Карасов Алексей Вадимович : другие произведения.

Охота-4

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    правил прежнюю охоту и добавил текста

  
  
   охота-4
  
   -1-
  
  
   Мать Вашу перемать, через...пи-пи-пи. Мой монолог не прекращался и было от чего. Сначала заехал в супермаркет и какая-то корова на кассе пыталась меня обгавкать. Потом, когда я повёз к машине купленные, не украденные, продукты на тележке, до меня докопался охранник, дескать из за таких как я, тележки пропадают. Охранник получил всё, что я о нём думал, но к сожалению только словесно. Затем на заправке, такая же корова как на кассе, долго ковырялась, я ей так и сказал: чёли ты там в жопе ковыряешься, корова?
   Оказывается корова в самом деле ковырялась, только наверно не в жопе, а в другом месте, потому, что из будки кассиршы вывалился мужик с дубинкой и подтягивая штаны, попёр буром. Но, у меня тоже настроение не очень и мужик, несмотря на свою дубинку, огрёб по полной, досталось и заправщице. Она выползла из своей конуры как была полуодетая, наверно не успела одеться после всего, хотела поучаствовать в добивании ещё живого меня, но просчиталась и сама хорошо получила по морде. Я так думаю, что синяк у неё под глазом будет сходить не меньше, чем пару недель. Ну и у меня, от удара по маковке слегка болела голова и нащупывалась большая шишка на кумполе.
   Теперь о дороге к моему коттеджу. Коттеджу, это слишком громко сказано. У меня на участке вырыт котлован, стоит домик похожий на дачный. Есть забор и фундамент. Но, больше ничего нет. Я на работе сказал, что поехал за город в свой коттедж, дескать надо достраивать, но по хорошему, здесь делать совершенно нечего. Деньги, что были израсходовал на дурацкий котлован и фундамент. При моих заработках, через десять лет хватит средств ещё на одну стену.
   Естественно, мне предстояло проводить время на природе с мышами и прочей живностью, которая успела завестись в коттедже, несмотря на то, что совершенно не пригоден для проживания. Вместо того, чтобы куролесить с девочками вынужден, из за собственного дурацкого гонора, сидеть выходные у чёрта на куличках и залечивать раны, причём в совершенном ничегонеделании. Перспектива безрадосная, соответственно этому паршивое настроение.
   Так вот, дороги к коттеджу нет. Есть направление, но даже на этом направлении какие-то идиоты вырыли канаву поперёк и поставили табличку с указанием объезда. Приоткрыв окно, громко и всему лесу долго сообщал, что думаю по поводу тех придурков, которые посреди леса выкопали канаву, мешающую добрым молодцам продолжать путь. Поехал куда указывала табличка, сообщающая об объезде. Через полчаса блужданий по лесу в темноте, успело стемнеть пока я разбирал дорогу, машина выкатилась на нечто, похожен на звериную тропу, причём звери по такой тропе должны быть размером с мамонта. Я это понял по тому, что в свете фар совершенно не видно колеи от машин и ветки на деревьях ободраны на трёхметровой высоте.
   Внезапно машина уткнулась в шлагбаум. Я разразился новой тирадой типа: какой пи-пи-пи идиот пи-пи-пи ставит пи-пи-пи шлаг... пи-пи-пи посреди... Ну, дальше Вам понятно, что ещё на три страницы пи-пи-пи. На шлагбауме табличка с надписью: Опаснъя зъона. Проездъ закрытъ. От совершенной глупости происходящего, он собственной дурости, вызванной раздражением на весь мир я зарычал паки Змей Горыныч и рванул на машине через шлагбаум, даже не попытавшись открыть.
   По обоим сторонам от автомобиля мелькали деревья, ближе и ближе приближающиеся к тропе. Наконец машина уткнулась в огромное дерево, метра три в обхвате. Таких деревьев, в лесу около коттеджа я не видел. Конечно, я ходил в лес пострелять из воздушного пистолета и даже сегодня, для борьбы со скукой, купил пару упаковок баллончиков со сжатым воздухом, соблазнился дешевизной, по акции и запас шариков. Ещё купил новый пистолет, хотя и старый в порядке.
   Вобще-то я оказался вооружён по самое небалуйся. Кроме двух пневматических пистолетов у меня ещё и травматический, копия пистолета Макарова. Его купил на всякий случай, наслушавшись историй о угоне автомобилей. Коттедж стоит на отшибе, захоти кто угнать машину, без пистолета не отстоять. По правде, нахрен кому нужен старый драндулет, дышащий на ладан. Я купил пистолет не столько для защиты автомобиля, сколько из любви к оружию.
   Впрочем, дальше дороги нет. Попробовал двинуться задним ходом, но опять упёрся в ёлку и решил заночевать в лесу. Собственно какая разница, ночевать в дачном домике, где по ночам крысы в подполе играют в футбол и не давают сомкнуть глаза всю ночь, или спать в комфортабельных условиях, в таком замечательном автомобиле.
   Для дачи захватил кое какую рухлядь из дома, поэтому пробрался в багажник и вынув нужные тряпки, закутался, и улёгся спать. Утром разбудили птички. Я услышал немного странноватый птичий клёкот. Самих птичек не видел. После сна захотелось сходить в кустики, что и проделал с большой охотой. Уселся в машину и закрыл дверь, чтобы немножо добрать сна, мне показалось, что ещё достаточно рано из за полусумрака. В этот момент показались птички.
   Что сказать о птичках? Птички как птички. Размером примерно в два раза больше курицы и с такой пастью, будто птички не клюют по зёрнышку, а заглатывают целиком как хищники. Интересные птички. Я таких видел только в американском кино про динозавров. Там птички целиком заглатывали человека. Причём люди, увидев птичек, начинали суетиться и орать как резанные. В отличие от американских, мои птички целиком покрыты перьями.
   Мне подумалось, что никчему куда-то бежать и тем более орать. Наверно, я ещё не до конца проснулся. Достал старый пневматический пистолет, зарядил, чуть приоткрыл окно и пару раз выстрелил в непрерывно прыгающую птичку. Не попал. Подождал, встраиваясь в алгоритм движений птички. Птичка всё время вертит головой, интересуясь как далеко от неё находятся другие птички и чем они заняты. Наверно птичка не столько ищет, что бы сожрать, сколько боится как бы её не сожрали, догадался я.
   Встроился в ритм движений и выстрелил ещё раз, стараясь попасть не в птичку, а в то место, где по моим предположениям она должна находиться, через мгновение после выстрела. Не попал. Выстрелил ещё раз и ещё. Примерно с десятого выстрела достал таки птичку. Раздался душераздирающий визг. Птичка бросилась в кусты. Навстречу из кустов вылетела ещё одна птичка.
   Одна птичка уцепилась за голову другой, а та за лапу первой. Через мгновение одна птичка осталась без головы и продолжала носиться между кустов, а вторая пыталась встать, но у нё не получалось, она падала и снова пыталась встать. Та, которая носилась по кустам без головы пару раз натыкалась на безногую. Безногая, несмотря на своё не слишком благополучное состояние, выхватвывала пастью куски из тела безголовой.
   Всё сопровождалось диким рёвом и писком. Как же она без головы может так вопить? Подумал я. Только потом догадался, что вопили другие птички, спешащие насладиться как зрелищем, так и хлебом, точнее мясом.
   Наконец показались те самые птички, почуявшие наживу и бросились в драку. В мгновение ока от обоих птичек не осталось даже костей. Правда и некоторые другие птички, встрявшие в разборку, тоже попали в котёл. Точнее были съедены более удачливами собратьями.
   Где-то не слишком далеко раздался рёв, сравнимый разве с рёвом паровоза. Птички, ещё мгновение тому назад, метавшиеся по кустам и вопившие как черти на сковородке, вдруг замолкли и исчезли из вида. Я подумал, что пневматического пистолета для новой птички наверно будет маловато и достал, на всякий случай, травматического Макарова. Заряды к Макарову дороговаты и я пожалел покупать запасной комплект, ибо после первых же выстрелов, в случае необходимости, пистолет с боеприпасами конфискует милиция, а дарить милиции свои кровные я не собирался.
   Послышался шум раздвигаемых веток и около машины нарисовалась ещё одна птичка, по ширине и длине с машину, а по высоте раза в три выше. По внешнему своему обличью птичка более всего напоминала курочку. Ну, очень большую курочку. У неё всё как у настоящих курочек, кроме размеров. Только глазки курочки светятся красным отблеском, как в американских фильмах у терминаторов, и пожалуй у неё не клюв, а нечто похожее на крокодилью пасть. Да, для такой курочки пожалуй подошёл бы станковый гранотомёт с кумулятивными гранатами двойного действия, если их уже изобрели. А, если не изобрели, то надо срочно изобретать. Если выберусь, смотаюсь в Тулу и закажу побольше гранат. Впрочем, от этой курочки не убежать, от неё можно только спрятаться, как спрятались мелюзга, которая только, только верещала.
   Курочка как и все курочки в природе, тоже покрыта перьями. Перья у неё несколько, на мой взгляд, жестковаты. Когда курочка проходила сквозь кусты, то перья срезали листья и тонкие ветки. На толстых ветках оставались глуборие пропилы, даже пострадала кора того великана, в который упёрлась машина.
   Курочка покрутилась вокруг машины. Перья иногда касались кузова и процарапывали краску насквозь. Наверно, пробует машину на вкус. Почему-то я не отделял себя от машины, может поэтому курочка, ничего не учуяв пошла по кустам. Внезапно она наступила на какой-то куст и из под куста, заверещав, выскочила маленькая птичка. Ну, понятно, теперь она казалась маленькой.
   Та курочка, которая вместо танка, с неожиданным проворством для её массы, бросилась вдогонку. По дороге наступила ещё на один куст из под которого, тоже выскочила маленькая птичка и тоже с писком, напоминающим рёв самолёта на взлёте, кинулась прочь. Правильно говорят в народе. За двумя зайцами погонишься, ни одного не поймаешь.
   Курочка-танк-боевой терминатор застыла на несколько мгновений, а потом принялась пастью хватать все кусты подряд. После двух неудачных попыток, курочка ухватилась за третий куст очень удачно. Раздался короткий писк и из кустов во все стороны метнулась мелкота, пытающаяся избежать пропадания в пасти танка. Курочка-танк не растерялась и бросилась вдогонку за всеми сразу. Я не стал напоминать танку очередную поговорку соответствующую моменту, а завёл двигатель, кое как развернулся и ринулся по тропе обратно.
   Немного стал соображать только после перезда через шлагбаум, на котором удалось прочитать табличку с надписью на нормальном русском языке: оставь надежду всяк сюда входящий. Ещё подумал, что не вхожу, а въезжаю, поэтому надпись не для меня, а для тех придурков, которые ходят пешком.
   Некоторое время спустя вспомнил, что оба раза даже не пытался открыть корягу, изображающую шлагбаум, а проезжал через неё. Первый раз хотел сломать деревяшку радиатором, а второй, неосознано, в панике проехал через видимость шлагбаума.
   Наверно судьба меня хранила и после того как съехал со звериной тропы. Повернул в нужную сторону и сумел доехать до той самой таблички с указанием направления объезда. Я подъехал с одной стороны, а табличка показывает совсем другое направление. Я остановился и походил вокруг указателя. Никаких следов свидетельствующих о том, что табличку переставляли не увидел. Наверно злоумышленники, чтобы ввести в заблуждение повернули табличку так, чтобы я попал. Но, не расчитали и попались в пасть курочке. Как только вспомнил курочку, по коже пошло морозом.
   На всякий случай обошёл машину вокруг. На кузове, в нескольких местах, царапины. Сквозь краску виден металл. В одном месте метал прорезан насквозь и из прорези торчит куриное перо. Жопа, подумал я. Полная жопа. До момента, когда увидел перо я мог подумать всё, что угодно, вплоть до того, что обожрался наркотиком. Теперь-же стало понятно, что всё было наяву.
   В бордачке, на всякий случай, держу тонированный карандаш для закрашивания царапин на кузове. Что я и сделал. Карандашом закрасил все царапины, кроме той из которой торчало перо. Затем одел перчатки, взял пассатижи и осторожно вынул перо из прорези. По видимости перо как перо. Я провёл пером по бурьяну рядом с машиной. Бурьян срезало как хорошо заточенным топором с размаху. Мне осталось только почесать маковку. К моему удивлению шишки на месте соприкосновения головы с дубинкой не было. Это сколько же времени прошло с тех пор как я попал в эту...Как эта хрень называется? Дыра?
   Пусть эта хрень называется дыра. Дыра куда? Пусть будет в паралельный мир. Я знаю, что две прямые расположенные рядом называются параллельными.
   Но, эта дыра ведёт хрен знает куда. Может даже не в параллельный мир, а в перпендикулярный или под углом. Для конспирации назовём мир паралельным. Те кому надо, услышат про одно "л" в слове и подумают: придурки писать слова правильно не научились, а туда же, врут про НЛО как про Лохнесское чудовище для лохов и может отстанут. Назовём эту хрень как-нибудь знакомо, во первых, чтобы меньше боялись, а во вторых, чтобы не обращали внимание.
   Пусть будет жигули. Или ещё короче ваз и ещё лучше таз. Про таз все знают и никто не забоится. Мои размышления прервались, загорелась красная лампочка о том, что топлива осталось всего ничего. С удивлением обнаружил, что еду в город. Бензина в прошлый раз, когда был на этой заправке, мне так и не налили. Придётся восполнить пробел. Заезжаю на заправку. Ставлю пистолет в бак и плачу деньги в кассу. Жду.
   Из конуры заправщицы выходит знакомый мужик и идёт в мою сторону, поигрывая дубиной. За этим мужиком выходят ещё двое и тоже с дубинками. Молодец заправщица, восхитился я, не только бензин заправляет. Смогла обслужить сразу трёх мужиков с дубинами.
   Три мужика с дубинками и явно недобрыми намерениями идут ко мне. Я полон обаяния. Я люблю их всех. Конечно, эти мужики настолько незначительны со своими разборками, что после свидания с куриным монстром, они нипочём. Мужики приближаются ближе и ближе. Я раздвинул полы куртки и положил руки на ремень, подпоясывающий брюки. Замечательный ремень из чистой кожи. Такие, в советское время, выдавались только старшим офицерам.
   Мужики, увидев мой ремень притормозили и даже слегка подались назад. Я сказал: люблю Вас, мужики. Они дёрнулись было ко мне, но затем молча не сводя взглядов попятились. Один запнулся за бетонный выступ и купал. Они замерли. Затем, упавший поднялся и мужики, всё ещё не сводя взгляда, снова попятились к конуре. Сделал шаг вперёд и сказал ещё раз: я люблю Вас, мужики. Мужики бросились в дверь конуры, устроили кучу малу и в конце концов, ввалились внутрь.
   Я подошёл к двери и постучал.
   -Вы чего мужики?.
   Чей-то замогильный голос из за двери произнёс:
   -Слыш мужик. Ты заправляйся и езжай. Мы тебе полный бак нальём.
   Я, подумав самую малось, сообщил:
   -Ну, как хотите мужики. А я хотел все недоразумения разрешить.
   Из за двери донеслось:
   -Мужик, езжай. Ты нам ничего не должен.
   Я развернулся, подошёл к машине, залил полный бак, не обманули мужики. Не забыл вынуть пистолет из бака и поставить на место, отъехал от заправки. Когда уселся в машину почуствовал как что-то давит на печень. Глянул, оказывается, когда куриный монстр убежал, я не стал прятать травматический пистолет макарова в бордачёк, а сунул за ремень и забыл про него. Так мне и не понадобился этот пистолет, но с ним спокойнее.
  
