Чваков Димыч. Поиграем с Судьбой в слова

Поиграем с Судьбой в слова

Поиграем с Судьбой в слова

Поэтический конкурс "Фантлабовская рулетка"

Выдержка из правил:

"Стихи оцениваются по шкале от 1 до 20 баллов (где 1 - наименьшая, а 20 - наивысшая оценка), каждая оценка сопровождается отзывом, раскрывающим мнение судьи об оцениваемой работе. Выставить оценки необходимо всем конкурсным работам, кроме своей собственной. Разные работы могут получить одинаковый балл. Комментарии к своему стихотворению приветствуются".

Добавлю от себя. Каждому произведению буду выставлять две оценки. Первая - щадящая, без особого учёта технических ошибок стихосложения. Она будет отображать раскрытие темы в моём понимании. Вторая - строгая, которая учитывает количество и качество поэтического брака.

Принцип рулетки заключается на данном конкурсе в следующем: каждый участник вслепую выбирает карту с изображением и слово, которые должны лечь в основу стихотворения и по возможности тематически раскрыть их оба стандартными поэтическими приёмами.

Всего произведений на конкурс подано 23. Начнём чтение, пожалуй...

Карта N9

0x08 graphic

1.Слово-задание: КРЕАТИВНОСТЬ

* * *

Мир, мною созданный, солён и даже горек.

Творение миров -- мой бесполезный дар.

Потоп всемирный заменив поездкою на море,

Я канул в воду, так как сам -- вода.

И море, музыкой объяв меня, соврёт,

Медузой скользкой вырвав сердце из груди,

Что если я не жил -- не буду мёртв.

Даже став каплей в море, я -- один.

Я -- центр мира и его же дно.

Через его пределы не пророс,

Я -- капля музыки, воды одна из нот.

Я в центре мира, с миром этим врозь.

Комментарий:

Посмотрите, как гуляет размер в стихотворении! Просто никуда не годится! Слоговая схема такова: 13-12-15-10; 12-12-10-10; 9-10-12-10. Здесь и далее красным цветом выделено количество слогов в строке, не совпадающее с количеством со строкой "визави".

Итак, что имеем? Только в третьем катрене в размер ложатся 2-ая и 4-ая строки. Это не есть good. Это просто безобразие. А что до смысла, то он присутствует. Скажу больше - тема раскрыта. И лирический герой выглядит настоящим криэйтером.

Но если уж с размером такая бедная беда, то, возможно, автору следовало отказаться и от рифм и выразить свои мысли в виде верлибра? Или просто поработать с размером. Как? Пример прилагаю ниже:

Мир, мною созданный, солён и даже горек.

Творение миров -- мой бесполезный дар.

Потоп всемирный заменю поездкой к морю,

В нём растворюсь тотчас, сменив репертуар.

И море, музыкой объяв меня, обманет,

Медузой скользкой вырвав сердце из груди,

Коль я не жил -- не буду мёртв, не буду ранен.

Став каплей в море, остаюсь совсем один.

Я --мира центр, и я его же донце.

Через границы сферы не пророс,

Я -- музыка движений марафонца.

Я в центре мира, с миром этим врозь.

Теперь слоговая ритмика такова: 13-12-13-12, 13-12-13-12, 11-10-11-10.

Первые два катрена имеют одинаковую ритмическую схему. Изменение же размера в третьем катрене можно пояснить следующим образом: в первых двух идёт описательная часть, а в заключительном лирический герой срывается на экспрессию. Эти два фрагмента произведения не худо бы разделить. Чем? Например, звёздочкой.

Оценка 1: 12.

Оценка 2: 7.

2.Слово-задание: КРЕАТИВНОСТЬ

* * *

Я не художник

И не поэт,

Я лишь слуга прошедших лет.

Я исполняла Господню Волю,

Я избавляла людей от горя.

Когда-то было мне очень плохо...

И я сбежала из жизни тех,

Кто ненавидел таких, как я,

Кто ненавидел всю жизнь меня.

И в сердце рана, в сердце боль...

Скажу, что эти люди

Не будут долго купаться в страсти

Не будет золота и власти.

И я страдала...

И я любила...

Но жизнь свою, я зря сгубила!

