Якова Эльмира. Ни О Ком Уж-Наиболее интересные ответы когда одиночество меняет устои жизни

НИОКОМ УЖ...

(Наиболее Интересные Ответы Когда Одиночество Меняет Устои Жизни)

По(а)велителю моих мыслей....

...02.02

Что делать ей? Наверное, ждать.... Она уверенна в том, что может это сделать. Ждать... А что будет потом она все равно не знает. Не знает... Неужели она могла так жестоко ошибиться? Нет не могла... не могла. Это было ее и только ее. Никому теперь она не отдаст то, что у нее есть. У нее есть Любовь. Настоящая Любовь, ту которую ждала всегда. В груди у нее перехватывает дыхание, когда думает об этой ЛЮБВИ. О том, как она счастлива...Никогда ей не было так хорошо. И пусть в реальности у нее нет ничего (и его тоже), но в мыслях ее, в ее идеальном мире он с ней... и он счастлив. Если бы кто-нибудь знал (а он тем более) что ей пришлось пережить передумать, какие мысли проносились. Любой бы сказал, что она сумасшедшая, и с каждым днем она становится безумнее и безумнее... Но она почти пережила это ... и слезами дошла до этого состояния. Можно сказать, что теперь она просто в нирване. Просто слышать его голос.... А когда она его видит нет счастливее минуты. Она не может обижаться на него (никак и никогда). Не может...!!! Не может он ее обидеть. По крайней мере она долго может так прожить. Ей, наверное, нравится так...Она согласна принять все, что пошлет ей судьба.,.. Любое примет с добрым сердцем. Если это судьба ее, то ее большая душа будет только рада, она наверное будет ликовать ведь это то, что она хотела, так долго ждала.

Ей становится плохо, как только становится плохо ему...Она это чувствует, чувствует и сердцем, и душой, и разумом... Иногда ей кажется, что он ее часть. Да часть. Ведь если плохо какой-то части то плохо и всему. Она хочет помочь ему, вытащить из всего этого, согреть своим теплом и нерастраченной нежностью, прижать его к своему большому сердцу и самой ощутить его рядом с собой. И это было бы высшее счастье, высшее блаженство для нее.

...02.

Как же это понимать? Ответь.. Что делать ей? Как часто она задает этот вопрос тебе. Но она же просто не слышит ответа на него. А может быть она слепа или глуха, ко всем знакам, которые Ты посылаешь ей...Только она не может понять хорошие ли это знаки или в минус ему. Она просто в растерянности.... Как понимать его страстное влечение, хотение, желание (даже не знаю, как это назвать) Ведь так ей еще тяжелее. Ведь это же добьет ее. Он не понимает одного, что ей нужно все или ничего... Она не может принять только половину от всего того, что он сможет ей дать (а может даже и не половину, а намного меньше). Причем дать не самую свою лучшую сторону. Ей важнее было бы безраздельно властвовать в его душе, в его сердце, в его внутреннем мире. А что он хочет дать? Свое тело? Нет и еще раз нет!!!! У нее есть еще достоинство и она не позволит так с собой (хотя все может быть и она не сможет поручиться за себя, если так пойдет дальше). Он нужен ей во всех своих проявлениях. Даже если просто хочет ее. Но так ведь не может быть ...А он говорит, что это она так думает, все совсем не так!!! Что все ради страсти...страсти?....Но ей этого мало. Она не сможет давать ему себя и то только наполовину (опять эта половина). Не сможет! Ведь так не справедливо. Когда она опять будет вкладывать всю себя, отдавать всю свою душу, все, что у нее есть, а взамен получать лишь маленькую, маленькую толику того, что он смог бы ей дать. А она знает, сколько в нем безумной любви, Любви, в которой она наверное бы утонула. Если он захотел ее взять и вот так просто ей подарить. Хотя нет это был бы не бесплатный подарок. Он от нее получил бы столько же (а может быть даже больше). Но она не хочет быть одной из тысяч, миллионов..... Хотя пусть, даже если будет. Но в сердце, в душе хочет быть одной, одной вечно одной...!...и единственной.

...02.

Боже, Боже, боже!!!! Неужели все это происходит со мной, как так может быть? Как? Почему же? Ответьте кто-нибудь...Почему же в жизни не может быть все проще, все так, как чувствуется. Ну почему??? Она совсем сошла с ума. Потеряла голову. Она никак не может понять зачем? Зачем она не может понять? Она себя не может понять... Ей абсолютно начхать на весь свет. Ей важно одно сейчас, очень важно... Узнать, что чувствует он? Что? Зачем все это? Если это не чувство, не высшее чувство!!! Если это- не ЛЮБОВЬ? Она очень хочет узнать, как может он так делать? Как может так любить без любви? Как? Как? Как? Ответьте кто-нибудь.... Без ответа она сойдет с ума. Вернее, она уже сошла с ума, она осталась без головы. Только обыденности этого не замечают. А он замечает и любит МУЧИТЬ!!! Он мучает, мучает, заставляет страдать. И сам мучается! Не может ее подводить интуиция? Не может. Просто она не может понять и себя. Она знает только одно... Она ЛЮБИТ, ЛЮБИТ. Любит безумно сильно, так, как никогда и никого не полюбит больше. Он знает, вернее, догадывается, ведь она ему об этом не говорила. Не говорила... Ей ужасно тяжело осознавать, что его сейчас нет рядом. Тяжело-тяжело... Она не знает, как пережить и перенести это, ужасное и прекрасное чувство-ЛЮБОВЬ, Эту болезнь, пожирающую ее изнутри, сжигающую все на своем пути, даже разум, разум, то чем поклялась жить она. Трезвым разумом! Но не получилось, у нее не вышло. Сердце оказалось сильнее!!! Оно опять оказалось сильнее...

...03.

Много времени она жила в темноте, черноте. В каком-то вакууме... Не ощущая, не чувствуя ничего. Из всего того, она вынесла в первую очередь ЛЮБОВЬ, затем ВЕРУ и НАДЕЖДУ. Осталась ЛЮБОВЬ к тому, кто ее породил. Разум и сердце слились воедино и теперь ей, кажется, что так и должно было быть, так и было предначертано судьбой. Только вот пройдя через все, это она поняла, кто она. Поняла, для чего она живет, для чего пришла в этот мир. Чтобы любить.... Чтобы научиться ей... и научить тех, кто этого не знает, кто думает, что эта вся ЛЮБОВЬ не для него. Она для всех, она божественна и она все-таки добьется своего. Ведь без борьбы нет прогресса, есть только застой, болото, в котором вязнет все самое, лучшее, что есть. И он это поймет... И она будет бороться .Пусть столько, сколько понадобится. Но она добьется от него тех слов, которые всегда ждала!!!! И он скажет ей всю правду. Тех слов, которые сама недавно выкрикнула ему в порыве. Она просто не понимала, что нельзя сопротивляться ЛЮБВИ (во всяком случае долго). Если любишь, то нужно говорить об этом всегда и вовремя. Иначе будет поздно!!!! Все, что ни делается, все к лучшему, этому она научилась от него. Он многому ее научил, в первую очередь любить!!! По- настоящему, так, как никого и никогда она уже не полюбит. И пусть, он сам не сказала ей этого в ответ, пусть она не смогла этого добиться, пусть не смогла его научить этому, но она верит, верит в то, что все будет хорошо. Ведь она не умерла она продолжает жить (правда тяжело ей это без него), но она уже и этому научилась. Научилась.

Быть в постоянном сумраке очень тяжело. И когда она решилась на отважный шаг, тот о котором могла только мечтать!!!! Поговорить с ней! Да с ней, той. Для чего? Для чего она так и не смогла понять. Зачем ей нужно было выслушивать это все, услышать от всех усмешки и издевки, для чего? Для того, чтобы еще больше страдать? Страдать так, что тебе уже кажется, что ты уже не живешь?? НЕТ!! Это не объяснить, это где-то там в подсознании, там что я не смогу осмыслить. Она просто сделала это так, потому, что хотела самой себе помочь. Помочь?! Да ей стало лучше, легче, проще смотреть на все. И чтобы она не говорила "Я" убеждалась все более и более, более укреплялось во мне только одно чувство-чувство ЛЮБВИ к нему. "Я" вылетела из тьмы и мрака и (как ни странно в этом помогла ей она) поняла только одно, что не смотря ни на что люблю, люблю, люблю... Это парадокс, но это так. И все, опять сколько можно ждать? Сколько месяц, день, год? "Я" не знает... опять мне просто стало легче, но вопросов стало еще больше, а ответов нет пока ни одного! И самого главного- любит ли он? Смогла ли она?...

Чья-то мысль...

ЛЮБОВЬ-это наркотик. Поначалу возникает эйфория, легкость, чувство полного растворения, на следующий день тебе хочется еще. Пока ты не успела втянуться, но хоть ощущения тебе нравятся, ты уверенна, что в любой момент сможешь обойтись без них. Ты думаешь о любимом существе 2 мин, и на 3 часа забываешь о нем. Постепенно ты привыкаешь к нему и попадаешь в полную от него зависимость. И тогда ты думаешь, о нем 3 часа и забываешь на 2 мин. Если его нет рядом, ты испытываешь то же, что наркоман, лишенный очередной порции зелья. И в такие минуты ты как наркоман готова пойти на все...

