Чваков Димыч : другие произведения.

Поиграем с Судьбой в слова

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками

Поиграем с Судьбой в слова

Поэтический конкурс "Фантлабовская рулетка"

   Выдержка из правил:
   "Стихи оцениваются по шкале от 1 до 20 баллов (где 1 - наименьшая, а 20 - наивысшая оценка), каждая оценка сопровождается отзывом, раскрывающим мнение судьи об оцениваемой работе. Выставить оценки необходимо всем конкурсным работам, кроме своей собственной. Разные работы могут получить одинаковый балл. Комментарии к своему стихотворению приветствуются".
   Добавлю от себя. Каждому произведению буду выставлять две оценки. Первая - щадящая, без особого учёта технических ошибок стихосложения. Она будет отображать раскрытие темы в моём понимании. Вторая - строгая, которая учитывает количество и качество поэтического брака.
  
   Принцип рулетки заключается на данном конкурсе в следующем: каждый участник вслепую выбирает карту с изображением и слово, которые должны лечь в основу стихотворения и по возможности тематически раскрыть их оба стандартными поэтическими приёмами.
   Всего произведений на конкурс подано 23. Начнём чтение, пожалуй...
  

Карта N9

0x08 graphic

  

1.Слово-задание: КРЕАТИВНОСТЬ

* * *

   Мир, мною созданный, солён и даже горек.
   Творение миров -- мой бесполезный дар.
   Потоп всемирный заменив поездкою на море,
   Я канул в воду, так как сам -- вода.
   И море, музыкой объяв меня, соврёт,
   Медузой скользкой вырвав сердце из груди,
   Что если я не жил -- не буду мёртв.
   Даже став каплей в море, я -- один.
   Я -- центр мира и его же дно.
   Через его пределы не пророс,
   Я -- капля музыки, воды одна из нот.
   Я в центре мира, с миром этим врозь.
  
   Комментарий:
   Посмотрите, как гуляет размер в стихотворении! Просто никуда не годится! Слоговая схема такова: 13-12-15-10; 12-12-10-10; 9-10-12-10. Здесь и далее красным цветом выделено количество слогов в строке, не совпадающее с количеством со строкой "визави".
   Итак, что имеем? Только в третьем катрене в размер ложатся 2-ая и 4-ая строки. Это не есть good. Это просто безобразие. А что до смысла, то он присутствует. Скажу больше - тема раскрыта. И лирический герой выглядит настоящим криэйтером.
   Но если уж с размером такая бедная беда, то, возможно, автору следовало отказаться и от рифм и выразить свои мысли в виде верлибра? Или просто поработать с размером. Как? Пример прилагаю ниже:
  
   Мир, мною созданный, солён и даже горек.
   Творение миров -- мой бесполезный дар.
   Потоп всемирный заменю поездкой к морю,
   В нём растворюсь тотчас, сменив репертуар.
   И море, музыкой объяв меня, обманет,
   Медузой скользкой вырвав сердце из груди,
   Коль я не жил -- не буду мёртв, не буду ранен.
   Став каплей в море, остаюсь совсем один.

*

   Я --мира центр, и я его же донце.
   Через границы сферы не пророс,
   Я -- музыка движений марафонца.
   Я в центре мира, с миром этим врозь.
  
   Теперь слоговая ритмика такова: 13-12-13-12, 13-12-13-12, 11-10-11-10.
   Первые два катрена имеют одинаковую ритмическую схему. Изменение же размера в третьем катрене можно пояснить следующим образом: в первых двух идёт описательная часть, а в заключительном лирический герой срывается на экспрессию. Эти два фрагмента произведения не худо бы разделить. Чем? Например, звёздочкой.
  
   Оценка 1: 12.
   Оценка 2: 7.
  

2.Слово-задание: КРЕАТИВНОСТЬ

  

* * *

   Я не художник
   И не поэт,
   Я лишь слуга прошедших лет.
   Я исполняла Господню Волю,
   Я избавляла людей от горя.
   Когда-то было мне очень плохо...
   И я сбежала из жизни тех,
   Кто ненавидел таких, как я,
   Кто ненавидел всю жизнь меня.
   И в сердце рана, в сердце боль...
   Скажу, что эти люди
   Не будут долго купаться в страсти
   Не будет золота и власти.
   И я страдала...
   И я любила...
   Но жизнь свою, я зря сгубила!
   Увидев образ небесной Девы
   Ядро Земли -- в морских глубинах
   Её усилиям из рая
   Наступит благодать земная.
   Где нет той боли
   Тех обид...
   Любовь теперь во мне горит!
  
   Комментарий:
   Караул! Звоните 01 - горит любовь в человеке! Да, а художника и поэта рядом и в самом деле, хоть убей, не сыскать. Есть рэпер со всеми вытекающими. Больше похоже не на взвешенное и выношенное стихотворение, а на сиюминутную импровизацию, где небесная Дева оказывается вдруг в морских глубинах вместе Ядром Земли и сулит оттуда райскую благодать, сгорая от любви. К чему, отчего? Ответа не нахожу. Слабовато. С моей точки зрения.
   Вероятно, кому-то подобное нагромождение слов покажется чем-то серьёзным и осмысленным, но я с ними точно не соглашусь.
  
   Оценки 1 и 2 совпадают: 3.
  
  

Карта N12

0x08 graphic

3.Слово-задание: ЕСТЕСТВЕННОСТЬ

  
  

Собирательница Душ

  
   Как птицы в клетках бьются их сердца,
   боятся они страшного конца.
   Конец приходит в облике прекрасном,
   туманным, летним днем неясным.
  
   Такие дни в году редки,
   как золото среди реки.
   И вот тогда, издалека,
   приходит в город тот Она.
  
   Вся в белом с ног до головы,
   без всякой праздной мишуры.
   Ей ни к чему: ни шум, ни гам,
   легко шагает по волнам.
  
   И только легкий плеск воды,
   подскажет нам Ее следы.
   Но ненадолго лишь на миг,
   и вдруг раздастся чей-то крик.
  
   Он будет полон боли, страха,
   невероятного размаха.
   За ним последует второй,
   словно голодный, волчий вой.
  
   Утонет город в сонме криков,
   и будет много мертвых ликов.
   Лежат на улицах, в домах,
   лежат они на всех углах.
  
   Причина смерти их -- Она,
   словно гигантская волна,
   накрывшая собою город,
   принесшая лишь смерти холод.
  
   Ни кара древняя богов,
   и не проклятье проклятие врагов.
   Она лишь души забрала,
   и с ними в море вновь ушла.
  
   Ее был выбор очень прост --
   герой, злодей или прохвост,
   попали они в Ее сети,
   как глупые, смешные дети.
  
   Естественность они забыли,
   внутри себя давно убили.
   Она ускорила лишь срок,
   который им отмерил бог.
  