Увидев образ небесной Девы

Ядро Земли -- в морских глубинах

Её усилиям из рая

Наступит благодать земная.

Где нет той боли

Тех обид...

Любовь теперь во мне горит!

Комментарий:

Караул! Звоните 01 - горит любовь в человеке! Да, а художника и поэта рядом и в самом деле, хоть убей, не сыскать. Есть рэпер со всеми вытекающими. Больше похоже не на взвешенное и выношенное стихотворение, а на сиюминутную импровизацию, где небесная Дева оказывается вдруг в морских глубинах вместе Ядром Земли и сулит оттуда райскую благодать, сгорая от любви. К чему, отчего? Ответа не нахожу. Слабовато. С моей точки зрения.

Вероятно, кому-то подобное нагромождение слов покажется чем-то серьёзным и осмысленным, но я с ними точно не соглашусь.

Оценки 1 и 2 совпадают: 3.

Карта N12

0x08 graphic

3.Слово-задание: ЕСТЕСТВЕННОСТЬ

Собирательница Душ

Как птицы в клетках бьются их сердца,

боятся они страшного конца.

Конец приходит в облике прекрасном,

туманным, летним днем неясным.

Такие дни в году редки,

как золото среди реки.

И вот тогда, издалека,

приходит в город тот Она.

Вся в белом с ног до головы,

без всякой праздной мишуры.

Ей ни к чему: ни шум, ни гам,

легко шагает по волнам.

И только легкий плеск воды,

подскажет нам Ее следы.

Но ненадолго лишь на миг,

и вдруг раздастся чей-то крик.

Он будет полон боли, страха,

невероятного размаха.

За ним последует второй,

словно голодный, волчий вой.

Утонет город в сонме криков,

и будет много мертвых ликов.

Лежат на улицах, в домах,

лежат они на всех углах.

Причина смерти их -- Она,

словно гигантская волна,

накрывшая собою город,

принесшая лишь смерти холод.

Ни кара древняя богов,

и не ~~проклятье~~ проклятие врагов.

Она лишь души забрала,

и с ними в море вновь ушла.

Ее был выбор очень прост --

герой, злодей или прохвост,

попали они в Ее сети,

как глупые, смешные дети.

Естественность они забыли,

внутри себя давно убили.

Она ускорила лишь срок,

который им отмерил бог.

Комментарий:

Пробежимся по размеру стихотворения:

10-10-11-9. Непорядок с размером в первом катрене (третья и четвёртая строки), а также - седьмом (8-7-8-8, первая и вторая строки). Во втором случае всё легко поправить, изменив "проклятье" на "проклятие".

Во втором катрене с размером всё в порядке, но вот рифма "издалека - она" слишком уж школярская. И далеко не уровня хотя бы средней школы. И сразу вопрос по ходу чтения - встречал ли автор и его знакомые золото среди реки хоть раз в жизни?

Снова всё хорошо с размером в третьем катрене, но и опять проблема с рифмой, на этот раз: "головы - мишуры" и "гам - волнам". И ещё пара-тройка вопросов: праздная мишура не может быть белой? Тогда - какой? Шум и гам мешают шагать по волнам?

Пробежимся и по остальным четверостишиям произведения.

Как может плеск воды подсказать следы и причём всего на миг? Мне не очень понятен сей образ. Далее - что такое боль невероятного размаха? По логике, это боль, умноженная тысячами зевак, как это бывало раньше на публичных казнях с предварительными пытками. Разве нет? "Забрала - ушла" - плохая рифма.

В общем, стихотворение о какой-то странной Собирательнице Душ, которую немцы назвали бы мужским именем Der Tod. Сказать, что деяния её естественны (как задано в теме стихотворения), по-моему, не совсем уместно. Да и к иллюстрации они прилаживаются с большой натяжкой.

Техника исполнения авторского замысла слабовата, да и мысль неглубока. На мой взгляд, разумеется. Да, чуть не забыл - Бога единого лучше всё же поминать с прописной буквы.

Оценка 1: 3.

Оценка 2: 1.

4.Слово-задание: НЕЗАВИСИМОСТЬ

Море призраков

Крик, и всё, что ты можешь - лежать и считать минуты.

