Аннотация: А почему вампиры и оборотни ненавидят друг друга?
Вечер обещал быть томным. Да что там, он обещал просто феерию страсти. Точнее, я так думала до определенного момента. Нет, а что бы думали вы, оказавшись в одной постели с красавцем-мужчиной? Уж точно не о ценах на нефть и падении доллара. К тому же, мое падение только начиналось.
С вышеупомянутым красавцем мы познакомились в "Клубе 666" прошлой ночью. Надо сказать, что увидев его, я поняла реакцию мультяшных персонажей (глаза выкатываются, челюсть давно на полу, а из ушей идет пар). Да что там, все мачо этого мира недостойны даже рядом с ним стоять!
В общем, сегоняшним вечером это чудо селекции образовалось на моем пороге. Я сначала подумала, что это моя давешняя жертва-вампирофил. Потому дверь открывала, трепетно прижимая к гружи горшок с развесистым кактусом. Но то, что я увидела на пороге превзошло все мои ожидания. В себя я пришла только тогда, когда кактус довольно-таки чувствительно уколол подбородок. Совладав с эмоциями, я не нашла ничего умнее, чем спросить:
- Венцеслав?
Мой визави, не без удивления рсматривая скульптурную композицию: "вампирша и кактус - трогательное воссоединение родственников", тоже сподобился на аналогичный вопрос:
- Агнесс? - видно, что-то не давало ему самостоятельно сделать однозначный вывод.
Я смущенно кашлянула, пытаясь поправить халатик, поставить кактус на тумбочку, и все это - не отрывая взгляда от неожиданного гостя. Надо сказать, получилось не очень. Халат провоцирующе распахнулся, а кактус с прощальным звоном-треском упал с тумбочки. Одна радость - насмотрелась вдоволь. Нет, лицо и фигуру я еще вчера тщательно проинспектировала. Сейчас же мне в глаза бросилась обтягивающая рельефные мышцы футболка. На ней был какой-то уж совсем сюреалистично-психоделичный рисунок. А я с детства была эстеткой.
- Так мне можно войти? - похоже, Венцеславу надоело чувствовать себя выставочным экспонатом.
- Но я же совершенно не готова, - светски отозвалась я, нарочито разводя руками. Халат распахнулся сильнее, хотя казалось: куда уж больше?
- А я и не люблю готовых женщин, - туманно отозвался Венцеслав с интересом изучая открывшееся.
- В таком случае, заходи, - я сделала приглашающий жест. Гость воспользовался разрешением так рьяно, что оказался сразу в кровати. Я задумалась: а уместно ли будет соблюсти хоть какие-то приличия, и попротестовать немного? Но, поняв, что одежды на нас уже нет, сочла время протестов безнадежно потерянным.
Нет, что и говорить, мачо оказался однозначно на высоте. А также в, под, и сбоку.
Но посудите сами, как бы вы отреагировали на следующую ситуацию: у вас, значит, полная страсть и блаженство, небо в алмазах, луна в облаках. Вы на минутку закрываете глаза, а, открыв, наблюдаете дивные метаморфозы: ваш партнер прямо на вас превращается в здоровенного волчару! И все это, хочу заметить, не прекращая процесса!
Меня, конечно, можно назвать спятившей гурманкой, пьющей только вампирью кровь (а кто из нас идеален?), но вот зоофилией я явно не увлекаюсь. Впрочем, все бы ничего, и это не проблема - ну согнала бы я его, кинула в угол плед, а в мисочку косточку - мне не жалко! Даже выгуляла б, может.
Но это чучело блхастое ухмыльнулось, подмигнуло, и ка-ак вцепилось мне в плечо нечищенными клыками! Первые секунды я пыталась понять, что это было. А потом начала резко свирепеть.
- Тузик, разожми зубки, сволочь, если не хочешь остаток жизни носить вставную челюсть, - сквозь зубы процедила я. Мечта таксидермиста издала нечто похожее на издевательское хехеканье. И тогда я совершила единственно уместный поступок: выпустила клыки, и сама вцепилась в волка.
Вы пробовали когда-нибудь кусать мягкую игрушку с длинной шерстью? Попробуйте при случае - масса впечатлений вам гарантирована. В моем же случае, мерзкая, длинная, пахнущая псиной шерсть забивает рот, нос и лезет в горло. Но это еще можно потерпеть. Самое обидное - мои клыки ему даже кожу не прокусили! Как это оскорбительно. Я подумала, что так и до депрессии недалеко.
Впрочем, недолго думая, я нашла другой выход: выпустила когти, опустила руку вниз, нащупала, и что было сил сжала. Волк ойкнул таким высоким голосом, что даже стало чуть-чуть стыдно. Ненадолго. Вот если бы сама не видела - не поверила бы. Волчара весь побагровел, причем это было видно даже через шерсть. Отцепившись от моего плеча, он поднял морду к потолку, и завыл так жалостливо и тонко, что была бы копеечка - подала бы. Впрочем, вокал оборотень тренировал недолго. Он внезапно как-то весь скорчился, позеленел, скатился с меня и грохнулся на пол. Хорошо хоть я пальцы разжала - пожалела.
Я, не торопясь, встала с кровати, и обозрела результат: оборотня откровенно плющило и корежило.
Я примерилась, и пнула его в бок:
- Подлец, такой вечер испортил!
Да, господа, нет ничего хуже, чем обманутая в ожиданиях женщина. Особенно, если она вампирша.
***
Впрочем, в этой истории пострадали обе стороны. Оборотень, отравившийся вампирской кровью - вследствие чего у него выпала половина зубов, а шерсть росла только отдельными клочками. Теперь это был первый в истории оборотень-вегетерианец. А уж как он начинал трястись при виде вампирши...
Но и у меня тоже отнюдь не все было в шоколаде. Уж не знаю в какую реакцию вступила слюна оборотня с моей кровью, но теперь в ясные полнолунные ночи я обрастала шерстью. А превращаться в летучую мышь больше не могла - волчья голова перевешивала...
В общем, на оборотней у меня тоже теперь стойкая аллергия.