Перед новым годом компания МТС провела кампанию "Телевиденье на но-вый год без рекламы" ну или что-то в этом роде. Когда мой сын услышал такое, он спросил - это что, рекламы не будет? Да, сынок, ответил ему я. Парень замялся, засмущался и спросил - А когда же пИсать?
Случай в купе
- Ехал я как-то раз в поезде со своей старшей сестрой, - рассказывает при-ятель. - Мне лет шестнадцать было. Сестра переоделась в халат, сняла свой роскошный парик и удалилась в соседнее купе - лясы точить с подружкой. Оставшись один, я закинул сумку на багажную полку и быстро усосал пару бутылок пива, тайно прикупленных еще на вокзале. Приготовился спать. Возникшее через полчаса естественное желание опорожнить мочевой пу-зырь решил было проигнорировать, но потом понял, что это бесполезно и двинулся в туалет.
Туалеты, само собой разумеется, были все заняты. Злющий возвращаюсь в купе. А желание возрастает. Все. Не могу больше. Беру пустую бутылку, ввожу сморщенный до позорно малого размера в горлышко и получаю, на-конец, удовлетворение. Стенки мочевого пузыря сигнализируют головному мозгу о полном порядке. Мозг, в свою очередь посылает радостную инфор-мацию всем остальным органам, включая и тот самый, что частично погру-жен в бутылку. Последний, от такого дела, начинает стремительно приобре-тать свой средневзвешенный размер и ... капкан срабатывает. Тупо смотрю на потеплевшую бутылку, пытаюсь ее легонько тянуть, но толку чуть. Не с ним же ее отдирать! Ладно, думаю, нужно успокоиться, прилечь.
Ложусь. Ничего не меняется. Тут соображаю, что он, вроде бы, должен уменьшаться при стрессе, болевом воздействии. Идея! Подгибаю большой палец ноги и засовываю его в гнездо фиксатора двери. О ужас! Делаю это так неловко, что палец, повернувшись самым нелепым образом ... застрева-ет в этой ловушке. А этому гаду, что в бутылке - хоть бы хны, ни миллимет-ра назад! Наоборот, что-то вроде отека начинается. Палец, тем временем, еще глубже в щели застрял. Кожу ссадил, кровь пошла. В довершение всего вторая бутылка пива о себе напоминать стала. Погибаю, короче говоря. Нет, думаю, первая мысль - всегда правильная! Беру со столика железную расческу и начинаю покалывать себе живот и чуть ниже. Статус кво. Вспо-минаю, как в детстве шайбу на палец напялил и снять не мог. Палец, в ито-ге, мылом смазали и шайбу извлекли. Вот! Мыло! Где? Угу, в сумке. Сумка на багажной полке. Есть решение! Вынимаю из штанов ремень, связываю его с ремнем от сестриных брюк и привязываю к этой импровизированной веревочке крюк от вешалки. Мне везет: со второй попытки закидываю сие приспособление на багажную полку и цепляю сумку. И тут раздается стук в дверь. Кошмар! Понимаю, что если не успею убрать палец из злополучной щели, то при открытии двери его просто оторвет. Иду на силовой вариант и выдергиваю палец. Больно. Кровища хлещет.... Совсем забыл! Срам-то хоть и бутылкой прикрыт, но все же виден. Хватаю сестрин парик. Кладу его между ног и начинаю проводить по нему расческой. Расчесываю, мол, парик. Между ног зажатый, ну и что с того? Проводник, с чайными стака-нами на подносе, открывает дверь и судя по всему решает, что я что-то дру-гое делаю. Расчесывать-то, конечно, расчесываю, только вот что расчесы-ваю? У меня есть подозрение, что проводник волосы парика принял за есте-ственные для этого места волосы, хотя и длинноватые. А тут еще моя окро-вавленная нога. - Совсем оху..., - начал было он, мужественно шагнув в ку-пе. Про то, что в моей левой руке зажато лассо с пойманной сумкой (в пра-вой расческа), вспоминаю слишком поздно. Неловкое движение, и сумка, не будучи пушинкой, в полном соответствии с законом гравитации падает на голову проводника и после отскока аккуратно летит на поднос с горячим чаем. Проводник в нокауте. Я, ошпаренный, реву. Бутылка с мочой, как-то самостоятельно, отлипает, шваркается на пол и, конечно же вдребезги (а где коврик, товарищ проводник!!!???) Что увидела прибежавшая на шум сестра? Подумайте сами.
Полтергейст
Был у меня знакомый, по кличке Шило. Кличка соответствовала внешно-сти: высокий, нескладный, с наглым косым взглядом, вместо одного зуба торчит арматура. Как шутили у нас на районе: Цирк уехал, а клоун остался. Вот однажды, у одной подруги была вечеринка. Шило хорошенько выпил и удалился отсыпаться в спальню. Через какое-то время захотелось ему по малой нужде, а идти в туалет через зал, где всё ещё происходило веселье, было в облом. Короче говоря, посмотрел он по сторонам, надо отметить, что зрение было у него не так чтоб очень, и увидел собачку в углу комнаты. Ничего умнее ему в голову не пришло, как сходить по малой нужде в этот же угол. На утро все опять собрались за столом, похмеляются, настроение приподнятое. И вдруг дикий визг хозяйки: - Шило, ты какого х!! в углу на-сцал?!! - Это не я! - А кто же? - Собачка. - Какая такая на х!! собачка?! - Твоя собачка. - Так она же ПЛЮШЕВАЯ!!! ...
Загадочный взгляд ...
История абсолютно реальная и произошла с одной из работниц музыкаль-ной школы, где я учился и где работала моя мама. Дело было в шестидеся-тых годах, когда эта работница была ещё совсем молодой и за ней ухаживал парень - будущий муж. Как-то зимним вечером после кино провожал он её до дому. Надо сказать, что ещё в кинотеатре она ужасно захотела в туалет, но возможности его посетить, сами понимаете, не было. Да и после сеанса. И на остановке тоже. И когда не стали ждать автобус, а пошли пешком. Всю дорогу. Когда, наконец, подошли к дому, ей стало ну совсем невмого-ту. А парень и уходить не собирается, говорит что-то себе. И тут чувствует она - сил больше нет, ноги обливаются горячей струёй, а она смотрит: заме-тит или нет... Уже через много лет, когда у них уже и дети выросли, муж (то-гдашний ухажёр) ей и говорит: "А знаешь, когда я в тебя по-настоящему влюбился? Помнишь вечер, когда мы после кино шли пешком до дома и затем долго стояли перед входом? У тебя вдруг такие глаза стали! За эти глаза я тебя и полюбил." Вот было хохоту, когда она ему рассказала, ПО-ЧЕМУ у нее были ТАКИЕ глаза...
Уточнение
Пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те кто не опоздал соответст-венно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре. Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого самого туале-та раздается крик: - Откройте дверь!!! Все как истинные джентльмены ре-шили помочь хозяйке и с криками и полезными советами моментом эту дверь сняли с петель... Первое что она сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было: МУ**КИ!!! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ!!!
Полезное знакомство
Работаю переводчиком. На днях позвонили мне из фирмы, для которой я иногда делаю переводы. Приятный вежливый женский голосок начинает щебетать:
- Вы знаете, у меня есть знакомая - врач-уролог, работает по новейшим ме-тодикам. И вот ей пришли материалы на английском языке, и срочно нужно их перевести... (Далее идет обсуждение деталей) Да, и еще: она такой беско-рыстный человек, зачастую дает бесплатные консультации людям, с кото-рыми работает. Может, и вам предоставит такой шанс! Просто позвоните ей и скажите, что вы сейчас отлили!
Я вхожу в шоковое состояние... Фу, как мог такой интеллигентный голосок использовать такой грубый фразеологический оборот?! Ай-яй-яй, нету в этом мире совершенства... Хмм, а вдруг это пароль?
Говорю: - Ну, может быть, я обойдусь без таких подробностей...
Пауза. Долгая и тяжелая. Чувствуется, что моя собеседница о чем-то на-пряженно думает. Затем трубка совсем уже не так приветливо выдает:
- ОТ ЛИЛИ. ЛИЛЯ МЕНЯ ЗОВУТ!
Ни туда, ни сюда...
Кто-нибудь из девушек застревал в лифте на два часа с двумя незнакомыми курсантами, которые перед этим сильно попили пиво? Стоял жаркий май-ский вечер, и мы с подружкой неожиданно с этими двумя зависли между пятым и шестым этажами. Вначале было смешно, мы перезнакомились и весело помогали ребятам орать для спасения. Но курсанты вопили как-то невесело и как-то уж обреченно. И вдруг они извинились и намекнули о по-слепивной проблеме. Мы понятливые девчонки: отвернулись и начали фыр-кать в углы кабины лифта. Судя по доносившимся до нас звукам, техноло-гия была чрезвычайно проста. На пол ведь нельзя (задохнемся), поэтому один курсант немножко отжимал тугие дверцы, а второй старался попасть. Так вот первый попал, и они поменялись ролями. Второй тоже начал попа-дать, но у товарища дрогнули пальцы, и он случайно отпустил двери... Вы когда-нибудь слышали, как майским вечером в лифте кричит курсант? А как он при этом прыгает, как страшно шатается лифт, какие неинтересные слова при этом говорятся...
