8. "ОГНЕННЫЙ ШАР N2"

1

   "Бабол, я давно пишу тебе, с тех пор, как получила твои письма. Спасибо тебе за них. А вот у меня ничего не получается. Я уже извела кучу бумаги и ничего...

   Я очень скучаю без тебя, очень-очень хочу тебя увидеть. Жду октября - обязательно приеду. Ведь ты ждешь, да?

   Я не знаю что писать о себе, у меня вроде бы всё нормально. Лучше ты мне напиши больше о себе. Пиши обязательно.

   Бабол, ты мне очень дорог, я благодарю тебя за то, что ты есть. Это искренне, об это я думала всё время, с тех пор, как ты уехал. Спасибо тебе.

  

Пиши мне. Я буду ждать.

Марта.

  

   P. S. А в квартире сейчас у меня гремит твоя любимая песня".

  

  

2

   "Здравствуй, Бабол! Наконец-то я добралась до ручки и листа бумаги. Ты, конечно, догадываешься, что это за день? Совершенно верно, первый день занятий. А этому предшествовал долгий и утомительный ремонт квартиры (благо конец уже виден). Параллельно удалось поболеть - полтора месяца мучилась ангиной, пережила столько страхов (ужасно боюсь врачей), изрезали всё горло, но слава богу все кончилось.

   Бабол, ты уже прости меня, если можешь, что я тебе не писала. Конечно, можно было написать, но я тут так закрутилась с ремонтом, что честное слово - минуты свободной не было. А "писала" я тебе каждый день. А знаешь как? Бывали, конечно, минуты, когда голова не забита обыденными заботами: когда спать ложилась, когда возилась дома. Иду по улице и думаю, думаю, думаю... Я "писала" тебе о снеге, о моей любимой аллее около дома, о редко появляющемся солнце, о странных птицах, которых я видела однажды утром. Они буквально облепили все яблони в аллейке и так громко о чем-то кричали. Я даже не знаю, что это были за птицы, кажется, я таких ещё никогда не видела. А ещё я "писала" тебе о листьях, которые так терпко пахнут, что кружится голова, о моем городе, который бывает иногда таким родным, а иногда глаза бы на него не смотрели.

   Я знаю, ты не будешь на меня сердиться, я приеду, и мы с тобой забудем об этих долгих месяцах. Я представляю, как тебе тяжело без писем, мне самой очень трудно без твоих, когда они приходят, я почти счастлива. Только ради всех святых, не грусти так, не надо. Лучше жди, это легче, я обязательно приеду. Я даже могу сказать когда: прилечу третьего ноября днём или приеду четвертого утром на поезде. Вот пишу сейчас эти строки, и у меня руки прямо трясутся, не могу.

   Я решила приехать в праздники* [имеется в виду очередная годовщина "Великого Октября". Примечание публикатора.], потому что так легче удрать из института. Да и пропущу меньше занятий, у нас с этим пропусками так строго сейчас. Через недельку пойду но где-то далеко за пределами

   за пределами

   за пределами видимости и любви

   за пределами чувств человеческих

   я обитаю и смеюсь и рыдаю

   за билетом.

   Сегодня первый день ходила в институт. По понедельникам мы не учимся. Мы - это представительницы лучшей половины, у наших мужчин по понедельникам военка, а мы отдыхаем. Их, конечно, гложет дикая зависть, но ничего не поделаешь. У них, бедненьких, даже на один экзамен больше в сессию, чем у нас.

   Так вот, первый день.

   С утра носилась по квартире: искала портфель, тетради, ручку и прочее. Везде ещё развал, ничего не найдешь. Пока красилась и причёсывалась полчаса торчала перед зеркалом и чуть не опоздала. Я в первый день всегда так - неразбериха полнейшая. Потом всё войдет в норму и будет нормально.

   Приехала в институт - в гардеробе толпа. Увидела подружку, подмигнула ей, пролезла без очереди. Ну, сам пойми, нельзя же в первый день опаздывать. Оказалось, напрасно торопилась - аудитория наша закрыта, группа торчит в коридоре.

