Исааков Михаил Юрьевич : другие произведения.

Обзор работ Турнира Авантюристов-2

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:


Обзор работ

Конкурса Турнир Авантюристов-2

  
   1. Добрушин Е.Г. "Шестнадцатое чувство"
   Главный герой рассказа, сорокалетний Хаим, находится на излечении в психушке, где знакомится с новым пациентом, профессором Гриневичем. Тот убеждён, что может влиять на события, совершая странные на первый взгляд поступки.
   Рассказ с претензией на юмор, но мне было не очень смешно. Возможно, я не обладаю необходимым для правильного восприятия чувством юмора?.. Возможно. Но я ещё не одобряю повышенного внимания к физиологическим проявлениям человеческого организма, а текст, увы, местами откровенно порнографичен. Кроме того, он замусорен ошибками, опечатками. Странно, что за четыре с третью года (рассказ написан в феврале 2010г.) Автор не сподобился его вычитать.
   "...а сам я грохнулся напол, прибольно ударившись локтем о ножку стола". На пол пишется раздельно, а пребольно - через е.
   "Поэтому вода "темпорального поля" затопила полстанции (отделене "гимел")". В слове "отделение" пропущена буква и.
   "От всего этого зрелища я просто абалдел". Обалдел.
   "Девушка застонала, проглотила все содеражимое рта, облизнулась и поднялась с колен". Во-первых, содержимое, а во-вторых, конструкция "проглотила содержимое рта" выглядит донельзя корявой.
   "Черз нее за двое суток прошло больше сотни парней". Через неё.
   Не скажу, что получился столь нелюбимый мной юмор ниже пояса, авторская задумка куда глубже, но его (Автора) туда (вниз) таки ощутимо тянет.
  
   2. Днепровский А.А. "Увидеть рассвет"
   Ужасы, постапокалипсис.
   Будущее. Людей осталось мало, а вампиры, напротив, расплодились. Люди пытаются выжить, ведут отчаянную войну. В рассказе показан один из эпизодов этой войны, операция, в ходе которой людям удалось уничтожить несколько сотен кровососов. Сюжет интересен, держит в напряжении. Рассказ понравился, но текст не мешало бы вычистить, слишком много ошибок, да и построение фраз местами тяжеловесно.
   "Когда-то в крепости располагалась воинской часть". Предложение не согласовано. Либо "в крепости располагалась воинская часть", либо "подразделение воинской части".
   "Вот только летучие отряды рисковали выезжать на проспект в самых исключительных случаях и по возможности не на долго". Конструкцию "по возможности" следует выделить запятыми. Надолго в данном случае пишется слитно.
   "Корее всего под колесо попал какой-то мусор, или просто дрогнула рука". В первом слове пропущена буква "с". После слова "всего" нужна запятая, а перед словом "или" её быть не должно.
   "Байк мнгновенно развернуло". Мгновенно.
   "Пашка - действительно здоровый парень, он даже не потерял сознание при ударе, и сразу открыл огонь из своего АКСУ. Укороченными "калашами", которыми вооружены все летуны". Перед "и" запятая не нужна. Второе предложение выглядит странно. Лучше бы предложения объединить, например, так: "...и сразу открыл огонь из своего АКСУ, укороченного "калаша", которыми...".
   Текст, как я уже отметил, держит в напряжении. Но кое-какие вопросы всё равно возникают. Вампиры людей, как я понял, основательно приели, а немногие выжившие в крепости прячутся. Вопрос: а почему же тогда кровососы с голоду не дохнут? Или они могут и обычной, человеческой пищей питаться? Полагаю, Автору следовало бы этот момент как-то оговорить. Тем более это можно сделать буквально в двух словах.
  
   3. Исааков М.Ю. "Математический конкурс"
   Героиня рассказа пытается получить наследство "на предъявителя", для чего ей нужно сперва правильно понять, а потом и решить задачку, предложенную наследодателем.
  
   4. Беликов А.А. "Счастливые варежки"
   Сказка про волшебную палочку на новый лад. Только в роли палочки выступают брезентовые перчатки. Мораль проста и понятна: пьяни ни что не впрок, а все беды от баб. Написано хорошо, язык, грамотность - всё на уровне. Понравилось.
  
   5. Кошелев В.В. "Еще раз о неадекватном поведении спящих красавиц"
   Сказка. Забавная такая сказочка получилась. Всего понамешано: эльфы, гномы, принцы и спящие царевны, а ещё некромант и русский космонавт для колорита. Но, как ни странно, текст получился органичным, да и написан хорошо. Впечатление приятное.
  
   6. Дворкович А. "Серебряное сияние ночи"
   Фэнтези. Довольно странный текст, в котором я не разобрался. Вроде бы наша, земная девушка попадает в некий фэнтезийный мир (как попадает, почему?), где становится сожительницей и чуть ли не невестой местного Повелителя. Однако, по местным законам, монарх может жениться только после того, как победит в десяти поединках соседей. Причём, соседних монархов надо поражать насмерть, так как победитель проводит ночь с женой побеждённого. И тут сразу возникают вопросы.
   А что делает победитель, если побеждённый не женат? Кого насилует, сестёр? И, если монарх может жениться только убив десяток коллег, монархи на этой планете должны очень быстро закончиться. Так что мир Автором не продуман. Но написано прекрасно и это отчасти искупает недостатки сюжета.
  
   7. Головина О.Г. "Века спустя"
   Страшненький рассказ, не оптимистичный ни разу.
   Летит земной корабль к планете Глизе, колонистов везёт. Их слегка за двести, мужчин и женщин поровну. Основное время полёта экипаж и пассажиры проводят в анабиозе, а по пробуждении оказывается, что все женщины мертвы. Все, кроме врача экспедиции, Аллы. Она очень быстро обнаружила, что все дамы погибли от особого вируса, поражающего только женщин. Саму же Аллу спасла беременность.
   Однако, одна дама на сотню мужиков - соотношение крайне неудачное. Для дамы, особенно тогда, когда все её коллеги по экспедиции оказываются, за редким исключением, козлами. Колонисты, предводительствуемые спецом по безопасности, мощным и агрессивным Владимиром, тут же убивают Сергея, мужа Аллы и арестовывают командира корабля, Дмитрия, пытавшегося помешать злодейству. А несчастной Алле они уготовали незавидную судьбу общественной собственности, вынужденной обслуживать всех по очереди и непрерывно рожать.
   Но, как говорил Брат-2, сила в правде. Хорошие Дима с Аллой обставили плохих парней, покинув корабль в спасательной капсуле. Но гуманный Дима не направил корабль к звезде, он запрограммировал навигатор так, чтобы корабль благополучно сел, но подальше от того места, где он сам планировал приземлиться. И хотя Автор порадовала читателей хэппи-эндом, финал оптимизма не внушает: Дима с Аллой обречены. Если даже они выживут вдвоём на чужой планете, их детей ждёт инцест и неизбежное вырождение.
   Вот такой сюжет. Динамичный, спору нет, но, к великому моему сожалению, недостаточно продуманный, особенно в некоторых ключевых моментах.
   Прежде всего отмечу, что двухсот человек мало для создания жизнеспособной колонии. Необходимо несколько десятков тысяч, иначе неизбежны кровосмешение и вырождение. Это давно просчитано, так что повторяться не стану. Именно поэтому северные народности, живущие маленькими изолированными стойбищами, практиковали особое гостеприимство: предлагали гостям своих жён и дочерей, чтобы свежую кровь в потомство влить. Но у колонистов такой возможности не будет.
   Судя по тому, что Алла довольно быстро определила вирус, погубивший её подруг, это была не какая-то новая, непонятная зараза, а нечто... не скажу обыденное, но известное. Так каким же образом она просмотрела вирус? Она же проводила обследование пассажиров перед тем, как их усыпить. Значит, либо Алла - плохой специалист, либо проявила преступную халатность, чего быть не может: ведь в экспедицию отбирали лучших из лучших. В пассажиры ещё можно попасть по блату, но не в спецы.
   Какова же мораль рассказа? На Земле - бардак, в ответственные экспедиции, от которых зависит судьба человечества, набирают кого попало. Люди, в массе своей, скоты. Так что, Автор, будущего нет? Печально.
  
   8. Бердник В. "Легионер".
   Очень хороший рассказ, добротный и реалистичный. Не знаю, было ли то, о чём пишет Автор на самом деле, но так могло быть.
   Персонажи выписаны прекрасно. Русский парень Сашка, бывший десантник, бывший французский легионер, немного бесшабашный, но и упрямый, особенно тогда, когда с ним поступают несправедливо и его жена, чешка Ирджина, умная и прагматичная (чехи, хоть и славяне, по характеру ближе к немцам). Герои, перебравшись в Америку, не только создали собственный, оригинальный бизнес, но и сумели оградить его от происков конкурентов.
   Превосходно написано, читать было интересно.
  
   9. Просвирнов А.Ю. "Не все коту масленица?.."
   Замечательно! Фантастический рассказ-мечта о будущем, в котором место мирового гегемона занимает Россия.
   Кстати, предположение о том, что через сто лет белые в США станут меньшинством, не лишено логики. Автор тут, пожалуй, лишь в одном немного ошибся: это произойдёт раньше. Рассказ очень хорош, только я не вполне уловил его идею. Автор явно показывает русских в не очень хорошем свете (может это и не было авторской задачей, но так получилось). Его герои, Николаев и Семёнов, ведут себя в Америке примерно так же, как нынешние американские кукловоды действуют в других станах. Им противостоят младоамериканцы Джон и Элла.
   Логика повествования плавно подводила к тому, что молодые люди добьются успеха, но нет. Полный провал их благородной миссии к немалому моему удивлению. Если русские парни - герои рассказа, почему они выписаны не очень привлекательно? Если нет, то что хотел сказать нам Автор? Тем не менее, прочёл с интересом. Понравилось.
  
   10. Львова Л.А. "Маска Гиппократа"
   Детектив с элементами мистики
   Дар не всегда благо, иногда - проклятие. Молодая женщина-хирург Алиса с детства чувствует смерть. Ну, то есть видит на лице человека, которому вскоре предстоит умереть печать, маску Гиппократа. Алиса выросла, на врача выучилась, стала людей спасать. Дар Алисы, её способность влиять на здоровье людей, это, так сказать, мистическая составляющая сюжета. Есть и детективная: в больнице происходит череда странных смертей пациентов. Алису не то чтобы в этих смертях обвиняют, но от работы отстраняют. Она пытается разобраться.
   Алиса догадывается, что в больнице шла незаконная торговля органами, для получения которых некоторых пациентов фактически убивали. А занимались этим злодейством непосредственный Алисин начальник (и любовник по совместительству) Андреич и его жена. А это странно. Странно потому, что если Андреича ещё можно заподозрить, то его жена появляется только в конце рассказа, как чёртик из коробочки. Как и на основании чего Алиса убедилась в её виновности, остаётся тайной. Да и против самого Андреича никаких весомых улик нет.
   Совершенно не устраивает финал. Используя свой дар, Алиса казнит злодейку, а вот Андреича не трогает. Почему? Какая разница между супругами? Она только в одном: Андреич любовницу жалеет, а его жена пыталась Алису убить, переодевшись медсестрой. И с чего ГГ взяла, что смерть злодейки спасёт "других больных"? Андреич-то жив и на свободе. С чего бы ему прибыльный бизнес прекращать? Тем более такие дела вдвоём не делаются. Получается, Алиса мстит лично за себя, что бы там Автор ни написала.
   Написан рассказ превосходно (особенно куски, выделенные курсивом), читать просто наслаждение. А вот детектива не получилось. Моё мнение не оригинально, ибо полностью совпадает с авторским. Лариса Анатольевна открыто и честно призналась в том, что "детективная составляющая - не вышла" в девятом комментарии к своему рассказу. Мне сильно импонирует самокритичность Автора, дополнительный балл она заработала.
  
   11. Крымова Е. "Счастье? А мы за тобой!"
   Замечательная шутка получилась.
   Трое авантюристов пытаются добраться до Счастья, которое спрятано в высокой башне под охраной злобного чудовища. Великолепно написано, я всё гадал, чем же закончится, опасаясь невыразительного финала. И очень рад, что ошибся! Хотя подмена - приём не редкий, но такого я не ожидал. Понравилось, мои поздравления Автору.
  
   12. Палау. "Кельтский туман"
  
   Откровения садиста-маньяка. Хорошо сделанные, что ужаснее всего.
   Что написано в правилах Конкурса? А написано там следующее: "Среди поданых на конкурс работ нам не хотелось бы видеть рассказы, в которых имеются призывы к насилию... рассказы порнографического характера". Ну так тут всё это имеется, причём, с отвратительными натуралистическими подробностями. Не хотелось бы, не означает запрещено, это лишь пожелание, к которому можно прислушаться, а можно и проигнорировать. Как к этому относиться - дело организаторов Конкурса. Но. Ни обсуждать, ни тем более комментировать эту гадость лично я не имею ни малейшего желания. Видимо Автор считает, что изощрённые издевательства над женщиной и некрофилия -- приключения, достойные нашего Конкурса. Бог ему судья.
  
   13. Ильин А.И. "Чисто! Дикий!! Гон!!!ка"
   Юмор. Вот только не любитель я подобного юмора. Нет, худого слова не скажу, а в сравнении с предыдущим рассказом этот выглядит довольно пристойно, но. О чём это? Если Автор собирался повеселить читателей, так мне было не очень смешно, хотя допускаю, что кому-то понравится.
   Кроме того, рассказ неплохо бы причесать. Текст сплошняком, без абзацев, смотрится не эстетично, это ж всё-таки не электронное письмо.
  
   14. Зырянов А.В. "Бионическое сердце" (часть 1-я "Живые глаза")
   Очень сильный рассказ о любви, верности и сострадании. Говоря попросту: история собаки, не сумевшей пережить хозяина. И тот факт, что место собаки занимает робот, ничего существенно не меняет. Поначалу меня немного напрягала тяжеловесность фраз, ошибки, но вскоре привык. Это же прямая речь, ГГ -- старик, отвыкший от общения, так что корявые строки его дневника довольно органичны.
   Единственный совет Автору: уберите из названия слова "часть 1-я". Многие негативно воспринимают вынесение на конкурс не рассказов, а частей чего-то большего, так что Ваш текст будут читать с предубеждением. Оно Вам надо? Тем более, Ваш рассказ вполне самостоятелен и самодостаточен.
  
   15. Тихонов Р.А. "Сатирический рассказец"
   "Сейчас в Череповце идёт месячник по борьбе с педофилами. Сегодня с утра наваял рассказец на эту тему. Понятно, что педофилия - это не та тема, где хочется шутить, но, происходящее у нас с "защитой" детей, дорастает уже до масштабов Салтыкова-Щедрина, Хармса, Зощенко и иже с ними, что я и попытался отобразить в этом тексте".
   Начинать обзор с цитаты - не лучшая метода, но в данном случае пришлось. В принципе, любую хорошую идею (а борьбу с педофилами нельзя не приветствовать) у нас, да и не только у нас, могут извратить до полного безобразия. Это известно. И почему бы тогда не пошутить на эту тему? Но вот ни шутки, ни, тем более сатиры, не получилось. Сюр, да и только. Извините, Автор, не понравилось
  
   16. Книга И. "Особенности жителей некоторых планет"
   Классная фантастическая юмореска в духе незабвенного Роберта Шекли. Рассказ и сам по себе выше всех похвал, а неожиданная, новельная концовка делает его просто потрясающим. А больше и сказать нечего. Поздравляю, Автор.
  
   17. Светозарова Е.Н. "Принцесса и ворон"
   Сказка.
   Своеобразное попурри из разнообразных русских сказок. Только финал не стандартный: заколдованный принц оказался не слишком привлекательным и принцесса вышла замуж за верного пажа. Сюжет не плох, достаточно замысловат, вот только исполнение подкачало. С фантазией у Автора всё в порядке и при надлежащем исполнении мог бы получиться рассказ-финалист, а вышел середнячок.
   Восприятию текста изрядно мешает громадное для столь небольшого объёма количество ляпов и несообразностей. Конечно, сказка - не реалистичный рассказ и, по сравнению с последним, допускает больше вольностей, но всё же не настолько.
   "...что делало её наследницей всего королевства". Коряво звучит. Как можно быть наследницей королевства? Наследницей престола - другое дело.
   "Чтобы уберечь Принцессу, он приказал отыскать в море остров, построить на нём высокую башню из розового камня и поселить в ней Принцессу. А чтобы враги не смогли попасть в середину - замуровать вход и окружить башню тремя глубокими рвами". Не говорят так, Автор. В середину чего могли попасть враги? Башни? Ну так и пишите попросту: внутрь.
   "В конце - концов, она даже начала сомневаться, что Принц настоящий". Тире в этой конструкции лишнее.
   "А на берегу оказалась прекрасная белая ладья. Как только Принцесса, Паж и Кормилица поднялись на борт, ветер надул паруса, и путешественники отправились в море". Только сперва ладью требовалось на воду стащить. Пришлось, видимо, Пажу дам запрячь. Но вот вопрос: а откуда там ладья взялась? Всегда стояла? Чего ж тогда они раньше не уплыли, благо вход размуровать оказалось для Пажа плёвым делом?
   "Пуще прежнего сердится морской владыка. Вдруг Карась маленький отзывается...". Я Вас удивлю, Автор, но карась - исключительно пресноводная рыба, а в море и своих мелких рыбок достаточно. Можно было кильку какую-нибудь привлечь или анчоуса.
   "Паж изловчился, да и вогнал меч прямо в голову чуду-юду. Закричало чудище, на землю рухнуло. А стебельки погасли, и засыхать начали. Но стебли оказались такими крепкими, что Паж не мог ни меч достать, ни выбраться из плена". А как же он, в таком случае, меч в чудище воткнул, если достать его не мог?
  
   18. Ужевко Г.П. "Расплата"
   Эпизод из жизни дамы не первой молодости, выучившейся на инженера, но вынужденной зарабатывать на жизнь на многотрудной ниве консумации в ливанском ночном клубе. История о том, как ГГ, Алка разводит на бабки клиента, желающего с ней переспать. Авантюра приблизительная, приключений я не увидел, какой-то морали - тоже. Так ещё и текст невероятно неряшлив.
   Что бросается в глаза прежде всего, так это гуляющие знаки препинания. Например, когда в тексте не тире, не дефис, а нечто среднее. Вот как в этой цитате: "Раздавшийся басок красавца Махмуда- Нелькиного бой френда, того самого, кто и подарил сотовый- был для Алки, что бальзам на раны". Это типичный пример, в тексте таких ляпов аж шестнадцать штук. Но, испытывая особое пристрастие к тире, остальные знаки препинания Автор тоже вниманием не обделяет: "А я думала, я тебе нравлюсь !Ты то мне очень!". Кстати, "ты-то" через дефис пишется.
   "...она так вошла в образ умирающей от неземной, что забыла где находится". Тут явно пропущено слово "любви". Автор вообще-то часто слова пропускает и иногда это оправдано, но и меру знать нужно.
   "Если бы этот недопонятый артист играл на её нервах только постоянно меняющейся мимикой, это было бы пол беды". В подобных конструкциях частица "пол" пишется слитно с основой, если она начинается с согласной буквы (кроме буквы л). Полбеды, полчаса, но пол-лимона.
   "Тот словестный понос, что бурлил из него, был таким несностным, что Алкины руки самопроизвольно тянулись к ушам...". Во-первых, слова "словесный" и "несносный" пишутся без "т". Во-вторых, бурлить можно в чём-то (в ком-то), а из чего-то (из кого-то)... ну, например, фонтанировать.
  
   19. Политов З. "Против генов не попрёшь..."
   Байка в стиле барона Мюнхгаузена, только "барон" как бы не в XXII век перенесён. Как всё, что я до сей поры у этого Автора читал, исполнено на высоком стилистическом уровне. Смешно, весело, задорно. Молодец, Зяма, а больше мне сказать нечего. Извини.
  
   20. Васильев Я. "Кафе не Лесной улице"
   А вот и явный кандидат в финалисты. Это мне свезло. И пусть читателя не смущает упоминание космопорта в первом же абзаце, рассказ вполне реалистичный, ибо он о вечных ценностях: о порядочности и верности долгу, о любви и дружбе. Написано прекрасно, герои живые, узнаваемые, таких в любом городе встретить можно. Очень понравилось, успехов Вам, Автор и спасибо за доставленное удовольствие.
  
   21. Пересмешник. "Песнь дракона"
   Замечательная сказка, задорная и добрая. О том, как царь Берендей дочь замуж выдавал. И Василисы Премудрые порой ошибаются, и Кашеи Бессметные бывают не злыми, и драконы на любовь способны. Отличное исполнение, а мастер-каретник Бентли просто от души порадовал. Молодец Автор, за такую прелесть и высшего балла не жаль. Спасибо, читал с удовольствием..
  