  
  
  
   -2-
  
  
  
   Вот я и дома. Мать сразу заставила трясти половики, мыть плафоны на лампочках, перетаскивать мебель и проделывать ещё кучу других надоедливых вещей. Я всегда рычал на неё, когда приходилось заниматься доманими делами. Наконец появился отец. Он сообщил матери, что совсем загоняла ребёнка и усадил играть в шахматы. Я не люблю шахматы. Каждый ход знаешь наперёд и тогда какой может быть смысл в этой игре? Появился мой младший брат, ему тоже понадобилось пообщаться. Домашние ругались, что я не уделяю внимания брату. Правильно, что может быть общего у детей с разницей в возрасте в четыре года? В старости четыре года не играют роли, а для молодых эти годы дают разницу как сто лет, для стариков. Но, на этот раз не стал упираться и занялся братом.
   Наконец настала пора ложиться спать. Утром отправился на работу как на отдых. Я продаю керамическую плитку и ещё кое из чего для ремонта. Сегодня как говорится, пошла масть. Клиенты пёрли один за одним, часто расплачивались наличными. Мне понадобились деньги и когда клиенты спрашивали то, при расплате наличными, цену называл в три раза дороже, чем цена в магазине. Делается это совсем просто. Несколько ящиков и коробок закрываешь полиэтиленом и говоришь, что это для вип клинентов. Сразу находятся те, кто хочет быть вип.
   Конечно, приходится самому таскать ящики. Каждый ящик прежде, чем взять в руки, надо протереть специальной тряпочкой, такую продают в магазине за доллары. Вобщем, за неделю заработал как за несколько месяцев в прежние времена. Договорился с одной вип дамой, что помогу ей с установкой купленой сантехники и провёл с ней все выходные. Часть времени провели в кровати, часть в ресторане и кое какое время в театре.
   В театр я ходил одетым как всегда. На мне старая линялая рубаха, застёгнутая не на ту пуговицу, чтобы злить клиентов, драные отечественные джинсы, поди разбери, что за фирма. Только носки у меня дорогие. Обычная цена носков двадцатка, а я покупал за сорок рублей пару. Не люблю, когда из двадцатирублёвых носков пальцы торчат в разные стороны из дырок. Ну и обувь я старался покупать не ту, что подешевле, а ту что удобнее на ноге. Иногда приходится приплачивать за удобство.
   Наши випы от моего прикида шарахались и пытались вызвать охрану, чтобы выкинуть бомжа из театра, но иностранцев мой наряд умилял. Как демократично, как свободно, как ново, они аж писались от восхищения. Пиндосовский посол подошёл, чтобы пожать руку человеку как он выразился, сбросившиму с себя все узы тоталиторизма.
   Я его послал через переводчика. Посол удивлся такому к себе отношению, он как будто не заслужил посылов. На что я ответил, что человеку свободному совершенно не надо либезить перед властителями мира и чтобы доказать свою свободу необходимо посылать власть имущих. Ну, например. Очень модно бросить башмаком в какого-нибудь придурка, изображающего из себя президента, хотя на самом деле это обыкновенный лакей.
   Иностранцы меня сильно зауважали как борца за свободу и даже явились в магазин, чтобы приобрести чего-нибудь для ремонта. Узнав о ценах долго возмущались и говорили, что не может быть так дорого. Почему не может? Удивлялся в свою очередь я. Во первых, свобода, а во вторых, эксклюзив. При свободе, что главное? Свобода выбора. Чуствуешь себя свободным и хочешь покупаешь, а не хочешь не покупаешь, если денег нет. Только если денег нет, то сразу все об этом почему-то узнают и перекрывают кислород, поступающий из банка в виде баксов. Так, что свободно выбирайте. Либо покупаете дорогой кафель, либо Вам перекрывают кислород. Конечно, все выбирали кислород.
   Раньше, каждые выходные, ездил на строительство своего котеджа, а теперь, не очень хотелась даже думать о нём. Всю следующую неделю тоже был занят по горло. Непрерывным потоком шли вип дамочки. Эти дуры почему-то считали, что вип обслуживание включает обслуживание в постели. Мне были нужны деньги на строительство коттеджа и я не возражал. К концу третьей недели решил, что коттедж может и подождать, и задумал сделать ремонт в квартире.
   Договорился с родичами, что одну неделю они поживут в гостинице, а я за это время сделаю ремонт. Привёл мужиков, обозначил фронт работ, вдруг, самый наглый из них потребовал аванс. Я взял его за шкирку, вывел за дверь и дав пинка спустил с лестницы. Вернулмся в квартиру и увидев, что все мужики стоят, открыв рот выдал каждой сестре по серьге. Мужики зашевелились. Я отправился на работу не забыв закрыть входную дверь.
   Магазин, где я работаю расположен на расстоянии одной остановки, если ехать на метро. Если идти пешком, то дорога в один конец занимает десять минут. А, если ехать на скутере, то всего пять. Через пару часов, за время, когда образовалось свободное от клиентов окно, решил смотаться и посмотреть, как там мои мужики. Мой приход для них был совсем неожиданным, потому, что они расположились на перкур. Пришлось добавить каждому и после моего ухода у всех появилось по синяку под левым глазом.
   Вечером, когда вернулся с работы, мужики потребовали, чтобы я их отпустил. Они отказываются работать в столь антисанитарных условиях. Пришлось добавить по фонарю и под второй глаз каждому, для симетрии. Ночью, стоило мне услышать как они не работают, приходилось вставать и добавлять. Утром мужики запросили есть. Хрен Вам мужики. Вы, чего? Сюда жрать приехали? Пока не приму у Вас всю работу жрать не будете.
   Мужики попытались отказаться работать, но после добавочных воспитательных пинков, рьяно взялись за дело. Я приезжал на скутере проверять работу три раза за день и всем работничкам доставалось на орехи. На следующий день утром, мужики стояли у входной двери с сообщением, что они всё сделали. Я не принял работу и заставил их переделывать. Опять за день мне пришлось приезжать несколько раз, чтобы мужики выправили все огрехи. Весь следующий вечер и ночь мужики продолжали переделывать, то что сделали раньше.
   На утро я принял работу и сообщил мужикам, чтобы пришли за расчётом через неделю в магазин, где я работаю. Если всё сделали на совесть, то выдам премию, если выявятся огрехи, тоже будет премия, но другая. С тем и расстались. Следующая неделя пролетела в заботах по вип обслуживанию разных дамочек.
   Настал срок расплаты за содеяное. Мужики пришли и как-то робко остановились у входа на склад, где я как раз и заведовал. Ну, что же мужики, сказал я. Всё Вы сделали на совесть, получите расчёт и выдал мужикам вдвое против договорённого. Мужики взяли деньги и принялись убеждать меня принять их на работу ещё. Да Вы, чё? Мужики. Где я Вам...И тут очень некстати вспомнил про коттедж, будь он неладен.
   Отобрал у мужиков деньги и предложил достроить коттедж. Мужикам деваться некуда, пришлось согласиться. Отвёз их на место и оставил работать. Завёз со своего магазина стройматериалы и приезжал каждые выходные ненадолго, чтобы проконтролировать процесс. Мужикам одного воспитательного раза вполне хватило и на стройплощадке, к удивлению, был полный порядок. К одному из рабочих приехала жена, чтобы проверить как обстоят дела у невольника.
   Я пристроил к делу и жену. Нужна мужикам надсмотрщица, чтобы держала их в чистом теле. К другому мужику приехала вся семья. Дети собрались погулять по Москве, а жена соскучилась без мужней зарплаты. По договорённости с мужиками выдал часть денег жёнам и детям, и заставил всех вкалывать на строительстве. Я даже подумал сделать коттедж из двухэтажного трёхэтажным. Потом подумал, что специально затягиваю строительство, чтобы не вспоминать про курочку.
   К этому времени семьи всех мужиков приехали к ним погостить и с утра до вечера вкалывали на строительстве. Коттедж полностью был готов через два месяца после начала стройки. Об ударном возведении коттеджа прознали все вокруг и к строителям выстроилась очередь. Баба, которая приехала к мужикам самой первой отстранила меня от обязанностей прораба и мужики иногда бегали жаловаться на её суровый нрав. Жаловаться они бегали, но зарабатывали в целом больше, чем остальные строители вдвое.
   Родственники время от времени приезжали полюбоваться на коттедж, потому, что делать в нём было совершенно нечего. Всё сделали строители на совесть. Время зимнее и заниматься садоводством не сезон, поэтому мне пришлось искать занятие. Одна из вип дамочек похвасталась, что у её мерседеса сиденья отделаны не крокодиловой кожей как у всех, а искуственным материалом. Она член общества охраны животных и не позволяет себе пользоваться кожанными изделиями.
   На это я в полном серьёзе сообщил, что исскуственные материалы выделяют отравляющие вещества, которые вредно действуют на организм человека. Поэтому, у всех дорогих автомобилей внутри мало искуственных материалов. Дамочка тут же пожелала расстаться со своим мерседесом и предложила мне купить. Я ответил, зачем он мне? Подарите мерседес своей обслуге, больше он никому не нужен.
   Дамочка, в трансе от убытков, продала почти новый мерседес за смешные деньги, но мне то, зачем мерседес? Решил перепродать. Дал объявление в газету, что продаю новый мерседес, изготовленный по спец. заказу вип персоной. Ни одного слова лжи в моём объявлении не было. Через некоторое время появился и покупатель. Им оказался московский чиновник среднего ранга, такие любят ездить на мерседесах.
   От нечего делать снова заказал такой же мерседес в Германии. Договорился, что его доставят в Москву самолётом. Повторил своё объявление в газете. Снова быстро нашёлся покупатель на мерседес, который ни одного километра не проехал по российским дорогам. Договорился о покупке двух мерседесов и доставке их самолётами. Потом их будет три, четыре и так далее.
   Продолжал работать и в магазине, и однажды, когда проходил по коридору в сортир, случайно услышал разговор наших девок. Оказывается, в последнее время я сильно изменился. Раньше был рохлей, ходил одетым как бомж и бесперспективным как жених. Сейчас стал деловым, гребу деньги лопатой и одеваюсь от версаче. Я удивился тому, что одеваюсь от версаче. Как ходил в застиранной и линялой рубахе, так в ней же и хожу. Только время от времени стираю. Как ходил в старых и драных джинсах, так и хожу. Чего они решили, что джинсы от версаче?
   И мне сильно не понравился их намёк про жениха. Что они имели ввиду? Если теперь, как они считают, я одеваюсь от версаче, то стал женихом?
  Сидя на горшке, предавался унынию. Внезапно и сам ощутил, что стал другим. Вспомнился эпизод с мужиками на заправке. По правде они испугались моего пистолета, но и я в тот момент не дрогнул, нисколько не боялся мужиков с дубинами. Раньше бы, до того как попал в дыру, запрыгнул в машину без раздумий и умчался, а сейчас просто не почуствовал опасности. Или не так. Опасность показалось такой мелкой, как муравей на пальце. Интересно посмотреть на муравья на пальце, так и мне было интересно посмотреть на тех мужиков. Посмотрел на муравья и стряхнул его с пальца. Мужики наверно тоже испугались, что стряхну с пальца.
   Вот тебе бабушка и Юрьев день. Никуда, похоже, мне уже не деться от той дурацкой дыры в таз. Слез с горшка и сгорбившись, в бомжеватой одежде от версаче, поплёлся на рабочее место. Придётся опять лезть в дыру, обречённо думал я. Может обойдётся, с неокрепшей надеждой промелькнула мысль и угасла. Не было во мне желания противиться ещё одному путешествию в таз.
  
  
   -3-
  
  
  