Он приходит под вечер и ранним прозрачным утром,

анемичным, бесплотным, мерцающим как опал -

молчаливая тень в серо-призрачном лживом свете:

ты позвал, сам не зная, что просишь, а он ответил,

ты позвал - хоть кого! - он услышал, и ты пропал.

В мраке вязнут часы, пульс застыл посреди удара.

Впереди пустота, за плечами твои кошмары -

ты песчинка, ты камень над пустошью ледяной;

чёрно-серое море ревёт, или только снится -

а за рёбрами бьются, дробят кости клювом птицы,

просят выпустить их - или с ними уйти на дно.

Ты кричишь - он подходит, но будто не видит вовсе.

Он не станет тебя успокаивать и не спросит,

что ты ждёшь, что ты хочешь, увидев его опять -

заплутавший в бреду, позабывший о прошлых встречах:

просто сделает так, чтобы стало немного легче,

даст тебе, что захочет, возьмёт всё, что сможет взять -

оставляя касанье и шёпот: "Не трусь, не помни..."

А потом ты уснёшь, и тебе будут сниться волны,

тускло-серое небо, шагов уходящих плеск,

сеть живых маяков, переливы аквамарина -

птицы заперты в клетки, молчат, смотрят сквозь и мимо;

свет - ныряешь в него, не заметив, что гость исчез.

И живёшь, как живётся: без драм, ни во что не веря.

Потерявший, но даже не знающий о потере -

после сотен падений, иллюзий, имён и лиц

ты сотрёшься совсем, и окажешься в океане

страхов, мёртвых надежд и несбывшихся обещаний,

где лишь тени - и жалобы тонущих в волнах птиц.

Комментарий:

Автор выбрал довольно часто используемую стихотворную строфу - шестистишие со схемой рифмовки: а-а-б-в-в-б. Из всех зарифмованных пар четыре мне показались не слишком удачными: "ледяной - дно", "плеск - исчез", "аквамарина - мимо", "океане - обещаний". Автору не стоит расстраиваться из-за этого пустяка. Такова лишь моя точка зрения, не больше.

Длинные строки ритмически собраны просто великолепно! Тема раскрыта. Некоторым образам можно позавидовать белой завистью. Это лидер моего топа. Вне всякого сомнения.

Оценка 1: 20.

Оценка 2: 19.

5.Слово-задание: ПРЕДПРИИМЧИВОСТЬ

* * *

Она не любила птиц

Они сами слетались к ней

Сотни юрких глупых синиц

Души бывших с нею людей

Один раз или даже ночь

В них уже воспылал огонь

А она уходила прочь

Рефреном звучало "Не тронь"

Ведь потом догорев до дна

Исписавшись в последний стих

Прилетала ещё одна

Сколько было уже таких

Она не любила птиц

Но ждала становясь взрослей

И смотрела из-под ресниц

Где тот самый клин журавлей

Комментарий:

Автор сознательно отказался от знаков препинания. На мой взгляд, сей приём вполне допустим в поэзии, но для этого нужно какое-то веское основание: стилистика изложения такова, форма необычна и т.п. В данном случае ничего похожего не вижу. К тому же, кроме стандартных пунктуационных ошибок, отсутствует дефис в составном предлоге "из-под". Неправильно это всё.

Теперь перейдём к сладкому. Размер.

7-8-8-8, 8-8-7-8, 8-8-8-8, 7-8-8-8. Оставлю без комментариев. Теперь о рифмах "ней - людей" - плохая рифма, "взрослей - журавлей" - рифма не то, чтобы совсем неважная, но и хорошей её назвать язык не повернётся. К раскрытию темы - вперёд!

Она не любит птиц, но души знакомых в виде этих птиц к ней слетаются. Она куда-то от них уходит, но потом прилетает подгоревшая до дна, исписавшаяся в край синица. И... И всё. А она - лирическая героиня -

Становилась взрослой, по-прежнему не любила пернатых, но отчего-то высматривала журавлиный клин, видимо, с теми глупыми синицами, которые к ней некогда слетались. Если кто-то мне объяснит, о чём речь... Впрочем, пусть так - загадочно, бессмысленно (или неумело подано, что также может быть)... Пусть. Но где же здесь предприимчивость, заданная в качестве темы? Любите ли вы журавлей, замаскированных под синиц так же, как не люблю их я?

