"Ночной разговор" писался, как разные части, в течение нескольких месяцев. Сегодня я слила все в единый файл и перечитала. Точнее - заново пережила все те чувства, что вложила в каждую из частей. Поняла, что ничего не изменила бы. Лишь немного добавила в самом финале. Единый "Ночной разговор" ЕЁ и ЕГО, двух душ на расстоянии.
Ночной разговор
Тамара Каданова
- Привет. Почему ты еще не спишь?
- Я слушаю странную музыку, дождь за окном и дыхание спящего дома. А ты почему не спишь?
- Я спал, но потом ты меня позвала.
- Да, но как ты услышал? Я тебя не звала, я просто думала о том, как было бы здорово оказаться сейчас рядом.
- Твоя тоска - моя бессонница. Ты всегда так делаешь, когда тебе не спится. Почему ты не можешь думать тише?
- Я думаю всей душой, всем сердцем.
Ветер качал верхушки деревьев. Вдалеке виднелись огни многоэтажных строений и свет фар автомобилей, изредка мчащихся куда-то. Мерный шум непогоды, словно колыбельная, укачивал город.
- Ты когда-нибудь замечал, что глубокой ночью, даже ближе к рассвету, воздух пахнет надеждами, переменами и вот-вот приходящим счастьем с щемящим чувством в груди?
- А ты когда-нибудь замечала, что говоришь странные вещь. О таком не рассказывают, а ты словно дышишь откровением. Это ночь?
- Это ночь... Ночью все люди слегка откровеннее, чем днем и полностью беззащитны. Ночь, странное время.
- В том городе где я, ночь пахнет всего лишь одиночеством.
- Неужели ты не чувствуешь, что я всегда рядом? Каждый миг, который ты есть на этом свете - я касаюсь тебя рукой, глажу твои волосы, целую, укрываю когда тебе холодно. Если тебе везет с самого утра, это значит, я встала пораньше и пожелала тебе удачи. Я всегда желаю тебе блага - в пространство, молча, но так громко как только могу, чтобы вся вселенная слышала.
- А что же ты делаешь, когда мне плохо? Спишь что ли?
- Мои силы не безграничны. Ты же молчишь...
За окном медленно, но как неизбежное зло наступал рассвет, всем видом показывая, что разговор подходит к концу. Первые лучи солнца, которого не было видно из-за облаков, выполняли роль будильника. Они пытались пробиться к нему. Пытались привлечь его внимание.
- Почему ты так откровенна? Неужели тебе не страшно?
- Ты просто не знаешь, что на самом деле я тебе всего лишь снюсь. Да-да, вот такой вот странный сон. И когда ты проснешься, ты все забудешь. А если и вспомнишь, то все равно не поверишь с происходящее.
- Почему я? Зачем я тебе?
- Ты задаешь не тот вопрос, особенно под утро.
- А что, оно уже наступило?
- Наступает. Я уже вижу. Я же не сплю. Как я не хочу чтобы оно приходило сейчас, в тот момент, когда мы наконец-то говорим... Как быстро проходит ночь, состоящая из откровений...
- Ты не ответила на мой вопрос - почему я?
- Потому что рядом с тобой тепло... Вот, первые лучи очередного дня, когда ты так близко и отчаянно далеко. Пусть и этот день принесет тебе что-то хорошее. Проснись с ощущением счастья. Доброе утро, мой удивительный человек...
***
Снова ночь спустилась над городом... казалось бы, обычная зимняя ночь, но было в ней что-то новое, странное, неожиданное.... Он стоял на балконе, курил и вдруг отчетливо почувствовал, что кто-то думает о нем, что он не один. Именно это странное, неприятное, но уже привычное чувство одиночества куда-то отступило... Ощущение "её рядом" было так реально, что хотелось заговорить... В глазах стояла картинка, которую воображение и так несколько последних дней неумолимо навязвало - он наклонялся к ней поцеловать. Картинка была настолько явной, что он практически чувствовал мягкость ее губ, податливость тела... Он заговорил.... Она отвечала....
- Я не верю в происходящее, все слишком необычно, так не бывает...
- Что необычно, почему необычно, чего не бывает? Сегодня ты говоришь загадками, я не понимаю...
- Я не могу тебе объяснит, но это так... Наверное потому что я волшебник, - смеясь говорит он...
- Да, но ты МОЙ волшебник. Для всего мира ты, это просто ты, и только для меня ты особенный. Неужели ты не понимаешь этого?
- Сейчас не об этом. Скажи, ты тоже чувствуешь что-то, что я не могу объяснить, но от этого становится вдруг радостно, ни с того, ни с сего... Вдруг накатывает удивительное ощущение счастья, кажется, что ты не один, что в этом огромном равнодушном мире есть кто-то, кто всегда рядом, как ангел... Так странно, что я тебе об этом говорю...
- Я не знаю, что тебе сказать, как ответить, чтобы не испугать откровением, силой чувств...
