Аннотация: Несколько новейших способов перемещения между мирами.
Лаборатория
межпространственных перемещений-1
Лаборатория межпространственных перемещений. Небольшой помещение типа студии звукозаписи, разделённое примерно на две равные части прозрачной перегородкой. В ближней к читателям половине зала находятся два не слишком презентабельно одетых мужика. Это научные сотрудники, кандидаты. Они держат в руках по микрофону и обливают друг друга, фигурально выражаясь, помоями,-пытаются переругиваться в микрофон.
Я пишу "пытаются" ибо выражаются мужики без огонька, с некой заторможенностью, как бы всухую. Казалось бы дело легко поправимо. Налей мужикам и разгорячённые выпивкой самцы передерутся по простой причине,-так уж устроены млекопитающие. Стоит мужикам выпить, начинаются разборки, особенно если между ними расположилась одна баба.
Устроители этого шоу поначалу так и поступали. Ставили столик, три стула, выставляли на стол пузырь и стаканЫ. С противоположных сторон стола усаживали мужиков, а между ними бабу. Однако мужикам не хватало выпивки и они приносили с собой. В этом как раз корень зла,-мужики ни как не могли определить норму. Чаще получалось так, что перебрав, кандидаты засыпали тут же в студии, положив голову на стол. Баба, крайне недовольная поведением мужиков, настояла, чтобы при входе в рабочее помещение, мужиков обыскивали и изымали излишки. В результате недопива мужики становились квёлыми и опять не обращали внимания на бабу.
Возмущённая баба опять проявила недовольсто. Устроители шоу, хорошенько подумав, решили выпивку мужикам вообще не выставлять, а подумав ещё немного, оказались от услуг бабы. Баба опять была крайне недовольна. Но, теперь мужикам и устроителям на её недовольство было...
Во второй половине зала, дальней от читателей, тоже два мужика. Их легко узнать, если хоть иногда включать идиотский ящик для дебилов. Почти у каждого млекопитающего в комнате имеется один ящик, а то и больше. По ящику показывают проституток, пидарасов и воров, убеждающих ректорат в том, что надо честно зарабатывать на кусок хлеба, имеется ввиду,-работать бесплатно на этих проституок, пидарасов и воров.
Два мужика, пиндосянины, исследуют насколько правдивы слухи. Например, они долго выясняли может ли человек поймать рукой стрелу, выпущенную из лука или пулю зубами. Каждому нормальному россиянину понятно, что глупо пытаться ловить пулю зубами, но наши пиндосяне такую проверку сделали. Оказалось, что зубами пулю не поймаешь.
Чтобы отвлечь ректорат от воровства в особо крупных размерах, от пидарасов, заправляющих государством, от проституток, похваляющихся местом, которым они заработали на хлеб с маслом, нужно придумать ещё каку никаку проверку.
Почесав задницу, на телевидения думают именно этим местом, пиндосяне решили развенчать ещё один миф ректората. Есть мнение, что ругань истончает межмировые барьеры и сквозь них в квартиру пробираются тараканы, колабушки, калабушки, барабашки и домовые. Барабашки и калабушки вытворяют в квартире чёрти чо,-бьют жену, посуду, ломают мебель, рвут простыни и выпадывают из окна.
Явившейся по вызову милиции, объясняют: да поругались. Межмировые мембраны истончились, сквозь них пролезли тараканы (вон видите, ещё один побежал, дави его!), калабушки и чебурашки. Они то и нарушали тишину в доме, и выпадывали из окон тринадцатого этажа.
На законный вопрос милиции:
-А не вы ли сам, гражданин, нажравшись до опупения, выпали из окна?
Следует ответ пострадавшего, который лыка-то не вяжет, но в состоянии одной рукой перекреститься, а другой накапать в стакан, на донышко, живой воды:
Из разных мест гражданина: ик, пук, труля-ля.
