Иванов Данил Валерьевич. До третьего...

Иванов Данил

До третьего...

(по мотивам сказки В. Шукшина "До третьих петухов").

(аудиоспектакль)

Эпизод 1

Завалинка. Иван и Илья режутся в карты

Иван: Вот так, вот так и вот так!

Илья: Ванька не мухлюй!

Иван: Ты чё, Илюх, я не умею!

Илья: (ворчит под нос) Не умеет он...ну вот опять проиграл... (бросает карты) десятый раз подряд...вот твоё счастье сидячий я, шулер (сердито сопит в бороду)

Иван: (тасуя колоду) Да ладно тебе Илюх, чё ты, ну кто за бутылкой бежит?

Илья: (сердито) Ага, очень смешно, вот повезло тебе Ванька не встать мне!

Иван: Ну шучу я, будет... У меня тут есть (достаёт из под стола) а, давай, пока Лизки суки нет.

Лизавета: (подкрадываясь) Пьёте?!

Илья: Лизавет, ты это, прекращай! Паралитиком меня сделаешь, и так полчеловека...

Лизавета: Ванька, твоё?! (суёт под нос бутылку)

Иван: Да нет, тут под столом лежало, обронил наверно кто...

Лизавета: И карты... опять всю ночь в дурака дулись?!

Илья: (примирительно) Ну чего ты, Лизавет, что нам ещё делать?

Лизавет: (к Илье) Не о тебе сейчас речь, усохни (к Ивану) Ванька, доколи это будет продолжатся?!

Иван: Да не пили мы, чё ты?!

Лизавета: Я вообще, доколи будет продолжатся эта мутата?!

Иван: Илюх, она об чём?

Илья: Только меня не впутывайте, у меня свои проблемы!

Лизавета: Не слышу!

Иван: Ну ладно, не буду больше...чё ты?!

Лизавета: Что не будешь?!

Иван: Э-э, а что ты имела в виду?

Лизавета: (вздохнув) Ванька, ты мудак, ты знаешь?

Иван: (усмехнувшись) Тоже мне новость, это все знают...

Лизавета: Не могу же я за мудака замуж пойти!

Иван: Постой, постой, ты чё мне предложение делаешь?! Илюх, чё сватают меня чоли?!

Илья: Только меня не впутывайте в ваши разборки!

Лизавета: Вот что Ваня, дальше так продолжаться не может, ты губишь свою жизнь, скажи ему Муромскай!

Илья: А чё сразу я? Это ваше личное дело, моё же дело на печи сидеть, больной я, не приставайте к инвалиду!

Лизавета: Муромскай... ты что не сказал ему?! Я ж тебя как человека просила!

Илья: (виновато) Ну не сказал... как то ни к слову было...слышь, Вань, ты это, прости что я... вообщем надо тебе справку...всё сказал, больше ко мне не приставайте!

Лизваета: (качая головой) Вокруг меня одни мудаки...

Илья: Муромскай я, Муромскай!

Лизавета: Ваня ты мудак...

Иван: Может хватит уже, я помню!

Лизавета: А я сука...

Иван: И это все знают, чё привязалась?!

Лизавета: (жалобно) Поменяй паспорт, а, сейчас даже мудакам паспорт обменивают!

Иван: Не понял...

Лизавета: (всплескивая руками) Господи, ты Иван Мудак, я Лизавета Сука, вот женимся мы и как мне называться, Лизаветой Мудак?! Люди засмеют!

Илья: (в сторону) Можно через тире...

Лизавета: (сердито) Чего ты там в бородёнку вякнул?

Илья: (осторожно) Ну я про двойную фамилию, Мудак тире Сука или Сука тире Мудак...ой...а чего сразу бить инвалида, пользуетесь тем что не могу ответить...

Лизавета: Будешь умничать, ноги с корнем вырву!

Илья: (потирая бок) Корень то за что...

Лизавета: Вообщем ступай Иван, меняй паспорт.

Иван: Всё сказала?

Лизавета: Ну.

Иван: Теперь я скажу, во-первых у меня и отец Мудак был и дед и прадед! Да на мудаках Русь держится!

Лизавета: Так и я об чём! Поменяй Вань, по хорошему прошу...

Иван: Во-вторых, нахрена мне такая сука сдалась, у тебя и мать сука была и бабка, а прабабка та вообще, не при инвалидах будет сказано...

Лизавета: (перебивая) Не трогай прабабку! Я тебе о текущем моменте толкую! В сложившихся исторических реалиях с фамилией Сука жить не рекомендуется!

Иван: Ну вот ты и меняй!

Лизавета: Ох и мудак, прости господи, ну сам подумай, зачем мне её менять, если я за тебя замуж выхожу!

Иван: (чуть не плача) Илюх, чё это сука ко мне привязалась?!

Илья( закрыв уши) Я вас не слышу!

Иван: О, Лизка, а почему бы тебе за Илюху не выйти?!

Илья: (обреченно) Так и знал что в итоге я крайним буду!

Иван: У него и фамилия и вон какой мужик видный, холостой!

Илья: Я инвалид!

Иван: И пособие по инвалидности!

Илья: Я выпить люблю и за бабами приударить!

Иван: Это он наговаривает на себя.

Илья: Я вообще... не мужик!

Иван: Брешет! Вот такой у него!

Илья: Врёт он, Ванька гадина, я ж тебя (пытается встать) эх не встать... я в том смысле по пояс инвалид!

Иван: Во, не мужик - сокровище!

Лизавета: Ты мне зубы не заговаривай, на кой мне инвалид по хозяйству?!

Иван: Так я и говорю, хозяйство у него ого-го!

Илья: Ванька, гадина, я же не слон?!

Лизавета: Цыц! Решение окончательное, ты Иван мой жених, я сказала!

Илья: (утирая пот) Уф, инвалидом меня сделают... тьфу, что я говорю...

Иван: (жалобно) Ну на что я тебе...

Лизавета: (безапелляционно) Люблю я тебя!

Иван: (опешив) За что?!

Лизавета: (сердито) Что значит за что?! За что тебя мудака любить, пьяница, картёжник, бабник!

Иван: Во, во!!!

Лизавета: (нежно) Я тебя люблю за просто так... за голос твой кудрявый, за голос сексуальный...

Илья: Ванька, да соглашайся уже, может стерпится слюбится!

Иван: Да не хочу я паспорт менять, мне нравится моя фамилия, Иван Мудак, звучит же?!