- Но сейчас ночь, ты же сама говорила, что именно в это время можно быть максимально откровенным и не бояться слов и последствий... Тебе страшно?
- Единственное, чего я боюсь, проснуться однажды и первым делом подумать о чашке кофе, а не о тебе...
Ночь сгущала краски над городом, рассеивая туман, обнажая звезды... Окна соседних домов гасли одно за другим, люди заканчивали этот прожитый день, кто любовью, кто одиночеством... Теперь они оба стояли на балконах, но, каждый на своем... Курили одну за другой, продолжая молчаливый разговор, только в мыслях... Каждый боялся сделать звонок, каждый боялся нарушить мнимую гармонию...
- Когда ты поняла, что любишь меня?
- Как это ни странно, но сразу. Просто признаться боялась, не тебе - себе самой... А потом... ты, наверное не помнишь, но... из-за мой спины раздалось шутливое - "влюбилась - терпи", - и в этот момент я поняла, что это так....
- Ты обидишься, если я скажу, что до сих пор не понимаю этого? Мне это кажется игрой, притворством, увлечением - да чем угодно, только не любовью. Я ведь в нее верю, слишком больно было в прошлом... Ты должна меня понять...
- Я скажу тебе, что понимаю, но не стану врать, что принимаю, смиряюсь... Я никогда не была счастлива так, как теперь, когда вижу лицо твое ежесекундно. Когда даже в одиночестве веду себя так, словно ты рядом и смотришь на меня, мои поступки... Так, словно читаешь мысли мои и я начинаю думать светлее и чище... Я начинаю поступать как счастливый человек... Ты не знаешь, как мне на самом деле страшно, я не говорю об этом, но когда ты рядом, все тревоги отступают...
- Но ведь так не бывает! Это не нормально!
- Ты, волшебник, и говоришь мне о нормальности? В сущности, об условности?! А кто знает, как должно быть? А где инструкции к счастью? Где, тот самый камень на распутье, на котором написано, что мы не можем быть теми самыми, счастливыми? Кто решил, что любовь, это громкое чувство, а не прекрасное течение реки, соединяющее все живое? Да кто, в конце концов, сказал, что так не бывает, а если и бывает, то не у нас? Ты видел скрижали с такими надписями? Нет? - Вот и я тоже. А значит, возможно все. Просто надо принять. Давай перестанем сопротивляться. Я люблю тебя... Неужели этого мало?
Он стоял и курил... И не знал, что ответить... В сущности, это был разговор с самим собой... Да, она сказал все верное, но верно ли перестать бояться, рискнуть? Ведь на самом деле человек боится не одиночества, не горя, не неурядиц.... Нет, больше всего человек боится быть счастливым... По настоящему счастливым, безусловно, не сумасшедше, а всем своим существом, боится... Ведь что делать с проблемой или бедой, любой человек знает, а что делать с счастьем? А как это - приходить в дом где тебя не просто ждут, а любят... Любят всем своим маленьким, но таким безграничным сердцем... О, да, это страшно для любого человека.... А он был человек... И поэтому, докурив он просто закрыл балконную дверь, распрощался с ночью и лег спать, чтобы снова увидеть ее во сне, чтобы снова ее целовать, быть собой и ни о чем не думать, ведь это всего лишь сон....
***
Мгла опускалась и пряталась в каждом уголке этого странного города... Купола православной церкви, шпиль кирхи, постройка советского периода и отреставрированные мосты освещались ночными огнями. Казалось, что жизнь никогда не уходит из этих мест, но....в эту ночь она покинула чью-то душу...
- Зачем ты так сегодня поступила? Зачем ты стала говорить, когда я не был готов объяснять хоть что-то? Ты ждешь от меня чего-то, что я не могу тебе дать... Просто не могу... Объяснись, может ты выпила?
- Нет, милый мой, я не пила... Я просто устала... Я так отчаянно и сильно пытаюсь стать тебе кем-то, пусть даже другом, я бесконечно стучусь в твои двери, но ты, ты закрываешь их на все замки и двигаешь мебель, чтобы они ненароком не открылись сами...
- Мне не нужны друзья, они у меня есть. Мне не нужна любовница - это не проблема. Мне не нужна любимая женщина, а если и нужна, то это не ты. Подумай, почему я так закрываюсь? Может быть потому что не хочу чтобы ты вошла?
- Прости... Я снова пользуюсь нашим ночным разговором, чтобы сказать тебе то, что не осмелюсь сказать при встрече, если она теперь вообще будет. Понимаешь, мне очень трудно сейчас. Трудно молчать, не писать, не чувствовать, не парить и не ощущать себя живой...
- Мне кажется, что ты видишь меня иначе, что ты меня придумала. Я не соответствую твоим ожиданиям... Я не тот, кого ты видишь в своих снах, о ком пишешь в стихотворениях, кого, безусловно, жаждешь всем своим телом и всей душой...