В общем, пока отжимали двери, мы с подругой от смеха сползли на пол и чуть-чуть сами не сделали пи-пи... Лифт включили минуты через три после этого ужасного крика, который, видимо, услышал на другом конце города слесарь по ремонту лифтов...
Вода не утоляет жажды, я как-то пил ее однажды ...
Случилось это в давние времена армейской молодости. Служил в нашей части подполковник Юрий Герасимович. Мужик крупный - под 2 метра ростом. Большой любитель выпить, но однажды, при очередном посещении московского ресторана (в те времена даже подполковник мог себе это по-зволить), после изрядной принятой дозы он углядел непорядок в зале ресто-рана - пальма в кадке чахнет и стал ее поливать. Администрации ресторана такое вмешательство в ее хозяйство, вероятно, не понравилось, была вызва-на милиция и в конце концов дело о недостойном поведении офицера попа-ло в часть. А поскольку он, естественно, был членом КПСС, то сначала партия и разбиралась. Идет заседание парткома (партийный комитет - для тех кто не знает). Замполит Александр Григорьевич (милейший, кстати, че-ловек, светлая ему память) спрашивает: - Сколько же вы, Юрий Герасимо-вич, выпили? Тот отвечает: - Ну, литра два водочки, не больше. - Два литра, - говорит замполит, - я и воды не выпью. На что сразу последовал ответ: - Воды два литра - и я не выпью...
Есть такая птичка
Несколько лет назад вел практику у студентов-биологов. Изучали птичек. У каждого бинокли, у меня - здоровенный морской бинокль. На зачетном за-нятии разбил студентов на пары: водил каждую пару отдельно по маршру-ту, показывал птичек, а они должны были назвать, что это за птички, где живет и т.д. Вожу, значит, двух студенток. Вижу, на краю дороги сидит ка-мышевка и поет - указываю на птичку. Студентки смотрят на нее в бинокли, и я смотрю туда же. Отвожу свой взгляд чуть левее и вижу двух мужиков, которые справляют свои малые нужды. И вот тут наши взгляды встречают-ся. Вы бы видели их лица: две девушки и мужчина пялятся на их хозяйство в бинокли, причем девушки изредка посматривают в блокнотики, сверяя что-то. Мужики быстро застегнули ширинки и пошли прочь. Остается только гадать, что им пришло на ум в тот момент...
Братья не только по крови...
Киев.1997 год. Будучи в гостях у своих родственников (сам из России) много гулял по историческому центру, осматривая исторические достопримеча-тельности. Данное действо активно совмещал с дегустацией диковинных в те времена напитков: ром-кола, джин-тоник и пр. сладости, доставляющие максимум эффекта, при минимуме затрат.
После 3-4-х часов прогулок очень захотелось облегчить "душу". Туалетов как назло нигде нет. Центр города. Поиски продолжаются уже 30 мин. Ощущение неизбежной смерти от разрыва мочевого пузыря уже не оставля-ет сомнений. В итоге, на какой-то из площадей, где с 3-х или 4-х сторон вхо-ды в метро решил забить на все! В центре площади была какая-то стройка (типа как возле гос. думы) и сплошной по кругу забор, причем попасть внутрь стройки так и не удалось. Решив, что меня тут никто не знает, я ни кого не знаю, умирать не хочу и мне все пофигу, становлюсь лицом к забору и начинаю наслаждаться!!! В момент, когда действие должно закончиться секунды через 3.... грозный голос за спиной с интонацией следователя на дознании спрашивает: "Ну что!?!?! Посцал!?!?!" Медленно поворачиваюсь, и мысленно уже представляю себе украинскую тюрьму. Это был местный ми-лиционер в форме, с оружием и медалями.
Развязка: вытесняет меня со счастливого места со словами: "Подвинься! А то бля с этими награждениями...." Все живы, все счастливы.
"Я не люблю холодного цинизма..."
Застойные времена. Почти все первокурсники принудительно стали члена-ми Добровольной народной дружины. На одном из первых инструктажей предпенсионного возраста капитан милиции зачитывал дремлющей крас-ноповязочной публике коротенький список того, что гражданам "ЗЯ", и длиннючий, что "НИЗЯ". В последнем среди банальных "скрытно распи-вать" и "громко распевать" вдруг прозвучало: "ЗАНИМАТЬСЯ ЦИНИЗ-МОМ".
Народ проснулся, попросил разъяснить и услышал: - На вверенной нам тер-ритории находятся шахматный клуб, кинотеатр, пивбар. Конечно, после всего этого мужику может приспичить. Если он пристроился где-то у елочки отлить - это нарушение, но не тяжкое. Пресечь и указать. А вот, если он идет по центральной аллее и вот так... и капитан изобразил нечто среднее между застегиванием ширинки двумя руками и стрельбой веером от бедра из автомата Калашникова - это ЦИНИЗЬМ!!! Задержать и доставить.
На следующий день в Универе после слов лектора: "Меньшевики повели себя в высшей степени цинично, встав в оппозицию к Ленину" занятие по Истории КПСС было сорвано...
Маза
Рассказывал мой знакомый врач. В брежневские времена к нему на обследо-вание попал один пациент. Мужчина явно "злоупотреблял" спиртными на-питками. Для проверки работы почек врач дал ему какую-то микстуру, ко-торая вызывала изменение цвета мочи. А после обследования предупредил - еще некоторое время моча будет синего цвета - чтобы не пугался. Через не-которое время пациент возвращается, ставит на стол доктору бутылку вод-ки. "Доктор, это ваша доля." Оказывается, не успел он подойти к дому, как его встретили друзья-собутыльники и предложили обмыть какое-то собы-тие. "Нет, нет, мне нельзя, теперь как выпью, так писаю синим". "Иди ты!!" - не поверили друзья. "Спорим на две бутылки?" Сказано-сделано. Выпил 100 грамм и помочился на ближайший забор. Обалдевшие друзья безропотно отдали проигрыш, которым он решил поделиться с врачом.
Автоликбез (Гейко отдыхает ...)
Всем известно, что пиво сначала пьют, а потом - выписывают. А как можно посс...- простите! - пописать невыпитым пивом? Элементарно! Рассказы-ваю.
Идем с друзьями через двор, видим - стоит машина. Выходит оттуда мужик:
- Ребята, помогите, пожалуйста, толкнуть надо, похоже, в ямку попал.
А под колесами - снег утоптанный, не асфальт. Ладно, думаем, мужик вроде не вредный, да и попросил культурненько. Трудно ли вчетвером "Жигуля" толкнуть? Толкаем.
- Э, мужик, да у тебя правое заднее колесо не крутится!
- Вот, блин! Когда я сюда заехал, у меня двигатель еще не прогрелся, глу-шить не стал, поставил на "ручник", чтобы выйти, номер дома посмотреть - три минуты! Видать, примерзло! (А на улице - минус семнадцать). Ребята, давайте враскачку, туда-сюда потолкаем, может, оторвем!
Ладно. Толкаем-толкаем, вперед-назад, глухо. Стоит мертво! Извини, гово-рим, мужик, помогли, чем смогли, крутись сам. А он деньги нам протягива-ет и говорит: - Спасибо, ребята, на пиво вы уже заработали. А кто из вас сс... хочет? На колесо бы брызнуть надо. Я бы и сам это сделал, да вот неза-дача - сс... не хочу!
А что б не брызнуть-то? Брызнули, что-то там щелкнуло, довольный мужик уехал на обосс... нами машине, а мы - по пиву.
Я вот думаю: а как женщины зимой ездят? Ведь если такая ситуация ...
Народный способ
Приятель рассказывает недавно: - Поехал я к друзьям. Оставил машину не-далеко от их дома на стоянке. Посидели славненько, попили пивка так ка-питально. Вечером выхожу на морозец, не пьяный, конечно, но так, в на-строении. Нашел на стоянке машину свою, сую ключ в замок дверной - не лезет ключ. Ну, я сообразил сразу, к вечеру-то подморозило, в замке лед нарос. Стал в замок дышать - не помогает. Зажигалкой грел, все пальцы обжег. Ну, чего делать? Придется, думаю, крайний народный способ при-менить, растопить льды, так сказать, внутренним теплом. Короче, посмот-рел вокруг, вроде темно, нет никого, расстегиваюсь, достаю... И только прицелился, вдруг мужик какой-то нарисовался прямо рядом, уставился на меня, причем и не на меня даже, а на процесс... Смотрит так, с интересом. Ну, я сообразил сразу - мужик голубой, натуральный. И морда такая ... пе-дерастическая. Вот, думаю, блин, еще этого мне только не хватало. Но я виду не подаю, запускаю разморозку, а ему так, через плечо, в грубой фор-ме, мол, чего ты, мужик, шары вылупил, не видел, что ли, такого никогда? А он мне - да, говорит, такого никогда не видел. Никогда, говорит, не видел, чтобы на мою машину отливали так по-наглому. И тут я смотрю - ну, твою мать, действительно, машина-то не моя, а моя, ну точно такая же "семерка", чуть подальше стоит. Но это был еще не главный прикол. - А какой же главный? - А главный был в том, что я пять минут остановиться не мог из-за пива этого б...ского. Представляешь, сколько мне этому мужику заливать пришлось, чтобы он мне закончить дал?
