В тот день твой голос часто менял свои интонации... То надежда, то отчаяние, то злость, злорадство. Но одного нельзя было отнять никогда. Какой-то отчаянной бесшабашности, готовности отправиться хоть на край света, поставить все на кон, дерзкой порочности и расчетливости. Они волочились за тобой шлейфом, заставляя оборачиваться тебе вслед, притягивая, словно к магниту мужчин и подруг, делая из внешне симпатичной, но не красивой девушки в леди-вамп.
Ты никогда не была ангелом. Меняла мужчин как перчатки, брала от них только то, что сама хотела, им же доставался лишь обогреться огнем твоей ярко пылающей жизни и бурный секс, много бурного секса. Они знали, что ты используешь их, знали но возвращались к тебе, стоило тебе поманить их пальчиком. Ты была их наркотиком, вызывающим зависимость. И ты не стыдилась говорить об этом с подругами, в частности со мной.
Ты любила громко включать рок, много, не пьянея пить и курить... Зажигать, даже на самых скучных тусовках так, что через 15 минут на танцполе были все...
Ты часто врала, много и со вкусом, друзьям, парням, родителям. Это превращалось в своеобразное хобби. Ты плела из лжи паутину, не стесняясь того, что многие видят ее, но плела столь искренне и искусно, что умудрялась запутать всех. А им становилось даже интересно, зажигался азарт: смогут ли они разгадать загадку, шараду под названием "Ты".
Никто не видел твоего лица полностью, без маски, но и то, что мы видели, невообразимым образом притягивало к себе, своей неуемной энергией, способностью бросить все и начать с чистого листа, смотреть с оптимизмом даже на, казалось, самую тупиковую ситуацию.
Строчка из песни "...выкинуть хлам из дома и старых позвать друзей." про тебя. Твои внутренний огонь толкал тебя во все новые и новые переделки.
И со временем тебе захотелось покоя... В свои восемнадцать ты видела столько и прошла через столькое... Не каждая зрелая женщина может похвастаться таким опытом в некоторых областях. Ты захотела остепениться, сбавить скорость, но разгон был слишком велик, ты неслась как с горки, а тормоза уже стерлись, скорость становилась с каждым днем все больше.
Я пропустила тот момент, когда ты приняла решение попытаться затормозить с чужой помощью, помощью мужчины, мужа.
Еще два дня назад мы зажигали в клубе, и вот ты забегаешь ко мне и с порога огорашиваешь: "А я замуж выхожу!". Я не сразу поверила. Лишь поставленная перед фактом, что буду подругой невесты, начала принимать сей факт, попутно поражаясь на сколько же не совпадают темпы наших жизней, ведь и я не пай девочка, я тоже не иду, а бегу по жизни, но меня держит больше крючков, стереотипов, желание достичь цели: сделать карьеру, встать самостоятельно на ноги, а потом уже родить ребенка, я живу завтрашним днем, время от времени оглядываясь на сегодняшний день. Ты же по жизни даже не бежала, а летела, не замечая преград и поворотов, жила даже не сегодняшним днем, а этим моментом, беря от жизни все сейчас и не заботясь, сможешь ли ты получить что-то потом.
Для меня тогда прошло несколько дней, а для тебя, кажется месяц. Ты успела поперезнакамиться с кучей народа, найти кучу приключений на свои вторые 90, получить предложение от парня, с которым давно знакома, но никогда тесно не общалась.
А потом события начали сменять себя как в калейдоскопе. Я даже не успевала сложить их в логическую цепочку.
Не буду их здесь описывать, устала я прокручивать их в своем мозгу и раз за разом рассказывать следователю.
Тебя не смогло удержать ничто. Жених лишь ненадолго затормозил тебя, а потом ты вновь понеслось, полетела, находя приключения на свою голову. За месяц сменив нескольких парней, но продолжая держать жениха, пусть и несостоявшегося в поле зрения. И вновь попыталась затормозить, ухватившись клещом в одного из тех парней.
Я не видела тебя все это время, лишь переговаривались по телефону, но что он может дать? У тебя жизнь в тот момент напоминала сюжет из книги приключений, а я сдавала на пятерки свои экзамены, готовилась и временами встречалась с парнем, который ухаживал за мной и был влюблен, а я не знала как "послать" его не сделав больно.
День России - 12 июня, меня за помощь в экзамене подруга пригласила в кино. Я ночевала у бабушки и сейчас медленно собираюсь, гадая чем же заняться в оставшееся время и тут слышу твой голос в подъезде.
Этот день мы почти весь провели рядом. Твой бойфренд обиделся на тебя за то что ты гуляла с другой компанией и ты долго болтала с ним по моему телефону, свой ты разбила...