   22. Рашевский М. "Десять секунд темноты"
   Интересный, добротно исполненный рассказ. О влиянии случайностей на нашу жизнь. Всего лишь десять секунд темноты, но сколь многое они изменили, сколько судеб пустили по рельсам жизни на запасные пути. Компоновка текста тоже интересна: он составлен из отдельных, на первый взгляд разрозненных кусочков, но всё в целом выглядит довольно гармонично. Понравилось, задумка Автору явно удалась.
  
   23. Петрова О.А. "Корсары ржаных полей"
   XVIII век. Двое русских моряков оставлены на греческом берегу, "чтобы осмотреться и обустроиться" (а чего там осматривать, я, признаться, не понял). И вот сидят они без дела, родной корабль ждут, а тот задерживается. Припасы, между тем, к концу подходят, а места кругом скудные, отчего местное население пиратством промышляет. Но, поскольку ни сил, ни средств на серьёзный морской разбой у местных греков нет, щиплют они в основном купцов мелких.
   Не раз приглашали гостеприимные греки православных русских братьев к их ватаге присоединиться, но те отказывались, ибо в вере крепки, а брать чужое -- грех. Но голод не тётка. Когда хлеб, соль морячки приели, пришлось им с греками в очередной набег идти. Купец оказался турком, случилась большая драка, а там и наш корабль подоспел.
   Ну что сказать? Написано хорошо, красиво и грамотно написано. И приключение в наличии, маленькое, но есть. Только о чём это, что нам хотела сказать Автор? Что русские мужики, отродясь моря не видавшие, становились справными моряками? Да, так было. Что в вере крепки были? Видимо, да. Это всё правильно, но для Идеи маловато. Говоря попросту, я увидел крохотный эпизод (скорее даже зарисовку) про будни русского флота XVIII века. Не более того.
  
   24. Градов И. "Грустная песнь палача"
   Грустный рассказ. Грустный, но сильный.
   Вопрос о необходимости запрета смертной казни (допустимо ли, в принципе, лишать человека жизни и, если да, кто должен этим заниматься?) до сих пор вызывает многочисленные споры и его решение, предложенное Автором... Не скажу хорошее, но вполне возможное в отдалённом (а может и в не столь отдалённом) будущем. Пусть преступники сами лишают друг друга жизни -- вполне логичная идея.
   Мне понравились как сюжет, так и исполнение, очень хорошо написано. Один только минус, скорее даже не минус, а так, помарка, которая на моей оценке не скажется: сцена дуэли. Уж очень она напоминает дуэль Мориса Мустангера с капитаном Колхауном. А так неплохо, очень неплохо, на высокий балл.
  
   25. Сороковик А.Б. "Пассажирка"
   Славный рассказ, простой, но оптимистичный. О том, как опасно быть однофамилицей миллионера. Хорошее исполнение, приятные, живые герои. ГГ, пилот Алекс пытается спасти свою пассажирку не думая о её финансовой состоятельности. Приятно, чёрт побери, что и среди америкосов встречаются идейные парни, для которых на первом месте не деньги, а такие эфемерные понятия, как совесть, порядосность. Пусть даже это всего лишь авторский вымысел. Понравилось.
  
   26. Елина Е. "Эльсинор"
   Сложно. Замысловато. Непонятно. Честно признаю, не понял ничего и искренне надеюсь, что мне не придётся судить этот рассказ. Понравилось? Вряд ли. Как может понравиться то, чего не понимаешь и не принимаешь? Но, чтобы удумать и записать такое, нужен талант, в чём Автору, безусловно, не откажешь.
  
   27. Прудков В. "Невозвращенец"
   Читаю название и сразу вспоминаю знаманитую повесть Александра Кабакова. А что у нас тут? Тоже попаданство, но другое, совсем другое: Денис Фролов, современный геймер-шалопай, архитектор-недоучка, от удара кирпичём в темя проваливается в далёкое прошлое, где становится зятем местного царя Потапа. Но, будучи человеком неразвитым и духовно бедным, отчаянно скучает от отсутствия Интернета. Денис задумывает вернуться домой тем же путём, для чего затевает строительство многоэтажного дома. Увы, сброшенный с четвёртого этажа кирпич не переносит парня в наши дни, но лишает и тех жалких крох ума, что у него ещё оставались. Вопрос: а зачем надо было стройку затевать или в державе царя Потапа высоких деревьев не произрастало?
   Написано хорошо, задорно, а вот сюжет не впечатлил. Нет, не впечатлил. Это я ещё не стал зацикливаться на кирпиче (вес - 2 кг, минимум), который, будучи сброшенным с четвёртого этажа и, приобретя вследствие этого нехилый импульс, просто раскроит череп-мишень. Сказка всё-таки...
  
   28. Каримов Д.Ж. "Тени Панталасса"
   Приключенческая фантастика.
   Добросовестный полицейский, противостоящий зловещим проискам секретных служб. Сколько их уже было в литературе и в кино, сколько ещё будет... Но Автор по хорошему обманул читателей: секретная служба Стражей оказалась не столь зловещей, какой выглядела поначалу. И Страж, как и его невольный напарник, детектив, оказался способен на самопожертвование.
   Интересная, очень добротная, хорошо написанная фантастика. Единственное, чего мне не хватило: структура придуманного Автором Мира не прописана. Я её не понял, если честно. Но оценку рассказ всё равно заслуживает высокую. Очень понравилось.
   P.S. А кто такой Панталасс?
  
   29. Волкова С. "Хитрость Джона Койота"
   Забавная байка о Диком Западе в стиле О'Генри.
   Хитрый Джон вот уже который год вынужден терпеть сварливого тестя. Джон пытается устроить вредному старику бяку и, хотя всё пошло не так, как планировалось, завершилось наилучшим образом.
   Написано хорошо, новельная концовка порадовала. Не скажу, что это сильнейший текст из тех, кои довелось прочесть, но очень неплох. Улыбку вызывает. Успехов, Автор.
  
   30. Зарубин А. "Поголовный обыск"
   Ретро-детектив.
   XVII век, конец русского средневековья, времена Алексея Михайловича. Боярский сын, Семён проводит розыск, челобитные проверяет. И хотя детективная линия незамысловата (так ведь у нас и не детективный конкурс), зато как вкусно написано. Первой реакцией по прочтении было: какая прелесть! И неважно, что в те времена люди говорили не так, на это просто не обращаешь внимания, до того текст хорош. Спасибо, Автор, очень понравилось.
  
   31. Фри И.Н. "Невидимая угроза"
   Даже не знаю, что сказать, но всё же попробую. Как бы сатира на советский НИИ, разработки которого щедро финансируются из бюджета, но оказываются непригодными. В данном случае речь идёт о средстве для достижения невидимости как людьми (солдатами), так и техникой (естественно, боевой). Прочтя сей пассаж, я было подумал: "что за чушь"? А потом, вчитался: не-ет, вижу, не всё так просто.
   Я сам работал в НИИ по распределению (правда, был он не оборонным) и прекрасно помню сколь пустой и абсурдной была, по большей части, его деятельность. Люди вроде суетятся, чего-то делают, а по сути мешки с песком по кругу переставляют. А если якобы научные работники имитируют якобы научную деятельность, то не всё ли равно, что там они разрабатывают: средство для невидимости или "новейший" вычислительный комплекс, устаревший на Западе за десять лет до начала разработок?
   Так что Автор развернул перед читателями театр абсурда, что в данном случае представляется мне вполне оправданным приёмом. Если доведётся судить, оценку поставлю высокую.
  
   32. Ветнемилк К.Е. "Альтернативное объяснение"
   Горазд Автор задачки читателям подкидывать. Вот и нынче придумал морально-этическую задачу не из простых.
   Шестнадцатилетний Денис, инвалид с детства, напросился пассажиром на космический грузовик "Савраску". Дальнобойщик Иван (он же капитан и единственный член экипажа звездолёта) попутчика взял охотно: и денег срубил, и собеседника себе обеспечил. Однако в полёте авария случилась, протыкатель пространства дал сбой и выкинуло путешественников в неисследованный, пустынный сектор космоса: ни трасс наезженных, ни радиомаяков. Аккумуляторы пусты, в гиперпространство не нырнёшь, зарядить батареи только вблизи звезды можно, а до ближайшей - триста лет на фотонных двигателях ползти.
   Это ещё не конец, на корабле анабиозные установки имеются, тут в другом проблема. Даже если долетят куда надо, даже если новых аварий не случится, попадут они в чужой мир, ушедший на триста лет вперёд. Всё равно как выдернуть папуаса из его первобытных джунглей и зашвырнуть в каменные джунгли мегаполиса. Но повезло, наткнулись страдальцы на одинокую планету, а та покрыта промёрзшими до дна океанами тяжёлой воды. И решил тогда Иван собрать водородную бомбу да и взорвать на поверхности планеты. Водород океанов сдетонирует и превратится безымянная планета в звезду. На несколько минут только, но аккумуляторы подзарядить хватит.
   Иван с энтузиазмом принимается за работу, а Дениса мучают сомнения. Планетка-то не пустынна. На ней обнаружились многочисленные постройки Палеостранников, легендарной працивилизации, следы которой земляне ищут давно и безуспешно. Безуспешно потому, что до сих пор находили только руины, а тут целый город, похожий на музей.
   Это и есть морально-этическая задача, предложенная Автором. Допустимо ли уничтожать наследие прошлого ради спасения? С одной стороны, если "Савраска" погибнет, про планету-музей на Земле всё равно не узнают. С другой... может через триста лет эти находки и не нужны будут, а жизнь загублена. Не простая ситуация, не однозначная и, скажу честно, я не знаю, как поступил бы в схожих обстоятельствах. Сильный рассказ.
  
   33. Тихонова Т.В. "Литойя"
   Прогрессорская фантастика.
   Интересный рассказ о том, как земляне пытаются остановить войну на далёкой, чужой планете. Ради чего эти люди рискуют жизнью, ради кого? Неужели эти разумные ящерицы стоят того, чтобы отдавать им самое ценное, что есть у человека? Видимо да. Видимо не всё можно измерить критериями материальной выгоды. И пусть твердят нам апологеты чистогана (подобные Никонову АП.), что только деньги - мерило успеха и главная ценность, это не так. И я очень рад, что не я один так думаю.
   Полагаю не случайно Автор населила выдуманный мир рептилоидами. Симпатичной девушке многие готовы руку подать, помогая выйти из трамвая, а вот охотников старушке помочь куда меньше. То, что земляне, герои рассказа бескорыстно помогают существам абсолютно чуждым, лишь усиливает подвиг их служения. Понравилось. Молодец, Автор, здорово написано.
  
   34. Гордышевская Л. "По ту сторону"
   Фантастика, космический боевик.
   Героиня рассказа - девушка с провинциальной планеты, много чего хлебнувшая в жизни: и контрабандисткой побывала, и рабыней. В конце концов, стала наёмницей. Как я понял, Автор этим термином обозначает киллеров, да и ГГ не скрывает, прямо так и говорит: "наёмники - самые благородные из всех людей в космосе, а что убийцы - так это работа такая". Ну да, ничего личного, как говорят в Американских боевиках плохие парни, втыкая ножи в хороших.. Приобрела ГГ таким образом интересную, хотя и рискованную работу и надёжных друзей, самым близким из которых стал Кир.
   Но однажды капитан наёмников вляпался: фишку не просёк, не за ту работу взялся, наёмников стали убирать. Всех убрали, только Кир и ГГ в живых остались и Кир девушку спас, практически, ценой собственной жизни. Прошло время, ГГ поимела новую внешность, новые документы, нашла тихую, спокойную работу в банке. Но умиротворения в душе нет, по Киру тоскует. И вот как-то встретила она любимого, а он уж окончательно преступником стал, конкретно так на ту сторону закона перешёл (а раньше, киллером работая, по эту был?). Но остался порядочным человеком! Не просто грабит и убивает, а с чувством горечи и сожаления. И ГГ пошла за любимым, решив разделить его судьбу.
   О чём рассказ? О том, что ради любви женщина готова на всё? Очень надеюсь, что не совсем на всё и далеко не каждая женщина. Не понравилось. Ну и отмечу несколько несообразностей, на которые глаз наткнулся.
   Ну, прежде всего, такое соображение. Рассказ заявлен фантастическим и, на первый взгляд, имеет все внешние атрибуты такового. Но не покидало меня в процессе чтения смутное ощущение, что действо происходит в наши дни, а персонажи - наши современники. По их поведению, по разговорам, по антуражу, наконец. Вот, например, множество планет заселено, космолёты туда, сюда летают, явно дело в отдалённом будущем происходит. А воюют герои по старинке. А где бластеры, где боевые роботы?
   Или такой момент. Корабль контрабандистов, на котором ГГ в рабстве пребывает, захватывает полиция. Девушку, естественно, сочли жертвой, но стоит полиции узнать о её преступном прошлом и, как говорится, твой дом - тюрьма. Героиня рассказа решает проблему просто: называется именем погибшей недавно подруги с чистой биографией и все дела. Получает новые документы. Это как? Космос люди освоили, а до идеи биопаспортов, вживляемых в организм не додумались? Впрочем, это моё видение, а Автор вправе конструировать свой Мир по собственному усмотрению. Но мне он убедительным не показался, увы.
   "...скрылась в своей каюте, которую делила с Мандой". Гм, как бы поделикатнее?.. В общем, Автор выбрала неудачное имя для своей второстепенной героини. Потому что это слово - термин из ненормативной лексики. Честь и хвала Автору, если она этого слова не знает, но многие читатели знают, наверняка. В результате, может возникнуть негативный настрой даже у тех, кому рассказ понравится. Лучше бы заменить.
   "Есть негласное правило: родственники заказа никогда не мстят исполнителю". Как у заказа могут быть родственники?
   "...я видела, КАК они убивали, и мне не хотелось, чтобы такое же сделали со мной". Надо полагать, изощрённо убивали? Только КАК ГГ могла это видеть, если убегала со всех ног. До колотья в боку и черноты в глазах.
  
   35. Медведская Н.Б. "Испыун - дом карлика"
   Мистика, но интересная.
   Проводник Артём ведёт по маршруту разнокалиберную группу туристов. По пути им попадаются старинные дольмены, имеющие славу сооружений мистических и с двумя туристками, решившими заночевать в одном из них, случается беда...
   Автор явно не случайно выписала этих девушек нарочито непривлекательными: вредные, туповатые, крашеные блондинки, нудные и ленивые, похожие друг на друга, как дешёвые куклы, отштампованные на провинциальной фабрике. Весь день они нудят, тормозят группу, на привале пальцем о палец не ударят. Я думаю, это для того, чтобы их было бы не слишком жалко и с этой точки зрения образы антигероинь логичны. Только уж какими-то слишком тупыми Автор их сделала. Нарочито тупыми. Я ещё понимаю, когда городская девушка не умеет выбрать соответствующую одежду для турпохода. Но заставлять их брать с собой в лес кофеварку и электрический фен, это уже перебор.
   В результате сюжет стал предсказуемым. Смотрите. Раз мистика, значит, на сцену вылезет какая-нибудь нечисть и героев слегка почикает. А кого? Ясное дело: самых противных. Ну, может быть не только их, но противных - обязательно. Так и вышло, что интригу несколько обесценило.
   А вообще-то, неплохо написано, интересно. В целом понравилось.
  
   36. Кураш В.И. "Серебряная пуля"
   Вторая попытка Автора на Конкурсе.
   Не знаю почему, но Автор тяготеет к трагическим сюжетам. Но получается у него не высокая трагедия, побуждающая светлые стороны души читателя, а кошмар ради кошмара. Такое, во всяком случае, у меня возникло ощущение. Скажу честно: мне не хочется копаться в Авторских мотивах и разбирать его тоже не хочется. Короче, они жили не долго, несчастливо и все до единого поумирали. Зачем?
   Написано, между тем, очень качественно в литературном смысле. Но текст не вычищен, встречаются дефисы, рубящие слово. И не один, два раза, а аж одиннадцать. Понимаю, это какой-то сбой, но неужели за год текст нельзя было вычитать? Его что, и публиковали в таком виде?
  
   37. Тали Э. "История наемного убийцы"
   Возможно, кто-то решит, что рассказ, герой которого - наёмный убийца, не заслуживает ничего, кроме самой низкой оценки. Возможно, но только не я. Потому, хотя бы, что и в моей библиографии имеется повесть с подобным героем. Так что будем зрить в корень.
   Итак, девочка Саша, прикидывающаяся мальчиком. Потеряла родителей, была ограблена родственниками, прошла суровую школу жизни в детском доме, нашла друга, обучившего её основам мастерства, стала работать киллером с ним на пару. Язык повествования хорош, тут у меня вопросов нет, а вот по сюжету есть. Точнее и по сюжету нет, поскольку нет сюжета, как такового.
   Текст выглядит чем угодно (дневником, мемуарами), но только не рассказом. Героиня пересказывает свою биографию, очень подробно (порой излишне подробно) объясняя, как и почему она стала тем, кем стала. Интересны ли мне, как читателю эти откровения? Отчасти. А вот зачем они самой ГГ? Она же говорит, что никакие оправдания ей не нужны, совесть спокойна ("О своем прошлом я думаю все реже, ведь новая реальность захватила меня целиком, и я всерьез считаю встречу с Димом вероятно самой большой моей удачей. Он был прав: у меня есть инстинкт убийства. Я не испытываю мук совести, у меня нет сомнений!" Зачем тогда всё время оправдывается? Видимо, такая исповедь нужна была Автору потому, что иначе, по её мнению, рассказа бы не получилось. Но его и так не получилось.
   И всё же не могу принять возведение порока в добродетель. Да, я тоже писал о киллере. Но мой герой стал убийцей отчасти вынуждено, пожелав отомстить негодяю, лишившему его семьи. А тут что? "Глядя в прицел винтовки, я думаю о летнем доме своего друга, на далеком южном побережье. О том, как он схватит меня в объятия, увидев на пороге, и невольно улыбаюсь, нажимая курок". Это последняя фраза текста и она показательна. ГГ признаёт, что её главное правило: "за деньги убивай любого". А любой это ведь и беременная женщина и ребёнок...
  
   38. Дубинина М.А. "Звезда болот"
   Нестандартное фэнтези.
   Нестандартное необычной, редко встречающейся в произведениях данного жанра, смесью науки и магии. Мир, искорёженный Катастрофой, небеса которого бороздят пароходы, взлетающие с помощью магии, но движимые паром.
   Главная героиня, Ардис, охотница за алхимическими артефактами, отправляется в недра Гиблых Болот в поисках редкого цветка. Завязка довольно интригующе выстроена, что позволяет предположить в перспективе интересные приключения. Увы, не получилось. Честно говоря, с середины читать стало скучновато.
   Что понравилось? Хороший язык, хороший потенциал. Текст - заготовка, из которой при желании и старании можно было бы создать классный рассказ.
   А что не понравилось? О недостаточно проработанном сюжете я уже сказал, но это не единственный минус, далеко не единственный.
   Автор отчего-то проводит параллель между магами и алхимиками. С чего бы? Алхимия всё же наука.
   Пароходы, плывущие в поднебесье, меня заинтересовали. Как устроен пароход, в смысле, что его движет? Винт. Если на пальцах, в топку бросают уголёк, жар кипятит воду в котле, пар крутит винты. Несложно догадаться, что всё это хозяйство занимает довольно много места, пароход велик. Вода - субстанция плотная, и всё равно гребные винты убедительно выглядят. А воздушный винт должен был бы превосходить размерами судно, чтобы сдвинуть его с места. Так что корабль с ветрилами выглядел бы в этом мире более естественно.
   Автор пишет, что "вся земля за пределами городов" подверглась в ходе Катастрофы столь чудовищным изменениям, что "людям неподготовленным дальние путешествия могли стоить жизни". Внимание, вопрос: а что люди кушали? Коровок и свинок ещё можно в хлеву содержать (хотя и для них сено где-то растить надобно), а хлебушек, знаете ли, много места под посевы занимает.
  
   39. Щербак В.П. "Звуки и запахи"
   Валентина Петровна не перестаёт меня приятно удивлять. То, что ей удаются описания природы, я уже давно понял...
   Очень хороший, забавный небольшой рассказ или даже анекдот, как хотите, так и понимайте. Не скажу, что это главное украшение Конкурса, но что одно из, точно. Юмор должен быть смешным, но в то же время не пошлым, что особенно трудно выдержать, когда речь идёт о всяких фривольностях. Автору удалось успешно пройти по тонкой грани, что далеко не у всех получается. Спасибо за несколько весёлых минут, Валентина Петровна, успехов Вам.
  
