Аннотация: Рассказ опубликован в журнале "Магия ПК" #2 февраль 2007 г. (см. http://www.magicpc.spb.ru/journal/200702/17/01.php?journal=last).
Мухачи
Я, вообще то, все нации не то что уж очень люблю, но уважаю. Вот в квартире напротив еврей живет, так мы с ним вместе на Рождество так набрались, что наши жены с нами три дня не разговаривали. А моя, так чуть что, "пойду к Марии". У нас у обоих жены Марии. И смех и грех. Он придет с работы, а его благоверная у моей сидит. Так он не то чтобы по простому стукнуть в дверь, нет, пройдет к себе и от себя звонит "Извините - мол - не у Вас ли моя супруга". А я, шуткою -"сейчас слезу и к тебе отпущу". Так он тут же и бежит. А чего выпендривается? Будто и не пили вместе. Нация у них такая, что без этого не могут.
Да что, еврей, у нас один работает кавказской национальности. Он правда отпирается. Говорит не кавказской, а как то иначе, то ли лохи, то ли еще как то. Чего люди на себя не придумают! Но я, как ни в одном глазу. "Здрасте - говорю - Анвар. Как поживаешь? Бомбу с собой взял или сегодня дома оставил?" Это я шучу так. И он понимает шутку: "дома, дома лежит. Заходи, она там тебя ждет".
Посмеемся и по своим верстакам расходимся. Так что я с кем хочешь уживусь. Натура у меня простая, добрая.
Но вот мухачи......
Откуда только эта напасть взялась. Все было тихо. Иногда эти мальчики бритые прирежут кого ни будь, но, избави бог, не наших, а так тихо. А тут, прихожу раз в мастерскую, Анвар уже там, он всегда первым приходит. Анвар, он ведь мусульманин, не пьет, значит. Так у него утром голова не болит, похмеляться не надо, дома делать нечего, вот и бежит в мастерскую. Стоит Анвар у верстака, прокладку вырезает, а лицо как после бодуна хорошего. Но ведь знаю - не пьет Анвар, нет, не пьет. "Ты че смурной такой?" спрашиваю. "С бабой поругался?" Это я шутейно. Анвар с бабой не ругается - мусульманин он, нельзя ему. А он даже не улыбнулся и как то тихо так говорит - "радио сказал, вчера ночью инопланетяне на земля высадился". Он, когда сильно нервничает, начинает слова неправильно ставить. Я б другой раз над его "радио сказал" посмеялся, а тут так и подскочил. "Какие такие инопланетяне? Чего мелешь?" А тут и сосед свой горбатый рубильник в дверь сунул. "Слыхали? Инопланетяне прилетели!" И этот туда же. Он у нас в конторе бухгалтером работает. Как придет, сразу радио включает. За день все последние известия наизусть выучит. Большой любитель о политике порассуждать. И вот он излагает, что корабля ихнего космического никто не видел и, когда высадились, свидетелей не было, но в нескольких городах разом появились. Причем и в Европе и в Азии кое где, и у нас тоже. На вид совсем небольшие и с крылышками. "Мухи, что ли?" спрашиваю. "Да нет", говорит, "в пол человеческого роста, светленькие, длиноволосые, в белых одеждах и крылья как у лебедей". "Ладно, говорю, иди, работай, а то из-за этих мухачей нас без зарплаты оставишь. А нам с Анваром надо в 118 квартиру. Бабка в третий раз звонит, что ее заливает. Ты ведь этих бабок знаешь. Во все инстанции напишет. Делать на пенсии нечего и воспитание еще то - советское - чуть что заявления писать. Не понимает старая, что теперь время другое и заявления ее и не читают".
Короче, идем в стовосемнадцатую. Звоним. Бабка нас долго в глазок разглядывает, потом семью запорами гремит. Входим. "Ну, где заливает?" Молчит. "Ладно, командую Анвару, пошли, раз все в порядке". "Как в порядке, как в порядке" верезжит старая. "Инопланетяне высадились, скоро нас завоюют и пошлют всех на принудработы." "Особо ты много наработаешь" отвечаю. "Протечку показывать будешь?" Оказалось, капает кран. Анвар быстро прокладку сменил. Даже вниз перекрывать не побежал. Взял кастрюлю большую, приставил, чтоб воду в раковину направить, буксу вывернул, прокладку снял, новую поставил и буксу завернул. Пять минут делов. "Вот так, говорю, мамаша. Прокладки нам не выдают, сами покупаем за свои кровные и за срочность надо добавить."
"Конечно, засуетилась, конечно. Вот пенсию в ту среду принесут, обязательно приходите. А лучше в четверг." "После дождичка, добавляю. Пошли, Анвар!" "Мальчики, милые, так как насчет инопланетян?"
