В 20-м веке человечество осуществило научно-техническую революцию, и открытия в естественных и точных науках стали основой производства. Однако достижения за тот же период в экономике, философии, истории и психологии оказались более скромными, и наша финансовая, политическая и семейная жизнь складывается, в основном, хаотично. В гуманитарной сфере мы пока не обладаем надежным знанием, что периодически приводит к катастрофам частного и глобального характера.
Но мне представляется, что науки о человеке и обществе накопили достаточно материала для глубокого теоретического обобщения, и в ближайшем будущем нас ждет научно-гуманитарная революция, которая положит в основу общественной жизни открытия гуманитарных наук. Войны и экономические кризисы исчезнут, как исчезли эпидемии оспы и голод в неурожайные годы, отступят депрессии и неврозы, а обучение и воспитание детей станет эффективным. А также сбудется давняя мечта человека о гармонии в личных взаимоотношениях. Должна родиться наука о любви, и, на мой взгляд, уже сейчас для этого есть предпосылки. Во-первых - острая потребность. Во-вторых - большой эмпирический материал. Дело за качественной теорией, которая позволит развернуть экспериментальные исследования и объяснить природу душевных движений и логику страсти, а также научить человека действовать в любви созидательно.
Почему я считаю, что именно сейчас надежное и проверенное знание о любви особенно востребовано? По моему мнению, оно может разрешить современный кризис семьи и, как следствие, демографическую проблему. Как справедливо отмечает философ и психолог Р. Д. Прехт в прежние эпохи большинство людей не претендовало на то, чтобы в их жизни была любовь. Редким счастливчикам и страдальцам перепадало это чувство, о чем свидетельствуют рыцарские романы и народные песни. Но сама любовь и даже мечта о любви не были обязательной составляющей жизни человека вообще и его брака в частности. Производство, быт и социальное устройство были таковы, что женщина не могла сама себя обеспечивать, мужчина не мог сам себя обслуживать, а дожить до старости они могли лишь в случае рождения детей. Пары составлялись благодаря родительской воле (или даже барскому произволу), решающую роль играло приданое (главный фактор - выживание), а статус женщины определялся количеством рожденных ею сыновей. Вовлечение женщин в производство, рост благосостояния, потребительская идеология, внедрение технических устройств в домашнее хозяйство и введение пенсий и пособий разрушили традиционную семью. Женщина может заработать на свои нужды, поэтому решительно разрывает отношения, если они ее не устраивают. Мужчина закладывает белье в стиральную машину, а полуфабрикат - в микроволновку и чувствует себя автономной боевой единицей. А дети сегодня могут серьезно понизить статус своих родителей, поскольку снижают возможности престижного потребления.
В то же время одиночество, непонимание, неутоленные желания давят на людей сильнейшим образом. И кинематограф, реклама и политика постоянно эксплуатируют тему любви и семьи, стараясь приклеить продвигаемый ими продукт к нашей важнейшей потребности и продать их в комплекте. Любовь, душевная близость и гармония становятся базовыми факторами, которые удерживают людей вместе и вдохновляют на то, чтобы продолжить друг друга в детях. Поэтому разгадка тайны счастливой любви может стать для нас одним из самых желанных подарков.
Книг и статей о любви выходит множество (они тоже хорошо продаются). Что бы они из себя ни представляли - эзотерический трактат, научное исследование или популярную брошюру самопомощи - они в значительной степени повторяют друг друга. Потому что, имея дело с одним и тем же явлением, разные исследователи видят одни и те же закономерности. Это значит, что кое-что нам уже удалось нащупать, и что успех возможен.
В данном тексте я хочу уделить внимание такому явлению как несчастливая любовь. Ее переживают многие, и я считаю, что она содержит в себе огромный потенциал. Если человек способен любить, его неразделенное чувство может стать ступенью в восхождении к любви счастливой, обернуться рычагом, который перевернет внутренний мир. Мои дальнейшие рассуждения носят характер гипотезы, и я буду чрезвычайно признательна за любой фактический материал или содержательный комментарий.
Часть первая. Почему это случается с нами?
Счастливая любовь может быть результатом хорошего семейного сценария, результатом везения или же результатом проб и ошибок. Многочисленными исследованиями установлено, что устойчивость отношений связана с психологической совместимостью и совпадением жизненных установок, ценностей, интересов и социального происхождения.
Кроме того, страсть вспыхивает при совпадении кандидата с идеальным образом, который нам рисовало воображение (блондинка, спортсменка, похожа на Анджелину Джоли). Но природа любви такова, что рассудок отступает на задний план, а основная оценка - эмоциональная. Она осуществляется чрезвычайно быстро и дает добро на формирование привязанности и связанных с нею ожиданий. Можно проиллюстрировать этот момент характерным признанием: "Я понял, что влюбился". Начало любви - не результат решения или умозаключения. Это бессознательный процесс, и часто личности приходится иметь дело уже со свершившимся фактом. В итоге влюбленные могут не иметь между собой ничего общего. Мало того, предмет страсти может не иметь ничего общего с тем идеалом, который вынашивался в сердце годами. Ошибки сличения бывают куда как велики.
И все же, наверное, каждый из нас знает одну-две пары, которые познакомились в юности, поженились и всю жизнь живут душа в душу. По моим наблюдениям, чаще всего так получается, если оба выросли в счастливых семьях, и женщина подражает в поведении и образе жизни своей матери, а взгляд ее останавливается на парне, который типологически похож на ее отца. Таким образом, реализуется счастливый дубль. Но доля везения присутствует и в этом процессе, иначе хорошие семейные традиции не прерывались бы, что мы, к сожалению, регулярно наблюдаем.