Лизавета: Да? Ну что ж, хорошо, когда распишемся ты возьмешь мою фамилию! Возьмешь, возьмешь, ты меня знаешь!

Иван: (пробует на слух) Иван сука...сука Иван... да, как то с двойным смыслом звучит...

Лизавета: (всплескивая руками) А Иван мудак?!

Иван: (сердито) Ну и какую фамилию мне тогда брать?!

Лизавета: Воот, мы подходим к самому главному, Ванёк, давай присядем... ну ближе садись, не укушу!

Иван: (осторожно) В прошлый раз тоже так говорила, сорок уколов пришлось делать от столбняка!

Лизавета: (нежно) Ваня, любовь моя, пора уже думать о детях.

Иван: Как, уже?!

Лизавета: Что бы их в школе не дразнили, да и когда вырастут, люди уважали...

Иван: (пожимая плечами) А меня и не дразнили, так по фамилии и называли...

Лизавета: Так я тебе о чём талдычу! Я думаю фамилию тебе взять Царёв, Иван Царёв! Звучит?

Иван: (неопределенно) Ну-у...

Лизавета: (грозно) Укушу!

Иван: Ну звучит...

Лизавета: (мечтательно) А я буду Лизавета Царёва, вроде как царская супруга.

Иван: (хмуро смерив ее взглядом) Угу... Царёва... Токма кажется мне как была ты сука сукой и останешься!

Лизавета: (после паузы) Ну что ж, план "А" не сработал, придется применить план "Б"

Иван: (усмехаясь) Ха, бэ, поздно Лизка, мне уже прививку сделали, на, кусай...

Лизавета: Муромскай, катись сюда!

Илья: Ванька, ты только это, не серчай, это не моя идея, ты же меня знаешь!

Лизавета: (нетерпеливо) Короче.

Илья: (скороговоркой) Вообщем если ты не сменишь фамилию, мне придется тебя опустить, извини друг!

Иван: Не понял...

Лизавета: Петухом тебя сделают, так понятнее?!

Илья: Это всё вот эта сука придумала!

Иван: Да ты что Лизка, побойся бога!

Лизавета: Сегодня у нас какое, 20-ое, до третьего не станешь Царёвым будешь петухом! Я сказала... (уходит)

Иван: (смотря во след) Совсем баба сдурела! (к Илье, грозно) И что, ты что ли меня петухом сделаешь?!

Илья: (понуро) А какой у меня выбор...я ж инвалид...ты уж не серчай Вань, смени фамилию, не доводи до греха?!

Иван: (махнув рукой) Да что сменить, сменить то недолго...

Илья: Так в чем дело?!

Иван:Да нахрена мне такая жена сука?!

Илья: Понимаю...слышь, Вань, а давай сбежим?

Иван: (хмуро) Смешно, ты же инвалид...

Илья: Я зря что ли табурет с колесами месяц мастерил, как она мне начала про петуха петь, я понял надо делать ноги... У меня же рука не подымится друга опустить!

Иван: Спасибо, Илюх...

Илья: Ну так что, как стемнеет, дёру.

Иван: Давай на посошок, за Лизку суку, чтоб ей сукой и оставаться!

Илья: И за настоящую мужскую дружбу... ну в правильном понимании... ну ты понял!

Эпизод 2

Спустя неделю. Дремучий лес

Иван: Эх лепота! Во жизнь, тут тебе река рыбу наловил, тут тебе улей медовухи нагнал, и сыт и пьян! А, Илюх?

Илья: (качая головой) Нет, Ванька, непорядок это, не по мужски, нужно нам как то определятся по жизни...

Иван: Ты об чём?

Илья: Ну осесть, пустить корни.

Иван: Да ты и так сидячий!

Илья: Я ж не о том... а давай устроимся шабашниками, я плотничаю неплохо, ты мне помогать будешь, сейчас за это платят хорошо.

Иван: Ну вообще то да, иногда кроме ухи тоже чего нибудь этакого хочется, а денег нет...ну давай, вон как раз кто то строится.

Илья: (стучит) Эй, хозяева, работники не нужны?

Матушка: Кто там?

Илья: Э, мать, я гляжу вы тут строится хотите, мы бригада шабашников.

Матушка: (насторожено) Сатанисты что ли?!

Илья: Строители мы, бабушка.

Матушка: А в бога веруете?

Илья: Но если надо, то да.

Матушка: Проходите...

Иван: Чудная старуха...

Матушка: Я матушка Ядвига, а вы случаем не молдаване? А то были тут до вас работнички, неделю пили, неделю похмелялись, а потом с задатком и куском шифера пропали... не иначе слуги дьявола...

Илья: Не, матушка, мы чистые россияне, он Мудак, я Муромскай...

Матушка: Паспорта покажите... (листает) о, да у вас прописка не местная... и не женаты, вы случаем не содомиты?

Илья: А это что?

Матушка: Ну не педерасы, прости господи...

Иван: Нет, нет, нам это чуждо!

Матушка: Хорошо, паспорта я изымаю, такой теперь порядок.

Илья: Ну если так надо...

Матушка: Прошу откушать чем бог послал.

За трапезой

Илья: Так что строить будем, матушка?

Матушка: Церковь. Сможете?

Илья: Если есть чертёж, то можно.

Матушка: Всё есть, зарплата сдельная, с налоговой я договорилась, да они нас и не беспокоят, слава богу

Иван: А какая у вас вера, матушка?

Матушка: Мы свидетели Уе

Илья: Чего свидетели?

Матушка: Уе. В этом лесу будет наша церковь и монастырь, скоро сюда прибудут братья и сёстры на постоянное место жительство. А пока я и дочь моя, Агафья, поздоровайся с новыми работниками.

Агафья: (скромно потупив взор) Мир вам добры молодцы...

Иван: И тебе мир, девица! (к Илье) Хороша девка...

Агафья: Я пойду, матушка?

Матушка: Ступай. Ну чтож, рабочи люди, сейчас вам выделим келью, уж не серчайте, одну на двоих, остальные забронированы для братьев и сёстер.

Иван: Ничего, ничего, мы привыкшие.

Матушка: Встаём мы рано, я вас разбужу, храни вас Уе...

В келье шабашников

Иван: Илюх, заметил какая девка?

Илья: (смотрит чертёж) Да, красивая баба, только ведь они сектанты какие то, а они все на вере двинутые...