   Пока стояли в коридоре, девчонки убежали с лекции, сманили меня на перекур. Вернулась, картина та же. Почти целый час простояли, пока нашему старосте не пришло в голову пойти поискать другую аудиторию. Нашёл, подлец. Сам же потом сидел два часа зевал, слушая наставления по проектированию клуба. Ну, я ничего, держалась бодро, хотя новый наставник нас страшно утомил.

   Выхожу, смотрю - Серов стенку в коридоре подпирает, какая же с этим бездельниками учёба - полчаса простояли опять же в коридоре, поболтали, договорились в обед сходить на выставку. Съездим с Серовым на выставку филателистов (к 250-летию нашего города), оказалось ничего особенного, но одна коллекция была великолепна. Серов визжал от восторга.

  

   Мама уже спит, я пишу. Завтра утром (уже сегодня, поскольку перевалило за 12) опущу письмо и ты, может быть, не будешь так грустить в ближайшие дни. Я очень тебя прошу - не скучай, не надо.

   До свидания. Марта".

  

  

3

   "Здравствуй!

   Бабол, как я хочу вернуться в те два дня, мне кажется, что всё могло быть совсем не так, могло быть гораздо лучше. Даже не то слово.

   Почему-то именно сейчас почувствовала это жуткое расстояние между нашими городами, которое невозможно сократить никакими силами, если даже очень захотеть.

   Заранее прошу прощения, могу сейчас написать что-нибудь не то (приходили приятели-алкоголики, я чуточку пьяна, и за стенкой по TV исполняются совершенно пошлейшие песни, сбивающие мысли).

   Так вот, приходили двое - он и она - и стало страшно обидно, ну почему я не могу испытывать вот такой же простой, элементарной радости, как они, от близости с дорогим тебе человеком. Ведь это так просто - чувствовать тебя рядом, видеть тебя. Боже мой, у меня сейчас сердце переворачивается, когда я вспоминаю твой взгляд в последние часы "пребывания" моего у вас. Бабол, если бы ты на меня так не смотрел, мне наверно было бы сейчас намного легче. Я не могу забыть этот твой взгляд! с того момента, как мы вышли из твоего дома, до сих пор, мне кажется, что я была легкомысленной. Именно сейчас врезался в мозг вопрос - как я могла так просто от тебя уехать? Вот так просто, элементарно, как это произошло? Братский поцелуй перед распахнутой дверью автобуса. Я поворачиваюсь на девяносто градусов и ухожу, не оглянувшись, а потом было уже поздно. Толпа пьяных шлюх и развязных мужиков в дверях, я тебя не вижу. Я припадаю к окну, ищу тебя глазами, но автобус трогается. После этого я сажусь и с тупым оцепенением доезжаю до вокзала. Мне всё до фени. Потом - поезд. В моём городе морозное утро, ветер. Холодно, пустые улицы, сумерки, ещё светится реклама и всевозможная праздничная иллюминация. В окнах домов ни огонька. Шла как в сказке. И весь день как будто комок в горле - что-то не то, не то. И вот сейчас будто плотина прорвалась, я сейчас почувствовала, как ты мне нужен, Бабол, как не хватает твоих рук и губ, твоего взгляда, хотя признаться мне было тяжело ловить его на себе. Как я ждала этих дней, и всё получилось не так, как-то по-дурацки, мы с тобой совсем не были вдвоём. Я себе этого никогда не прощу. Ведь мы так редко видим друг друга.

   А вообще-то во всём этом письме должна быть только одна строчка: Я видеть тебя хочу, чувствовать тебя рядом. Ты мне нужен, Бабол!"

  

  

4

"Дураки"

  

   "... Ты скучаешь? Я временами не нахожу себе места. И время так медленно идёт. Мы постоянно его куда-то торопим, а куда? Конец-то печальный...

   Урбанизированные дураки..."