Количество проблем в браке, и вообще в отношениях мужчины и женщины, во многом зависит от того, какое количество проблем партнеры рассчитывают решить за счет отношений. Собственно, брак предназначен для того, чтобы привнести в жизнь любовь, сексуальное удовлетворение, обеспечить рождение и воспитание детей. Однако очень распространенными являются ожидания относительно решения бытовых и материальных трудностей, повышения статуса, избавления от эмоциональных проблем и так далее, вплоть до обретения смысла жизни. И, конечно, в представлении многих людей брак отвечает за счастье: "Ты - счастье всей моей жизни!"
Но обеспечивать и обслуживать себя, находить друзей и смысл своего существования, а также радоваться ему в холостом, женатом и разведенном состоянии - это задачи для самостоятельной работы. И если она перекладывается на партнера, это может иметь определенные последствия.
Допустим, женщине не хватает денег, и она выходит замуж за состоятельного человека. Но если в ее жизни всегда наблюдалось расхождение потребностей с возможностями, оно может проявить себя и в семейной жизни, например, в виде транжирства, и денег снова будет не хватать. Претензии к мужу, претензии со стороны мужа, разочарование в браке - обычный результат.
Точно так же мужчина, страдающий от одиночества, вступает в брак, чтобы избавиться от этого чувства. Но женившись, он может обнаружить, что присутствие супруги не отменяет его экзистенциальной тоски. "Она не та, которая мне нужна", "Я сам не гожусь для семейной жизни" - выводы, к которым легко придти в подобной ситуации.
Конечно, может случиться и так, что одиночество отступает в присутствии жены. Происходит компенсация, и люди испытывают состояние счастья. И вместе с ним в систему приходит дисбаланс. Партнер, который дает ресурс, становится более важным, а другой попадает в зависимость, что вынуждает его уступать в вопросах, где изначально оба имели равный голос. Это может приводить к конфликтам с высокими шансами на поражение для зависимой стороны, что дополнительно закрепляет ее детскую позицию. К тому же партнер, который отдает больше, чем получает, чувствует себя неудовлетворенным и имеет тенденцию отыгрываться.
Безусловно, есть пары, мирно живущие в подобных родительско-детских отношениях. Лидер доволен своим статусом, ведомый - заботой о себе. В такой семье сложности могут возникнуть после появления ребенка. Жена, опекавшая мужа, переключается на малыша. Кроме того она нуждается в поддержке со стороны супруга. И если количество проблем, решаемых за счет ресурса женщины было велико, семья может распасться: мужчина уходит к другой за поддержкой. Или создает любовный треугольник.
Наверное, было бы хорошо вступать в брак, решив все свои проблемы. Но это далеко не всегда возможно сделать, даже приложив большие усилия. Совершенных людей не существует. Главное, в данном случае, - осознавать свои личные ограничения и не использовать партнера для их компенсации. Не ожидать этого, не требовать, оберегая обоих от разочарований.
И, что может оказаться еще более трудным, самому не бросаться на чужую амбразуру. Понимать, что если даже любимому человеку плохо, не обязательно становиться для него родной матерью. Он справлялся со своей жизнью до встречи с вами и справится с нею сейчас. Кому-то это покажется жестокостью и даже предательством. Любовь бросается на помощь, не рассуждая. Но помощь помощи рознь. Если в стремлении посодействовать преобладает жалость ("я вижу, что ты не справляешься, давай я тебе помогу"), ей обычно наследует досада, высокомерие, опустошенность. И наоборот, всегда имеет смысл подбодрить, научить или потерпеть, испытывая уважение и веру в то, что человек совладает с трудностями ("я вижу, что ты справляешься; но я помогу тебе, если хочешь").
Кто-то, создавая семью, планирует переделать, "довоспитать" своего партнера, чтобы воскликнуть через несколько лет: "Да я из него человека сделала!". Кто-то рассчитывает измениться сам: "Я стану ответственней", "Я полюблю заниматься домашним хозяйством". Собственно, люди действительно меняются и под влиянием брака, и просто со временем. Но опасно, когда на браке, а значит - на партнере, лежит ответственность за такие изменения. Основную работу человек может проделать только самостоятельно. Так же как и платить по счету в случае неудачи.
Влюбленные часто говорят: "Я не могу без тебя". А что они имеют в виду? Того, кто вкладывает в эту фразу смысл - "я без тебя пропаду" - можно лишь усыновить или удочерить. А если человек подразумевает: "Я могу без тебя. Но не хочу", - с ним можно построить отношения, в которых есть любовь, сила, свобода и счастье. Семейное счастье. Даже если и мужчина, и женщина имеют вполне серьезные проблемы и определенно несчастны в связи с другими изгибами своей судьбы.
Но это, конечно, в том случае, когда любящие друг друга люди используют свой брак по назначению.