замявшись, сказал:
-Ну, как сказать, молодой человек. В клубе охотников сегодня встреча. Мы делимся впечатлениями об прошедшем сезоне охоты. Демонстрируем трофеи, планируем следующие экспедиции. Продавец разгружает добычу, привезённую для демонстрации членам клуба. Я хозяин магазина и вынужден заменить его. Впрочем, для меня в радость вспомнить как начинал в былые времена. Даже интересно, сумею ли впарить совершенно ненужные вещи разным недотёпам. Не потерял ли квалификации, так сказать.
Я понимающе кивнул головой. И он, и я определили, что мы птицы одного полёта. Пока он говорил ни он, ни я не имели ввиду, что сказанное хоть каким-то образом касается кого-то из нас.
Он продолжил:
-Так Вам для охоты на мелкую дичь или на крупную?
Мелкой дичи там полно и вся она способна оторвать здоровенный кусок мяса на ходу. Так в своё время говорили про удачливых воров: способен на ходу подмётки срезать.
Не совсем ясно, кто будет дичью, если я всё таки решусь съездить на охоту. И про курочку не надо забывать. Для курочки нужен эксклюзив. А вдруг, там есть нечто круче курочки? Может надо не только эксклюзив, но и на заказ?
Ещё раз внимательно оглядел охотника, изображающего из себя продавца или наоборот. Чёрт его знает, кто он на самом деле? Если охотник, то на какую дичь охотится? Не на покупателей ли случайно? Вид у продавца совсем безобидный. Но вспомнил, как трое мужиков с дубьём, понадеялись на безобидный вид и вылезли из конуры заправщицы, намереваясь разделаться со мной. И как потом обделались с перепугу от моего безобидого вида и заперлись в конуре.
Да, тот ещё охотничек, подумал я. Надо с ним держать ухо востро. Хорошо бы определиться заранее, кто из нас будет дичью, а кто продавцом? То, бишь охотником. Хороший продавец, прекрасный охотник. Только у продавца дичь не безобидные тигры и носороги, а покупатели, которые могут не только больно укусить, но и заставить расстаться с жизнью.
Вспомнил надпись на шлагбауме: оставь надежду всяк сюда входящий. Тогда решил, что надпись не для меня, а оказалось, что и для меня тоже. Слишком понадеялся на то, что живу в свободной стране и теперь кому-то не нравится, что я свободен. Я ничем не лучше других и на меня объявлена охота.
Кто объявил охоту? Девки в магазине разыграли в карты на ком из них меня женят. Дура без мерседеса пожалела потеряные деньги решила со мной разделаться. Посольские, которым я продал кафель в сто раз дороже, хотя я честно откатил десять процентов, решили убрать свидетеля.
Я понял отчётливо: надо бежать. Надпись на шлагбауме честно предупреждает: Опаснъя зъона. Проездъ закрытъ. В Москве я в большей опасности. Чтож, надо договариваться с придурками, любителями эксклюзивной охоты.
Продавец наверно подумал, что не дождётся ответа на поставленный вопрос:
-Так Вам для охоты на мелкую дичь, или на крупную?
Я очнулся от размышлений, мгновенно взвесил все за и против, сказал:
-На крупную.
И рассмеялся: в самом деле, кто из охотников на мелкую дичь собирается в клубы? Ну, например, охотники на тараканов. Они, что? Препарируют тараканьи головы и вешают их у входа в кабинет. Как представлю собеседника, выставшего над входом в сортир, головы убитых тараканов, так становится смешно до неприличия.
Охотники на крупную дичь собираются в клубы, потому как такая охота запрещена. Клуб нужен для того, чтобы дать взятки кому надо и безнаказанно убить может последних на Земле животных. Затем, конечно, головы бедных животин устанавливаются у эксклюзивных охотников в доме, чтобы все знали, какой он эксклюзивный мудак.
Продавец не ожидавший, что мой ответ может вызвать веселье, слегка удивившись, задал следующий вопрос:
-Крупную, имеется ввиду волки?
Внимательно смотрю на продавца и молчу.
Он лёгком в недоумении:
-Медведи? Тигры?
Молчу.
Он опять, но теперь снисходительно улыбаясь, дескать даже клубу не удалось заказать:
-Слон? Носорог?
Я услышав про слона и носорога, перебиваю продавца:
-Про слона не говорю, но имеется ввиду около того.
