Ивова Евгения Анатольевна
4.История о том, как мы с Кокичем деньги срубали

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками Типография Новый формат: Издать свою книгу
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    К нам в деревню прибыли гости. Среди них девица совершенно распущенная. Принялась меня соблазнять... История является продолжением других повествований обо мне. В хронологической последовательности: Мамай-Батва, крыса позорная, Супер-Кулекс, Лысая Гора и не опубликованной Истории Бабы Дед.
  Однажды к нам в деревню прибыли свинья со своей женщиной. Свинье имя было Поросенок Коля, а егоную бабу звали красиво, на французский манер, - Ж***@.
   Председатель деревни поселил их, как водится, в домике для гостей, который был нашпигован видеокамерами, волшебными стеклами (у которых с одной стороны зеркало, а с другой все видно), смотровыми лючками и прочей подглядывательской техникой.
   Было ясно, нынче местная киношка будет забита зловонными гадкими жителями нашей деревни.
   Спекулянты билетов уже ходили с таинственными мордами - гостям топили баню. Лично мне западло зырить на потных свиней, поэтому я не поддался общему ажиотажу. Но...
   Ровно в 19.02 в мою открытую дверь постучали ногой. Я не очень люблю гостей, так как те постоянно стремятся что-нибудь стырить.
   Но настойчивой оказалась эта Ж***@. Зашла и стала пинать дверь изнутри.
  
   - Паук, не одолжите соли? - спросила Ж***@.
   - Че, свинью свою хочешь зажарить?
  
  Так она со мной кокетничала.
  
   - Симпатичная у тебя бабушка. Зеленая такая...
   - Это не бабушка, а сожительница моя, Йка. Я ей, вона, голову отсек фамильной саблей...
  
  Так я перед ней бравился. Шерсть свою дыбил...
  
   Только она вышла от меня, сразу навалили соседи и стали взятки совать, чтобы я камеру разрешил поставить. Взяток я не беру, но деньги - другое дело.
  Оказывается, уже тотализатор запустили: зарежет меня Поросенок Коля от ревности или нет? И сколько раз. А также, подцеплю я трибидошек, либо метод знаю, как их не подцепить. (Метод мне был известен. Всего-то впрыснуть пару литров кипяточку в рабочую зону... Но дело не в этом. А в том, что) Тут пришел ко мне сотрудник Кокич и стал подговаривать, как на тотализаторе бабок срубить:
  
   - Там все ставят на то, что ты эту Ж***у, так сказать, того этого. Давай денег поставим на то, что ты не Ж***у, а свинью того этого. Ты потом свинью того этого, а мы с тобой денег получим и поделим, а? - сулил он мне.
   - Ты, морда паленая, - отвечал я ему, - хитрый, сволочь, предприимчивый. А, была - не была! Только, чур, тебе 10 %.
   - 50%!
   - Идет!
  
   Так мы с ним и договорились. Кокич у нас местный лох. Я был доволен сделкой.
   Короче, дело к ночи. А эта Ж***@ откуда-то прознала, что моя баня сгорела безвозвратно еще в первой серии, когда я боролся с Мамаем-батвой, крысой позорной. Ну и меня позвала в ихнюю баньку. Попариться, значит.
   Помня что я именно свинью должен того этого, ставлю условие, чтобы Поросенок Коля в баньке тоже присутствовал. Соглашается, значит, Ж***@-то эта, хитрая.
   Все, кто на нее ставил, руки потирают в предвкушении.
   И вот уж за полночь, прихожу я в баньку, а там Ж***@ голая на пологе сидит, потеет. Свиньей и не пахнет даже.
   Ну и, натурально, начинает соблазнятельные движения делать и звуки издавать. Плюнул я на ставку, все равно не сдержусь, черт с ними, с деньгами!!! И, естественно, Ж***у эту того этого. Замочил насмерть. Образно говоря, проделал некоторую операцию с ее глазом (натянул на попу), после чего заставил моргать (но это лишь образно говоря). Потому как не люблю я таких сволочей. Они у меня во где (показываю, где они у меня). И перестала Ж***@ потеть, потому как, известно, кто не потеет.
   Тут и повалили все за деньгами, а им говорят:
  - Вы что же это лжой занимаетесь. Все ведь прекрасно видели, как ровно в полночь Поросенок Коля поменялся телом с Ж***ой. Так что Паук не Ж***у, а свинью того этого. Замочил насмерть. Значит, Кокич один и выиграл! (А ставки-то были 49.5 к 1).
  И, действительно. Оказывается, свинью и бабу какая-то троюродная ни то дедушка, ни то карлик, прокляли, чтобы они ровно в полночь, каждый раз, телами менялись. Ж***@ полезала в шкуру свиньи, а свинья в Ж***у. Поэтому, когда я Ж***у убивал, я тем самым убивал в ней свинью.
  Так мы с Кокичем и выиграли некую сумму. Как раз ему на лечение хватит, а то в прошлый-то раз, когда я на нем через плотные слои атмосферы пролетал, он чуток подгорел.
  Ну а я купил Йке новую шапку в память о старой голове. А поросенок Коля - Ж***@ у нас в деревне остался.
  
  П.С. А ведь я ей даже песню выдумал на известный мотив:
  
  ***Самолет любви***
  
  Са-а-молет меня уносит,
  Чи-и-риз год он принесет.
  Ви-и-ртолет идет в гости
  Са-а-молет - Виртолет.
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"