   40. Рэйн О. "Айя шамана Арбузова"
   А ведь я уже читал нечто подобное. И не единожды...
   Подобные произведения можно условно обозначить общим заголовком "Чудесное превращение". Герой, как правило, простой парень (девушка, мужчина, женщина), какими-либо талантами не отягощённый. И работа у него соответствующая, скажем так, не социально значимая, на уровне менеджера низшего звена, а то и вовсе криминальная. Вот, например, Лёха, герой рецензируемого рассказа -- чёрный копатель. Правда он не только толкает на чёрном рынке оружие и нацистские аксессуары, но и сообщает в Германию о найденных останках, что его отчасти легализует. Только поступает так Лёха не из-за душевного благородства, а потому лишь, что германцы за информацию о своих, без вести пропавших солдатиках, платят не скупясь.
   И вот наш Лёха (Петя, Вася, Фрол) в результате камлания, исполненного другом Яком и усиленного воздействием галлюциногенных грибов (как вариант, треснувшись башкой, испытавши стресс), попадает в Нижний мир (перемещается в параллельное пространство, проваливается в прошлое, похищается инопланетянами). А там вдруг (это всегда происходит неожиданно для ГГ) выясняется, что кровь у Лёхи особенная, выдающая его принадлежность к роду Великих шаманов (или ГГ потомок атлантов или духовный сын главного жреца Великой Черепахи или ... и т.д.). И он теперь, в одночасье может стать шаманом (магом, героем, левой рукой Бога -- Ван-Хельсингом, правителем Мира и окрестностей).
   Подобные истории, на мой взгляд, есть не что иное, как озвучение неизбывной тяги русского человека к халяве. Предтеча же подобного творчества -- сказка про Емелю. Чтобы чего-то достичь, надо много трудиться, это все понимают, но не все хотят. Вот шахматы, умная игра. Да, мастером не всякий стать может, природные способности нужны, а вот перворазрядником почти любой, кроме явных имбецилов. Но это ж сколько партий переиграть надо, сколько книжек перечитать, сколько этюдов перерешать. Лениво. И научиться гопоте окорот давать тоже многие (кроме инвалидов) научиться могут. Но это тоже долго и весьма болезненно. Вот если б сразу, да без напрягов...
   Кому-то может и понравится, но меня подобные сказки не впечатляют.
  
   41. Свительская Е.Ю. "Разрушенный город"
   Приключенческая фантастика. И вроде бы добротно всё, но... как бы сказать, не проняло. Не интересно, проще говоря. Видимо потому, что рассказ показался обрывком чего-то большего, повести или даже романа.
   Разведчики на разрушенной планете. Что случилось, откуда пришла беда? Мы не знаем, а Автор не говорит. Главный герой Хикару, кто он? Парню всего десять лет, но он и планету спас, и диктатором на ней побыть успел. Как спас, от чего? Как в диктаторы попал, почему от власти отказался (если отказался)? А страшный Мярмурканский кот контрабандист вообще получился комической фигурой, несмотря на жуткую славу и зловещее имя (Кат по-украински означает палач). Наверняка Автор подобного эффекта не планировала, потому что рассказ-то пафосный в самом лучшем смысле этого слова: о всепланетной катастрофе, о дружбе и самопожертвовании.
   В общем и целом, текст меня не заинтересовал, хотя он и хорошо написан. Так часто случается в результате поспешных обрезаний. Ну это когда Автор режет своё творение по живому, пытаясь сократить его до требуемых правилами конкурса размеров. Иногда в ходе такой хирургии из цельного повествования получается обрывок.
   И скажите на милость, уважаемая Автор, почему на нелицензионных роботов лучи не действуют? Нелицензионный товар, насколько я понимаю, это товар, выпущенный в нарушении патентного и авторского права, но по схожей технологии. Но пиратская копия не бывает лучше оригинала. Дешевле бывает, качественнее -- нет. А у вас наоборот получается: лицензионных роботов скрасталлрийские лучи сжигают, а пиратские поделки оказываются куда устойчивее.
  
   42. Бычкова М. "Хикянский диверсант"
   Детская фантастика.
   А что? Очень даже неплохо, тем более если учесть, что для детей писать сложнее, чем для взрослых. Что-то типа истории про "Кортик", перенесённой в XXII век. Четверо ребятишек, обитателей космической станции, заигравшись в контрабандистов, спасают станцию от происков конкурентов. Враги (и хикянский диверсант, и отечественный предатель) арестованы, террористическая угроза ликвидирована.
   Понравилось. Одно плохо: текст неряшлив до безобразия. Он изобилует описками, которых можно было бы легко избежать, просто прочтя его внимательно и неторопливо. Куда спешили, Автор? Приём работ ещё не скоро закончится.
   "Вся середина станции - это большой город,космическими терминалами, магазинами, стадионами и жилыми помещениями". Перед словом "космическими" пропущена буква "с". Да и пробел после запятой не помешал бы.
   "В первой записке сообщаем, где искать втору, а во второй - где искать нас". Вторую. Опять пропущенная буква.
   "К ней в команду присоединился Женя". Извините, Автор, но по-русски так не говорят. Если присоединился, то к кому-то: к ней присоединился Женя и тогда слова "в команду" лишние. Или "вошёл в её команду", "присоединился к её команде".
   "Если со станцией что-то случиться, то тогда все придётся лететь к ним". Во-первых, случится -- без мягкого знака. Во-вторых, тогда придётся лететь всем.
   "Тот сразу перестал щекотать Бориса и мальчик облегчённо вздохнул". Тот -- это нос. В носу у парня засвербило, вот он его и защекотал. Увы, но это опять не по-русски. Ну, вроде как пятка зачесала ногу, мокрота закашляла горло...
   "...мальчик достал отвёртку и быстро стал откручивать болты". Автор, сразу видно, болта никогда в руках не держала. Иначе бы знала, что отвёрткой его не отвернуть, ибо болт не имеет шлица на головке (шлиц - это такая прорезь, в которую жало отвёртки вставляют; бывают ещё и крестовые отвёртки). Вот винт можно отвернуть отвёрткой, а болт -- только гаечным ключом.
   "Боря не задумываясь ткнул на кнопку уровня, где размещался интернат". Ткнуть можно в кнопку, а на кнопку -- нажать, надавить.
   Не ленитесь, Автор и избегнете разочарований при голосовании.
  
   43. Иванов Д.И. "Магия хорнпайпа"
   Забавный юморной рассказик. Я воспринял его, как неплохую пародию на Гарри Поттера, о чём и Автор в аннотации предупреждает.
   Не скажу, что безоговорочно поместил бы этот рассказ в число лидеров, но он не плох. Авантюризма, правда, маловато, но приличную оценку Автор заслужил.
  
   44. Коломытов А.Е. "Садизм во благо"
   Что делает литературное произведение привлекательным для читателя? Два компонента: сюжет и стиль. Сюжет - это идея. А идея данного рассказа значима: допустимо ли зло во имя добра, возможно ли малое зло для того, чтобы избежать большого? Тема благодатная, поскольку и вопрос не из простых и то, что эту тему многие обдумывали, не делает её менее значимой. Но сюжет не состоит из одной лишь идеи, она лишь костяк, на котором нужно ещё нарастить мышцы текста. А вот это Автору удалось плохо.
   В России начали пропадать люди. Разные люди (и взрослые, и дети) в разных городах. Для борьбы с напастью Автор использует войска, хотя мне непонятна их роль. Преступники не выявлены, следов они не оставляют. Как и с кем бороться солдатам? Город обыскивать здание за зданием?
   Герой рассказа, Александр - рядовой одного из таких подразделений и именно он устранил преступника, в чём, правда, нет каких-то особенных его заслуг - преступник сам на Александра вышел. Им оказался Аарон, шестнадцатилетний подросток из XXV века, открывший в себе Дар путешествовать во времени. Отследив судьбы людей нашего времени, он определил, кто повинен в бедствиях и принялся методично уничтожать потенциальных негодяев. Тех же, кто оказывался носителем определённых талантов, Аарон переносил в некое место (что за место, где находится?) дабы помочь им развить свой талант.
   Прежде всего, я подивился развитию науки двадцать пятого столетия, способной отследить судьбу каждого из людей, живших сотни лет назад. Но это не так уж и важно (бог знает, что они наизобретают в далёком будущем), а вот позиция Автора важна и интересна. Из того, что в противоборстве двух главных персонажей рассказа побеждает именно Александр, можно сделать вывод, что Автор подобных расправ не одобряет. Он, собственно, так и говорит: "Судить должно правосудие, но не человек".
   Так что позиция Автора, повторю, мне понятна. Но она невнятна. Мне не хватило более отчётливых рассуждений на столь важную тему, тем более что я сам не знаю, как правильно. Допустимо ли малое зло? Наверно да, смотря по тому, какое зло и каких последствий позволит избежать. Как вы поступите, Автор, точно зная, что из этого славного маленького мальчика вырастет новый Чикатило? А если вы будете точно знать, что в числе десятков несчастных, которых он убьёт в будущем, окажется и ваша дочь? Так что, как видите, тут есть что сказать, о чём порассуждать, благо место позволяло: аж девятнадцать килобайт оставалось до разрешённого правилами максимума. Но Автор не рассуждает, видимо не зная, что сказать. А на мой взгляд, если сказать нечего, лучше промолчать.
   Как видим, с сюжетом не всё ладно, ну а со стилем и вовсе беда. Текст неряшлив. Мало того, что о постоянные повторы глаз спотыкается (он, он, он, будто в русском языке синонимов мало: солдат, молодой человек, парень, боец...), так ещё и многочисленные ошибки, стилевые и грамматические.
   "После нападения на город их срочно мобилизовали и бросили в бой". В какой бой? С кем, если преступники не выявлены?
   "Этот не большой город спал". Небольшой.
   "Родившись в 90 годы прошлого века, его характер был закалён дикими потасовками на улицах, жесткими решениями правительства". Характер родился? Бедный русский язык. Родившийся в 90-е годы прошлого века, Виталий закалил характер в...
   "В возрасте 20 лет он женился на девушке по имени Татьяна, и буквально через пять лет они вырастили троих детей - два мальчика и девочка". Рассогласование падежей. Вырастили троих детей - двух мальчиков и девочку. И как, кстати, родители их вырастили всего за пять лет? Стимулятором роста кормили, как цыплят-бройлеров? Так на человеке эта штука не срабатывает.
   "Да, спасибо, - Виталий рассеяно уже слушал солдата". Автор, за что вы так над родным языком измываетесь? Рассеяно ответил Виталий, уже не слушая солдата.
   "Ему были понятны эмоции этого человека, и он возненавидел тех, кто делает такой произвол". А я, знаете ли, ненавижу тех, кто делает произвол над моим родным языком. Тем более, что его не делают, а творят.
   "Солдат взял бритву и развернулся к зеркалу. Оттуда на него смотрело два желтых глаза". Смотрели два глаза.
   "А ведь там были и дети, и сыновья и матеря". Во-первых, матери. Во-вторых, при перечислении перед "и" ставится запятая, а тут в одном месте стоит, в другом - нет. А в-третьих, разве сыновья не дети?
  
   45. Джекил И Хайд. "Дуракам всегда везет"
   "Иван Иванович Иванов - был дураком в кубе". С этой фразы начинается рассказ, но она не совсем точна, ибо Иван Иванович был ещё и алкоголиком и вообще личностью безответственной, то есть получается типичный антигерой.
   Я начал читать рассказ, настраиваясь пусть на грубоватый, не тонкий, но юмор. Увы, ожидания меня обманули, тем более что количество дураков в тексте одним Ивановым не ограничилось. Рассказ можно было бы счесть Театром абсурда (а это старый и весьма уважаемый жанр, в котором и свои шедевры имеются), если бы не сопутствующие обстоятельства. А именно: все герои разговаривают одинаково, будто братья, выросшие в едином социально-культурном пространстве, да и сюжет в целом меня не впечатлил.
   Что это? О чём хотел сказать нам Автор? Может о том, что не стоит увлекаться кредитами? А может о том, что перед подписанием документа нужно сперва внимательно его прочесть? Или это о вреде пьянства и безответственности? Потому что воспринимать историю Ивана Ивановича, как подтверждение известной поговорки, вынесенной Автором в название, не получается. Финал мешает.
   Кроме всего прочего, текст ещё и изобилует описками и ошибками, что, как не сложно догадаться, привлекательности ему не добавляет.
   "Денег как раз не было, роботы тоже". Бедный Иванов домашним роботом не обзавёлся? Может всё же, у него работы не было? Кстати, это не случайная описка, Автор и в дальнейшем упорно пишет слово "работа" через "о".
   "Весь зал был уставлен столами, за которыми сидели привлекательной внешности женщины и что-то набирали на клавиатуре компьютеров". Все компьютеры что, к одной клавиатуре подсоединены? Большая должно быть клавиатура, если на ней сразу несколько женщин "что-то набирали".
   "Да все проще простого, мы оцениваем ваши органы в энную суму, подписываем договор и сразу же выдаем вам деньги. И вы их спокойно тратите, выплачивая суму постепенно на протяжение нескольких десятков лет". От сумы, да от тюрьмы, как говорится. А здесь должна быть сумма.
   "Но вы не волнуйтесь, это случается крайне редко, на моей памяти так и вообще не одного случая не было". Ни одного случая.
   "Как не удивительно, но у него практически здоровое сердце". Как ни удивительно.
  
   46. Астафьева В. "Шаблонное мышление"
   Женский роман, укороченный до размеров зарисовки.
   Не в обиду Автору, я не поклонник подобного творчества, но оценить могу. В общем и целом, совсем неплохо, лёгкая маленькая, красивая любовная история. Впрочем, любовная она или нет, показали бы дальнейшие события, если бы Автор сделала свой рассказ подлиней. А так получился намёк на любовную историю: случайная встреча, а к чему она приведёт (и приведёт ли) читатель волен домыслить сам.
   Героиня рассказа, дама в возрасте, но красивая и ухоженная. Счастья, между тем, нет, ибо муж всё время ей изменяет -- натура такая. Вот ГГ и решила отплатить неверному той же монетой. Действие происходит в Париже, чего из текста, откровенно говоря, не понять. Но, думаю, это сделано специально. Важно не то, где находится героиня, а то, как она себя при этом ощущает. Атмосфера Парижа навевает романтику, приводит дух ГГ в соответствующее состояние. Так что не ищите описания Триумфальной арки и Эйфелевой башни. Париж не в тексте, он в настроении ГГ.
   Автор уверяет нас, что штампы -- это не всегда плохо. И это не такой уж парадокс, как может показаться на первый взгляд. Те "штампы", которые Автор приводит, это, в основном, производные от поговорок, а поговорки -- сконцентрированная народная мудрость. Кто-то сочтёт, что рассказу недостаёт авантюрности, но не я. Для приличной, благовоспитанной дамы, коей выписана героиня рассказа, решиться изменить мужу с первым встречным (пусть даже и с французом) -- несомненная авантюра
   Совет Автору: не поленитесь ещё раз вычитать текст, время пока есть. Его неплохо бы причесать, былья без меры. Три, четыре "был", "было" на маленький абзац из трёх строк, это, извините, многовато.
  
   47. Фельдман И.И. "Джон или Мэри"
   Отличный ужастик.
   Молодой доктор, обладающий экстрасенсорными способностями, пытается спасти малыша, умирающего от неведомой болезни. Призраки, духи, мистика. Текст колоритен, написан со знанием дела, а храбрый ГГ, доктор Куан -- почти Константин. Уважаемая Автор, у вас получился толковый текст, поздравляю.
  
   48. Боброва Е. "Зима, розы и убийство"
   Рассказ объявлен детективом, но это не детектив, а, скорее, боевик. Причём, боевик-перевёртыш.
   Ольга, скромная, тридцатипятилетняя женщина бухгалтер с неустроенной личной жизнью, находит в подворотне раненного мужчину. Судя по дорогому прикиду, мужик из топовых. В больницу он ехать не хочет и Ольга, измученная одиночеством, везёт нежданного знакомца, представившегося Олегом, к себе домой.
   Такая вот завязка. Дочитав до этого места, я было подумал, что имею дело с очередной любовной историей, замаскированной под боевик. Уже даже прикидывать начал, как покритикую Автора за затянутое вступление с многословными рефлексиями ГГ по поводу загубленной молодости и неустроенного быта, но, как выяснилось вскоре, ошибся. Дама оказалась вовсе не Ольгой, а разведчицей по кличке Фея. Только разведывала она не в пользу государства, на некоего шефа трудилась.
   Олег -- носитель секретов, хранимых в домашнем компьютере, не подключённом к сети. Добраться до секретов смог бы только человек, которого Олег сам в дом введёт, и которому будет доверять. Вот Фея и взялась: четыре месяца в образ Ольги входила, затем подстрелила объект, сама же ему помощь оказала. И вроде дело сделала, можно к шефу за гонораром отправляться, но ждала ловкую дамочку большая неожиданность.
   Рассказ-перевёртыш с несколькими смысловыми слоями, это всегда интересно. Неплохая задумка, тут Автор молодец, ничего не скажешь. А вот исполнение... Нет, в общем и целом неплохо, вот только финал мне кажется лишним. Конечно, души читателей, особенно женские, жаждут хэппи-энда, только боюсь этакие русские миссис и мистер Смит выглядят неубедительно. Ну и почистить текст не мешало бы.
   "И вернуться, еще раз убедившись, что курортный роман может иметь продолжение, разве что в виде переписке". В виде переписки.
   "И с горечью понимать, что до нормальных родов осталось совсем немного. Ведь после сорока...". То есть даме надо ещё чуток повзрослеть, чтобы нормально родить?
   "Платье шелковое, зеленое, с кружевом -- штук один -- изысканная и дорогая". Если платье до сих пор оно, то изысканное и дорогое.
   "Ольга, её новой образ, все это знать не могла". Корявей и сознательно не написать. Ольга, в её новом образе...
   "Между прочим, дорогая, кто-то стрелял в темной подворотни, да еще и в бегущего за своим бумажником". В тёмной подворотне.
  
   49. Jill K. "Жемчужина Александрии"
   Довольно серьёзная, на мой взгляд, заявка на финал.
   В первой части рассказа Автор знакомит читателя со своим миром. Довольно странным миром, в котором по улицам городов, освещаемым газовыми светильниками, катят разнообразные паромобили. Люди используют воздушные шары и конные повозки, а в то же время освоили производство роботов. Огнестрельное оружие имеется, но одновременно с ним широко используются и арбалеты.
   Оказывается, сотни лет назад произошло Изменение - всепланетная катастрофа, в результате которой население частично мутировало, превратившись в "других", существ, внешне неотличимых от человека, но имеющих также и иную внешность и крайне опасных. Истреблением "других" занимается Имперская служба очистки, представители которой, Маргарет и Альберт, проводят очередную операцию на борту круизного лайнера "Жемчужина Александии".
   Добротная, хорошо исполненная фантастика. Единственное, что мне не понравилось настолько, что помешает поставить высший балл - удручающе пессимистичный финал. И ещё вопрос имею. Судя по тому, что в тексте неоднократно упоминается Дельта, место действия - Египетская Александрия. А причём тогда Мраморное море? Оно совсем в другом месте расположено.
  