- "А ты их видела?"
- "Где уж мне".
- "Вот увидишь, тогда и поговорим".
И пошли мы обратно.
А навстречу через двор бежит Щепотин. Весь взъерошенный, на себя не похожий. Прежде был Щепотин фарцовщиком. У иностранцев жвачку и галстуки на матрешек выменивал, потом продавал. Бывал и бит и десять суток зарабатывал. Никудышный мужик. Но с перестройкой стал предпринимателем. То есть, это еще как посмотреть. Был у нас старикан один во дворе. Петин - фамилия. Жил в полуподвале, как раз возле нашей мастерской. Одинокий и пьющий. Щепоткин с ним столковался. По его паспорту зарегистрировал фирму. Ну, как будто Петин хозяин. Петина спровадил в деревню к родне. И туда ему сколько-нисколько денег шлет. Тот и рад. Подписал ему доверенность на все про все. Вот в квартиру Петина привез Щепотин шесть таджиков. Они там и живут и работают. А делают таджики "Бальзам-оберег доктора Петина НЕХВОРАЙ". Делают его в ванне Петина. Туда заливают чего то, что Щепотин в ржавых бочках привозит. Потом водой из под крана разводят. Потом пузырьки суют в ванну и, буль-буль-буль, заполняют. А дальше садятся таджики на полу в кружок, ноги поджав, вокруг пузырьков. Одни пузырьки запечатывают, другие этикетки клеят. Старухи соседские просили Щепотина продать им бальзам. Лекарства нынче не по карману, а тут сосед все-таки. Может, какую скидку даст. Не продает им Щепотин бальзам. Говорит, "Вам не поможет". Недавно сосед - бухгалтер Моисеич , по радио слышал - бальзам Петина рекламировали, что от всех болезней помогает. Профессор выступал, то ли академик и очень хвалил. Потом какой то старикан пел-пел, что уже помирать собрался, а как бальзама хватил, так теперь жениться собирается. И стоит всего 999 рублей. А пенсионерам и ветеранам скидка. Им бальзам достается всего за 888 рублей. А чтоб купить его, было сказано, надо позвонить по такому то или такому то телефону. Телефоны эти стоят у двух старух в соседнем квартале. Старухи заказы записывают, Щепотин под вечер им звонит, и они ему список диктуют. А им за каждый заказ Щепотин по рублю начисляет и в конце месяца переводом от имени Петина отправляет. Они своего благодетеля так ни разу и не видели. Думают, его и вправду доктор Петин зовут. Бальзам разносят по заказчикам мальчишки соседские. Они и деньги получают. Щепотин их так выдрессировал, что ни один денег не утаит. Все подчистую сдают и по десятке за каждый заказ получают. Вот так и крутится дело. Таджики бальзам готовят, старухи заказы принимают, мальчишки разносят, Петин вроде как хозяин, а Щепотин и ни причем. Пойди, докажи. Я ему как-то говорю "И не стыдно народ травить?" А он "У меня все безвредное. Я народу надежду даю, которую у него отняли. Может, кто от этой веры поправится. А ты глянь, вон Танька из флигеля мединститут кончила, а теперь снует челноком в Турцию за шмотками, да на рынок сбывать. Кто-то Таньку заменить обязан? Вот я и стараюсь". Вот такой благодетель.
И бежит этот благодетель, выпучив глаза. Хватаю за рукав. "Куда торопишься?"
Остановился Щепотин, дух перевел и говорит: "Все пропало!" "Бальзам твой, что ли, кто выпил и концы отдал?" "Да это бы ладно, пьют то старики, говорит, а кто станет проверять, от чего старик помер. Государству только польза - меньше пенсий платить. А у меня беда настоящая - таджики от меня уходят". "Далеко ли? - спрашиваю. "Совсем. Меня не было, и тут им почудилось, что в цех (он эту свою ванную цехом называет) вроде как пришел кто-то. Постоял на пороге и ушел. А таджики полопотали по-своему, и давай свои вещички собирать. Я пришел, увидел, спрашиваю чего это они, а который у них лучше других по-русски понимает, и вроде как за толмача был и объясняет - не хотят они на подлом деле зарабатывать. А раньше то могли, говорю. Раньше не задумывались. А тут видение им было, и поняли. И расчета не попросили. Встали все, котомки на плечи кинули и пошли. Я им - Ваше какое дело, не Ваших травят. А толмач и объясняет - все люди братья и никому вреда делать нельзя. А мне вред делать можно? У меня больше сотни заказов и из других городов мои агенты просят новые партии прислать. А тут простой. Еще, какой вред!"
Я ему и советую - возьми да сам налей.