Облом
Учились мы тогда в 9м классе. У одного моего друга уехала мать в коман-дировку. Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий, купили 5 бутылок водки и пошли к нему бухать. Часа через 2 двое уже были отключенные, а мы втроем еще держались. На закуску у нас было 5 кг сарделек, которых заботливая мама оставила сыну, чтоб не голодал, и мы их периодически варили. Захотев отлить, один из нас с трудом встал и побрел в туалет (со-вмещенный). Долго пристраивался к унитазу (а так как дверь была открыта, то мы все это видели), потом понял, что не попадет, и повернулся к ванной. Хозяин квартиры, сидевший рядом со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в ширинке парню (а год был 1975 и всех за-ставляли носить школьную форму, где на брюках молнии и в помине не бы-ло, а были пуговицы), сунул ему в руки сардельку. Тот блаженно расслабил-ся, закатил глаза к потолку, и из штанины потекла струя. Но самое интерес-ное произошло после. Посцав, он разжал пальцы и сарделька брякнулась на пол. Я первый (и последний) раз в жизни видел, как человек трезвеет за се-кунду!
Эстетика
Был на днях в нашей любимой поликлинике. Видел объяву: "Уважаемые больные, открывайте банки с мочей! В закрытых банках МОЧА НЕ СМОТРИТСЯ!"
Натурпродукт
Как известно, в нашей империи сионистского зла армия комплектуется принудительно, путем забривания молодых людей призывного возраста.
Понятно, служить три года хочется далеко не всем, тем более, что если все уйдут за Родину погибать, то кто же ее будет любить?
Вариантов уклониться есть несколько. Можно, например, родиться арабом, их не берут. Или пойти учиться в ультраортодоксальную ешиву. Или, нако-нец, закосить. При этом родиться арабом удается не всем, а в ешиве надо каждый день учить Тору, носить ультраортодоксальную форму одежды (лапсердак и пейсы) и тщательно выполнять заповеди, что в принципе не лучше армии. Остается только закосить. Косить можно по-разному, но наи-более простой и безболезненный метод - это косить под психа. Вообще, го-ворят, делать ничего не надо - только отмочить какой-нибудь номер на медкомиссии, и, возможно, повторить потом у психиатра.
Заветный белый билет называется "двадцать первый профиль".
На благодатной почве прикладного психиатрического симулянтства обиль-но произрастают всевозможные байки и истории, которыми будущие за-щитники отечества очень любят обмениваться по дороге на призывной пункт. Следует отметить, что у большинства дальше обмена байками дело не идет.
Герою нашей истории, условно назовем его Моше, очень не хотелось идти в армию. Дома была мама и приставка с видеоиграми, а в армии - страшные командиры, оружие и суровый походный образ жизни. Всю дорогу, в авто-бусе, он тоскливо глядел в окно, временами ощущая нереальность происхо-дящего вокруг и зябко поеживаясь с недосыпу.
Предьявив документы и повестку, Моше прошел в небольшой дворик, усел-ся на лавочку и стал ждать открытия призывного пункта. Скучая и позевы-вая, он от нечего делать вслушался в разговор трех приятелей, сидевших на соседней скамейке.
- Вот железный способ, - начал один из них вполголоса, настороженно озираясь. - Для людей с крепким желудком. В начале медкомиссии будут делать анализ мочи, экспресс тест. Надо взять с собой бутылочку фанты и вылить ее в баночку для анализа.
- Неужели не просекут? - спросил другой, с недоверием глядя на знатока.
- Да нет, дай договорить. Ставишь баночку медсестре в окошечко, потом как бы собираешься уходить, а потом поворачиваешься, кричишь "нет! Не отдам!" и залпом выпиваешь. 21-й профиль тебе гарантирован.
Приятели умолкли, видимо, обдумывая только что услышанный рецепт.
Моше посидел на лавочке минуту, затем встал и с независимым видом от-правился к автомату напитков. Достав из кармана пятачок, спокойно опус-тил его в прорезь монетоприемника, выбрал "Фанту", собрал сдачу и вер-нулся на лавочку.
Ровно через три минуты двери призывного пункта открылись, началась ре-гистрация прибывших призывников.
Через полчаса Моше уже поднимался на второй этаж, проходить медкомис-сию.
Поллитровая бутылка "Фанты" лежала в кармане куртки. Газ из Фанты он аккуратно выпустил, приотвернув пробку и периодически встряхивая бу-тылкой.
Прямо напротив лестницы находилось окошко. Возле окошка стояла горка пластиковых сосудов для анализов, а за стеклом прыщавая медсестра с за-стывшим навсегда на лице выражением отвращения механически выдавала пустые стаканчики, принимала полные, опускала в них экспресс-тест, и опять - выдавала, принимала...
Рядом стояла очередь в мужской туалет, и еще одна - поменьше, к фонтан-чику для питья. Поборов нерешительность, он глубоко вдохнул и шагнул к окошку.
Медсестра не глядя приняла у него удостоверение личности, выдала емкость
и безразлично сказала "наполни, принеси сюда".
Достоявшись до кабинки, Моше аккуратно запер дверь, достал бутылку и налил полную баночку. Затем, для конспирации и от страха, помочился и шумно спустил воду.
Подойдя к окну, он поставил свои анализы рядом с другими такими же, он нехотя повернулся, как бы собираясь уходить. Затем резко крутанулся об-ратно, схватил баночку и, вскричав "не отдам! не отдам!", залпом выпил ее содержимое.
Немая сцена, последовавшая за этим демаршем, еще ждет своего драматур-га. Вылупившиеся глаза, остолбенелые лица, полная тишина длилась не-сколько секунд. Затем кто-то рванул в туалет, зажимая рот руками.
Медсестра же тихо ойкнула, глядя на выражение лица главного героя этой сцены. Вся боль и скорбь еврейского народа отразилась в тот момент его глазах, а лик его обезобразила нечеловеческая гримаса мучения.
ЭТО БЫЛА НЕ ТА БАНОЧКА.
Гаудеамус игитур
История произошла в Нью-Йоркском Гос. Университете, (Стони Брук). Рассказываю со слов друга, с которым собственно все и произошло.
Сижу я, значит, к экзамену готовлюсь, приспичило мне по нужде сходить. Так как все мозги заняты предстоящем экзаменом, совершенно машинально пишу на стенке сортира уравнение Шродингера. Через пару часов, после еще одной дозы учения возвращаюсь в этот же сортир, на стене под Уравне-нием черным фломастером, по-русски, большими буквами: "Бля, опять этот гад Шродингер тут все зас..л!!!"
Гигиена
Рассказал товарищ, служивший в московской комендатуре. Попал он туда из более элитного подразделения СА на самом излете службы. Первым де-лом в помещении комендатуры прапор повел его в туалет. - Видишь, как блестит, в третье очко не ...ь и не ...ь!! Узнаю, а я обязательно узнаю, - убью. - А что, товарищ прапорщик? - Да ни(...)чего! Удивило меня это, ну нельзя, так нельзя. Хоть я и старослужащий, но здесь новенький, на поло-жении салаги. Вопрос выяснился довольно быстро. Привели мы пьяненько-го солдатика. Надо сказать, что отлавливать пьяных - одно из основных занятий патрулей. Прапор снял с него ремень, обшарил карманы, нашел бутылку водки. Торжественно понес ее в туалет. - Так, товарищи солдаты, алкоголь мы выливаем в унитаз. Подходит к третьему очку и выливает бу-тылку в унитаз. Эта история потом повторялась неоднократно. Надо ли го-ворить, что каждый вечер прапор и пара его дружков были, мягко говоря, слегка нетрезвы. Плотогон
Чистоплотность
Работал я медбратом в приемном покое городской хирургической больни-цы. И вот как-то привозят на "скорой" дядечку. Переломанный весь, как будто под трактор попал. А врач и фельдшер, между тем, давятся со смеху. Оказалось, мужик сходил в общественный туалет на железнодорожном во-кзале. Было это в 1987 году. Сами понимаете, ни о каких платных туалетах с запахом лаванды еще и речи не было. Обгаженные будки. Мужик меж тем был интеллигент. Погадил и решил смыть. Дернул за веревочку, а труба, на которой держится бачок (помните еще такую конструкцию?) проржавела. Ну и надел он этот чугунный кубик себе на голову. Черепно-мозговая. По-годите, еще не все! Падает он как подкошенный с чугунком на голове и ло-мает об унитаз восемь(!) ребер. Падает, и подпирает ногами дверцу кабин-ки. А она открывалась вовнутрь! Люди вокруг слышат дикий грохот, а за-тем полная тишина. Через пару минут начали стучаться. Не отвечает. (Я бы тоже молчал!) Начали выламывать дверь и сломали мужику обе ноги. Ле-жал он потом в больнице 4 месяца. Не надо было смывать!