Черный небосвод на какое-то мгновение соединил два города, две страны и они словно стали чуть ближе... Словно, и правда, слышали друг друга, говорили, глядя в глаза... Ночь откровений... Ночь возможного прощания и прощения всех глупостей, что наговорила, конечно же, она... Он был силен и мудр... Он был осторожен... Он вообще ЭТОГО всего не хотел, не ждал... Но, ох уж это женское глупое сердце! И что теперь с ним делать?
- Знаешь, быть может, я скажу сейчас, с твоей стороны, глупость. Но...эти ночные беседы, мой портал к тебе... И я воспользуюсь случаем... Ты конечно не знаешь об этом, но ты всегда рядом... Я просыпаюсь и вижу тебя... Иду на работу, еду в автобусе, говорю с людьми, сплю, дышу, встречаюсь с друзьями - ты всюду... Я вижу твое лицо, твой образ, когда иду по городу и в наушниках звучит музыка... Когда проезжаю мимо твоей работы, всматриваюсь в окна, хотя понимаю, что не увижу... Ты все время рядом... Секунды не проходит без тебя... Ты не поймешь, ты свободен... Ты сильный, умный, цельный - я тоже была такой, и ни в ком не нуждалась... Пока не встретила тебя.. Прости...
- За что ты просишь прощение? Твои слова меня согревают, но я не могу, не хочу и не буду отвечать тебе тем же. Во мне нет этого... Я другой... Я разны, холодный, жестокий, я свой собственный и другим не стану даже рядом с тобой. А этого, поверь, не будет. Мне не нужно столько огня ни палящего, ни согревающего... Почему ты не можешь любить меня молча? Почему ты не видишь меня таким как я есть, настоящим?
- Глупый, мудрый, умный, но...глупый. В том-то и дело, что я вижу тебя настоящим, а ты видишь себя тем, к кому ты просто привык. Как в безопасной привычной берлоге, ты прячешься за своим хмурым взглядом и кажущимся равнодушием... но...я знаю, как здорово бежать с тобой за руку под дождем, как это удивительно в чужом городе заблудиться и завтракать на траве, как можно завязать тебе глаза и увести за руку к морю... Я знаю и вижу как болят твои руки, как ноет спина, как хочется твоей душе тепла, и как страшно тебе позволить себе быть...
- Слабым? Нет, я сильный, я все могу сам и мне никто не нужен. Я самодостаточен. И не хочу отвечать за кого-то, думать о ком-то, отвлекаться от своих целей... Нет, не хочу...
- Ты не позволяешь себе быть собой.... а ты сам совершенно другой... Я не придумала тебя - я тебя чувствую... Будь честен, неужели все твои женщины были такими? Кто еще так остро, болезненно и верно чувствовал тебя? Но... о чем я говорю? Сегодня тот самый день, когда меня, как сообщение, ты написав, стираешь из чата... И я не могу найти верные слова, даже с учетом ночи, которая всегда нас баловала откровением... И я не знаю, что сказать тебе, уходящему, что прокричать в твою большую спину, которую мне так и не довелось целовать... Я только надеюсь, что ты будешь счастлив... Я только надеюсь, что сумею дышать без тебя...
Но уже спал и не слышал последних слов... Еще в середине беседы он мысленно попрощался с ушедшим днем, с ней и остальными заботами, оставив себе лишь насущные проблемы - работа, быт, питание тела... А душа... да что там, душа. Ни один ученый еще не доказал ее существование... Как там было в песне у Талькова - "Несвоевременность - Вечная драма, Где есть он и она..."...
***
День канул, как и не было его, с дождем и солнцем, словно это было миг.... Ночь опустилась на крыши, обнимая город уютным покрывалом... Пушистым, клетчатым, мягким, теплым.... Камином светила луна... Мурлыкая колыбельную - ветром, стоном деревьев, шелестом черепицы - воздух уходил в дремоту... Наступала ночь, самая обычная, но для кого-то она разделилась на два континента, два мира, города, жизни, судьбы, да хотя бы улицы....
- Привет.
- Привет.
- Ты снова не спишь, ты снова меня разбудила для странной беседы?
- Я соскучилась... Мы так давно не говорили, что я начинаю забывать твой голос. И, чтобы он не растворился в стороннем шуме, переслушиваю то, что сохранил мой телефон, перелистываю все уголки памяти, встречи с тобой в самом укромном из них, чтобы снова увидеть твое лицо, чуть смущенное... Глаза, с добрыми улыбчивыми морщинками... Тихий и теплый голос... Прикосновение... Несмотря на их болезненность, я так их жажду...
- Приходи. Не во сне, наяву приходи...
- Смешной... У меня не осталось причин приходить к тебе, кроме той, о которой мы не говорим.
- Придумай что-нибудь, ты же умная.
- Я уже все, что могла по придумывала, но твоя сила сопротивления сильнее моих фантазии и изобретательности...