01.04.03

Неужели это все? Вот так и может быть ... ВСЕ??!! Она не может поверить нет больше... Навсегда наверное... Это сейчас самые близкие и в то же время такие неприятные слова, режущие все о чем она думает. Не может быть, нет... не может! Так не бывает! ...Нет бывает. Борьба какая-то (может быть и бессмысленная) идет в ее "Я". "Я" разделилось, причем собрать их опять воедино у нее никак не получается. Нет больше той гармонии. Одно "Я" осталось прежним, оно также любит, как и раньше, может даже еще больше (а она рада тому, что живуча оказалась эта ЛЮБОВЬ). Второе "Я" стало другим, вернее оно родилось совсем недавно. Оно тоже соответствует ей, но оно другое. Более жесткое и непримиримое, озлобленное и обиженное... И она стала все больше подвергаться нападкам этого "Я". Оно беспощадно поедает ее, не оставляя времени на раздумья. Делает из нее чистую сталь, которую теперь не согнуть, не сломать ничем. Это "Я" жестоко и полно ненависти к... Да даже непонятно к кому и чему, все совокупно. Но она знает, как можно от него избавиться. Знает! Ей нельзя позволить убить этому "Я" свою ЛЮБОВЬ. НЕЛЬЗЯ!!! Она этого не позволит, не позволит она себя обвести и по действующему на нее гипнозу, нет. Этого не будет. Она постарается, очень, очень постарается остаться прежней любить, не взирая ни на что, и верить, и надеяться. Еще постарается все-таки выждать, выждать столько, сколько нужно.

И все же если эта ложь не ложь, если это правда, что, что тогда??? Тогда все. Она больше не увидит его. Не увидит. Как прежде, не такой уже он будет, не такой. И не сможет она даже слово ему сказать. Это не может быть правдой! нет! Слова его "... не верь никому..." не пусты. Она только в данную минуту поняла, что это шутка. Хотя очень жестокая. Хуже для себя она даже и представить бы не смогла. Нет она бы не умерла.... Он бы для нее умер. Причем навсегда и больше никогда бы не вернулся. А так у нее есть жизнь, которая ее подстегивает к действиям, тогда, когда это нужно и тормозит ее тоже вовремя. Есть то, ради чего надо бороться. Ведь она понимает, что жизнь борьба, борьба за выживание, и будет в выигрыше тот, будет праздновать победу тот, кто не сложил лапки, ручки, ножки и все, что у тебя есть бросил на эту борьбу... за свет. Пусть только в этом маленьком своем мирке. Но все же это лучше, чем тихо и медленно умирать...Задыхаться в своих мыслях и непонятно чем. Живи и радуйся, это была шутка 1-го апреля 2003 года.

02.04.03

Жизнь-это актерство, лицедейство, можно и нужно играть ту роль, в которой хотят видеть тебя другие. И ты играешь в то, что хотят другие. Только ты не та, которой хочешь быть и не то делаешь, что хочется. Очень жаль. Как жаль, что не может быть наоборот... БЫТЬ, БЫТЬ, БЫТЬ и только. Наверное, главное, что ты есть для себя и для ТОГО, КОГО ЛЮБИШЬ, а до остальных тебе и дела нет, нет и все! Нужно чувствовать только себя и ни под кого не подстраиваться. Только срастаться с любимым человеком, человеком, который любит и тебя.... Только под него можно подстроиться, идти на компромисс, но не растворяться в нем, а все равно оставаться самой собой и стараться жить и своей жизнью. Параллельно с его. А эти параллельные миры... Так оно и есть! Параллельные миры. Другая жизнь, которая очень скоро станет и твоей тоже и будет идти рядом с тобою. Тютелька в тютельку. А ты будешь радоваться, потому что ты избавилась от ОДИНОЧЕСТВА. Мертвого, никчемного, злого и ненужного, от которого страдают все люди на этой маленькой земле. Абсолютно все ОДИНОКИ. Только относительно параллельной другой жизни, еще с кем-то, они уже чувствуют радость внутри себя, но все равно также остаются одиноки. Я жду уже давно, еще не очень, но давно. И знаю одно, что смогу если надо все, только нужно быть сильной, сильной и ... мудрой. Все хорошо, все прекрасно в моем мире!

07.04.03

Паутина... Липкая. Она запуталась в своих мыслях. Запуталась, как в паутине...Может эти рассуждения ей помогут... Что же ей надо? Вчера ночью она слышала голос. Он сказал ей много полезных вещей, только они запутали ее еще больше. Один вопрос: нужен ли ей ОН? Нужно ли все это или это уже мания и бред? Вот она уже стала задавать себе такие вопросы... Раньше ведь этого не было, не было и тени сомнений. Теперь они волками закрались к ней и поджидают, когда же можно будет напасть и растерзать все, что осталось... Добить... Ну и что? Вчера ей показалось (а может быть так оно и было), что НАДЕЖДА ее умерла. Вернее, она начала биться в предсмертной агонии. Наверное, навсегда. Она чувствует, что теряет одну из составляющих своего самого сильного оружия. Что же это что??? Неужели и после этого стали появляться эти безумные вопросы в голове??? "Как ты захочешь, так все и будет",-сказал ей голос. И она поняла, что все зависит от нее, только как, и что делать, она понятия не имеет. И потом эти сомнения??? Нужен ли Он мне??? Может стать так, что с ним я потеряю навсегда встречу с тем единственным, которая может произойти (а может быть уже прошла), убив все самое лучшее в себе и истерзав свою душу и сердце ЭТИМ человеком. Не знаю!!! Я не могу ответить на вопрос: Он тот, которого я хотела бы видеть в качестве своего спутника или нет??? Или все-таки он совсем не подходит для такого путешествия... Может быть.... Уже не знает она, но внутри все еще идет борьба, как будто кто-то шепчет в одно ухо, что нужно бороться за свое счастье (если хочешь быть с ним), а в другое говорят: "Расти, вырастай...и только сама будешь потом решать нужно ли тебе это все и он в том числе или нет...." Но если бороться, то как. Она ведь не то, что знает, даже начать эту борьбу невозможно. Невозможно ведь бороться за воздух. Так ведь? Просто воздух... Но им ты и дышишь, и живешь. И этим многое говориться. А если выбирать второй путь (я склоняюсь к нему). То можно сказать, что твой лучший союзник ВРЕМЯ. Нужно время, чтобы вырасти, чтобы вернуться хотя бы на ту ступень, на которой я была когда-то, про которую вчера мне голос сказал. Потому что быстро это все не делается. А ведь человеческая натура она такая она хочет все и сразу. Да еще, чтобы и по-быстрее. Так не может быть. И чем раньше я это пойму, тем мне будет легче жить. Вот уже и поняла. Попытаюсь заняться собой и пусть на это уйдет еще год, на этот рост может уйти и больше времени (и все-таки не дай Бог) и тогда дойдя до определенной точки, платформы, стану и задумаюсь, а нужен ли он мне теперь? Тот ли, кого захочу увидеть с собой рядом в любое время дня и ночи на протяжении всей жизни!!!??? Может статься так, что она все еще будет любить его, так же сильно. Ей захочется, чтобы он был с ней, разделил все ее успехи, к которым она так долго шла без него... Но с ним может она бы и не достигла, и не достигнет ничего. Нужно познавать эти страдания в одиночестве.... Может быть.... Только это слово. Ведь она не может знать (да и никто не может) наверняка, что ждет ее впереди. Это всего лишь предположение.... Один из вариантов развития жизни... все.

10.05.03

С самого начала своих рассуждений я всегда задаю себе вопрос (любой) и пытаюсь на него ответить. Сейчас не хочу...А знаю одно, то что сейчас происходит никак не ожидала, вернее не рассчитала... Рада ли я всему этому или нет? Не могу сказать точно, но наверное больше рада. Он вернулся, как сам он сказал ВЕРНУЛСЯ! Только к кому ко мне или к ней? Или к нам обеим? Опять куча вопросов и полный сумбур в голове...Как это все понимать? (этот ? я задаю очень часто). Понимать, наверное, даже не стоит и пытаться. В этой жизни все недосказано и если будешь пытаться понять все до конца сойдешь с ума (я наверное уже сошла, раз такую возможность могу предполагать окончательно и бесповоротно от любви к нему). А какая возможность: попробовать начать все заново, по новой, эксперемент втроем. Весело! Очень... Ради него я готова идти даже на это. Хотя и внутреннее мое "Я" не противиться этому. Вот уж не думала, что смогу попасть когда-нибудь в такую ситуацию. Но она мне начинает нравиться, я к ней привыкаю и уже не считаю ее бредовой, как в первые 5 мин когда услышала это от него.

Совместить несовместимое! Что может быть интереснее для него. И мы с ней вдвоем, (по- моему и она уже к этому готова) сможем это сделать. А почему? Потому что безумная ЛЮБОВЬ...Просто такая сильная ЛЮБОВЬ - вот и все. А может мы части одной души? Одного целого. Мы втроем. Мы будем все вместе и может, наконец- таки счастливы. По крайней мере он говорил, что будет безмерно счастлив... Потому что с ним будут его самые родные души, самые, самые, самые... Половинки его мира... части его...его составляющие. НЕ знаю... Может быть оно так и есть не мне судить. Ну а вдруг это так? И если мы упустим этот шанс, то уже никогда и никто не сможет заменить нам нас самих. Ведь найти свои половины в этом мире бывает так сложно. И пусть этих половин будет ДВЕ, главное ведь обрести покой и гармонию. Гармонию в жизни с твоей душой и внутренним миром, а значит и со всем вокруг...

Она не знала, что я его люблю? Она не знала??? Неужели все, то что я делаю и прощаю ему, все то мое отношение не говорит о моей любви? Неужели? Теперь я думаю она не сомневается, у нее не возникнет и тени сомнений... Да, я люблю его также сильно, как и она, может быть больше... А уж ей то это не понять...?? Или мне?? Весь вопрос в том, что ОН??? Не будет ли это очередным его капризом, на который попадается уже не одна, а две и страдать будут тоже две. Опять время... нам повезет, мы будем счастливы. Мы имеем на это право. Даже если таким неординарным способом.

***

Предательство- это удар, которого не ждешь. Если будешь знать свое сердце, ему тебя предать не удастся, ибо ты узнаешь все его мечтания, все его желания и сумеешь справиться с ними. А убежать от своего сердца никому еще не удавалось. Так что лучше уж слушать его и тогда не будет неожиданного удара.