   Комментарий:
   Пробежимся по размеру стихотворения:
   10-10-11-9. Непорядок с размером в первом катрене (третья и четвёртая строки), а также - седьмом (8-7-8-8, первая и вторая строки). Во втором случае всё легко поправить, изменив "проклятье" на "проклятие".
   Во втором катрене с размером всё в порядке, но вот рифма "издалека - она" слишком уж школярская. И далеко не уровня хотя бы средней школы. И сразу вопрос по ходу чтения - встречал ли автор и его знакомые золото среди реки хоть раз в жизни?
   Снова всё хорошо с размером в третьем катрене, но и опять проблема с рифмой, на этот раз: "головы - мишуры" и "гам - волнам". И ещё пара-тройка вопросов: праздная мишура не может быть белой? Тогда - какой? Шум и гам мешают шагать по волнам?
   Пробежимся и по остальным четверостишиям произведения.
   Как может плеск воды подсказать следы и причём всего на миг? Мне не очень понятен сей образ. Далее - что такое боль невероятного размаха? По логике, это боль, умноженная тысячами зевак, как это бывало раньше на публичных казнях с предварительными пытками. Разве нет? "Забрала - ушла" - плохая рифма.
   В общем, стихотворение о какой-то странной Собирательнице Душ, которую немцы назвали бы мужским именем Der Tod. Сказать, что деяния её естественны (как задано в теме стихотворения), по-моему, не совсем уместно. Да и к иллюстрации они прилаживаются с большой натяжкой.
   Техника исполнения авторского замысла слабовата, да и мысль неглубока. На мой взгляд, разумеется. Да, чуть не забыл - Бога единого лучше всё же поминать с прописной буквы.
  
   Оценка 1: 3.
   Оценка 2: 1.
  

4.Слово-задание: НЕЗАВИСИМОСТЬ

  

Море призраков

  
   Крик, и всё, что ты можешь - лежать и считать минуты.
   Он приходит под вечер и ранним прозрачным утром,
   анемичным, бесплотным, мерцающим как опал -
   молчаливая тень в серо-призрачном лживом свете:
   ты позвал, сам не зная, что просишь, а он ответил,
   ты позвал - хоть кого! - он услышал, и ты пропал.
  
   В мраке вязнут часы, пульс застыл посреди удара.
   Впереди пустота, за плечами твои кошмары -
   ты песчинка, ты камень над пустошью ледяной;
   чёрно-серое море ревёт, или только снится -
   а за рёбрами бьются, дробят кости клювом птицы,
   просят выпустить их - или с ними уйти на дно.
  
   Ты кричишь - он подходит, но будто не видит вовсе.
   Он не станет тебя успокаивать и не спросит,
   что ты ждёшь, что ты хочешь, увидев его опять -
   заплутавший в бреду, позабывший о прошлых встречах:
   просто сделает так, чтобы стало немного легче,
   даст тебе, что захочет, возьмёт всё, что сможет взять -
  
   оставляя касанье и шёпот: "Не трусь, не помни..."
   А потом ты уснёшь, и тебе будут сниться волны,
   тускло-серое небо, шагов уходящих плеск,
   сеть живых маяков, переливы аквамарина -
   птицы заперты в клетки, молчат, смотрят сквозь и мимо;
   свет - ныряешь в него, не заметив, что гость исчез.
  
   И живёшь, как живётся: без драм, ни во что не веря.
   Потерявший, но даже не знающий о потере -
   после сотен падений, иллюзий, имён и лиц
   ты сотрёшься совсем, и окажешься в океане
   страхов, мёртвых надежд и несбывшихся обещаний,
   где лишь тени - и жалобы тонущих в волнах птиц.
  
   Комментарий:
   Автор выбрал довольно часто используемую стихотворную строфу - шестистишие со схемой рифмовки: а-а-б-в-в-б. Из всех зарифмованных пар четыре мне показались не слишком удачными: "ледяной - дно", "плеск - исчез", "аквамарина - мимо", "океане - обещаний". Автору не стоит расстраиваться из-за этого пустяка. Такова лишь моя точка зрения, не больше.
   Длинные строки ритмически собраны просто великолепно! Тема раскрыта. Некоторым образам можно позавидовать белой завистью. Это лидер моего топа. Вне всякого сомнения.
  
   Оценка 1: 20.
   Оценка 2: 19.
  
  

5.Слово-задание: ПРЕДПРИИМЧИВОСТЬ

  

* * *

   Она не любила птиц
   Они сами слетались к ней
   Сотни юрких глупых синиц
   Души бывших с нею людей
  
   Один раз или даже ночь
   В них уже воспылал огонь
   А она уходила прочь
   Рефреном звучало "Не тронь"
  
   Ведь потом догорев до дна
   Исписавшись в последний стих
   Прилетала ещё одна
   Сколько было уже таких
  
   Она не любила птиц
   Но ждала становясь взрослей
   И смотрела из-под ресниц
   Где тот самый клин журавлей
  
   Комментарий:
   Автор сознательно отказался от знаков препинания. На мой взгляд, сей приём вполне допустим в поэзии, но для этого нужно какое-то веское основание: стилистика изложения такова, форма необычна и т.п. В данном случае ничего похожего не вижу. К тому же, кроме стандартных пунктуационных ошибок, отсутствует дефис в составном предлоге "из-под". Неправильно это всё.
   Теперь перейдём к сладкому. Размер.
   7-8-8-8, 8-8-7-8, 8-8-8-8, 7-8-8-8. Оставлю без комментариев. Теперь о рифмах "ней - людей" - плохая рифма, "взрослей - журавлей" - рифма не то, чтобы совсем неважная, но и хорошей её назвать язык не повернётся. К раскрытию темы - вперёд!
   Она не любит птиц, но души знакомых в виде этих птиц к ней слетаются. Она куда-то от них уходит, но потом прилетает подгоревшая до дна, исписавшаяся в край синица. И... И всё. А она - лирическая героиня -
   Становилась взрослой, по-прежнему не любила пернатых, но отчего-то высматривала журавлиный клин, видимо, с теми глупыми синицами, которые к ней некогда слетались. Если кто-то мне объяснит, о чём речь... Впрочем, пусть так - загадочно, бессмысленно (или неумело подано, что также может быть)... Пусть. Но где же здесь предприимчивость, заданная в качестве темы? Любите ли вы журавлей, замаскированных под синиц так же, как не люблю их я?
  
   Оценка 1: 4.
   Оценка 2: 1.
  