   50. Моисеев В.В. "Черный доктор"
   Судя по названию решил было, что речь пойдёт о знаменитом крымском вине, но нет...
   Боевик, неплохой такой боевичок, хотя и не без погрешностей. Из тех, знаете ли, которые правильно заканчиваются: Зло получает по заслугам, а торжествует, понятное дело... Чуть было не написал Добро, но извините язык не поворачивается называть так героев рассказа, силиконовую стриптизёршу Вику и охранника-убийцу Алекса. И пусть убивал он не по злому умыслу, можно сказать, случайно, но уж больно сноровисто: четверых на преждевременное рандеву к Создателю отправил.
   Сюжет рассказа не слишком замысловат, но довольно динамичен. К Вике во время исполнения ею приват-стриптиза стал клиент приставать. И был бы ещё симпатичный, а он, как назло, жирный и противный. Алекс охальника уронил, тот о столик башкой приложился и обиделся. А обидевшись, приказал своим секьюрити пристрелить обоих. Пришлось бежать в чём были, Вика только шубку на рабочий костюм (то есть на голое тело) накинуть успела.
   В поисках спасения молодые люди попытались укрыться в Оперном театре, где Алекс с двумя преследователями разобрался. Споро, но шумно. И когда уже казалось, что спасения нет, полиция входы, выходы перекрыла, на помощь героям рассказа пришёл гардеробщик, дядя Кеша: спрятал ребят в подсобке. Ага, думаю, неспроста старый хрыч доброго самаритянина разыгрывает, не пришлось бы ребятам пожалеть. Так и вышло. Старичок, оказывается, органами приторговывал вместе с подельником-врачом, которого как раз Чёрным доктором и звали. Надо ли говорить, что бравый охранник прикончил обоих подонков, а неправедных грошей, найденных в каморке папы Кар... в смысле Кеши, с лихвой хватило нашим героям, чтобы затеряться на просторах туретчины.
   Написано живенько, читается с интересом, искренне рекомендую. Но кое-какие вопросы у меня есть. Первый - то, как принял смерть один из противников Алекса. Тут, уж извините, придётся привести довольно обширную цитату. "Две пули, выпущенные одна за другой, разнесли на куски огромное старинное зеркало в резной раме, подле которого расположился противник... Огромный косой осколок зеркала, сорвался с верхушки золоченой рамы и рухнул прямо на спину парню. Тяжелая стеклянная пластина, словно нож гильотины, легко перерубив позвоночник, глубоко вошла в спину и вышла из груди".
   Если бы стеклянное копьё падало с высокого театрального потолка, такое было бы вполне возможно. Но. Зеркало висит на стене, жертва стоит рядом. Следовательно, для того, чтобы осколок вонзился в спину, он должен был лететь горизонтально, параллельно полу. И какая же сила заставила его так поступить? Не было такой силы. Пуля, ударившая в стекло, заставила бы осколки брызнуть в стороны, а они полетели вперёд, что противоречит законам физики нашего мира. Второй странный момент - преступный бизнес дяди Кеши. Не думаю, что перестрелки в Оперном театре - обычное дело. Кого ж тогда он в своей каморке прятал, что целый ящик бабла настриг? Это, так сказать, сюжетные ляпы, однако и число текстовые время от времени встречаются.
   "Все, охранщик, ты нежилец!" Охранщика оставим на совести малограмотного толстяка. А кто такой нежилец?
   "...и попер на Алекса, выставив впереди себя кулаки, словно рога". А у какого, извините, зверя рога напоминают вытянутые руки с сжатыми кулаками?
   "При виде того, как кровь заливает его белую рубашку, он принялся орать неблажью". Как он стал орать? Чем?
   "Алекс с Викой услышали, как в замке провернулся и щелкнул ключ. Гардеробщик запер дверь изнутри". То есть старик заперся вместе с Алексом и Викой?
  
   51. Бартова А.В. "Авантюисты"
   Рассказ, квинтэссенцию которого можно выразить одной фразой: герой-супермен всех всегда побеждает, козни врагов пресекает. Не говоря уж о том, что читать о похождениях героя, который по определению выходит победителем из любой передряги, попросту неинтересно, так ведь ещё и сюжет забавен...
   Ванесса, героиня рассказа, работает мошенницей. Как и кого она разводит, остаётся за кадром, но если судить по единственному описанному делу, впечатление остаётся странное. Вот, допустим, приходит к Ванессе некая Амелия. Замуж, говорит, хочу за богатенького Джастина, а он, скотина, жениться не хочет. Что делает Ванесса? Не собрав даже начальных сведений о клиенте, она тупо идёт к нему в офис и с порога угрожает: или женись, стервец, или я тебя по судам затаскаю. Ты богат, так что какой-нибудь компромат всяко нарою.
   Это серьёзно? Да такой диалог возможен только если Ванесса живёт и работает в Стране Дураков. А то, как она козни Джастина провидела, заставляет предположить в ГГ кровную родню бабушки Ванги. Это по сюжету. Но с литературным оформлением текста тоже... не скажу беда, но неладно, ох неладно.
   Прежде всего, Автор грешит повторами. Уже в первом абзаце три раза встречается слово "велосипед", а от многочисленных он/она просто в глазах рябит.
   Местоимение "Вы" принято писать с большой буквы только в деловой переписке, но не в художественной литературе.
   "...ее спортивное телосложение походило скорее на фигуру юной девушки". Телосложение походило на фигуру? Это сильно. Телосложением она напоминала девушку и все дела.
   "Будучи не высокого роста, ей приходилось иногда становиться на цыпочки". "Невысокого", в данном случае, пишется слитно, но это не всё. Предложение не согласовано. Из-за невысокого роста ей приходилось... Например, так.
   "А Вы, должны понимать, что опасно давать Вам алиби, связанным с поджогом двух машин Вашего конкурента по бизнесу". Алиби не дают, а обеспечивают. И не "связанным", а "в связи".
   "Я разочарована, - высокомерно отозвалась та, и без приглашения вошла в квартиру, плюхнулась на кожаный диван для посетителей". Ну не смотрится предложение в таком виде, корявое оно какое-то. Но стоит переставить союз "и" на его законное место перед глаголом "плюхнулась"...
   "Брови Ванессы взлетели, мгновенье она молчала, что бы не засмеяться". Брови, как птицы... Возможно я удивлю Автора, но частенько "чтобы" - одно слово и здесь именно такой случай. А неправильная раздельная конструкция "что бы" встречается в тексте аж восемь раз. Поздравляю, рекорд Конкурса!
  
   52. Пепел В.В. "Новый котик Анаклеты"
   Рассказ на тему известной поговорки: "вор у вора дубинку украл". Тут, правда, несколько иначе получилось: маньяк маньяка убил...
   Некое существо, называющее себя Анаклетой, имеющее вид молодой, привлекательной женщины, путешествует по мирам в поисках приключений. Говорю "существо", потому что Анаклету трудно считать человеком. Живёт она в некоем, непонятно где находящемся месте, непонятно как энергетически обеспечиваемом, путешествует по мирам, просто возникая там, где ей необходимо, протиснувшись в щель мирозданья. А цель Анаклеты и основной смысл её существования - получение чувственных наслаждений. Это если говорить интеллигентно, а если попросту, дамочка явно страдает нимфоманией. Вот и шляется по мирам в поисках Котиков, то есть мужчин, с которыми ей хотелось бы переспать.
   ГГ интересуют не внешние данные объекта, а, главным образом, его характер, что странно, ибо получение женщиной оргазма, насколько я припоминаю, зависит не от крепости характера партнёра, а от крепости и работоспособности его фаллоса. Найдя подходящего субъекта, Анаклета его обольщает, поводит в свой мир, а после совокупления убивает специальным кинжальчиком, хранимым под подушкой. Такая вот славная милашка. Во время очередной охотничьей экспедиции в Нью-Йорк, ГГ добывает красавца Дэна, а он оказывается Манхэттенским Потрошителем...
   Совокуплению двух маньяков Автор отводит много места, не скупится. Описание подробное до рвоты: кто кому что прокусил, кто кому что откусил, кто как на кого залез, кому что и куда засунул. И всё это великолепие записано с кучей стилистических ляпов. Читатель Белочка их все отыскал и перечислил в комментариях со скрупулёзностью, вызывающей моё искреннее уважение. Так что повторяться не буду.
  
   53. Бородкин А.П. "Дорога в небо"
   Приятная сказочка, именно сказочка, а не фэнтези. И не потому, что среди действующих лиц отсутствуют чисто фэнтезийные герои, а потому, что некоторые персонажи выписаны по-детски карикатурно. Например, Риккерт, начальник Тайной Канцелярии. Его рассуждения ну никак не представимы в устах серьёзного персонажа рассказа для взрослых. Так маленькие дети злодеев рисуют...
   А в то же время Автор рассуждает о вещах достаточно серьёзных. О том, что власть не всегда благо. И не для всех. Король Филиппус в молодости был простым человеком. И пусть он нуждался и не всегда ел досыта, но был свободен и счастлив, шалил с друзьями, делал, что хотел, ни на кого не оглядываясь. А став королём, потерял свободу.
   Хотя рассказ выглядит достаточно цельным, мне немного мешало ощущение, что это всё же часть чего-то большего. Например, в тексте отрывочно упоминается, что Флип получил корону, как зять предыдущего короля. А каким образом простолюдин смог жениться на принцессе, какой подвиг для этого совершил? То есть, было или, по крайней мере, должно было быть некое предисловие. Финал тоже выглядит незавершённым, невольно заставляя задумываться о продолжении.
   В целом же очень неплохо. А ещё лучше будет, если опечатки убрать.
   "Что свиньи перевились или девки?" Перевитые с девками свиньи это сюр в духе Дали. Косичка из свиней...
   "Оливер строит провой шар на заднем дворе замка". Какой, какой шар?
  
   54. Андреев О.И. "Расстрел на месте"
   Военно-детективная история, задумка которой удалась Автору куда лучше исполнения.
   Итак, молодой солдат, Сергей Харьков, сообщает в письме матери, что в их части за нарушение дисциплины были расстреляны двое солдат. А это серьёзное ЧП, ибо по документам, рядовые Смирнов и Овсянников были демобилизованы (правда, раньше положенного срока) и благополучно отбыли к месту жительства. Сигнал получен, надо реагировать, поэтому прокурор военного округа, полковник Пушкарёв, поручает молодому следователю, старшему лейтенанту, Геннадию Глушенко разобраться.
   Кто бы сомневался, что старлей, у которого это дело было первым, разберётся? Никто. Гена не подвёл, преступление раскрыл. Как выяснилось, командир роты, бравый капитан Васильков, прошедший не одну горячую точку и награждённый за мужество несколькими орденами Красной Звезды, вознамерился установить в подразделении железную дисциплину. Поэтому он имитировал расстрел. Но, капитан злостно нарушал устав, издевался над солдатами, а ещё казённым оружием приторговывал, продавая автоматы чернявым ребятам нерусской внешности с городского рынка.
   Можно было бы и не излагать всё так подробно, если бы в этих построениях не крылись бы сюжетные ляпы. Вообще, к моему изумлению, текст оказался исключительно богат на всякого рода ошибки и неточности, отчего неплохая, в сущности, интересная история, стала выглядеть значительно бледнее, чем могла бы.
   1). Солдат написал маме, что его сослуживцев расстреляли и письмо дошло. Ничего странным не кажется? Я, правда, не знаю, как нынче обстоят дела с секретностью в армии, но в советские времена письма перлюстрировались в обязательном порядке и я не думаю, что в наши дни что-то существенно поменялось. Тем более и особисты никуда не делись, разве что называются иначе.
   2). Прокурор округа поручает дело об убийстве (а несанкционированный расстрел это именно убийство) молодому следователю, который вообще ещё ничего не расследовал. Никогда. Неопытному совершенно. А ведь такого быть не могло. Старлею пока впору лишь самоволки расследовать да покражу гусиков у селян. Там если и накосячит, то вреда особого не нанесёт. Здесь же дело серьёзное: если факт расстрела имел место, полетят головы не только капитана Василькова и комполка, но и повыше кого. А если Гена по неопытности дело завалит, то звёзды и с самого полковника Пушкарёва сшибут.
   Мог ли опытный следователь (а неопытный не дослужился бы до полковника, прокурора округа) так поступить? Ни под каким видом. А значит, у него есть какие-то свои скрытые резоны. Например, как раз и хочет дело развалить, потому что командир полка его свояк. Но нет, Пушкарёв оказался честным служакой, дело до конца довёл, а в рассказе образовался сюжетный ляп. Ситуация выглядела бы естественнее, если бы старлею Гене поручили расследовать что-нибудь простое, несчастный случай какой-нибудь, а он сам по ходу дела нарыл бы что-то этакое.
   3). Я могу допустить, что капитан мог быть груб с солдатами. Но боевой офицер, прошедший войну, награждённый несколькими (!!!) боевыми орденами ни под каким видом не станет продавать оружие боевикам, с которыми воевал. Психологически недостоверно.
   4). "Солдаты крепко спали, когда раздался душераздирающий рев колокола". А разве колокола ревут? Вы можете представить себе "малиновый рёв"? Я - нет. Да и не слыхал я, чтобы солдат по тревоге колокольным звоном поднимали. Может это всё же была сирена?
   5). "Я не верю, господин полковник". По словам моих армейских друзей (многие мои однокашники по Бауманке служили, причём, не только двухгодичниками, но и кадровыми офицерами), в армии до сих пор принято обращение "товарищ", а не "господин". Особенно среди старослужащих, начавших военную карьеру ещё в СССР.
   6). "...или кто-то таким образом свел счеты со свидетелями какого-нибудь преступления в части, замаскировав преступление под военный трибунал". Как можно замаскировать преступление под трибунал? Ведь трибунал - это суд, назначающий наказания за преступления, совершённые в армии. Вроде как районный суд для военных. А как замаскировать преступление под районный суд? Наверное, так же, как и под трибунал.
   7). "...было уже одиннадцать часов дня, и Геннадий Васильевич заспешил, чтобы успеть до обеденного перерыва". Поспешил звучит лучше.
   8). "Там он заглянул Илье, который сидел за столом и писал на компьютере какой-то текст". Он что, с помощью маркера изображал буковки на крышке системного блока? А может фломастером на экране монитора писал? Наверное всё-таки набирал текст на клавиатуре. И заглянул Гена К Илье.
   9). "Для определения вины существовал трибунал, военный суд!". Сейчас, надо полагать, они не существуют.
   10). "Следователи сообразили, что с солдатом не все ладно и приложили не мало труда, убедить Сергея Дмитриевича поверить им и рассказать все, что с ним произошло". Ну как же вы так с родным языком? "Им не потребовалось долго убеждать солдата..."
   11). "Там выталкивали из автобуса и отобрали документы". Несогласованные глаголы. Либо "выталкивали и отбирали", либо "вытолкнули и отобрали".
  
   55. Ост А. "Ленин в Куршевеле"
   Автор размышляет над вопросом: как бы действовал Ленин, если бы жил в наши дни? Получается, точно так же, как и тогда, сто лет назад. И что же нового, интересного, неожиданного сообщил нам Автор? Ничего. Во всяком случае, я ничего такого особенного не увидел. Новости каждый день читаю, с нынешней политической ситуацией знаком, а всё остальное - рассуждения Владимира Ильича, тоже хорошо мне знакомые из истории.
   Рассказ, возможно, покажется интересным некоторым представителям молодёжи, которым, в силу их малограмотности, имя Ленина ничего уже не говорит.
  
   56. Райц А. "Случайная жертва"
   Весёлый такой юморок получился, без затей, но приятный.
   Объявившаяся в селе Сухое Данино красотка Каролина, сперва увела из семьи Мирона, потом поссорила его со старинным другом Тимофеем. Потом с новым мужем поссорилась, бросила его, в соседнее село перебралась новых жертв искать.
   Портрет "роковой женщины" получился неплохо. А в кавычки я это словосочетание взял, потому как антураж масштабу стервы не соответствует. Я понимаю, юмор не обязательно должен в точности отражать реалии жизни, но всё же какое-то подобие логики в нём быть должно. Тем более, когда жанром рассказа заявлен именно юмор, а не гротеск. Так вот, что привлекло относительно молодую, эффектную тридцатипятилетнюю горожанку в сельском пенсионере, я понять не могу. Да, да и Тимофей, и его друг пенсионеры, а Мирон, так ещё и дедушка. И что же в нём такого, что Каролина готова жить с новоотбитым у законной семьи мужем приживалкой в Тимофеевой времянке, которая явно менее комфортна, нежели нормальная хата, а тем более, городская квартира.
   Тут напрашивается некоторая аналогия с фильмом "Любовь и голуби", но она чисто внешняя, поверхностная. Во-первых, Раиса Захаровна ровесница Василия (если не старше), во-вторых, по советским меркам, Василий был хорошо оплачиваемым специалистом, в-третьих, просто справный мужик. В рассказе, как вы понимаете, всё иначе.
   Я понимаю, что может привлечь женщину в человеке масштаба Этуша. А про Мирона, нет, не понимаю. Может он скопище всяческих достоинств? Возможно, но Автор об этом ничего не говорит, да и не было у Каролины времени проникнуться: она соблазнила Мирона практически сразу же после знакомства. Если же она была больна и кидалось на всё, что в брюках, то почему только с Тимофеем Мирона поссорила, а не со всей деревней?
   Так что описанная ситуация представляется мне нереальной, невообразимой, непредставимой. Если не обращать на это внимания, юмореска вполне ничего, даже посмеяться есть над чем. А вот кроличков жалко.
  
   57. Корр Э. "Место встреч"
   "Тропой ложных солнц". Так назывался рассказ Джека Лондона, в котором индеец Ситка Чарли признаётся в том, что не понимает живописи. Мол, картина статична, это только срез жизни и по ней не понять, что было с изображёнными на полотне людьми раньше, что с ними дальше будет. Но и в жизни встречаются такие картины-срезы.
   Одному из таких срезов стал свидетелем рассказчик. Он невольно подслушал разговор двух обычных с виду людей. Только вот говорили они не о бизнесе, не о девушках, а о космических сражениях. И вроде как выходило из их разговора, что они попали на Землю из будущего, а теперь ищут возможности вернуться домой. Удалось им задуманное или нет, каждый читатель волен додумывать сам.
   Хороший рассказ. Непонятно только, почему Автор обозначил жанром фэнтези? Никакая это не фэнтези, а нормальная, добротная фантастика. И читалось бы легко и с удовольствием, если бы текст был почище. А он грязен, ох грязен, нуждается в серьёзных вычитке и правке, иначе Автору трудно будет претендовать на высокие баллы.
   Прежде всего, с частицей "не" разберитесь. Возможно, я вас удивлю, но она далеко не всегда пишется раздельно с управляемым словом. Как, например, в этих цитатах: "не нужные вопросы", "не нужные оправдания", "останутся понятиями не совместимыми", "никогда не возможно ничего иного". А ведь всё это - в первом абзаце, который задаёт настрой к восприятию текста в целом.
   Далее неплохо бы разобраться с тире и дефисами, Автор их как-то своеобразно употребляет. Я понимаю, язык меняется, но всё же, не настолько. "Теории, психология, феромоны... - Ерунда это всё", "Лучший пример, - сам факт наличия на Земле, к примеру, бегемотов", "И что? - Эти страшилища великолепно цветут и процветают". М-да, как-то я с трудом представляю себе цветущего бегемота. И это - второй абзац. Как видим, уже первыми же строками Автор сильно ушибил свой текст, но на достигнутом не остановился.
   "Народ очень быстро показал, что понимает красоту близко к сердцу, и все колокольчики растащили". Красоту можно понимать, можно чувствовать интуитивно, но близко к сердцу что-либо мы всё же принимаем. А колокольчики какие злоумышленники растащили? Народы? Если уж вы употребляете слово "народ", то растащил и никак иначе.
   "Неплохой коктейль получается, к стати". Он что, статным получается? "Кстати", это одно слово.
   "Эти же двое, едва встретившись глазами, сразу уверенно отправились к друг другу". Во-первых, друг к другу. А, во-вторых, направились, устремились, но не отправились. Отправиться можно только куда-то, например, в странствие.
   "Разговор шёл на гортанном языке, очень напомнивший мне немецкий". Фраза написана хоть и кириллицей, но не по-русски. На языке, напомнившем... Кроме того, немецкий язык какой угодно, но только не гортанный.
   "А что они там делали - у Гора 17? Там же нормальных паланет нет!". Паланет, положим, нет не только у Гора 17, а вот планеты кое-где встречаются.
   "Тем белее, я буду прыгать не "куда", а в "когда". А он что, почернел за время своей робинзонады на Земле?
   "Мне вдруг срочно потребовалось перевязать шнурки на кроссовках... Обоих сразу". Обеих, поскольку с утра слово "кроссовка" ещё относилось к женскому роду.
   "Когда же я поднялся и попытался найти их глазами, то увидел их уже довольно далеко". Два "их" подряд - многовато.
   "И оба непроизвольно придерживали левую руку у бедра, - как бы придерживая висящий на боку клинок". То же самое: придерживали как бы придерживая.
   Если все эти ляпы поправить, оценка может быть довольно высокой.
  