***

Когда любишь, то способен стать кем угодно. Когда любишь совершенно не нужно понимать, что происходит, ибо все происходит внутри нас. Что случилось однажды, может никогда больше не случиться. Но то, что случилось два раза, непременно случиться и в третий раз.

Пауло Коэльо.

13.07.03

Смотрю на его фото и судорожно соображаю, чтобы написать. А написать очень хочется. Есть все- таки кое-какие мысли. С фото смотрят на меня любимые глаза, взгляд слегка усталый, но до боли родной и близкий ...Люблю по-прежнему безумно даже сильнее и сильнее с каждой минутой и каждым моим вздохом. И мне начинает казаться, что он просыпается, он (может быть я ошибаюсь) начинает вести себя по-другому (может быть это мне только кажется). Видишь сколько "наверное" и "может быть". Это потому, что я живу в с своем мире, мире любви, который отобрать у меня не сможет никто и мне все видится в другом свете...

Я осталась, осталась и буду всегда, я есть. И буду любить его пока дышу, пока живу и даже после...

Может быть я узнаю когда-нибудь кто я и что я для него, но это видно уже сейчас. Видно (может быть только мне не знаю), но он стал другим, родным близким, тем, кем я хотела его видеть, только мой (хотя это очень спорно). Но все равно я так считаю. Пишу полный бред, но в голове тоже так. Сумасшедшей себя уже не называю, потому что я больная (это уже многие говорят), но почему же они лезут, ведь я счастлива, счастлива с ним безмерно, а кто-то не хочет этого моего счастья. А кто-то пытается его убить. Но я все равно буду (и есть) счастлива с ним. С моей половинкой, моей частью, моим всем "Я". Все, что я делаю в моей жизни я делаю ради него, все, что я думаю, я думаю в связи с ним, все, что я достигну, это будет для него, все те безумные поступки, что я делаю это опять он. Это будет с ним и для него. Все. Все. Все.

Она исчезла. Ее больше нет в его сердце, наверное, тоже (хотя я не могу знать это наверняка). Но- это видно. Он больше не хочет быть с ней. Не знаю считать себя кем? Но я есть, потому что я дарю безусловную любовь, со мной легко и просто. Он хочет видеть меня всегда и знать моего совета тоже...Это очень радует. Я ведь всегда добивалась всего, чего хотела. Всегда, еще не было такого. И здесь также, но не буду забегать вперед! Вот видишь, время действительно работает на нас. Жизнь так красиво расставляет все по своим местам. А мое место быть рядом с тобой! Всегда и вечно. Пока мы оба хотим этого. Но и ты всегда будешь со мной. Не просто так мы вместе, мы что-то значим друг для друга. И пусть все идет не так, как привыкли видеть это люди, как у них все это происходит (у меня всегда все было по- другому), но мне это нравится, эта непохожесть. Пусть будет так, как есть, но ты всегда будешь со мной, а я с тобой.

23.07.03

За что? За что? За что? За что? Могу миллиард раз задавать этот идиотский вопрос и ни разу на него не отвечу. Что я делаю не так? Ну почему же в жизни все так сложно? Почему люди такие злые и жестокие? Они рады делать зло, боль и приносить разочарование своим близким людям для них это высшая радость, наверное. А ему это нравится вдвойне. Он просто изверг, изверг. Других слов просто не нахожу. Нет уже больше. В чем моя вина? В том, что я такая какая есть? В том, что любимому и родному человеку готова отдать все и даже жизнь? А он? Он просто этого не замечает или делает вид, что не замечает. Перед лицом моим не то место, что хотелось бы видеть. И все это ему прощаешь постоянно... Зачем спрашивается так унижаться? Зачем унижать так "родную душу", "...половину моего мира". Ведь это твои слова... никто за язык не тянул.

Я начинаю разочаровываться в любви. Эта "калека" меня начинает доставать.

А тебя, наверное, начинаю воспринимать, как болобола и не больше. В такие минуты ты мне кажешься низким, мелочным, трусом, который учит только меня, говоришь, что у меня нет языка. Ну и ладно, но я по крайней мере в самый ответственный момент не прячусь от жизни, а принимаю все в лицо. И даже, тогда, когда он и только он нужен мне был, только он бы смог меня понять и поддержать, даже в тот сложный для меня период он убежал он струсил и перекинул всю ответственность на меня. А я осталась сама расхлебывать, то, что получилось. А если бы можно было бы все оставить так, как есть, если бы это было позволено, если бы я не взяла на себя такую ответственность.... Не знаю! По крайней мере, частичку его, я бы оставила для себя навсегда в моем сыне. А теперь... Теперь... ничего. Я просто всегда была очень независимой и самостоятельной, еще и эмоциональной до крайности.

Вот и все. И за-за большой любви к нему я пошла на это, зная, что он воспримет это не так мне хотелось бы, как хотела бы любая нормальная женщина. Что теперь? НИЧЕГО, Я не хочу больше дальше писать. Ком в горле горький, горький до боли, до крови прямо в сердце и больше ничего. Вся жизнь как будто бы согнулась наперекосяк. Это все моя калека-любовь. Я живу ведь в другом мире, мире в котором он любит меня хоть чуточку, хоть самую малость и потому, наверное, так все говнево на самом деле. Для него я просто девка, очередная, дурная, делающая ради него всякие глупости. По вызову. "Где оставлю, там и возьму, и никуда не денется, когда будет скучно у меня есть кому меня развлекать. Есть одна такая безумная..." Я просто идиотка. Вот и все!

НЕТ СМЫСЛА НИ В ЧЕМ, НЕ БЫЛО НИКОГДА И НЕТ.

****

БУДУЩЕЕ НЕ ПРЕДОПРЕДЕЛЕНО, НЕТ СУДЬБЫ, КРОМЕ ТОЙ, КОТОРУЮ МЫ ТВОРИМ.

***

08.09.03

Мне стало намного лучше. Это так! Нет смысла достаточно я не обрела, зато мне стало как- то спокойней. Я действительно успокоилась. Стало все, все равно и параллельно. Может я излечилась от всего, но это тоже не утешение, когда тебе все, все равно. Даже если сейчас надумаю умирать, как-то жизнь потерялась в моих глазах и стало действительно все, все равно.

Все одинаково, все серо, нету больше даже той "калеки", которая меня так расстраивала. Теперь нет даже ее! Все равно! Все равно, что будет через минуту или завтра, все равно, что ем или не ем. Общаться хочется только с близкими тебе людьми и то кажется, что и они тебя не понимают. И если кто-нибудь сейчас это читает он, наверное, это поймет. Такое бывает, когда тебе на все все равно и параллельно. Жизнь потеряла тот свет и цвет. Его больше нет! Целеустремленность и одиночество. Вот, что осталось мне. Первое меня хоть как-то толкает жить и стремиться к чему-то, чтобы стать лучше, светлее (хотя и это тоже спорно, кому оно надо если так подумать, кроме тебя самой) Быть целеустремленной неплохо, может даже очень хорошо. Но и это ведь когда-нибудь надоест. Ведь оно идет в ногу с ОДИНОЧЕСТВОМ. О это сладкое слово!!!!! Я уже начинаю его обожать!! Привыкать к нему. Нет к ОДИНОЧЕСТВУ я уже давно привыкла, а вот само слово больно било по ушам каким-то осколком. Но теперь и оно мне стало все равно, теперь я буду писать его чаще, чем ВЕРА, НАДЕЖДА, ЛЮБО.... Вообще-то очень глупые слова. Глупо все это!!! Чистый бред. Пишу и даже не плачу. Я стала железной, оделась в броню, кольчугу не знаю еще во что. Но как-то легче стало. Вот парадокс натянуть на себя все это и говорить, что тебе легко!? Однако это так.

Что это такое? Заметь это только первый вопрос, который я себе задала. Обычно к этому моменту их уже бывает, как минимум 5 и ни одного ответа. Но отвечать бессмысленно, поэтому не буду, мне все равно.

Ах да одиночество... Что это такое? Не знаю, хотя постоянно себя чувствую таковой! Не знаю действительно, как это описать. С чем сравнить. Ты чувствуешь себя одиноким безумно, даже находясь дома, не говоря уже про то, когда ты находишься в толпе народа где-нибудь в городе. Ты чувствуешь себя одиноким, находясь на работе, где каждый гребет под себя и спасает свою шкуру. Ты чувствуешь себя одинокой среди подруг, которым ты на хер в принципе не нужна со своими проблемами, Ты действительно одинокая (и даже уже не чувствуешь). Вот теперь хочется рыдать, но все равно даже слеза не упала на лист. И только радуешься абсолютно идиотским вещам. Так попасть под дождь-счастье, безумство, не знаю, как это назвать, стала любить дождь. Когда ветер играет в волосах и поднимает их вверх, путая между собой и... волосы в зонтике, смотришь наверх и видишь чудо нельзя забыть это ощущение легкости, неожиданного счастья, когда ветер играл с тобой, как с ребенком, то поднимая, то опуская волосы, создавал из них шатер и потом также медленно их опускал. И даже, несмотря на то, что ноги мои были полностью мокрыми, до нитки промокли, и грязными я была счастлива, и слезы были на глазах. А может быть, в тот момент я окончательно сошла с ума (а может быть, сейчас раз все это пишу)?

Море в глазах, громкая тишина в ушах и противный зуд комаров под потолком. Вот все, что мне осталось и досталось. Нет, может и не легче....

***

15.09.03.

Моя цель понять, что такое любовь. Знаю, что когда любила чувствовала, что живу, а то, что со мной теперь может и интересно, однако не вдохновляет. С каждым прожитым днем все ясней мне становится, до чего же мужчины слабы, переменчивы, ненадежны, как просто сбить их с толку и застать врасплох. И хотя моя цель - понять, что такое любовь, и хотя я страдала из-за тех, кому отдавала свое сердце, вижу ясно, те, кто трогают меня за душу, не могут воспламенить мое тело, а те, кто прикасаются к моему телу, бессильны постичь мою душу.