  

Карта N32

0x08 graphic

6.Слово-задание: ЕСТЕСТВЕННОСТЬ

  

* * *

   Жухлым бесцветным осенним днём накануне зимы, ровно в семь, я пришёл на пустырь под холодным дождём. Я и сам не знаю -- зачем? Сердце в тисках, а в висках -- молоточки. И свинцовая голова. Я не сочинил ни стиха, ни строчки за последние месяца два. Что ж я хочу от пустого леса, от голой земли чуть живой? Чтобы навстречу спешила принцесса от людоеда домой! Чтоб фавн на опушке отплясывал рил, раскачивая тополя, а я, засмотревшись, почти наступил на крысиного короля! Слышу -- крадётся, сопит и шмыгает: чьи-то шаги за спиной... Гидра? Вендиго? Шишига? Кикимора? Леший? Упырь? Водяной? Сюда на пленэр сейчас странно стремиться... Всё блекло и тускло, увы! Вчера прибегали белки резвиться среди золотистой листвы. Набросок сухого дерева сделал художник. И серый фон, на котором рыба, улыбаясь летела, а выше -- дельфин и тритон. Тихо, чтоб не мешать, пойду. Впереди тропинка лесная. Может, крылатую сельдь найду, об электроовцах мечтая.
  
   Комментарий:
   Прелестная вещица. Без натуги, Без желания "распетушить тему и конкурентов в пух и прах". Похоже на верлибр, но изредка встречающиеся рифмы показывают, что это не совсем так. Белым-бело... белый стих. Естественный, как дыхание электроовцы, тюнингованной двумя рукастыми серафимами.
   Автор в поисках вдохновения. Знакомое состояние, не так ли?
   Впрочем, имеется несколько незначительных вопросов. День осенний бесцветен, "всё блёкло и тускло, увы", но белки вчера резвились среди золотистой листвы... Стало быть так вот разом золото превратилось в серость? Снега-то ещё нет, как я понимаю. Пусть дождь и слякоть, но чтобы листья сопрели единомоментно... Не очень веришь в это. И ещё не совсем удачно и уверенно некий пустырь превращается-обращается в сказочную поляну, поскольку на пустыре, как правило, опушки для танцев фавна не бывает.
   За эти сомнения сниму, пожалуй, один балл в строгой версии оценки.
  
   Оценка 1: 18.
   Оценка 2: 17.
  

7.Слово-задание: КРЕАТИВНОСТЬ

  

Ржавый голем

  
   Ржавый голем на ферме "У Тома" давно,
   Триста лет он в делах от зари до зари:
   Пашет, строит, скотине корма задаёт,
   Но порою -- как встанет, часами стоит.
  
   Ржавый голем витает во снах наяву...
   Явь пластична, как воск под железной рукой:
   Сотни образов разом -- сквозь дым и огонь,
   Бликом, высверком дальних и чуждых миров.
  
   Он смеётся и плачет, почти как живой,
   Хищной птицей мелькает в разрывах туч,
   Стайкой рыбок летучих -- желанья в груди...
   Джаз играет душа, поёт как тромбон.
  
   Ржавый голем мечтает уйти в закат,
   Только ноги, как будто, увязли в земле,
   Только слышится окрик (хозяин суров):
   "Марш в коровник! Навоз за скотиной убрать!"
  
   Ржавый голем витает во снах наяву...
   ...Ржавый голем идёт убирать навоз.
  
   Комментарий:
   Возможно, я чего-то не знаю, но сдаётся мне, что данное произведение написано на базе какой-то литературной основы... или не литературной? Что-то о ржавом големе. Впрочем, не подсказывайте - нашёл. Автор, если, не игроман, но с компьютерными играми знаком не понаслышке. World of Warcraft, ржавый уборочный голем - Screwjank Clunker. Вот такой у нас нынче герой произведения.
   Интересно, автор сознательно написал стихотворение сначала с неявными рифмами ("давно - задаёт" и "зари - стоит"), а затем - со второго катрена - вовсе без них, то есть в форме верлибра, чтобы подчеркнуть металлическую сущность своего героя? Или это просто от избытка желания написать нечто глобальное и недостатка опыта рифмовки на заданную тему? Собственно, вопрос получился риторическим, поскольку в предлагаемом контексте форма соответствует содержанию вполне себе. Вот только термин "высверк" показался мне нарочито искусственным и не соответствующим тематике сурового брутального вирша от робототехники. Какой-то он слишком по-детски наивный, право слово. Иллюстрации стихотворение соответствует, а вот слово "креативность" не знаю к какой ржавой конечности голема пришить или, там, пришпандорить.
  
   Оценка 1: 14.
   Оценка 2: 10.
  

8.Слово-задание: КРЕАТИВНОСТЬ

  

Создатель

  
   Эф, эф, четыре ноля, красной краской в холст.
   В пейзаж без людей, где птицы и зелень озимая.
   ... Постапомодерн... неоБэнкси... кривая ось...
   На поле крестами стоят три закона Азимова.
  
   Цифры писатель, художник векторных стрел,
   С выставкой первый, единственный напечатанный.
   Бирка с моделью и списком улучшенных тел
   Украшена ржавым портретом прадедушки Чапека.
  
   Сцена разрушена. Занавес. Партер пуст.
   Автомактеры в бреду хлещут масло стаканами.
   Стальной ногой на череп встаю. Хруст...
   Был или не был на дне Гамлет Каганова?
  
   Годы, века... Все творил и заполнил диск.
   Нутром ощущаю, там бродят зубастые бестии.
   Грудь распахну и под сердца ритмичный писк
   Станцую брейк-данс на костях с андроидом Бестера.
  
   Твари, последний перфоманс, тушите свет!
   Я вас украл со страниц короля-писателя.
   Тьму поглотите, материю, время, мой след.
   Вернитесь в загрузочный сектор, сожрите создателя.
  
   Комментарий:
   Что тут у нас с размером?
   12-15-13-16, 12-14-13-16, 12-15-10-13, 12-16-12-15, 12-14-13-16. Очень нехорошо в данном произведении со стихотворным размером.
   Но, с другой стороны, нужен ли сей атавизм в новом кибер-революционном пространстве поэзии от Творца Всего сущего?
   А теперь разберёмся со смыслом? Он есть. Смысл в экспрессии ради экспрессии, на мой взгляд. Впрочем - нет. Сцена разрушена, вторая волна футуризма встаёт дыбом в загрузочных секторах инсталляционного диска "Жизнь на Земле и в округе"... и чем-то это непременно кончится. Возможно, оргазмом... или даже эвтаназией.
  
   Оценка 1: 14.
   Оценка 2: 6.
  
  

9.Слово-задание: НЕЗАВИСИМОСТЬ

И все же...

  
   Небо серо и слишком низко,
   Удручающее ненастье.
   Золотого не видно диска,
   Но погоде я неподвластен.
  
   Катаклизмы, молва людская
   С моим вектором параллельны.
   Всех советчиков отсекаю.
   Может, грубо, но не смертельно.
  
