Фамилия Имя
Хэппенинг заказывали?

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками Типография Новый формат: Издать свою книгу
Оценка: 1.00*5  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    ...- Итак, значит, сама данная выставка - это эвент, - констатировал очкарик. - А ваш "Мордовский час" - это перформанс. А битые кирпичи и консервные банки - это инсталляции. Но, мы слышали, у вас тут должен быть ещё какой-то хэппенинг. Правильно?

          Наиболее нелепые или скучные места данного текста представляют собой цитаты из следующих материалов:

          Война (арт-группа) - Википедия

          http://ru.wikipedia.org/wiki/Мандзони,_Пьеро

          http://free-voina.org/post/26409483756

          Стенограмма заседания учёного совета ИИИ АН СССР 25 января 1959 г.

          На выставке авангардной арт-группы "Войнючки", как обычно, было безлюдно.

          Кретино-активный лидер арт-группы, современный художник Леонид по прозвищу "Лёня Чокнутый", сидел в углу и сочинял очередной арт-манифест "Войнючек". Арт-манифест насчитывал уже полдюжины пунктов типа

          "Мы - арт-мастера символического акционизма";

          "Хватит копировать чужие арт-стратегии и эксплуатировать чужие арт-наработки";

          "Мы создадим арт-активистов и вложим в них наши арт-идеи";

          "Мы начнём действовать как партизанский арт-отряд в гражданской освободительной арт-войне народа против оккупационного режима";

          "Мы сами станем арт-бандитами, арт-партизанами, арт-террористами. И призываем всех последовать нашему арт-примеру";

          "Мы уже доказали, что гражданам принадлежит арт-право переворачивать мусоровозки, как только им это приспичит. Теперь наша главная задача - ещё шире раздвинуть рамки свобод для обычного арт-революционера. Нам нужны художники, чтобы трансформировать искусство в арт-политику".

          Коллега Леонида по арт-группе "Войнючки", ещё один современный художник по имени Олег и по прозвищу "Козлёныш", позёвывая, ходил по залу и обновлял выставленные арт-объекты.

          Почти все они представляли собой заключённые в рамки или выложенные на подставках арт-объедки, которые участники арт-группы "Войнючки" собирали на ближайших помойках.

          Современный художник Олег постоянно мечтал, чтобы какой-нибудь тупой и внушаемый богач купил наконец за пару-тройку миллионов долларов - обычную цену творений Джексона Поллока или Энди Уорхола - хотя бы один отечественный арт-объедок.

рисунок

рисунок

рисунок

          Гулко хлопнула уличная дверь, открылась внутренняя дверь вестибюля, и в помещение выставки вошли двое посетителей: широкоплечий двухметровый детина и среднего роста очкарик.

          - Скажите, это здесь происходит эвент арт-группы "Войнючки"? - спросил очкарик.

          - Здесь, здесь, - гостеприимно заулыбался давно скучавший по зрителям современный художник Леонид. - Хотите что-нибудь посмотреть?

          - Да, если можно. - Очкарик и детина принялись с любопытством крутить головами, приглядываясь к расставленным по залу предметам.

          - Экскурсию по нашему эвенту лучше всего начать, - объявил современный художник Леонид, - знакомством вот с этим экспонатом: перед вами инсталляция под названием "Битые кирпичи. Арт-объект № 1".

рисунок

рисунок

          - А кто автор данного произведения? - поинтересовался детина, разглядывая большую кучу грязных кирпичей.

          - Автор - вся наша арт-группа, - с гордостью произнёс современный художник Леонид. - А вот это - инсталляция "Битые кирпичи. Арт-объект № 2". Впечатляет?

рисунок

          - Да, очень впечатляет, - согласился очкарик. - А можно показать что-нибудь ещё, кроме битых кирпичей?

          - Разумеется, можно, - приглашающе взмахнул рукой современный художник Леонид. - Давайте пройдём вон туда, в конец зала. Да-да, сюда. Вот это, - Леонид указал на подвешенные к потолку гирлянды пустых консервных банок, - воздушная инсталляция "Трофеи из бака. Арт-объект № 48". Можете подёргать инсталляцию за верёвочку.

рисунок

рисунок

          Посетители по очереди подёргали за верёвочку, и консервные банки нестройно загремели.

          - Их звон символизирует похороны старого и прогнившего искусства, - торжественно сообщил современный художник Леонид.

          - Всего лишь символизирует? - сочувственно переспросил очкарик. - Значит, до реальных похорон пока далеко?