Любовь, и в самом деле, как ничто другое, способна время от времени переворачивать всю жизнь человека. Но вдогонку за любовью идет еще кое-что, тоже заставляющее человека вступать на путь, о котором никогда раньше не помышлял. Это кое-что зовется ОТЧАЯНИЕ. И если любовь меняет человека быстро, то ОТЧАЯНИЕ еще быстрей! Я дошла до крайней точки, наверное, больше не смогу.

Я не тело, наделенное душой, я душа, часть которой видна и называется телом. Душа обнаруживает присутствие сильнее, чем прежде, больше, чем всегда. Она ничего мне не говорит, не упрекает и не жалеет меня, а только наблюдает за мной. И сегодня я поняла, почему так происходит со мной: уже давно я не думаю о том, что называется ЛЮБОВЬ. Мне кажется, она убежала от меня, будто почувствовав, что ей тут не рады, что она нежеланная гостья, что ею пренебрегают. Но если я не буду думать о любви, Я СТАНУ НИЧЕМ. Я должна написать о ЛЮБВИ. Я должна думать, думать и писать о ЛЮБВИ- иначе душа не выдержит, надломится... (хотя если так подумать, никому я ничего не должна, даже себе, никому)...

Опять всплывает ОДИНОЧЕСТВО. Я одна. Глупо постоянно думать об этом, а еще и писать. Представитель рода человеческого может неделю не пить, две недели не есть, много лет обходиться без крыши над головой, но одиночества не выносит. Одиночество самая жестокая пытка, самая тяжкая мука. И я не являюсь исключением.... Устала. Устала безумно. От этого мерзкого слова...

Всю свою жизнь я воспринимала любовь, как осознанное и добровольное рабство. И обманывалась. Свобода существует лишь, в том случае, если явлена и показана. Тот, кто отдается чувству без оглядки, тот, кто чувствует себя свободным, тот и любит во всю силу души. А тот, кто любит во всю силу души, чувствует себя свободным. И по этой причине, чтобы я не делала, как бы ни жила, чтобы не открывала для себя, все бессмысленно. Я надеюсь, что эта пора быстро пройдет, и я вернусь к себе самой, отыскав мужчину, который будет меня понимать и не заставит страдать. Что за чушь я несу? Любящий никогда не причинит боли любимому, каждый из нас ответственен за чувства, которые испытывает и обвинять в этом другого мы не имеем права. Вот она истинная свобода обладать тем, что тебе дороже всего, но не владеть этим. Великая цель всякого человеческого существа осознать любовь, любовь не в другом, а в нас самих, и мы сами ее в себе пробуждаем. А вот для того, чтобы ее пробудить и нужен этот другой. Вселенная обретает смысл, лишь в том случае, если нам есть с кем поделиться нашими чувствами. Мы оставляем с собой при смерти то, важней чего, быть может, и на свете нет, а ведь я могу быть послана, чтобы спасти тебя, и быть спасенной тобой. Но ты не оставляешь мне выбора. Самое глубокое, самое искреннее желание мое,- это желание, быть кому-нибудь близким. Дальше уже реакции. Мы вступаем в игру, но то, что предшествует этому взаимное притяжение объяснить невозможно. Это желание в своем самом чистом виде. У каждого человека свое собственное желание, которое становится частью хранимых им "сокровищ". И хоть оно способно и отпугнуть кого-нибудь, обычно привлекает и притягивает, того, кто важен этому человеку. Это чувство избрала моя душа. И чувство, это очень большое, что может заразить все и вся вокруг меня. Каждый день я избираю истину, с которой хочу жить. Я стараюсь быть практичной, профессиональной, эффективной. Но всегда неизменно предпочла бы выбрать себе в спутники ЖЕЛАНИЕ. Может быть для того, чтобы убежать от одиночества, и потому что это хорошо. Да - это очень хорошо. "С глаз долой, из сердца вон". Я же утверждаю - нет ничего более ложного на свете. Чем дальше от глаз, тем ближе к сердцу. Тоскуя в разлуке с тем, кого любим, в каждом прохожем видим мы дорогие черты. Человек может познать свою суть, лишь дойдя до последней черты.

"11 минут"

***

На ярмарке жизни не ищи друга, Слушай мои слова не ищи убежища, Прими боль не ищи лекарства. Среди бед живи с радостью, и не жди, кто бы тебя пожалел....

Омар Хайям.

***

07.12.03

Одна! Одна! Одна! Одна! Одна, одна, одна, одна, одна, одна, ОДНА!!!! Одна, одна....

Четыре идиотские буквы, а если произнести это слово оно звучит смешно, не правда ли? Плохое, нехорошее слово. Не знаю даже как назвать и как сказать. Зачем ТЫ посылаешь его я тоже не пойму...может быть ... чтобы стать крепче, да точно что-то осмыслить... Но если знать сколько на это понадобится времени и что именно я должна понять. Может быть какую-то часть внутреннего, а скорее всего вокруг я уже осознала. Поняла принцип действия. Но ведь я не могу утверждать это наверняка. Может быть это ложный путь? Такое впечатление, что ТЫ забыл обо мне, и глух и слеп к моим просьбам. Слушаю сейчас: "....всегда зима была... и сердце мое всегда было охотником... Любовь пытается меня поглотить..." И я должна согласиться, но Любовь пытается пробиться к моей душе... Любовь пытается поглотить меня. Но ведь она никуда не девалась. Она стала другой. Я не найду ни букв, ни слов, чтобы ее описать. Не получится. Она другая. Она спасает и помогает жить, с одной стороны, а потом убивает медленно и верно, как будто, поит смертельным ядом замедленного действия, и ты просто перестаешь жить, а живет тело без души и сердца. Зомби... Да, да это так. Ты перестаешь чувствовать от этого яда все. Да все. И даже с широко открытыми глазами не видишь неба, не слышишь того, что нужно слышать, не чувствуешь ничего. Становишься аморфным существом, похожим на человека. Ты живешь, вернее "просуществовываешь" какую-то свою "жизненьку", делаешь механически все, что нужно было бы делать осознанно. Зачем делаешь, тоже не понимаешь. Все просто. И очень просто быть таким вот зомби. Есть оправдание на все. Ты сошла с ума!!! Его у тебя нет. Он покинул тебя... Вот и все нет ума... БРЕД. Да может быть...Но другого не возникает. Это все, что я чувствую сейчас, то единственное, что еще могу чувствовать. Остальное мне не подвластно, нет, это в руках ТВОИХ, и ТЕБЕ решать окончательно ли я сойду с ума и никогда больше не вернусь к жизни или... Или все-таки может быть и второй выход? Покажи мне его. Ведь я его не вижу. Не вижу света ТВОЕГО. Не вижу ничего, совсем ничего. Опять вода по щекам. Надоело, не могу. Молю тебя Путь покажи, и пусть скорее закончатся эти ужасные слезы, так мне надоевшие. Когда ТЫ захочешь меня видеть счастливой? По-настоящему. Так, чтобы и ТВОЕ сердце возрадовалось. Когда ТЫ перестанешь посылать мне эти испытания. Я больше не хочу страдать. Не хочу, слышишь? Хочу быть счастливой, любимой, понятой, радостной это слишком для ТЕБЯ? Это слишком, что я у тебя прошу? Неужели это так невыполнимо? Неужели? Не поверю. Я верю в ТЕБЯ, а ты не оправдываешь мои верования и надежды, за что скажи? За что ты так? За то, что я любила? и люблю...

***

23.12.03

Люди ограничиваются НАДЕЖДОЙ, ВЕРОЙ, чувством вины, простейшими убеждениями и достаточно расплывчатым набором смутных намеков и предположений, собранных под обобщенным понятием "ЛЮБОВЬ"

Роберт Монро

***

Ничто так не льстит мужскому самолюбию, ничто не поднимает мужчину в его же собственных глазах, как безграничная, безотчетная любовь к нему женщины, к которой он в свою очередь равнодушен. Это для него всегда лучший лекарь, когда у него не складывались отношения с теми женщинами, которые были ему нужны. Он всегда мог обратиться к той, которой был нужен он....

Анхель Де Куатье

***

04.03.04

Что я чувствую? Гадостно на душе. Очень!!! А все потому, что я не могу себя контролировать. Никак! Не получается.

Думаешь ведь в правильном направлении, тогда почему же ноги и руки делают другое то, что идет вразрез с мыслями и попытками устроить свою жизнь. Я просто хочу разобраться в себе. Что Я такое? Зачем все так? Зачем меня ставить перед таким выбором? А может, то и выбора никакого нет? Я просто неправильно все вижу?! Может, есть только один путь и все? А остальное чистая ерунда? Почему же мне всегда так все с трудом и боем достается? Ну почему? Почему все не может быть легко и просто? Почему я должна прятать свою ЛЮБОВЬ за любовью другого человека? Вернее, за притворство в этой любви...Почему я не могу быть просто самой собой, просто любить и быть любимой. Нет нужно, чтобы ТАК все было через одно место. И вот что теперь, как?

Я уже, по-моему, задавалась этим вопросом и не раз, но...

Как видно, нет ответа, и не будет. Будет так. Вот и все идти до конца жизни. До конца жизни! Стало страшно от этих слов. Неужели мне все это надо? Почему же у нас не может быть все по-человечески? Простой вопрос, ведь так? И что в ответ кривая улыбка и "Не начинай..."

Как все просто. Просто идеально. Ведь так? Ну ЧТО еще нужно? ЧТО? НИЧЕГО!!! НИЧЕГО НЕ НУЖНО.

Нет на душе гадостно отчасти. Остальное все противоречиво. Что же это за остатки? Наверное, чувство собственности с горечью и чувством обиды, чувство боли и невозможности с безысходностью. Все это составляет безумный коктейль внутри меня. Ну и где же тут ЛЮБОВЬ, спросит кто-нибудь? Из-за чего это все? А, наверное, болезнь моя прошла, отчасти и ее осталось (а может, так я только думаю) совсем капля. И чувство обиды и собственности перевесило все остальное. Вот это только и можно было обдумывать сегодня лежа около тебя и уставившись в белый потолок... И до одури, до белых кругов в глазах высматривать ответы на все это дурацко-поганные вопросы. Только все равно смысла нету, нету. Ничего не изменилось.