   58. Гарбакарай М. "Монстр!"
   Интересно, но непонятно...
   Герой рассказа - отрок Глеб, у него есть мама и дедушка, придерживающийся образа жизни средневекового барина. С вакханалиями, голыми девками и прочими безобразиями. При этом дед вроде как охотник на монстров. Кто это такие, в чём суть их моструазности, Автор скромно умалчивает, но, во всяком случае внешне, монстры ничем не отличаются от обычных людей. Опознать их можно по красному пятну на теле, которое видно, только если глядеть сквозь особые зелёные очки.
   Глеба снабжают такими очками и заставляют патрулировать город. Он и патрулирует, хотя считает подобное времяпрепровождение дурацким: ходит по городу в очках даже в вечернее время, отчего люди считают, что у парня проблемы со зрением. Но, и самое интересное, никто, ни дед, ни мать, не объясняю Глебу, зачем это нужно и что ему, собственно делать, если он и впрямь монстра встретит. Ходит, значит, он ходит, монстра Евстрафия встречает. Ну там у них драчка со стрельбой случилась, потом лавиной город накрыло, поумирали все на хрен. Все, кроме ГГ. А Евстрафий объяснил ему, что монстров как раз дедушка-охотник производит и в качестве слуг использует.
   И о чём это? Что хотел сказать нам Автор? Что означает, например, финальная сцена, когда обгоревший череп Глебова дедушки передаёт внучку эстафету. Эстафету в чём, в управлении монстрами? А кто, хотелось бы знать, старика приголубил, как и за что? Извините, Автор, не понравилось.
  
   59. Левин Э.Б. "01-05. Весёлая ярмарка" часть 1 "Роль секса в бизнесе"
   Рассказ заявлен детективом, но с равным основанием мог быть назван любовной историей, ибо ни к первому, ни ко второй никакого отношения не имеет...
   Евгений Вишневецкий, бизнесмен со склонностью к мошенничеству, пытается провернуть аферу в Китае, для чего прибывает туда с большой командой. Автор долго и (уж извините) довольно нудновато объясняет, в чём суть аферы (не проникся глубиной замысла, а я в бизнесе не первый день), а также кто есть кто в этой компании. Каюсь, но я запутался, может потому, что переваривать всё это было скучно. Главное, что я вынес из обширной преамбулы, это те проблемы, которые мешали успешному претворению в жизнь его грандиозных замыслов: склонность некоторых ключевых сотрудников к пьянству и блуду. Собственно рассказ о том, как ГГ эти проблемы решал.
   Видимо, по замыслу Автора, это должно было быть смешно. Увы, не получилось, меня даже улыбнуться не тянуло. Скажем так, в жизни куда более забавные истории случаются. Плюс ко всему текст ещё и невероятно замусорен, что добавляет к восприятию оного дополнительного негатива.
   Прежде всего бросается в глаза странная манера Автора не выделять абзацы. Не то, чтобы ошибка, просто не принято в художественной литературе так записывать текст. Неряшливо выглядит, это же электронное письмо.
   "Хорошую историю надо хорошо написать, лучше реальной жизни её ни кто не раскрасит". Тут Автор, безусловно, прав. Но. Ключевые слова - "хорошо написать", а вот это и не получилось. Я уж не говорю о том, что "никто" в данном контексте - одно слово.
   "Первая представлена сегодня "Роль секса в бизнесе". Вторая "Роль алкоголя в бизнесе" и третий "Не хочу домой" выведу позднее". Во-первых, третья, а не третий. Во-вторых, после слов "первая", "вторая" и "третья" должны стоять тире.
   "Терпеть не могу стоять в очередях, но всеже решия попробовать". Всё же решил. А ведь это ещё не текст, а только аннотация. Три ошибки на один небольшой абзац.
   "Второй штатный толмачь, Ложкин, сражался с посетителями". Слово "толмач" пишется без мягкого знака.
   "Пришлось ограничиться тем, что изъять у него деньги, слегка поколотить и посадить по надзор охраны, прикованным к батарее". Под надзор.
   "На завтра он напился до положения риз". Назавтра - одно слово.
   "Видел я, как ты его пасешь, самому тебе за то всечь следует!". Эта загадочная фраза приводит меня в недоумение, так сразу изначальный авторский замысел и не понять. Может "самому тебе за это всыпать следует?"
   "Маленький Женя не раз проводил летние у него каникулы". Опять не по-русски. Проводил у него летние каникулы.
   "У нас десять минут на соборы,- сообщил переводчик". На соборы десяти минут маловато будет, а вот чтобы собраться - в самый раз.
  
   60. Ви Г. "Одеяние любви"
   Извините, Автор, но я буду краток.
   Повествование ведётся от имени костюма, созданного Нуартье - Страдивари портняжного искусства. И, подобно любому шедевру, костюм обладает волшебством, способностью преобразовывать своего носителя. Так нищий горбун-музыкант становится статным красавцем, избранником герцогини. Но что он при этом теряет?..
   Это нужно прочесть, а больше ничего и не скажешь. Сильно и стильно, оценка будет высокой.
  
   61. Плотникова М.С. "Листопаднички"
   Была в детстве у меня сказочка с похожим названием (кого-то из знаменитых природоведов, вроде Бианки). Про зайчиков, появившихся на свет осенью, когда листва с деревьев облетает. Герои рассказа мне тех зайчиков напомнили.
   Вроде бы Автор фантастику пишет, а говорит, между тем, о вещах вовсе не фантастических. О вечных ценностях говорит, о верности долгу, о самопожертвовании, о горячем стремлении Родину защитить. Поменяйте весь этот фантастический боевой антураж на привычные и понятные нам самолёты, танки и автоматы и что увидите? Комсомольцев в Великой Отечественной, тем более враги, не щадящие ни женщин, ни детей, весьма эсесовцев напоминают.
   Хороший рассказ, пафосный в самом высоком смысле этого слова, на высокий балл. У меня только одно небольшое замечание: могу ошибаться, но, по-моему, Автор немного со временем напутала. Искра, героиня рассказа, поступила в Звёздное училище боевых лётчиков (ЗУБ) в шестнадцать лет. В финале, когда она по развалинам альма-матер бродит, ей девятнадцать, то есть прошло всего три года. За это время Искра выучилась, отвоевала, встретила Победу... А в третьем абзаце вы пишите: "Да и самого "ЗУБа" уже много лет не существовало". Много лет это как-то, наверное, неправильно.
  
   62. Мстислава Д.С. "Зов Топи"
   Если честно, мало что понял.
   Герой рассказа, Торвил - наёмник из братства "Ржавых" (ржавые наёмники это уже смешно). Он молод, невзрачен, не слишком силён, но очень хочет стать для братьев своим. А потому охотно берётся выполнить поручение шефа, а именно: стать палачом, убив предателя Фирака. Соглашается, несмотря на то, что преследовать отступника приходится в болотах, пользующихся дурной славой. Болото живёт своей жизнью, издаёт странные, пугающие звуки (видимо, отсыл к названию рассказа), ГГ отчаянно трусит, но неуклонно ползёт вперёд по кровавым следам раненного отступника. К тому же он не один, но товарищ у парня какой-то странный. Альгур никак Торвилу не помогает, только подгоняет: мол вперёд парень, не трусь, ты же не один.
   Наконец ГГ настигает Фирака. Тот ранен и явно не может сопротивляться, но палач медлит: не просто убить впервые. А Фирак говорит, отравляя сознание Торвила подозрением. Мол не предатель он, просто шеф избавляется от тех, кто ему мешает. И от него, Торвила тоже избавится в свой черёд. Парень не хочет верить, но вскоре убеждается, что обречённый Фирак не врал...
   В принципе, подстава - нормальный, часто используемый в детективной литературе приём. То, что шеф, скорее всего недавно добившийся высокого положения в братстве, пытается укрепить свою власть, устраняя слишком независимых или неустойчивых братьев, мне понятно, но вот финала я не понял. Чем заканчивается рассказ? Кто таков Альгур? Зачем его с Торвилом послали? Явно не для того, чтобы ГГ зачистить, иначе не для чего было посылать вслед Торвилу двух чистильщиков. А если для помощи, то почему он всё время исчезает в самый ответственный момент?
   А идея рассказа в чём? Узнал Торвил, что и его шеф под сплав определил, поверил Фираку и даже чистильщиков успокоил, а дальше что? ГГ мог попытаться отомстить, мог бежать в страхе за свою жизнь, а мог и поискать покровительства другого клана, благо кое-какие секреты "Ржавых" знал. Масса вариантов, тем более Автор только половину разрешённого объёма освоила. Но рассказ не заканчивается ничем. Почему так? У меня нет ответа, а у Автора?..
  
   63. Дворянинова Т. "Приключение на всю жизнь"
   Сюжет, приятен, хотя и не нов. Юная баронесса Танита в детстве (как это водится у благородных) просватана, за графа, коего в глаза не видела. Близится свадьба, но пылкая девушка не хочет замуж за неизвестного чужака, хочется ей скакать верхом, фехтовать, общаться с друзьями. А тут ещё и неожиданное знакомство. Молодой человек, так дерзко пробравшийся ночью в баронский сад, оказался не только хорош собой, но и продемонстрировал душевную близость с Танитой. С ним так хорошо мчаться на быстром коне или смотреть на звёзды...
   В принципе, сюжет оказался вполне предсказуем, я и до середины текст не дочитав, уже понял, чем там всё закончится. Но это не в упрёк Автору, просто много сказок в детстве прочёл. А задумка хороша, независимо от того, многие ли на эту тему писали. Так что если бы я оценивал только сюжет, смело поставил бы высокий балл. Но сюжет - это лишь одна из составляющих текста, его ещё и записать нужно, а вот исполнение как раз и подкачало.
   Честно признаюсь, никак в толк не возьму, как можно было так исхитриться, чтобы насажать в крохотном (всего 10кб) тексте столько разнообразнейших ляпов? Их чудовищно много, что ни фраза - перл. Видимо, Автор очень молода, но это не оправдание: с таким уровнем владения русским языком только рекламные тексты про "густую формулу" сочинять допустимо, но никак не художественные.
   1). "Родители ее, когда ей еще не было и пяти лет, заключили выгодный брачный контракт". Местоимение "её" лишнее, ну не чужие же родители девушку сватали.
   2). "Имея три дочери, он решил, младшей предстоит возвыситься". Во-первых, "имея трёх дочерей". Во-вторых, "он решил, что..." В-третьих, "предстоит возвыситься" это как-то слишком патетически: Танита всё же не крестьянка.
   3). "Это всегда казалось девушке не справедливым". Казалось несправедливым.
   4). "Погруженную в себя, данную особу, тихо окликнула горничная". Господь с вами, Автор, вы же не милицейский протокол пишете.
   5). "Пышные юбки платьев, мода на которые в столице не проходила давно, и были популярны в провинции, всегда только подчёркивали тонкую талию, придавая ее образу легкость и плывучесть лебеди". Фраза, загадочная своей чуть ли не нарочитой корявостью. "Мода на пышные юбки держалась в столице уже давно, поэтому они были популярны и в провинции". Это первое. Второе: совершенно неважно, давно держится мода на что-либо или нет. Главное - столичные веяния провинция перенимает. Третье: лебедя это кто? Нет такой птицы, есть лебедь - "лёгкость и плывучесть лебедя".
   6). "Но отец непреклонно недоумевал, как девушка, пусть и совсем молоденькая может отказываться от замужества, положения, богатства". Много лет живу, но что означает словосочетание "непреклонно недоумевать" не знаю. Даже представить не могу. "Но отец оставался непреклонным. Он искренне не понимал, как девушка..." ну и так далее. И ещё. Предложение вопросительное.
   7). "Ближе к ночи, когда вся семья отужинала и отправилась ко сну, Танита начала переодеваться в легкое платье, чьи юбки не шуршали при каждом шаге". Первое: отправляются спать, а ко сну отходят. Второе: чьи юбки ну совершенно не звучит. "Платье, юбки которого..."
   8). "Перекинув веревочную лестницу, которую прятала под кроватью, она ловко начала спускаться". Перекинув через что? Куда перекинув?
   9). "...он тронул поводья, смольной жеребец, покорный воле твердой руки, поскакал по незаметной топке". Какой жеребец? Может смоляной? По топке скакать сложно, она горячая, проще по тропке. И насчёт руки непонятно. Разве рука имеет собственную волю? Проще надо: "покорный твёрдой руке всадника..."
   10). "Неподалеку от ближайшей деревни, чьи места Танита прекрасно знала и еще ребенком исследовала, начиналась скалистая местность. У подножья самой неудобной для подъема, они оставили лошадь". Фраза даже выделяется на фоне остальных перлов. Во-первых, не чьи места, а окрестности которой. Во-вторых, где они оставили лошадь? У подножия чего, скалистой местности?
   11). "Слегка заметное серебристое свечение, шедшее от воды, усиливалось с каждым мигом выхода луны из-под туч, окрашивая легкие брызги в золотистый цвет". Право, я начинаю испытывать восхищение, вам бы уважаемая тесты для ЕГЭ писать. Чтобы дети поняли, как не надо. Если Луна вышла из-под туч, то она, значит ниже облачного покрова находится? То есть в земной атмосфере плавает. Новое слово в космологии - нобелевка, не меньше. И разве Луна светит золотистым цветом? Точно? Может серебристым?
   12). "Много часовые разговоры могли вестись бесконечно". Многочасовые.
   13). "В слезах отчаяния целый день Танита провела, не выходя из своей комнаты". Господи, опять? Ну не говорят так. "От отчаяния Танита целый день проплакала..."
   14). "Они гнали во весь опор, всю ночь на взмыленных лошадях, совсем не щадя бедных животных, желаю оказаться как можно дальше от родного дома Таниты". Желая оказаться... Для справки: лошадь (если только она не механическая) не может скакать во весь опор всю ночь. Падёт.
   15). "...беглецы спешились у деревянного дома, находящегося не далеко от величественного храма". Недалеко.
   16). "Белокаменные стены в лучах рассветного светила, окрашивались в розоватый свет". В розоватый цвет.
   17). "Мозаики в виде святых на стеклах, по-доброму улыбались, отбрасывая многоликих "зайчиков". Мозаики, значит, улыбались? Кошмар. А как выглядит мозаика в виде святого? Господи, ну неужели так трудно написать: "святые по-доброму улыбались с мозаик"? И знаете, никогда не думал, что у солнечных зайчиков много лиц. У них и одного-то нет.
   18). "А ее жених ласковой и подбадривающей улыбкой заманивал к алтарю..." Вообще-то заманивают кого-либо куда-либо обычно с задней мыслью: птичку в силок, зайчика в капкан, девушку в бордель. А жених невесту, скорее всего, приглашал.
   Короче, в школе за такое сочинение выше кола не ставят. Но у нас не школа, у нас ошибки исправлять допустимо. Исправите - балл будет высоким.
  
   64. Альтс Геймер. "Домашний советник"
   Сильно. И особенно приятна позиция Автора, полностью совпадающая с моей.
   Жанр рассказа - антиутопия. Показано довольно близкое будущее западного мира, точнее то будущее, которое наступит с высокой вероятностью, если не обуздать политкорректность. Почему я считаю это слово ругательным? По очень простой причине. Бог наделил людей равными правами, но разными возможностями. Причём, я в этом убеждён, абсолютно бесталанных людей не бывает, просто не каждому удаётся понять своё предназначение. Что из этого следует? Что люди равны и ограничение прав человека на основании его расовых, половых или конфессиальных особенностей недопустимо, что и отражено в законах подавляющего большинства цивилизованных стран.
   А чего добивается политкорректность? Уравнения людей в возможностях, а это противно как человеческой природе, так и божественному замыслу (или законам природы, как хотите, так и называйте). Противно потому, что добиться такого противоестественного уравнивания возможно только одним способом: опусканием лучших до уровня худших, то есть всеобщей деградацией. Вот Автор и показывает, к чему может привести подобное надругательство над законами природы. Изображённое им общество при его внешней удобности для жизни, по сути кошмарно, как отгламуренный концлагерь. Кошмарно усреднением и тотальным контролем не только поступков, но и мыслей граждан. Подобного марксисты даже в самых смелых мечтах вообразить не могли. Впрочем, что касается контроля, марксистам не снилось даже то, что уже сейчас происходит в Штатах.
   Понравилось. Оценка будет высокой и даже очень.
  
   65. Грачева Т.А. "Мартовские коты"
   Приятный рассказ с неожиданной новельной концовкой.
   Симпатичная блондинка, забыв дома ключи, вызывает участкового и спасателя, чтобы замок вскрыть. И милиционер, и представитель МЧС - оба молоды, поэтому близость хорошенькой девушки их волнует, парни изо всех сил пытаются произвести на юную даму впечатление. А та ведёт себя как патентованная блондинка, будто прямо из анекдота в реальную жизнь шагнула.
   В результате дверь благополучно вскрыта, молодые люди вынуждены удалиться так и не решившись попросить у девушки номер её телефона, дабы знакомство развить. Через двое суток парни не сговариваясь решили, что отсутствие контактных данных не повод отступать. Встретились у дверей квартиры и выяснили, что живёт там вполне зрелая бабец, у которой как раз двое суток назад квартиру ограбили.
   Забавно, даже смешно. Язык хорош, особенно понравились неожиданные эпитеты и метафоры, которые Автор применяет со знанием дела. И идея, что можно ограбить квартиру, притворившись растяпой, забывшим дома ключи, вполне жизненна, на себе убедился. Не в том смысле, что обокрал кого-то, а тоже как-то раз (в 96-м, кажется) дверь захлопнул. Но МЧС я вызывать не стал, обратился за помощью к рабочим, менявшим лампы на фонарных столбах. У них машина с люлькой, до третьего этажа достать - плёвое дело, а окно на кухне по летнему времени было открыто. Никто у меня документов не спрашивал, заплатил я что-то около двадцати пяти долларов, работяги взяли деньги охотно и с энтузиазмом предложили обращаться ещё.
   Так что способ ограбление подходящий, только вот наличие участкового сюжет ломает. Ну как мог участковый за двое суток не узнать, что на его участке квартиру обокрали и как раз ту, которую он вскрывать помогал? Никак не мог, участковых опера в таких случаях всегда привлекают. Это серьёзный ляп и как его исправить, не знаю. Ну разве что так. Парень взял отгулов на неделю и уехал к маме в деревню, а вернувшись, узнал...
   В тексте встречаются и чисто грамматические огрехи, которые не худо бы исправить.
   "Совершено не примечательное снаружи пятиэтажное строение было так же не примечательно изнутри". Совершенно - с двумя н. Непримечательное, непримечательно пишутся в одно слово.
   "Девушка взяла ступку книг двумя руками и громко постучала ими в дверь". Стопку.
   "Ну, что Вы, - мягко запротестовал Костя". В художественных текстах "вы" пишется с маленькой буквы, с большой - только в официальных документах. Я сам этим грешил, пока знающие люди не объяснили.
   "Не сговариваясь, они оба пришли к выводу, что не знание номера телефона симпатичной девушки, это еще не повод отступать". Незнание.
  
   66. Макарка, Гыррр. "Будун свет Похмелович"
   О, наконец. А я всё ждал, когда же и, главное, чем нас Авторы порадуют. Потому что эти бравые ребята радовать умеют, всякий раз что-то необычное представляют.
   В ожиданиях не обманулся - впечатление сильное. Не просто рассказ написать, а былину, да ещё и с соблюдением былинной напевности, это дорогого стоит. Я, как правило, с уважением отношусь к людям, умеющим больше, чем я. Уверен, написать былинным стихом целый рассказ я бы не сумел, а потому от меня Авторам респект и уважуха. То есть я бы оценил сие творение достаточно высоко, даже если бы в нём не было заложено никаких идей, но они есть, да не одна, не две.
   1). Русский человек и выпить горазд, и кулаками помахать.
   2). В драке удержу не знает, но по натуре добр и отходчив.
   3). Если и есть враги у нас, то непременно чужаки. Есть явные, вроде хана Хамая: те открыто войной на нас идут, но силу понимают, чуть что - бегут, после чего замирения ищут. А есть и скрытные, вроде черноликого, кучерявого Джона: те вроде как союзничками прикидываются, но при случае непременно ножик в спину воткнут.
   4). Силовиков (независимо от морального облика каждого бойца) власть первыми под сплав пускает, стоит лишь политической конъюнктуре поменяться.
   5). А жёны у русских богатырей блудливы. Как муж в поход, так потом обязательно чужой сапог жене незаметно за порог выносить приходится.
   Не со всем я согласен, особенно с пятым пунктом. Но может я неправильно что-то понял, а может авторы некий негативный опыт имеют, не знаю. Но что рассказ хорош, знаю точно и высокую оценку, коль судить придётся, поставлю. Но вот победителем я данный текст не вижу. Просто потому, что байки обычно победителями не становятся. Хотя во второй тур выйти могут.
  