Наглядная агитация
В свой первый рабочий день на новом месте долго не могла "блюсти" серь-езное лицо. После следующего зрелища.
Стена заводского туалета. Три листа формата А4, все тексты - одинаковым шрифтом (Таймс, само собой - кому придет в голову его менять?! На заводе-то...) Тексты дословно:
1. Просьба экономить воду (это даже жирным Таймсом Многострадаль-ным)
2. Миссия завода: удовлетворение всех отраслей промышленности конку-рентоспособными средствами измерения, контроля и регулирования техно-логических процессов, безопасными для общества и окружающей среды.
(Ф-ух! И это, повторяюсь, в туалете. Для рабочих. Не знаю, пытался ли кто-то из пролетариев вдуматься в это... Но главное, вы не пытайтесь - сохрани-те адекватность еще на минутку!)
3. Просто шедевр:
Свинья свинье сказала как-то:
Что мимо "лунки", то - де-факто,
Чтоб повышать свою культуру,
Клади "посылку" в цель - де-юре.
Мораль: РАБОЧИЙ, КАЖДЫЙ РАЗ
ПОПАСТЬ СТАРАЙСЯ В УНИТАЗ!!!
Я не плакаль... я ржаль... весь день. И вот уже второй день меня спрашива-ют, почему я отсюда ухожу.
Ржач
Летние трехмесячные военные сборы. Термез. Военный палаточный горо-док в пустыне. Палящее солнце. Температура в тени +41 (честно). Воскресе-нье - день отдыха. Тихий час. Солдаты мирно спят, служба идет, а я в наря-де. Мой приятель (назовем его Иваном) прибегает ко мне с ужасом в глазах. Объясняет, что только что из сортира. Тамошний СОРТИР (с большой бук-вы) - это старинное глиняное сооружение, с 5 дырками, в котором можно находиться, лишь задержав дыхание. Воняет там при +41 похуже чем в газо-вой камере. Иван в сочных народных выражениях рассказывает, что в про-цессе дефекации небрежно зацепленный за пояс его штык-нож от автомата Калашникова упал в очко. И воткнулся.
Срочно надо что-то делать. Ибо за потерю оружия (а штык нож - все-таки деталь автомата) нам угрожали офицеры чуть ли не трибуналом. Что де-лать? Очко в туалете - очень узкое, поэтому вытаскиваем из сонной палатки самого худенького солдатика по имени Бозорбой. И жестами (так как рус-ского он не знает) вводим в суть дела. Он отбивается, но наша настойчи-вость и слезные мольбы - делают свое дело. Раздеваем его до трусов, нацеп-ляем на него противогаз, даем в зубы фонарик. Идем в туалет, нежно опус-каем его головой вниз в очко, держа с Иваном его за ноги. При этом торцом его попа в овальное очко не влезает и приходится его засунув до пояса, раз-вернув по оси на 90 градусов и уже потом просунуть его дальше (картину представьте). Фонариком в зубах он освещает внутреннюю подземную скрытую от любопытных глаз часть сортира, а руками судорожно тянется к воткнувшемуся штык-ножу. Со стороны это выглядело необычно. Два типа в противогазах (мы с Иваном) склонились над "очком" и судорожно сжи-мают две ноги Бозорбая (остальная часть его тела - внутри - в поисках штык-ножа).
Представьте состояние подполковника Ахмедова, который, зайдя в сортир по малой нужде, застал эту картину! Не знаю, что он подумал, только он заорал на весь лагерь "ОТСТАВИТЬ!!!" Нас с Иваном вымуштровали на совесть выполнять приказы командования. Мы моментально бросили все дела, встали по стойке смирно и отдали подполковнику честь. Краем уха услышав легкий крик Бозорбая и звук всплеска от его упавшего вниз тела, лишившегося поддерживающих его рук.
Что произошло дальше - история достойная службы спасения. Бозорбая вытаскивали всей ротой. А затем отмывали. Мы с Иваном просидели по-том долго-долго на гауптвахте - и то легко отделались. Потом прапор удив-лялся - первый раз за карьеру он видел курсантов, сидящих на гауптвахте и громко гогочущих, вспоминая за что нас туда посадили.
А ларчик просто открывался
Мои родители очень часто уезжали куда-нибудь оставляя меня одного дома, оставляли запас провизии, деньги и от меня требовалось только одного, чтобы по их приезду квартира оставалась в целой и хотя бы относительно убранной.
До приезда родителей оставалось 3 дня.
В это утро я проснулся с дикой жаждой деятельности. День был расплани-рован: барахло под диваны, остатки еды со сковородок кастрюль и тарелок в унитаз, грязные носки в мусор, мусор с балкона. Энтузиазм помешанный на желании быстро избавиться от геммора уборки дал свои результаты.
Внешне квартира выглядела девственно чистой. Правда немного напрягал унитаз. Я упресовал в него все что находилось неликвидного из продуктов на кухне, от полбанки прокисших огурцов до толстого жира со сковородки и пол кастрюли померших макарон, и он перестал оперативно спускать во-ду. При нажатии на слив, вода быстро наполняла унитаз до краев и вздох-нув, медленно уходила в вонючую даль...
Но этот факт на фоне комплексного анализа чистоты квартиры на том мо-мент был всего лишь фоном, я решил что рассосется со временем и свалил по личным делам из дома.
До приезда родителей оставалось 2 дня.
Не рассосалось! Во время утреннего похода в сортир я напрочь забыл про новую особенность сливной системы унитаза. Пос... и пос... я нажал на слив и какое-то время заворожено следил за круговоротом стайки какашек судорожно соображая, перельется за край или нет. Не перелилось, но и не собиралось уходить прочь. Точнее, уходило, но очень медленно. Появилась новая проблема. До тех пор пока уровень воды в унитазе не опустится ниже положенной ватерлинии, "ходить" в туалет становилось опасно, хотя бы по одной простой причине, что сидя на ср...нике, можно было реально замо-чить ... Я засек время слива, чтобы как-то спланировать походы по нужде. В принципе по времени выходило что в течении дня реально сходить в сор-тир 5-6 раз, что совпадало с моим циклом, и решив законсервировать про-блему (можно было сделать вид при родителях что я и сам удивлен нерабо-тоспособностью унитаза и снять с себя решение этой проблемы), я свалил по личным делам из дома.
До приезда родителей оставалось 1 день.
Законсервировать не удалось. Во время утреннего похода в сортир я снова напрочь забыл про новую особенность сливной системы унитаза. Я добавил в душу унитазу новой порции отходов моей жизнедеятельности (а именно ... ), и нажав на слив с ужасом вспомнил о засаде. В унитазе фактически у края бортов, уже плавала целая флотилия какашек, и я понял что удивление не-работоспособностью унитаза съиграть не удастся, такую флотилию нере-ально собирать за один раз. Проблема переросла в катастрофическую. Я понял, что проблему придется мне решать самому.
Я решил лоКАЛизовать задачу и проанализировать причины проблемы, дабы выработать меры по устранению.
Так как я учился на 1 курсе физического факультета, я выявил проблему слива в жире, который я наковырял со всех сковородок и вывалил в с...ник. Я решил что жил прилип к стенкам сливного жерла унитаза, заблокировав слив. А как бороться с жиром? Правильно! Горячей водой! (Время было со-ветское и цивилизация о всяких там утенках и доместосах еще и не догады-валась.) Я вскипятил два ведра воды до постоянно булькающего кипятка. Сняв ведра с плиты я попер их в направлении сортира. Чтобы открыть дверь в сортир, мне пришлось поставить одно ведро на пол в коридоре и вновь подняв его я обнаружил что прожог аккуратную дырку по окружно-сти дна ведра с кипятком в паласе и линнолиуме.
(Это были первые но не последние жертвы МЧС.) Я вылил оба ведра в уни-таз и выскочил на время из сортира из-за жуткого тумана который там об-разовался. Когда туман рассеялся я проник внутрь и ужаснулся сделанно-му... Вода и не собиралась уходить и если раньше какашки плавали в твер-дом агрегатном состоянии, с четкими формами и различными цветами, то теперь содержимое унитаза представляло собой нечто однородное, похожее на суп пюре с единым колером от борта до борта, и ...
И появился ЗАПАХ!?!?! Эта масса жутко воняла, не давая возможности на-ходиться в сортире без средств химзащиты! У меня произошел нервный срыв! Блицкриг не удался, а проблема переросла в неустранимую, решить которую можно было только бросанием жилья и переселением в новую квартиру. (срыв произошел и у моего кота. Он свалил на улицу и на отрез отказывался возвращаться.)
С мыслью -"... оно все конем", я лег спать. (Сон - это лучшее средство с проблемами. А от человека способного разбудить спящего вообще можно ожидать любой подлости!)
1 сутки как родители должны были приехать.
