Отправился я на одолженном у Дормидонтыча мотоцикле с коляскою березовки посочить...
Ехал-ехал.., сочил-сочил...
Снова ехал и сочил...
Мо-о-оре-е-е(!!!) насочил в поте лица и остального тела...
И вдруг дормидонтычев "ИЖак" заглох и встал как вкопанный на самом непроходимом бездорожье...
Как ни прыгал я на заводильной педали... Бестолку!.. Даж не чихнул треклятый... ни единым из своих двоих цилиндров...
Прихватив трехлитровую банку и пару бидонов березовки, пошел было домой. Ан тут же наткнулся на некую охренительно чудную конструкцию... Прям в ею же изуродованных кустах лежала... Бела-пребела, блескуча, формою выпрямленный банан напоминающа, ошишительно громадна и воняюща чем-то синтетически токсическим.., сходным с ароматом дезодоранта "Мечта свиновода" в смеси с обыкновенными ацетоном и керосином. Вонь эта придала бодрости и надежд на "СВЕТЛОЕ БУДУЩЕЕ!!!"
"Э-э-этот явно свалившийся с небес явно космический металлолом сделает меня офиги-и-и(!!!)тельнейше обеспеченным! - смозговитил я, - А всех, кто мне подсобит, сделает чуть победнее, конечно, меня, но тоже зажиточными!.. Даже по самым скромным прикидкам, при толковой продаже "банана" можно пару лет посуществовать припеваючи!.. Тонны на полторы титана, как-никак, потянет..."
Чуть отойдя от токсического угара, я довольно-таки всерьез поубавил финансовый аппетит: "Пусть и не озолочусь, но бэушную "Ниву-Шевроле" куплю беспроблемно... Без малейшего сомнения, космические технологии! По всей видимости, агрегат какой-то не последней важности от чего-то ракетного в нашу тьмутаракань на мое счастье отвалился!.. Круглейший идиот таковской удачей не попользуется..."
"Е-е-есь-сь у меня такая херня-я-я!!! - взбудоражился разбуженный мною из глубоченного опьянения тракторист Неменяйло, - Тройной трос! Он любую хренотень отбуксирует!"..
И мы поехали на резиноколесном и полноприводном "МТЗ" за тем "бананом", дабы отбуксировать его волоком в металлоскупку Андрея Чумного и заполучить ответно прили-и-и(!!!)чнейшее(!) финансовое вознаграждение... Отправились всемером, царствие им - шестерым-то - небесное... Земля им пухом...
По прибытии на место падения часть нашего коллектива, маемая похмельным синдромом, в результате бурных дебатов пришла к выводу, что "банан" - не что иное как цистерна с ближайшего к нашей деревне ликеро-водочного комбината... Мне эта версия показалась фантастической и не выдерживающей никакой критики. Я во все горло многократно аргументировал свое сомнение: мол, промышленные емкости с выпивкой не приспособлены стартовать из цехов и летать в атмосферном пространстве туда-сюда-обратно!..
Мужики, проигнорировав мои доводы, принялись вывинчивать из "банана" пробочки, открывать крантики и дегустировать остатки жидкостей обонятельно и на вкус...
В конце концов, нанюхавшись и нализавшись отвратительнейшей влаги, безуспешно помараковав над украшающими неопознанный объект иностранными буквами и поохав над закопченным без сомнения ракетным соплом, мои соратники мало-помалу угомонились, склонившись к моей версии о космическом происхождении средства нашего обогащения...
Первым, усомнившись в том, что "банан" из титана, заблевал Павлик. На полпути к обещанному мною СЧА-А-АСТИЮ-Ю(!!!) мужика раскупорило... Мы так поняли, что от сомнительности... вывернуло... Яснее выражаясь, заблевал мужик от отсутствия идейности...
Неменяйло, транспортируя "банан" юзом, напряженно управлял трактором и... не блевал...
Вторым заблевал Леха Стремный, находившийся за рулем брошенного мною, но с грехом пополам коллективно заведенного мотоцикла... Мы так поняли, что от солнечного перегрева мужика опростало...
Третьим заблевал я... Все решили, что от жажды к обогащению...
Четвертым заблевал тракторист Неменяйло.., признавшись, что на завтрак съел что-то несъедобное...
Последним заблевал приемщик металла Андрюха Чумной. Прям на весы проходимца после вскрытия "банана" газорезкой вывернуло! Но принял, отблевавшись-то, драгоценную находку... Принял... Правда, заплатил (Царствие ему небесное) не по справедливости, а по-скудски - по цене обыкновенного алюминия... Не менее чем где-то в десяток раз стоимость скукожил... Боженька ему простит. О-о-он(!!!) сейчас судья ему - покойничку... В субботу, кажись, сороковой день как околел скупердяй...
Выжил только я... Обитаю в онкологии... Под капельницею существую... Эмчээсники говорили, что от того "банана" фонило как от Чернобыльской АЭС... Похоже, что не брехня!..
Соседи по палате обзывают меня либо "Фокусимой", либо "Хиросимой", либо... Еще "Изотопом" дразнят... Последнее прозвище мне нравится больше остальных...
Намедни проведовали представители Следственного комитета. Интересовались историей с "бананом"... Угостили апельсинами и посулили не менее пятилетки строгого режима, правда, без конфискации имущества... Фээсбэшники, тоже угостившие апельсинами, обещали больше - вплоть до пожизненного!! А мне плевать!!! Я ж онкологически неперспективный - я ж не жиле-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-ец!!!........................
Но, братцы и сестренки, как бальзам на душу.............. Я ж причастный к КО-О-ОСМОСУ-У-У!!!!!!!.................... Я ж почти КОСМО-НА-А-А-А-АВТ!!!!!!!.................