Иван: Да? А всё таки я с ней познакомлюсь, уж очень мне понравилась, вспомни Лизку, небо и земля, и говорит так нежно, вот такую бы жену!

Илья: Ну, ну, размечтался уже, спать давай... поди в пять вставать.

Спустя несколько часов

Матушка: (стучит) Иван, Илья, вставайте!

Илья: (спросонья) А, что, а который час? Три?! Э, мать, ночь на дворе!

Матушка: Я же говорила, что встаём мы рано. Будете молиться с нами?

Илья: (поворачиваясь на другой бок) Да мы вообще то не...

Иван: (перебивая) Ты чего, Илюх, там же Агафья будет!

На моленье

Матушка: О вседержавный господь наш Уе, в эти последние дни мы молим о спасение! Аминь!

Илья: (зевая) И всё? Лаконично...

Матушка: Мы молимся 20 раз в день.

Иван: (шепотом) Агафья-я (та шарахается) Меня Иваном зовут, да ты чего, не укушу!

Матушка: (строго) Иван, сестре Агафье до замужества запрещено разговаривать с парнями!

В келье шабашников

Илья: Что Ванька, обломалось тебе?! Ну ка подай чертёж...

Иван: И не говори...слышь, Илюх, а может жениться мне?

Илья: На сектантке?! Дурень, у них мозги набекрень! Дай карандаш...

Иван: (пожимая плечами) Да вроде нормальные люди, просто верующие...

Илья: Верить то знаешь можно по разному, вспомни Ерофея кузнеца, циркуль подай...

Иван? Ну ты сравнил, он же дурак был!

Илья: Дурак не дурак а чуть конец света не устроил, пол деревни сжёг.

Иван: Да будет тебе, Илюх, я её переубедю!

Илья: Ну бог в помощь, линейку дай... э, ты куда?!

У Матушки в келье

Иван: Матушка Ядвига, я прошу руки вашей дочери!

Матушка: Иван, ты же знаешь, мы свидетели Уе, а ты нет...

Иван: А почему нет, я готов хоть щас уекнуться!

Матушка: Это знак! Я как тебя увидела сразу подумала, вот он новый брат нашей общины! Агафья, дочка, поди сюда!

Агафья: Да, матушка...

Матушка: (торжественно) Вот твой будущий муж!

Агафья: (не поднимая глаз, покорно) Как скажешь, матушка...

Матушка: Завтра как раза приезжает батюшка, он вас и повенчает, ступай Агафья!

Иван: А можно хоть пообщаться?!

Матушка: Брат Иван, никакого общения до венчания! И не забывай повторять молитву каждый час, храни вас Уе!

В келье шабашников

Илья: Ну и мудак ты Ванька! И я тоже, не отговорил тебя!

Иван: Ну люба она мне, пойми ты!

Илья: Да я то понимаю, любовь в мозги вдарила вот и не соображаешь ни черта, а может ей ты и не люб вовсе?!

Иван: (задумавшись) Я и не подумал, чёрт, и поговорить то никак нельзя!

Илья: А ты не будь олухом, а ночью то залезь к ней в светёлку да и потолкуй обо всём!

Иван: (уважительно) Ты Илюха голова, эх горы сверну, давай работать, друг!

Илья: (в сторону) Какая тут к чёрту работа...

Ночью в келье Агафьи

Иван: (шёпотом) Агафья, Агафья (запинается в темноте) не видно ни черта,

Агафья: (испугано) Кто тут, господи?!

Иван: Не пугайся Агафья, это я (запинается) чёрт, Иван, жених!

Агафья: Иван?! Нам нельзя видится до венчания, грех это, уходи!

Иван: Агафья, да я только спросить, ты меня любишь?

Агафья: Матушка сказала что ты мой будущий супруг...

Иван: Да обгоди ты про матушку, ты то как сама, не против?

Агафья: (покорно) Я раба господа, всё решает Уе...

Иван: Так значит... ну тогда я и женится не буду (собирается уходить)

Агафья: (испугано хватая его за рукав, скороговоркой) Иван, нет, грех это, матушка рассердится, мы должны женится, такова воля Уе!

Иван: (сердито) Мне ваш Уе не указ, что вообще за имя дурацкое?!

Агафья: Иван садись, ты веруешь в бога?

Иван: (неопределенно) Ну-у-у...

Агафья: Так вот бог это и есть Уе! Когда на седьмой день бог увидел что он натворил он воскликнул Уе(трехэтажный мат)мать!

Иван: (открыв рот) Ты чего Агафья?!

Агафья: Да именно это, и только один человек услышал это, это и был первый свидетель Уе.

Иван: И кто этот слухач?

Агафья: Господи, Иван ты совершено не разбираешься в нашей вере?! Почему матушка велела за тебя идти?! О боже, нет, нет, грех так думать, такова воля Уе, я смирюсь, смирюсь...(тихо плачет)

Иван: Ты в порядке?

Агафья: (взяв себя в руки) Да, слушай Иван, 100 лет назад, батюшка Гордеич, проводил службу в храме, тогда он был ещё православным священником, и когда он читал отче наш, вдруг раздался голос с небес: Уе(трёхэтажный мат)мать!

Иван: (смущенно оглядываясь) Тише Агафья, тише!

Агафья: Так родилась наша церковь!

Иван: Послушай Агафья, а если этот ваш Горыныч...

Агафья: Гордеич!

Иван: Просто псих?

Агафья: Что?! Иван, немедленно покайся, грех так говорить!

Иван: Прав был Илюха, все вы двинутые, это ж надо такое придумать уе(трёхэтажный мат)мать...

Агафья: (строго) Не произноси имя господа всуе!

Иван: Да уж понятно, кому такое скажешь... всё, пока.

Агафья: Иван, нет, я выйду за тебя, буду любить как мужа, только не отказывайся от меня, матушка меня побьёт! (плачет)

Иван: Да ладно, ладно чё ты... посмотрим.

В келье шабашников

Илья: Уе(трёхэтажный мат)мать, так и сказала?!

Иван: Ну, слово в слово...

Илья: (качая головой) Слышь, Иван, тикать отсюда надо...

Иван: Да ты чё , Илюх, я ж обещал, прибьют девку, а я её отсюда свезу!

Илья: Ну, ну... не к добру всё это... На всякий случай колёса смажу у табурета, кабы не пришлось удирать отсюда по тихому...