Оценка 1: 4.

Оценка 2: 1.

Карта N32

0x08 graphic

6.Слово-задание: ЕСТЕСТВЕННОСТЬ

* * *

Жухлым бесцветным осенним днём накануне зимы, ровно в семь, я пришёл на пустырь под холодным дождём. Я и сам не знаю -- зачем? Сердце в тисках, а в висках -- молоточки. И свинцовая голова. Я не сочинил ни стиха, ни строчки за последние месяца два. Что ж я хочу от пустого леса, от голой земли чуть живой? Чтобы навстречу спешила принцесса от людоеда домой! Чтоб фавн на опушке отплясывал рил, раскачивая тополя, а я, засмотревшись, почти наступил на крысиного короля! Слышу -- крадётся, сопит и шмыгает: чьи-то шаги за спиной... Гидра? Вендиго? Шишига? Кикимора? Леший? Упырь? Водяной? Сюда на пленэр сейчас странно стремиться... Всё блекло и тускло, увы! Вчера прибегали белки резвиться среди золотистой листвы. Набросок сухого дерева сделал художник. И серый фон, на котором рыба, улыбаясь летела, а выше -- дельфин и тритон. Тихо, чтоб не мешать, пойду. Впереди тропинка лесная. Может, крылатую сельдь найду, об электроовцах мечтая.

Комментарий:

Прелестная вещица. Без натуги, Без желания "распетушить тему и конкурентов в пух и прах". Похоже на верлибр, но изредка встречающиеся рифмы показывают, что это не совсем так. Белым-бело... белый стих. Естественный, как дыхание электроовцы, тюнингованной двумя рукастыми серафимами.

Автор в поисках вдохновения. Знакомое состояние, не так ли?

Впрочем, имеется несколько незначительных вопросов. День осенний бесцветен, "всё блёкло и тускло, увы", но белки вчера резвились среди золотистой листвы... Стало быть так вот разом золото превратилось в серость? Снега-то ещё нет, как я понимаю. Пусть дождь и слякоть, но чтобы листья сопрели единомоментно... Не очень веришь в это. И ещё не совсем удачно и уверенно некий пустырь превращается-обращается в сказочную поляну, поскольку на пустыре, как правило, опушки для танцев фавна не бывает.

За эти сомнения сниму, пожалуй, один балл в строгой версии оценки.

Оценка 1: 18.

Оценка 2: 17.

7.Слово-задание: КРЕАТИВНОСТЬ

Ржавый голем

Ржавый голем на ферме "У Тома" давно,

Триста лет он в делах от зари до зари:

Пашет, строит, скотине корма задаёт,

Но порою -- как встанет, часами стоит.

Ржавый голем витает во снах наяву...

Явь пластична, как воск под железной рукой:

Сотни образов разом -- сквозь дым и огонь,

Бликом, высверком дальних и чуждых миров.

Он смеётся и плачет, почти как живой,

Хищной птицей мелькает в разрывах туч,

Стайкой рыбок летучих -- желанья в груди...

Джаз играет душа, поёт как тромбон.

Ржавый голем мечтает уйти в закат,

Только ноги, как будто, увязли в земле,

Только слышится окрик (хозяин суров):

"Марш в коровник! Навоз за скотиной убрать!"

Ржавый голем витает во снах наяву...

...Ржавый голем идёт убирать навоз.

Комментарий:

Возможно, я чего-то не знаю, но сдаётся мне, что данное произведение написано на базе какой-то литературной основы... или не литературной? Что-то о ржавом големе. Впрочем, не подсказывайте - нашёл. Автор, если, не игроман, но с компьютерными играми знаком не понаслышке. World of Warcraft, ржавый уборочный голем - Screwjank Clunker. Вот такой у нас нынче герой произведения.

Интересно, автор сознательно написал стихотворение сначала с неявными рифмами ("давно - задаёт" и "зари - стоит"), а затем - со второго катрена - вовсе без них, то есть в форме верлибра, чтобы подчеркнуть металлическую сущность своего героя? Или это просто от избытка желания написать нечто глобальное и недостатка опыта рифмовки на заданную тему? Собственно, вопрос получился риторическим, поскольку в предлагаемом контексте форма соответствует содержанию вполне себе. Вот только термин "высверк" показался мне нарочито искусственным и не соответствующим тематике сурового брутального вирша от робототехники. Какой-то он слишком по-детски наивный, право слово. Иллюстрации стихотворение соответствует, а вот слово "креативность" не знаю к какой ржавой конечности голема пришить или, там, пришпандорить.