   В один из дней, свернул в сторону той самой тропки, на которой повстречалась курочка. Я поехал днём и сколько не крутил баранку ни тропа, ни такой замечательный шлагбаум мне не попались. Провозившись в грязи почти целый день, вернулся на строительную площадку к мужикам и быстро дошёл до той степени раздражения, в которой был, когда попал к шлагбауму в прошлый раз.
   Поскольку уже стемнело, решил попробовать поискать тропу ещё раз. И после некоторых кувырканий в грязи выехал к шлагбауму, на котором всё также висела табличка с той же надписью. Даже не стал выходить из машины, а развернулся и поехал домой.
   На следующий день ехал с работы на том самом, дорогом мерседесе, бронированном, который намеревался продать очередному клиенту. Проезжая мимо оружейного магазина, решил зайти и посмотреть, что в магазине продают. Продавец был занят впариванием случайно зашедшему человеку какой-то смертоносной гадости, но через окно увидел дорогой мерседес, остановившийся рядом с магазином, поэтому я без препятствий прошёл к выставленному оружию.
   Обошёл помещение несколько раз. Ничего не глянулось, кроме дектярёвского ручного пулемёта. Я даже мысленно примерил как бы стрелял по той самой курочке. В машине тесно, пулемёт длинный. Если курочка будет проходить мимо машины, то перышками отрежет от пулемёта несколько лишних деталей. Значит, если ехать за курятиной, то надо иметь нечто недлинное и очень эффективное.
   Нет, не то. Кажется эти слова я произнёс вслух. Продавец, освободившийся от мужика, так ничего не купившего, почуяв состоятельного покупателя, подрулил ко мне.
   -Молодой человек желает чего-то купить?
   Я оглядел продавца с ног до головы. В последнее время я насмотрелся на вип персон, желающих покупать всё исключительно эксклюзивное, сделанное на заказ. Похоже продавец, выглядевший на все сто, из их числа. Дорогой костюм, шикарная обувь, на галстуке бриллиантовая запонка. Всё как у всех випов, ужасно дорогое и бесполезное. По сравнению со мной, одетом более подходяще для бомжа, в старую полинялую рубаху, которую застёгивал не на ту пуговицу, чтобы позлить клиентов и драные отечественные джинсы, от неизвестной фирмы.
   -Молодой человек желает купить что-нибудь для охоты.
   Когда покупают что-нибудь для охоты и рыбалки, то обычно выбирают самое дорогое оружие или самые умопомрачительные удочки, изготовленные из сверпрочных материалов. Таких, которые не устанавливают даже на самолёты, из за дороговизны. Потом, с помощью этих удочек ловят головастиков в ближайшей луже, в лучшем случае. В худшем, удочка стоит в прихожей, цепляясь за всех крючками, как бы напоминая о себе и делая намёк, что пора бы сходить порыбачить. Но, всегда оказывается идти куда-то лень, а жена хочет в Испанию, а лететь в Испанию с удочками, это выглядеть идиотом. Поэтому дорогие удочки из сверхпрочных материалов покидают жилище владельца только тогда, когда владельца провожают в последний путь. Проще говоря кладут ему в гроб.
   Может быть родственники усопшего думают, что самым заветным желанием покойного была рыбалка, но при жизни ему так и не удалось порыбачить, так пусть порыбачит в загробном мире. Хотя и в загробном мире у покойника тоже будет дел выше крыши. Например петь псалмы, читать молитвы, ходить с церковными песнопениями вокруг храмов и тд. Похоже и в загробном мире удочки ему не пригодяться. Для чего же тогда он покупал эти проклятые удочки? Для престижа. Все покупают, а он нет. Это непрестижно. Посмотрите вокруг себя и определите, какие вещи Вы купили для себя, а какие для престижа.
   Так вот, заявление, что я хочу купить что-то для охоты было воспринято в том же ключе. Захотелось сынку высокопоставленного балбеса купить чего-то из оружия, что-то из чего будет стрелять по пустым банкам из под пива. Теперь это называется охотой.
   Продавец попытался скорчить умную рожу, но у вип персон умные рожи не получаются по определению, а выходит гадкое выражение лица, будто они нажрались гавна.
   -Вам для охоты на мелкую дичь, или на крупную? Попытался уточнить продавец.
   Я задумался. Кто этот продавец и чего он здесь делает? Может от скуки, от того, что нечем заняться некий миллиардер решил для разнообразия поторговать в магазине?
   -Послушайте, Вы кто? Почему Вы изображаете из себя продавца? Попытался уточнить я.
   Мужик весь от версаче, слегка замявшись, сказал:
   -Ну, как сказать, молодой человек. В клубе охотников сегодня встреча. Мы делимся впечатлениями об прошедшем сезоне охоты. Показываем друг другу трофеи, планируем следующие экспедиции за дичью. Мой продавец разгружает добычу привезённую для демонстрации членам клуба. Вот я вынужденно и заменяю его. Впрочем, для меня в радость вспоминать как начинал трудиться. Даже интересно, сумею что-нибудь продать как в былые времена. Проверить, сумею впарить недотёпам совершенно ненужные вещи, не потерял ли квалификации, так сказать.
   Я понимающе кивнул головой. И он, и я определили, что мы птицы одного полёта и пока он говорил, ни он, ни я не имели ввиду, что сказанное хоть каким-то образом касается кого-то из нас.
   Он продолжил:
   -Так Вам для охоты на мелкую дичь, или на крупную?
   Мелкой дичи там полно и вся она, судя по всему, способна оторвать здоровенный кусок мяса на ходу. Как в своё время говорили про удачливых воров: способен на ходу подмётку срезать. Правда не совсем ясно, кто из нас будет дичью, в случае, если я всё таки решусь съездить на охоту. И, кроме того, про курочку не надо забывать. Для курочки нужно что-то эксклюзивное. А вдруг, там есть ещё что-нибудь, покруче курочки. Может надо не только эксклюзивное, а и на заказ?
   Я ещё раз внимательно оглядел охотника, изображающего из себя продавца или наоборот. Чёрт его знает, кто он на самом деле? Если охотник, то на какого рода дичь охотится? Не на покупателей ли случайно? Вид у продавца был довольно безобидный. Но, вспомнилось как трое мужиков с дубьём, понадеявшись на безобидный вид, вылезли из конуры заправщицы, по видимому, намереваясь разделаться со мной. И как потом, обделавшись с перепугу, от моего безобидого вида, заперлись в конуре.
   Да, тот ещё охотничек, подумал я. Надо с ним держать ухо востро. Хорошо бы определиться заранее, кто из нас будет дичью, а кто продавцом? То, бишь охотником. Хороший продавец, прекрасный охотник. Только у продавца дичь не безобидные тигры и носороги, а покупатели, которые могут не только больно укусить, но и заставить расстаться с жизнью.
   Вдруг вспомнилась надпись на шлагбауме: оставь надежду всяк сюда входящий. Тогда думалось, что надпись не для меня, а оказалось, что и для меня тоже. Слишком надеялся на то, что живу в свободной стране и теперь кому-то не понравилось, что я свободен. Я ничем не лучше других и на меня объявлена охота.
   Кто объявил охоту? Девки в магазине разыграли в карты на ком из них меня женят. Та дура без мерседеса, пожалев потеряные деньги, подумала со мной разделаться. Посольские, которым я продал кафель в сто раз дороже, хотя я честно отдал причитающиеся десять процентов, решили убрать свидетеля.
   Я понял отчётливо: надо бежать. Хотя надпись на шлагбауме честно предупреждает: Опаснъя зъона. Проездъ закрытъ. В Москве буду в большей опасности. Чтож. Надо договариваться с этими придурками, любителями эксклюзивной охоты.
   Продавец наверно подумал, что не дождётся ответа на поставленный вопрос:
   -Так Вам для охоты на мелкую дичь, или на крупную?
   Очнувшись от размышлений, мгновенно взвесив все за и против сказал:
   -На крупную.
   И затем рассмеялся, подумав: в самом деле кто же из охотников на мелкую дичь собирается в клубы. Ну, например, охотники на тараканов. Они, что препарируют тараканьи головы и вешают их у входа в кабинет? Как представлю своего соседа, который над входом в сортир выставил головы убитых тараканов, так становится смешно до неприличия.
   Охотники на крупную дичь собираются в клубы, потому как охота на всю крупную дичь запрещена. Клуб нужен для того, чтобы дав взятки кому надо, безнаказанно убить, может быть последних на Земле животных. Затем, конечно, головы бедных животин устанавливаются у эксклюзивных охотников в доме, чтобы все знали какой он эксклюзивный.
   Продавец не ожидавший, что мой ответ может вызвать веселье, слегка удивившись задал следующий вопрос:
   -Крупную, имеется ввиду волки?
   Внимательно смотрю на продавца и молчу.
   Он лёгком в недоумении:
   -Медведи? Тигры?
   Молчу.
   Он опять, но теперь снисходительно улыбаясь, дескать даже нашему клубу не удалось заказать:
   -Слон? Носорог?
   Я услышав про слона и носорога, перебиваю продавца:
   -Я про слона не говорил, но имеется ввиду что-то около того.
   Конечно продавец всё понимает. Говорить о том, за какой дичью поехал, дурной тон. Во первых, могут услышать журналюги, продадут информацию конкурентам и тогда всю жизнь будешь отмываться, но так и умрёшь запятнаный словом убийца. Во вторых, скажешь, что поехал убивать слона, а слонов нынче не завезли и привезёшь трупик таракана, вот смеху будет.
   У продавца зачесались ручки. Конечно, он состоит в клубе, но никто не запрещает настрелять дичи на стороне. Покажешь клубным, что привёз, они все поусираются от зависти. Но, пока всё не слишком серьёзно. Какой-то бездельник на бронированном мерседесе собирается стрелять что-то совсем несуразное, может никогда и не соберётся. Много таких, которые на бронированных мерседесах шляются по Москве.
   Продавец предлагает нечто совсем эксклюзивное, какая-то винтовка заказанная арабским шейхом, но у шейха не хватило денег, чтобы выкупить.
   Я возражаю:
   - Не надо мне отстой, украшенный драгоценностями, подсовывать. Надо что-то убойное, вроде пулемёта дектярёва. Я пнул ногой выставленный образец. Но, попробуй из машины пострелять из такой длинной дуры, наложишь в собственные штаны, а не тот наложит, в кого стреляешь.
   Продавец пытается возразить:
   -С короткоствольным на крупную дичь не ходят.
   Я ему говорю скептически улыбаясь:
   -Как Вы будете стрелять из пулемёта, сидя мерседесе?
   Продавец задумался. Потом слегка ожил:
   -Так может выйти из мерседеса и пострелять?
   Я отрицательно покачал головой:
   -Нельзя, схарчат.
   Продавец заинтересованно спросил:
   -А, какой заказник имеется ввиду?
   Я, недоумённо взглянув на продавца:
   -Вы должны понимать, что это закрытая информация.
   Он пожал плечами и сообщил:
   -Даже не знаю, что Вам можно предложить.
   Я, сделав вид что раздумываю, для солидности, а затем заявил:
   -Я слышал, что есть ручные автоматические гранатомёты? И, что у них гранаты програмируемые. Если надо на мелкую дичь, то граната бьёт дробью, а если на крупную, то кумулятивный выстрел с урановым сердечником. Да, и насчёт машины, надо что-то сообразить. На мерседесе не поеду, раздавят. Надо, что-то поменьше танка и побольше бронетранспортёра.
   Продавца затрясло от эксклюзивности предстоящей охоты. Он представил как на помятом бронетранспортёре привозит в клуб некую животину, собственноручно подстреленную, из противаотанкового гранатомёта последней модификации, изготовленного на заказ. Все не то, что поусираются от зависти, а может даже закажут его, чтобы не хвастал чрезмерно. Но, тут снова получится охота. Может быть самая интересная охота из всех охот. Шлёпнуть человека, который тебя заказал, что может быть эксклюзивнее?
   Продавец посмотрел на меня с неким уважением и заявил, что конечно, он сможет выполнить заказ, но понадобятся немерянные средства, может тысяч сто баксов. Ещё совсем недавно я считал сто тысяч баксов запредельными деньгами, но буквально вчера провернул сделку, после которой сто тысяч, тем более каких-то жалких баксов, стали как мусор под ногами.
   Я продал кафель в одно посольство по эксклюзивному заказу в двести раз дороже его нормальной цены, для другого посольства. Дело в том, что одно посольство очень хотело знать, что делается в другом посольстве и по заказу этого посольства изготовили кафель с микрофонами. Я договорился о том, чтобы кафель с микрофонами установили в другом посольстве. Но, в свою очередь, в другом посольстве знали, что у них устанавливают кафель с микрофонами и в качестве платы потребовали, чтобы я установил в первом посольтве кафель с микрофонами, который должны были установить во втором посольстве.
   В общем я совсем запутался с двумя посольствами, кто у кого должен был установить кафель с микрофонами, но деньги брал везде и много. Теперь, главная задача замести следы и я надеялся, что охота в этом поможет.
  
  
   -4-
  
  
  