Изо рта, у него же:
-Чо такое говорите, гражданин миллионер, пардон, милиииционер, ёжёли бы я выпадывал из окна, то смог бы сидеть рядом с бутылкой и вами за одним столом? Скорее бы лежал в гробу, а в лучшем случае, в реанимациии.
Милиция чешет место, которым думает. И правда, выпасть с тринадцатого этажа и не разбиться, такое по силам токма нечистой силе.
Вот так и появляются слухи про чебурашек и барабашек. Поди разбери кто побил посуду и набил синяк на жопе тёщи? Хозяин дома, имеется ввиду мужик, или карабашка с балабушкой, явившиеся в дом в ответ на ругань с той же тёщей, через истончённые межмировые мембраны?
Народ, правильнее ректорат, считает, чо калабашка с балабушкой более виновны. Ну и чё, чо истончились! Не хрен лезть куда попало! Боюсь, если под руку разгневанного хозяина дома помимо тёщи попадёт калабашка, то и ему придётся утешаться, поглаживая синяк на жопе и застирывая след от сапога на штанах, если у калабашек бывают штаны.
Всеобщая ненависть рекората к тараканам демонстрирует прогрессивному человечеству веру в истончение и пролазивание нечисти, возглавляемой тараканами, из иных миров.
Так вот. Два уже знакомых нам пиндосянина проверяют правдивость слухов. Засадили мужиков за стекляную перегородку и слушают:
...............................................
-Я тебе пи-пи-пи...
-Ты мене? Да я тибе пи-пи-пи...
-Это ты-то мине? Да я тебе пи-пи-пи...
Тем временем, с другой стороны перегородки, послушав кандидатов, один пиндосянин говорит другому:
-Стоп, стоп, стоп! Игорь Владииимииирович, ну как?
Пиндос, ну, который ловил пулю зубами, отвечает:
-Как, как!? Халтура! Пи-пи-пи!
Пиндосы не в себе,-ну как же, целыми днями слушают халтуру. Для упокоения растрёпаных нервов заливают внутрь организма во всё возрастающих количествах ту самую живую воду, которую не доиспользовали в полном объёме с испытуемыми. (Не пропадать же добру. Тут даже не надо ставить знак вопроса.)
Пиндосянин, не тот, который Игорь Владииимииирович, а другой, в дальнейшем будем называть его вторым, рычит в микрофон испытуемым:
-Вы там как пи-пи-пи. Будете халтурить я вам пи-пи-пи!
Мужики за стеклянной прегородкой возмущены до глубины души. Пиндосяне мало того, чо лаются, так прямо на глазах выжирают остатки, можно сказать, украденного, у тех, кому предназначалось по закону!
Мужики же не железные. Попробуй, безрезультатно, в сухую лаяться изо дня в день! Понятно, нервы не выдержали, мужики схватили сулья и накинулись на пиндосян со всё возрастающим гневом.
Стеклянная перегородка с испуганным звоном разлетелась в мелкие дребеги. Пиндосяне, не ожидавшие атаки, вначале спасовали. Но, когда увидели, как мужики пробираются к святая святых каждого разумного пиндосянина, а именно к съэкономленнму от мужиков, неважно чему, нефти ли, газу ли, пузырям ли, озверели. С криками: хрен вам, а не уворованное! Кинулись в драку.
Хренометр это такой прибор. Пиндосяне протянули компьютеру провода от всех датчиков, до которых могли дотянуться их загребущие лапы. Один из датчиков был сейсмическим. Понятно, что сотрясение от ударов, наносимых разъярёнными мужиками, передалось на хренометр и сохранялось в его памяти.
Зловредная баба, протирающая полы в студии, отстраненная от испытаний и халявной выпивки, в отместку притащила коробку из под ботинок, набитую тараканами. Когда в студии завязалась драка, баба, чобы половчее утащить пару пузырей, несколько раз выключала свет. Понятно, что сработали оптические датчики и датчики электромагнитных колебаний.