Он как змея зашипел "да ты соображаешь? От этой дряни испарения ядовитые, когда с водой мешаешь". "А как же таджики?" - спрашиваю. "А таджикам ничего не делается". И побежал куда-то. Врезать бы ему, да мараться неохота. Отец его у нас в мастерской работал вместе с тем Петиным. Нормальный был работяга. Еще меня мальцом к работе приучал. А сынка своего вот не выучил человеком быть. Ну, теперь то он в городе известен, по телевизору выступал, сказали, что вокруг какого то памятника за свой счет решетку поставил, в депутаты рвется от самой патриотической партии. А по мне, как был Щепоть-фарца, так и остался.
Дошел до мастерской, стали с Анваром из старых бачков туалетных целые детали выбирать. Новых то не дают, а каждый день у кого-нибудь портится. Провозились до обеда. Анвар на верстаке закусывает, а я домой отправился. У самого подъезда окликает Моисееич. Он тоже домой обедать ходит. "Слышал, что творится?"
- А что такое?
- В Тмутопотамии нишманиты с прушманитами пятьдесят лет без перерыва воевали, а теперь брататься стали. Говорят "Бог один, а как его называть дело десятое. И кто как ему молится, тоже неважно".
- Так ведь верно говорят. Мы то с тобой не воюем из-за того, какого бога нет - твоего или моего.
- Да не это главное, а что, нишманитам Нишман явился, а прушманитам Прушман, и велели мириться и уважать друг друга.
- Ну и чего?
- А то, что, обозреватель говорит, это инопланетяне подстроили.
- У тебя все те мухачи на уме, Тебе что, обедай хоть полдня, никто не заметит, а мне еще в двух квартирах унитазы чинить.
Прихожу домой, только суп разогрел, жена является. Она в соседней конторе, или, как теперь говорят, фирме, обед готовит, и сама там обедает. А тут явилась.
- Чего ты?
- Представляешь, хозяин всех собрал и говорит "пойду в налоговую инспекцию признаваться, что я вам черным налом платил. Это нечестно, а жить надо по совести. Но вы не беспокойтесь, я все налоги за вас уплачу и, если надо, пусть меня судят и сажают".
Я того хозяина знаю. Голова стриженная, вязаную шапку ни летом, ни зимой не снимает, вся рожа в красных пятнах от лишая какого то и слова цедит, будто густую кашу через дуршлаг пропихивает. Совести у него отродясь не было. И сотрудников набрал под себя. Какие то операции с городским имуществом прокручивали, кому-то взятки давали, кого-то отстреливали и теперь он владеет большим зданием бывшего универмага и сдает его в наем по частям. Да, чтоб такого совесть мучила?
Он и слова такого не знал.
- С чего это его скосоротило? - спрашиваю.
- А, говорит, архангел Гавриил с мечем ему явился и велел повиниться. Сотрудники думают, это инопланетян козни, о которых по телевидению говорили. Но, раз такое дело, разошлись все и фирму закрыли. Не ждать же, когда хозяин налоговую приведет. Они никто в фирме не числятся, все на бирже труда пособие получают, так им налоговая ни к чему.
Опять, значит, мухачи свои крылышки кажут.
Обедаю и ящик включил. Выступает этот паразит, что в Думе заместо клоуна. Рожа смущенная. Говорит, что подает в отставку. Мол таких то и таких то в список своей партии в думу записал за деньги, а они бандиты и, таким образом, от правосудия укрываются. И он считает, что обманул доверие избирателей и не имеет морального права дальше их представлять. Партию свою распускает, счета, машины и квартиры переводит в пользу детских домов, а сам открывает бюро переводов с восточных языков, которыми владеет, чтоб честным трудом заслужить прощение. Ну, тут, точно, без мухачей не обошлось. Мне они уже нравится начинают. Чтоб такой прохвост покаялся.... Это надо же!
Вернулся в мастерскую. Анвар уже в унитазах копается. - Слушай, говорю, ты бы посидел минуту. Тоже уже не мальчик. Давай, я эти гайки откручу. А Анвар в ответ - Понимаешь, я всегда работал, мне это нравится. А потом, я такой вам благодарный, что меня сюда взяли и жилье дали.
- У тебя там жилья не было?
- Как не было! Большой дом с садом, две коровы, овец стадо, я бригадиром на ремонте тракторов работал. Грамоты, премии давали.
- А чего уехал из своего дома?
- Нету дома, понурился, все сожгли. Хорошо хоть живые выбрались и здесь устроились.
Махнул рукой Анвар, на скамейку присел, руки в колени упер и голову опустил.
Не стал я его донимать расспросами, а ключ взял и муфту откручиваю.
Анвар посидел минутку, встал, подошел ко мне, руку на плечо положил.
- Спасибо, говорит, ты хороший друг...
- Ладно, не рассусоливай, отвечаю, пора по квартирам идти.