   Я кивнул головой и сообщил, что по мелочи мне не надо. Надо нечто такое эксклюзивное, чтобы на заказ и безотказа в критической ситуации. Продавец не совсем понял, что я такое выговорил: как это, на заказ и без отказа?
   Я попытался уточнить:
   -Ну, как сказать? У Вас в доме чья голова висит?
   Продавец немного неуверенно, видимо опасаясь, что у меня в доме над входом в сортир висит более эксклюзивная голова, чем у него:
   -Вобщем у меня не висит. У меня шкура белого медведя расстелена на полу.
   Я слегка разочаровано кивнул головой и с неким, то ли недоумением, то ли долей презрения в голосе, сомневаясь в эксклюзивности продавца сообщил:
   -Понятно, как у всех. Так вот, если бы Ваше ружьё не выстрелило, то у медведя в берлоге на полу лежала Ваша шкура. Это и значит, что ружьё в критическую минуту отказало.
   Продавца перекосило от унижения, которое так и сквозило сквозь мой тон и слова: "как у всех". Что значит как у всех? Это означает, что никакой эксклюзивности, отстой. Но, продавец сумел взять себя в руки. Несмотря на переполнявшее его желание удавить меня собственными руками за то, что я лишил его эксклюзивности он спросил:
   -А, что у Вас лежит на полу?
   Хм, я сделал вид, что разговаривать с этим отстойником ниже моего чувства достоинства. И правда. У меня рубаха линялая, застиранная и рваная, застёгнута не на ту пуговицу, чуствуется полный эксклюзив. Джинсы старые и рваные, эксклюзивнее некуда. А у него? Строгий костюм, галстук с бриллиантовой заколкой. Всё как у всех. Отстойник. Мерседес у меня правда как у всех, но чёрт его знает, что там наворочано внутри. Вдруг внутри эксклюзивный движок от запорожского завода реактивных двигателей тех, которые эксклюзивно ставят на самолёт Антей, который и изготовлен-то эксклюзивно, в единственном экземпляре.
   Но, раз уж пришёл в магазин за покупками, то приходится общаться со всяким быдлом. Ладно, если это быдло было москвичём, прописанным, скажем, в центральном округе Москвы. Так нет, понаехали с окраин города лимитчики, желающие не столько заработать деньги, сколько украсть. Конечно я не против тех, кто желает честно на трудиться за гроши, но требовать прибавку или воровать, что собственно одно и тоже, такие мне ни к чему.
   Ладно, снизойдём до сирых и убогих миллионеров. С высоты миллардера все миллионеры кажутся нищими. Как человек, если и видит букашку, то не давит только потому, что не желает пачкаться. Забираюсь в пришитый с внутренней стороны рубашки карман и достаю небольшую коробочку, лишённую украшений. В таких коробочках, но чуть побольше раньше продавали опасные бритвы, если кто ещё помнит о них.
   Вынимаю из карманов джинсов рабочие перчатки и прошу у продавца найти пассатижи. После того как он приносит, открываю коробочку, аккуратно беру пассатижами перо и показываю продавцу. На лице у продавца гримаса то ли отвращения, то ли презрения на того, кто оказался ещё ничтожнее его самого.
   Перо по виду совершенно не отличается от куриного. На прилавке лежит пластиковая щётка для удаления пыли. Я провожу пером по щётке. Совершенно беззвучно половина щётки отделяется и падает на пол. Я всё так же осторожно кладу перо в коробку и прячу в карман. Кладу на прилавок пассатижи, снимаю и прячу перчатки.
   На продавца страшно смотреть. Он то ли посинел, то ли позеленел, открывает рот, но звуков не издаёт. Наконец он справился с нервами и спросил:
   -Это фокус?
   Я всё так же снисходительно и эксклюзивно так, что эксклюзивнее некуда, как мужик раздавленной букашке говорю:
   -Конечно фокус. Если бы не везение, сейчас жар-птица показывала мою голову у входа в гнездо. Так, что по поводу моего заказа?
   Продавец совершенно обалдело заявил:
   -Это сказки. Никаких жар-птиц не бывает.
   Я подтвердил:
   -Конечно сказки. Только эта сказка своими перьями мне машину насквозь прорезала. Из прорези перо вынул. И про Трою сказки. Только дурак Шлиман не поверил, что сказка и раскопал Трою. Да ещё и золота наворовал.
   Продавец открывает и закрывает рот, хочет чего-то сказать но не может и наконец рожает:
   -Вы должны предъявить Ваши доказательства членам клуба.
   Совем обалдел, подумал я. А вслух сказал:
   -Я никому ничего не должен. Так как насчёт моего заказа?
   Продавец:
   -Какого заказа?
   Ну, совсем одурел. Продолжаю настаивать и говорю:
   -Мы договорились о том, что Вы достаёте мне ручной гранатомёт и машину.
   Наконец продавец среагировал как надо:
   -Я с Вами.
   Я удивлённо:
   -Что, куда?
   Продавец наконец пришёл в нормальное состояние:
   -Мы организуем охоту вместе с членами моего клуба. Все расходы за наш счёт клуба.
   Я с неким сарказмом в голосе:
   -И ключи от квартиры, где деньги лежат.
   Продавец:
   -Говорите Ваши условия.
   Я, несколько сомневаясь в приглашении совсем мне не нужной компании:
   -По миллиону с каждого и расходы за счёт клуба.
   Продавец:
   -Договорились, только по миллиону чего? Рублей?
   Увидев что я не реагирую он продолжил:
   -Долларов? Евриков?
   Я с недоумением, будто совершенно разочаровался в порядочности всех членов клуба одновременно и сразу:
   -Английских фунтов стерлингов.
   Продавец выдавив из себя остатки рабского унижения от потери эксклюзивности:
   -Это грабёж.
   Ну, получи мужик:
   -Я не настаиваю, до свидания. Когда приходить за заказом?
   Продавец, досадуя, что я сорвался с крючка:
   -Мы соберёмся и решим всем клубом.
   В жопу тебя, надоел:
   -Можете не собираться, я передумал.
   Продавец униженно так, как будто я лишал экслюзивности (не путать с девственностью):
   -Мы согласны.
   Продавец приглашает меня на заседание клуба, так как они должны вот вот начать заседать. Я соглашаюсь и направляюсь к машине. Продавец бежит за мной, как бы боясь, что я сяду в машину и укачу. Достаю из машины и одеваю такую же эксклюзивно-рваную куртку как джинсы, засовываю пистолет за пояс и иду с продавцом.
   Поднимаемся на второй этаж магазина, где совершенно другой антураж, не как в магазине, а эксклюзив на эксклюзиве. Перед входом в небольшой зал выстроились с десяток джентльменов в смокингах, оказавшиеся лакеями. Заходим в зал. Столько же мужиков, сколько перед залом. Эти одеты так же как продавец. Мужики недовольно поворачиваются в нашу сторону, видимо здесь не принято опаздывать, это моветон.
   Продавец весь подобравшись просит слова, так как у него чрезвычайное сообщение и чрезвычайный свидетель. Председательствующий мужик даёт слово опаздуну. Он начинает говорить как скатертью стелет. Все ошарашены, но не позволяют себе делать резких движений. Так вот, что им не хватает! Они копируют повадки английских джентельменов, но сами-то из быдла. Английские джентельмены из подобных клубов, пусть нищие, но клуб украшен десятками, если не сотнями голов разных животных убитых за несколько столетий. А, в этом клубе ни одной головы нет и видимо не будет, если не считать голов самих членов клуба.
   Теперь английские джентельмены, несмотря на гонор будут вынуждены обращаться в клуб за содействием в приобретении новых голов. Вообщем появилась возможность опустить английских джентельменов, как до сих пор опускали они. Подумать надо! Эти английские мерзавцы лишили возможности получить английскую визу большинство членов клуба. Теперь все они в моих руках, могу вязать в канаты, они и не пикнут.
   После демонстрации свойств пера жар птицы предложил формировать команду и выставил ряд условий. Самое главное. Не все смогут вернуться обратно. Может случиться так, что кого-то из членов клуба съедят. Что будем делать с покойными? Я предлагаю, если останется, чего от члена клуба, то это вести обратно, мумифицировать типа фараона и выставлять в стенах клуба, как трофей отобраный у хищников.
   Моё предложение вызвало неадекватную реакцию зала. Взник спор, кто и где желал быть расположен после его съедения хищниками. Наконец, предложено было желания записать на бумажке и потом провести жребьёвку, если желания пересекались. После достижения консенсуса мне разрешили продолжать.
   В путешествие направляемся на одной бронированной машине с бронёй усиленной металокерамическими твёрдыми вставками. Приобретение бронемашины и усиление брони за счёт средств клуба.
   Третье. Оружие однообразное. Автоматический ручной гранатомёт и автомат калашникова 5,45.
   Четвёртое. Запасов берём на месяц, хотя в первый раз отправляемся на один день.
   Пятое. Берём всех членов клуба, кто пожелает и оплатит охоту.
   Шестое. На всех берём одного врача и одну кухарку.
   Седьмое. Все пишут завещание и публично отказываются от претензий в случае смерти.
   И наконец восьмое. После перечислени средств в счёт оплаты охоты, охотник поступает в полное подчинение руководителя экспедиции, который осуществляет подготовку к охоте. Лица проявившие недисциплинированность к охоте не допускаются, из числа претендентов исключаются, средства не возвращаются.
  
  
   -5-
  
  
  
   Наконец всё утряслось, правда не так быстро как хотелось. Чудом удалось избежать пары покушений, подстроенных, повидимому, англичанами, как-то прознавшими про такую замечательную охоту и они, соединив приятное с полезным, решили окончательно меня доконать. Один раз спасло то, что эксклюзивная дамочка, у которой я должен был остаться на ночь, помогать устанавливать эксклюзивный унитаз, перепутала входную дверь в свою квартиру, с эксклюзивной дверью чужой квартиры, чисто по глупости. Чтобы отличить свою эксклюзивную дверь от чужой, она поместила на двери голограмму пантеры. Наверно намекает, что в квартире живёт дамочка, в постели пантера.
   А у соседа, на эксклюзивной двери изображена морковка, наверно делает вид, что у него как морковка. Так вот, дамочка, которая ещё совсем недавно ходила в детский сад, вспомнила, что на дверце её детсадовского шкафчика нарисована морковка и начала ломиться в чужую дверь. Мужик с морковкой обрадовался, что реклама сработала и затащил дамочку к себе.
   Пока они там разбирались, кто-то нечаянно наступил на коврик, лежащий по дверью дамочкиной квартиры и взлетел на воздух. Слегка поцарапанный шальными зубами пострадавшего бедняяги, я слинял домой. На следующий день, на работу припёрлась эта дамочка с претензией на то, что её лишили эксклюзивности в квартире соседа. Я попытался возразить, дескать я причём? Но, разобраться мы не смогли, так как припёрся киллер, в надежде меня подстрелить и принялся мочить всех в сортире.
   Мне удалось спрятаться на складе с кафелем и когда киллер, замочив всех в сортире, пришёл на склад, то случайно споткнулся и обрушил кафель. Под грудой кафелин киллер задохнулся насмерть. Оказывается, можно замочить не только в сортире, но предоставить эксклюзивные услуги по мочению в кафеле. Я не сильно расстроился, когда киллер задохнулся, поскольку в магазине сократилось количество девок, желающих меня женить и та дамочка, которая без мерседеса, попалась под горячую руку эстонского киллера.
   Таким образом, у меня появилось некоторое количество свободного времени для бегства в таз. Члены клуба вооружились по самое не могу и теперь мало отличались от Шварцнегера, когда он в одиночку замочил цвет американской мафии. Члены же раздобыли сочленённого гусеничного монстра, состоящего из двух тележек. Полная масса монстра порядка сорока тонн. Раньше монстр предназначался для перевозки межконентальных балистических ракет и позволяет жить, не выходя наружу как в подземном бункере.
   Но я скептически отнёсся к такой эксклюзивности, помня о том, что только полная неподвижность и маскировка в кустах могут спасти от куриной пасти. Конечно, ничего этого я не стал рассказывать членам клуба. Если сидеть неподвижно, не выходя наружу, то какой смысл в охоте?. Самый главный смысл в охоте, это утереть нос английским джентльменам, вечно сующих под нос древние чучела, не ими убитых животных.
   Наконец настал день отъезда. Только охотники расселись на свои мерседесы и собрались выдвинутся в нужном направлении как появился ещё один желающий поохотиться. Им оказался какой-то там по счёту секретарь английского посольства, который заявил, что ему всё известно и если его не возьмут на охоту, то он натравит на нас зелёных и нам, тогда лучше не возвращаться в обитаемые места.
   Мои клубные члены предложили: сразу мочить негодяя. Если его убить, то никакие зелёные вонять не будут. Подумаешь, одним дипломатом больше, одним меньше, если нет разницы, то зачем тогда дипломаты? Как мог остудил горячие головы. Если зелёные прознают про нашу охоту, то надо собщить, что мы поехали кормить голодающих животных. Английский дипломат вполне для этого подходит. Мы скормим его курочкам и тем самым, все узнают, что мы сказали правду.
   Поехали. Я задал направление и координаты места встречи мерседесам и на четырёхгусеничном монстре покатил по направлению к коттеджу. Когда проезжал мимо знакомой уже заправки не удержался и остановившись, заправил горючкой монстра. По моему, после заправки, на станции пропало дизельное топливо как бы не навсегда.
   Наконец подъезжаем к нужному месту. Я приглашаю всех в монстра и объявляю, что для тренировки мы должны проехать несколько кругов по местности, а затем отправимся куда следует. Отправил часть охраны членов клуба вперёд с их мерседесами, а остальные плелись сзади монстра. После того как проехали три круга и появилось подходящее настроение, объявил, что подъезжаем к месту охоты, чтобы все держались покрепче и поехал к шлагбауму. На этот раз тоже не стал останавливаться. Зачем? Надпись всё та же, рядом никого нет, так что вперёд.
   Проехали километров пять и упёрлись в уже знакомую ёлку. Вот и на месте, сообщил я клубным членам. Среди них разгорелась дискуссия. Поскольку все посчитали, что я их обул, то дискуссия в основном, была на тему, способа моего наказания. Я приказал всем заткнуться, а когда не послушали, то предпринял более жёсткие меры принуждения. Во всяком случае, никто из членов и нечленов не остался без синяка. Проворчав, что-то вроде, посмотрим, что будешь делать, когла приедет охрана, они принялись злоупотреблять. Я не препятствовал, а лёг спать. Наутро, проснувшись раньше всех и со здоровой головой, сделал все дела через специальный унитаз, чем спровоцировал ругань в свой адрес. Заткнув безобразника, разбудил остальных и напомнил, что мы прибыли на искомое место. Поэтому всем быть насторже. Из машины не выходить, даже по нужде. Если, кто захочет выйти пострелять, то все остальные, сидя в машине, прикрывают огнём.
   Самый нетрезвый член компании, сказав: да пошёл ты, открыл входной люк и вывалился наружу. Наверно он вывалился прямо на птичку, которая спала здесь же в кустах. Потому, что раздался дикий вопль, перекрытый торжествующим рёвом самолёта идущего на взлёт и всё стихло. Кто-то из охотников, кажется это был англичанин, не потеряв самообладания, кинулся к двери, наверно для того, чтобы закрыть. Но не успел, так как в люк просунулась голова птички и укусила его за самое интересное мужское место. Снова раздался дикий вопль заглушающий все звуки. Правда кричали уже снаружи. Это проснулись ещё птички.
   Охотники заметались в панике, не способные защитить ни себя, ни своих товарищей. Я выхватил пистолет и приготовился стрелять в птичку, если попытается забраться внутрь. Выстрелить сразу недали мечущиеся в панике охотники. Наконец, удалось успокоить хорошими ударами рукоятки пистолета двух или трёх самых буйных. Пробрался поближе к люку и вовремя, потому, что от птички, которая ухватила англичанина за интересное место, осталась только голова.
   Вместо неё в люк уже забирались две птички. Я успел выстрелить два раза из пистолета. Птички издав душераздирающий вопль моментально исчезли из люка. Их утащили те птички, которым тоже хотелось полакомиться. Но, мне не удалось порадоваться избавлению от птичек потому, что в люк просунулись три головы. Я снова выстрелил и подумал, что не хватит зарядов, чтобы не дать птичкам забраться в люк. Надо чего-то изобретать. Вспомнил про гранаты, которые, запас на всякий случай. Поймал одного из паникёров за шкирку, дал в морду и приказал тащить ящик с гранатами. Пока разбирался с этим уродом, показались ещё птичьи головы. Снова выстрелил.
   Придурок принёс ящик с гранатами. Я выхватил из его кобуры пистолет и стал стрелять в успевшие показаться новые головы. Где запалы, урод? Дал уроду ещё в морду. Он кивнул головой и кинулся за запалами. Наконец, притащил запалы. Были израсходовал почти все патроны в двух пистолетах. Ещё чуть чуть и птички поселятся в машине вместо нас.
   Удалось вкрутить запал и изловчившись бросить гранату в люк. Под машиной раздался негромкий хлопок. Подумалось, что негромкий, по сравнению с воплями птичек. Вот и вторая граната. И третья. Как ни странно, звук взрывающихся гранат привёл к спокойствию членов клуба, до сих пор больше походивших на клуб буйнопомешанных, чем охотников. Англичанина уже доели по пояс. Приказал втянуть в люк то, что осталось, а сам бросил ещё пару гранат и наконец закрыл люк.
   Жизнь из англичанина давно ушла, а теперь, из него уходили остатки крови. Для покойников имелся холодильник и мы сунули туда остатки англичанина. В машине установилась полная тишина. Правда, снаружи с дикими воплями бесновались птички, но у нас всё спокойно. Наконец, я принялся отдавать приказания:
   -Проверить и приготовить оружие.
   Кто-то из охотников гнусно выматерился в том смысле, что неплохо бы смыться от сюда к едрене фене. Спокойно, сказал я. Слушайте меня и всё будет в порядке. До конца дня отсюда не выбраться так, что отставить сопли и готовьтесь умереть как бойцы, а не как куры под ножом.
   Зря вспомнил про курицу. Птички снаружи стихли. Я прошипел: если хотите жить, даже не дышите. Думайте, что Вы машина и Вас не почуют. Сам прильнул к смотровым приборам. Через перископ птичку было прекрасно видно. Я оторвался от перископа и глянул на охотничков. Зрелище было поинтересней, чем птичка. Изо всех охотников только одному или двум удалось совладать с нервами, остальных трясло как на вибраторе.
   Понятно, сказал я. Из Вас сейчас будут варить кашу и быстро приоткрыл верхний люк. Затем выбросил одну, вторую и третью гранаты. Сначала мы услышали взрывы, а потом машина содрогнулась от удара. Я закрыл люк, но это не помогло. Боковой бронированный лист прогнулся внутрь и пошёл трещинами. Раздался ещё один удар, на этот раз прогнуло почти до пола верхний бронелист в середине машины. Придавило двоих. Причём никого не задавило насмерть. Одному зажало ноги, а второму задницу и не очень сильно. Потому как они принялись орать как будто режут.
   Глянул в перископ. То, что я увидел было ужасно. Навстречу с нами торопилась вторая курица. Я сказал ребятам: ребята, держитесь крепче, сейчас нам будет полный писец. Сюда бежит ещё одна такая же курочка. Ребята подумали, что я спятил. Конечно, никто из них не видел, кто ломился к нам в дом. Слова о курочке поняли правильно: спятил. Но, ничего предпринимать не стали. Потому как, ну, что тут можно предпринять?
   Вторая курочка врезалась в борт машине со всего размаха. Прогнулся боковой бронированный борт. Слава богу около этого борта никто не сидел и серьёзных травм не было. Но, машину приподняло с одного бока и затем, со всей дури, плюхнуло обратно на землю.
   Почти все пострадали именно от этого. Кто-то лишился зубов, кто-то разбил лицо. Кто-то чего-то поломал. Мужики оказались покрепче, чем те которые пострадали до этого. Раздались полько звуки от ударов зубов о разные предметы и больше ни стонов, ни воплей. Те, которых прижало раньше, получили свободу. Куски металла изогнулись и освободили страдальцев.
   Я снова смотрю в перископ. Первой курочке не понравилось, что на её добычу претендует какая-то выскочка и бросилась на конкурентку. Вопли дерущихся паровозов наверно заставили разбежаться всех зверей в округе, кроме нас. Мужики, сказал я. Есть шанс. Можем завалить куриц, пока они устраивают разборки между собой. Согласились помочь только двое из мужиков, наверно самые безбашенные и менее всего пострадавшие.
   Значит так, мужики. Готовим гранатомёты, ставим на бронебойный эффект и все вместе стреляем по команде. Ну, мужики, с богом. С трудом открываю перекошенный люк. Втроём высовываемся из люка и видим. Что же мы видим? Две курицы налетают друг на друга и бьют лапами, хватают крокодильей мордой или когтями на кончиках крыльев. Но, самое главное в том, что при соприкосновении одной курицы с другой их перья выдают снопы искр наподобие феерверка. Настоящие жар-птицы.
   Прицелились мужики? Ну, давай! Три двадцатитрёхмиллиметровых гранатомёта бьют почти в упор, а курицам хоть бы хны. Только искры из них. Из трёх таких гранатомётов можно остановить американский танк Абрамс, а этим сучкам как с гуся вода. Стой мужики. Курицы продолжают разборки между собой, не обращая внимания на желающих постелить их шкуры перед входом в тёплый сортир. Перезарядим, мужики. Посмотрим в каком режиме мы стреляли. В кумулятивном?
   Нет! Ну, мужики, я же сказал. Давайте устанавливать в кумулятивный режим. Готовы мужики? Ну, давай. Пока мы ковырялись, одна курица достала другую и остановившись в недоумении, смотрела на придурков, которые ей мешают раздумывать, а может сожрать поверженую добычу. Наверно она подумала, ну держитесь и открыв пасть побежала со всех ног к нам. Зря. Зря она так сделала. Нет, с нашей точки зрения она поступила совершенно правильно. Разявила пасть с охренительными зубами, на которые страшно смотреть даже в музее палентологии, а уж наяву, так сташно, аж до усрачки.
   Ну и мы, несмотря на испуг, а может и благодаря ему, всадили остатки двадцатитрёхмиллиметровых гранат в раскрытую пасть курочки. Видимо, от этих снарядов её слегка раздуло, она выплюнула в огненый факел длинной не меньше тридцати метров, который оплавил броню машины. Но, мы-то не дураки и как только увидели, что курочку начало пучить, опустились внутрь искорёженной машины.
   Все эти подробности я наблюдал через перископ. После того как перископ обдало пламенем от курочки и я перестал что либо видеть, раздался сильный взрыв. Машину опять подбросило и два раза перевернуло. С трудом определился с расположением машины в пространстве. Слава богу, мы на земле и стоим на том, что раньше называлось гусеницами. Мужики! Все живы?
   Раздались стоны, кашель и всхлипывания. Определимся мужики, кто ещё жив и будем пробираться обратно. Курочки сдохли и теперь самое время уходить. Оказалось, что из четырнадцати членов экспедиции в живых осталось одинадцать, но все сильно покорёжены. Идти могут, но наверно самостоятельно не дойдут. Собираемся мужики. Через десять минут выходим. Я выглюнул в люк. Точнее в то место, где когда-то был люк. Крышку люка чем-то оторвало к едрене фене.
   Меня бог миловал. Конечно синяков предостаточно, а вот переломов, ни одного. У остальных хуже. Вывихи и переломы, правда не ног. Почти у всех пострадали рёбра, либо ушибы, либо переломы. Поэтому им идти не возможно. Пришлось искать носилки и тащить тех, кто не может идти. Постепенно протащились несколько километров, отделяющих нас от шлагбаума. Как оказалось никто, кроме меня шлагбаума не видит.
   Я остановился и задумался. Наверно те, кого не буду держать за руки, мимо шлагбаума не пройдут. Перетащил на ту сторону всех поочереди. Ещё одно усилие и мы вышли к табличке, на которой как и в прошлые разы, указано направление объезда. Далеко нам идти не пришлось. Прилетели машины охраны, потерявшие нас после того как мы пролезли в дыру. Всех клубных охотников увезли на машинах вместе с кухаркой и врачём. Я остался в совершенном одиночестве, с пистолетом и автоматическим гранатомётом через плечо.
   До коттеджа идти недалеко и я потихонку поплёлся. Часа через полтора пришёл к коттеджу, нашёл под крылечком ключ. Принял ванну и после еды улёгся спать.
  
