Аннотация: Хочу поместить здесь несколько своих рассказов, но пока не знаю как!
Я умер завтра?
Рассвет. Солнце показало лишь самый краешек из-за горизонта. Как будто медленно всплывая из океана. Всё вокруг ещё окутано серой дымкой. В ней океан кажется просто каким-то сплошным нереальным бесцветно-белесым пятном. А может это и не вода вовсе?
Я сегодня пока ни в чем не уверен...
Мы сидим на краю обрыва. Что там внизу не понятно. Всё скрыто всё той же серой дымкой. Но нам всё равно. Мы не смотрим вниз. Мы не смотрим на океан. Мы смотрим друг на друга.
Нас трое: Я-Вчерашний, Я-Сегодняшний и Я-Будущий. Сегодня решается судьба последнего. Вернее нет, не так. Его судьба уже практически решена. Он должен умереть! А может и уже умер?
Что же тогда мы здесь делаем? Это суд? Казнь? Или уже поминки? Я-Сегодняшний не могу ответить. Я даже начал сомневаться, умер ли Будущий? А если ещё нет, то стоит ли ему умирать?
Я сегодня пока ни в чем не уверен...
Я-Сегодняшний смотрю на себя Вчерашнего. Я-Вчерашний как всегда слегка пьян. И мне Вчерашнему всё равно. Вчерашний уверен, что Будущий умрет. Если уже не умер. Жаль его. Очень. Иногда до слез! Вот только что-то делать, менять Вчерашний был не способен, да и не собирался. Ведь все уже и так ясно. Да, это поминки. А что можно изменить на поминках? Я-Вчерашний не сомневаюсь. А появляющиеся угрызения совести легко можно задавить. Утопить. Поэтому, всё равно...
Я сегодня пока ни в чем не уверен...
Я-Сегодняшний думаю, что Будущий ещё жив. Пока. Но стоит ли сегодня оставлять его в живых? Или пусть лучше умрет? Так проще...
У меня Будущего не будет Её. Её нет уже и у меня Сегодняшнего. Она была у Вчерашнего. Она, кажется, даже любила меня Вчерашнего. Но Вчерашний не оценил. Он был глуп, потому что пил. Ему казалось, что так будет всегда. Счастье воспринималось как должное. Это было большой ошибкой. За счастье надо держаться, бороться, не отпускать.
Он удивился и очень расстроился когда она ушла. Ему было безумно жаль. Он начал пить ещё больше. Как же легко находился компромисс с самим собой! Ничего другого Я-Вчерашний не сделал. Вчерашний был слаб. Он потерял всё! Он потерял Её!
Я-Сегодняшний попытался было что-то сделать что бы вернуть Её. Оказалось слишком поздно. Вчерашний похоже сумел полностью уничтожить Её любовь. Скорее всего, она не вернется уже никогда. Хотя, у Будущего вопреки всему ещё, почему-то, жива малюсенькая и наверное глупая надежда. Но если он умрет, она умрет вместе с ним. Как жить? Работать? Радоваться каждому дню? Не пить? Как? Зачем? Я не знаю...
Я сегодня пока ни в чем не уверен...
А какой Я-Сегодняшний? Какой? Готов ли Я-Сегодняшний прямо здесь и сейчас встать и убить себя Вчерашнего? Убить, что бы Вчерашний не смог вмешиваться в моё настоящее и в моё будущее! Убить, что бы не тащить за собой осточертевшую прошлую жизнь с бесконечными пьянками, апатией, равнодушием и пассивностью. Я должен Жить! Я хочу Жить! Но готов ли я что-то делать для своей Жизни? Начать всё с начала, с нуля, с чистого листа? Не займу ли я со временем место Вчерашнего? От ответов на все эти вопросы зависит жизнь Будущего. Но...
Я сегодня пока ни в чем не уверен...
Эта неуверенность медленно убивает Будущего. Он ещё еле жив. Нужно решать, иначе он совсем умрёт. И тогда будет всё безразлично. Будут бесконечные поминки. Всё будет отупляющее просто и ... до крика противно. Как уже было когда-то со Вчерашним. Было противно Ей, было противно мне, было противно всем окружающим. Но это все будет уже не важно...
Я сегодня пока ни в чем не уверен...
А солнце поднимается всё выше и уже слепит глаза. От этого глаза слезятся. А может это я плачу? Оплакиваю? Но кого? Убитого Вчерашнего или умершего Будущего?