          - Не так уж и далеко, - назидательно изрёк подошедший с дальней стороны выставки современный художник Олег: он был в арт-группе специалистом по замудрёным выступлениям перед публикой. - Старое искусство со всеми этими бездарными Леонардами, Рафаэлями, Тицианами и прочими мозгополоскателями всё более и более остро нуждается в благодетельном уничтожении.

          - А место старых мозгополоскателей, как я понимаю, должны занять вы сами? - проницательно предположил детина.

          - Всё правильно, - кивнул современный художник Леонид. - Это главный пункт нашей арт-программы. Публике уже давно пора очистить мозги от застойных стереотипов, чтобы она могла без помех впитывать искусство арт-революционеров.

          - Простите, но где они - арт-революционеры? - принялся удивлённо оглядываться очкарик.

          - Так это мы и есть, - с энтузиазмом отрекомендовались современные художники.

          - Что-то я тут нигде не замечаю особой революционности... - с сомнением почесал нос детина.

          - Давайте пройдём сюда, - многообещающим тоном позвал современный художник Леонид. - Всё вот это - плакаты с мест нашего символического акционизма.

          На стене висели разнокалиберные плакаты с надписями: "Кутькин план", "Я хочу халву есть, я хочу на Кутьку сесть" и "Сношайся за наследника Медвежонка".

          - Ну как, не слабо? Революционно? - заранее купаясь в лучах восхищения, наперебой принялись выспрашивать у посетителей современные художники.

          - Знаете, что меня здесь озадачивает? - разочарованно вздохнул детина. - Почему у столь вроде бы радикальных протестантов на всех их лозунгах фигурируют сплошь малопонятные "Кутьки" и "Медвежата"? Зачем революционерам размениваться на эти мелочи? Может быть, всё дело в том, что данные якобы революционеры вовсе не сотрясатели основ, а просто сотрясатели воздуха?

          - Ну что ты, что ты, - принялся увещевать детину очкарик. - Разве можно о таком говорить? Нам же объяснили: это символический акционизм...

          - Да, да, - подтвердили оба современных художника. - Вы знаете, что наше арт-представление "Мордовский час" признано газетой "Re: акция" самым хулиганским перформансом?

          - Газетой "Re: акция"? О, неужели самой газетой "Re: акция"? - преувеличенно заахал детина. - А её, часом, не вы сами издаёте?

          - Нет, её издают наши друзья, - назидательным тоном возразил современный художник Олег.

          - Ах, вон оно что: ваши друзья... - понимающе закивали детина и очкарик. - Ну, это, конечно, в корне меняет дело: тут вы не сами себя похвалили, тут вас похвалили ваши друзья...

          Современные художники довольно задрали носы.

          - Итак, значит, данная выставка - это эвент, - констатировал очкарик. - А ваш "Мордовский час" - это перформанс. А битые кирпичи и консервные банки - это инсталляции. Но, мы слышали, у вас тут должен быть ещё какой-то хэппенинг. Правильно?

          - Да, всё правильно, - не стал отрицать современный художник Леонид. - Этот самый хэппенинг и есть главное произведение нашего искусства. Хотите посмотреть?

          - За тем и пришли... - пробурчал детина.

          - Что же, смотрите. - Современные художники, давясь от хихиканья, дружно повернулись к посетителям спинами, синхронно сняли штаны и показали голые задницы. - Ну что, как впечатление?

          - И это всё? - в тоне детины чувствовалось недоумение. - Сие и есть ваше главное произведение искусства?

          - Да, самое что ни на есть главное, - современные художники с гордостью натянули штаны и повернулись к посетителям лицами.

          - Знаете, я где-то слышал, - детина скептически покачал головой, - что произведением искусства может считаться только... м-м... что-нибудь такое, чего не в силах создать подавляющее большинство людей. А ваш хэппенинг - очень уж простенькое представление. Никаких затруднений в создании ему не прибавляет даже неприличие.

          - Хм, неприличие... - с пренебрежением фыркнул современный художник Олег. - Да, мы в курсе, что это ваше "подавляющее большинство людей", серое и отсталое, сочтёт наш хэппенинг всего лишь чем-то, нарушающим правила приличия. Потому что у этих жалких и косных людишек нет ни художественной смелости, ни прочих способностей для правильного восприятия нашего произведения искусства. Нашего акционистского шедевра.

          - Ибо на самом деле произведение искусство - это просто то, что создал художник, - просветил посетителей Леонид.