Во мне осталась только НАДЕЖДА, да, что у меня все будет ХОРОШО, что этот НОВЫЙ поможет мне окончательно избавиться от боли и наслаждаться жизнью с ним, такой какая она и есть. А может, я все усложняю, а на самом деле все не так тяжело? А как тогда все это чувствовать? Да можно... можно не обращать внимания ни на что, просто стать чурбачком и не отзываться ни на какие чувства. Тогда ты будешь просто жить. Просто. Где та золотая середина между той простотой и той сложностью, которые нам преподносит жизнь? И как мне теперь угадать? Опять выбор.

А может и не надо угадывать? Надо просто знать это, чувствовать тонко где же сказать "стоп", а где двигаться с "бешенной скоростью"! И теперь я, по-моему, начинаю доходить до ответа на мои вопросы, на мой выбор. Да его честно и нет здесь. Но я знаю одно куда и зачем нужно "двигаться с бешенной скоростью". И я этим постараюсь угодить всем.

Ну вот угодить всем... Все мои беды от того, что Я всегда пыталась угодить всем, забывая про свои интересы и чувства. "Люби себя, и люди к тебе потянутся"- ведь его слова? А ты всегда старалась следовать его советам. Так вот последуй и сделай верный шаг, который, по крайней мере, не усомнится в твоей любви к себе.

18.03.04

Что это?

Вот именно такой вопрос только и всплывает в голове? Неужели? Я хотела обмануть саму себя и что же? Конечно, не вышло. От себя не убежать, не обмануть не навешать лапши и нельзя потом сказать, что все нормально... А ведь все совсем не нормально. НЕ НОРМАЛЬНО. Просто слов нет. Зачем мне все это? Зачем? Что я пытаюсь доказать и кому? Себе? Что я его люблю? Да я его не переношу на дух.... Одно дело общаться на расстоянии и другое когда он рядом. Почему не екнуло и не пискнуло нигде, когда его увидела? Ну почему? Не было ведь этого. Он чужой. ЧУЖОЙ. Чужой, НЕ МОЙ... НЕ РОДНОЙ... НЕ МОЕ...

Чем же я так провинилась? Чем? Что приходится терпеть все это, нет, не терпеть переносить?! Когда же оно будет мое? Когда? Очень тяжело писать. Мысли путаются. Казалось бы, и хотелось бы написать многое. Оно все внутри. Но не получается выразить.

Как теперь будет?

27.03.04

И все-таки Вселенная слышит. Но слышит только то, что она хочет слышать. А желания наши они могут материализоваться, только с одним "НО". Вселенная сама отфильтровывает то, что она считает нужным. И это нужное исполняется, как по заказу. Только вот в чем ее шутка! Оказывается, не нужно долбить мыслями все имеющееся вокруг тебя пространство, думать об этом постоянно и страстно этого желать, НЕТ! Достаточно было подумать об этом раза 3-4 не больше и оно, вот оно уже не в мыслях, а как оно и есть. Все, о чем так мечталось, практически выпирало из тебя готовыми завтраками, все это ушло в пустоту, все это утонуло во Вселенной, потому что (наверное) всего этого (а вернее, мыслей, желаний) было, вернее, подавалось во Вселенную с такой завидной регулярностью и упорным постоянством, что сама Вселенная утонула в этом, и просто проигнорировала мое самое, самое такое хотение! А то, что выдалось несколькими порциями, она услышала быстрее и быстрее исполнила! Вот так бывает!

А ведь можно тебе сказать, что совсем неплохо себя чувствовать вот так, как сейчас, очень даже неплохо. Очень защищено и ничего уже не страшно абсолютно. Потому что Вас двое, а двоим ведь всегда легче, чем одному, особенно если один из двоих сильнее любит другого, а вернее один из двоих вообще-то любит (очень сильно) другого, а другой позволяет себя любить. Ну может быть, ему(ей), он (она) нравится больше, чем кто-нибудь еще.

Эта очень хорошая идея выйти замуж вот так. Быстро и как бы по любви! Зачем? Да нет тут даже не банальное надо или возраст подошел, в моем случае это больше свободы. Хотя идиотизм выйти замуж, чтобы получить больше свободы.... Свободы здесь как раз намного меньше. Нет, нет и еще раз нет!!! Тут просто еще (как бы не смешно это не звучало) просто хочется сменить обстановку и попробовать себя в другой роли, в главной что ли, главной в жизни каждой женщины в роли жены, а в будущем матери! А не так, как сейчас. Вечный ужас дома!, хотя какой там.

Да, просто сменить обстановку!

А куда же тогда любовь? Как с ней быть?

Любовь она просто так не появляется и тем более просто так не исчезнет, никуда не исчезнет, даже если сильно этого захотеть. Ну и пусть себе остается. Значит, так оно должно и было быть, чтобы было все так, как оно и есть и идет сейчас. Пусть останется! Тогда, когда мне захочется своей ЛЮБВИ, тогда я просто ее позову, и я знаю наверняка, она всегда отзовется, всегда ведь так было, стоило мне только ее позвать к себе. Как теперь все будет? Наверняка стало очевидно, что теперь это мой самый любимый вопрос! Потому что ответить на него я не смогу, по крайней мере, в ближайщем будущем. Нам не подвластны помыслы и замыслы нашей Вселенной и тем более мы не знаем ее план на нас, но где-то мы должны сами пытаться разгадать эту сложную, и в тоже время такую простую головоломку. И я думаю (может, даже просто предполагаю), что я начинаю разгадывать ее, у меня начинает получаться.

01.06.04

... Прислушайся к моему сердцу... оно бьется ради тебя. Каждый день, каждую минуту. Оно трудолюбиво стучит, чтобы ты мог жить... У нас с тобой одна душа на двоих. Я знаю это. Почему ты не слышишь его? Это же так просто. Только прислушайся к моему сердцу, как я прислушиваюсь к твоему дыханию. Ведь ты дышишь, чтобы я могла жить. Я знаю это... Моя любовь сделает тебя счастливым... Она сделает тебя таким, только прислушайся...

***

Если боги хотят наказать человека, они исполняют его желания.

Оскар Уайльд

***

Первая из вещей, которая наполняет нашу жизнь смыслом - это наши чувства, наше отношение к людям, которые нам дороги. Да, мы не можем дать четкий, конкретный ответ на вопрос: "Зачем я люблю?". Но тут ведь и вопрос лишен всякого смысла. Это настолько очевидно, настолько важно, настолько где-то внутри, в душе каждого из нас, что и спрашивать как-то глупо. Люблю! Да, и все!

Анхель де Куатье

***

30.07.04.

И где же она? Она вообще бывает? Понятно, что она - это ЛЮБОВЬ, написанная большими буквами.

Сомневаюсь...

Нет, скорее уже могу сказать утвердительно, что нет ее и все!

Если бы я умела летать...Я стала б счастливее...Тогда, когда мне было бы нехорошо вот так, как сейчас, я смогла бы стать намного счастливее, обретя крылья и не в переносном смысле!

Закрываю глаза и вижу голубое небо и человека с белыми крыльями. Это странная картина, но она и только она приводит в равновесие.

И где же счастливая невеста? Ждущая, недождущаяся дня своей свадьбы... Нет ее, нет! Наверное, это все затеялось для родителей, а смирение досталось мне. Как можно будет так жить, я не знаю. Да и зачем? Опять лабиринт, ужасный лабиринт, дебри... Опять эти ступеньки, которые вроде как во сне прохожу все, но все-таки остается одна, но самая высокая и самая тяжелая. Опять закрываю глаза и на этот раз вижу комнату черного цвета, всю испещренную желтыми прожилками, как будто моими мыслями и нервами.

За что? Ужасный вопрос. Не знаю. Еще ужаснее ответ. Зачем же это все? Чтобы вырваться из этого мирка? Но не слишком ли это высокая цена за освобождение, освобождение под арест?! Парадоксально, убегая, не приобретаешь ничего нового, а только пытаешься старые раны и проблемы залатать новым картонным счастьем...

Нет сказок! Не было их никогда и верить бесполезно, потому что, как только поверишь в нее, она разваливается на глазах как карточный домик. Не оригинальностью блещет это сравнение, зато подлинностью и правдивостью.

Как же буду жить дальше, если сейчас нет ничего? Как? В чужом мире. Где нет... А в сущности кто нужен? И тут все так. Пройдут руки не подадут. Мир ужаса, меркантилизма, своих выгод и тщеславия. Но это философия...

Что делать мне? Кто мне поможет? На кого надеяться? А вот это глупые вопросы, больше не нужно их задавать. Сама. Вот и все. Больше никак. Даже будущий муж не спасет от одиночества, у него это не получится, просто не получится.