  
   -6-
  
  
   Сон не шёл. Стоило сомкнуть веки как в глазах проскакивали красные молнии, похожие на искры слетающие с перьев при драке двух курочек, метались неясные тени, которые сталкивались и разбегались. От курочек остались воспоминания, догадался я. С тяжёлым вздохом поднялся с кровати и взяв оружие, поплёлся на кухню. На кухонный стол постелил чистый кусок ткани, оторваный от старой простыни. Затем на стол положил оружие. Проверил, заряжен ли гранатомёт, разобрал пистолет очистил детали от пыли и нагара. Смазал, собрал и зарядил. Поставил на предохранитель.
   Почуствовал некий дискомфорт, нашёл куртку, в которой воевал с курочками, взял запасные магазины. Разобрал, рассмотрел каждый патрон отдельно и очень внимательно, разве не пробуя на зуб. Тщательно очистил от прилипшей пыли. Снова собрал. Прочистил кобуру изнутри. Посмотрев по сторонам и не увидев ничего, куда можно достойно сунуть пистолет задумался. Придумал. Пошёл в спальню, одел халат и проверив карманы на чистоту, чего раньше никогда не делал, сунул пистолет с кобурой в один карман, а запасные магазины в другой. Слегка удивился желанию милитаризировать ночное одеяние и разобрался с гранатомётом.
   С пистолетом и гранатомётом, пистолет в левой руке, гранатомёт на правом плече, но палец на спусковом крючке, походил по квартире. Ещё подумал, что наверно зря я палец на спусковом крючке держу. Дрогнет рука или споткнусь, граната взорвётся рядом, свои же осколки словлю. Но, палец не убрал, так спокойнее на душе. Подошёл к входной двери. Постоял и пошёл в спальню. Нашёл джинсы, свою зксклюзивную рубаху, куртку, разгрузку и портупею с пистолетом. Снял халат и всё напялил на себя, не забыл обуть берцы. Разглядев пыль на берцах, опять спустился в прихожую и тщательно очистил каждый берц от пыли и грязи. Протёр сапожной щёткой.
   Всё это проделывал с гранатомётом на плече, только изредка снимая палец с спускового крючка. Уселся на табурет рядом с входной дверью и подумал: надолго это? Этот оружейно-маниакальный психоз. Посидел, встал и проверил закрыта ли входная дверь. Убедившись, что дверь закрыта, снова сел на табурет и задремал. Последняя мысль была: надолго хватит приключений прежде, чем снова захочется тащиться на охоту? Пера жар-птицы мы так и не добыли.
   Снилась конечно курочка. Не то, что я очень боялся. Нет. Курочка похаживала неподалёку, а я держал в руках гранатомёт незнакомой конструкции, явно в два раза больше того, который разбирал на кухне. Сижу на табуретке, прислонясь плечём к тёплой броне монстра, который во сне совершенно новый. Курочка, видимо, понимала, что на гранатомёт буром лучше не переть и только искоса поглядывала в мою сторону, бросая из глаз лазерные лучи красного цвета. Была бы курочка бабой, я бы сказал: глазками стреляет.
   Я не стрелял, позволяя курочке бродить туда, сюда на некотором удалении. Только стволом гранатомёта отслеживал передвижения. Подумалось: жалко, что отсутствует лазерный прицел. Было бы интересно следить за движениями курочки. Навёл красную точку на неё и следи, чтобы точка всё время совпадала с курочкой. Так намного удобнее на прицеле держать.
   Вспомнил, что денег у меня немерено, а я сижу на табурете в чистом поле. Нет, чтобы купить замечательный БТР Российского производства. Тигр называется. Насколько я помню, на БТР устанавливают восемь противотанковых ракет типа "Корнет". Они не только против танков за восемь километров бьют, но и против вертолётов хорошо помогают. Если вдруг окажется, что курочка умеет летать, то в самый раз будет Корнет-то.
   И смотрится Тигр класно. На много класнее сраных мерседесов. Дизайн самый модный. Покрасить только снаружи в цвет катафалка и отбою не будет от клиентуры. Все мало мальские значимые московские чиновники уписаются от желания приобрести бронированную отечественную тачку. Вместо мерсов будут рассекать московские улицы на чёрных БТРах. И деткам купят, если модно станет на БТРе, а не на мерсе. Да и бандиты подтянутся. Чоли бандиты хуже московских чинуш? Да, это считай одно и то же. Так, что пожалуй приобрету контрольный пакет акций завода, где делают БТР.
   Одно плохо. Сейчас-то бандиты чуть чего из пистолетов палят куда не попадя. А из БТРа-то пустит с дуру корнета, да промахнётся, а корнет-то залетит в кабинет президента. Эта дура же, за восемь километров бьёт! Вот в Кремле и поусираются от страха! Нет, пожалуй не стану кому не попадя БТР с корнетами продавать. Потребую медицинскую справку, справку от психиатора и справку от наркоманов. Но, тут вспомнил, что точно такие же справки должны предоставлять все водители и справки эти получают просто. Подошёл к кассе сунул деньги, вот тебе и справка.
   Так расстоился из за того, что не вышло со справками, что от расстройства проснулся. Стижу в прихожей, караулю входную дверь. Гранатомёт смотрит на дверь, палец подрагивает на спусковом крючке. В дверь кто-то ломится. Стрелять или не стрелять? Да, чего я Гамлета изображаю? Конечно стрелять, но в последний миг, что-то останавливает и я спрашиваю дверь:
   -Кто там?
   За дверью знакомый голос выражается чистым матом. Наверно мат меня остановил, а то довёл бы дело до смертоубийства, окоянный. Это я про себя. Какая полезная вещь, мат-то! Услышал заветные слова и палец сам по себе сполз с крючка, даже расслабился.
   Знакомый голос из за двери:
   -Да, я это я. Чего ты там пи-пи-пи?
   Никак не соображу, кто мог припереться? Но, затем успокоившись кричу в дверь:
   -Чё ты ломишься, подождать пять секунд не можешь пи-пи-пи!
   Из за двери тот же голос но намного спокойнее:
   -Пи-пи-пи машина пи-пи-пи ждёт.
   Ну, пи-пи-пи, со своей машиной:
   -Пи-пи-пи со своей пи-пи-пи машиной, заткни пи-пи-пи подождёт, она железная, ничего ей не сделается. Не успеет заржаветь, пока одеваюсь пи-пи-пи.
   Голос замолк. Подхожу к двери, ну и видок у меня. Понятно почему заснуть не мог. Рожа вся в синяках. На открытых участках тела там и тут, везде, хоть маленький, но синяк присутствует.
   Снимаю разгрузку, оружие и укладываю в шкаф. Такое ощущение, что стою голый у всех на виду. Поднимаюсь в спальню, нахожу и одеваю халат, поверх джинсового костюма. Подхожу к двери и вглядываюсь в глазок. Баба! Чо ей надо? Проснувшись окончательно, узнаю жену одного из мужиков, строителей коттеджей.
   Когда приехала, то первые дни была такой лапочкой, а затем, пообщавшись со строителями, научилась русскому разговорному и кулачному. Так внятно через дверь объяснила, что понятно, почти без слов. Я вспомнил, что обещал зайти в воскресенье к строителям, отдать аванс, но проспал. Да, не проспал, а просто забыл, после встречи с курочками.
   Подошёл к зеркалу и оценил внешность ещё раз. Как будто всё в порядке. Посмотрел на шкафчик, куда спрятал оружие. Открыл шкафчик, оружие прикрыто чистой тряочкой, если понадобится, то можно, не снимая простынки, стрелять насквозь. Ещё подумал. Забрался в шкафчик, пистолет вынул из кобуры и положил во внутренний карман куртки. Ещё раз оценил себя в зеркале. Наложить грим, что ли, чтобы не отсвечивать битой мордой?
  Но, за дверью уже матерились вполголоса, ещё немного времени проволынюсь и заматерятся в голос. Тогда в доме не усижу, а схвачу гранатомёт и пойду всех крошить. Не понравилось мне такое настроение, надо перетерпеть.
   Наконец, окинув обстановку в прихожей, открываю входную дверь и впускаю симпатичную миниатюрную женщину. Как ладно она проскользнула в дверь! Прямо как курочка. От сравнения безобидной как казалось бабёнки с курочкой, аж заледенело внутри. Вот кто настоящая курица, подумалось. Целый год общаюсь, а никогда бы не подумал. Отдать деньги, взять расписку и спровадить от греха.
   Курочка, тьфу ты, баба ушла. Я забрался на второй этаж и из окна, не высовываясь, а из глубины комнаты, смотрю как удаляется. Точно и курочка во сне, так же прохаживалась туда сюда. Но, что это! Я в панике! Из кустов выскочила одна, затем другая и наконец, ещё несколько курочек.
  Сейчас они сцепятся, пропала моя расписка! Хочется бежать за гранатомётом, но понимаю, что не успею. Я застыл каменным изваянием. Вот баба подходит к курочкам, что щас будет! Первое желание зажмурить глаза, чтобы не видеть как от бабы отлетают окровавленные куски мяса. Какие куски! Матерю сам себя. Они заглотят бабу одним движением, даже не пискнет, поди не птичка.
   Что это? Баба такого размера, что курочки кажутся птичками. Она спокойно проходит и ни одна из этих долбаных жар-птиц никакого внимания на бабу? У меня всё сложилось. Напутал с пропоциями, бывает. Обыкновенные деревенские куры выползли из репейников, которые я принял за кусты, ну а баба, есть баба, чего с неё взять.
   Почуствовал, что насквозь мокрый, струйки пота стекают по телу и впитываются одеждой. Употел от переживаний, так не переживал с настоящими курами, а эти...Надо преодеться и в душ. Стоя под струями воды вспоминал, какой сегодня день. На охоту мы выехали в пятницу, переночевали и в субботу, после встречи с курочками выбрались наружу. Значит сегодня воскресенье. Правильно. Мы договаривались, что в воскресенье приду посмотреть на работу и отдам деньги. Чего она тогда припёрлась? Забыл спросить.
   Моя машина осталась стоять около дома в Москве. Ладно, доеду на автобусе. Какие здесь автобусы и куда идут я представления не имел. Разберусь.
   Подкрепившись, отправился смотреть, чего вытворяют строители. На дороге увидел пасущихся куриц и инстинктивно схватился за пистолет. Так и прошагал мимо, сжимая рукоятку пистолета в руке.
   Без приключений добрался до строящегося коттеджа. Мужики обрадовались мне как родному, правильно, есть повод пофилонить. Но, курочка, то есть баба бригадир, дала им прикурить и наехала на меня. Дескать, чего припёрся, нарушать трудовой энтузиазм масс. Хочешь поработать, так хватай лопату. А нет, проваливай. Я бездельников на стройплощадке не потерплю.
   Попрощался с мужиками, а бабе плютнул в след и поплёлся к автобусной остановке. Автобус ходит раз в неделю, столько ждать я не собираюся и подошёл к мужику, который ковырялся в колымаге, типа мерса. Да, мерс совсем не смотрится. Коттедж убогий, похож а деревенскую халупу, покрытую соломой. Сравнил со своим коттеджем. Мой, по сравнению с этим, так вообще, полуразвалившаяся землянка, похожая на картинку из сказок Пушкина. Чего меня потянула на критиканство? Один раз повстречался с курицей, так стал настолько крутым, что приличные коттеджи халупами кажутся?
   Поздоровался с мужиком и спросил, не подвезёт ли до обитаемых мест? Мужик, наверно чтобы отделаться, запросил сто баксов. Я сказал, что дам двести, но чтобы сразу. Могу сотню дать в качестве аванса. Мужик как был в подтяжках на голое тело, так и уселся за руль. Я устроился рядом и мы покатили. Разглядываю мерс изнутри и дурею, какая убогость! Здесь не то, что ноги некуда сунуть, но и руками не размахнёшься. Правильно я решил, что куплю Тигра. Когда это я решил? Удивился я. Вспомнив, что решил во сне, удивился ещё больше.
   Подъехали к трассе. Мужик довёз до автобусной остановкой, я расплатился и уселся на скамеечку ожидать попутки. Подъехала маршрутка. За проезд водила запросил двести рублей. Считай даром. Приехал домой. Подошёл к своей машине и понял, что никогда не смогу втиснуться внутрь. Ну, может позже. Когда-нибудь должно отпустить от приключений с курочками.
  