Оценка 1: 14.

Оценка 2: 10.

8.Слово-задание: КРЕАТИВНОСТЬ

Создатель

Эф, эф, четыре ноля, красной краской в холст.

В пейзаж без людей, где птицы и зелень озимая.

... Постапомодерн... неоБэнкси... кривая ось...

На поле крестами стоят три закона Азимова.

Цифры писатель, художник векторных стрел,

С выставкой первый, единственный напечатанный.

Бирка с моделью и списком улучшенных тел

Украшена ржавым портретом прадедушки Чапека.

Сцена разрушена. Занавес. Партер пуст.

Автомактеры в бреду хлещут масло стаканами.

Стальной ногой на череп встаю. Хруст...

Был или не был на дне Гамлет Каганова?

Годы, века... Все творил и заполнил диск.

Нутром ощущаю, там бродят зубастые бестии.

Грудь распахну и под сердца ритмичный писк

Станцую брейк-данс на костях с андроидом Бестера.

Твари, последний перфоманс, тушите свет!

Я вас украл со страниц короля-писателя.

Тьму поглотите, материю, время, мой след.

Вернитесь в загрузочный сектор, сожрите создателя.

Комментарий:

Что тут у нас с размером?

12-15-13-16, 12-14-13-16, 12-15-10-13, 12-16-12-15, 12-14-13-16. Очень нехорошо в данном произведении со стихотворным размером.

Но, с другой стороны, нужен ли сей атавизм в новом кибер-революционном пространстве поэзии от Творца Всего сущего?

А теперь разберёмся со смыслом? Он есть. Смысл в экспрессии ради экспрессии, на мой взгляд. Впрочем - нет. Сцена разрушена, вторая волна футуризма встаёт дыбом в загрузочных секторах инсталляционного диска "Жизнь на Земле и в округе"... и чем-то это непременно кончится. Возможно, оргазмом... или даже эвтаназией.

Оценка 1: 14.

Оценка 2: 6.

9.Слово-задание: НЕЗАВИСИМОСТЬ

И все же...

Небо серо и слишком низко,

Удручающее ненастье.

Золотого не видно диска,

Но погоде я неподвластен.

Катаклизмы, молва людская

С моим вектором параллельны.

Всех советчиков отсекаю.

Может, грубо, но не смертельно.

День за днем, год за годом, вечность

Хладнокровен и безмятежен.

Если терном вдруг путь увенчан,

Я смолчу -- по натуре сдержан.

Руку помощи отвергая,

Благодарно пожму и только.

Нет, не надо. Я сам все знаю.

Мне уже не бывает больно.

Мне уже не бывает страшно,

Одиноко, тревожно, горько.

Мое сердце -- сложнейший гаджет,

Я поставил пин-код в настройках.

...Но случается, к счастью, редко

И механика дает сбои:

Разрушается моя клетка,

Отпуская мечты на волю.

Комментарий:

В четвёртом катрене не слишком удачные рифмы: "отвергая - знаю" и "только - больно". Вернее, первая не совсем удачна, а вторая попросту плохая.

"...Но случается, к счастью, редко

И механика дает сбои:

Разрушается моя клетка,

Отпуская мечты на волю".

В этом катрене слово "даёт" автор насильно ударяет на правильную, но не естественную в контексте гласную. С точки зрения ритмостроя - правильно было бы читать: "и механика да'ёт сбои". Наверное, стоит изменить строчку, как считаете, автор?

Возможно, так:

"...Но случается, к счастью, редко -

Механизмам присущи сбои:

Разрушается моя клетка,

Отпуская мечты на волю".

Тема раскрыта. Размер выдержан. И если бы не мелкие замечания...

Автору спасибо! Порадовал.

Оценка 1: 18.

Оценка 2: 16.

10.Слово-задание: ОТЗЫВЧИВОСТЬ

Живое сердце

Под насквозь проржавевшей кожей сердце глохнет, теряя ритм.