Венчание

Батюшка: Раб божий Иван и раба божья Агафья отныне вы муж и жена!

Матушка: (радостно) Слава Уе!

Батюшка: А теперь новобрачные, снимайте ваши одеяния.

Иван: Что, прям тут?!

Матушка: Давай, давай, дочка, теперь он твой муж!

Иван: (смущенно) Я при посторонних не могу, но если так надо...

Батюшка: Сестра Агафья, возьми сию секиру!

Иван: Зачем это...

Батюшка: (торжественно) Во имя Уе, усеки мужское достоинство мужу!

Иван: Как, Агафья, не надо!

Матушка: (строго) Ваня, ты теперь свидетель Уе, и чтобы тебя не посещали греховные мысли, мы делаем обрезание.

Иван: Вопрос, до куда?

Матушка: Ну это, под корень...

Иван: Илюха выручай!!!

Матушка: (вздохнув) Батюшка, нужна ваша помощь...

Батюшка: (закатывая рукава) Мне не впервой, это бесы за него говорят, но я до пострига боксом занимался, щас угомоню демонов, во славу Уе...

Агафья: Ваня, так надо!

Батюшка: Я держу его, смелее сестра, во славу Уе, рубай!

Иван: Илюха-а-а!!!

Агафья: У меня руки дрожат, боюсь промазать...

Матушка: Ладно, сама, Ванька, хватит блажить, я же быстро, раз и...

Илья: А ну убери нож ироды, задавлю, тикай Иван!

Эпизод 3

Лес

Иван: Вот ещё бы столько и всё, не мужик... как же меня угораздила, мудака...

Илья: Ладно я неподалёку был. На, держи паспорт, пока там тебе обрезание делали, спёр по тихому.

Иван: Спасибо, Илюха.

Илья: (ухмыляясь) Не скоро поди теперь жениться надумаешь?

Иван: Да ты что, такой стресс! (звук громкого пука)

Илья: Ну ладно, ладно, успокойся...(звук громкого пука) Ванька, хватит переживать!

Иван: Да это не я......(звук громкого пука)

Илья: Что за чудеса и нет никого (принюхивается) я вроде себя еще контролирую...

Соловьёв: Эй, стоять, вы что, слов не понимаете?!

Иван: Это ты что ли тут трели выводишь?! Зачем на дерево залез?

Соловьёв: (в сторону) Совсем мужичьё оборзело, ты, на табуретке, куда прёшь?!

Илья: Мы тебя не трогаем, чего ты развонялся?

Соловьёв: Вы что не знает кто я?!

Иван: Нет.

Соловьев: А так? (набирает воздуха, раздаётся громкий пук)

Иван: (ехидно) И даже так, всё равно не узнаём.

Соловьёв: (сердито) Да не так, а вот так (снова набирает воздуха, раздаётся громкий пук)

Иван: (пожав плечами) А какая разница... Слушай, кончай, а, дышать уже нечем...

Соовьёв: (вздыхая) Совсем старый стал...ну а так? (осторожно набирает воздуха и тихонечко свистит)

Илья: (присматриваясь) Слушай, а ты случаем не Тимоха Наливай?

Соловьёв: (довольный) О, земля слухами полнится, Только не Наливай, а Тимоха Соловьёв-Разбойников (присматривается к Илье) А ты случайно не Илюха Накарачкинский?

Илья: (поспешно) Карачаевич, Илья Карачаевич...

Иван: Вы что знакомы?

Илья: (смущенно) Да похмелялись как то вместе.... Давай слезай, навернёшься ещё...

Соловьёв: Не могу, авторитет поддерживаю, только вот осечки всё чаще и чаще...(набирает воздуха, раздаётся громкий пук) вот опять не с того конца... а раньше от одного посвиста шапки сдувало... диапазон у меня необычный.

Илья: (морщась от запаха) У тебя и сейчас неплохо получается.

Соловьев: (задумывается) Да? Переквалифицироваться что ли (слезает с дерева) ну здорово земляки, курить есть?

Иван: (разводя руками) Нет...

Соловьёв: Ну а выпить? Пожрать?... Ладно, вижу что голь перекатная...(достаёт сигарету, закуривает) Тяжелые времена нонче, давеча бывало по два каравана в день шмонал, а теперь хорошо если раз в неделю какой нибудь колхозник забредёт, да и тот обсмеёт, обматерит, ещё и по шее надаёт, если по деревьям лазать умеет... (вздыхает)

Илья: Тимоха, а айда с нами?

Соловьёв: А куда вы?

Илья: Ищем, кому на Руси жить хорошо!

Соловьёв: И давно?

Илья: С утра...

Соловьёв: Да привык тут как то я уже... да и ищут меня, разбойник же...

Илья: Да кому ты нахрен нужен такой?!

Соловьёв: Это да... Слушай, а чего ты на табуретке? Больной что ли?

Илья: Инвалид я, после той попойки (косясь на Ивана) ну ты помнишь, ноги не ходят.

Соловьёв: А это кто за мудак?

Иван: Можно и по имени, Иван я...

Соловьёв: Ну а я Соловьёв-Разбойников, говорил уже? Старею... (затушив сигарету) Ну, пошли на большую дорогу, я там место надёжное знаю для засады.

Иван: Зачем?

Соловьёв: Ну это, шмонать тех кому жить хорошо.

Илья: Тимох, мы не разбойники, мы странники.

Соловьёв: Ну я понял что бомжи, так я из вас людей сделаю, бояться нас будут, уважать. Банда Тимохи Соловьёва, звучит?

Иван: Мы честные!

Соловьёв: Так мы всё по честному, пятьдесят на пятьдесят, мне половину и вам... что останется, я тоже правила знаю.

Иван: Нам надо посоветоваться, Илюх, давай отойдём...

Илья: Ты чего , Иван, я не хочу разбойничать!

Иван: Да я не о том, я вот что подумал, а давай Тимоху на Лизке женим?

Илья: А что это мысль... а то что то надоело скитаться, да и пособие за май должны принести...

Соловьёв: Ну вы там скоро?

Иван: Тимох, а ты не хочешь женится?

Соловьёв: Чего, жениться, на ком?!

Иван: У меня девка на примете есть, спит и видит как бы выскочить замуж за какого-нибудь разбойника.

Соловьёв: Да я в годах уже...

Иван: А она любит мужиков постарше, с опытом (подмигивает) ну ты меня понимаешь?