12.10.04

Да, продолжая предыдущую тему, могу теперь с уверенностью сказать, что да, точно у него не получится!!! Счастливой я себя не чувствую. А кто же может чувствовать это? Кто? Наверное, счастье должно быть от рождения, где-то внутри тебя, как я писала это на предыдущих страницах. Да можно и так приспособиться, и будет тебе счастье!!! Не знаю. Почему то не получается, не получается и все. Не могу я, наверное. Начитавшись поучительной литературы но все равно на деле не получается никак. Чувствовать счастье хотя бы маленьким комочком где-то в области солнечного сплетения! Одиночество так и осталось со мной. Никуда оно тоже не уходит. Остается потому что, наверное, прижилось, прижилось в моих клетках.... Невеста стала женой, но вот только счастье к этому не прилагалось и одиночество осталось, чтоб жизнь медом не казалась. Только теперь это еще хуже, потому что одиночество мое оно и в прямом и в переносном смысле. Я действительно здесь ОДНА! Все слилось в самую ужасную комбинацию, которую только можно себе представить. ОДИНОЧЕСТВО и отсутствие СЧАСТЬЯ. Здорово! Сказка исполнилась с точностью да наоборот.... Вот плохо... Не хочу задавать никаких вопросов ни себе ни бумаге. Бумага не ответит, а я не знаю этих ответов. Нет их у меня ни в голове, ни в сердце, ни в крови, ни в к клетках. Наверное, эта информация вытерлась из моей памяти, информация и опыт прошлых жизней. Могу подтвердить только опять и опять то, что писала ранее: ни на кого в этой жизни нельзя полагаться. Только я сама смогу быть опорой себе. Смогу стать свободной, а следовательно счастливой. Вот в чем заключается мое счастье!!! Я неожиданно нашла ответ и сейчас его прочувствовала. Стать свободной от всех и вся. Жить так, как ты хочешь... Быть независимой во всех отношениях, теперь уже от моего мужа. А то, что же это получается из-под одной юрисдикции в другую, и где же тогда свобода она опять пропала, едва показав свой хвост! Все я поняла мне просто нужно стать свободной....

12.06.05

Почему у нас есть память, воспоминания. Может это хорошо, а может и нет... Сейчас я чувствую себя какой-то старой. Может, это виноваты мои воспоминания? Воспоминания, когда я была беззаботна, не знаю, наверное, все-таки какой-то другой.... Не такой. И это меня убивает. Как быстро течет время и, кажется, что все то, что случилось с тобой сейчас, никогда не могло просто случиться. Но все это очень обманчиво. И какова же мысль материализованная. Ты ее думала и так вот получилось. Нет, ты даже ее не думала, а ты жила этой мыслью в прошлом, а все вышло так в настоящем. И вот опять время и вот опять воспоминания. В душе осталась ужасная дырка (даже не рана!!!), от того, что думала и чем жила в прошлом. И он (тот), которого считала единственным стал олицетворением этой беззаботности, и как ни странно, нет тяжелых дум по этому поводу, а только какая-то сладкая улыбка чуть губы трогать начинает, когда думаю о нем или его вспоминаю. Как же все взаимосвязано. Зачем так часто снится мне и в этих снах непременно со мной чувство сладости и покоя!!! Почему если в мою жизнь он принес столько тревог и опасений??? Печали и кошмарных депрессий, из которых вытаскивала себя за волосы каждый раз... Почему мне снится мой муж только в снах, в которых со мной только тревога и даже ужас, сковывающий все тело и даже разум? Если в жизни все совсем наоборот.? Что это? Может я больше не представляю своей жизни без него, не могу даже подумать о таком... Я не вижу его день и мне уже плохо... Вот и ответ! Все приходит и уходит тоже все с одной только оговоркой: все лучшее остается с тобой, а то, что Вселенная считает ненужным, просто растворяется во времени. Вот если бы еще и воспоминания также растворились... Но.. Но может быть это и к лучшему, что остаются те воспоминания, которые вызывают сладкую улыбку на моих губах....

***

Счастье приходит лишь от способности к глубоким чувствам к простым радостям, способности думать свободно, рисковать жизнью и испытывать в чем-нибудь нужду

(Сторм Джеймсон)

***

Счастье это внутренне состояние, оно не может быть связано с внешними событиями. Внешний мир изменчив, а потому, счастье, построенное на таком шатком основании быстро улетучится.

(Андрей Курпатов)

***

До тех пор пока мы не забудем о поисках счастья мы не найдем его. Невозможно найти умиротворение, пока не вступишь на путь самопожертвования и служения.

(Генри Ван Дайк)

***

Самые прекрасные мгновения всегда полны грусти. Чувствуешь, что они мимолетны, хочется их удержать, а это невозможно.

(Андре Моруа)

***

О несовместимости в браке.

Несовместимость-это противоположность характеров и темпераментов, которая приводит к тому, что 2 человека не могут прийти к согласию и уж тем более жить вместе. Бывают случаи, когда в первую пору супружества взаимное привыкание не то, чтобы невозможно, но очень затруднительно. Иногда это происходит, когда между супругами нет любви. Мужчина и женщина заключили брак по рассудку, каждый привык к одиночеству и самостоятельности, оба плохо переносят возникшую необходимость считаться с желаниями и капризами другого. Любовь сделал бы эту жертву легкой и новые привычки не замедлили бы явиться. Если же любви нет с самого начала взаимное сопротивление проявляется сильнее. И все-таки если в ходе совместной жизни рождается взаимное влечение или же благоразумие играет роль миротворца, все улаживается. Но если после нескольких месяцев или даже лет брака обнаруживается, что время ничего не меняет к лучшему, ибо противоположность супругов пустила слишком глубокие корни, вот тогда- то несовместимость можно назвать полной. Для того, чтобы муж и жена приноровились к совместной жизни нужно, чтобы между ними существовало хотя бы минимум сходства.

(Андре Моруа)

***

В жизни человека есть две трагедии: Первая если он НЕ добивается исполнения своего самого сокровенного желания. Вторая если он добивается!

(Бернард Шоу)

***

16.09.06.

Я - Диана охотница! Мне нужно знать, что я нравлюсь или возбуждаю хотя бы еще 2-3х мужчин помимо того, кто рядом.(мужа). Это ужасно поднимает тебя в своих же глазах, но чувствуешь себя говнево. Все по одной простой причине: чувство вины, которое съедает изнутри! А в принципе, кто сказал, что я должна чувствовать себя виноватой? По-моему любой женщине хотелось бы (да и хочется), чтобы было именно так. Я не отношусь к моногамной леди, которой нужен один. Мне нужно по-другому нравиться, строить глазки (это происходит даже тогда, когда никому не строишь), кокетливо разговаривать по телефону или с глазу на глаз.(даже если не доходит ни до чего другого), все равно от ощущения такого аж кожа дыбом встает.!!! Откуда это? Ведь раньше я не замечала за собой такого...Наверное приходит с годами.

Поговорив с ним понимаешь, как все далеко и в то же время близко... Как же хочется его обнять...(да-да просто обнять и ничего другого- это, наверное, тоже с годами приходит, что ничего другого не хочется)... Просто поговорить сидя рядом... может быть держась за руку... НО. Ничего другого не остается, как ждать. Ждать...(Боже, неужели я его еще увижу). Сердце забьется, просто выскочит. Уверена (хотя....) Все светлое и чистое осталось с ним наверное, потому что тогда мы были младше, тогда на жизнь смотрели по-другому... тогда... нет больше слов как описать это состояние. НО я его увижу, обязательно, когда бы это не произошло. Просто хочу...

16.01.07.

По-моему жизнь не складывается так, как хотелось бы. По-моему она вообще не складывается. Можно сказать и по-другому: моя жизнь не совсем счастлива или совсем несчастлива...Не знаю, что лучше подходит. Но, во всяком случае это не моя жизнь, не то что-то и все.

Я никогда не хотела жить с мужчиной, который был бы слабее меня. А все складывается именно так.. Он слаб для меня. Наверное, есть женщины, которым это нравится. Да я не говорю, что мне бы хотелось руководить, командовать (может и это мое призвание?). Но так хочется видеть возле себя настоящего мужчину, чтобы его уважали, может быть боялись,... ну не знаю как-то вот так. А в действительности все не так!!! Я исполнительница мужской роли!!! Не хочу так, Так не должно быть. Мужская роль- мужчинам, настоящим, сильным ответственным, которые принимают верные решения в любой ситуации, а не так как у меня (нас), мне надоело это. Почему так не справедливо? Я вовсе не о такой жизни... А вообще-то человек ведь очень странный. Я думаю, что если было бы наоборот, то я бы тоже плакала (и даже может еще по - серьзнее , чем сейчас). Все мы выбираем один путь из предоставленных миллиардов. МЫ ведь не можем разорваться на части и успеть везде где нас нет... И как-то странно все время получается, идешь по этому пути (и ведь ты его выбрал сам, если, конечно, тебя никто не заставил под дулом) и тебе все время кажется (хотя может так оно и есть!), что ты выбрал(а) что-то не то, неверный путь, или где-то заминка произошла и все идет как-то не так как нужно, как хотелось бы и вот тут начинаются сбои, которые совсем нежелательны. Тебя не отпускает одно странное чувство: "Что было бы если бы..." и за этим "если бы..." можешь представлять миллионы, миллиарды вариантов.

"Если бы... Я его не встретила..." нет даже начнем по - раньше..

"если бы ... была тверже и настояла на своем, учиться на романо-германском факультете... если бы...сказала тогда, что не иду никуда ни с какими друзьями... и т.д. и т.п. тут может не хватить страниц, чтобы все это перечислить. "Если бы... выиграла миллион евро в прошлое воскресенье... ха-ха-ха.

...если бы ... смогла родить первого ребенка. Ему бы было уже почти 4 года.... От этих "если бы..." становится легче... во всяком случае как-то успокаивает. Мне все также не хватает свободы. Свободы денег если можно так выразиться... А зачем тогда такая жизнь с таким мужем? Ведь главное в одном мужчине это его сила, стержень и как ни странно деньги... Я как всегда пришла к выводу через марание бумаги. Но ведь это действительно так. Зачем тогда такой муж?!!!!!???? Просто чтобы был, просто возраст, просто не хочется возвращаться домой к родителям ( ведь мне даже жить негде будет...) просто потому что пора рожать (хотя и с этим не алло!), просто потому что важен статус в нашем дебильном обществе, просто чтобы...не знаю откуда эти мысли, но так жить нельзя, нельзя даже чтобы эти мысли появлялись, но они уже есть и это не хорошо. Может кто-то скажет: "Вот идиотка не хотела и не хочет жить с таким человеком?!" А если не чувствуешь себя счастливой, если душа, как- будто, не на месте, в поиске, что тогда? Вот и я не знаю. Как же мне быть или жить...