   День за днем, год за годом, вечность
   Хладнокровен и безмятежен.
   Если терном вдруг путь увенчан,
   Я смолчу -- по натуре сдержан.
  
   Руку помощи отвергая,
   Благодарно пожму и только.
   Нет, не надо. Я сам все знаю.
   Мне уже не бывает больно.
  
   Мне уже не бывает страшно,
   Одиноко, тревожно, горько.
   Мое сердце -- сложнейший гаджет,
   Я поставил пин-код в настройках.
  
   ...Но случается, к счастью, редко
   И механика дает сбои:
   Разрушается моя клетка,
   Отпуская мечты на волю.
  
   Комментарий:
   В четвёртом катрене не слишком удачные рифмы: "отвергая - знаю" и "только - больно". Вернее, первая не совсем удачна, а вторая попросту плохая.
  
   "...Но случается, к счастью, редко
   И механика дает сбои:
   Разрушается моя клетка,
   Отпуская мечты на волю".
   В этом катрене слово "даёт" автор насильно ударяет на правильную, но не естественную в контексте гласную. С точки зрения ритмостроя - правильно было бы читать: "и механика да'ёт сбои". Наверное, стоит изменить строчку, как считаете, автор?
   Возможно, так:
   "...Но случается, к счастью, редко -
   Механизмам присущи сбои:
   Разрушается моя клетка,
   Отпуская мечты на волю".
   Тема раскрыта. Размер выдержан. И если бы не мелкие замечания...
   Автору спасибо! Порадовал.
  
   Оценка 1: 18.
   Оценка 2: 16.
  

10.Слово-задание: ОТЗЫВЧИВОСТЬ

  

Живое сердце

  
   Под насквозь проржавевшей кожей сердце глохнет, теряя ритм.
   Мы не стали с тобой похожи: ты - свеча, я - металла лёд.
   Кто же знал, что живое сердце так изменит мой алгоритм,
   Механическое бессмертье боль разлук не перенесёт.
  
   Винт рокочет, дрожит варганом. Между нами гора и степь.
   Дирижабль с открытой раной ткнулся телом в прохладный грунт.
   Мне не нужен мой край безбрежный, без тебя Ойкумена -- склеп.
   На волшебников нет надежды, изумрудные шпили лгут.
  
  
   Нежность я отпускаю в небо, пусть становится на крыло,
   Пусть лучистым нисходит светом и искрится на дне зрачков.
   Без тебя в этом мире -- лишний. Шансов нет, значит всё равно.
   Я за гранью ищу чуть слышный звон серебряных башмачков.
  
   Комментарий:
   Рифмовать "ритм" с "биоритмом", "алгоритмом" почти такой же моветон, как и "сознание" со "знанием" или "подсознанием". Но это за скобками. Это вполголоса. Лучше пробежимся по ритмострою. Для начала.
   Всё здесь нормально, только в шестой строке для точности следует написать не "открытой", а "открытою", чтобы не заикнуться на нехватке слога.
   Теперь о рифме. В первых двух катренах первая и вторая строки построены таким образом, что рифмуются их половинки (на 9-ом слоге - "кожей - похожи" и "варганом - раной"). Получается некое волшебство, какой-то внутренний свет. Но в третьем катрене волшебство пропадает, поскольку "небо" никак не рифмуется со "светом". Да и "крыло - равно" - тоже не бог весть какая поэтическая находка. Автор начал за здравие, а потом спустил всё на тормозах. А стоило бы постараться. Было же за что бороться. Вот ей-ей!
   В стихотворении звучит явный аллюзивный отсыл к сказке "Волшебник Изумрудного города". Здесь и Железный Дровосек, желающий заполучить живое сердце у Великого и Ужасного волшебника, и серебряные башмачки... Канзас. Ураган. Фея, упавшая с неба. И прочие чудеса.
  
   Оценка 1: 13.
   Оценка 2: 10.
  

11.Слово-задание: ОТЗЫВЧИВОСТЬ

  
   * * *
   Утро...
   Может быть, доброе, может быть раннее
   Или осеннее, скрытое тучами,
   Ставшее только лишь воспоминанием,
   И мимолетное, словно видение
   Прошлого - прежнего, ненастоящего;
   Псевдо-меня, по спирали бредущего
   Вверх или вниз - не имеет значения -
   К цели своей.
  
   Дом мой,
   Тихая гавань для пыли да плесени,
   Все еще ждет моей тени под окнами...
   Вижу его и дрожу не от холода,
   Но от бессилия и неизбежности
   Нового "завтра", в тумане потерянном
   Теми, кто знал и мечтал, и надеялся,
   Но по какой-то нелепой случайности
   Просто молчал.
  
   Роли,
   Те, что однажды достались по жребию,
   Мы доиграем для каждого зрителя,
   Аплодисменты оставив за скобками.
   Кто-то старался, а кто-то не вытянул
   Истину в рамках плюс-минус погрешности.
   Если учесть вместо сердца аквариум,
   Рыбы летящие вне нашей логики -
   Всё хорошо.
  
   Комментарий:
   Размер? А что значит "размер"?
   2-12-12-12-12-12-12-12-4...
   Такой вот затейный ритм, похожий на заунывные песни из трагедий древних эллинов, а потом ещё два раза для закрепления. А рифмы? Их нет... они здесь не предусмотрены авторской фантазией. Впрочем, их есть чуть-чуть, например, "ранее - воспоминанием", "зрителя - вытянул"... Но это, скорее, отзвук вчерашней неизбежности, а вовсе не сегодняшнего утра. В тихой гавани, где и пыль-то такая родная.
   Хорошо! Очень!
  
   Оценка 1: 19.
   Оценка 2: 18.
  
  
  

Карта N39

0x08 graphic

  

12.Слово-задание: УРАВНОВЕШЕННОСТЬ

  

Агорафобия

  
   Перелётные птицы вернулись домой,
   А точнее, в чужие дома.
   Говорят эти птицы ночами со мной
   И сводят, паскуды, с ума.
  
   Они говорят мне, что линии рук -
   Карта странствий чумных кораблей,
   Не нашедших причала. Но птицы всё врут -
   Это дно пересохших морей.
  
   Укрылся в чащобах от добрых людей
   Одинокий испуганный леший,
   Потому что увидел: последний злодей
   На осине уравновешен.
  
   Пернатые, гонят из дома, хотя,
   Знаю, снова утихнут к утру.
   И я ожидаю, когда улетят
   Эти птицы, а лучше, умрут.
  
   Молчание -- золото, золото -- зло.
   Опасаясь перечить молве
   Я молчу. Птицы из несказанных слов
   Свили гнезда в моей голове.
  