Соловьёв: (смущенно) Да какой у меня опыт, всю жизнь с дерева на дерево... а как девка вообще?

Иван: (показывает) Глаза - во! Жопа - во!

Соловьёв: (задумчиво) Что жопа - во, это хорошо... а зовут как?

Иван: Лизавета!

Соловьёв: Ах ты чёрт, прямо не знаю...

Илья: Тимох соглашайся, баба зверь, сам видел!

Соловьёв: Эх, ладно, женюсь, прощай, любимая береза, прощай, дорогая сосна, пошли, пока не передумал.

Спустя некоторое время

Соловьёв: (мечтательно) Значит говоришь баба зверь?

Иван: Ну, дозарезу нужен мужик, вот прям до третьего числа!

Илья: (осторожно) Тимох, а у тебя паспорт есть?

Соловьёв: Нет, а нафига он мне в лесу? У меня обычно не паспорт просят, пощады...

Илья: Слышь Иван, а вдруг Лизка забракует его без паспорта, скажет притащили какого то пердуна старого.

Иван: Спокойно Илюх, есть идея, Тимох, нужно тебе паспорт получить! Лизавета в этом деле до жути деловая

Соловьёв: Дак я ж разбойник...

Илья: Ну чего ты Тимох, дело недолгое, как раз по пути. Вот Ивану тоже надо.

Иван: Не надо! Ты чего Илюх?!

Соловьёв: Что, без этого никак? Ну ладно, начинать так начинать с нуля, паспорт, жена, новая жизнь!

У паспортного стола

Иван: Смотри Илюх, паспортный стол закрыт до третьего числа.

Соловьёв: А что такого, подождём, я тут знаю дорогу неподалёку, нехорошо же к невесте с пустыми руками.

Иван: Ну-ка Илюх, отойдём...Что делать, неужели скитаться до конца жизни, и с этим разбойником как теперь быть?

Илья: Вот что я думаю, нужно нам к Мудрецу.

Иван: А это кто?

Илья: Кличка такая у него, Мудрец, я раз потерял документы, так к нему посоветовали обратится, он любую ксиву за час делает... ну не за бесплатно конечно.

Иван: А у нас денег так и нет...

Соловьёв: Так я вам и говорю сарынь на кичку, айда на гоп стоп!

Илья: Слышь, Тимоха, ты ж еле ходишь, какой гоп стоп!

Соловьёв: Кстати, и транспорт какой-нибудь надо, тебе то хорошо на табуретке.

Илья: Грех над инвалидом смеяться...

Соловьёв: Я и говорю, щас тормознем, какого-нибудь колхозника.

Иван: Где мудрец живёт?

Илья: Да у нас за околицей... не успеем только вот к третьему пешком...

Эпизод 4

По дороге домой

Соловьёв: Эх мужики, давно я вот так не ходил по земле! Как дятел сидишь на дубе, прохожих высматриваешь, скукотища!

Иван: Что ж ты домой то не пошёл...

Соловьёв: (вздыхая) Лес мой дом... я ж тоже по молодости бомжевал, пока не догадался в разбойники пойти... а хотите опыт перенять? Ну ка Иван, свистни!

Иван: Да не получится у меня...

Илья: А я вообще инвалид, куда уж мне...

Соловьёв: (гордо) Да, для этого талант нужен, эх...(набирает воздуха, раздаётся громкий пук) тьфы ты чёрт, всё забываю что не с того конца теперь ветры пускаю, ой мужики, я отойду за куст...

Иван: Нужна нам повозка, Илюха...

Илья: Нужна... да где ж взять... (звук приближающийся повозки)

Иван: Может подбросит? Эй, мужик, тормози!

Синебородый: Ты чего под копыта бросаешься, жить надоело?!

Иван: Мужик, подбрось нас до деревни, мы заплатим, вот он пособие должен получить!

Синебородый: Да что я изверг с инвалида деньги брать, так подвезу.

Иван: Где Тимоха?

Тимоха: (выбегает из кустов с приспущенными штанами) Эй, фраерок, грабли вверх а то свистну...

Синебородый: Это с вами, тоже инвалид?

Иван: Ага, на всю голову, Тимоха, он нас подвезёт, угомонись, ты ж новую жизнь начинаешь!

Тимоха: (одевая штаны) И то правда, ладно мужик, не бзди, шутил я.

Синебородый: Смешной дедок, сам то залезешь, или помочь?

Тимоха: Сам, сам, (пыхтит, залезает, пускает газы) ах ты чёрт, опять...

Спустя некоторое время

Илья: Как звать тебя, добрый человек?

Синебородый: Синебородый.

Илья: Прозвище что ли, вроде ты без бороды?

Синебородый: (усмехается) Да прозвали меня так местные, так то я герцог, живу тут в лесу, заедем? А то вечереет, а с утречка я вас подброшу.

Иван: А что, это можно, спасибо тебе добрый человек!

В доме Синебородого

Синебородый: Ко мне редко гости заходят, но уж если зайдут, то без своей знаменитой баньки не отпущу, только надо за дровами в подвал сходить, а я пока печь растоплю...

В подвале

Иван: (оглядывая пустой подвал) Ну и где тут дрова...

Соловьёв: Что то не нравится мне это всё, мужики, а фраероек то нас... (звук закрываемой двери)

Илья: Что это, эй, дядя, герцог, ты чего?

Синебородый: (ехидно из-за двери) Попались гости дорогие, посидите тут, пока печь топится, ха-ха (уходит)

Иван: Ну и мудак я...

Илья: Поправочка, все мы мудаки, купились на халяву, это ж людоед какой то!

Соловьёв: Это что, вместо свадьбы в печь?! Ну спасибо вам сваты дорогие, удружили!

Иван: (оглядываясь) Надо отсюда выбираться.

(Неожиданно посреди подвала появляется огромный мужик в лохмотьях)

Иван: Оп, а ты откуда тут взялся?

Мальчик: (говорит тоненьким детским голосом) Я мальчик-охеряйчик...

Соловьёв: Не староват ли ты для мальчика?

Мальчик: На себя посмотри, жених.

Соловьёв: Он ещё и хамит...

Илья: И давно ты тут?

Мальчик: (вздохнув) Когда я мальчиком охеряйчиком собирал грибы в лесу, меня поймал Синебородый и надругался надо мной...