Меня разбудил телефонный звонок родителей. Они сообщили, что задер-жатся еще на сутки. Судьба вновь дала мне фору. Все таки провидение лю-бит настойчивых и упорных. Сон убавил стресс и дал новых сил и энтузиаз-ма. Первым делом я пошел осмотреть фронт работ. Уровень воды (или гар-бича крем-брюле), за ночь не изменился и я понял что она окончательно перестала уходить.
ЭТО ЗАСОР!
Сделав выводы из вчерашней неудачи, я решил больше не дилетанствовать и обратиться к опыту специалистов. Были просмотрены энциклопедия на слово ЗАСОР, пролистаны книги по строительству и домоводству. В руки мне попалась брошюра по гражданской обороне, где я прочитал главу о защите при химическом заражении. План действий был выработан и состо-ял из двух пунктов.
1. Максимально оградить себя от соприкосновении с агрессивной средой.
2. Выковырять источник засора рукой.
По моим расчетам, руку надо было совать по плече, и лицо по идее должно было оказаться на ватерлинии. Я был на грани нервного срыва. Я стащил в кучу со всей квартиры все спец средства для экипировки и напялил на себя. На руки я нашел резиновые перчатки немысленного размера, сверху я одел пилотный комбинезон и куртку пуговицами назад на подобие хирургиче-ских халатов, на голову лыжную шапку с прорезями для глаз и маску с трубкой для подводного плавания. На трубку я нацепил конец резинового шланга, второй конец а протянул на балкон и свесил наружу, дышать было трудно но возможно. И в завершении на голову я одел пожарный шлем с гребнем, сп...ный годом ранее. Просто так одел, на всякий случай. Одевался я тщательно и долго, стараясь максимально оттянуть время часа икс. Когда я уже был одет уже ничто не могло задержать меня перед операцией спасе-ния с...ка, раздался звонок в дверь.
Это пришел друг-сосед с этажа выше Костян. С порога он заявил что какая сука из квартиры 51 неделями не выносит мусор из дома и второй день в подъезде стоит жуткая вонь, аж до его квартиры уже дошло, и он открыл все окна дома, но ни хрена не помогает. Увидев меня он на секунду остолбе-нел и начал истерично ржать. Он сделал было шаг ко мне в квартиру и тут же отшатнулся.
- Так это от тебя так г...ищем прет? Чуваккк, меня аж пошатнуло! Ты че сдесь творишь вообще?!?!?! (А мне как-то наверно уже привонялось, так как запах я чуял только в эпицентре радиусом 1-1.5 метров. Все-таки мощные защитные ресурсы у организма)
Я вкратце поставил его в курс событий, в ответ он дико ржал, он реально мог бы помереть наверное от смеха если б не вонь, которая приводила его в чувства как нашатырь. Придя в себя Костян сообщил мне что я с...ый ин-теллигент, и щас притащит мне прибор для устранения засора. Прибором оказался длинный скрученный в спираль трос, с круглым металлическим набалдашником. Он отказался заходить в квартиру, сославшись на дела (су-ка) но показал как управляться с прибором, типа суй, крути и тащи.
Я так и сделал. Всунул, крутнул и потянул. Унитаз сказал ЧПОК, и глубоко вздохнув, всасал в себя весь гарбич.
1 сутки как родители приехали.
На нервной почве я проспал часов 12. На всю ночь я пооткрывал все окна, пытаясь проветрить помещение, и ни один комар не влетел! Дырку в лино-леуме я замаскировал остатками паласа, и в принципе сдача квартиры ро-дителям прошла без эксцессов. Правда они все принюхивались, но источни-ка они так и не нашли и списали на кота.
P.S. Неделю я мылся в ванной по 3 раза в день, поливая себя одеколоном. Меня преследовал запах...
Антифашизм
История из моей стройотрядовской молодости. Если помните, в совейские времена была такая обязаловка для студентов: летом не дурака валять, а пахать на благо страны. Причем, норовили послать на работу, которую ни-кто не хотел делать, так как за нее не платили. Ну а тех, кто находил денеж-ную работу, комсомольское начальство контролировало особо. Их, пидо-ров, волновало, как бы мы, зарабатывая по штуке в месяц (тогда приличные деньги!), не забыли о коммунистических идеалах. Поэтому приезжали к нам и контролировали и все норовили что-нибудь найти и как-нибудь овинова-тить.
Это исторический контекст. Теперь история. Я был комиссаром отряда, ко-торый в 86 г. зарабатывал свои бабки на ремонте ж.д. путей одного из угольных разрезов на юге Кузбасса. Так вот приходим мы на обед, полдня отпахали на жаре, а тут на тебе - комсомольская пиздобратия из местного штаба студотрядов с проверкой приехала. Ну, бойцов послал обедать сам, исходя на гавно от злости (есть охота!), показываю ихнему старшому какой-то "Журнал отрядных дел". Остальные комсомольцы расползлись по лаге-рю, кто бутылки ищет (антиалкогольная кампния в разгаре!), кто еще что. А у меня на отшибе, силами бойцов, выстроено туалет на четыре очка и когда строили, один затейник сделал все дырки в форме карточных мастей (черви, бубны и т.п.). Вдруг оттуда бежит медик зонального штаба с перекошенным лицом (ну, бля, нашел что-то!) Подбегает: "Кто комиссар отряда?", отвечаю бодро: - "Я!". "Ты видел, что у тебя в туалете?" Видел, - отвечаю - газета ви-сит на гвозде, г...о хлоркой присыпано". Тут он сделал страшное лицо и говорит: "Там у тебя крайнее очко в форме фашистского железного креста!". Все, штабные замерли как гончие - анитисоветчина на почве рвачества! Я уже мысленно готовлю спич об отличиях крестовой масти от фашистской награды, хотя понимаю, что не пройдет. Но ситуацию спас один парень Ан-дрюха, худой, сутулый, в очках, на губе всегда висит недокуренный
бычок сантиметра полтора и вот он проходя мимо нас в момент нашей не-мой сцены и слышав про этот крест так мимоходом бросил: "Так мы ж не молимся на него...". Ржали все, даже комсомольцы. До сих пор я Андрюхе благодарен - выручил, а то ходить бы мне с этой историей про отличия кре-стовой масти по всем комсомольским райкомам...
Краткость - сестра таланта
Одна американская газета устроила конкурс на лучший рассказ. Условия конкурса были таковы: рассказ должен быть веселый, на военную тему, не длиннее 100 слов. Первое место на конкурсе занял следующий рассказ... " Рядовой Джонс пошел в сортир и выломал доску. Сержант Томпсон забе-жал в сортир по нужде и провалился в дерьмо... Остальные 72 слова сказал сержант Томпсон, выбираясь из дерьма."
Благодарный директор
В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туа-летов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и г...а с хлоркой. Г...о с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами.
Девочки долгое время думали, что я мальчик. В общем, со мной не дружи-ли. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товари-щем.
Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерь-мо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили с...ь парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я выс...ла солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое г...о. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустой-чивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться!
Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка рука-ми: это, блин, было сложно... все твердые опоры были скользкими, как суки! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях толь-ко волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения: - Ну! Иди же сюда, сука! Дай, я до тебя дотянусь!..
Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук... я Перес..ла и свалилась обратно. Еще полчаса... и я снова над очком. Так. Тянемся? Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с ним ва-лялся разбитый фонарь... сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно.
Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил... ведь именно я тогда позвала к нему людей.
На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго при-шел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно ус-лышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел:
- НУ-У-У... ИДИ ЖЕ СЮДА-А... ССССУКА-А... ДАЙ, Я ДО ТЕБЯ ДО-ТЯНУССССЬ!..
Шутка юмора
Чем больше организация, тем хуже сортир...
В виду частого отсутствия туалетной бумаги, на небольшой полочке возле
"горшка" всегда лежит "дежурная" газета. И вот, как-то, проходя мимо
сортира, слышу отборные маты, возню, шум, гам и т.п. Как оказалось,
вопил охранник, справивший нужду, и обнаруживший "дежурную" газету в
непригодном для использования состоянии. А именно, какой-то шутник
самодельно "заламинировал" газету прозрачным скотчем со всех сторон...