  
   -7-
  
  
  
   Через пару деней прошвырнулся по автомагазинам и поинтересовался большими, бронированными автомобилями. Мне предлагали на выбор и эксклюзив, и даже на заказ. Но, ничего не радовало душу. В одном магазине спросили, чего же я хочу? Как мог объяснил. Что хочу я БТР Тигр, но с комфортом внутри и окрашенным как катафалк снаружи. Нет, не смогли помочь и в этом магазине. Прехал в Арзамас. Походил по пивнухам, интересуясь, нет ли у кого подходящей тачки. Как только речь заходила о Тигре все трезвели на глазах и бочком старались покинуть пивнуху. Я не понимал таких манёвров. И однажды поймав за шкирку одного из интеллигентов, пытающегося проскользнуть мимо, спросил:
   -А в чём, собственно дело? Почему от меня шарахаются, как черти от ладана.
   -Интеллигент промямлил что-то по козлиному, но толком так ничего не сказал.
   Отпустив урода. Как же так, возмущённо думал, посасывая пиво. Имею деньги, есть желание, а купить невозможно. Настоящие уроды.
   Тут мне повезло. Подходят двое в штатском. После приключений с курочкой я стал более чуствительным к таким вещам. Легко угадывал за гражданской одеждой военного человека. Поначалу путал, только что уволившихся пенсионеров, с состоящими на службе. Но, затем понял, что у тех кто на службе стержень прямой, как спина или на оборот. А у пенсионеров стержень внутри согнулся, чем дольше на пенсии, тем больше согнут стержень. У некоторых вояк стержень оказывался слегка покорёжен. Это оставляли след выговоры и нарекания старшего начальства. Не многие вояки имели идеально прямые стержни внутри.
   Ко мне подвалили двое молоденьких с тоненькими стержнями внутри. Такими тоненькими, что соплёй перешибёшь. Заговорили:
   -Ты, чоли мужик, тигра хочешь?
   Я посмотрел на говорившего, пацан:
   -Ты пацан, вот, что скажи. Ты по делу или побазарить?
   Пацаны переглянулись.
   -По делу.
   -Ну, тогда пошли.
   -Куда?
   -Да, Вы чо? Пацаны? Смотреть. Или Вы думаете, что я куплю неглядя?
   -Ну, дядя не наезжай.
   -Вот уроды! Кто же на Вас наезжает? Если я наеду, то от Вас останется меньше, чем когда тигр наедет. Так есть у Вас, чо надо? Или прощаться будем?
   Пацанам не понравился мой намёк насчёт прощания. Наверно неправильно поняли. Опять переглянулись и сообщили:
   -Ты, это. Адрес скажи. Пригоним тебе к дому тачку, там и посмотришь.
   Лады, я продиктовал адрес магазина, разъяснил как найти и отбыл со спокойной душой. Дома ждал сюрприз. По почте прислали приглашение посетить охотничий клуб для решения вопросов представляющих взаимный интерес. Быстро очухались, всего две недели прошло. Я, помнится, после первого посещения таза тянул чуть ли не полгода.
   После работы зашёл в клуб. На втором этаже всё так же стояли джентльмены с белыми перчатками на руках. Провели в зал. Присутствовали восемь членов клуба. В прошлый раз их было десять. А, я забыл, двоих и англичанина мы потеряли в драке с курочками. Поздоровались, помолчали. Наконец один из клубных членов соизволил открыть рот. Он предложил мысленно почтить память ушедших от нас членов клуба вставанием. Попросил прощения, у тех кто отсутствует, за то что не в соотоянии встать, так как пострадали в схватке с дикими зверями.
   Но, заявил он. Мы должны выполнить волю погибших членов клуба и по их просьбе над входом в зал повесим чучела убиённых. А, когда мы забьём жар птицу, то расположим напроив. Чтобы она, то есть жар птица смотрела на тех, кого убила. Ещё помолчали. Но, снова заговорил мужик. Поскольку чучела погибших членов мы не в состоянии представить, то поставим мраморные бюсты. Напротив, из за отсутствия шкуры жар птицы поставим скульптуру в натуральную величину. Входящие будут проходить между ног курочки. Увидеть же полностью курочку, можно будет только при выходе из зала.
   У меня промелькнула мысль сделать так, чтобы курочка гадила на входящих. Затем промелькнула ещё более замечательная мысль. Не поручить ли изготовление скульптуры Церетелли? Тогда между ног курочки сможет проехать пароход. Единственно, что меня остановило выдвинуть предложение в эту торжественную минуту, так то, что курочка такого размера не втиснется в клуб. А, что идея! Клуб разместить внутри курочки. Но, я промолчал.
   Вместо меня выступил другой член. Он сказал, что надо отнестись с уважениям к погибшим на посту охотникам и выполнить просьбу по возможности точнее. То есть не ставить бюст, а прибить их над дверью, наподобие звериных голов. Вопрос поставили на голосование и оказалось, что все согласны. Я естественно не голосовал как не член.
   Со вторым вопросом нас ознакомил член клуба, зам.министра иностранных дел. Пропал англичанин, дипломат. Официально английский посол не в курсе дела, куда советник мог задеваться, так же как и общественность. Не официально, во время официальной совместной пьянки, называемой иначе симпозиумом, зам.министра информировал посла о трагической судьбе советника. И даже сообщил, что тело советника скормили хищным зверям, по его собственному желанию, что могут засвидетельствовать уважаемые члены клуба.
   Но, послу нужны официальные известия. Если нет официального сообщения о смерти, то приходится начислять зарплату. Это не может продолжаться до бесконечности. Всему есть предел, нужно официальное подтвержение смерти бедняги. Помолчали. Как не член я не имел права голоса. Но, попросил высказать своё мнение. Мне разрешили. Я напомнил членам как мужественно вёл посланник при схватке с хищными зверями. Только он не испугался и бросился грудью на амбразуру вражеских хищников. Можно сравнить подвиг англичанина с подвигом Александра Матросова.
   Конечно наглый ангичашка получил, что хотел, но в данном случае. Для сближения позиций между нашими странами, во имя мира между народами, предлагаю чучело англичанина прибить вместе с чучелами погибших членов и тем самым, запечатлеть подвиг навеки.
   Помолчали, поговорили о посторонних вещах. Затем обсудили между собой. Наконец поставили предложение на голосование. Предложение приняли простым большинством. Трое воздержались, один против.
   А, этот всё не унимается. Зам.министра, чтоб его. Причём здесь мы? Почему он пытается решать рабочие проблемы за наш счёт? Опять заныл:
   -Так, что же сказать послу?
   Ещё помолчали, затем помолчали ещё и ещё. Наконец попросил слово, надоело сидеть и ждать. Я был краток:
   -Сообщить послу правду. Советник увидел, что зверям грозит опасность и бросился спасать. В благодарность звери его съели.
   Этот чинуша никак не успокаивается:
   -Мы же проголосовали, что он героически нас защищал?
   -Ну и что. Что защищал это неофициальная версия, а что защищал это официальная версия.
   Зам. министра открыл рот от удивления:
   -Как же так. Официально или не официально?
   Ну, тупой:
   -Очень просто, так и сообщите послу, что официальная версия не отличается от неофициальной.
   -А труп?
   -Что, труп?
   -Труп где?
   -Труп съели те самые хищники. Все члены клуба могут подтвердить это под присягой.
   Члены клуба загудели. Конечно, все видели, подтвердим и даже на, этом, на полиграфе не выдадим.
   Зам министра снова встрял:
   -А как мы предъявим зверей?
   -Очень просто, пусть едут и смотрят. Там в лесу, кто только не водится. И собаки, и волки, и медведи, и бомжи. Бомжи от трупа точно ничего не оставят.
   -Мы, что же, зверей съевших посла не убили?
   -Нет, конечно, мы же зелёные. Как мы можем причинить вред бедным животным. Посмотрите на членов. Они все пострадали и заметьте, ни один не воспользовался оружием, для защиты. Ну, кроме двух или трёх.
   Зам.министра покачал головой.
   -Послу может не понравится эта версия.
   -Пусть едет на место и сам смотрит.
   -Могут и посла съесть!
   -Вот и хорошо. Пока пришлют другого время пройдёт. Потом съедят третьего и так далее. Да. Оружие послам не позволим брать, мы же зелёные или кто? Съедят пару послов, глядишь оставшиеся станут оторожнее.
   Наконец все возражения были обсуждены, решение принято и проголосовано. Воздержался только один член, по всей видимости зам. министра.
   Следующий вопрос поднял ещё один член. Как стало известно, кооптированый не член ( это про меня ) приобрёл в личное пользование автомобиль отечественного производста, именуемый БТР Тигр. Уважаемое собрание просит не члена объяснить членам смысл приобретения. Не собирается ли не член на очередную охоту без членов клуба. Нынешнее состояние членов клуба не позволяет принять участие в охоте ближаеший месяц как минимум.
   Я встал, подошёл к председательствующему месту. Взл стакан, налил из графина воды и выпил. Прокашлялся. Ешё налил и ешё раз выпил. Члены молча наблюдали за приготовлениями к выступлению. Наконец я нАчал:
   -Хм, гмр-рр-р. Джентльмены. Господин Олдермен предложил мне высказаться.
   Члены замерли на своих креслах. Впервые их назвали джентльменами. Наконец свершилось. Добились к чему стремились!
   Я продолжил.
   -Объясняю мотивы своего поступка. На прошедшей охоте один из членов произвёл действие, поставившее всё сообщество, присутствующих здесь членов и трёх нечленов под угозу. Мы растерялись. Необходимо было защитить жизни бедных животных. Что же мы смогли сделать? Ничего. Ровным счётом ничего. Более того. В получившейчя панике я или кто либо другой, мог случайным выстрелом внутри совместного обиталища убить всех охотников.
   Исходя из сообщённых Вам размышлений, пришёл к выводу о необходимости разделения охотников по независимым и полностью автономным автомобилям. Идеальным автомобилем для охотника считаю БТР Тигр. Вы спросите почему?
   После сравнения характеристик более чем полуторатысяч автомобилей, выбор остановился на пятнадцати моделях разных производителей. Изучив ещё более тщательно их характеристики применительно к нашим условиям, я пришёл к выводу, что более полно отвечают требованиям три модели. Затем были проведены сравнительные испытания. Из набора положительных и отрицательных отметок наиболее приемлимо выглядел именно Тигр.
   Если отдельные джентльмены желают ознакомиться с протоколами испытаний или сравнительными таблицами, то смотрите на сайте три дабл ю точка собака ком.
   Теперь о характеристиках автомобиля Тигр. Самое главное свойство в том, что члены клуба могут изучить устройство и при необходимости, в полевых условиях самостоятельно отремонтировать. Другое не менее важное преимущество, возможность использовать в качестве бронированного автомобиля при ежедневных передвижениях. Причём членам клуба необходимо самостоятельно управлять автомобилем, дабы получить навыки вождения БТРа. На охоте такие навыки помогут выжить в сложных ситуациях.
   И наконец джентльмены. Оружие. Оказалось, что все без исключения члены клуба и не члены, не владеют в должной степени навыками пользования оружием. Понимаю, что выхожу за рамки заданного вопроса, но для нашей безопасности, необходимо учиться обращению с оружием. Я кончил, джентльмены.
   Джентльмены снова посовещались и Олдермен сообщил, что объяснения приняты к сведению и джентльмены после переговоров, на следующем заседании, на которое меня пригласят, сообщат решение.
   Далее Олдермен поставил вопрос о стоимости охоты. Члены клуба считают стоимость обслужимвания чрезмерной, имея ввиду большой процент пострадавших во время охоты. Так, в результате расчётов выяснилось, что число летальных исходов превысило 23% от участвующих в охоте, а число имеющих хоть какие-то травмы, превысило умопомрачительный процент 1000%. Исходя из изложенного члены клуба полагают, что стоимость оплаты в один миллион английских фунов стерлингов должна быть пересмотрена.
   Попросил слово, дабы прояснить ситуацию с оплатой. Если мы вспомним, что на обите Земли побывали меньше тысячи человек, а стоимость полёта в космос превышает 40 млн. баксиков. На охоте побывало около десяти человек. Получается, если взять стомость путешествя в космос и переложить на число участников охоты, то стоимость охоты примерно будет соответствовать полутора миллиардов баксиков.
   Понимая несуразность подобной цифры, предлагаю несколько снизить стоимость охоты до приемлимой суммы в миллиард баксиков. Конечно, для членов клуба следует иметь ввиду скидки. Кроме того, за првлечение к охоте новых участников, каждый член клуба будет получать процент, соответствующий мировой практике. Надо думать о эксклюзивности охоты, поэтому число членов клуба, полагаю, следует ограничить приемлммой цифрой.
   Предлагаю джентльменам, членам клуба охотников, господину Олдермену, обдумать конкретные цифры, которые предложите. Я в свою очередь, обдумаю Ваши предложения и приму решение.
   Джентльмены, я кончил.
   Джентльмены принялись подсчитывать будующие барыши. Господину Олдермену пришлось дважды взывать членов клуба к вниманию, преже чем установилось некоторое подобие порядка.
   Наконец Олдермен вынужден был представить следующий вопрос повестки дня. Джентльмены, прошу внимания. Следующий вопрос касается привлечения в клуб новых членов. Связано это с тем трагическим обстоятельсвом, что нас покинули, по независящим от них причинам, два члена.
   Я вынужден был прервать Олдермена. Прошу прощения, господин Олдермен, что прерываю Вас в столь трагичный момент. Но, поскольку я не являюсь членом, полагаю, что моё присутствие на собрании не обязательным. И если у джентльменов не имеется вопросов, то я пожалуй, покину это блестящее собрание.
   Джентльмены не возражали, поскольку ко мне не оказалось больше вопросов. Прежде чем уйти спросил у джентльменов:
   -Джентльмены. Внизу стоит тачка, переделанная из БТРа, если кто желает, с позволения господина Олдермена естественно, то может осмотреть.
  