Соловьёв: Тьфу ты, срамота какая!

Илья: Обожди, что Синебородый такой старый?

Мальчик: Ещё моя бабушка рассказывала сказку про Синюю Бороду.

Иван: Ну эту сказку и я знаю, он своих жен убивал.

Мальчик: Это другая сказка, наш Синебородый любит детёв...

Илья: (осторожно) В каком смысле?

Сальчик: В этом самом...

Иван: О-о-о, Лизавета меня петухом не сделала, так тут эта оказия настигла...

Илья: Но мы же не дети...

Мальчик: Когда детей перестали отпускать в лес, он перешел на взрослых. Ездит на таратайке по округе и приглашает в свой дом, потом насильничает и съедает...

Илья: Ужас какой...а ты то как выжил?

Мальчик: А я мальчик-охеряйчик, смекалистый, как только Синебородый приходит за новой жертвой в подвал, я делаю так (складывает ладони над головой шалашиком) я в домике, и он меня не видит... о, кстати, я в домике...

Синебородый: (заходит в подвал потирая руки) Ну что прохожие, готовы к искромётному сексу? Я да!

Илья: Я инвалид!

Синебородый: А я люблю таких неподвижных и беззащитных!

Иван: А я мудак!

Синебородый: И мудаками не брезгуем! Чем глупее человек, тем лучше, столькому его могу научить! А ты чего молчишь, дед?

Соловьёв: (вздыхая) Да вот я жениться надумал, раскатал губу на девку... а девка выходи я...

Синебородый: (похохатывая) В самую точку дед, ну что ж с тебя и начнём, на выход!

Соловьёв: (обреченно) Запомните меня таким, весёлым и беззаботным (уходят)

Иван: Да что это такое, Илюх, беспредел форменный! И ты будешь это терпеть?!

Илья: (разводя руками) Я ж инвалид...

Иван: Я ему так просто не дамся!

Мальчик: Смиритесь, это бесполезно, тысячи людей прошли через этот каземат и никто не возвращался...ой, я в домике...

Иван: Эй, постой, как он это делает?!

Синебородый: Кто следующий?

Иван: Я не дамся!

Синебородый: А я люблю брать силой, я вообще за игры на брачном ложе!

Илья: А я инвалид... по пояс!

Синебородый: А кто знает, может я поставлю тебя на ноги, бородатенький, а ну катись сюда!

Иван: Илюх, сейчас я ему...ой... (летит на пол)

Синебородый: Что думаешь самый умный?! И до тебя прыткие были, ты мудак на десерт, готовься! (уходит с Ильёй)

Иван: (поднимаясь) Аж искры из глаз...

Мальчик: Смирись, Иван, расслабься...

Иван: Слышь, ты, охерелый, как ты это делаешь, тут и спрятаться то негде?!

Мальчик: (сердито) Спрячешься тут, если не хочешь быть оттраханым...ой, я в домике.

Иван: Что, уже?

Синебородый: Недаром меня прозвали Синебородым!

Иван: Ну попробуй меня взять, петух!

Синебородый: Поправочка братец, петух это ты!

Иван: Я в школе дзюдой занимался! (встаёт в позу)

Синебородый: А я всю жизнь камасутру практикую, посмотрим чья школа лучше!

Спустя два приёма дзюдо

Синебородый: (брезгливо) Можешь встать и одеть штаны...

Иван: Так вот как петухами становятся, я и не почувствовал...

Синебородый: Дурак ты Иван, хоть и Мудак...Эй Соловьёв, Муромский!

Илья: Иван, ты только не пугайся это был... тест!

Иван: Не понял...

Синебородый: Охеряйчик, прочти ему краткую лекцию,

Мальчик: Господин Синебородый собирает материал для диссертации, у них защита во Франции по теме "Как ведет себя организм русского человека в экстремальной ситуации"

Иван: Так значит я не петух?

Мальчик: Всё выше перечисленное была ролевая игра... понарошку.

Соловьёв: Нихрена себе понарошку?! Я чуть не обделался!

Синебородый: (брезгливо) Так не обделался же...

Илья: А я вот, ей богу, чуть не встал и не побежал!

Синебородый: Ну не встал же... а этот мудак чуть ли не сам штаны скинул, каратист фигов. Итог: Русский организм в экстремальных условиях - пасует... Охеряйчик, отвези их куда им надо, мне еще нужно будет поработать над видеозаписью.

Эпизод 5

Недалеко от дома

Охеряйчик: Ну дальше сами, берегите себя и не садитесь в транспорт к незнакомым людям, но-о!

Иван: (смотря во след) Побить бы его надо было...

Соловьёв: Надо бы, да только у этого мальчика кулак с мою задницу...ой, кстати, отойду за куст...

Илья: Ну что Иван, не передумал возвращаться?

Иван: Наоборот, дома то оно как то поспокойнее было, а от Лизки как нибудь отбрехаюсь...ну где он твой Мудрец?

У Мудреца

Мудрец: (роясь в куче паспортов) На какую фамилию желаете паспорт?

Иван: Царёв, Царёв Иван.

Соловьёв: (недоумённо) Почему Иван... почему Царёв?

Илья: Тимох, так надо, сам говорил новая жизнь!

Мудрец: Гроши у вас имеются?

Илья: Я могу тебе что-нибудь смастырить вазамен.

Мудрец: (с сомнением) Ты ж инвалид...

Илья: Так я руками! А у тебя, я заметил, крыльцо совсем ветхое.

Мудрец: Ладно, договоримся...

Завалинка

Лизавета: Ну ты Иван как часы! Поменял паспорт?

Иван: Даже лучше, Лизавет!

Лизавет: В смысле...

Иван: (гордо) Я тебе, Лизавет, мужа привёл, Ивана Царёва!

Тимох, то есть, Ванька, выходь! А вот и паспорт евойный!

Соловьёв: (осматривает Лизавету) Это и есть Лизавета?! Хм... вообще то я её по другому представлял...

Лизавета: Это что ещё за бомж вонючий?! Иван, нахрена мне этот леший нечёсаный!

Соловьёв: (обижено) Я причесался... и в бане мылся... в прошлом году! У-у-у, да ты девка без жопы и глаза как щели, тьфу ты и что я с дуба слез ради этой красоты?!

Лизавета: Пошел нахер леший! А ты Ванька готовься, будем опускать, где Муромскай? Ну ладно, я сама!