Туалет типа сортир
Про деревенский клозет (туалет, кто не знает). Приехали мы с компанией на дачу. Впрочем, слово "дача" тут не уместно, просто обычный деревянный крестьянский домик, естественно, удобства во дворе. Так называемый кло-зет тоже обычный - деревянный, добротный такой, с почему-то ОЧЕНЬ большой дыркой посередине. В нашей компании была девушка, в то время она была очень изящного телосложения, если не сказать, что тощенькая и маленького росточка. Зовут ее Лена. Суть истории в том, что к вечеру, есте-ственно, весь честной народ упился почти до чертиков и разбрелся кто куда. Ну кто куда, а Ленок в туалет. Часа два спустя над деревней проносится ис-тошный пьяный визг. Народ в панике, кто ползком, кто винтообразным "шагом" стекается на крик к туалету и наблюдают следующее: в данном ар-хитектурном сооружении пусто, а на полу рядом с дырищей сиротливо сто-ят тапочки... Вывод соответствующий - кто-то бултыхнулся в "унитаз" и УТОНУЛ!!! Народ начинает трезветь. Надо что-то делать. Сначала было предложение нырять и искать труп, но так как процесс трезвления шел ус-коренным темпом, то поступило рацпредложение найти какую-нибудь дере-вяшку, напоминающую багор и вылавливать (несолидно все-таки в параше плавать, да и желающих не нашлось). Впрочем, багор мы тоже не нашли. Время идет, каждая секунда, как нам кажется, на счету. "Выход" на наш еще не совсем трезвый взгляд один - ребята берут ведро и начинают им вычер-пывать все накопившиеся, как мне показалось, не за один год нечистоты. Аромат... сказочный... И еще к тому же эта бяка из ведра периодически вы-плескивается кому-нибудь на ноги. Романтика... И тут возникает вопрос: а КОГО вылавливаем? Все начинают оглядываться по сторонам и считать друг друга, высказывая предположение, что в эту дырищу спокойно, даже не зацепив ее края, могла легко войти Ленка. Этим временем Ленка, кото-рая в силу своей субтильности была оттеснена в уголок, услышав свое имя, скромно так произносит, сфокусировав взгляд на свои БОСЫЕ ноги: - Ой! А где мои тапочки??? Как мы ее не пришибли - отрезвевшие, провонявшие и испачканные... и от этого озверевшие - не знаю, но гоняли мы ее по огороду долго и с удовольствием...
Гитара
Сейчас я вам прикол расскажу, в который никто не верит, но который на самом деле БЫЛ!!! История, конечно, жутковатая, но из песни слова не вы-кинешь.
В общем, дело было на Новый Год. Трое друзей по общежитию решили отметить этот праздник у одного из них на квартире. Новый Год прошел как положено, водка там, закуска, девчонки, опять водка, опять закуска, девчонки... Короче, где-то на третий день после Нового Года приятели воз-вращаются домой после каких-то гостей. По дороге один из друзей находит разбитую гитару. Гитара в общем-то была хорошая, да и побита она была не сильно. Ну а этот друг давно мечтал о гитаре. А тут случай подвернулся. Подобрал, значит, он эту гитару, дома мол доделаю. А дома пьянка. Роди-тели Новый Год все отмечают. Приглашают, естественно, выпить. Двое от-казываются и идут делать найденную гитару, а третий остается пить за тро-их. Надо заметить, что родители были в этом деле професионалами и регу-лярно активно тренировались. В общем, очень скоро этот, который остался, напивается до бесчуствия, и оставшиеся двое которые, кстати сделали най-денную гитару) оттаскивают туловище друга на кровать, и чуть позже ло-жатся спать сами. Наступает ночь... Тут один из приятелей (тот, который недавно был туловищем) просыпается. Тяжело-то как... В голове что-то гу-дит, кругом туман, в животе мутит... В туалет.. да.. да.. скорей в туалет! С трудом поднявшись, добредает он до ТУАЛЕТА, делает там свое черное дело, и с облегчением заваливается спать. Наступает утро... Тот, который был туловищем и ходил ночью в туалет, открывает глаза и видит перед со-бой своих друзей, стоящих около его кровати и с тихой ненавистью (скорее даже с испугом) смотрящих на его. Причем стояли они похоже уже долго. - В чем дело? - спросил он, с трудом ворочая языком. - ГИТАРУ КОГДА УБИРАТЬ БУДЕШЬ?! - с напором сказал один. - Какую гитару?.. - все не понимал он. - В КОТОРУЮ НАС..Л!!!!! - закричал, не выдержав другой (тот, который гитару очень хотел). Оказывается ночью, перепив, наш герой, вместо того, чтобы дойти до туалета, дошел до гитары и на глазах у изум-ленных зрителей (которые проснулись на шум) насрал инструменту в душу. Потрясенные друзья долго потом не могли уснуть и всю оставшуюся ночь смотрели на человека, который совершил святотатство и как ни в чем ни бывало спокойно лег спать.
Не в ту степь ...
Лежала я как-то в 4-ой Московской градской больнице. Наша палата была на первом этаже, а дело было летом, поэтому окна были все время открыты. Каждый вечер, как только чуть стемнеет, появлялся под окнам мужик: экс-гибиционист. Стоял он в кустах и тихонько занимался своим делом. Всем было очень противно, но ничего нельзя было сделать: на него кричали по всякому, обливали чаем, один раз даже мочой облили. Он все равно прихо-дил и ..., ..., ... Была у нас в палате одна разбитная бабенка - Зина Пидо-ненко. Мы ее называли ..., сам бог велел с такой фамилией. Она больше всех усердствовала с обливаниями этого перверса. Идея с мочой принадле-жала тоже ей. Она же ее и осуществила, а поскольку это это не помогло, сказала: - Ничего, девки. Я не поленюсь, наберу г... в газетку и за...чу ему в харю! Что она и сделала: собрала г...а днем и положила пакетик под кро-вать до вечера. Наступили сумерки и, как обычно, замаячила в кустах муж-ская фигура. Бабы кричат: - П...о! Скорей, твой "любовник" пришел! Схва-тила Зинка свой пакет с г... и запустила его не глядя через открытое окно в несчастного извращенца! Но этого ей показалось мало и, войдя в раж, за-скочила она на подоконник, задрала рубашку и стала раком, выставив в окно голую жопу! - На, смотри, козел, если не видел! В палате двадцать баб и все умирают от хохота. Вдруг сквозь этот шум-гам донесся до нашего слу-ха жалкий мужской голос, тоненький такой: - Зина!!! Что с тобой?.... Е...ь.... - М-а-а-а-ааааа....ть.... Зина свалилась с подоконника на кровать, на кото-рой лежала старенькая бабушка, единственная, кто не смеялся потому, что уже не понимала, что вокруг происходит. Но когда на нее рухнула сверху туша килограмм под девяносто, бабушка проявила бурные признаки жизни: завизжала, как недорезанный поросенок, и стала брыкаться. Зина упала на пол и поползла на карачках по проходу с выражением "ку" на лице: - С-с-суки вы, бабы!!! Это же не "любовник"!!! Это м-м-муж!!! М-м-мой... Спешил муж после работы больную (!!!) жену навестить, сказать ей "Спокойной но-чи, Солнышко!". Подошел под окошко, только хотел позвать... Должна ска-зать, что Зина не промахнулась и залепила родному мужу г...м прямо в лы-сину! Темная женщина! Не знала ничего о сексопаталогии, уриносексе, ко-профагофилии... и тому подобное. Ну П...о, что возьмешь! Хотела напугать ежа голой ж...й! Если бы это был настоящий извращенец-эксгибиционист! Сказал бы он ей только спасибо за этот эксклюзив! А вот что сделал с ней ее муж - не знаю. Я выписалась на следующее утро. Знаю только, что Зина всю ночь плакала и говорила, что домой после больницы не пойдет.
Не знаешь, где найдешь, где потеряешь ...
Недавно жизнь в очередной раз продемонстрировала очевидный факт: "Все,
что случается, случается к лучшему, даже если на тот момент это кажется и по другому". Ездил в командировку в Муром. На машине. Дорога туда ки-лометров 300 с небольшим, более-менее свободная. Соответственно, по до-роге набрал штрафов за превышение - один раз остановили, второй, тре-тий... Расстроился, но что делать! Как вы знаете, сейчас, если нарушение не слишком серьезное, то права не изымают, а просто выписывают квитанцию на оплату штрафа, который сознательный гражданин должен оплатить в течение месяца... Так вот - приезжаю на завод, переговоры... И тут - прижа-ло меня с дороги! Насилу сдерживаюсь - хватит, говорю, базарить, пора пе-рейти к неофициальной части встречи. Все - за стол, а я бегу в туалет... Забе-гаю в кабинку...!!! вот ради таких моментов и стоит жить! Вдруг - ужасное предчувствие... "а есть ли у них бумага?" Блин, точно - нету! Вот попадание! И тут меня осеняет: "У МЕНЯ ЖЕ ШТРАФНЫХ КВИТАНЦИЙ ПОЛ-НЫЙ КАРМАН!!!" Так что - все к лучшему!
Сладкая пилюля
Моя подруга добрейший души человек, по настоянию родителей приобрела себе мобильный телефон, это произошло в том году, когда телефоны были большой редкостью, а сотовая связь вообще считалась чем-то сверхъестест-венным. Так вот. Гуляла она где-то на природе, на берегу живописной реки Днепр (Киев), где полно аттракционов, маленьких детей, собачек и конечно ресторанчиков под открытым небом. Но к сожалению такое понятие как биотуалет в то время видимо отсутствовало, и туалетом называлось стран-ное строение, которое когда-то было белым. Просто с потрясным арома-том, от которого на глаза наворачиваются слезы и после посещения которо-го хочется просто срочно в баньку. Моя подруга конечно знала это, но по-чему-то все равно пошла прихватив с собой новенький мобильный телефон видимо чтобы не потеряться в зловониях. И естественно он у нее упал в ды-рочку, в этом самом туалете, но там было не глубоко и она каким-то образ выудила его от туда. За то время пока она пыталась достать телефон он впитал в себя все те выделения, что оставила после себя прекрасная полови-на человечества на протяжении всего существования данного строения. Достала мобильник, Слава Богу. Вернувшись к друзьям и рассказав, что произошло очень долго смеялась, но телефон то не работает, что делать ни-кто не знал. Но какой-то умник посоветовал, чтобы вытянуть из телефона всю влагу ему надо полежать какое-то время в САХАРЕ. Что моя подруга и сделала.