  
  
   -8-
  
  
   В БТРе было на что посмотреть. На станции техобслуживания мерсов, куда я обратился с просьбой выпотрошить пару мерсов и установить потроха в БТР, меня захотели кастрировать. Но, не на таких напали. Обладая некоторой наглостью, после свидания с курочками, удалось скрыться от преследующих меня любителей сраных мерсов. Более того. На станции техобслуживания Ауди с удовольствием взялись за потрошение трофейных мерсов.
   Внутри салон БТР обшили панелями взятыми от мерсов. Установили оборудование и мерсовскую аппаратуру. Посколько места в БТР навалом, то всё установили в двойном количестве. На членов такое обилие блестящих пуговиц произвело впечатление и они заказали некоторе количество БТРов в личное пользование и в качестве подарков друзьям, и родственникам. Я не ожидал подобного количества заказов. Дело в том, что завод по производству БТРов такое количество машин может изготовить не менее, чем за год. Но выход нашёлся. Обратился к нашим бравым защитникам и сообщил, что меняю БТР на мерседес.
   Но и армейских БТРов не хватило. Тогда самые ушлые из офицеров начали подсовывать Хаммеры. В резкой форме выразил возмущение и отказался брать американское барахло. Потом подумал, что при некотором приложении рук Хаммер вполне может походить на наш родной БТР, но только внешне. Объявил, что даю за три Хаммера один мерс или десять жигулей. Надо же поддержать отечественного производителя. Однако офицеры оказались непатриотами и наотрез отказывались брать жигули. Тогда я проделал ход конём. Стал отдавать за один Хаммер три жигулёнка.
   Количество Хаммеров не уменьшалось, я не мог понять, откуда их берут офицеры? При очередной передаче жигулей один из офицеров, во время обмывания сделки объяснил, что Хаммеры воруют у американцев в Ираке и перегоняют в Москву. Подумаешь, делов то, высказался офицер на выражение неоверия. Тупые амеры отходят от Хамера в кусты, а когда возвращаются, то Хаммер-то тю-тю. По рации амер вызывают подмогу и его эвакуируют вертолётом. Им даже лучше, чем трястись по жаре в автомобиле. Он сообщает, что Хаммер угнали партизаны и обратно летит с комфортом.
   Несколько раз ездил в Тулу на завод, изготавливавший гранатомёты. На заводе посетовал на недостаточную эффективность существующей гранаты. Мужики оказались с понятием и предложили, за бабки естественно, разработать более эффективную гранату с двойным кумулятивным зарядом. Кроме того, в обычную ранату предложили вставить реактивный двигатель, чтобы увличить скорость и пробивное действие. Согласился финансировать разработки. В худшем случае компенсирую потери за счёт членов клуба, а в лучшем получу гранату, которая поможет сохранить непродырявленной шкуру.
   На очередном заседании членов клуба принято решение, чтобы членов клуба было не более десяти, плюс не более двух кооптированных иностранцев. С отечественными членами разобрались быстро, а с иностранцами вышла заминка. Мнения разделились и я побоялся как бы не началась охота на мою шкуру. Поэтому, прервав заседание, попросился уйти, поскольку не являюсь членом клуба. Что и как решили на заседании не знаю. Но, в газетах я увидел некролог про одного из членов. В некрологе написано: сгорел на работе.
   Выступил зам. Олдермена, зам.министра иностранных дел и сообщил, что родственники советника английского посла просятся на место его гибели с целью оказать последние почести. Поэтому он, от имени членов клуба, просит показать место гибели безутешным родственникам.
   Почему бы и нет. Если за бабки, то пожалуйста. Родственники должны быть без оружия и пешком. Я поеду на БТРе, а они пешкаом. Нечего мешать бедным животным в их собственном месте обитания.
   Через неделю пришло извещение из английского посольства о том, что меня приглашают на встречу с родственниками. Выбросил приглашение на помойку. Пришло ешё приглашение на встречу с послом. Выбросил на помойку. Тогда меня посетил зам. Олдермена и попросил о встрече с послом. Чо дела, спросил я, пусть приходит. Зам Олдермена повертелся ещё на моём рабочем месте но, затем удалился и в этот же день появился в сопровождении какого-то хмыря из посольства.
   Хмырь сделал вид, что по русски не понимает. Отправил его по матери и потребовал встречи с культурным человеком. Добавил, чтобы этого чмошника я больше не видел. После третьей или четвёртой попытки наконец привели культурного человека, который понимает не только по русски, но и по рускому матерному.
   Изложил требования к родственникам. Садятся в ПАЗик, без оружия и едут куда покажу. Из ПАЗика не выходить, не орать и не гадить. Встречаемся в субботу, в десять часов утра на площади перед магазином, где я работаю. Буду проверять на наличие оружия. Всё, свободен. После последней команды посланец посла исчез как будто его и не было.
   В субботу приежаю на БТРе на площадь. И что я вижу! Стоит комфортабельный американский грейхаунд, ну тупые. Я же ясно сказал, чтобы садились в ПАЗик. Около автобуса тусуются родственнички. Здоровенные лбы, которыми при удаче можно заклинить башню линкора Миссури. А одеты как! Ещё бы в трусах приехали на кладбище, ну тупые уроды.
   Я так и сказал:
   -Ну, Вы, тупые уроды! Построились по росту.
   Они сукины дети не реагируют, ну и хрен Вам, сами знаете куда. Ушёл в магазин, уселся в кафешке и пью кофе. Дома-то не успел перекусить как знал, что уроды не будут слушаться. Через минут пятнадцать прибегает давишний хмырь и спрашивает, когда поедем.
   Отвечаю. Когда построимся, а если не желаем строиться, то никогда. Убежал и через пятнадцать минут возвращается с докладом, что все построены. Допил кофе, вышел из магазина и прошёлся перед строем. Хмырь как и положено стоит во главе строя. Спрашиваю:
   -А, кто вместо тебя будет докладывать и подавать команды?
   Хмырь не растерялся и скомандовал:
   -Смирно.
   А потом доложил:
   -Родственники на посещение места гибели советника английского посольства построены.
   Прошёлся вдоль строя. Родственнички как на подбор. Все рослые, грудь колесом, а у одного грудь не укладывается в рамки устава, торчит наружу как у коровы вымя. Хотел сделать замечание, да приглядевшись понял, что это баба. Таких оказалось не менее полудюжины.
   Остановился посередине строя и толкнул речь:
   -Солдаты!, тюфу на Вас. Родственники мать вашу, перемать. Вы добровольно решились на опасный поступок. Но знайте, что не все вернётесь назад. Слушаться меня как сторожевя собака слушает поводыря и тогда, может быть, кое кто из Вас, сумеет вернуться целым и невредимым. Хотя на благополучный исход лучше не надеяться. Дабы после возвращения, те кто вернётся, естественно, не слишком разочаровываться. Сейчас, по команде Вашего непосредственного начальника, разойдётесь в магазин и купите камуфляжку. В том числе на голову, на грудь. Особенно вон та, третья по счёту справа и на задницу, особенно вон та, седьмая по счёту. Кроме того, у кого на ногах не окажется берцев, не обижайтесь. Вашими же берцами погоню до сраной Англии. Те, кто не успеет на построение через полчаса, с нами не едут. Командуйте.
   Я отошёл в сторону и посмотрел на часы. Время уже двенадцатый час. Если повезёт, то никто не вернётся или если вернутся, то опаздают. Сегодня запланирована установка сантехники у эксклюзивной дамочки. У ней всё не как у худосочных анличанок, а как у третьей спереди ниже шеи и как у седьмой сзади то, что ниже талии.
   К сожалению, через полчаса построилась половина, из того, что стояло раньше. Эти дамочки, бывшая третья и седьмая, тоже построились. Из камуфляжа у них выпирает ещё заметнее, надо проверить, не прячут ли что-нибудь запрещённое под камуфляжем. Да и приказы как видно обучены выполнять. Решено, воспользуюсь двумя англичанками, вместо одной россиянки.
   Прошёлся перед строем ещё раз.
   -Родственники. К сожалению до Вашего командования доходит как до идиотов. Всё, что я говорю они воспринимают в искажённом виде. Уж не знаю как ещё назвать Ваших непосредственных командиров. Я ясно приказал отправиться на место гибели Вашего родственника в автобусе российского производства ПАЗике. Ваше же командование решило быть умнее умных, а на самом деле выглядят как последние дебилы. Вы вскоре это прочуствуете на собственной шкуре.
   Я кивнул головой хмырю и скомандовал:
   -По машинам.
   По шоссе мы шли с грейхаундом ноздря в ноздрю. Но, как только свернули на разбитый пролесок, американская гончая сдохла. На первом же километре автобус лёг на брюхо в грязь. Я остановился неподалёку от автобуса и подождал, когда пассажиры эвакуируются из огромного чрева. Через пять минут автобус ушёл в грязь почти по крышу. Последней эвакуировалась бывшая седьмая. По моему она зря пыталась рекламировать свою достопримечательность. Кроме меня на неё не смотрел никто. Все были заняты спасением собственных шкур.
   Хмырь попытался подойти к БТРу через поле, но увяз сначала по колено, а затем по пояс в жидкую землю, именуемую у нас паром. Несколько мужиков из родственников, свернули одежду в жгуты, связали рукавами и бросили утопающему Хмырю. Потихоньку перебирая руками и не торопясь, Хмырь выбрался на более или менее твёрдое место.
   После спасения Хмыря, через поле, я подъехал к англичанам, чтобы узнать о их дальнейших планах. Хмырь захотел забраться в БТР и продолжить путешествие. Но, я воспротивился. С какой стати всякие, грязные Хмыри будут пачкать крокодиловую кожу в салоне? Если хотите продолжать путешествие, то пожалуйте пешком. А нет, так возвращайтесь, но тоже пешком.
   Хмырь хорошенько подумав, решил, что я забираю женщин и возвращаюсь в город. На ближайшем телефоне звоню в посольство и сообщаю о случившемся. Они должны выслать помощь. Я не возражал. Особенно понравилась в этом плане седьмая, которая энергичными движениями своей достопримечательности давала понять, что она за, всеми конечностями, а особенно пятой точкой.
   Третья же, слегка порозовев, отвернулась, что делало её ещё более привлекательной, ибо сразу обоих не смогу окучить, значит отвернувшаяся немного поломается, а когда созреет, придёт моё время. Я отъехал за ближайший лесок и позвонил по сотовому в посольство. Они уже были в курсе событий и я со спокойной душой стал развлекаться и с третьей, и с седьмой, по очереди. Даже вышел из БТРа и развёл костёр, на котором пожарили шашлык. Культурно отдохнув в лесу, воскресным вечером третью и седьмую привёз к посольству, а сам поехал устанавливать сантехнику экслюзивной дамочке.
   В понедельник утром приехал к магазину, а около него, подпрыгивая от нетерпения, меня ожидал зам.Олдермена и посольский чиновник. Они набросились с вопросами. Что и почему? Оказывается Хмырь звонил в посольство и посольские выехали на помощь. С тех пор нет вестей ни от Хмыря, ни от тех, кто выехал на помощь.
   Что же они хотят от меня? Чтобы я поехал спасать? Я же не МЧС, пусть МЧС едет спасать. Только сейчас до посольского и зама Олдермена дошло, что надо позвонить в МЧС и сразу вопрос со спасением решится. Если МЧСовцы даже не спасут, но вопрос-то будет решён!
   До вечера меня не беспокоили, а после шести прибыли теже и МЧСовцы. На этот раз им хотелось знать где, в каком месте, я растался с пропавшими англичанами. Показал по карте место. МЧСовцы завопили, что они в этом месте искали, но не смогли найти. Решили, что я поеду и покажу, в каком месте я оставил англичан на призвол судьбы. Мне стало интересно как искали МЧСовцы, что не смогли найти автобус размером с дом. МЧСовцы завопили, что ни про какой автобус они не в курсе. Им сказали, что пропали англичане вот они и искали людей в лесу и конечно не нашли. Но, теперь-то совсем просто. Автобус, стоящий на дороге найдут легко.
  