Иван: Как сама, ты же баба?!

Лизавета: А что бы тебя мудака петухом сделать этой штуки не и требуется, вот, кабачок переросток, снимай штаны!

Иван: Илюха-а-а!!!

Илья: (грозно) А ну сука, положь овощь!

Иван: Илюха, ты ходишь?!

Илья: А ты Иван встань и одень штаны, ну что ты в самом деле...

А ты сучара выйдешь замуж за Тимоху и только попробуй пискни, понесу по кочкам! (отбирает у неё кабачок и раздавливает в кашу одной рукой)

Лизавета: (испугано) Ты чего Ильюша, никак чудо с тобой случилось?!

Илья: (торжественно) Случилось! Стукнуло мне тридцать лет и три года!

Иван: Тридцать три?

Илья: (грозно) Тридцать лет и три года! И встал я чтобы творить дела богатырские и начну с тебя Лизавета Сука, снимай портки!

Лизавета: Зачем, Ильюша?!

Илья: Пороть тебя суку буду, чтобы до твоих сучьих мозгов дошло, нельзя опускать добрых молодцев!

Иван: Спасибо, Илюх, да и ты вправду богатырь стал!

Илья: Тимоха, беги в загс оформляй документы, Иван тащи плётку, и чтоб одна нога здесь другая там! Эх, чую, чую силушку богатырскую! С этого дня порядок будет на земле русскай и пусть хоть кто нибудь попробует вякнуть супротив!

Лизавета: Ильюша, может не надо?

Илья: Надо!

Лизавета: (покорно) Ну надо значит надо...

Спустя неделю

Иван: А хорошо на свадьбе погуляли, а Илюх?

Илья: (ковыряясь в зубах мечом) А то...

Иван: И Лизка такая сразу тихая стала...

Илья: (усмехаясь) А то!

Иван: (достаёт карты) Ну что, Илюх, сыграем в дурака?

Илья: (вздыхая, торжественно) Не могу Иван, дела богатырские, хочу Русь очистить от всякого говна!

Иван: (ехидно) У-у, это только богатырю под силу, может с моего сортира начнешь? Там век никто не чистил!

Илья: (угрожающе) Ванька, я же и встать могу!

Иван: (испугано) Я же шучу...

Илья: (смотря вдаль, с поволокой) Не до шуток мне...отовсюду стоны слышу я...

Иван: (осторожно) Ты, Илюх, как ходячий стал, тебя и не узнать, прямо боюсь я тебя...

Лизавета: Илья Карачаевич, можно вас отвлечь от дел?

Илья: (недовольно) Чего тебе?!

Лизавета: Ваня, я вам не мешаю, а то я подожду?

Иван: Да говори уже!

Лизавета: (жалобно) Илюша, можно мне на развод подать? Не могу я с этим пердуном жить, силушек моих больше нет, задыхаюсь я! (рыдает)

Илья: (ехидно) Что невмоготу бабская доля?

Лизавета: (рыдая) Ох тяжко, ох невмоготу-у-у, не люб он мне!

Илья: А ведь вчера только свадьба была, терпи сука!

Лизавета: (воя) Ох не су-у-ука я, не сука!

Илья: Ну Царёва, или как так тебя по новому!

Лизавета: И не Царёва, Илья Карачаевич, ошибка вкралась в документ мужа, вы уж поглядите сами, они побоялись вас лично тревожить по этому вопросу! (подаёт паспорт)

Илья: (усмехаясь) А то! Ну что там с паспортом не так (листает) Так фото Тимохи, прописка, вроде всё в порядке...

Лизавета: Илюша, ты фамилию посмотри...

Илья: Бз....Бды...Бдыз... Иван, ну-ка прочти!

Иван: Бдыз...Бздылкалка...Ну да, Бздыкалка...

Лизавета: (рыдая) И я теперь Лизавета Бздыкалка-а-а-а...

Иван: А почему именно Бздыкалка, а, Илюх?

Илья: (встаёт) Время вершить дела богатырские, учить Мудреца уму разуму, я ему печать по самые не балуйся...

Лизавета: Так мне можно развестись, Илья Карачаевич?

Илья: Ещё чего! Вот моё решение, если до третьего не смените паспорта я вас мудаков-бздыкалок понесу по кочкам, вы меня знаете! Всё, я сказал.

Иван: Дура ты Лизка, как была ты сука...

Лизавета: Ванька не начинай, и так тошно, я ж тебе говорила, женись на мне...

Илья: Отставить, Иван женится на Агафье!

Иван: (испугано) Илюх, ты чего, еле ведь удрали тогда!

Илья: Тогда я был инвалидом, а теперь я всю эту погань уе(трехэтажный мат)ую разгоню к едрене уене! Ишь чего придумали, члены у молодцев усекать, не бывать этому на Руси! Вы ещё здесь? Время пошло! И Тимоху сюда быстро!

Спустя пять минут

Илья: А-а, вот и ты...

Соловьёв: Ты только Илья не серчай, я же не хотел на ней жениться...

Илья: (строго) Не по этому звал тебя, ты ещё бздишь?

Соловьёв: (осторожно) Ну это... проскакивает...

Илья: С этого дня за каждый бздёжь будешь получать по шее, жена тобой недовольна, душно ей!

Соловьёв: Я же старый, Илья Карачаевич!

Илья: (топнув ногой) Я сказал! Пердеть только с моего разрешения! Свободен, и Мудреца позови...

Спустя пять минут

Мудрец: За что Илья...

Илья: (пиная того ногами) Что за бздыкалка, я тебя спрашиваю что за бздыкалка?!

Мудрец: Виноват, опечатка, не тот документ под руки попал...

Илья: А мне тут табурет под руки попал, а вот как им да по хребту заместо печати?!

Мудрец: Я исправлюсь, мамой клянусь!

Илья: Пойдешь в пастухи, будешь трудиться от рассвета до заката честно и добросовестно, проверю!

Мудрец: Уже бегу Илья Карачаевич!

Спустя пять минут

Матушка: Ильюша, брат, за что, мы же свидетели Уе, ой-ё...

Илья: (пиная ту ногами) Это я буду свидетелем на суде, когда тебе суке старой за сутенерство и членовредительство вышку дадут! Иди кайся карага и в дом престарелых, проверю!

Матушка: Бегу, касатик, бегу-у-у...

Илья: Теперь ты, боксёр-растрига...