Мы не стали с тобой похожи: ты - свеча, я - металла лёд.

Кто же знал, что живое сердце так изменит мой алгоритм,

Механическое бессмертье боль разлук не перенесёт.

Винт рокочет, дрожит варганом. Между нами гора и степь.

Дирижабль с открытой раной ткнулся телом в прохладный грунт.

Мне не нужен мой край безбрежный, без тебя Ойкумена -- склеп.

На волшебников нет надежды, изумрудные шпили лгут.

Нежность я отпускаю в небо, пусть становится на крыло,

Пусть лучистым нисходит светом и искрится на дне зрачков.

Без тебя в этом мире -- лишний. Шансов нет, значит всё равно.

Я за гранью ищу чуть слышный звон серебряных башмачков.

Комментарий:

Рифмовать "ритм" с "биоритмом", "алгоритмом" почти такой же моветон, как и "сознание" со "знанием" или "подсознанием". Но это за скобками. Это вполголоса. Лучше пробежимся по ритмострою. Для начала.

Всё здесь нормально, только в шестой строке для точности следует написать не "открытой", а "открытою", чтобы не заикнуться на нехватке слога.

Теперь о рифме. В первых двух катренах первая и вторая строки построены таким образом, что рифмуются их половинки (на 9-ом слоге - "кожей - похожи" и "варганом - раной"). Получается некое волшебство, какой-то внутренний свет. Но в третьем катрене волшебство пропадает, поскольку "небо" никак не рифмуется со "светом". Да и "крыло - равно" - тоже не бог весть какая поэтическая находка. Автор начал за здравие, а потом спустил всё на тормозах. А стоило бы постараться. Было же за что бороться. Вот ей-ей!

В стихотворении звучит явный аллюзивный отсыл к сказке "Волшебник Изумрудного города". Здесь и Железный Дровосек, желающий заполучить живое сердце у Великого и Ужасного волшебника, и серебряные башмачки... Канзас. Ураган. Фея, упавшая с неба. И прочие чудеса.

Оценка 1: 13.

Оценка 2: 10.

11.Слово-задание: ОТЗЫВЧИВОСТЬ

* * *

Утро...

Может быть, доброе, может быть раннее

Или осеннее, скрытое тучами,

Ставшее только лишь воспоминанием,

И мимолетное, словно видение

Прошлого - прежнего, ненастоящего;

Псевдо-меня, по спирали бредущего

Вверх или вниз - не имеет значения -

К цели своей.

Дом мой,

Тихая гавань для пыли да плесени,

Все еще ждет моей тени под окнами...

Вижу его и дрожу не от холода,

Но от бессилия и неизбежности

Нового "завтра", в тумане потерянном

Теми, кто знал и мечтал, и надеялся,

Но по какой-то нелепой случайности

Просто молчал.

Роли,

Те, что однажды достались по жребию,

Мы доиграем для каждого зрителя,

Аплодисменты оставив за скобками.

Кто-то старался, а кто-то не вытянул

Истину в рамках плюс-минус погрешности.

Если учесть вместо сердца аквариум,

Рыбы летящие вне нашей логики -

Всё хорошо.

Комментарий:

Размер? А что значит "размер"?

2-12-12-12-12-12-12-12-4...

Такой вот затейный ритм, похожий на заунывные песни из трагедий древних эллинов, а потом ещё два раза для закрепления. А рифмы? Их нет... они здесь не предусмотрены авторской фантазией. Впрочем, их есть чуть-чуть, например, "ранее - воспоминанием", "зрителя - вытянул"... Но это, скорее, отзвук вчерашней неизбежности, а вовсе не сегодняшнего утра. В тихой гавани, где и пыль-то такая родная.

Хорошо! Очень!

Оценка 1: 19.

Оценка 2: 18.

Карта N39

0x08 graphic

Комментарии: 6, последний от 07/11/2019. © Copyright Чваков Димыч (nudless@mail.ru) Размещен: 28/10/2019, изменен: 28/10/2019. 97k. Статистика. Статья: Литобзор Статьи, карнавалы, дуэли, народные гуляния Иллюстрации/приложения: 6 шт.
Аннотация: Поэтический конкурс "Фантлабовская рулетка"

Чваков Димыч : другие произведения.

Поиграем с Судьбой в слова