21.04.08

Я не писала больше года. Сын это, то о чем я мечтала еще девчонкой... Жизнь, заключенная в маленьком тельце, таком сладком. Это, наверное, единственное, что произошло лучшее в моей жизни (даже самое лучшее). Но перечитав то, что я писала год, назад я поняла, что ничего не изменилось.... И, по-моему, уже ничего не поменяется. Это и есть моя жизнь. Жизнь с человеком, которого я не принимаю где-то глубоко в подсознательном, можно жить и не обращать ни на что внимания, но я, наверное, очень требовательная... Может чересчур капризная... Но ведь, когда твоя душа не на месте, тебе как-то тревожно... все раздражает...Больше писать не могу....Нет музы... Нет мыслей...

***

Изменил, иной прельстился

Виноват перед тобой,

Но ненадолго Я влюбился

Изменил уже и той.

Я узнал, что не годится быть надолгу влюблену

Да опасно и решиться завсегда любить одну.

Будешь верен, так обманут,

Насмеются, изменят

Изменишь - сердиться станут,

Упрекнув тем, укорив

Так уж лучше не влюбляться

Понемоножку ВСЕХ любить

Всех обманывать стараться, чтоб обманутым не быть

(Н. Карамзин)

***

14.11.08.

Почему, мне скажи, я готова ради тебя, ради твоих прихотей на все??? Почему так сильно я подвержена твоей воле? Почему? Почему ты имеешь надо мной такую власть, которой я не в силах сопротивляться.... Как же это объяснить... Я становлюсь безвольной, бесхарактерной блохой, которую так легко раздавить. И от этого мне так плохо!!!!! Я же привыкла повелевать, я же привыкла, что все, что я захочу становиться так и не иначе. Ведь это мне всегда подчинялись.

Вот от чего я хочу быть с тобой, поборов, может быть, это свое первобытное желание, инстинкт подчинять, а научиться самой, подчиняться, тебе такому рассудительному и спокойному. Вот чего так не хватает моей душе, вот почему я готова ради тебя на все, даже на то, чего раньше представить бы и не смогла. Вот почему мне так хочется, чтобы эти качества, хотя бы частично, Были во мне. Но это не все.... Есть ,наверное еще одна необъяснимая сила, которая влечет меня к тебе всегда (это говорят все, но других слов сейчас нет для этого).

Почему я таю, как плохой шоколад у тебя в руках? Почему никогда не могу выдержать твой синий взгляд? (Я действительно не могла сделать этого никогда). Почему стоит тебе только поманить, словом и я готова бежать туда, куда ты скажешь сломя голову? Почему? Ответ так ясен. Он всегда был ясен, просто я боялась себе в этом признаться. Нет, это, наверное, даже не любовь (как я думала раньше, хотя кто его знает). Это СТРАСТЬ... Безудержная, которая охватывает все мое тело, при одной только мысли о тебе, где мы вдвоем, где делаем то, что любим делать (а вернее, где ты делаешь со мной все, что хочешь... Я ведь никогда не против) И вот опять я пришла к мысли, что я люблю подчинение тебе... Вот это странное чувство рабыни к своему господину, которому стоит сказать слово и рабыня будет в петле, как раненная птица, только все она будет терпеть за те мгновения радости, что ты ей даешь.

Зачем это мне все? Как будто борются две половинки. Одна - зло, другая - добро.. Где кто, я не смогу понять... Они переплелись их уже не разобрать. Делай все, что хочешь.

Что мне делать? Ответа нет на этот вопрос. Видно, что так оно все и будет. Я просто подчиняюсь.

15.09.09

Это было лет десять назад. Тогда казалось, что жизнь вся впереди. Она необъятна....Но когда находишь человека, с которым "хочется" жить дальше, жизнь становится скучной и однообразной до тошноты....предсказуемой и, кажется, все выхода нет! Нет и той легкости и свободы, которую хотелось пронести на всю жизнь. Вроде бы все прекрасно и все есть, а чего-то не хватает. Мечты и надежды все исполнились (а может еще и не все??) и ничего нового ты не придумаешь. Десять лет назад каждый день был приключением. Все чего-то нового ждешь от каждого дня. Тогда просыпаясь утром не знаешь, как день закончится, кого встретишь, с кем будешь общаться, интересно ли будет с ними... А теперь все дни, как все остальные, все повторяется с монотонностью. Ты знаешь все наперед и нет больше радости бытия (хотя и тогда мне казалось, что все одно и тоже, что все так ужасно...) Теперь есть только одна радость-материнство (хотя иногда и оно угнетает своей ответственностью) и твой маленький человечек (но он вовсе не твоя собственность, он уже человек)... Но я ужасно скучаю по тем временам. Когда радостью для меня были новые туфли на высоченном каблуке ( это потому, что сейчас они мне безразличны) по тем временам, когда все было впереди и жилось с ощущением ожидания чего-то невероятного, что должно произойти "чудо встречи второй половины" и т.д. и т.п. За беззаботностью посиделок в студенческом кафе, за празными разговорами с подругами по телефону (теперь это такая редкость и все же радость)... Не знаю... нет никаких вопросов у меня теперь. Они исчезли, а может просто жизнь расставила по своим местам (так очень ты любил мне говорить...) или просто ответила на них так вот просто незаметно.... Теперь остались только проблемы повседневия...

***

Жестокость есть, не что иное, как большое чувство симпатии.

***

Каждый из нас предпочтет прожить жизнь со служанкой нежели, с ученой женщиной.

/Стендаль/

***

Наслаждение в любви заключается в том, что ты любишь, ибо мы более счастливы страстью. Которую сами испытываем, нежели той, которую внушаем к себе.

/Ларошфуко/

***

То платье, что когда-то я мечтала сшить

Я мысленно до нитки износила

И всех я девственных поклонников простила,

Я научилась черное носить...

/мама/

***

8.03.2011

На самом деле я тебя ненавижу... Как я этого не понимала все время. Ненавижу каждой клеткой, каждым вздохом...Ненавижу потому что ты меня отрек. Ты меня не захотел, Ты унизил мое "Я", ты в принципе, единственный который меня "оттолкнул". Ненавижу все в тебе. ТЫ самое ужасное, что может случиться с одной женщиной в жизни, ты катастрофа.... Пишу всю эту гадость, потому что только бумага может это снести... весь этот кошмар. Никто, слышишь, никто так не поступал со мной. А ты, идиот, себе это позволил, и теперь все страдают. Желаю тебе... хотя ничего тебе желать не буду... Воздержусь, останусь на нейтральной полосе...

Сколько ты покалечил, скольких бросил все из-за своей когадтошной несчастной любви, из-за своей прихоти, капризов, кто-то теперь страдает. Я знаю, ты прочувствовал это, все то, что прошла я. Но ведь никто ни в чем не виноват....

Правильно говорят от любви до ненависти... Да это так. Они близки, хотя так и не похожи друг на друга. Исчезни из жизни моей, головы, мыслей, сердца и все!!! Если бы я могла вытереть память...

29.03.2011

Я как муха, запутавшаяся в паутине, прилипшая к ней с парализованными ногами и руками и немогущая выбраться из нее... Мне не хватает тебя, как воздуха утопающему, мне не хватает тебя как... воды в пустыне... , мне не хватает тебя как... еды в голод..., мне не хватает тебя как... веселья на невеселой свадьбе. И с этим ничего нельзя поделать. Жизнь продолжает углубляться в неверном направлении, а ты прилипла к паутине и не можешь выбраться оттуда, ничего не в твоих силах... Все не зависит от тебя... Все зависит от паутины вдруг она отпустит. Вдруг она порвется...Пора делить романтику от истинной любви, только вот незадача я запуталась и не знаю где романтика, а где истинная любовь. Если бы кто-нибудь их мог разделить может тогда мы были бы счастливы.?

29.01.2012

Где мое спасение? Во времени или в пространстве?

Здравствуй бумага я здесь и мне опять не очень... Сумасшедшей каруселью мысли в голове. Они не дают мне покоя, не чувствую ничего, не могу спать... Мне плохо. Нет. Нет такого слова как мне. Переместившись в пространстве, я была уверена, что мое спасение со мной. Это никогда не так и в моем случае не исключение. Почему я не могу жить спокойно, что со мной не так? Почему весь этот огонь меня пожирает и зажаривает заживо. Зачем? Что я ищу? Что я хочу? К чему иду в постоянном поиске? Чего?.... Глаза просто выпадают от того океана, что я плачу, наверное, правда, океана. Куда мне двигаться? Во время или пространство? На что должна быть похожа кривая жизни моей? На ступеньки? Тогда я сейчас качаюсь на вершине одной из них и не знаю куда дальше или вообще упасть вниз? Почему я сама должна творить свою судьбу? Почему кому-то она написана и, наверное, им легче жить, у них все предопределено... А у меня? Все так сложно каждый раз нужно думать куда, чего и что.... Почему не может быть попроще? Где мое спасение? Может, его просто нет? Но где-то в глубине себя я знаю, что оно есть, просто есть и все. Ответа не нашла. Прости.

30.04.2012

Последний год я с каждым днем все дальше от моей прошлой жизни...от мужа, от семьи, от себя, наверное, даже... Я вырвала себя с корнями из той жизни, привычной, которой жила 25 лет и выкинула в никуда... В никуда. И я в этом полете уже 8 лет, а пристанища так и нет...Я не вижу края. Нет ничего, чтобы мне напоминало хоть чуть- чуть мои 25 лет. Моя душа раздвоилась: одна живет, другая мечет и рвет и не успокаивается... Просто не может. Иногда так становится тошно, что хочется выйти из тела и пойти, куда глаза глядят. Сжимаю все мускулы в теле до боли, пытаюсь выйти и все забыть, как будто повернуть время...НО.