   Комментарий:
   По традиции начну с размера. 12-9-12-8, 11-9-12-9, 11-10-12-9, 11-9-11-9, 11-9-11-9.
   В первых трёх катренах ритмика погуливает знатно.
   Похоже, есть в тексте и лишняя запятая, об которую спотыкаешься при чтении, как о высокий порог.
   Смысл первых двух катренов понятен и очевиден. Сезонное обострение психически неуравновешенного человека передано вполне себе хорошо, хотя и с небольшими техническими огрехами. А вот смысл третьего катрена мне не совсем понятен. Лирический герой (читай - леший) с испугу укрылся в чащобе. А раньше, получается, не мог, поскольку там было полно злодеев? Или как?
   В четвёртом катрене становится ясно, что рассуждения об уравновешенном злодее - для красного словца, поскольку виной всему таки птицы, "свившие гнёзда" в голове героя и выгоняющие его из дома. Дальше - развитие темы тревоги и несогласия с самим собой. А вот что есть молва, которой ЛГ опасается перечить, и главное - почему опасается, мне понять не удалось. Автор, поясните?
   На мой взгляд, тема раскрыта не полностью. Вкупе с недочётами технического характера оценка будет... см. ниже.
  
   Оценка 1: 14.
   Оценка 2: 9.
  

13.Слово-задание: УРАВНОВЕШЕННОСТЬ

  

* * *

   Давно прошли все сроки для Суда.
   И в третий раз Христос не возвратится.
   Ушёл он и остались только птицы
   Кружиться возле горнего гнезда.
  
   Одна из двух -- источник вечных снов,
   Белее белого, светлей любой надежды.
   И каждому она закроет вежды,
   Не разбирая званий и чинов.
  
   Другая -- синей молнии сестра,
   Торопит вдаль, кидая в ноги кости,
   Удачу напророчит, после бросит
   Лежать у прогоревшего костра.
  
   Вниз не погонит птиц Последний глас.
   До нас с небес спускаются лишь перья.
   То смерти белое, то синее -- волненья.
   А птицам в целом вовсе не до нас.
  
   Комментарий:
   А во второй раз Христос возвратится? Такое впечатление, будто в тексте прямой намёк, что уже-таки возвратился.
   Теперь о ритме.
   10-11-11-10; 10-13-11-10; 10-11-11-10; 10-11-13-10.
   Можно принять смену ритмики в 6-ой и 11-ой строках неким художественным приёмом. Я бы, собственно, так и сделал... если бы ни был перфекционистом... что касается не своей поэзии.
   Отглагольных рифм нет в принципе. Приятно видеть. Но вот беда - и здесь не обошлось от ложечки дёгтя: "Перья - волненья" - плохая рифма.
   Теперь подытожим, что касается техники исполнения. Я бы на месте автора поправил неприятности с размером, заодно бы и проблема с неважной рифмой ушла.
   6-ая строка:
   "Белее дня, светлей любой надежды"...
   11-ая и 12-ая строки:
   "До нас с небес спускаются лишь перья:
   как смерть белы, а в синее не верю".
  
   Оценка 1: 18.
   Оценка 2: 15.
  
  

14.Слово-задание: УРАВНОВЕШЕННОСТЬ

  

* * *

   И совсем одолела хворость,
   В волосах у меня хворост,
   Голова тяжела, как полено,
   Мягким мхом заросли колени.
   Чей-то голос твердит: "Внемли",
   Я молчу, я смотрю в землю.
   Я молчу, я замкнул душу,
   Всю в рубцах от великой суши.
  
   Я молчу, не смотрю в небо,
   Я не жду, не прошу хлеба.
   За спиною не скрипнет дверца,
   Ничего не колышет сердца.
   Ничего мне теперь не надо,
   Ни единого слова, ни взгляда.
   И чело не морщинят думы,
   Мне плевать, я наверно умер.
  
   Комментарий:
   Вообще говоря, слово "хворость" не существует. Хворь - да, а право использовать неологизмы, ПМКР, следует сначала заслужить творчеством. Впрочем, не будем столь строги. Почитаем. Тут некоторое фактологическое противоречие: мох не растёт в период великой суши, он просто, извините за тавтологию, высыхает.
   "Не надо" или "не нужно"? Как правильно?
   В настоящее время слова эти являются практически синонимами. Есть разница лишь в смысловых оттенках.
   Слово "нужно" означает нужность, полезность, то, без чего нельзя обойтись. Слово "надо" эгоистичное, означает потребность сиюминутную, часто бывает "надо" просто потому, что хочется, но не по потребности. Вот и получается, что автор точно употребил глагол "надо". Как мне представляется.
   Теперь о смысле сказанного в стихотворении. Налицо этакий фатализм. Как говорится, ждать манны небесной не стану. Посижу, погрущу, да и сдохну... но ничего предпринимать не буду, ибо такой я индивидуй, каких больше не настрогали. Хворость - она такая штука, понимаешь.
   Кстати, как можно колыхать сердце? Кольнуть сердце - понимаю, а колыхать - нет.
   Вот грудь у шикарных дам бывает, что колышется... но не сердце же, верно.
   В попарно зарифмованных строчках встречаются ритмические огрехи.
   9-8, 10-9, 8-8, 8-9,
   8-8, 9-9, 9-10, 9-9
   По меньшей мере в половине из зарифмованных пар.
   Нет, ребята... за "хворость" я могу пребольно ударить во второй оценке.
  
   Оценка 1: 9.
   Оценка 2: 1.
  

15.Слово-задание: УРАВНОВЕШЕННОСТЬ

  
   Шаткое равновесие
   (мини-триптих)
  
   I.
   Гнездом манкируя кукушки,
   отринув Господа в душе...
   ...в забытой брошенной церквушке,
   сбиваясь с мысли на фуршет,
   бросал я жребий до полночи,
   всё выходило - жалок он...
   ...то сексуально скособочен,
   а то поэт Андре Бретон -
   мой alter ego, друг вихрастый;
   вдруг ангел белый чёрным стал:
   угрюмокрылым, голенастым,
   сомкнувшим вещие уста.
  
   II.
   Себя в себе уравновесить
   пытался очень много раз:
   читал стихи в бульварной прессе -
   перебирал за пластом пласт;
   но всюду только ржа и скверна
   да глины треснувший сосуд.
   Всё ближе ночь, Тана?т, инферно...
   ...да и молитвы не спасут!
   Набит учёностью до верха
   гранит научного вранья,
   но афоризмов ложных перхоть
   летит, как снег, не для меня.
  
   III.
   Кичился почтой голубиной,
   да вышел полный беспредел:
   прозрачный голубь в небе сгинул,
   а вороного - ястреб съел.
  
   Спиной сижу к объятьям Бога
   и вижу тщетность всех потуг -
   читатель жизненного лога,
   чей жар огня давно потух.
  
   Сюрреализм непопулярен -
   витает гончая душа...
  