Небо, еще недавно затянутое тучами, начало проясняться и на черном полотне, словно бисер, рассыпались звезды... Грядущий день обещал быть солнечным, но об этом никто не думал. Сейчас, сквозь эту странную, звенящую тишину ночи, разрезая пространство своим откровением, двое говорили ни о чем... Или о чем-то, известном лишь им двоим... Опять сквозь ночь... Опять на расстоянии... Какое странное явление, порой разъединяющее, а порой сводящее вместе... За них была ночь, против - невозможность прикосновений...
- Почему ты всегда приходишь вот так, без стука, звонка, приглашения, в полночь? В мою полночь... Неужели мы так и будем общаться, мистически и несуразно?
- Я уже попыталась тебя разбудить, вывести из полусна, воображения, сократить расстояние... Я шептала тебе - проснись... Я нежно касалась твоей большой спины, когда кончиками пальцев, когда губами... Я прикасалась к твоей груди, слушала стук сердца и твое мерное сопение... О, как это было удивительно и уютно, лежать прижавшись к сердцу твоему... Растворяться в твоем запахе...
- Подожди-подожди, я такого не помню. Не было такого!
- Было, просто ты спал и не слышал, как лунной дорогой я спускалась к тебе, как украдкой пряталась в твоих объятиях, пока ты спал и был беззащитным и удивительно моим...
- Какая ты странная, я говорю не о твоих фантазиях и желаниях, я говорю о реальности, если у нас она существует хоть в какой-то форме. Почему ночь? Почему все время вот так?
- Потому что ты вытянул перед собой две руки не для того, чтобы меня прижать к груди, а для того, чтобы я ближе не подходила... Но ты можешь теперь быть спокоен, я больше не стану тебя звать...
- Ты уходишь?
- Нет, я не могу уйти от тебя, ты мой кислород. Просто я больше не буду пытаться тебя разбудить... Я больше не стану тянуть к тебе открытую ладонь, понимая, что твои пальцы снова ее не коснутся... И когда ты опять вернешься в наш город, тебе больше не придется придумывать, как красиво мне отказать. Я не стану больше просить, предлагать, искать повод...
- А если позову, придешь?
- Да.
- А если только как друга?
- Пусть и так...
Два города на разных сторонах границы ночью выглядели еще более непохожими, чем днем. Несмотря на то, что мрак скрадывал резкие черты дорог, тротуаров, домов, в каждом городе все было различно настолько, что даже свет фонаря резал глаза, и заставлял прятаться. И лишь одно объединяло города, не только эти, а всего мира - параллельные дороги, которые никогда не пересекаются... А как хотелось совершить чудо, переплести в один клубок все эти прямые и не очень, с разметками и без, переплести так, чтобы и черт распутать не сумел. Чтобы каждой клеточкой, атомом, и что там еще мельче - впитаться...
- Откуда ты знаешь, что я уехал?
- Город опустел...
- Как странно и остро ты чувствуешь...
- Этой ночью, той, что минула, я проснулась от боли - я видела, как твои руки обнимают кого-то... По ее обнаженной, тонкой, практически фарфоровой спине скользила твоя большая ладонь... Это было так остро! До сих пор в груди словно шипы...
- Но ты ведь понимаешь...
- Я понимаю. Не надо ничего говорить, объяснять, не надо... Я не хочу знать где ты и с кем, оставь мне эти ночи, когда ты только мой. Пусть хоть этим я буду владеть безраздельно... Это так мало, и так много, что я буду счастлива довольствоваться хотя бы...
- Рано или поздно и это уйдет...
- Не хочу чтобы уходило... Ты не понимаешь, насколько мне дорого то, что есть...
- Но ведь я не могу дать тебе того, что ты так отчаянно хочешь. Я чувствую каждое твое стремление, тебя так просто читать по глазам... Когда ты рядом, я вижу, как светится твое лицо, я все понимаю, и оттого становится еще тревожней - я не могу дать тебе то что ты хочешь. Ну, или не хочу...
- Ты уже дал мне больше, чем я просила у этого мира. Больше, чем я могу справиться... Ведь ты не просто вошел в мою жизнь, мысли, поступки... Не просто вернул меня ту, которой я была когда-то - легкой, смешливой, наивной, открытой и радовалась каждому дню. Ты сделал меня всесильной и неуязвимой. Я не знаю, как объяснить тебе это, но....мне кажется, я теперь все могу. Понимаешь, вообще все. Словно не я песчинка в этом мире, а этот мир, песчинкой на моей ладони покачивается и ждет, когда я совершу чудо. С утра, когда я через миры желаю тебе хорошего дня, доброго утра, надежных людей - я знаю, что ты меня слышишь. Даже в самый пасмурный день, я всей грудью вдыхаю счастье лишь оттого, что знаю - ты есть. Я стала улыбаться каждому дню и смотреть на любые проблемы так, словно нет ничего невозможного. На самом деле, теперь это и правда так - нет ничего невозможного, пока есть ты...
- Я хочу это понять, но... не понимаю...