Батюшка: (смущенно) Да какой я боксёр, я так, в лёгком весе...

Илья: Значит и получишь полёгкому (бьёт) По лёгкому, по почкам и в печень!

Батюшка: Ой...ой...ой...

Илья: Пойдешь ко мне в дворники! Теперь ты Агафья... Ты поняла что во что ты верила это бред и преступление?

Агафья: (в ужасе косясь на побитого батюшку) Да, теперь да, только не бейте ногами!

Илья: (строго) Выйдешь замуж за Ивана, будете жить долго и счастливо и умрёте в один день, проверю! Свободна! Уф (присаживается, смотрит в даль) тяжело это вершить дела боксёрские... тьфу, богатырские... Так кто там еще остался...А-а, тебя то я на десерт оставил, на сладкое...

Синебородый: Я ученый! Я научную работу пишу!

Илья: (спокойно) Скидавай панталоны и наклонись...

Синебородый: Я буду жаловаться, у меня связи!

Илья: (развязывая штаны) Снимай штаны и расслабься...

Синебродый: Илья Карачаевич, грех это, позор на весь мой род!

Илья: (подходя сзади) Никто не узнает, не бойся, это наше с тобой сугубо мужское дело... (разбегается и даёт пинок тому под зад) Ну что ученый, получил урок, это тебе для кандидатской, считай сыграли мы с тобой, один-один, ничья.

Синебородый: (поднимаясь) Спасибо вам за науку, Илья Карачаевич!

Илья: Заходи ещё, а теперь пшёл вон! Уф, устал, тяжек ты труд богатырский, сколько еще дураков на земле русскай, скольких нужно обучить уму разуму, указать правильный путь, наказать...справлюсь ли я, простой русскай богатырь... осилю ли сию стезю...

Иван: (осторожно) Ты уже сам с собой Илюха говоришь, совсем тебе плохо?

Илья: (бодро вскакивая) Наоборот, покажь паспорт (листает) так, Иван Умный, хорошо, умнеешь, ты Лизка (листает) Лизавета Правильная, вот это правильно, плодитесь и размножайтесь, пшли вон!

Иван: Илюх, она не моя жена!

Илья: (сердито) Ну сами там разбирайтесь, нужен мне помощник...

Мальчик: Господин Муромский...

Илья: О, охеряйчик...

Мальчик: Господин Синебородый спешно покинул Русь по состоянию здоровья, так что я остался без работы, а я мальчик -охеряйчик смекалистый, беру на себя всю бюрократическую работу.

Илья: Хорошо, но сначало сменишь имя, будешь...

Мальчик: Алёша Попович?

Илья: Какой ещё Попович...

Мальчик: Добрыня Никитич?

Илья: Откуда эти идиотские клички, разбойникам гоже так называться, а помощнику русского богатыря Ильи Муромского именоваться подобает...Изя.

Мальчик: (озадачено) Изя...

Илья: (небрежно) Или Мойша, на выбор...

Мальчик: (осторожно) я вообще-то из под Смоленска, коренной русский...

Илья: (топая ногой) Русский Тут Я!!! А ты жид пархатый на посылках будешь, ну и вообще, почту мою разбирать... Пшёл вон!

Эпизод финальный

Собрание униженных и оскорбленных

Иван: Ох и лютую Илюха...как встал на ноги, сам не свой...

Лизавета: А с чего он вообще встал?

Иван: Да с крыльца навернулся, башкой приложился и понесло его по кочкам...

Соловьёв: А можно его как нибудь опять на табурет усадить? В прежние времена мне бы только свистнуть, он бы тут же в штаны наделал, а теперь я скорее обделаюсь...

Агафья: А давайте я...

Иван: А что ты?

Агафья: Я прочту молитву во славу Уе и изгоню бесов!

Иван: Ты что Агафья, ты что?! Прибьёт и меня и тебя!

Лизавета: А может я его того...я умею руки накладывать...

Иван: Только без криминала! Ничего не поделаешь, сам, отчасти я виноват что он таким стал...

Лизавета: А я тебе говорила Ваня, женись на мне, как бы сейчас чудно жили...

Агафья: Сестра Лизавета, Иван мой муж!

Лизавета: Не сестра ты мне, подстилка уе(трёхэтажный мат)ая!

Агафья: Ваня, она опять ругается!

Иван: Цыц, бабы! Пошёл я... если не вернусь, считайте меня инвалидом первой группы...

Дом Ильи

Илья: Жидяра, иди мне пятки чеши!

Мальчик: Так я вот только...

Илья: Понесу по кочкам! О, Ванёк, что сыграем? И попробуй только обыграть, ты меня знаешь!

Иван: Илюх, так дальше продолжатся не может, ты же озверел!

Илья: (ухмыляясь) Это ты не видел как я монастырь уеговцев по кочкам разнёс...кстати, ты сам то русскай? Что то выражение лица мне твоё не нравится (вскакивая) Да ты никак татарин?! Убить меня задумал, да я тебя удавлю супостата!

Мальчик: (прячась в "домике") Беги Иван, удавит...

Иван: Ну хватит пора тебя Илюха опустить...

Илья: Меня, петухом?!

Иван:... пора тебя опустить на землю, эх! (бьёт того табуреткой по башке)

Мальчик: Иван, вам помощник не нужен?

Иван: Живой он али нет?

Илья: Ох, ты чего Иван табуретками разбрасываешься, так никакой мебели не напасешься... ну вот опять ноги не ходят...ну и ладно, скоро пособие получу...

Иван: Ты как, Илюх?

Илья: (зло зыркнув на Ивана) А ты как думаешь, опять удаль богатырскую в себе хранить, теперь кто хочешь инвалида обидит... Ну чего варежку разинул, давай раздавай уж, чего теперь делать...

Конец

Сказка написано в начале двухтысячных

Окончательная доработка декабрь 2014

Действующие лица:

Иван Мудак

Илья Муромскай

Лизавета Сука

Матушка Ядвига

Агафья

Батюшка

Тимоха Соловьёв-Разбойников

Синебородый

Мальчик-Охеряйчик

Мудрец

Оставить комментарий © Copyright Иванов Данил Валерьевич (darklandia@mail.ru) Размещен: 14/10/2018, изменен: 14/10/2018. 68k. Статистика. Пьеса; сценарий: Сказки Скачать FB2		Ваша оценка:

Иванов Данил Валерьевич : другие произведения.

До третьего...