Ты обманул меня! Ты меня обманул! Я не могу поверить в это! Это невероятно! Ты - единственный, кому вообще можно было верить! Это просто немыслимо! Это... Это...
Знаешь, я в ней очень долго сомневалась. Я разбирала свои эмоции, читала умные книжки, составляла графики и чертила схемы. Я могла доказать, что ее нет. Понимаешь? Доказать! Привести примеры и прочитать лекцию. Моя теория была настолько убедительна, что, выслушав, даже ты бы поверил в нее... Хотя я не стала бы тебе рассказывать. Я не стала бы показывать тебе свои графики. Ты бы решил, что я сошла с ума. Но я-то была убеждена в том, что ее нет! А ты... Что делал ты?!
Ты делал для нее все. Ты помогал людям писать про нее книжки, снимать фильмы, сочинять музыку, посвященную ей. И все поверили. Все... Даже я... Ведь ты обещал мне, ты обещал... Ты сказал, что она есть. Что без нее на свете ничего нет. Что она везде. Что она сама меня найдет. Что она - это ты. Что ты - это она...
И я тебе поверила!
Ты сказал: "Проси - и дано будет!" Разве я не просила? Я приставала к тебе каждый день. И ты помогал мне. Что бы я ни просила - ты давал. Все. Кроме нее. Я стала думать, что я не готова иметь ее. Или не достойна. Потом я решила, что я просто начиталась лирики. А потом, извини, мне стало казаться, что она - единственное, что ты дать не можешь. Может быть, ты - это и есть "она", но дать ее не можешь. Или не хочешь.
Все, что у меня было, казалось лишь жалким суррогатом. Подделкой. Фикцией. "Но ведь люди пишут про нее, значит, она есть!" - думала я, - "Почему же у меня ее нет?"
Ты молчал. Молчал и посмеивался в свои усы. Или что там у тебя... А я ждала. Все-таки ждала и втайне надеялась, что просто еще не пришло мое время.
Я решила, что должна вырасти, повзрослеть, достигнуть какого-то определенного возраста. И я взрослела, пропуская сквозь себя года, события и людей. Оглядываясь вокруг себя, видела, что никто не достиг ее в той мере, какую я пророчила себе.
Ты помнишь, когда мне было тринадцать лет, я решила, что нашла ее. Это было самое чудесное, неповторимое время - время больших надежд и больших разочарований. Сейчас, конечно, я все понимаю, а тогда я никак не могла взять в толк, почему тот человек не видит меня так, как вижу его я? Ведь все так просто!... А я заглядывала в его окна, проходя мимо. Царапала его имя ключами на двери лифта. Гуляла по крыше, раскинув руки, и пела песни звездам. Жаловалась на жизнь Луне и, приветливо помахав рукой пробудившемуся Солнцу, оправлялась спать. Мучила тебя рассказами о его красоте и гениальности. А потом, встретив его через четыре года, удивлялась, где я там нашла красоту, и тем более гениальность...
...Затем я решила сама ее строить. Как наши деды "строили"... Что там... коммунизм... или социализм... В общем, вспомнив легендарное: "Мы наш, мы новый мир построим...", я откинула со лба челку и закатала рукава. Все произошло быстро и безболезненно. Перебежки за ручку под луной, цветы, признания, шампанское, мое "давай жить вместе"... Но с каждым днем я проваливалась все глубже и глубже в большую навозную яму разочарования. А ты, хитро прищурившись, поглаживал свою бороду. Или что там у тебя...
И я снова стала читать, смотреть кино, слушать музыку. Оглядываться по сторонам. Приподниматься на цыпочки, стараясь увидеть дальше и больше. Нет. Не то. И это не то.
"Ну, где же? Где?" - разводила я руками. Открывала книгу, и, ткнув пальцем в мелкий шрифт, недоумевала: "Ну, вот же... тут написано... черным по белому..." Перекопав тонну книг, я лишний раз убедилась, что все они написаны про нее, для нее, и во имя нее. Только для одних она - наказание, для других - болезнь, для третьих - награда. Запутавшись вконец, я решила, - хватит! Все. Не могу больше. Поставила книгу на полку, а на надежде - крест.
И сразу все пошло гладко. Я перестала нервничать и вставать на цыпочки. Стала жить так, как раньше не должна была бы жить. Делала то, что и не подумала бы сделать раньше. Я плюнула на все. Сразу все изменилось. И внутри и снаружи...
Глупо, конечно, но я на тебя обиделась. Я решила, что ты разорвал со мною отношения. И постановила отплатить тебе тем же. Я стала морозная, черствая, почти бездушная... Ну, ты меня понимаешь...
Я не знаю, как это случилось. Это просто случилось. Я не знаю, откуда он возник. Он проявился, как отпечаток фотоснимка.
"Слишком уж все хорошо" - подумала я, и ушла в свою раковину. А ты только посмеивался в свою бороду. Или что там у тебя...
Я хотела убежать. Правда, хотела. Но он посадил меня себе на колени и, уткнувшись в мое плечо, сказал: "Люблю".
Потом я все время готовилась, будто вот-вот произойдет что-то нехорошее. Я проигрывала в голове сценарии, продумывала свои речи, пыталась найти хоть какой-нибудь изъян. Но все было напрасно. Он не давал никакого повода. То есть абсолютно. "Но так же не бывает!" - думала я. А ты лишь ухмылялся... да?..
И потом я поняла. Это пришло не сразу, но я поняла.
Все это глупости. Все, что написано в книгах, что снято в кино, что спето в песнях... Это лишь отражение одной капли в необъятном океане....
Ты обманул меня, да! Но ты не только меня обманул!