- Закрой глаза... Почувствую, моя ладонь ложится тебе на грудь, туда, где солнечное сплетение... Почувствуй ее тепло, она почти горячая и сумасшедший пульс пробивается через кожу... С эти теплом сквозь поры, в тебя потоком вливается свет... Ты чувствуешь? Он такой ласковый, обнимающий свет, магический - ты чувствуешь, как по тебе пробегает легким током ощущение вселенной.... Я прижимаюсь к твоей груди своим сердцем... Почувствуй всю нерастраченную нежность, расплавленным золотом, плазмой она растекается по всему твоему телу... Ее так много, ты чувствуешь каждой порой, клеткой, каждым волоском на теле... Это немного больно, но...это так удивительно, такая сила...ты чувствуешь ее до кончиков пальцев, как электрический разряд, она пронзает тебя и ты уже не станешь прежним... Мир меняется вокруг тебя... Куда-то исчезают запахи и звуки, и все, что ты чувствуешь - это здесь и сейчас - миг, наполняющий тебя до краев чем-то удивительным, необъяснимым, новым, особенным... И свет уже отображается не вне - ты сам становишься светом...
Утро кралось словно воришка, на цыпочках, беззвучно... Она продолжала говорить, ее губы случайно касались его шеи, руки дрожали на его груди... Но он уже ничего не замечал, погрузившись в самый сладкий предрассветный сон. На безмятежном счастливом лице застыла мягкая улыбка, он даже снов не видел. Впервые за долгое время он заснул так как спят только любимые люди... И только кончики пальцев слегка вздрагивали, все еще ощущая эту странную магию...
***
Как последний зимний аккорд, морозы вернулись в город, в надежде одержать победу над календарной весной. За последние месяцы, впервые, окна украсили замысловатые узоры, пытаясь хоть как-то скрасить холод последних недель...
- Ты так давно не приходила, что я перестал верить в твое существование. Кстати, а ты существуешь на самом деле?
- Здравствуй, душа моя, да, я существую не только твоем воображении и снах, жаль, что не в твоих буднях. Как ты?
- Нормально... Обычно... Хорошо... Вспоминаю, здоровался или нет с человеком по его одежде, настолько дни сливаются в один. Знаешь, даже на пешеходном переходе узнаю водителей авто, смешно, их выражения лиц никогда не меняются...
- У меня так же, каждое утро я еду на работу одной и той же дорогой - поворот, светофор, переезд, пробка, дорога, слева твоя работа, вокруг те же лица водителей, с которыми можно уже здороваться, потом мост, справа твой дом, и снова пробка, переезд, и работы... Я иду и здороваюсь с теми, с кем, быть может, мы сегодня уже приветствовали друг друга... Мне сложнее - по одежде не понять, кого и когда видела... Порой по три раза за день с одним и тем же человеком здороваешься, а с кем-то ни разу, просто потому что забыл, или не заметил...
- Где ты пропадала так долго?
- Пыталась забыть тебя...
- И как?
- Как видишь...
- Ты решила вернуться потому что не получилось?
- Ты мне снился... снова... этой ночью, предыдущей и несколько ночей до... А в те ночи, когда ты не снишься, я просыпаюсь и думаю о тебе... Не знаю, что из этого тяжелее - видеть лишь во сне, или мечтать, без возможности прикоснуться...
- Ты тоже мне снишься, но я совершенно не помню этих снов, совсем как наших разговоров...
Привычное время суток шатром укутывало мир... Не город, не улицу и не двоих, а целый мир, потому что именно он был заключен в этом, на первый взгляд, незатейливом разговоре даже не людей, не ЕГО и ЕЕ, а двух душ, одна из которых стремилась укрыться в привычном одиночестве, а другая стремилась жить и гореть... Потому что не факт, что за этой жизнью, последует другая, и хочется счастья здесь и сейчас. И ни о чем не думать, а просто быть... И желательно, настоящей...
- Ты хороший друг.
- Да, это так. Но, знаешь, я никогда не думала, что это может звучать так больно... Друг...
- Почему? С тобой очень интересно, вокруг тебя всегда светло и уютно, это прям веет от тебя. Ты однажды сказала, что рядом со мною тепло, так вот рядом с тобою - очень хорошо. Это сложно объяснить и описать, но словно ты и есть уют.
- Мне нужно больше...
- Я не...
- Я знаю, но все равно. Прости.
- За что ты просишь прощение?
- За то, что никто из нас не изменится. Я никогда не стану твоим другом - я всегда буду любящей женщиной...
- Зачем? Не надо, ты же взрослый человек и все понимаешь, не говори так, не будь такой, оставь все как есть - как я решил...
- За двоих, сам, единолично и безоговорочно... Спокойной ночи, мой удивительный волшебник.
- Не уходи... Останься...Перестань таять с рассветом и приготовь мне кофе. Ну, хотя бы оставь хоть что-нибудь после себя, чтобы утром я мог вспомнить о том, что ты приходила.