   67. Макаров А.М. "Месть Демона"
   Судя по вопиющей безграмотности текста, ещё один образчик молодёжного творчества.
   Сперва по сюжету пройдёмся. Сразу отмечу: Автор постарался, сумел придумать нечто большее, нежели обычная типовая фэнтезятина. Сюжет как минимум интересен. Некогда случилась война между обителями мира этого и мира того. Люди в союзе с эльфами победили демонов, но для одного из победителей победа обернулась трагедией. Человек Зентреб, убивший Повелителя демонов, сам стал монстром. И вчерашние друзья-соратники наложили на него заклятие, заперли в пещере, в центре Таинственного леса.
   Прошло сто лет. Люди развились, окрепли и вознамерились захватить Лес, уничтожив всех его обитателей. Эльфы могут сопротивляться, но не могут победить. Выхода нет, поэтому к Зентребу приходит его бывший друг, эльф Алорон, сто лет назад предавший и заточивший его. Приходит с предложением: я, мол тебя освобожу (ценой собственной жизни, между прочим), а ты людишек побей, прогони. Зентреб соглашается с некоторыми оговорками, но главное его желание - отомстить.
   Повторю, сюжет не рядовой, хотя развязка (та самая месть Демона) меня не очень-то впечатлила. И писано неплохо. Вернее, было бы неплохо, если бы текст не оказался столь грязен. Чудовищное количество ошибок напрочь отшибает возможность получить удовольствие от неординарного сюжета. Повторю то, что я уже говорил коллеге Автора по не читающему книг поколению, госпоже Дворяниновой: пишите ребята рекламные тексты, там все такие, а для художественной литературы вашей убогой грамотёшки недостаточно.
   1). "В нём обитают всевозможные создания. Эльфы, феи, дриады, энты, волшебные драконы и многие другие создания". Всевозможные создания и многие другие создания. Автор, вы разве не в курсе, что такое синоним?
   2). "Они и не подозревали, к чему может привести разорение леса. К моей, долгожданной, свободе". Слово "долгожданной" не нужно выделять запятыми.
   3). "Когда то более ста назад я был герольдом графа Балистрафа". Когда-то. То, либо, нибудь, пишутся через тире. Более ста чего назад? Лет, суток, часов, минут? А запятые? Похоже, Автор со школы смутно помнит, что запятые в длинном предложении обычно должны быть, но ставит их явно наугад.
   4). "Это был благородный человек, служить которому было честью для меня". Данное предложение приведено, как типичное. С "быльём" у Автора беда - пятьдесят шесть штук на не самый большой текст. А ведь русский язык - один из богатейших в мире по своим выразительным возможностям. Почему не написать просто: "Для меня было честью служить этому благородному человеку"?
   5). "О том, что я ещё жив, знали лишь несколько живых существ, что бы ни у кого не возникло искушения убить меня". Чтобы - одно слово. И, коль Автор упоминает "живых существ", надо полагать, в его мире имеются и мертвые существа. А?
   6). "Я не сошёл с ума только благодаря грёзам о своей мести, и моей магии благодаря которой я узнавал...". То есть, Зентреб в облике Демона магии не имел, а только о ней грезил? Зачем же тогда его заточили?
   7). "Этот эльф старше меня в несколько раз, и его мудрость была велика". Была? А сейчас, сто лет спустя, он что, резко поглупел?
   8). "И спустя век, когда старые союзы забыты, вы хотите меня выпустить, что бы спастись?" Чтобы - в одно слово. Есть такая особенность в русском языке: в одних случаях пишется "что бы", в других - "чтобы", зависит от контекста.
   9). "Возможно, они могли бы даже, случайно, ослабить магию сдерживающею меня и через пару десятков она бы развеялась". Через пару десятков чего? Автор постоянно забывает добавить обозначение отрезка времени.
   10). "Алорон не мог, поверить, что всего за сто эта короткоживущая раса стала такой могучей". Опять нет временного обозначения. И запятые... ой, беда с запятыми.
   11). "Кроме того эльф помнил, что когда-то Зентреб, был человеком слова, и его слову можно было довериться". Слову человека слова, несомненно, нельзя не доверять. И запятые. Полное впечатление, что Автор раскидывал запятые по тексту, как сеятель зёрна?
   12). "Леветируя я легко преодолевал засады жителей леса?" Левитируя. Производное от слова "левитация".
   13). "...все эти умения он ни как не продемонстрировал в финальной битве". Никак.
   14). "Место, что я называл резиденцией эльфийского короля, представляло, из себя, огромное дерево". Место, которое я называл. Представляло собой. Ни после "представляло", ни после "себя" запятые не нужны.
   15). "Это было просто прекрасная возможность для моей мести". "Была прекрасная возможность" либо "было прекрасной возможностью".
   16). "...я замер у двери и прислушался, одновременно накладывая полог тишины, что бы ни один звук не вышел из этой комнаты". Опять "что бы" вместо "чтобы".
   17). "А на его шеи до сих пор висел амулет, снятый с трупа прошлого повелителя демонов". На его шее. И не с прошлого, а с предыдушего.
   18). "Легко уклонившись я от меча, я недоступной эльфу скоростью ударил его рукояткой своего клинка в грудь". Загадочная фраза, а ведь ничего сложного: "легко уклонившись от его меча, я, с недоступной эльфу скоростью, ударил его...". И ещё, Автор, рукоятка бывает у инструмента, у отвёртки или у кухонного ножа. А у меча - рукоять.
   19). "Любой другой боец не выдержал бы такой неистовый атаки". Такой неистовой атаки. А неистовым бывает, например, сам боец.
   20). "У тебя будет лишь один шанс, что бы отомстить мне". Ну вы, Автор, уже поняли, что тут неправильно? И вместо "шанса" лучше поставить "возможность".
   21). "Для выполнения сделки я должен помочь жителям эльфам отбиться". А жителям троллям, жителям феям не должен? Сделка, насколько помню, касалась всех жителей леса.
   22). "Глубоко вздохнув, я выехал вперёд, что бы поднять их боевой дух". Без комментариев.
   23). "...они убили двух здоровенных, великанови постепенно всё дальше оттесняли войска защитников леса". Кто такие великанови? Что делает запятая после слова "здоровенных"?
   24). "Только я убрал амулет, как прямо в меня ударил огромный огненный шар, превративший в пылающий ад землю диаметром больше двадцати метров, и я был в эпицентре". Земля диаметром в двадцать метров, это очень маленькая планетка, не так ли? И не был, а оказался. А в эпицентре чего он оказался? Шара?
   25). "Успев среагировать, я телепортировался ей и попытался оглушить её". Может к ней телепортировался?
   25). "Я смотрел на эту битву до момента, когда портал был закрыт магией людей и волшебство жителей леса". "Я смотрел на битву до тех пор, пока магия людей и жителей леса не закрыла портал.
   27). Ну и с прямой речью у Автора всё очень не здорово. Примеры приводить не буду, иначе придётся написать ещё столько же.
   М-да, "велик могучим русский языка". Бедный пародист Иванов (не стану объяснять, кто это такой, сами в Википедии гляньте), как он, должно быть, в гробу вертится. Как бы то ни было, но в таком виде текст представляет собой форменное издевательство над литературой и читателями.
  
   68. Токарева В. "Младший бес"
   Скажу сразу: понравилось. Хороший рассказ, дельный и идея в нём правильная заложена. О том, что Тьма перед Светом отступает, о том, что добро в итоге, всегда побеждает зло. Пусть в жизни это и не так, но верить-то хочется. Автор, похоже, искренне верит, что не может не радовать.
   Написано преотлично, текст грамотный, сюжет интересный, особенно хорош финал. Короче, все необходимые для высокой оценки компоненты налицо. Но один момент хотелось бы прояснить. А именно: конфессиональную составляющую описываемого Автором мира. Это я не в плане претензии, просто интересно понять. На первый взгляд, речь идёт о христианстве. Есть бесы и ангелы, падшие и чистые, Преисподняя и Рай. Есть, наконец, Повелитель бесов (Сатана) и Он, то есть Бог. Да, в конце концов, у Врат Рая не кто попало стоит, а Пётр, как полагается.
   А с другой стороны, Он называет Повелителя бесов братом. Это что же получается, они равноправны? А тогда это уже не христианство, а манихейство. Так как же? Интересно было бы получить ответ. Но, в любом случае, оценка будет высокой.
  
   69. Словаков Н. "Оползень"
   Интересный рассказ, я бы даже сказал, остросюжетный.
   Сюжет такой. Два компаньона, Макс и Антон, едут в отдалённый леспромхоз, чтобы кругляка (это брёвна, я полагаю) прикупить. Места глухие, приграничные, дорога горная. Из-за оползня проехать напрямую к офису друзья не смогли, были направлены гаишником к дому директора леспромхоза, с которым компаньоны предварительно созвонились. Дом показался парням каким-то мрачным, средневековым, но хозяин, Сидорчук, лучился радушием, богатое угощение выставил... А утром друзья очнулись в подвале, скованными по рукам и ногам. Так успешные бизнесмены стали рабами, мечтающими о побеге.
   В конце концов, выясняется, что весь этот кошмар привиделся Антону во сне: в машине парня укачало. Так что букет приключений, увенчанный хэппи-эндом, налицо. Правда, Автор не отказал себе в удовольствии перчинку подбавить: последняя фраза заставляет задуматься. Понравилось. В целом. Но есть и вопросы.
   Хотя давно доказано, что рабский труд малоэффективен, такое случается. Но. Я могу допустить, что злодей Семенчук порабощает бомжей и прочих асоциальных личностей, которых не хватятся, но бизнесменов?.. Люди предварительно созвонились, объяснили, в чём состоит их деловой интерес. Откуда Семенчуку знать, какие у ребят связи, как он может быть уверен, что их не станут искать?
   Ладно, это ж не реал, это Антону во сне привиделось. Но есть и другая неточность. "Антон осторожно приподнялся, посмотрел на руки и ноги. Гулко звякнули цепи. Кандалы!!!" Ужас какой. Особенно, если учесть, что в ручных кандалах работать (валить лес, обрезать, сортировать брёвна) затруднительно. И какой бы сволочью не был Семенчук, его в первую очередь должна интересовать прибыть. Рабы должны работать с максимальной отдачей, что невозможно в наручниках. Тогда зачем они? Чтобы не убежали, вполне достаточно ножных кандалов.
   Тем не менее, рассказ заслуживает высокой оценки, если, конечно, Автор поправит некоторые, замеченные мной и, надеюсь, случайные ляпы.
   "Благодаря диплому инженера Антон смог устроиться в строительную фирму одноклассника Макса, где познакомились будущие партнеры". Так они одноклассники или только на фирме познакомились? Из дальнейшего становится понятно, что фирма принадлежала однокласснику Макса, Сергею, но фраза получилась двусмысленная. Кроме того, перед словом "Антон" нужна запятая.
   "В такой местности радиосигнал крайне не устойчив, даже новости не послушаешь". В данной конструкции "неустойчив" пишется вместе.
   "Солдатов в треуголках не хватает или пиратов". Солдат.
   "...распорядился хозяин и вышел в боковой проем, отгороженный занавеской из плотной мешковины вместо двери". Отгораживают обычно что-то от чего-то. Я бы написал: "проём, занавешенный плотной мешковиной".
   "В глубине дома слышалась возня с посудой, и характерно клацали дверцы кухонной техники. Макс и Антон прислушивались к странным звукам". А что странного в "клацанье дверец кухонной мебели"?
  
   70. Никоненко Е. "Необычная транспортировка"
   Первые же строки рассказа заставили вспомнить знаменитый фильм "Перевозчик" с Джейсоном Стетхэмом в главной роли. Только вместо машины - звездолёт, вместо юной китаянки - уродливый идол туземного божка. Да и Стетхемов двое...
   Космический бродяга Испанец вместе с напарником на все руки, Демьяном, пробавляются транспортировкой контрабанды. Ребята правильные, ничто человеческое им не чуждо: первый - бабник, второй - алкаш. Плюс к тому моральные проблемы не парят ни секунды. Готовы доставить всё, что угодно, не задумываясь о том, сколько бед принесёт криминальный товар простым людям. Последнее дело, правда, оказалось не простым: груз доставил компаньонам немало неприятных минут, опасным оказался чрезвычайно. Но друзья утешились сразу, как только заказчик оплату удвоил...
   Героев нет, есть антигерои. Сюжет не особо впечатлил, равно как и стиль. А ведь ещё и ошибок масса.
   1). "В руках у него была отвёртка, которой он, очевидно, что-то закручивал под днищем корабля". Я не очень силён в конструкции звездолётов, но, сдаётся мне, там не должно быть ничего такого, что можно откручивать отвёрткой снаружи. Впрочем, это не единственная странность. У Автора, как выяснилось, весьма своеобразное представление о звездолётах.
   2). "Ты каждый раз, что мы видимся, спрашиваешь меня об этом, и я каждый раз не дам тебе ответа". Несогласованность предложений тоже встречается в тексте не единожды. "...и каждый раз я не даю ответа. Не дам и сейчас".
   3). "Там он нашёл своего напарника, доброго старину, с которым мотается по галактике уже с десяток лет". С которым мотался по галактике. Да и "добрый старина" взгляд царапает.
   4). "А Испанец по своей натуре был трепачом, бабником и гулякой, а потому ни на какую другую должность, кроме капитана не годился. Тем он и занимался на этом корабле...". Чем "тем" он занимался? Капитанством?
   5). "...хотя нередко можно было видеть, как и он, зажав гаечный ключ в руке, купался в мазуте где-нибудь в топливном отсеке". Вот это звездолёт! Мало того, что у него что-то там снаружи на винтах, так он ещё и на мазуте летает! Видимо Автор полагает, что транспортный звездолёт это что-то вроде летающей баржи.
   6). "Как бывалый космический волк он привык к тому, что иногда какие-нибудь мелкие частицы, пыль или камни стучат по корпусу, но здесь...". Вот интересно, как Автор представляет себе межзвёздные перелёты? В описанный момент корабль направляется к точке гиперперехода, скорость должна составлять весомые доли скорости света, иначе такой перелёт будет занимать годы и десятилетия. А на скорости в сотню тысяч километров в секунду камешек, способный вызвать стук, пронзит звездолёт насквозь. Если, конечно, нет энергетических экранов. Кстати, после слова "волк" нужна запятая.
   7). "Друзья, сжав зубы и собрав себя в единое целое, насколько это возможно, двинулись в том направлении". Они что, попытались слиться в единое существо?
   8). "...коридоры на корабле имели форму не прямых линий, пересекавшихся перпендикулярно, а форму неполных окружностей, частей дуг этих окружностей". Вообще-то часть дуги окружности, это тоже дуга. Кроме того, слово "форма" предполагает объём, поэтому к линии неприменимо.
   9). "Выражение божества было недобрым, глаза горели тусклым красноватым светом. От неё веяло каким-то леденящим душу древним ужасом, и казалось, что она живая!" Выражение чего было недобрым? Может лица? Божество - оно, значит, от него веяло ужасом, оно казалось живым.
   10). "Испанец отскочил глубже внутрь пространства потаённого трюма". Потайного, Автор, потайного. А "отскочил внутрь пространства" это сильно.
   11). "...а потом этот внезапно обнаруженный тотем моргает глазами и чуть было не лишил нас с Демьяном слуха!". Опять несогласованность: моргает глазами и лишил. А что, разве можно моргать ушами? Ну и запятой после слова "этот" не хватает.
  
   71. Сакрытина М. "Взлетай"
   Редкий случай, когда я даже не знаю, что сказать. Не впечатлило. Не а том смысле, что вот совсем не то, а просто восторга не вызвало.
   Потому что написано хорошо. Только вот не моё это. Игры богов в неком, не нашем мире. Богам, как это у них водится, наплевать на людей, они - расходуемый материал. Ублюдочный коротышка (жестокий король, Рейгар), которого должна уничтожить туповатая красавица Алина, выдернутая из нашего мира. Но не уничтожает, спасает, потому что симпатию ощутила. А за всем этим действом наблюдают Боги: ублюдочный коротышка (воинственный Бакхр) и красавица (кроткая Алия). Которая вроде бы умна, но, как показывают события, таки да, тоже туповата.
   Бакхр и Алия мне неприятны, но, в общем и целом, они мало чем отличаются от богов Древней Греции, те тоже были изрядными моральными уродами. Дело в другом. В Древней Греции находились герои, порой позволявшие себе на богов не оглядываться, а здесь... Перемещение землянки Алины (туповатой, нагловатой папикиной дочки, обладающей примитивным лексиконом дикой папуаски) на трон королевства показывает, что в сконструированном Автором мире от личных качеств конкретного человека не зависит ничего. На всё воля Богов.
   Не нравится мне этот мир. А вот Автор нравится, поэтому над оценкой буду думать.
  
   72. Руденко В.П. "Универсальный дипломат"
   Юмористический рассказ о похождениях агента ЦРУ в Одессе.
   Тут я буду краток. Извините, Автор, не впечатлило и даже не улыбнуло ни разу. Да и стилистика хромает, текст не вычитан: когда в одной фразе три раза встречается слово "это", взгляд начинает спотыкаться.
  
   73. Лаговая М. "Игрок номер тринадцать"
   Вот снова то, чего я очень не люблю - текст-обрезок.
   Героиня рассказа, Марина, находясь на работе в окружении футбольных болельщиков, постепенно полюбила игру. Полюбив, стала смотреть трансляции матчей, получая от просмотров искреннее удовольствие. А вскоре поняла, что умеет предсказывать результаты. И что же сделала девушка, удостоверившись, что угадывания не случайны? Правильно, стала играть в тотализаторе.
   Поначалу по маленькой, исключительно азарта ради, но аппетит, как известно, растёт во время еды, ставки всё росли и росли, пропорционально возрастал и уровень благополучия Марининой семьи. Наивно было бы думать, что удачливая игрунья, постоянно срывающая куш, сумеет остаться вне поля зрения заправил игорного бизнеса: в один прекрасный день ГГ заметила за собой слежку. Испугалась, играть перестала, но в последнем туре не удержалась, снова ставку сделала. И тут двое серьёзных мужчин попытались её взять.
   Погоня описана динамично, даже можно сказать, захватывающе. Закоулки, проулки, проходные дворы, попытки ГГ оторваться, от погони. Интуиция снова выручила (какая она, однако, разноплановая - не только в игре помогает, но и в изучении изнанки города): Марине удалось ускользнуть через неприметную щёлку между мусорными баками.
   До сих я читал рассказ с благожелательным интересом. И только задумался, какой (но, несомненно, высокий) балл ставить, как рассказ закончился. Вместе с интересом. Полное впечатление, что некий злоумышленник произвёл усекновение рукописи, оторвав финал, чем перевёл неплохой по задумке текст в разряд наброска. Автор, ну нельзя же так, тем более, что и половины дозволенного объёма вы не использовали. Можно и нужно было придумать хоть какое-то окончание.
   Не совсем понятно название. Игроков в команде больше тринадцати, если о Марине речь, то она в игре не участвовала, а своим предвидением не команде помогала, а собственному карману. Разве что на некую мистику намёк: мол, тринадцать - число нехорошее, а Маринин дар чуть было ей серьёзные неприятности не доставил.
  
   74. Дуров А.В. "Сорокасантиметровая погоня"
   Замечательный образчик нанофантастики.
   В лаборатории, занимающейся разработкой нанороботов, ЧП: пропал образчик новейшей разработки -- многофункционал марки "Аспид". И, похоже, робота угнали, а это плохо, ибо "аспиды" умеют размножаться и могут быть использованы для недобрых дел, вплоть до изготовления водородной бомбы в приусадебном бассейне. Начальник лаборатории, Алексей, понимает, что надо сообщить куда следует, но, опасаясь оргвыводов, решает своими силами беглеца изловить. Чтобы, значит, не выносить сор из избы. Очень, кстати, жизненный момент: времена меняются, люди - нет. Можно придумать и освоить новые технологии, но природу человека изменить сложно.
   Короче, группа сотрудников, погрузившись в виртуальность и подключившись к поисковым "химерам" (тоже наноботы, только другого типа), бросается в погоню по следам сбежавшего аспида, так как расчёты показали: из холодильника он выбраться не мог. Не знаю (и не могу знать), как воспринимает мир человек, подключённый к крохотному роботу, но описание, сделано мастерски. По крайней мере, на мой вкус. Очень здорово получилось. Единственным минусом считаю незаконченность рассказа в том смысле, что похититель "Аспида" остался не выявленным. Следовательно, злоумышленник способен повторить попытку, подготовившись получше.
   И ещё дружеский совет Автору: абзацы всё же следует выделять, без них текст смотрится коряво, вроде как SMS-ка. Но и в таком виде работа заслуживает высокой оценки, которую я поставлю не колеблясь.
  
   75. Терехов А.С. "Пыль"
   Мало что понял, если честно. Единственное, что на ум приходит: похоже Автор попытался провести аналогию между Французской и Октябрьской революциями. Потерянный аристократ, лишенный имущества, ютящийся вместе с матерью в глухой деревушке. А рядом - девушка из сословия победителей, отец которой наложил было руки на имущество аристократа, но тоже попал под нож революционного террора. Знакомая картина, подтверждающая тезис о том, что история идёт по спирали.
   Откровенно говоря, понравилось не очень, как-то (уж извините, Автор) на душу не легло. Но умом я понимаю, что рассказ не рядовой, диалоги не простые, да и в целом хорошо написано. Поэтому оценку придётся ставить высокую.
  
   76. Демина Н. "Мужчины в ее смерти"
   Знаменитая Мата Хари, что только о ней не писали. То она королева разведчиц, шпионка всех времён и народов, а то - авантюристка, только игравшая в шпионаж. Как там на самом деле, можно только гадать и Автор явно склоняется ко второй версии. Что ж, личность известная, её жизнь и смерть содержат в себе загадку, следовательно, всякий имеет право попытаться эту загадку разгадать. Получилось ли у Автора?
   Нет, не получилось, потому что рассказ - никакая не версия, а просто мелодрама о несчастной женщине, Маргарет Мак-Леод, казнённой безвинно. Но, как говаривал Глеб Жеглов: "Наказаний без вины не бывает". Не буду утверждать, что это всегда так, но в данном случае... Стареющая дама, стремительно теряющая поклонников и как женщина, и как танцовщица, но привыкшая к дорогому, затратному образу жизни. И вот она решает поиграть в шпионов, берёт деньги и у французов, и у немев, забыв, что спецслужбы ничего, никому и никогда не дают просто так.
   Нет, Автор, вы уж извините, но над судьбой вашей героини я не всплакну. Тем более, когда есть настоящие герои с похожей судьбой. Например, Жозефина Бейкер, которая тоже хлебнула лиха в юности (прикиньте, каково жилось в Штатах темнокожей девушке из бедной семьи в начале XX века, когда о политкорректности и не слыхивал?), тоже исполняла экзотические танцы. Но она реально работала на французское сопротивление, ежедневно рискуя жизнью, за что и была награждена орденом Почётного легиона. А ещё воспитала двенадцать приёмных детей. Вот такими женщинами я восхищаюсь.
  
   77. Лухминский Н.Г. Плач по Зурбагану"
   Название обязывает. Хотя А.Грин и не относится к числу моих самых любимых писателей, но прочёл я, в своё время, почти всё им написанное, так что ориентируюсь. Но Зурбаган Лухминского ничем не напоминает оригинал, тогда зачем такое название? Какую символику придумал Автор? Я этого, надеюсь, не понял, потому что только одна версия на ум приходит. Но о ней позже.
   Автор описывает некий вольный город. Город особый, чуть ли не землю обетованную, рай на земле, по этой причине постоянно захватываемый воинственными соседями. И едва успел очередной захватчик утвердиться в Зурбагане, как по городу прокатилась волна террористических актов: то военный корабль взорвался, то склады ГСМ сгорели, то перебили солдат на блокпостах, то рабочих, корчевавших виноградники, потравили. А кто, почему, зачем, Автор нам так и не рассказал.
   И о чём рассказ? О том как патриотически настроенное население, сопротивляется захватчикам? Почему сопротивляется? Какие силы сопротивление составляют, кто его возглавляет? Ответа нет, а значит, читатель вправе додумывать. И, если учесть, что почти все исследователи творчества А.Грина ассоциируют Зурбаган с Севастополем, выводы напрашиваются сами собой
   Только ошиблись вы, Автор, аналогии не получается. Крым не был захвачен, а присоединился добровольно и с энтузиазмом. И не надо мне песен в духе пиндосской пропаганды: в отличие от иных, прочих я Крым знаю, это моя малая Родина, мои дедушка с бабушкой по маминой линии оттуда. Так что не надейтесь, не будет ни в Крыму, в целом, ни в Севастополе, в частности, "всенародного" сопротивления, а тех бендеровцев, которые попытаются воду мутить, наши органы, надеюсь, быстро обезвредят.
   Сюжетно текст, увы, не получился, но он ещё и исполнен не ахти как. Грязноват.
   "После неблагой ночи утро у офисе управления общественных связей началось раньше, предстояло много работы". А). Неблагая ночь - неудобоваримое сочетание, слова "неблагой" в русском языке нет; б). В офисе; в). Утро началось раньше, чем что? Может, раньше обычного?
   "Ее звали Алтын-еч, возраст ее приближался к сорока годам". Два её подряд текст не красят. А для чего синонимы?
   "Было слышно только, как электричество заставляет компьютер работать". Мне вот интересно, какие звуки издаёт электричество, когда заставляет компьютер работать? Кряхтит должно быть.
   "Сегодня утром ряд блогеров распространили в сети Интернет "утку" о якобы имевшем место пожаре на корабле ВМФ". Глагол "распространили" связан с подлежащим "ряд", поэтому они должны писаться в одном времени. Если "ряд", то "распространил". Или "некоторые блогеры распространили".
   "При иных обстоятельствах товарищи подняли бы его на смех за слабость, но сейчас все чувствовали себя разбитыми и, видя, что пример подан. Один за другим садились на землю". Перед словом "один" вместо запятой стоит точка.
   "...столкнулись на серпантине пьяный сотрудник автозаправки и школьный автобус". То есть человек столкнулся с автобусом? Может сотрудник всё же за рулём бензовоза сидел?
   "Вспыхнула проводка в коридоре первого этажа, поле чего огонь начал распространяться так резво". После чего.
  
   78. Коршунова А. "Пепел веков"
   Некогда мне уже довелось познакомиться с творчеством госпожи Коршуновой и впечатление осталось двоякое. Словом она, безусловно, владеет, так что её тексты читать приятно. Вернее, было бы приятно, если не обращать внимания на разного рода странности, щедро по тем текстам рассыпанные. Странности, заставляющие думать, что не только пищу для творчества (это бы ещё полбеды), но и представления о мире Автор черпает из боевого фэнтезийного аниме.
   Однако, не будем ворошить прошлое, поговорим о настоящем. И что же мы имеем? А имеем мы никак не рассказ, а то, что я называю обрезком или фрагментом. Текст явно имеет предысторию и продолжение и воспринимается мной, в лучшем случае, как глава из романа. Итак, дом Мидори ведёт глобальную войну. Каковы цели этой войны, Автор скромно умалчивает, но из контекста понятно, подминают Мидори мир под себя, уничтожая всех, кто с этим не согласен. Один из таких несогласных, лорд Нер-Сет, глава народа Тет, с кучкой соратников движется вглубь пустыни, стремясь овладеть наследием Древних, тем самым склонив чашу весов на свою сторону.
   Неудачливого лорда преследуют две столетние красавицы, первая и вторая (так их Автор называет). Они и есть главные героини повествования и это тоже одна из традиционных авторских фишек. Дело в том, что гендерный перекос в творчестве госпожи Коршуновой отчётливо прослеживается. Гг у неё всегда женщина, владеющая всем на свете (от магии до боевых искусств) лучше, чем армия мужиков.
   Преследуют, значит дамы отряд лорда, но нагнать не пытаются, демонстрируя тем самым не только силу, но и ум. Пустыня-то опасна, причём, не жарой и безводием, а разными нехорошими тварями, в стычках с которыми отряд лорда редеет. Вот и едут себе спокойно супервумены в ожидании удобного случая, а дорогой беседуют. Диалоги двух ГГ занимают большую часть текста и более всего напоминают беседу киллеров, решивших боевым опытом друг с другом поделиться.
   Наконец, с лордом только один соратник остаётся и тут уж дамы не медлят, сабельки из ножен извлекают и рубят врагов в капусту, даже не запыхавшись. Я, правда, не понял, чего это Нер-Сет не попытался с преследовательницами разобраться раньше, пока людей под рукой хотя бы с десяток имел? Видимо боялся. Только вот незадача: тот, кто пустыни не испугался, уж всяко не трус.
   Короче, разобрались дамы с врагами и тут же друг с другом рубиться начали. Мастерством киллерши равны оказались, но у первой меч длинее, поэтому вторая на самопожертвование решилась: насадившись на него, как свинья на вертел, смогла супротивницу зацепить.
   А теперь внимание. Первая, оказывается, не на дом Мидори работала, а на себя. Она, как гениально провидела вторая, возглавляла тайное общество почитателей Древних, причём, называла Древних фашистами, а своих соратников - Почитателями фашистов. И стремятся эти Почитатели, не много, не мало, установить в мире новый порядок. Видимо, по заветам Адольфа Алоизовича. А самое интересное, что главную фашистку звать не как попало, а Ярославой Берегиней.
   Надо иметь очень извращённое сознание, чтобы назвать главную фашистку славянским именем. И не просто славянским. Берегиня - это же оберегающая, так что ничем, кроме изощрённого издевательства над русской культурой, я данный текст считать не могу. А как, интересно, звали "вторую", бесстрашную героиню, не щадящую живота своего (в буквальном смысле слова) ради борьбы с фашизмом? Джен или Баракой?
  
   79. Ink V. "Достоверность"
   Миленькая байка-страшилка. Из тех, которыми дети друг друга по ночам пугают. И главное, все понимают, что ничего такого в жизни не бывает, а всё равно боятся.
   Деревенский затейник Вася решил школьных приятелей, Таню с Мишей попугать рассказками о духах умерших, которые он якобы вызывать научился. И обстановку соответствующую выбрал: замшелую избушку в лесу. Таня ещё маленькая, она боится, потому что Васе верит, а Миша хоть и не верит, но всё равно немного опасается. И только Вася спокоен, как удав: пентаграммы рисует, свечи зажигает. Он-то точно знает, что никаких духов не бывает. А он (дух, то есть) возьми да и появись.
   Понравилось, оценка должна быть высокой.
  
   80. Дворкович А. "Вся наша жизнь - игра"
   Начало не впечатлило. Две сестры-двойняшки, одна - Елена, удачна во всех отношениях, другая - Алёна, проблемна. Она игроманка и как почти все, страдающие этим недугом, пытается разработать систему, которой нет и быть не может, что очевидно для всякого, кто хоть немного знаком с теорией вероятности. Но не для Алёны, что странно, ибо она в математике разбирается. Но, видимо, недостаточно глубоко разбирается, ибо немедленно просаживает всё, что удаётся достать или выпросить у родни ценой вранья. Ради игры девушка унижается, изворачивается, постоянно попадает в сложные ситуации, из которых её вытаскивает деловая сестра.
   Добравшись до середины, я мысленно пожав плечами, принялся было обзор обдумывать, но решил всё же дочитать. А дочитав понял, что мне попался шедевр, за что я очень Автору благодарен. Печальная история, проняла до слёз. Грустно, но что делать? Это жизнь.
  
   81. Шахов А.В. "История одинокого мастера"
   Фентезийная история, но это опять не рассказ, а фрагмент, что не здорово. Слишком многие авторы отчего-то никак не усвоят, что здесь и сейчас проходит конкурс рассказов, а не отдельных глав из романов. И даже если предъявленный фрагмент сам по себе не плох, рассчитывать на высокий балл он не может. Просто потому, что не рассказ.
   Однако, попробуем разобраться непредвзято. Итак, некий мир с сословным делением и магией в качестве привычной природной силы. Главный герой фрагмента Мако. Хотя он и называет себя бароном, но главное, чем гордится и что определяет отношение к нему окружающих - принадлежность к гильдии охотников. Кто они такие, на кого охотятся, в тексте не разъясняется (вот за что обрывки не люблю), но из контекста понятно, что не на зайчиков, не на олешков.
   Мако возвращается в город с какого-то задания. Он грязен, оборван, голоден, да ещё и сильно устал. Впереди много дел, надо команду набрать, к новой охотничьей экспедиции подготовиться. Но, ввязавшись в ссору с неким графом, ГГ вынужден участвовать в турнире (чего делать не собирался) и в двух дуэлях. Вопрос: зачем это человеку, который в грош не ставит понятия дворянской чести, а к собратьям по классу относится полупрезрительно?
   Извините, Автор, но ваша история меня не впечатлила. Да, есть в ней и приключения, и авантюризм, но как-то это всё мелковато и неубедительно. Возможно, прочти я всё произведение в целом, мнение имел бы другое, но... К тому же текст невероятно грязен, что сразу выдаёт в нём молодёжное творчество. Тут признак верный: если число ошибок, ляпов и всяческих несуразностей зашкаливает за двадцать (то есть, за все разумные пределы), значит автор - человек молодой.
   1). Прежде всего, обращает на себя внимание то, как странно Автор со скобками обходится. Почему-то открывающая скобка не отделена пробелом от предыдущей буквы и это не случайная описка, потому что подобную конструкцию Автор применяет постоянно и без исключений.
   2). Вообще скобок в тексте многовато, причём чаще всего Автор использует их для эмоциональной окраски фразы: "Вижу, вы занятой человек(презрительно". А это сильно напоминает закадровый смех в тупых сериалах для дебилов. Неужели в богатом и могучем русском языке нет других выразительных средств?
   3). "...ведь когда убегаешь от стаи голодных кашенов как-то не задумываешься на счет еды, главное самому ею не стать". Насчёт в данном контексте пишется в одно слово.
   4). "...куда прёш бомжара". Во-первых, прёшь - даже просторечные слова и выражения должны писаться по правилам. А, во-вторых, слово "бомжара" - обращение, следовательно, должно отделяться запятой.
   5). "...носильщица принесла большой, хорошо прожаренный стекй из оленины". Стейк. Явная описка, когда быстрые пальцы мысль опережают.
   6). "Накрылся мой отдых, настроение итак было ниже плинтуса, а испортилось еще больше". И так - два слова.
   7). "...разве ниже плинтуса можно спустится?!" Спуститься - с мягким знаком.
   8). "Допив квас Мако, договорился с трактирщиком на счет комнаты и отправился покупать одежду". Запятая должна стоять перед Мако, а не после. На какой счёт, в сберкассе что ли? Насчёт комнаты он договорился, а не насчёт счёта.
   9). "Парень улегся на спину, а девушка занялась массажем. В какой-то момент действия Малы перешли в другое русло, и Мако пришлось остановить разбушевавшуюся девицу". То есть девица попыталась перейти от простого массажа к эротическому. Проститутка хочет заработать побольше - нормальная ситуация. Только вряд ли девица так уж разбушевалась.
   10). "Монета мигом исчезла в кармане массажистки, и та, неохотно поднявшись, бросила обнадеживающий взгляд на Мако, но в ответ получила отрицательный кивок". Отрицательный кивок это как? Нет, я слышал, конечно, что будто бы в Болгарии кивок означает отрицание, а покачивание головой из стороны в сторону - согласие. Но мы-то не в Болгарии. Ну и запятая перед "и" не нужна.
   11). "Ратуша была огромным трехметровым зданием из белого камня с крышей". Крохотный домик в полтора человеческих роста можно назвать огромным только с сильного похмелья. И особенно умиляет, что домик, оказывается, имел крышу. А что, бывают другие здания, без крыш?
   12). "До начала было еще дольше двух часов, потому Мако занялся изучением "устава" турнира". Как хотите, но так не говорят. Больше двух часов.
   13). "Ничего нового, состязание на вбивание, выиграл - проходишь дальше, проиграл - сам виноват". Состязание на вбивание - это что-то новое. Они что же, в землю друг друга вбивали? Видимо, на выбывание.
   14). "Вроде нормальный парень, но никто из девок или демонес не нравиться". Не нравится, без мягкого знака.
   15). "Мако с огромными усилиями победил троих противников выйдя полуфинал". Выйдя в полуфинал. Ну и запятые, с запятыми беда.
   16). "Оба оппонента палко ждали этого момента". Пылко ждали.
   17). "Мако, как и граф, заняли позиции и приготовились к бою". Предложение не согласовано. Если Мако, то занял. Или так: "Мако и граф заняли позиции..."
   18). "Противники стояли молча секунд десять, а потом медленно пошли вперед, уже перед самым носом они оба ускорились и начали обмениваться ударами". Где они ускорились, перед чьим носом?
   19). "...после последнего удара рука в виконта отказала". Предлог "в" лишний.
   20). "Мако посмотрел на графа и пожал руками, мол, извините, не хотел его убивать". Интересно, как пожимают руками? Как плечами, знаю, а руками?..
   21). И с буквой "ё" надо бы разобраться. То Автор её использует, то игнорирует.
  
   82. Луркер А.Е. "Путница"
   М-да, зарисовочка, блин.
   Эпизод смутного времени, 18-й (скорее всего) год. Некая дама (не дворянка, но светская) пробирается на юг через раздираемую гражданской страной войну. Она хочет выжить не столько ради себя, сколько ради ребёнка, которого в себе носит, а потому действует в полном соответствии с поговоркой: "с волками жить - по волчьи выть". Она и проститутка, и убийца, и актриса, и налётчица. Хорошо написано, единственное, что активно не нравится, это мат. Его много, потому что по моему разумению, быть его в художественной литературе не должно совсем. Вы же, Автор, не в конкурсе матерных частушек участвуете.
  
   83. Решетов Е.В. "Живи сейчас"
   Тут не о чем много говорить: очень достойный рассказ, на мой вкус, один из самых достойных на Конкурсе. Хотя в нём, вроде бы, нет ни приключений, ни авантюризма (всё действие происходит в одном помещении), но за душу берёт. Немного напомнил фильм "Привидение" с Мур и Суэйзи. Прочтите - не пожалеете.
   Литературно исполнено на высоком уровне и, что особенно приятно, текст грамотен, несмотря на молодость Автора. И это внушает оптимизм: стало быть, не все в этом поколении пренебрегают чтением.
   Поздравляю Автора с несомненным успехом, оценка (уверен) будет высокой.
  
   84. Фурзикова Ю. "Карнавал"
   Автор обозначила свой рассказ жанром фэнтези, но это спорно, я бы сказал сюр, гротеск. В процессе чтения мне отчего-то вспомнился фильм "Город Зеро". Помните? Странный город, странные люди, совершающие странные поступки, вроде как самодеятельные актёры, играющие гротесковую пьесу. И мечущийся между ними герой Филатова, единственный вроде бы нормальный человек в этом театре абсурда. Он пытается вырваться, но город не отпускает. Возможно, аналогия и не вполне корректна, но некое сходство тут точно есть.
   Главный герой, Дмитрий, приезжает в южный город, в котором прошло его детство. Приезжает по вызову кузенов, Виктора и Игоря: им троим нужно присутствовать на оглашении завещания недавно умершего дядюшки. А в городе карнавал. Всё странно и даже как-то нарочито. Текст дробится, распадается на несвязные картинки, как в калейдоскопе, отчего читается трудно. Но, при всём, при том, сюжет на удивление прост и предсказуем. По крайней мере, по основной линии.
   Итак, усопший дядюшка оставляет солидную недвижимость двум местным племянникам, а третьему, приезжему Диме - только шахматный набор. Фигурки хоть и красивые, но это копии, никакой особой ценности собой не представляющие. И всякому, кто хоть пару детективов прочёл, становится понятно: именно эти фигурки и есть основная часть наследства, наверняка старый шутник запрятал в них что-то маленькое, но дорогое. Я подумал о камушках, оказались марки, что непринципиально. А после того, как ГГ наследство получил, его тут же пытаются убить и даже Гастингсу стало бы ясно, как белый день, что злоумышленники - кузены, обойдённые при дележе наследства.
   Так что основная канва событий понятна, как если бы Автор всё прямым текстом написала. А вот развязка непонятна. То есть хеппи-энд (злодеи наказаны, добродетель торжествует) это хорошо, но не так же нарочито. Как Дима ловушку провидел и, в свою очередь засаду коварным кузенам организовал, этого я не понял, да и злодеи получились какие-то опереточные: это ж надо было додуматься братца счастливчика в кабаке убирать, при всём честном народе...
  
   85. Суржиков Р. "Круги на воде"
   Интересный рассказ о причинно-следственных связях.
   Перед нами несколько вроде бы ничем не связанных между собой историй. Моряк, смытый штормом с палубы корабля, попал на полинезийский остров, где стал уважаемым членом туземной общины. Глэдис, мать двоих детей, не дождавшаяся мужа-моряка, переселилась в деревню, где смогла не только выжить, но и разбогатеть. Миссионер на гибнущем корабле, молящий Бога о спасении.
   Истории разные, но они взаимосвязаны, поэтому рассказ воспринимается, как цельный текст. И связь эта - тот самый тонущий корабль. Иначе бы моряк не попал к туземцам и, вполне возможно, окончил бы свою жизнь в пьяной портовой драке. А так он умер в окружении большой семьи, почитаемый соплеменниками-туземцами. Не потони корабль, Глэдис дождалась бы мужа, наверняка осталась бы в Ливерпуле, где и погибла бы во время эпидемии. Любое событие влечёт за собой разные последствия, расходящиеся, как волны, круги по воде: одни попадают на гребень волны, другие...
   На мой взгляд, Автору задумка удалась.
  