Выходим, а Моисееич навстречу. Расстроенный, вижу.
- Чего куксишься?
- В Тмутопотамии нишманиты сожгли целый квартал прушманитов, а те в отместку спалили у нишманитов молельню вместе с их главным жрецом.
- Ты ж говорил, помирились они.
- То утром было, а сейчас опять поссорились.
- Это бывает, я вот с Марией иной раз с утра так поругаюсь, хоть разводись, а вечером перед сном, глядишь, и наладились. А утром опять утюги по дому летают.
- Ты ведь жилье не жжешь.
- Тоже понятно. Там под любой пальмой ложись и спи, не замерзнешь, а у нас без жилья пропадешь.
Пошли мы дальше, глядь, навстречу Щепотин выступает. А за ним гуськом шесть молдован идут.
- Вот, говорит, новых рабочих в цех веду.
Довольный такой.
- Чему лыбишься?
- А я с ними дешевле, чем с таджиками столковался.
Значит опять академики будут бальзам Петина расхваливать...
Приказ N 327/777 - НР
О превышении служебных полномочий со стороны д.ф-м.н. Доброва И.И.
В понедельник 11 июля 2005 года в 6-00 зав. лабораторией биофизических исследований д.Ф-м.н. Добров И.И. без согласования с гл. энергетиком и без разрешения администрации института провел испытания разрабатываемого в лаборатории биофизического прибора, именуемого Добровым И.И. "генератором совести". Из-за перегрузки сети в 14-00 сгорел трансформатор подстанции, питающей помимо института подключенные по личному указанию губернатора казино "Майк и Джони" и ресторан японской кухни "Фудзи-Яма". В темноте лицам, отдыхавшим в этих заведениях, нанесен ущерб. Прекращена так же работа столовой института, что вызвало законное недовольство сотрудников.
За самовольное включение прибора, повлекшее многочисленные убытки
П р и к а з ы в а ю :
-- Объявить зав. лабораторией биофизических исследований д.ф-м.н. Доброву И.И. строгий выговор с занесением в личное дело.
-- В целях частичного восполнения нанесенного ущерба наложить на зав. лабораторией биофизических исследований д.ф-м.н. Доброва И.И. начет в размере трех месячных окладов.
-- Бухгалтерии производить ежемесячный вычет из зарплаты зав. лабораторией биофизических исследований д.ф-м.н. Доброва И.И. в размере одной четверти оклада до полной выплаты начета, указанного в п.2.
-- Предупредить всех зав. лабораториями, что включение приборов, потребляющих электроэнергию должно каждый раз согласовываться с гл. энергетиком. Любые опыты, связанные с потреблением электроэнергии должны производиться только с письменного разрешения дирекции института.
Настоящий приказ вручить под расписку всем зав. лабораториями, гл. энергетику, гл. бухгалтеру.
Директор С. Козел
--------ж----------
Директору НИИ Физической Биологии,
Академику Козелу С. А.
От зав. лаб. биофизических исследований д.ф-м.н. Доброва И.И
Докладная записка
Сегодня, 11 июля в 6-00 я совместно с вызванными мной сотрудниками включил разработанный нами генератор биопсихического излучения, которой в лаборатории называют для краткости "генератор совести". Назначение генератора - возбуждать в подкорке и выводить в сознание привитые в детстве и впоследствии забытые правила уважения и доброжелательного отношения между людьми. По предварительным расчетам излучение не воздействует на человека, если моральные критерии полностью отсутствуют в его подсознании.
Результаты испытаний превзошли все ожидания. В зоне намного превышающей расчетную, проявились события, которые могут быть объяснены только как следствие воздействия излучений. Побочным продуктом воздействия являются легкие галлюцинации. Люди, некогда получавшие религиозное воспитание или склонные к мистицизму, считали, что получили указания жить по совести от ангелов, богов и т.п.
После подключения в ресторане "Фудзи-Яма" мощного электрогриля подстанция не выдержала перегрузки, сгорел трансформатор и произошло отключение генератора. Последующие события показали, что в зоне его воздействия население быстро вернулось к привычному образу жизни. Таким образом, считаю целесообразным продолжить разработку прибора, чтоб результаты его воздействия сохранялись после отключения.
Зав. лаб. БФИ И.Добров
Резолюция директора института на докладной записке И.Доброва:
Учитывая непредсказуемые и опасные последствия эксплуатации генератора биопсихического излучения, а так же с учетом резолюции ООН о недопустимости манипулирования общественным сознанием, предлагаю Вам в двухдневный срок сдать в первый отдел всю документацию по генератору и сам генератор. Мною направлено в министерство представление о прекращении финансирования по этой теме. Начальнику первого отдела предложено взять подписку о неразглашении у всех участников разработки и эксперимента.