Через день телефон не работал все равно, и она все-таки понесла его в сер-висный центр. Приятный менеджер встретил ее с улыбкой и взявши телефон в руки поинтересовался почему он липкий. Подруга ответила, потому-то в сахаре лежал, менеджер улыбнулся еще шире и с восклицанием, так он у Вас сладенький лизнул пару раз телефончик. Надо было видеть лицо моей под-руги. Но надо было видеть лицо менеджера, когда она ему сообщила, что перед этим он валялся час в г...е. Телефон таки не починили, но память о нем осталась навсегда.
Случай на природе.
Любим мы с корешами природу. Иногда рыбачить, иногда шашлыки, или просто попить водку. Ну вот и в этот раз без нее не обошлось. Сидим, уже ночь. Костер потрескивает сучьями и сучатами. Мы, за день наугоравшись, смиренно говорим "за жизнь", периодически злоупотребляя.
Тут Андрюху приперло. Он говорит мол без него не пить и ускакал к де-ревьям. Его долго нет. Мы решили позвонить ему на мобилу. Тот че-то пробурчал и бросил. Мы уже пьем без него разок, второй, третий. Звоним опять. Не берет трубу... Уже волнуемся. Выпили и давай опять ему звонить. В ответ слышим "Алле" и х..ву тучу матов.
Через минут двадцать он выходит из-за деревьев грустный до нельзя. Мы спрашиваем в чем дело и он начал свой рассказ...
"Бегу, говорит, посцать. И тут телефон на шее звонит. Ну я снимаю его и разговариваю одной рукой, а другой пытаюсь нащупать пиписку и выудить ее из штанов. В конце концов, понимаю, что это трудно и прошу перезво-нить через минуту, а сам уже двумя руками вытаскиваю пиписку. При этом я забыл, что снял телефон с шнурка и просто отпустил его. Только когда я уже закончил сцательный процесс и мне полегчало, я подумал, что не чувст-вовал привычного касания телефона о грудь. Я начал шарить перед собой в темноте, при этом то и дело натыкаясь на свежую мокроту своего производ-ства. Ну этого и следовало ожидать - телефон валялся рядом, причем весь обосцаный. Тут мне стало грустно, я решил, что лучше его положить в кар-ман брюк, а то обосцаный телефон на шее будет слишком вызывающе. А сам с горя решил еще и погадить. Нашел местечко. Спустил штаны и при-строился поудобнее. После двух минут сидения над гнездом, нарушая ноч-ную тишь, раздается звонок. Я вскакиваю, надеваю штаны и сую руку в карман. И о боже - телефона нет! Но зато я слышу как он звонит где-то ря-дом. Поворачиваюсь, всматриваюсь в то место, которое еще недавно было моим гнездом и начинаю ох..вать... Телефон, вернее его часть, торчал из под кучи дерьма и судорожно звонил, при этом казалось, что он ругается на ме-ня матом, за такое с ним обращение.
Я, в полном каматозе, задумался, как его оттуда достать. Смастерил с по-мощью веток и палочек "устройство для вытаскивания телефонов из говна" и принялся за дело. Достав его из кучи с помощью одной вытянутой руки и палочек, я другой рукой и палочкой начал счищать с него остатки органи-ки. Но он несколько раз срывался с "устройства для вытаскивания телефо-нов из говна" и падал обратно в кучу. Тогда я решил подцепить его на шну-рок, а шнурок повесить на сучок. Это оказалось продуктивнее. Но во время этого таинства я совсем забыл о куче... Вспомнил я ее только тогда, когда начал скользить как заправский конькобежец-медалист. Тихо матерясь и продолжая ох..вать, я переключился с телефона на обувь и теми же "инстру-ментами" продолжил "очищение" сандаль. И тут он б...ь снова зазвонил. Я же, разбираемый любопытством очень хотел выяснить, какая падла до меня хочет дозвонится и взяв телефон приложил его к уху. И тут я опять о..ел, вспоминая что он весь в г...е. Матерясь, я снял его с дерева и побежал к ру-чью мыться. Поискав глазами и не найдя хлорку и мыло, я решил обойтись песком. Сунул телефон в карман и зачерпнул руками мокрый песок, при этом сучя сандалями, чтобы счистить г...цо. И ужас - Б...Ь, я опять вспоми-наю, что сунул г...ый телефон себе в карман!!!
Короче как в том анекдоте "- Ему весь день не везло"...
От себя добавлю, что пока он рассказывал, мы то и дело кувыркались возле костра как неваляшки, повизгивая и попукивая от смеха. Но когда он стих, наступила тишина и каждый в этот момент подумал о своем. Мы выпили, закусили, помолчали и набравши побольше воздуха в легкие заржали с но-выми силами, похлопыавя Андрюху по спине, типа с кем не бывает...
Шоковая терапия
Ситуация довольно обыденная, если учитывать, что все было как и положе-но, то есть три охотника-любителя пошли на охоту. С собой у них было три ружья и почти пол-ящика водки, ну то есть все как всегда. Из нетрадицион-ного был - запор. Правда только у одного - ну съел что-то не то. Он и на охоту-то не хотел идти по этой причине. Все на тяжесть в желудке жаловал-ся, да друзья уговорили, мол по дороге растрясешься и все будет нормально. Как в воду глядели.
Дичи, как известно, в тех местах отродясь не было, зато водка у них с собой была. Развели костерок - вдарили! Покурили - еще вдарили! Уже вроде как и охота в самом разгаре. А раз охота - значит еще вдарили. Тот, что с запо-ром, подумал что он растрясся уже вполне прилично и решил использовать еще один шанс, в связи с чем поплелся в кусты. Двое же других решили вы-яснить кто тут главный охотник. Дичью за неимением других аналогов ста-ла пустая бутылка, которая сначала подлетела в воздух, а после удачного выстрела уже почти упав в кусты, разлетелась на мелкие осколки. Апофео-зом данного соревнования стал выползший из кустов коллега со спущенны-ми штанами, который беспрестанно повторял - ну спасибо мужики, удру-жили! Это ж надо как легко! Ну спасибо удружили!
Засранец
Шел февраль 1944 года, кровопролитные бои в Будапеште перемешали ли-нию фронта так, что неясно было, где свои, а где чужие. Лейтенант Пара-монов 20 лет от роду страдал больше чем товарищи по оружию - у него был жестокий приступ дизентерии плюс легкая контузия неразорвавшимся сна-рядом о лафет пушки. В помещении винного магазинчика они торчали уже вторые сутки - кинжальный огонь пулеметов не давал высунуть носа ни на метр вперед, вторые же сутки они требовали танк - расчистить сектор для прохождения пушек. Было 6 часов утра, когда лейтенант Парамонов почув-ствовал, что ему пора срочно идти "до-ветру" - прихватив вещмешок и вин-товку, он выбрал полуразрушенное здание неподалеку и широкими скачка-ми "полетел на крыльях дизентерии". Прислонил винтовку к стене, положил вещмешок рядышком, спустил штаны и, прикрыв глаза, задумался о мирной жизни. Слышать он вторые сутки уже ничего не слышал - только постоян-ный волнообразный гул, поэтому, когда он открыл глаза, то увидел перед собой танк, который аккуратно разрушил часть стены и стоял метрах в 5 отдавая жаром. Сначала Парамонов сильно обрадовался, решив, что танк наш и пришел на помощь, потом он, разглядев в танке "Тигр" сильно
расстроился. В 6 часов утра, когда тебе 20 лет, а женщин ты почитай и не щупал, так не хочется умирать, да еще и "засранцем" со спущенными шта-нами. Следующий момент стал звездным часом лейтенанта Парамонова - он, скорее из отчаяния, чем из осмысленного героизма, потянулся за вещ-мешком, достал бутылку с зажигательной смесью и прикрученными спич-ками, чиркнул, трясущимися руками накинув, бросил пониже башни (как учили). Дальнейшее можно объяснить только двумя вещами - либо экипаж тигра состоял из гитлерюгенда, то ли они не ожидали, что находятся в со-ветском секторе. Пламя было для них неожиданностью, и... экипаж повалил из танка, все 5 человек, очень удобно - ведь в винтовке лейтенанта Парамо-нова было именно 5 патронов и ни одним больше - так решили товарищи Мосин и Наган. Сказать чтоб раньше Парамонов стрелял из положения, сидя со спущенными штанами нельзя, снайпером он не был, да и после кон-тузии правым глазом видел неважно, но факт остается фактом - заведенный танк с почти потухшей броней и пять скрюченных тел вокруг.