Продавец всё понимает. Говорить о том, за какой дичью поехал, дурной тон. Могут услышать журналюги, продадут информацию конкурентам и всю жизнь будешь отмываться, но так и умрёшь, запятнаный словом убийца. Во-вторых, скажешь, что поехал убивать слона, а слонов нынче не завезли и привезёшь дохлого таракана, вот смеху будет.
У продавца зачесались ручки. Конечно, он состоит в клубе, но никто не запрещает настрелять дичи на стороне. Покажешь клубным, что привёз, они поусираются от зависти. Но, пока всё не слишком серьёзно. Бездельник на бронированном мерседесе собирается стрелять нечто совсем несуразное, может никогда и не соберётся. Много таких, которые на сраных мерсах шляются по Москве.
Продавец предлагает совсем эксклюзивную винтовку, заказанную арабским шейхом, но у шейха не хватило денег, чтобы её выкупить.
Возражаю:
-Не нужно подсовывать отстой, украшенный драгоценностями. Надо что-то убойное, вроде пулемёта дектярёва.
Я пнул ногой выставленный образец.
-Если стрелять с такой длинной дуры из машины, то наложишь в штаны, а не тот наложит, в кого стреляешь.
Продавец пытается возражать:
-С короткостволом на крупную дичь не ходят.
Отвечаю, скептически улыбаясь:
-Как стрелять из пулемёта, сидя в мерседесе?
Продавец задумался. Потом слегка ожил:
-Так может выйти из машины и пострелять?
Отрицательно покачал головой:
-Нельзя, схарчат.
Продавец заинтересованно спросил:
-А, какой заказник имеется ввиду?
Недоумённо взглянул на продавца:
-Вы должны понимать, что это закрытая информация.
Он пожал плечами и сообщил:
-Даже не знаю, что Вам можно предложить.
Сделал вид, что раздумываю, для солидности, а затем заявил:
-Я слышал, что есть ручные автоматические гранатомёты? И, что у них гранаты программируемые. Если надо на мелкую дичь, то граната бьёт дробью, а если на крупную, то кумулятивный выстрел с урановым сердечником. И насчёт машины надо что-то сообразить. На мерсе не поеду, раздавят. Надо поменьше танка и побольше бронетранспортёра.
Продавца затрясло от эксклюзивности предстоящей охоты. Он представил, как на помятом БТРе, привозит в клуб некую животину собственноручно подстреленную из противотанкового гранатомёта последней модификации, изготовленного на заказ.
Все не то что поусираются от зависти, а может даже закажут его, дабы не хвастал чрезмерно. Но, тут снова получится охота. Самая интересная охота из всех охот. Шлёпнуть того, кто тебя заказал, что может быть эксклюзивнее?
Продавец смотрит с неким уважением:
-Мы можем выполнить заказ, но понадобятся немерянные средства, тысяч сто баксов.
Совсем недавно я считал сто тонн баксов запредельными деньгами, но буквально вчера провернул сделку, после которой жалкие баксы стали как мусор под ногами.
Я продал кафель в одно посольство по эксклюзивному заказу в двести раз дороже нормальной цены, для другого посольства. Дело в том, что одно посольство очень хотело знать, что делается в другом посольстве и по заказу этого посольства изготовили кафель с микрофонами. Я договорился о том, чтобы кафель с микрофонами установили в другом посольстве. Но, в свою очередь, в другом посольстве знали, что у них устанавливают кафель с микрофонами и в качестве отката потребовали, чтобы я установил в первом посольтве кафель с микрофонами, который должны были установить во втором посольстве.
В общем я совсем запутался с двумя посольствами, кто у кого должен был установить кафель с микрофонами, но деньги брал везде и много. Теперь, главная задача замести следы и я надеялся, что охота в этом поможет.
-4-
Я кивнул головой и сообщил, что по мелочи мне не надо. Надо нечто эксклюзивное, чтобы на заказ и безотказа в критической ситуации. Продавец не совсем понял, что я такое выговорил: как это, на заказ и без отказа?
Я попытался уточнить:
-Ну, как сказать? У Вас в доме чья голова висит?
Продавец немного неуверенно, видимо опасаясь, что у меня в доме, над входом в сортир висит более эксклюзивная голова, чем у него:
-Вобщем не висит. Шкура белого медведя расстелена на полу.
Я разочаровано кивнул головой и с неким, то ли недоумением, то ли долей презрения в голосе, сомневаясь в эксклюзивности продавца:
-Понятно, как у всех. Так вот, если бы Ваше ружьё не выстрелило, то у медведя в берлоге на полу лежала Ваша шкура. Это и значит, что ружьё в критическую минуту отказало.