          - Да, да, всё верно, - поддержал очкарик версию Олега и Леонида. - Превращение чего-либо в произведение искусства зависит только от контакта с художником. Любого контакта. Вот, например, в 1961 году итальянский авангардист Пьеро Мандзони сначала запаял в консервные банки собственные экскременты, а затем продал их любителям искусства. Эти банки имеют надписи на четырёх языках: "Дерьмо художника".

рисунок

рисунок

рисунок

рисунок

рисунок

          Леонид и Олег одобрительно заулыбались: ушлый Мандзони был их кумиром и идейным вдохновителем.

          - Ах вот, значит, как обстоят дела? - на лице детины опять изобразилось деланое почтение. - Но каким же образом можно распознать этот "контакт с художником"? Иными словами, как определить: кто является художником?

          - Художник - это творец. То есть тот, кто не копирует чужие арт-стратегии и не эксплуатирует чужие арт-наработки, - отбарабанил затверженную назубок формулировку Леонид. - А кроме того, художник - это тот, кто нашёл смелость провозгласить себя художником и затем действовать как таковой.

          - Вы сказали "тот, кто нашёл смелость провозгласить себя художником"? - ехидно переспросил детина. - Похоже, подобная якобы уникальная смелость доступна практически каждому человеку...

          - Нет-нет: провозгласить себя художником и затем действовать как художник может далеко не каждый, - в голосе Олега зазвучали героические нотки. - Ибо настоящему художнику должно быть безразлично, что́ он получит за своё творчество: всемирную славу или уголовное наказание...

          - Ребята, наверное, имеют в виду, - сообщил детине очкарик, - что за их рисунок гигантского фаллоса на разводном мосту или за переворачивание милицейской машины вполне можно было схлопотать тюремный срок...

          - Вы абсолютно правильно нас понимаете, - кивнул современный художник Леонид. - Поэтому попробуйте - у вас сие должно получиться - подойти к нашему хэппенингу не как к асоциальному действу, а как к произведению высокого искусства. Настройтесь на адекватную волну: неужели вы встречали на других художественных выставках что-либо подобное? Неужели не очевидно, что наша арт-наработка совершенно уникальна?

          - Да-да, к феномену хэппенинга никак нельзя подходить с обычными мерками, - опять поддержал современных художников очкарик. - К сожалению, мало кто способен в полном объёме воспринимать шедевры провокативного реализма... Именно поэтому, как я понимаю, зрители и не рвутся посетить данный эвент...

          - Что поделать: такова уж участь всех мастеров, опередивших своё время, - с удовольствием поддакнул очкарику, походя подбросившему новенькое словосочетание - "провокативный реализм" - современный художник Олег.

          - Ах, какие это, наверное, страдания, что вы прозябаете в почти полной безвестности, - посочувствовал очкарик современным художникам.

          - Прозябать в безвестности при жизни - это удел вообще всех гениев, - великомученически вздохнул современный художник Леонид. - Нас оценят, увы, только после смерти...

          - Вы что, на полном серьёзе считаете себя гениями? - изумился детина.

          - А разве не заметно, с какой мощью и решительностью мы раздвинули границы человеческих представлений об искусстве? - обиженно спросил современный художник Олег. - Такая задача по плечу только гениям...

          - Да-да, от вашего раздвигания границ искусство трещит уже по всем швам, - опять польстил современным художникам очкарик. - Кстати, ты же сам, - обратился очкарик к детине, - упрекнул их хэппенинг за простоту. А ведь, как известно, всё гениальное - просто...

          - Тогда самое гениальное, - язвительно скривился детина, - это объявить выставкой пустое помещение, а её экспонатами - самих посетителей. Появляется посетитель - возникает произведение искусства. Это можно назвать "Выставка зрителей". А ещё можно наставить везде зеркала, чтобы посетители в них смотрелись, и назвать "Выставка идиотов".

          - А если устроители выставки не ограничивают размер произведения, - подхватил мысль детины очкарик, - то его можно объявить бесконечно маленьким или бесконечно большим. С бесконечно большими деталями. И, соответственно, проводить затем выставки невоспринимаемых шедевров. Невоспринимаемых по причине их экстремальных размеров.

          - Либо из-за их идеальной прозрачности. То есть невидимости, - предложил детина. - Впрочем, можно обойтись без экстремальности размеров и предъявлять произведения, например, в виде куска пространства - типа пустоты в ведре. Кстати, такой предмет искусства будет очень удобно таскать по выставкам, размножая и присваивая очередные номера, а главное - его будет удобно продавать, зашибать бабло...