   Неутомимый Вуди Ален
   или занюханный клошар -
   для Бога нету разделенья...
   ...а впереди - лишь перегной;
  
   Андре Бретон - безвестный гений,
   как каждый смертный под луной.
  
   Комментарий:
   Этот вирш принадлежит вашему покорному слуге, посему оценки ставить не стану, просто попробую пояснить, что я увидел на иллюстрации задания и какими средствами попытался это передать. Тезисно.
   Человек на иллюстрации явно не в ладу с самим собой. Его разрывают противоречия (два ангела - две птицы), свившие гнездо в его голове. Человек на грани жизни и смерти... близок к земле, что хорошо видно, достаточно взглянуть на его тело. Вместе с тем, обратиться к Богу в критический для себя час герой не хочет. Мне представляется - он отвернулся от объятий Всевышнего, полагая, что справится сам с ситуацией...
   А теперь обратимся к авторскому решению. Рассмотрим три части.
   1). Герой никак не может разрешить противоречия, его разрывающие, но не полагается на Веру в трудную минуту.
   2). Герой анализирует уходящую жизнь. Смерть всё ближе, а опыт и знания, полученные с годами, ничего не значат, умирают вместе с человеком. Так стоило ли так стремиться за знаниями?
   3). Человек отвернулся от Бога, сознательно не желая надеяться на его помощь. Но несмотря на это, он заслуживает такого же участия от Создателя, как и любой смертный на земле.
  

Карта N48

0x08 graphic

16.Слово-задание: ЕСТЕСТВЕННОСТЬ

  

* * *

   Вид городов оставив за плечами,
   Сложив в копилке памяти своей,
   Извечный путник размышлял о доме,
   В котором прожил столько светлых дней.
  
   Окон заветных ставни не сомкнулись,
   Он верил в это, продолжая путь,
   И люди, видя это, улыбнулись,
   Хоть стёрлась обувь и ввалилась грудь.
  
   Не баловал на площади игрою,
   Не заходил в ночные кабаки,
   А твёрдо шёл, неся свой дом с собою,
   И думая, как звезды далеки.
  
   Комментарий:
   Данное стихотворение чересчур любительское - от слова "очень". Написано, судя по всему, новичком в поэзии. Это видно невооружённым взглядом. Хотите вооружённым? Так извольте. Сначала о рифме. "Плечами - о доме" рифмой и не пахнет. Понимаю, что существует некая (чаще песенная) традиция иногда рифмовать лишь чётные строки. Но здесь же эта манера только в первой терцете.
   В общем и целом, все рифмы плохие. Все пять оставшихся. "Своей - дней", "путь - грудь", "игрою - собою", "кабаки - далеки", а "сомкнулись - улыбнулись" и вовсе рифма отглагольная. А тут ещё "он верил в это", "и люди, видя это". Нет, пардон - ошибочка вышла: "кабаки - далеки" - рифма совсем неплохая.
   И ставни, готовые сомкнуться, будто створки раковины. Вроде бы образ какого-то морского метрополиса... да неуместно как-то. А кого, кстати, герой должен был баловать на площади игрою? Игрою во что? А в ночные кабаки с рюкзаком и впалой грудью его бы при всём его желании фейс-контроль не пустил. Тут только о звёздах остаётся думать - как далеки они от народа в своей элитной тусовке.
   Школярство какое-то, да и только. Но с чувством ритма зато всё в порядке. И это уже большой плюс. Кстати, тема раскрыта.
  
   Оценка 1: 5.
   Оценка 2: 3.
  

17.Слово-задание: ЕСТЕСТВЕННОСТЬ

  

Уходящий

  
   Он уходит - куда?! - прозвенело по крышам и стихло,
   Растеклось по карнизам и жадно всосалось в раствор
   Старой кладки. Ворота распахнуты - только на выход:
   Сделав шаг за черту, он подпишет себе приговор.
  
   Пожимают плечами - зачем? - из тепла в непогоду:
   Здесь надежные крепкие стены и сытый уют.
   Он уйдет в неизвестность неловким смешным эпизодом,
   И задержится в памяти ровно на десять минут.
  
   Славный Город-гарант позаботится в срок и о каждом
   За пустяшную плату - мгновенья, слова, имена, -
   Управляемый... кем же? - не вспомнить... да, впрочем, не важно -
   Кем-то мудрым, конечно. За рай велика ли цена?
  
   Но, сгибаясь под тяжестью мутного желтого взгляда
   Перекошенных окон, упрямо шагнет на закат
   Тот, кто помнит. И старая башня со вздохом просядет,
   Зашипит за спиной, осыпаясь, бетон балюстрад:
  
   "Уходи, уходи, уходи - нам достаточно пищи.
   Незабытые краски, оттенки и полутона -
   Бесполезная ноша. А завтра, бездомный и нищий,
   Ты оплачешь исход и оплатишь свободу сполна".
  
   За пределами Города - зябкий туман, бездорожье,
   А в домах благодатный покой -- не скудеет алтарь.
   Только слышно, как стонут мосты в разрушающей дрожи,
   Когда тихо на свет появляется новый бунтарь.
  
   Комментарий:
   "Взгляда - просядет" - плохая рифма. "Стихло - выход" - рифма неважная. С размером же всё очень хорошо. Длинные строки замечательно "сконструированы", а это особенно важно для такого рода стихотворений. 15-16 слогов в каждой строке не так-то просто собрать в удобочитаемый и осмысленный пазл. Причём не просто красивую картинку, но и экспрессивное полотно с глубоким смыслом. Баллада о бунтаре явно удалась: и слово "независимость", и иллюстрация в тему. Оценку поставлю высокую.
  
   Оценка 1: 17.
   Оценка 2: 15.
  

18.Слово-задание: ОТЗЫВЧИВОСТЬ

  

В рюкзаке

  
   Я расскажу о чудаке -
   Весёлом, добром пареньке,
   Он шёл по миру налегке:
   Нёс мышку в левом башмаке,
   Медяк в дырявом кошельке,
   Билетик счастья в кулаке,
   И целый город - в рюкзаке.
  
   Шагал пружинистой ходой -
   Плясали камни под пятой -
   Дорогой долгой, кольцевой,
   А город за его спиной
   Был в рюкзаке, как за стеной:
   Катились беды стороной.
   А паренёк - он был немой -
   Шагал вперёд и в дождь, и в зной.
  
   И до известной всем поры
   Жители города-норы,
   Что ловит в рюкзаке миры,
   Добры бывали и мудры,
   Отзывчивы и нехитры,
   Но, занемогши от хандры,
   Схватили как-то все буры,
   И провертев лаз из норы,
   Попадали в тартарары.
  