P.S. Прошли годы, привычку майора Парамонова читать журнал, сидя в туалете, знали все в части, поэтому, когда молодой боец, обращаясь в сто-рону бревенчатого домика, прокричал:
- Товарищ майор, к вам председатель колхоза "Победа" прибыл - велел до-ложить, - ответ никого не удивил.
- "Мне "Тигр" пос..ть не мешал - подождет председатель колхоза.
Зверская пытка
Моя начальница, чей отец был офицером канадской разведки (!!!) рассказа-ла, мне как канадцы пытали пленных немцев, после Второй мировой войны, чтобы узнать какие-то там "военные тайны". Их приглашали в комнату где было полно еды и пива. Немцы (естественно все без знаков различия, не поймешь, где офицер а где солдат) жрали и пили, а потом все убиралось и пленных строили в два ряда и закрывали дверь в комнату. Туалета в комна-те не было. Никакой посуды тоже. Покидать строй не разрешалось. Хочешь в туалет (после пива-то сильно хотелось) - ходи в штаны. Не хочешь ходить в штаны - рассказывай, что знаешь, в каком ты чине, в каком чине те, кто вокруг тебя стоят и вперед - облегчаться.
Раскалывались все! На памяти ее отца не было ни одного, кто помочился бы себе в штаны. Предпочитали закладывать товарищей. Вот так.
Любой преступник оставляет след и возвращается на место преступленья...
Дело происходит в Америке. Мой знакомый, назовем его Вася, глубокой ночью и в пьяном состоянии ехал домой. Тут ему приспичило в туалет, по большому. Вокруг все закрыто, никаких лесов и укромных мест нет, одни частные домики. Тут он видит, что на частном подъезде у одного из домов припаркованы два больших внедорожника. Он припарковался на улице и между двумя внедорожниками сделал свое грязное дело... На следующее утро у него звонит телефон, на другом конце провода незнакомый голос: - Алле, а Васю можно? - Вася слушает. - Пишите адрес, улица такая-то, дом такой-то. - Для чего адрес? - Сейчас поймете. Записали адрес? - Записал. - Значит так, сейчас вы по этому адресу приедете, отмоете ваше дерьмо от моего асфальта, и, смотря на ваше поведение, я подумаю, отдавать вам ваш БУМАЖНИК или нет.
Закусон ...
Рассказал мне эту историю один очень хороший человек из Ульяновска... (есть такой город на просторах Родины). Решил он как-то с друзьями (чело-век 20-30) в поход сходить. Ну там палатки-ночевки и все такое - то есть на-долго. А так как каждый отдых должен быть культурным - бухла взяли с собой НЕМЕРЯНО! А еду хотели взять в окрестных деревнях... (С собой былa только гречневая крупа и какие-то бутеры). Отъехали от города до-вольно далеко - ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной деревне. СельХозПромТовары были уже закрыты... Еды нет! У какого-то мужика в деревне купили 3х-литровую банку ГОРЧИЦЫ и 10 кг синюшных поза-прошлoгодних сосисок. Уже стемнело, они отошли от деревни где-то на 2 часа ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия достигнута - решили это дело обмыть! Обмыли - повторили разов несколько... Теперь уже никто не мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку поставить... а тут вот незaдача! Бутерброды на закусь кончились! Костра нет - гречку ва-рить невозможно! (где-то 1 ночи!) Но тут вспомнили, что есть сосиски и горчица... Банку горчицы вывалили прямо на траву и знай себе макают туда сосиски и закусывают! ( Это уже где-то 3 ч ночи) Утро. Картина маслом и сыром: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то сидит в прострации... А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и коровья лепешка вся в мелких дырках от сосисок...
По собственному желанию
Жил был Вася. Личность интересная своей непосредственностью и прямо-той.
Закончил он юридический факультет и пошел работать на фирму юристом. Но ему не повезло босс этой фирмы был реальный г...юк. Хотя начальник юр. Отдела был очень даже нормальный мужик. Начал Васю босс доставать тем, что не повысил ему з/п, хотя и обещал. Недовольство копилось по мере того как Вася наблюдал несправедливости происходящие на фирме, напри-мер уволят кого ни будь не по его вине, попросят срочно что то сделать, чтобы босс прочитал в этот же день, человек сидит допоздна, делает, прино-сит боссу, а он уже давно домой уехал, ну и так далее.
Так вот в один из дней приходит Вася на работу. С утра ему портит на-строение знакомый очередным рассказом, о том что он вчера допоздна си-дел работал к обеду босс появляется орет, материт, что все не так, хотя вче-ра сам сказал делать все именно так.
В обеденное время босс вызывает Васю к себе. Вася как раз в это время со-бирался в туалет. Говорит боссу: "можно я сначала в туалет зайду". Босс: "Какой в п... туалет, ко мне быстро! Ну, Вася уже на пределе. Заходит к боссу в кабинет. Босс плюхается в кресло и начинает ему рассказывать, что ему предстоит сегодня сделать. Как всегда, рассказывает он это таким громким голосом, что, похоже, секретарша все за стеной слышит.
Босс: "Сейчас поедешь к одному мужику, в Зеленоград, зовут его Михал Иваныч". Там короче поможешь ему в Мосрегистрации сделку с землей оформить, ну там, в очереди постоять и все такое". Вася: "На чем ехать? " Босс: "На ... на своем, бля! " Не знаю на чем тебе ехать! На чем люди ездят?! Или может тебе мой мерседес дать?! Значит так, все там сделаешь, приедешь сюда, поможешь, здесь секретарю моему порядок с договорами навести, плюс еще надо договор поставки к завтрашнему утру написать. Все бля, да-вай езжай!
Вася про себя прикинул, что поездка в Зеленоград на общественном транс-порте в одну сторону, займет около двух часов. Плюс гимор в регистрации. Плюс еще задания, короче домой он вернется не ранее 12 часов, ночи.
Это его окончательно взбесило и он уже почти полностью потерял над со-бой контроль. Говорит боссу: "Александр Давидович, вы мне зарплату обещали поднять, когда можно ждать повышения? ".
Босс: "Какого на хер повышения, ты на себя посмотри! " "Мне еще на ма-шину новый сполер надо поставить! " "Все иди отсюда не беси меня! "
Ну, Вася человек не напряженный выходит, уже твердо решив никуда не ехать. Заходит в кабинет, берет свои вещи. Выходит на улицу, подходит к мерседесу босса со стороны капота, ставит на асфальт свой чемодан и на-ступая на капот как на ступеньку проходит на крышу мерседеса. Встает на ней во весь рост, снимает штаны садится на корточки и начинает делать, то, что собирался сделать, перед тем как зайти к боссу в кабинет.
Собака Павлова
Мне рассказала эту историю моя четвероюродная тетя, а ей рассказал ее знакомый, а ему рассказал товарищ по работе, с которым все и случилось. Произошло это не скажу когда, но времена были древние, меня еще и в про-екте не было. Поэтому за правдивость не отвечаю.
Как-то раз этот самый товарищ по работе опоздал на смену часа на два. А когда таки пришел, то все еще не мог отсмеяться. Случилось вот что. На работу мужик вышел вовремя. А его сосед сложил дрова, притулив их к су-межному с мужичьим забору. А на дрова влез соседский пес. И мужику от-крылась захватывающая картина: дощатый забор, а над забором - виляю-щий из стороны в сторону хвост.
Я не знаю, что было в голове у этого мужика, только он дернул за хвост. Зачем? Вспоминаются задорновские рассуждения об особой природе рус-ского человека.
У собаки произошло расслабление мышц заднего прохода. А последствия расслабления вцелили как раз в лицо незадачливому мужику. Не знаю, сколько времени он отмывался, но зуб даю, что в себя приходил намного дольше...
Богатый улов ...
Есть у нас в офисе один парень, очень рыбачить любит. Как то после вы-ходных сидели мы и обсуждали текущие дела. Некоторое время спустя он вдруг вскочил и заявил: - Я пойду posrу...
Не было его после этого минут 40. Затем он стремительно вошел в кабинет и сказал: - 5 килограмм, Александр Николаич! (Это наш шеф)
Ржали мы долго после этого. Оказывается он все это время провел не толь-ко в туалете, а еще с кем-то разговаривал, заваривал себе чай и т. д. А 5 ки-лограмм - это оказалось количество пойманной рыбы в последний раз...
За себя и ...
Дело было так - еду на учёбу, сижу в маршрутке, в проходе в центре. Сама машина почти забитая, жара, жуть! Тут на остановке заходит еще человек пять, среди них парочка: парень и девушка. Они пролезли почти в центр. Так получилось, что кто-то в маршрутке не смог сдержать свой внутренний запах. Вонь на всю машину! Вот этот запах доходит до водителя вместе с деньгами парочки за проезд, водила открывает окно, берёт деньги и гово-рит фразу: "Вот это кто-то дааал". Парниша отвечает: "Это я за себя и за девушку"... Стояли минут 15, ждали пока водила успокоится...