          - Ну нет, твоя пустота в ведре - это почти повторение пустого зала для посетителей, - заспорил очкарик. - А настоящий продукт творца должен быть максимально неповторимым. Именно поэтому люди, что рисуют горы картин в так называемом "своём неповторимом стиле", на самом деле вовсе не художники, не творцы. А всего лишь однообразные повторюшки. Ремесленники.

          - Ладно, согласен, - покладисто кивнул детина. - Тогда предлагаю представить публике в качестве произведения искусства всю Солнечную систему. Или даже всю Вселенную.

          - По-моему, имеет смысл вообще проверить вменяемость публики и на полном серьёзе предъявить ей произведение искусства типа нового платья короля, - хихикнул очкарик. - Его можно демонстрировать, например, в форме развешанных на стендах пустых плечиков для одежды...

          - Но здесь, как можно видеть, - детина сочувственно обвёл авангардистскую выставку рукой, - до этих идеалов гениальности как максимальной простоты пока, на мой взгляд, всё же далековато...

          Неравнодушие двух посетителей к забытой всеми выставке было столь явным и неподдельным, что их личности наконец вызвали у современных художников встречную заинтересованность.

          - Ребята, а вы сами кто такие? - спросил современный художник Леонид. - Чем занимаетесь?

          - Я - мелкий хулиган, - хмуро прогудел детина. - Выражаюсь нецензурно, угрожаю расправой. Обычно вон ему. - Детина кивнул на очкарика.

          - Выражаетесь нецензурно? - Современные художники понимающе улыбнулись, демонстрируя, что оценили юмор детины. Они ведь и сами были хулиганами.

          - А я, как и вы, современный художник: использую его, - очкарик показал на мелкого хулигана, - для создания произведений искусства.

          - И что же собой представляют ваши произведения искусства? - проявили Леонид и Олег профессиональный интерес.

          - Это, как и у вас, хэппенинги, - ответил очкарик. - Хэппенинги нашей арт-группы "Козья ностра".

          - "Козья ностра"? - поднял брови Леонид. - Олег, ты знаешь такую арт-группу?

          - Нет, в первый раз слышу, - помотал головой Олег и обратился к очкарику: - Эта ваша... как бишь её... э-э... "Козья ностра" - она, наверное, совсем недавно образовалась?

          - Да-да, совсем недавно, - кивнул очкарик. - И пока наша арт-группа, в общем-то, невелика: человек пятнадцать, не больше. Но зато у нас все как на подбор: типа вон его, - очкарик показал на детину.

          - Мы-то пришли к вам вроде как на разведку, - хмуро сообщил современным художникам детина. - Чтобы теперь рассказать про эту выставку остальным нашим ребятам. Их тут, наверное, многое впечатлит. Завтра все сюда придём.

          - А ваш хэппенинг завтра покажете? - спросил Леонид. - Кстати, он у вас как - нравится публике?

          - Очень, очень нравится, - с гордостью заулыбался очкарик. - Да мы этот хэппенинг можем и прямо сейчас показать...

          - Прямо сейчас? Ну тогда показывайте, конечно, - приглашающе кивнул Олег. - Вам для антуража что-нибудь потребуется?

          - О, совсем немногое: просто продемонстрируйте, пожалуйста, ещё раз ваш замечательный хэппенинг, - попросил очкарик. - Понимаете, обстановкой для нашего хэппенинга всегда являются именно чужие произведения искусства...

          - Нет проблем, один момент... - Современные художники опять дружно повернулись к посетителям задницами и опять синхронно сняли штаны.

          - Ну как? - не поворачиваясь, спросил Леонид.

          - Просто классно, - сообщил детина и дал Леониду по заднице такого пинка, что современный художник пролетел пару метров вперёд и плашмя шлёпнулся на пол.

          - Вы что, совсем ох...ли ? - завопил Леонид с пола.

          - Ты разве ещё не понял, что выражаться нецензурно - это моя прерогатива? - недобро надвинулся на Леонида мелкий хулиган.

          - Коллеги, - миролюбиво обратился к современным художникам очкарик, - то, с чем вы сейчас столкнулись - это ведь тоже не что иное, как хэппенинг. Поэтому попробуйте - у вас сие должно получиться - подойти к нашему хэппенингу не как к асоциальному действу, а как к произведению высокого искусства. Настройтесь на адекватную волну: неужели вы встречали на других художественных выставках что-либо подобное? Неужели не очевидно, что наша арт-наработка совершенно уникальна?