Появившаяся в скором времени милиция обнаружила пиндосян, мужиков и бабу, заснувших под хренометром. Хренометр выдал информацию о изменении в момент ругани физических показателей мирового пространства. Это вызвало истончение межмировых мембран, появление калабашек и барабушек, разграбивших студию. Наиболее убедительное свидетельство удавшегося эксперимента,-разбегающиеся по студии тараканы.
Милиции, понятно чо в милиции служат сплошь дубы и бездари, объяснение не понравилось и участников эксперимента посадили в обезъянник, где они пребывают и по сей день.
Оппозиция с экранов телевизоров потребовала от правительства освобождения узников совести, имея ввиду наших экспериментаторов. Но, ректорат к воплям не прислушался, поскольку в курсе дела, что в дурацком ящике выступают исключительно проститутки, пидарасы и воры.
Когда экспериментаторов выпустят на свободу в очередной раз, рекомендую проверить правдивость убеждённости ректората, что из дурацкого ящика для идиотов выступают в основном проститутки, пидарасы и воры.
Стараниями пиндоского посла эксперементаторов выпустли оттуда, где они должны находиться пожизнено.
Следующие события проистекают в той же студии, с теми же пиносянами, которые обсуждают очередную жвачку для дураков.
Второй говорит Игорю Владимировичу:
-Игорь Владимирович?
Игорь владимирович второму:
-Чего тебе?
-Надо жить дальше.
-Надо, то надо, но как? Менты позорные пузыри конфисковали, а башка трещит. Вот я тебя и спрашиваю, как?
-Может забацаем проверку, про которую мент говорил?
-Это какую?
-Ну, чо в ящике для дураков только пидарасов показывают.
-Это тебе не пулю зубами, то проверять не треба.
-Слушай. Вон хрен с зубами рассказывает, что времени не существует.
-Хреново.
-Почему?
-Если на работу устраиваться, то зарплата два раза в месяц. А если месяцев, как мерила времени не существует, то и зарплата не положена. Круто они придумали, для настоящих дебилов.
-Как это?
-Как как? Нашему народу зарплаты знаешь скоко не дали?
-Скоко?
-До хрена, а раз времени не существует, то пидарасы народу ничего не должны. Уловил?
-Круто.
-А как они объясняют, чо мы стареем, умираем, рождаемся?
-Это просто. Вселенная состоит из множества картинок, как бы вложенных одна в другую. Когда нам кажется, что время движется или мы перемещаемся, то на самом деле мы перескакиваем с одной картинки на другую, последовательно. Таким образом создаётся впечатление, что мир изменяется.
Мир нас окружающий, на самом деле, состоит из множества стационарных картинок, по которым мы скакаем.
-Скакаем, значит движемся? Если движения нет, то как тогда скакать?
-Это я как раз не понял. Я понял, что если мы скачем в одну сторону, из прошлого в будущее, то почему бы не поскакать в другом направлении?
-Не понял?
-Что не понял? Очень просто, из нашего времени в прошлое, типа машины времени. Какая разница в какую сторону скакать?
-Круто. Може сбацаем машину времени?
-Времени не сущесвует.
-Тогда машинку перемещений.
-Движенья нет.
-Хрен с тобой, назовём ту хрень скакалкой.
-Какую ту?
-Ну, ты тупой пидарас!
Здесь произошли события, описанные в первой части нашего исследования и из скромности автор подробности упускает.
То же помещение, те же два пиндосянина, но помещение разграблено, будто Мамай прошёл, а пиндосяне слегка покалечены. Милиции не видно. Наученые горьким опытом менты не рискнули вновь явиться по вызову.
Игорь владимирович с завязанной мордой. Его противник с перевязанной задницей. Судя по следам на штанах, Второго неоднократно пытались укусить за задницу. Не известно удалось ли покушение на задницу Второго, но Игорь Владимирович весьма доволен: