Ушли... Наконец-то! Как надоело всё! Этот назойливый интерес: "А зачем вы это сделали? А как вы теперь без члена? А не мешают ли вам груди? Бывает ли у вас оргазм?"
Блин! Блин!! Блин!!! Люди, а нахрена вы задаете все эти вопросы, а? Что за звериное любопытство вами движет? И зачем, зачем я так слаба, что не нахожу сил не открывать двери на каждый ваш звонок?
Три года... Да, уже три года прошло! А как один день! Всё будто вчера: анализы, радость от осознания себя женщиной, безоглядность перед операцией.
Первое пробуждение после самой последней из них: я - женщина!
Эти полные, налитые груди. Это лоно, девственно чистое, нетронутое.
Неизъяснимо прекрасные ощущения от прикосновения к самому сокровенному.
Даже линия волос на лобке - треугольником, а не ромбом. Казалось бы, такая малость! Но нет, отныне все во мне - только от женщины!
Сколько радости было! Сколько гордости! С какой щедростью я
рассказывала о себе журналистам, как приятно было показывать миру своё новое тело, такое желанное, такое родное! И как радостно было дарить его: щедро, безоглядно, совмещая все свои прошлые знания - с нынешними, наслаждаясь собой и тем, что я видела на лицах моих любимых!
Да, я любила их всех. Всех! И даже того, кто внес СПИД в мое тело.
И вот я умираю...
Но где же ты, человеческое сострадание?! Почему вы не оставите меня с собой, одну? К чему эти ваши новые вопросы: о сожалении, о
раскаянии?
Раскаиваюсь? Нет. Нет! Я жила эти три года вне плена мужского тела. И не пыталась что-то кому-то доказать. Я просто жила! Даря и принимая. Любя.
Наслаждаясь. И ни о чем не жалею! Пусть. Пусть умираю! Всё, что было - моё! Вы слышите?! Я ни о чем не жалею!..
...Но только почему, до боли, до спазмов - то, уже, казалось, забывшееся воспоминание?
Она.
Я. Мы - вместе.
И я: медленно, осторожно, до муки сдерживаясь, вхожу.