Иногда мне кажется, что это получилось, все вокруг начинает покрываться волнами и трястись, как будто время останавливается, появляется ощущение, что сейчас протяну руку и переверну страницу. Только от меня зависит вперед или назад! НО рука в такой момент отказывает, и сделать я ничего не могу. Моя жизнь и правда превратилась в нескончаемый полет...полет в никуда и в ничто! Глаза мои слепы, а тело покрыто толстой коркой заросших обид, оскорблений и т.п. Когда закончится этот полет, я не знаю. Наверное, только тогда, когда я выйду из тела и пойду, куда глаза глядят. Вот именно глядят, потому что, наверное, только тогда я прозрею и пойму, чего мне так не хватало в жизни.

25.10.2013

В моей душе бушующее море... Море бьющееся о скалы. За картиной оптимизма и безмятежности мое море и океан в глазах.... Я застряла вне времени и не знаю где я.... В прошлом ли или в настоящем? Дверь назад закрыта, а впереди ее не вижу...А где назад?? Что назад??? Я не знаю куда назад? И где прошлое я тоже не пойму? А может это мое отвратительное вневременное настоящее, которое настолько тупо и нереально, что хочется себя спросить когда надо проснуться...?Эй кто-нибудь подскажите, может я с ума сошла....? Может мне уже ничего не поможет? Тема моего настоящего, прошлого и будущего всегда со мной и самое обидное, что я знаю чего я хочу от них только вот они не знают и не понимают, и мне не помогают, а топят меня еще больше и уже так, что я действительно не могу понять где я? И как мне попасть в это "светлое будущее". Ведь в голове моей четкий план, как все должно быть. Однако... в реальности полный бред, который, как я вижу, и не думает заканчиваться. Когда мое прошлое оставит меня в покое? Мое настоящее перейдет в разряд "прошлого", а будущее... будущее станет настоящим.? Никто не отвечает на такие вопросы, тем более если их задаю я... Та которая сама уж делает свою судьбу руками. Я устала. Очень. Надоело все лепить из ничего. То хоть бы материал бы был...Я устала... Правда чувствую себя старухой, у которой жизнь закончилась...Знаешь, почему так?? Нет желаний. Нет чувств... нет просто ничего. Внутри меня бушующее море и океан в глазах....

***

07.13

Мужчины очень хвалят это качество (силу воли), но как мне кажется, охотно мирятся с отсутствием его у тех, на ком они предполагают жениться.

***

Обыкновенно мы вопрошаем небо лишь в тех случаях, когда не знаем сами на что решиться и редко бывает, чтобы голос свыше не посоветовал нам уступить...

***

По своему характеру я склонна к снисходительности и могу все простить людям, кроме несправедливости, неблагодарности и бесчеловечности.

***

Не считаем ли мы мужчин более равнодушными к описанию наших горестей, чем к изображению наших прелестей и не кажется ли нам, что легче их пленить, чем растрогать?

/Денни Дидро "Монахиня"/

***

24.06.13

Я, наверное, так сильно изменилась... Ты кстати тоже... Ты влюблен в процесс, а я в результат. Или я отвыкла от твоего общества?... Или и ты? Можешь не отвечать. Я рассуждаю пытаюсь понять. Зачем надо было встречаться в субботу? Наверное, чтоб для "галочки" правда? На всякий случай. Но я была искренна... а тебе важен процесс.

22.07.13

Ты знаешь, что твои желания превыше всех и вся

И для меня становятся важней день ото дня

Где ж сил моих мне взять, чтоб я тебе не угождала

И суть происходящего я трезво понимала.

Приехал ты, уехал, отписался

На день другой ты даже не остался

А мне ты оставляешь пустоту в душе,

Набитую улыбку и "клише".

Тело на два как разделить,

Частью себя тебе же угодить?

***

13.11.13

Я очень соскучилась за тобой... А ты совсем пропадаешь... Я ведь не требую ничего взамен, только даю то, что даю, а твое дело принимать или не принимать...ТЫ даже перестал спрашивать как дела??. Мне теперь уже совсем ничего не понятно. ТЫ всегда так делаешь... Сначала залезешь "по самые не хочу", а потом хо-о-оп и плавное исчезание. Зачем тогда "влезание"? чтобы что? Если тебе тягостно со мной общаться так и скажи. Но скажи!!! Не пониманию твоего молчания! Чувствую себя в игноре и покинутой....Но я всегда могла с этим справиться. А теперь не знаю. Не могу спать. Мне плохо....

02.12.13

Наконец-то мы все разрушили.... Вдвоем. Я поняла, что ждала этого, ждала освобождения, чего-то чтобы подтолкнуло к этому.... Мы разбили и развалили все, то что оставалось, но скорее всего и его даже не было... разбито хрупкое стекло, которое и так всегда висело на волоске... Больше ничего нет. БЫЛО ДАВНО.... Я тебя больше не чувствую, и ты меня тоже... все как бы между прочим ... я так никогда не хотела. Я так и не могу. Я, наверное, смогу только слушать тебя, мазохистически наслаждаясь только твоим голосом, а все остальное.... Остальное не пропускать через себя никоим образом, не впускать в сознание ни в подсознание, никуда!!!! Как только оно туда войдет, я начинаю биться в агонии, внешне оставаясь абсолютно такой же, как и минутами раньше. На мне маска... Я научилась играть с тобой. Мне это нравится, доставляет особое удовольствие... Ты меня не чувствуешь и совсем не знаешь, ты видишь только то, что хочешь видеть. Моя душа тебе не нужна, тебе нужна рабыня-робот, с радостью исполняющая все, что ты прикажешь. Мне это не по зубам.... Но и тебя подчинить себе я не хочу, никогда не хотела. Так не смогу. ТЫ мне станешь противен... да и ты играешь в игры, игры власти одного над другим, только твои игры еще более жестокие как я вчера поняла... я осталась позади со своим ванильным сексом и романтикой. ЕЕ нет!!! Есть только жутко исполосованная кожа спины, и твоя наглая ложь.....Я прозрела я стала четко видеть все, что происходит вокруг и понимать, что так не может продолжаться вечно. Я ЖИВУ!!! Но жизнь моя проходит мимо, а я сижу и жду, чего и кого!!!??? Тебя? Зачем? Чтобы тебя, как топором, в конце концов, не дали по голове и не показали: "Не надо!!! НЕ НАДО!!!! Слышишь? Я не тот за кого меня все принимают, я умею создать видимость, я умею залезть под кожу, умею там задержаться потому, что долблю с постоянством, которое МНЕ удобно. НО НЕ НАДО меня желать ... не стоит". Мне стало почему-то так легко.... Я свободна, по моему. А может быть просто свободна.... Ничего не хочу больше. Я попытаюсь "...расставить точки в твоих многоточиях...". "Завтра будет праздник первый день моей свободы, о, майн гот...."!

16.12.13

Послушай, что мы делим?? Как- то странно все происходит?! Кто кого переплюнет... Каждый из нас преследует свою цель в этом общении и я пытаюсь научиться быть более гибкой, наверное, научиться идти на компромиссы, научиться жить не только эмоциями, которые иногда зашкаливают и меня накрывает, а научиться иногда и думать, жить еще и рассудком....Вот, что я понимаю... Надоело прятаться и игнорировать эту мою проблему, но я пытаюсь научиться и вот поэтому, наверное, и общаюсь с тобой... Вот первопричина, а потом все остальное, не хочу вести себя как недоросль... Буду стараться вести себя как здравомыслящий взрослый человек.... Отсюда и проблемы решать!!! ( с головой или эмоциями), а не прятаться и дуться на кого-то...Насчет жертв... Можно жертвовать чем-то ради кого-то, если то чем ты жертвовать будешь у тебя есть, и если есть четкое осознание, того, что в случае чего, ради тебя пожертвуют также.....Вот равноправие....Это не по-детски.... А собирать трофеи из жертв, знаешь очень быстро надоест... Ценить не будешь...

08.03.2014

Я "заби(ы)тая территория". Территория ничья. Территория неприкосновенная. Ни для кого. Самое страшное, что даже для тебя. В моих пределах минное поле и каждый, кто вздумает зайти на мою территорию, будет немедленно подорван и даже разорван на составляющие его атомы!

Минное поле нейтрализуется только тобой... Но ты боишься даже попасть в мой радиус.... Тебе страшно! Ты как будто забыл куда наступить, что сделать. А все ведь так просто. Тебе нужно попасть в поле действия моего "минного поля" и оно нейтрализуется автоматически. Ты и не подозреваешь даже, что все так просто. Прогони все свои страхи! И, попробуй, действуй! Боюсь, что на моей территории эти мины прорастут, пока ты решишься на что-то. Можно, конечно, ждать пока найдется самоубийца. Но их не осталось! Они все боятся даже приблизиться... И эти военные действия длятся уже целую вечность. Нет, наверное, такого самоубийцы, сумасшедшего, который решиться на смерть в экстазе. Нет. Другого не дано.

***

Лекарство для меланхоликов

Когда ты увидишь меня в заботах, в плохом настроении, все, что нужно тебе сделать, это скинуть одежду и тогда восходит солнце и открывается тайна, что мы плоть и дышим и находимся близко друг от друга. Твоя голота делает меня неуязвимым.

Хосе Луис Гарсия Мартин.

***

Оставить комментарий © Copyright Якова Эльмира (premierceramic@abv.bg) Размещен: 02/08/2015, изменен: 02/08/2015. 78k. Статистика. Глава: Проза Скачать FB2		Ваша оценка:
Аннотация: ни к кому обращаться специально не буду. может кому то будет интересно(а именно мужчинам)понять что происходит в голове любящей женщины, на которую, ему в свою очередь с высокой горы... а девушки и женщины может быть узнают в этом себя. жила этим 13 лет. Собирала мысли воедино и не только свои. поэтому кое где можете увидеть различные высказывания на интересующие меня в тот период времени проблемы. Сложно ковыряться в другой голове, особенно если там так все запутано, поэтому читать Вам будет скорее всего отвратительно неудобно.

Якова Эльмира : другие произведения.

Ни О Ком Уж-Наиболее интересные ответы когда одиночество меняет устои жизни