   А дырка в норке в рюкзаке
   Росла секретом в тайнике,
   За парусиновой стеной
   Глотала камни мостовой,
   Но даже, в общем, и тогда
   Бывала не вполне сыта.
   Сжевала быстро городок
   И вдоль, и даже поперёк.
   А бедный добрый паренёк -
   Он от несчастий был далёк -
   Ей отдавал за просто так
   Билет, и мышку, и медяк.
   И чтоб остановить дыру
   Потом и сам полез в нору.
  
   А на изнаночном боку
   Он аккуратно, по стежку,
   Подштопал бездну к уголку,
   И город растянув в строку,
   Вернул на волю по клочку.
  
   Я шёл последним из тартар -
   Уже не молод, и не стар,
   Но рад покинуть свой футляр
   И повидать весь синий шар.
   А паренёк, будь не дурак,
   Мигнул мне - мол, возьми рюкзак.
   Устал уж очень наш чудак,
   И я решил: пусть будет так.
  
   Теперь шагаю налегке,
   Дыру таскаю в рюкзаке.
   А в ней, в далёком далеке
   В укромном тёмном уголке
   От суеты всего в шажке
   Тихонько дремлет в гамаке
   Чудак с мышонком в башмаке.
  
   Комментарий:
   "Шагал пружинистой ходой", говорите? Хода - это по-украински крестный ход так называется. Но, как я понимаю, религиозные люди вряд ли ходят с рюкзаками и мышами в левом башмаке, чтоб совершить ритуальные религиозные действия.
   Поискал в словарях. Нашёл только это:
   ХОДА?, -ы?, ж.
   1. Устар. и спец. Конская побежка.
   2. Спорт. Неправильный аллюр -- рысь, перемежающаяся с иноходью.
   Можно было бы согласиться с такой интерпретацией походки героя, да ударение не туда ударило, увы.
   Остаётся одно - перед нами авторский неологизм... рождённый по причине нежелания придумать более естественную словесную конструкцию. Незачёт.
   "И до известной всем поры
   Жите'ли города-норы". Оригинально, одним махом жи'тели превратились в жите'лей.
   "И провертев лаз из норы,
   Попадали в тартарары". Ой-ёй - размер уехал. Для лёгкого стихотворения с повторяющейся рифмой - просто беда.
   О других недостатках произведения говорить долго не стану. Замечу просто, что автор хотел написать весёлое детское произведение на хорошем русском языке, а получилось на каком-то ломаном его диалекте. Думаю, просто не хватило опыта и терпения. А могло бы получиться вполне себе хорошее детское стихотворение.
   Впрочем, не беда. Думаю, если желание писать не пропадёт после моих слов, то автор при усердной работе сумеет создать не один десяток хороших произведений. Удачи!
  
   Оценка 1: 4.
   Оценка 2: 1.
  

19.Слово-задание: ОТЗЫВЧИВОСТЬ

  

Улыбка бога

  
   Все в нашем мире взаимосвязано -
   В этом великий закон бытия.
   Умными фразами было нам сказано
   Что, мол, у каждого ноша своя.
   Ноша как ноша, на что же похожа?
   На сумку, портфель или старый рюкзак.
   Только со временем каждому сложно
   Делать по жизни размашистый шаг.
   Заботы, проблемы, душевные раны
   Все то, что за пазухой камнем лежит -
   Ноша своя, но вот как ни странно -
   Тянет и тянет, аж лямка трещит.
   Но в трудный момент поверь теореме:
   Что если кому-то помог ты в пути,
   Взяв на себя его тяжкое бремя -
   Ношу свою станет легче нести.
   Если чужая беда зацепила -
   Пожалей, поддержи, помоги просто так.
   Только б в руках твоих силы хватило,
   Только бы выдержал старый рюкзак.
  
   И почувствовав душ созвучия
   Где-то там улыбнется вдруг
   Бог участия и сочувствия
   Вечно занятый демиург.
  
   Комментарий:
   "Бытия - своя", "просто так - рюкзак" - не очень хорошие рифмы, мягко говоря.
   "Лежит - трещит" - плохая рифма, к тому же отглагольная.
   "Созвучия - сочувствия", "вдруг - демиург" - рифмы неявные. Такие мне нравятся. Но не в предлагаемом контексте - в ряду с самыми обычными рифмами. Неявность хороша, когда она проходит красной нитью через всё произведение. Впрочем, для выделенного финального катрена... может быть, оно и правильно.
   11-10-12-10, 11-11-11-10, 12-11-10-10, 11-11-11-10,
   11-12-11-10, 10-8-10-8
   Шесть нарушений стихотворного размера. Почти в каждом катрене. Кроме финального. Он-то и вышел самым удачным. Остальное - слабовато.
   Кстати, что за теорема такая о тяжком бремени? Согласен, что народная мудрость, но уж никак не теорема. И ещё - сомнение о том, хватит ли силы в руках, понятно, поскольку кому-то помогаешь. А рюкзак причём?
  
   Оценка 1: 7.
   Оценка 2: 1.
  
  
  

Карта N52

0x08 graphic

;

20.Слово-задание: ЕСТЕСТВЕННОСТЬ

  

* * *

   Для дождя, пожалуй, поздно,
   Снег смотрелся б одиозно
   В октябре, решил Всевышний,
   Буквы пусть нам снизойдут.
  
   Полетели знаки свыше
   Барабанить нам по крыше
   И, за шиворот проникши,
   Вызывать словесный зуд.
  
   Удивительна немного
   Мне причуда эта Бога:
   Он, наверно, иностранец
   Раз латинский алфавит?
  
   Или не заметил в спешке
   На границах сошки-вешки,
   И, возможно, в Пакистане
   По-славянски моросит?
  
   Тут естественно, конечно,
   Стало детворе потешно
   Из небесной вермишели
   Складывать Нью-Йоркский Таймс.
  
   У меня, жаль, не сложилось -
   От стыда зонтом прикрылась:
   За учёбы, в самом деле,
   Сяду, несмотря на прайс!
  
   (Почему вермишель? -- Была такая в виде мелкого русского алфавита, мы из него в детстве в самом деле слова складывали. - прим. Авт.)
  
   Комментарий:
   Интересное стихотворение с точки зрения архитектуры построения: в размере 8-8-8-7-8-8-8-7 и схемотехнике рифмовки а-а-б-в-г-г-б-в. Такие обычно пишут для детей. Только на первый взгляд подобные произведения кажутся простыми, но для того, чтоб стихотворение запомнилось, нужна какая-то изюминка. Правильно - чтоб завладеть детским вниманием больше, чем на двадцать четыре секунды, образно говоря. Всё верно вы поняли. Только вот слово "одиозный" не совсем из лексиконы нынешних детей... в отличие от "прайса" и разного рода "таймсов".
   Впрочем, кто сказал, что написано именно для детей? Скорее всего, для вчерашних... нет, даже позавчерашних детей.
   Тема, по-моему, раскрыта на все 100%. Какой-то глубины мысли нет, да, собственно, автор и не преследовал цель - затмить своим произведением Заратустру.
   Из недостатков - ряд пунктуационных ошибок. Очень высокую оценку не поставлю, ибо всё-таки не Заратустра, но и низкой тоже не будет.
  