- Не могу. Я твой сон, твое воображение, фантом... Все, что я могу оставить о себе на память, это биение твоего сердца при встрече со мной... Ах, как бы мне этого хотелось... Но, только мое сумасшедше стучит, и потеют ладошки, и срываются голос и смех... Обнимаю тебя, мой хороший... Пусть каждый день несет тебе удачу...
- Но мы же не прощаемся?... - Последние слова прозвучали практически сквозь сон, почти не разжимая губ он произнес их на выдохе, словно выпустил в полночь...
Она присела на край кровати, дымная, призрачная, наклонилась к любимому лицу и едва касаясь губами губ, прощалась, растворяясь в наступающем рассвете... Последним касанием были ее ладони на его колючих щеках... И когда наступивший день полноправно занял все пространство его мира, о ней, как всегда, не напомнило ничего... Лишь ощущение нежности и тепла, как любого кем-то любимого человека, оставались с ним до следующей ночи... А хотелось, чтобы навсегда...
***
Неожиданно в город пришла настоящая весна. Именно неожиданно, как обычно зимой внезапно выпадает снег, так и в апреле вдруг наступило тепло. Еще с утра дул северный ветер, днем шел дождь, а к вечеру небо стало прозрачным, и в воздухе появился легкий флер надежды... Ворочаясь, словно в постели крошки, он не спал и не бодрствовал - то и дело в голове всплывали картины, которые он напишет потом, идеи, ждущие своей очереди и неясное тревожное чувство - все это не позволяло провалиться в сон, с почти физическим ощущением падения.
Не подул сквозняк, не заворчал кот, даже не скрипнули жалобно половицы - она возникла напротив окна и словно слилась с лунным светом...
- Привет. Ты так давно не приходила, что я сам начал верить в то, что ты лишь сон, плод моего воображения, из-за постоянной бессонницы.
- Здравствуй, ну вот, я пришла...
- Ты выглядишь грустной. Что-то случилось?
- Нет, ничего. Как ты?
- Да вроде хорошо. Знаешь, я недавно снова был в том городе, где все красиво настолько, что еще ярче ощущаешь одиночество. Такое странное, щемящее чувство... Я ходил по улицам и ловил красоту, пытаясь вместе с ней запечатлеть что-то еще, еле уловимое, что не могу описать... Как жаль, что ты туда ко мне не пришла, пусть даже и ночью, этот город прекрасен в любое время суток.
- Я знаю, почему тебе больно.
- Почему?
- Твоя душа открывается. Я знаю это чувство не понаслышке... Это всегда больно...
Одно за другим гасли огни в окнах дома напротив, даже самые отчаянные совы ложились спать, не желая быть свидетелями ночных перипетий.
- Ты замечал, что иногда уснуть вовремя мешает какой-то странный страх пропустить что-то важное, что-то очень нужное, почти главное...
- Не знаю, я всегда ложусь спать, не думая ни о чем. Это потом я могу иногда проснуться, сам не понимаю почему. Наверное, ты думаешь обо мне в это время, так ведь?
- О, если бы ты просыпался каждый раз когда я думаю о тебе, ты никогда бы не спал.
- А я о тебе не думаю... Нет, иногда вспоминаю, случайно увидев похожий образ, или услышав музыку какую-то, но вот чтобы думать - нет.
- Я знаю, и поэтому я пришла, чтобы проститься...
Телебашня, словно центр весов, разделила город на две равные чаши, стараясь не перевесить ни одну из них. Но в этот момент чаша весов качнулась вправо, и над одной стороной города, словно с неба, нависла звенящая тишина, после которой, спустя лишь миг, разразился настоящий гром с ливнем и градом...
- Ты говорила, что никогда не уйдешь, что не сможешь. Что случилось?
- Я ошиблась...
- Во мне?
- Нет, что ты - в себе.
- Я ничего не понимаю, как можно ошибиться в себе?
- Милый...мне это не по силам... Я перестала принадлежать себе. Все мысли и поступки продиктованы чувством... К тебе...
- Я этого не просил. Я всего лишь был приветлив и вежлив, как и с прочими...
- Да, но я - не прочие! Я помню, что обещала и говорила, но... Я всего лишь человек... И мне так больно...
- А я? Как же я? Неужели я больше тебе не нужен?!
- Нет, не нужен - необходим, как воздух, как вода, как желание жить и любить... Но... я раздарила себя полностью, разметала тебе под ноги, как осеннюю листву, с которой вошла в твою жизнь. Я отдала что могла, это не все, но большее ты не берешь. И я перестала спать, я все время пишу, даже во сне - я пишу НАШУ историю, зная, что НАС нет и не будет... Я больше не нужна тебе, все, что ты мог и хотел принять - без остатка твое, а остальное, как сдачу я не глядя брошу в карман и растаю с рассветом...
- Не уходи, не сейчас, ведь ночь еще не прошла и до рассвета есть время побыть вдвоем, пусть и вот так, призрачно. Если я тебе нужен - не уходи... Ты и правда мне снилась!