          - Да вы понимаете, что переходите все границы? - истошно завизжал современный художник Леонид. - Вы знаете, что вам за это могут впаять срок?

          - Да-да, всё верно, - согласился очкарик, - мы так же, как и вы, переходим прежние границы искусства. Правы вы и в том, что нам за это вполне могут дать тюремный срок. Но ведь мы, равно как и вы, современные художники. А современным художникам, как известно, всё равно, за что получать уголовное наказание: за рисунок гигантского члена на разводном мосту, за переворачивание милицейских машин или за рукоприкладство к произведениям искусства. Вы же, ребята, как-никак гении, великие художники. И потому, прикладывая наши руки и ноги к вам, мы тоже создаём великое искусство. Наш хэппенинг носит название... э-э... "Мордоворотский час".

          Пока очкарик разглагольствовал, современный художник Олег потихоньку вытащил железный прут из ближайшей инсталляции "Битые кирпичи плюс гнутая арматура. Арт-объект № 18" и, спрятав его за спину, подкрался к детине сзади.

          Но тот был наготове. И едва только современный художник Олег с максимального замаха разогнал прут, чтобы нанести им удар, детина ловко увернулся от просвистевшего мимо его головы прута и зубодробительным хуком по челюсти отправил Олега падать в отключку - прямо в инсталляцию "Находки на помойке. Арт-объект № 15".

          Оставшись стоять в одиночестве, современный художник Леонид совсем занервничал.

          - Сейчас же прекратите хулиганить, - дрожащим голосом проблеял он. - А то вас... милиция... - тут Леонид вспомнил, что совсем недавно сам всячески донимал терпеливую милицию, и докончил: - А то вас накажут... по всей строгости закона...

          - Слушай-ка, - раздумчиво обратился детина к очкарику, словно спохватившись, - а нам, пожалуй, и впрямь лучше действовать поосторожнее. Понимаешь, есть такая штука: если бить современного художника кирпичом по голове, то это пройдёт по третьей, по самой тяжёлой части статьи "Уголовного кодекса" про хулиганство - потому что кирпич является орудием преступления. А вот если бить современного художника с размаху головой о пол, то сие будет проходить уже только по второй части той же статьи. Ибо это менее опасное деяние: ведь в нём нет применения орудия...

          Детина засучил рукава, схватил Леонида поперёк туловища, перевернул вверх ногами и поднял повыше, чтобы со всего маху воткнуть головой в пол.

          - Подождите, подождите, - истошно завизжал перевёрнутый Леонид, до которого что-то начало доходить. - Не бейте, не бейте меня. Никакой я не современный художник, я просто дурью маюсь...

          - Дурью маешься? - переспросил детина. - Так ты, значит, просто придурок? Правильно я говорю?

          - Да, правильно... - захныкал Леонид.

          - Ай, какая незадача... - Детина, на лице которого появилась расстроенная гримаса, нехотя перевернул Леонида обратно на ноги. - Опять у нас, значит, прокол вышел... А мы ведь так любим создавать произведения современного искусства... Как бишь они у нас называются? А, ну да: хэппенинги...

          - Представляете, - тоже пожаловался Леониду очкарик, - в поисках мест для проведения новых хэппенингов нам всё время приходится переезжать из города в город... Да, из города в город...

          - А почему из города в город? - тупо спросил Леонид.

          - Дело, увы, в том, что ни на одной выставке современного искусства, - с печалью сообщил очкарик, - нам пока ни разу не удавалось провести больше одного хэппенинга...

          - Потому что все художники сразу сворачивают свои выставки? - догадался Леонид.

          - Какие ещё художники, придурок? - грозно пробасил детина и дал Леониду здоровенный подзатыльник. - Не забывайся, а то опять придётся приводить тебя в чувство...

          - Ну ладно, на сегодня с вас, с придурков, пожалуй, хватит, - незлобиво кивнул очкарик. - Мы, стало быть, пока уходим. А вы, придурки, начинайте готовиться к следующему нашему визиту. Но только мы придём уже не вдвоём. Нас будет намного больше. Ещё и публику пригласим. Для поддержки. Кстати, я говорил вам, что наши хэппенинги публике ужасно нравятся?

     20.11.2010 г.

Оценка: 1.00*5  Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список