  
  
   -9-
  
  
  
  
   Ночь и следующий день я провёл спокойно, но к вечеру опять появлись встревоенные посольские и спросили, куда я дел родственников? Спрятался от них сначала в сортире, а затем, через окно выполз из магазина, уселся на БТР и отправился к эксклюзивной дамочке, проверить как работает сантехника, поскольку обещал заглянуть на днях.
   Дадут мне работать или нет? Вопрошал я глядя на целую делегацию из английского посольства. Делегация появилась после того как пропали родственники, которые искали тело советника английского посла. Теперь же приехали родственники родственников. Набралось их столько, что не помещаются в магазин. Я подумал: развелось халявщиков. Если бесплатно везут, да ещё и кормёжка, и проживание задаром, то почему бы не изобразить родственные чуства. Я хотел как вчера, но меня вызвал хозяин магазина и посетовал, что совершенно невозможно работать в таких условиях. Конечно, много народа создают рекламу, но невозможно протиснуться настоящим покупателям как бы не оказаться в убытке с этими радственничками.
   Тогда написал заявление на отгулы, которых отродясь не было, но хозяин с большущим удовольствием подписал бумагу и я как свободная птица вышел из магазина прямо в объятия родственников, надеющихся, что буду искать родственников бесконечно.
   Кстати прибыли МЧСовцы. Хорошо, что не подвалил Шайгу. МЧСовцы завопили, что не смогли найти автобус и взяли меня за грудки с вопросом: куда их подевал, лишенец. На возражение, а чего собственно я лишён? Завопили ещё громче: щас узнаешь!
   Однако родственники, которым не улыбалось, что быстро найду родственников, меня отбили. Ну, делать нечего, раз массы желают, тогда массы получат, что хотят.
   Появилась милицейская бригада во главе с полковником. Мерзавец посол написал заявление в милицию о пропаже родственников и милицейские почуяв, что дело как минимум, пахнет шашлыками примчались в надежде на халяву. Однако в моём лице они почуяли твёрдый орешек и поняли, что халява не обломится. Как только менты подъехали я подошёл с шапкой и потребовал делиться на шашлык и выпивку.
   Менты как водится захотели возникнуть но, увидев, что я не один, а в присутствии МЧСовского начальства, полезли по сусекам, после чего отправили самого младшего по званию в магазин за мясом и выпивкой. Я как организатор не положил в шапку ни копейки из чуства мести. Сорвали, понимаешь, уроды с работы, а ещё пои да корми на свои кровные.
   Наконец колонна организовалась. Я не стал строить новых родственников и объявлять, что после сегодняшней поездки их, возможно, никто больше не увидит, сами поймут, когда придёт время. Всего собралось ехать около сотни человек на полусотни автомобилях. Хотел было встрять и предложить МЧСовцам переписать родственников родственников, а то заявит кто-нибудь, что пропал, потом всю оставшуюся жизнь корми их родственников.
   Тронулись. Я на БТРе, милиция как водится на УАЗике. МЧсовцы оказались самой солидной организацией, потому как их набилось человек двадцать в некое подобие того монстра, который мы бросили на прошлой охоте. Сзади полсотни всевозможных легковушек типа мерседесов. Ну, ну, сказал милицейский полковник, видимо он успел прочитать кое что, из описания места проишествия. Как водится колонна растянулась на сотню километров. Как они сумели так растянуться непонятно, так как до моей дачи всего сорок километров.
   Свернули на просёлок и количество преследующих нас легковушек, сократилось до нуля. Милицейский полковник, ощущающий себя важной шишкой и поэтому усевшийся в БТР пассажиром, глядя в монитор заднего вида и увидев быстрое сокращение числа легковушек, опять сказал: ню, ню.
   Подъехали к месту. Причём, МЧСовский монстр дважды вытаскивал из грязи милицейский УАЗик. МЧСовцы повыскакивали из монстра и хватаясь за бока, разглядывали американское чудо автобусостроения. Самое большое удивление у МЧСовцев вызывал тот факт, что американский дрянной автобус смог так далеко проехать по отечественным дорогам. На карте дорога, по которой ехал автобус, называется федеральной трассой. Наверно только из-за названия бездорожья федеральной трассой, автобус смог проехать так далеко, сделали вывод МЧСовцы и успокоились. Я с пузырём подошёл к одному из них и спросил: а чо за проблема с автобусом? МЧСовец пояснил, что если американская техника может так далеко заезжать на российскую территорию, то надо менять план стратегической обороны. Ну, слава богу, нам показалось, что автобус проехал далеко, сказал в заключение МЧСовец.
   Всё устаканилось, технику разместили. Младшие чины бросились обслуживать старших, то есть побежали за дровами, развели костры, причём МЧСовцы обслуживали МЧСовцев, милиция своих начальников, а я с шашлыком оказался желанным гостем и тех и других. Маленько погужбанили, а когда стемнело, по тёмному решили не разбредаться и не искать пропавших. Кое-кто гужбанил всю ночь. Дико орали, стреляли из пистолетов, бегали между костров, устраивали состязания по дзюдо и прочим боевым искусствам.
   Наутро, когда проснулись с больной головой, оказалось, что ночью на нас напали враги. Имеется трое с пулевыми ранениями, одному даже задело кость на ноге. У некоторых поломаны руки и ноги, а почти у всего состава имеются ожоги и синяки. Но, вылазка противника была успешно отбита. Личный состав выражал готовность продержаться ещё некоторое время при условии, если пришлют водку на лечение. Ту водку, которую взяли в лечебных целях, отбили враги.
   От того, что сильно болит голова и от того, что тошнит, начальники взялись за подчинённых. Стали проверять внешний вид, наличие оружия, расход боеприпасов. Подсчитав наличие оружия начальство растерялось. Пропало несколько пистолетов и автомат. На призыв начальства разыскать потеряное оружие, народ реагировал слабо. Тогда начальство решило взяться персоонально за тех, кто оружие утерял. Вместе с оружием пропали люди, которые за оное несли ответственность. Вот ещё одна причина головной боли для начальства. Выявилось отсутствие двоих милиционеров и пятерых МЧСовцев.
   Кто-то из подчинённых пробурчал: не буди лихо, пока оно тихо. И правда не взялись бы начальство с больной головы подсчитывать подчинённых, глядишь бы рассосалось само. По моему мнению, подчинённые из служебного рвения ночью, всегда, когда нажрёшся появляется это рвение, отправились на поиски пропавших и найдя среди них баб остались ночевать. Так, что ничего страшного не произошло. Но, начальники рвали и метали. Оно и понятно, если бы подчинённые поймали баб и привели начальству, то никакой трагедии с исчезновением не произошло.
   А, так начальники начали звонить по всем каналам, что исчезли несколько подчинённых, чем привели в ещё бОльшее волнение самое большОе начальство. Кто-то стуканул в газеты и на телевидение. Радостная дура дикторша объявила на весь мир, что в подмосковном лесу пропали родственники, пропавшего англичанина, отправившиеся на его поиски. А затем пропали МЧСовцы и милиция, направленая на поиски соответственно родственников и друг друга. Обрадованая дура ещё сообщила, что в Российской академии наук решается вопрос о присвоении подмосковному лесу наименования: Бермудский треугольник. Она сама поняла, что сказала?
   С академиков станется, они чего хочешь, чем хочешь назовут, лишь бы бабки дали. Надо дороги строить, тогда люди перестанут пропадать. Мне надоела эта шобла со стрельбой и матом по ночам, и я уехал в ближайшую деревню, где обнаружил пропавших МЧСовцев с родственниками, бабами. Они разбились на пары и прекрасно себя чуствовали. Я пожалел, что среди пропавших баб нет номеров третьего и седьмого. Но, на безрыбье выбирать не приходится. На мою долю досталось несколько безутешных родственниц и я решил не торопиться.
   А, МЧСовцам с ментами, когда надоест изображать из себя партизан, то они найдутся. Ещё точнее найдутся, когда водка кончится. Здесь я немного не подрассчитал. Англичанки, измученные отсутствием настоящих мужиков в сраной Англии, присосались к нашим и ни в какую не хотели их отпускать. Какой же мужик добровольно уйдёт от бабы в семью, где его начнут третировать и требовать, то погулять с собачкой, то отремонтировать мебель, то называют скотиной за то, что припёрся домой пьяный. Английские бабы себе ничего подобного не позволяли и поэтому мужики не собирались их покидать, тем более, что как пропавшим при исполнении, им положены двойные оклады.
   Мужики наслаждались известностью и радовались как дети, когда показывали по телевизору их безутешных родственников, плачущих о потере мужиков. Мужики даже подначивали друг друга:
   -Смотри, смотри, там твою показывают. Щас опять начнёт врать, что не кому за детьми присмотреть и за хлебоим сходить.
   -А, твоя-то, смотри, с хахалем пришла. Как он её под ручку крепенько поддерживает!
   Сначала мужики не реагировали, когда бабы появлялись перед телевизором с хахалями, но один из мужиков узнал на хахале свой лучший выходной костюм и все осознали, что могут оказаться на век потерянными. Но, английские стервы ни как не отпускали мужиков тем, что не запрещали пить.
   По телевизору показывали и показывали ролики с выступлениями академиков, утверждающих, что появилась ещё одна зона, где исчезают люди. Официальые власти довольные тем, что люди исчезают по науке, ничего не предпринимали.
   Забеспокоился клуб охотников, они решили, что я и вправду увёл людей к курочкам и нас пожрали. Олдермен выступил с заявлением о нашей охоте, где в красках описал всё, что произошло. Его выступление по телевизору вызвало некий ажиотаж среди народа. Но, официальные власти опять не отреагировали. Да и посмемеялись над дешёвыми тюком охотников, желающих прославится на весь мир.
  
  
  
   -10-
  
  
  
   У меня закончились отгулы. По телевизору и на радио сплошные вопли безутешных родственников родствеников, которым так и не удалось потеряться из за дурацких российских дорог. Да и Олдермен будет недоволен, если я не появлюсь в оговоренное время.
   Спросил у английских подруг: остаются они или едут в Москву? Подруги подумали, что на природе больше не обломится и решили вернуться. Всё хорошее должно рано или поздно закончиться. Со мной собрались ехать и пропавшие МЧСовцы с ментами, и их подруги. Но, как оказалось все в БТР не входят. Тогда решили выбираться по очереди. Один мент с подругой и пара МЧСовцев с подругами, решили ехать первыми. Выступить на телевидении, о месте нахождения пропавших и прилететь на вертолёте на место нахождение пропажи.
   Приехал в Москву. Развёз мужиков по домам, а их подруг подвёз к английскому посольству. Затем заявился домой. Мои знали, что я отдыхаю на природе. Звонил каждый день по телефону и слушал, что рассказывают родственники о моей пропаже.
   Вышел на работу. В этот же день заявился Олдермен и потребовал отчёт о действиях по вызволению родственников. Объявил, что родственницы доставлены в целости и сохранности к английскому посольству. Что касается родственников, то они оказались крутыми парнями и я не в состоянии справиться даже с пьяными. Родственики гужбанят на халяву самогонку в ближайшей деревне и уезжать не собираются, пока самогонка не закончится. Но, добавил я, похоже, что самогонка не закончится никогда. Поэтому я не ожидаю возвращения родственников.
   Олдеомен исчез. Видимо направился с докладом о местонахождении родственников. Я спокойно проработал весь день, как снова появился Олдермен в сопровождении Хмыря.
   Все родственницы на месте, кроме двух, заявил Хмырь. Каких это двух, удивился я? После подробного рассказа я понял, что пропали номера третья и седьмая.
   Я удивился ещё больше и начал допытывать у Хмыря в подробностях, почему и как пропали дамы, которых я привёз к посольству. Через некоторое время стало понятно, что хмырь лукавит. Дамочки заявились в посольство в тот день, когда я их привёз, а на следующщий день вышли и не вернулись.
   Олдермен облегчённо вздохнул. Сам, Олдермен показал пальцем вверх, велел разобраться с пропавшими родственницами. А, раз так, то буду докладывать, что все нашлись.
   Посольский Хмырь пытался вякать по поводу того: как нашлись, когда пропали? Но, Олдермен оказался непреклонен. Наша организация, как оказалась, в Ваших пропажах не причём. Заявил уверенным тоном Олдермен и удалился.
   Хмырь ещё некоторое время стенал вокруг, но я оставался холоден. Я соглашался на поиски пропавших дам, но только за большие деньги. Если посольским надо разыскивать бесплатно, то сообщайте о пропаже в милицию. Они всех находят, правда не сразу и по частям.
   Хмырь воскликнул:
   -Как по частям? По каким частям?
   Я ответил, чем ещё больше доканал:
   -По разным частям. Голова отдельно, ноги и руки отдельно, а туловище одним обрубком.
   -Как, родственница королевы! По частям?
   Я подумал: подумаешь родственница королевы. Нехрен было изображать из себя других родственниц.
   Хмырь посетовал на чёрствость по отношению к дамам и удаллся, пообещав вернуться как только получит новые инструкции.
   Пробурчал всед Хмырю:
   -В жопу тебя вместе с инструкциями. Надоел.
   Вечером по телевидению сообщили приятную новость о том, что пропавшие родственники нашлись. Показали обросшие морды нагличан и интеллигентные физиономии пропавших ментов и МЧСовцев, в окружении счастливых родственников. Все радостно улыбались, кроме Шайгу. Он был чем-то недоволен.
   Похоже лафа кончилась. Придётся отбиваться от Шайгу всеми фибрами души.
   Неужели охотнички проболтались? Я подумал: ох зря связался с дурацким охотничим клубом. Но, дело сделано, что выросло, то выросло. Конечно, придурок Ордермен выступил по телевизору о необычной охоте, но ему никто не поверил. Как же получилось, что Шайгу поверил?
  
  
  
   -11-
  
  
   Мне не дали спокойно работать. Весь день преследовали либо английские свиньи из посольства, делающие вид, что я бесплатно должен на них работать, а значит совершенно задарма искать пропавших девок. Припёрлись из милиции. У них так и не нашёлся автомат. Я то причём? Мне нахрен их автомат не нужет. У меня оружия целый склад. Хватит на небольшую войнушку, где-нибудь в Англии.
   Самое неприятое было связано конечно с МЧСовцами. Я ещё подумал, что когда показывали по телевизору, то их морды казались лицами. Оказывается всё наоборот. У них не лица, а настоящие приставучие морды. Всё время пристают, куда дел двух английских проституток, хоть и родственниц королевы?
   Сам Шайгу потребовал, чтобы я пришёл для объяснений. Вот хрен Вам, подумал я. Когда у меня отпуск? Найду двух английских сучек и уеду с ними на юг отдыхать.
   Кстати оказалось предложение английского посла. Он предложил деньги за поиски англичанок. Я согласился на лимон и посол согласился на лимон. Но, послу нравились российские рубли, а мне английские фунты. Вот такое взаимопроникновение культур. Наконец посол сдался и согласился на фунты, но с условиями. Я сказал, хрен Вам и безо всяких условий. Как будут деньги, так и приступлю к поискам.
   Девок не надо искать. Они промышляют на Тверской и как только получу деньги, укачу с англичанками в Крым. После месяца развлечений сдам сучек послу. Пусть не беспокоится за карьеру, прямо надоел. Может, если уеду на месяц, то забудут про меня?
   Поглучил деньги от посла и отправился на Тверскую. Поспрашивал девочек и нашёл искомое. Подъехал к девкам и спросил, сколько возьмут за аренду в месяц? Девки назвали цифру. Поторговался и добился скидки, так как беру оптом сразу двух и на большой срок.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   ттт
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"