- Знаешь, недавно со мной случилось странное. Я очень хотела спать и закрыв глаза отчетливо увидела твое лицо, ты наклонился ко мне и целовал меня в губы... Это было настолько осязаемо, реально, что я открыв глаза не удивилась бы, увидев тебя. Сердце стучало как при аритмии, мне казалось, что оно разорвется от счастья... Как жаль, что это было лишь видение, неведомо откуда пришедшее, реалистичное, но все же - видение...Весь тот день я ходила с полным, реальным ощущением того поцелуя... тех. И мои нацелованные губы расплывались в улыбке, когда я касалась их своими пальцами, представляя твои...
- И вот теперь ты решила уйти? Тебе не кажется это странным и несвоевременным?
- Несвоевременность, это видимо про меня... Я опоздала не на день - на годы... Никто теперь их не вернет и наверстать их невозможно... Кто-то очень мудрый, и скорее всего старый сказал - "Если любишь - отпусти". Я тебя отпускаю... Засыпай, мой хороший... засыпай, мой удивительный, засыпай, не ставший моим, но оставшийся частью пока еще бессмертной души...
После очередной грозы небо вновь стало похожим на море в штиль... Он давно уснул, и не слышал, и не помнил ничего из сказанного... Ему снился дом, знакомые просеки, тропинка у карьера на которой ждала его та, другая, любимая... Счастливая улыбка замерла на его лице, ожидая рассветной нежности солнца... Ярким росчерком золота упала звезда, раскроив небо... "Спасибо за то, что ты был в моей жизни... Прости за то, что я не сумела стать такой, как нужно тебе... Ты стал лучшим, из неизведанных желаний... И если ты не видишь и не слышишь меня, знай, я все равно рядом... Прощай... Я буду хранить твоё, почти уже распахнутое настежь сердце, подобно ангелу хранителю - вечно, но, увы, незримо..." - раздалось откуда-то практически отовсюду, с ветром и первыми лучами рассвета...
PS
Эта ночь не принесла прохлады, она наступала обнимая липким влажным воздухом, занимая все окружающее пространство, не давая дышать, сгущая кислород до состояния бани... Это было редким явлением, к которому не привыкли горожане, но оптимисты пытались утешить всех словами - радуйтесь, такого лета никогда не было. Не было, это верно...
В квартире было все открыто настежь: двери, окна, форточки, балкон... В надежде поймать хоть какой-то сквозняк, хотелось весь мир распахнуть, чтобы почувствовать свежесть... И в этом безмолвии ветра вдруг качнулся тюль... На пороге комнаты стояла она, так, что уже прощалась...
-Ты пришла! Я так рад! Ты уже попрощалась, и когда за тобой закрылась дверь, я был уверен, что не увижу тебя больше. Мне стало так грустно, но... ты пришла! Что у тебя с лицом? Отчего такое странное выражение?
-Я видела тебя...
-В смысле? Ты сейчас на меня смотришь! Вот он я, дай руку!
-Нет, я видела тебя в жизни... Не в наших ночных разговорах - в реальности...
-Я великолепен?! Я тебе понравился? Ты поэтому решила вернуться?!
-Ты ужасен... Ты омерзителен, гадок, низок, закомплексован и глупо по подростковому жесток... Ты чудовищен...
-Не может быть, это не я, я не такой!
-К сожалению, такой... Ты платишь за бренды, ты не уважаешь себя и обесцениваешь друзей. А тех, кто увидел в тебе больше, чем есть на самом деле, унижаешь, разделяя их по оскорблениям: не тот рост, не тот вес, нос не такой, руки не эдакие, походка, голос, волос, глаза и прочее-прочее-прочее. Господи, как же ты мелочен и низок в жизни!
-Не правда! Я не такой! Это не я! Я никогда...
-А еще, ты врешь.. Постоянно и во всем... Вот, и сейчас... Удивительно, как ты себя не любишь...
Сгущающиеся краски ночи условно подарили городу красную луну, которую скрыли под облачным небом, не дающим прохлады... Казалось, что в этой духоте никто не спал, там и тут за балконным окном раздавались голоса... Слишком душно, чтобы спать, слишком жарко, чтобы не жить...
-Почему ты говоришь, что я себя не люблю? Сама же сказала, что я выбираю бренды! Я надеваю только дорогую одежду, ем только дорогие блюда и пью самое-самое. Я люблю себя, я забочусь о своей тушке! Ты не права!
-Нет, милый, ты себя не любишь - ты себя покупаешь. А это очень разные вещи... Ты заменяешь любовь деньгами, и когда приходишь в пустую квартиру, где тебя никто не ждет, просто раскладываешь добычу и ложишься в пустую постель, в которую никто и никогда не принесет тебе лекарства при простуде, не приготовит завтрак потому что любит, просто не обнимет в приступе нежности... Твоя любовь к себе умещается на полках, в то время, когда она не должна вмещать в себя вселенную...