   Оценка 1: 15.
   Оценка 2: 10.
  
  

21.Слово-задание: КРЕАТИВНОСТЬ

  

* * *

   Я принес тебе этот букет.
   Из весенних простых первоцветов
   И горячих любовных обетов, --
   Юной жизни хрустальный привет.
  
   Я принес тебе этот букет.
   Он жара с лепестками гвоздики,
   Летний день и кусты земляники
   Вперемешку с хвостами комет.
  
   Я принес тебе этот букет.
   В нем желтеет скупой безвременник,
   Этот строгий осенний отшельник,
   И дождей непрерывный сонет.
  
   Я принес тебе этот букет.
   Он искристый, холодный и снежный
   С хвоей, пледом и памятью нежной
   И горстями шуршащих конфет.
  
   Я принес тебе этот букет...
   В нем набаты и мраморный столбик,
   Неухоженный маленький холмик
   С горизонтом утраченных лет...
  
   Я принес тебе этот букет.
   В нем пыльца и древесные соки,
   Когда солнце цвело на востоке,
   Я принес тебе этот букет.
  
   Комментарий:
   Сколько эмоций и любви в одном маленьком букете на могилу близкого человека!
   Автор использует здесь беспроигрышный приём постепенного раскрытия неких деталей, которые могут показаться второстепенными, но именно из них в итоге проявляется вся художественная фотография, примерно так, как происходит загрузка изображения по не очень быстрой Сети. Причём раскрытие это педалируется повторением одной и той же ключевой фразы. И как признак того, что мастер знает себе цену и не боится повторов - повтор этой же фразы в последней строке.
   В общем, перед нами яркий образец хорошо отшлифованного (с точки зрения техники написания и умения завладеть читательским вниманием) стихотворения. И я бы, нимало не сомневаясь, поставил произведению высший балл. Но! Тема-то не раскрыта. От слова "совсем". Если мне возразят, что, мол, зонтик и слёзы дождя плюс могилу с букетом - можно посчитать за раскрытие темы, я немедленно включу "цветущее на востоке солнце", и попытка навязать мне это мнение не пройдёт. А что до слова "креативность", то её здесь тоже не видно... если касаться способа художественной подачи. Я об этом уже писал в начале обзора. Не знаю сколько полагается снимать баллов за несоответствие теме, тем не менее, я по своей наивности оттяпаю половину. Но за прекрасный образец технически идеальной поэзии семь баллов от себя добавлю. И мой респект автору.
  
   Оценки совпадают: 17.
  

22.Слово-задание: НЕЗАВИСИМОСТЬ

  

* * *

   От ваших речей
   И взглядов косых
   Закроюсь зонтом
   Пятьдесят
   второго
   размера --
   От него лишь завишу.
  
   Комментарий:
   Прекрасный верлибр, чем-то напоминающий японскую танку: минимум слов, максимум смысла. Танка... ага, попробуем написать именно её, не меняя смысла. Вспомним только, что эта форма содержит строго определённое количество слогов в каждой из пяти строк. 5-7-5-7-7
   Цезура? Ах, оставьте - не до цезуры нынче.
   Итак! Что у нас? 5-5-5-3-3-3-7
   Тоже 31 слог, как и положено в танке. Чувствую, писал человек не случайный. Получилась этакая славянская танка. Но классика - есть классика. Она бы могла выглядеть примерно так:
  
   От ваших речей,
   и взглядов, как дождь, косых
   закроюсь зонтом -
   в передрягах житейских
   он мне добрый помощник.
  
   Оценки совпадают: 16.
  

23.Слово-задание: НЕЗАВИСИМОСТЬ

  

* * *

   Время не властно над Мэри: на ночь все тот же ром
   из темной бутыли, подписанной вечным пером,
   все та же синяя шляпка и тот же сердитый тон,
   и в семь, как и раньше, будит ее смартфон.
  
   Мэри не властна над Временем: дети покинули дом.
   У Майкла карьера в ООН идет своим чередом,
   Барбара с Джоном ведут популярный блог,
   а Джейн этим летом снялась на обложку "Vogue".
  
   И все ж (по секрету) Мэри и Время -- друзья
   и каждую осень делают то, что другим нельзя:
   зонт раскрывают -- и смотрят под ним до весны
   сны юности Мэри,
   немые, черно-белые сны.
  
   Комментарий:
   Следим за ритмостроем произведения.
   14-14, 15-12,
   16-15, 11-13, 13-15, 13-15
   О, как чудесно! Так позволил бы я себе воскликнуть, если бы не кое-что, что мешает воспринять стихотворение, не прорываясь через череду ритмических препонов... а как-то более изящно... в какой-то единой ритмике. Я уже не говорю о ритмическом единстве размера двух соседних строк... Пусть будет ассиметрично, но ассиметрично по законам какой-то единой логики.
   Я бы, например, попробовал сделать это таким образом, как показано ниже:
  
   Время не властно над Мэри: на ночь все тот же ром
   из темной бутыли, подписанной вечным пером,
   все та же синяя шляпка и тот же сердитый тон,
   и в семь, как и раньше бывало, будит ее смартфон.
  
   Мэри не властна над Временем: дети покинули дом.
   У Майкла карьера в ООН - всё идет своим чередом,
   Барбара с Джоном ведут популярнейший блог,
   а Джейн этим летом снялась на обложку "Vogue".
  
   И все ж (по секрету) и Мэри, и Время -- друзья
   и каждую осень взлетают, что прочим нельзя:
   зонт раскрывают -- и смотрят под ним до весны
   юной Мэри немые, черно-белые сны.
  
   И тогда ритмическая таблица стихотворения будет выглядеть немного иначе:
   14-14, 15-15, 16-16, 13-13, 14-14, 13-13
   Возможно, я неправ. Возможно. Но, Эвтерпа свидетель, в деяниях и словах моих нет ни зависти, ни желания погарцевать на коньке всезнайства - да, собственно, и нет к тому предпосылок. Всё исключительно для торжества поэзии... с моей точки зрения, разумеется.
   Тема раскрыта полностью. На примере некой абстрактной Мэри автор сумел показать всё то, что дорого человеку на излёте жизни. Спасибо!
  
   Оценка 1: 18.
   Оценка 2: 14.
  
   Выдержка из мыслей обозревателя: "...хорошо бы, чтоб твои работы судили по тем же критериям и на основе того же кругозора и эрудиции, по которым судишь ты сам. Но в сказки лучше не верить - меньше беспокойства..."
  
  
   28 октября 2019 г.
  
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"