Продавца перекосило от унижения, которое так и сквозило сквозь мой тон и слова: "как у всех". Что значит как у всех? Это означает, что никакой эксклюзивности, отстой. Но, продавец сумел взять себя в руки. Несмотря на переполняющее желание удавить меня за то, что лишил эксклюзивности, он спросил:
-А, что у Вас лежит на полу?
Хм, я сделал вид, что разговаривать с отстойником ниже моего чуства достоинства. И правда. У меня рубаха линялая, застиранная и драная, застёгнута не на ту пуговицу, полный эксклюзив. Джинсы старые и рваные, эксклюзивнее некуда.
А у него? Строгий костюм, галстук с бриллиантовой заколкой. Всё как у всех. Отстойник.
Мерседес у меня, правда, как у всех, но чёрт знает чего наворочано внутри. Вдруг внутри эксклюзивный движок от запорожского завода реактивных двигателей тех, которые эксклюзивно ставят на самолёт Антей, изготовленый эксклюзивно, в единственном экземпляре.
Но, раз пришёл в магазин за покупками, то приходится общаться со всяким быдлом. Ладно, если бы быдло было москвичём, прописанным, скажем, в центральном округе Москвы. Так нет, понаехали с окраин города лимитчики, желающие не столько заработать деньги, сколько украсть. Я не против тех, кто желает честно трудиться за гроши, но требовать прибавку или воровать, что собственно одно и тоже, такие ни к чему.
Ладно, снизойдём до сирых и убогих миллионеров. С высоты миллардера миллионеры кажутся нищими. Как человек, если и видит букашку, то не давит только потому, что не желает пачкаться.
Забираюсь в карман рубашки, пришитый с внутренней стороны и достаю небольшую коробочку, лишённую украшений. В таких коробочках, чуть больше, раньше продавали опасные бритвы, если кто помнит о них.
Вынимаю из карманов джинсов рабочие перчатки и прошу у продавца найти пассатижи. Открываю коробочку, аккуратно беру пассатижами перо и показываю продавцу. На лице у продавца гримаса то ли отвращения, то ли презрения на того, кто оказался ничтожнее его самого.
Перо по виду совершенно не отличается от куриного. На прилавке лежит пластиковая щётка для удаления пыли. Провожу пером по щётке. Совершенно беззвучно половина щётки отделяется и падает на пол. Всё так же осторожно кладу перо в коробку и прячу в карман. Кладу на прилавок пассатижи, снимаю и прячу перчатки.
На продавца страшно смотреть. Он то ли посинел, то ли позеленел, открывает рот, но звуков не издаёт. Наконец он справился с нервами и спросил:
-Это фокус?
Снисходительно и эксклюзивно так, что эксклюзивнее некуда, как раздавленной букашке, говорю:
-Конечно фокус. Если бы не везение, то жар-птица показывала бы мою голову у входа в своё гнездо. Так, что по поводу заказа?
Продавец обалдело:
-Это сказки. Никаких жар-птиц не бывает.
Я подтвердил:
-Конечно сказки. Только эта сказка перьями машину насквозь прорезала. Из пореза перо вынул. И про Трою сказки. Дурак Шлиман не поверил, что сказка и раскопал Трою. Ещё и золота наворовал.
Продавец открывает и закрывает рот, хочет сказать и не может. Наконец рожает:
-Вы должны предъявить доказательства членам клуба.
Совсем обалдел, подумал я. А вслух сказал:
-Никому ничего не должен. Так как насчёт заказа?
Продавец:
-Какого заказа?
Ну, одурел. Продолжаю настаивать:
-Мы договорились о том, что Вы делаете ручной гранатомёт и машину.
Наконец продавец среагировал как надо:
-Я с Вами.
Я удивлённо:
-Что, куда?
Продавец пришёл в нормальное состояние:
-Мы организуем охоту. Все расходы за счёт клуба.
Я с неким сарказмом в голосе:
-И ключи от квартиры, где деньги лежат.
Продавец:
-Говорите Ваши условия.
Сомневаясь в надобности не нужной мне компании:
-По миллиону с каждого и расходы за счёт клуба.
Продавец:
-Договорились, только по миллиону чего? Рублей?
Увидев, что я не реагирую:
-Долларов? Евриков?
С недоумением, разочаровавшись в порядочности членов клуба всех одновременно и сразу:
-Английских фунтов стерлингов.
Продавец выдавил из себя остатки рабского унижения от потери эксклюзивности:
-Это грабёж.
Ну, получи мужик:
-Я не настаиваю, до свидания. Когда приходить за заказом?