-Ты снова говоришь странные вещи...
-Ты обесцениваешь людей, для которых что-то значишь...
-Ну, а кто виноват в том, что они такие никакие, странные, больные и прочее?!
-Вот видишь, в этом и есть твоя ошибка.
-В смысле?
-Ну давай я объясню на своем примере. Я считаю, что я удивительная, ни на кого непохожая, красивая, умная, со мной легко и очень интересно, и я достойна самого лучшего. И именно поэтому ко мне лучшее и притягивается. Люди, которые из миллиарда других выбрали меня для дружбы, любви, заботы и нежности - лучшие люди. Во-первых, потому что я, как уже сказала, заслуживаю лучшего и вот они, эти лучшие люди. Во-вторых, у этих людей безупречный вкус, раз они выбрали меня, раз им не жаль тратить на меня свои силы, душу и главное, что никогда не вернется - время. Как могу я унижать, принижать или обесценивать их, тех, кто в этой крошечной жизни нашел так много места для меня? Я себя люблю и потому уважаю и ценю тех, для кого я так много значу. К каждому из этих людей я могу обратиться когда мне грустно, весело, плохо, хорошо, одиноко или наоборот хочется поделиться счастьем. Никто из этих людей не осудит меня ни в глаза, ни за спиной. Все они - лучшие люди, потому что выбрали меня. Понимаешь логику? Это и есть любовь к себе. Любя себя ты не можешь не любить тех, кому дорог... Это аксиома...
Лунное затмение прошло также незаметно, как проходят дни, недели, месяцы, годы... Ночь все больше сгущалась над городом, погружая в мрак дороги, проспекты, крыши, купола и шпили... Вдалеке слышался лай собак и еле уловимый гул машин, куда-то спешащих сквозь город в это, то ли позднее, то ли раннее время... Если бы не самое долгое лунное затмение, которое, по мнению астрологов, что-то да значит, эта ночь ничем не отличалась бы от всех пережитых. Разве только тем, что ОНА пришла... Разве только тем, что ЕЕ так долго ждали...
-Я никогда не обесценивал тебя... Ты всегда для меня много значила...
-Я знаю, милый, знаю... И тем не менее все наши чистые, ничем не запятнанные, неиспорченные встречи ты осквернил, растоптал, превратил в ничто и танцевал на них джигу, пригласив друзей... Зачем? За что?
-Я никогда не...
-Прежде чем солгать, вспомни, что я уже знаю правду...
-Я не думал, что ты узнаешь... Вот... Да, я сказал, говорил, принижал, но не потому, что ты так мало значишь, а затем, чтобы никто не понял, как на самом деле ты важна... Я не мог... Я не хотел... Я не знаю, как то объяснить... Я надеялся на то, что ты никогда не узнаешь...
-Я узнала...
-Ты останешься?
-Ты ведь понимаешь, что я не могу...
-Но ведь я извинился! Я признал свою вину!
-Прости... я больше тебе не верю...
-Ты без меня не пишешь...
-Ты без меня тоже...
-Но мне без тебя плохо!
-Мне без тебя хуже... Практически - никак...
Несмотря на то, что на деревьях за окном так и не шелохнулся ни один листочек, видимо совсем высоко в небе все-таки было какое-то движение и к рассвету небо стало снова ясным, обещая очередной жаркий день с по южному палящим солнцем...
В квартире повисла практически звенящая тишина... Всего на миг ОН в отчаянье закрыл глаза, практически моргнул, и комната снова оказалась пустой... Только его сбившееся дыхание, легкий флер ее духов и слегка качающиеся занавески при полном отсутствии сквозняка...
-Что мне делать? - мысленно произнес ОН, упав на кровать и раскинув руки, как делают дети, на снегу рисуя ангела...
-Я не знаю... - откуда-то отовсюду и в то же время ниоткуда раздался ЕЕ уставший голос...
Эта ночь, этот разговор никому не принесли покоя, умиротворения, облегчения. В одной части города, на скомканной постели лежал ОН, в позе ребенка, пытаясь не заплакать от бессилия и осознания ошибки, он старался держаться. Потому что когда-то кто-то ему сказал, что мужчины не плачут. Но не объяснил, что мужчины не поступают подло...
В другой части города, погруженного в сон, в доме, с окнами выходящими на лес, который давал хоть какую-то прохладу, на огромном диване лежала ОНА, вся съежившаяся, похожая на комок нервов, который рисуют в учебниках... ОНА плакала... Потому что ей никто не говорил, что так нельзя... Потому что от слез становилось легче...
Спустя полгода
- Привет... Ты вернулась? Ты навсегда?
- Я и не уходила. Неужели ты этого не чувствовал?
- Думал, что показалось. Ты меня простила?
- Лучше, я простила себя.
- Я ничего не понимаю, но, я очень рад тебя видеть. Я уже и забыл, какая ты красивая.
- Ставь чайник, до рассвета есть еще пара часов...