А потом мы гуляли, долго ходили по окрестным магазинчикам в поисках пива Сибирская корона "Лайм", другого я не пью и... болтали, болтали.
Мы говорили о нашем отношении к мужикам и дальнейших планах на будущее, а время уже поджимало.
Твоя мать не дала тебе денег на кино, а моя практичная душонка, прекрасна зная, что денежные долги ты возвращаешь редко, не решилась снять с карточки лишние 200 из оставшихся на неделю 700 рублей.
Сколько раз я потом об этом жалела. Если бы ты пошла с нами, я бы не пустила тебя одну домой, оставила бы ночевать у себя. И, возможно, все было бы в порядке...
Через три дня раздался звонок, и бабушка сказала роковую фразу: "... Ксюша погибла!"
Я не сразу поверила, мозг принял к сведению, но не мог понять и поверить. Несколько минут я ходила кругами по своей однокомнатной квартирке и лишь потом заплакала.
Ты три дня пролежала в морге, слишком часто ты раньше пропадала из дома на несколько дней подряд, и мать не сразу спохватилась.
Когда на следующий день тебя привезли всю в белом, я смогла узнать тебя лишь по волосам. Лицо было кукольным и абсолютно не твоим, что и не удивительно, были сломаны почти все кости левой стороны лица...
Я всегда планировала для себя родить одного ребенка, а еще двух девочек удочерить. Но после того, как обняла твою мать, рыдающую у гроба единственного ребенка, поле того, как она прошептала мне: "Ты ее последней видела... Нет моего ребеночка, и внука она не родила. Никого нет. Роди в будущем ребенка, одного за себя, а второго за Ксюшу... Живи за нее." Я уже никогда не забуду этих слов, и если Бог смилостивится, выполню ее просьбу, во что бы то ни стало...
День похорон все смешалось: скорбь, боль, неверие... Мы много курили, плакали... И много смеялись, вспоминали твои рассказы и забавные случаи с твоим участием... Почти истерично. А иногда разговор уходил в сторону, и мы разговаривали, будто ничего не произошло, и лишь черные цвета одежды выдавали то, что ЭТО случилось.
Неправда, что в великой скорби не видишь ничего вокруг и лишь плачешь, плачешь... Нет, все вроде бы так же, только меняется угол зрения. Даже мать, потерявшая в тот злополучный день смысл своей жизни, временами улыбалась, вспоминая о своем ребенке, о том какая она была: веселая, шебутная, непокорная. А я первый раз засмеялась, подумав, что если ты попала в Рай, что вряд ли, то соблазнила там, наверное, всех ангелов, потом плюнула от скуки и отправилась в Ад, послав самого Бога к черту. А если попала в Ад сразу, то построила по струнке всех чертей и, заставив одну часть ублажать тебя эротическим массажем пяток, другую половину припахала к вылизыванию окрестностей... в прямом смысле.
В день похорон без перерывов накрапывал дождь, временами переходя в ливень. Люди говорили: "Это небо плачет!" Так было и в день твоей смерти. Шел сильнейший ливень ,я сидела на лоджии и пыталась учить, а на душе было паршиво...
В милиции все хотели списать на самоубийство, следователь, вызывавший нас, то и дело задавал вопросы именно такие, чтобы было легче объяснить мотив самоубийства и лишь время от времени вопросы по существу. Но никто не верил, да и сейчас не верят
Даже самоубийца кричит и группируется, когда падает с девятого этажа, а ты упала плашмя и молча, да и гематомы после смерти не образуются, а вся рука было в синяках и гематомах...
Я и Химера, твои лучшие подруги, между которыми ты выбирала, назначая свидетельницу, в те дни провели свое расследование. Общее горе тоже сближает. Если раньше мы чуть не рычали друг на друга, то теперь без лишних слов ездили по городу и опрашивали вольных и невольных свидетелей, но до сути так и не докапались...
Ты не могла уйти сама, за месяц до этого, подвыпившие, мы разговаривали с тобой и ты ярко выразила свои чувства на счет самоубийства. Ты рассказала, как несколько лет назад сама искала смерти, вскрывала вены, а потом осознала всю ценность жизни, ты хотела выпить ее до дна, черпнуть столько, сколько сможешь. Ты тогда еще сказала, что тебе не позволит умереть т, что ты хочешь оставить какой-то след в истории, родить ребенка, а все твои друзья забудут тебя уде через месяц после смерти...
Нет, мы тебя не забыли, наш беспечный ангел.
И будем помнить всегда.
По крайней мере я...