   86. Чунчуков В.Н. "Интервью с киллером"
   Юмор, юмором, но пишет Автор о вещах серьёзных.
   В своё время, с подачи А.Градского, в обиход вошёл термин "журналюги". Журналисты обижаются, когда их так обзывают, а на что, собственно? Человек может выбирать любую сферу деятельности, но ведь понятно: достичь высот в профессии может лишь тот, кто обладает некими специфическими, именно для этой профессии нужными качествами. Сложно стать великим математиком, не имея склонности к анализу и логике, а лучшим канатоходцем станет тот, у кого сильнее развит вестибулярный аппарат. Журналист же тем скорее добьётся успеха и известности, чем меньше у него за душой святого, чем сильнее атрофировано чувство брезгливости.
   Главному герою рассказа, Илье, эти качества присущи в полной мере. Плюс продажность и успех гарантирован. Однако, сильные стороны часто оборачиваются слабостями, вот и ГГ попался в ловушку, подстроенную обиженными им людьми. Автор - молодец, важную тему поднял. Не все журналисты, понятное дело, такие, как Илья, в том смысле, что не только любители копаться в чужих экскрементах становятся известными журналистами, но у таких небрезгливых шансов больше. Ибо честный, совестливый журналист (оксюморон получается: совестливый журналист это типа волк - вегетарианец) так всю жизнь и проработает корреспондентом в заштатной газетёнке.
   Меня могут спросить: "Ты что же, счиаешь, что "четвёртая власть" не нужна обществу? Нужна. Ну и что? Я же не обязан любить и одобрять всё, что обществу нужно. Золотари нужны уж как минимум не меньше журналистов (без них мы в нечистотах захлебнёмся), но я не хотел бы, чтобы мой сын стал золотарём. Рассказ очень понравился, оценю высоко. Только одно место рекомендую поправить.
   "Илья очнулся от присутствия чужих рук". Звучит, откровенно говоря, коряво. Лучше сказать "от прикосновения".
  
   87. Филиппов А.Н. "Шептуны"
   Рассказ короток, прочёл я его за десять минут, а потом с полчаса раздумывал, отношение к прочитанному определить пытался. И ничего другого на ум не шло, кроме краткого: "Какая гадость!"
   Едут по лесу три богатыря, ищут супостата, с которым сразиться можно и тем славу себе добыть, а находят развалины города неведомого. Последний из жителей города, древний старец, умирает на руках богатырей, но перед тем успевает предостеречь против каких-то тварей, которых надобно стеречь. А то уничтожат всех, как этот город уничтожили.
   Автор явно поклонник присказки "сила есть - ума не надо": богатыри у него выписаны туповатыми настолько, что напоминают "быков" начала девяностых. Обнаружив подвал, в котором неведомая опасность заперта, они тут же дверь отворяют. И подвала вылазят пятеро мелких пушистиков, на раз, два, три ссорят богатырей. И те, даром что недавно побратались, начинают биться насмерть. Ну а как двое пали, пушистики тут же третьего бычару заели (видимо, это суккубы такие мелкие), а затем, взобравшись на коней богатырских, отправились новых жертв искать.
   Рассказ не понравился бы мне, даже оставь Автор своих героев безымянными, но именами он их как раз наделил: Илья, Добрыня Никитич и Алёша. А это совсем худо. Худо потому, что получается стёб, издёвка над древнерусской культурой. Ведь в былинных образах богатырей сублимировались народные представления о защитниках родной земли: сильных, умных, благородных. Автор же показывает тупых, похотливых "защитников", которые на деле никого защитить не способны.
   Странно, что Автор так плохо относится к родной культуре, а фамилия вроде русская. Своё мнение я высказал выше, оценка будет соответствующая. Вообще не впервые встречаю на конкурсе людей, смачно отхаркивающих на отечественную историю. Ребята, в чём дело? Если вам у нас настолько не климатит, что же вы здесь делаете? Понимаю тех, кто правителей наших не любит, сам их не люблю. Понимаю и тех, кто критически оценивает негативные страницы отечественной истории, сам на эти темы писал. Но плевать в основы... Нет, этого не одобряю.
  
   88. Шерман Е.М. "Филиал рая"
   Те, кто выбирает детектив, должны понимать, что такой выбор налагает определённые обязательства. С одной стороны детектив допускает некие условности, непростительные в случае более традиционного жанра и это несколько упрощает задачу. Но только при одном обязательном условии: собственно детективная составляющая убедительна. То есть загадка интересна, продумана, развязка логично обоснована. А вот именно этого я и не увидел.
   А что увидел? Давайте вместе посмотрим. Главный герой, профессор Сергей Рыжов приезжает в Закарпатский Дом отдыха "Райский уголок". Природа, тишь и благолепие. И вот как-то поздним вечером, выходит профессор погулять перед сном. А тут как раз полнолуние. Полная луна (и это не я заметил) оказывает на человека некое мистическое воздействие, а тут ещё и туман с реки. Гуляет, значит, ГГ, природой любуется и вдруг стон слышит. Глядит, мужик валяется, вроде как не в себе, по рубашке бурые пятна расплываются. Попытался приподнять, не выходит - тяжёл мужик. И вроде как бредит, повторяет всё время что-то непонятное: "В четверг... Темь... Каприччио..."
   Побежал профессор в пансионат, охранника кооптировал, но когда они на луг вернулись, никого не обнаружили. И никаких следов. На следующий день связался ГГ со своим знакомцем, который в местной прокуратуре служил, тот пробил по базе, ничего не нашёл: ни убийств, ни трупов бесхозных, ни похищений. Вроде как решил профессор об инциденте забыть, но во время поездки в Мукачево, обнаружил там кафе "Каприччио" и сразу бред незнакомца вспомнил. Пошёл в семь вечера в то кафе, ничего не нашёл, а когда уходил, преследователей обнаружил, едва убежал.
   Потом те преследователи в номер ГГ забрались, он и смикитил: видимо думают, что тот, на лугу, что-то ему передал, вот и ищут. Встретился с ними профессор, убедил, научно аргументируя, что он ни сном, ни духом, а потом обнаружил в кармане флэшку. И по всему выходило, что умирающий ту флэшку ему в карман сунул, когда ГГ помочь пытался. Думал умный профессор, думал и решил, что случайно в шпионскую историю ввязался. Не стал он судьбу испытывать, взял ту флэшку, в пакетик положил, камешками тот пакетик набил, да и в озеро зашвырнул. От греха.
   Что бы там Автор в жанровой строке не писала, это не детектив: фактически нет ни расследования, ни разгадки. Расследование только обозначено, но оно не полно и не логично. Поначалу-то всё выглядит нормально: ГГ советуется с профессионалом, исходные данные получить пытается. С кафе - тоже нормально: увидел название - вспомнил бред умирающего. А вот дальше... Прежде всего возникает вопрос: откуда те "чёрные плащи, ужасы, летящие на крыльях ночи" взяли, что профессор в теме? Сидит мужик в кафе, пусть даже и в "Каприччио". Откуда следует, что он как-то связан с покойником на лугу?
   Если таинственные незнакомцы - представители спецслужб, неужели они не могли обыскать номер профессора так, чтобы тот ничего не заметил? К тому же шпионы умудрились не найти флэшку, спокойно лежащую в кармане брюк. Как-то чересчур уж непрофессионально ребята работают. Развязка тоже, на мой взгляд, явно подкачала. То есть, с точки зрения обывателя, поступок ГГ оправдан и, скажем, в реалистичном рассказе вполне допустим. Но не в детективном. Тем более, когда так поступает главный герой, вокруг которого должна закручиваться интрига.
   Кроме того, текст неплохо бы почистить.
   1). Числительные в художественных текстах принято обозначать словами, а не цифрами. То есть не 55, а пятьдесят пять.
   2). "После Паланка участникам экскурсии предоставили т.наз. "свободное время". Ну к чему эти сокращения, Автор? Вы же не инструкцию к электрической кофемолке пишете.
   3). "...вышли к Латорице, извивающейся среди зеленых берегов; постояли на мосту, наслаждаюсь панорамой...". Наслаждаясь.
   4). "Бильярдная располагалась на втором этаже в корпусе рядом с моим корпусом". В корпусе рядом с корпусом это коряво. Почему не сказать просто "в соседнем корпусе"?
   5). "И почему они не пытаются просто поговорить со мной - ни тогда, в "Каприччио", ни теперь?" "Пытаются" в настоящем времени плохо сочетается с "тогда, в "Каприччио". Надо бы предложение перестроить.
   6). "Вечером следующего дня, собирая с вечера минимум вещей для однодневной поездки". Вечером, собирая с вечера - опять явная корявость, как в пункте 4).
  
   89. Солнцева Я. "Автоинструктор для блондинки"
   Ага, фантастика о поединке доброго, светлого со злым, тёмным.
   Простая санкт-петербургчанка случайно ввязалась в противостояние двух потусторонних (в смысле, не в нашем мире народившихся) человекоподобных существ. Один из них, Саша, маскируется под автоинструктора и питается положительной энергией, а негативная, напротив, его ослабляет. Ну а у антипода - всё наоборот. ГГ стала свидетельницей поединка двух пришельцев как раз в тот момент, когда её знакомец явно терпел поражение. Ну и поскольку Саша был нашей героине сильно симпатичен, она ему помогла - положительными эмоциями подпитала.
   Типа всё хорошо, хеппи-энд, зло повержено, добро торжествует. В принципе, рассказ мне понравился, только вот... Где ГГ Сашу подзаряжает? В самом центре Санкт-Петербурга ("Далеко ходить не надо: приехал в центр города, и наслаждайся просторами Невы, величественными дворцами, музыкой со всех сторон"), а на мой взгляд, это не то место, где можно позитив словить. Столь тонко чувствующее негатив существо, как Саша, загнулся бы там сразу, даже без вмешательства злых сущностей. Ведь эти "величественные дворцы" на костях стоят, равно как и весь город.
  
   90. Bad D. "Суперкарго не нужен"
   Этого Автора я знаю и мои ожидания он не обманул. Добротная фантастика. Ничего героического, ни тебе космических абордажей, ни схваток со злобными негуманоидными туземцами, ни погонь с пальбой из бластеров. Всё тихо, спокойно, я бы даже сказал камерно, но... интересно. Молодец Танцор, хорошо пишешь.
  
   91. Хигаду. "Концессия"
   Прекрасный образчик фантастики в духе Роберта Шекли.
   Земные корпорации бьются за концессии на далёких планетах. Для соблюдения прав туземцев, каждого потенциального концессионера сопровождает электронное записывающее устройство "Честный свидетель", так что договариваться приходится по честному. Главный герой, Пауль - концессионер и он попадает в тяжёлую ситуацию. Вышло так, что представляемая им корпорация может получить вожделённую концессию на планете Вилори только ценой жизни ГГ. И понятно (вот они, волчьи законы капитализма!), никого, кроме самого Пауля сей печальный факт не беспокоит.
   Рассказ интересен, сюжет затейлив для столь небольшого объёма, концовка неожиданна. Язык хорош, текст читается легко, правда, впечатление несколько портят некоторые ляпы, которые, к сожалению, исправить можно будет только после Конкурса.
   "Если вы разрешите нам использовать нам те земли, то...". Второе "нам" лишнее.
   "Корпорация "Меха Вселенной" послала на Релию специальный отряд, часть животных отловили для дальнейшего развода на фермах". Развод - это прекращение брака, а зверей отлавливали для разведения.
   "Достаточно того, что любая, пусть даже случайная, угроза с его стороны может привести к потере корпорацией концессии на Вилори, запрету заключения ей контрактов и концессий на три года, а также немедленное увольнение и пожизненную дисквалификацию как специалиста по концессиям самого Пауля". Предложение несогласованно, да и просто коряво. Лучше так: "...может привести не только к потере концессии на Вилори, но и к запрету на заключение контрактов и концессий на три года, а также к немедленному увольнению и пожизненной дисквалификации..."
   "Даже если он чудом сумеет найти направление пути назад. У него просто не хватит сил на дорогу". Направление пути назад это как-то не очень. Обратный путь.
  
   92. Delphine. "Хлеб, соль и наши няши"
   А всё так хорошо начиналось...
   Начиналось, как лёгкая, приятная сказочка, а закончилось... А ничем не закончилось. Итак, есть Заповедный лес, населённый сказочными существами. Между лесом и городом стоит завод, производящий хлебобулочные изделия. Пекарям помогают домовята, няши, с их помощью хлеба и булочки особенно вкусными получаются, да и не черствеют долго без всякой химии. И вдруг поразила бедных няш странная эпидемия. Виной всему оказалось правительственное предписание использовать йодированную соль вместо обычной, а на йод у няш аллергия.
   Идея диверсии против няш кажется мне надуманной. Во-первых, домовята что, только в этой местности водятся? Если да, то они - редкий вид, который вряд ли позволили бы эксплуатировать на производстве. Если нет, почему другие заводы такой чудо-хлеб не выпекают? Во-вторых, мелкий периферийный заводик, предприятие не того масштаба, чтобы ради его разорения затевать на государственном уровне кампанию по замене простой соли на йодированную.
   Это бы ещё полбеды, хуже, что рассказ не окончен, вернее, оборван, будто от рукописи часть оторвали. Причём, существенную часть. Полное впечатление, что Автор старался, спешил изо всех сил, но не успел. И с двенадцатым ударом курантов разместил на конкурсной страничке то, что получилось. А получилось в результате плохо. Ну и, понятное дело, коль уж Автор не успел рассказ окончить, вычитать текст не успел тем более.
   "Не только вижу, мы с ними дружим. И даже часто советуются". Советуемся.
   "...а разница в том, что мы используем воду изгорного озера". Из горного озера.
  
   ----------------------------------------------------------------------------------------------
   Как говорят в таких случаях представители молодёжи: упс. Загадочная история получилась: когда я писал обзор, рассказ был неокончен, а теперь гляжу -- порядок. Видимо, глюк на СИ приключился. Чтож, сказка приобрела более цельный вид, но, по большому счёту, ничего существенно в моём восприятии не изменилось.
  
   93. Костенко О.П. "Цена познания"
   Интересный рассказ, затрагивающий важную тему: есть ли граница познания или тяга учёного к знаниям не должна ничем ограничиваться?
   Человечество ведёт кровопролитную войну и, что самое ужасное, это не война Добра со Злом. Просто сообщество афинян задумало эксперимент, теоретически способный уничтожить Галактику. И хотя вероятность такого исхода ничтожно мала, она не нулевая, в связи с чем остальное человечество решило сделать всё возможное, чтобы научную активность афинян погасить. Ну а поскольку те с доводами оппонентов не согласились, пришлось принуждать их силой. Как Грузию к миру.
   Допустимы ли исследования, несущие в себе потенциальную опасность? Вопрос не праздный. С одной стороны, остановка в развитии ведёт к деградации и, в конечном счёте, к гибели. С другой -- попытка познать непознанное может привести к гибели всего человечества и лучше ли это постепенного, медленного угасания? Чёткого ответа на этот вопрос у меня нет. Похоже, нет его и у Автора, о чём он и говорит нам устами своего главного героя в самом финале рассказа.
   Так что сюжет -- на высший балл, а вот исполнение, увы, подкачало. Языком-то Автор хорошо владеет, но ошибок многовато налепил. Причём спешка (размещение рассказа чуть ли не в последний момент) в данном случае не оправдание: рассказ был написан более четырёх лет назад. А значит налицо небрежность и неуважение к читателям.
   "В некоторых местах их разрывали прорехи, и тогда становились видны голубые площади океана". Прореха -- это и есть разрыв. Получается, облака разрывали разрывы. Почему не сказать проще: "сквозь редкие прорехи облачного покрова виднелись..."?
   "Экраны показывали бледно-розовый свет...". Экраны показывали свет? Серьёзно? Может они просто светились бледно-розовым цветом?
   "Специалисты, готовившие десант, утверждали, что локационными методами капсулы не обнаружимы в принципе. Вот только афиняне их отчёт не читали - засекли, собаки, словно младенцев". А что, младенцы особенно хорошо засекаются? И причём тут дети, если процесс засекания или не засекания никак не зависит от действий людей, сидящих в капсуле?
   "Скажи мне кто об этом всего год назад, то я попросту не поверил бы". То здесь совершенно лишнее.
   "А ведь его, как и всех погибших, сейчас ждала огромная величиною в столетия жизнь, продолжительность которой даже не снилось людям прошлых эпох". Прямо сейчас ждала? Это вряд ли. А если имеются в виду те, кто погибли в данный момент, то запятая должна стоять после слова "сейчас", а не до. Ну и если продолжительность (она), то не снилась.
   "Моё отделение оказалось вторым. Проход оказался довольно широк". Такие повторы текст не украшают и их, увы, довольно много.
   "...мы бежали, готовые смести любого, кто преградит для нас путь". Преградит нам путь.
   "Я знал, что вся эта кровь, эти трупы были необходимой ценой, что бы люди продолжали быть". Чтобы -- одно слово.
   "Тогда какого дьявола мы здесь стоим? Если знаете, как идти, - ведите". Как идти любой знает: ногами, естественно. А вот куда идти...
   "Центральный зал представлял собой помещение, наполненное пультами и компьютерами". Заполненное.
   "Простите, Лимкин, - устало проговорил я, - но мне, между прочим, жить хочется, и остальным в галактике тоже. И чтобы дети наши были живы! - Глупец! - он вновь забрызгал слюной. - Шансы, на то, что это случится, ничтожны: один к миллиону". На что шансы ничтожны? На то, что дети будут живы или всё-таки на то, что эксперимент закончится катастрофой?
   "В конце концов, эксперимент можно и провести, но не раньше, чем человечество убедимся, что другого выхода действительно нет". Человечество убедится.
   "Они остановились, вопросительно глядя на пленного Лимкина. - Увидите, - приказал я". И на что там смотреть? ГГ приказал увести пленного (уведите).
  
   94. Брагарник Е. "Ручной Голливуд"
   Очередной рассказ на тему виртуальной реальности.
   Рассказ о том, чего можно достичь в виртуальной реальности, о том, как виртуальные персонажи, рождённые фантазией творца, обретают самостоятельность и свободу воли. А также о том, как спецслужбы манипулируют людьми, заставляя таланты на себя работать. Так было, есть и, видимо будет, независимо от уровня развития данного общества и господствующего в нём общественного строя.
   Добротная, хорошо написанная фантастика. И название удачное, с двумя смыслами. Сперва думаешь, что термин "ручной" отражает тот факт, что фильмы делаются вручную кустарями-одиночками. Но вскоре понимаешь: это ещё и потому, что наиболее талантливых мастеров власть приручает. Мне понравилось. Рекомендую.
  
   95. Рысь Е. "Настоящее счастье миссис Освальд"
   От рассказов, поданных в последний момент, невольно ждёшь подвоха: нехватка времени на "огранку" текста часто ведёт как к сюжетным несообразностям, так и к грамматическим ошибкам. Ничего подобного в данном случае не наблюдается и слава Богу. Очень уж рассказ хорош - цельный, интересный.
   Фактически это антиутопия, но вполне вероятная. Уже сейчас виртуальность (вспомним хотя бы геймеров, любителей сетевых игр) заменяет некоторым гражданам реальную жизнь, а что будет лет через сто? Остаётся только порадоваться, что до тех неблагословенных времён я точно не доживу. Насколько же ужасным должен быть мир, чтобы вымышленное, суррогатное бытие выглядело бы предпочтительнее.
   Искренне рад за вас, уважаемая Автор, вы прекрасно поработали и я надеюсь, уверенно пройдёте в следующий этап. Я, во всяком случае, этого вам желаю.
  
   96. Ал С. "Штормовой Тринидад"
   Что заставляет людей испытывать острые ощущения? Лазить по скалам, пересекать пешком пустыни, седлать волну? Видимо, тяга к острым ощущениям с риском для жизни, к адреналиновому допингу присуща, если и далеко не всем, то довольно значительному числу людей. Я не из их числа, но попытаться понять могу.
   Рассказ о серферах, да не о тех, кто по мелким пологим волнам съезжают, а о тех, кто пытаются Большую волну оседлать. Даже точно зная, что ценой успеха станет жизнь. Очень сильный рассказ, здорово написан. Единственное, что мне не очень понравилось - это обилие специальных терминов. Правда, Автор привёл в комментарии довольно полный глоссарий этих терминов, но ведь читателю приходится постоянно прерываться, в комментарий заглядывать, а это немного раздражает. В остальном же - просто отлично.
  
  
  
  
  
  
  
  
   2
  
  
  
  

 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"