Или же совпадение происходит абсолютно случайно. Чувство вспыхивает независимо от поступившей или непоступившей информации, люди женятся, а поостыв, обнаруживают, что им нравятся одни и те же фильмы, а отпуск они оба предпочитают проводить на даче. Так в карточной игре "пьяница" иногда одновременно выпадают две девятки или два туза.
Но большинство из нас происходят из не вполне благополучных семей, имеют негативные сценарии отношений и не являются любимцами фортуны. И по закону статистики семерка ложится рядом с валетом, а дама - с джокером. Юношеский гормональный взрыв или взрослое изголодавшееся сердце обеспечивают влюбленность в того, кто попался на пути, а многочисленные несовместимости и несоответствия, неопытность и негибкость разбивают сердца и браки.
Несчастной любви трудно избежать, но моя главная идея состоит в том, что личная катастрофа представляет собой урок, который нужно выучить, экзамен, который можно сдать. И тогда имеет место поступательное движение. Сценарии меняются, приобретается опыт и рождается умение взаимодействовать.
Подготовка к экзамену всегда включает в себя поиск ответов на вопросы. Наш главный вопрос: почему значимые отношения не складываются? За этот процесс, с моей точки зрения, ответственны следующие пункты: ослепление чувством, ожидания и установки, эгоцентризм, отсутствие запаса прочности Я-концепции. Рассмотрим их по очереди.
Двое знакомятся, влюбляются, им хорошо вдвоем. И вдруг один из них произносит: "Давай расстанемся". Или сообщает: "Я выхожу замуж за другого". Или перестает звонить и уклоняется от встреч. Что испытывает тот, которого бросают? Боль, обиду, крах надежд, гнев, страх. Но есть еще одно, очень важное, чувство - изумление. Разрыв происходит неожиданно, и любящий человек кричит партнеру, друзьям, вселенной: "Что случилось? Чем она лучше, чем я? Как он мог?"
Нет ли в этом чего-то странного? Ведь если между людьми была настоящая близость, причины разрыва должны быть ясны, а сам разрыв - предсказуем. Если любишь человека, и он впускает тебя в свою жизнь, тебе известны его потребности и степень их удовлетворения, его характер и привычное поведение, его прошлое и планы на будущее. Получается, ты не знаешь того, кого любишь. И вот он, главный вопрос: любишь ли?
Мы давно привыкли пользоваться словами "любовь" и "влюбленность", вкладывая во второе понятие более легкое содержание. Мы говорим, что любовь - чувство, что это нечто большое, а влюбленность - преходящее состояние. Определения расплывчаты, на них трудно опереться, но мы продолжаем пользоваться этими словами, угадывая за ними какую-то значимую реальность. Мне представляется, что крайне важным в привязанности к другому человеку является фокус внимания, за которым следует (впрочем, не всегда и не сразу) глубина понимания. Когда в дальнейшем я буду упоминать влюбленность, я буду иметь в виду то, что человек сконцентрирован на собственных переживаниях, и партнер - скорее повод, чем причина его чувств. Процессы, идущие внутри, чересчур много внимания оттягивают на себя. Сердце пылает, и влюбленный похож на зеваку на пожаре. Он заворожен и повержен собственной страстью и ему, как ни странно, нет дела до человека, которого он любит. Он его не понимает, а иногда даже и не видит. При этом он может сутками думать о своем предмете, ловить каждый взгляд и угадывать желания. Но угадывает, как правило, плохо. И когда делает подарок, часто получает намного больше удовольствия, чем тот, кого он одаривает. Важны собственные внутренние переживания и децентрироваться крайне трудно.
Есть такой вариант отношений, когда влюбленный "забывает себя". Нужды и капризы объекта страсти становятся для него законом и заменяют все личные цели. Но и в этом случае влюбленный идет за своим чувством. Он испытывает блаженство, поставив себя добровольно на службу, находит в этом смысл существования. Но подобное поведение как раз грубо нарушает интересы того, кого любишь. Отказаться от собственного достоинства, независимости и индивидуальности, значит, отказаться быть партнером во взаимодействии. Это мина, которая рано или поздно взрывает отношения.
Поэтому, мне кажется, можно сказать, что, если речь не идет о гибели любимого человека, то несчастной любви не бывает. Бывает несчастная влюбленность. И несчастна она потому, что плохо видит то, на что смотрит. "Розовые очки", "шоры на глазах", "слепая страсть" - метафоры, отражающие это явление. Сильные собственные чувства - первая причина разочарований, первая линза, искажающая зрение.
Второй такой линзой служат установки, вытекающие из нашей картины мира. Представление о том, как устроена жизнь - важный и необходимый инструмент. Любой путешественник запасается картой, которая позволяет проложить маршрут, предвидеть трудности или отыскать убежище. Но любая карта, обладает рядом особенностей.
Во-первых, картой нужно уметь пользоваться. Молодой человек, как бы прекрасно образован и воспитан он ни был, столкнувшись в жизни с определенным явлением, не всегда соотносит его с тем, что слышал от старших и о чем читал в книгах. Требуется собственный опыт и личные ошибки, чтобы связать представление о лицемерии с конкретным лицемером или чтобы прочувствовать верность поговорки "любовь не купишь". Так что на обучение неизбежно уходит некоторое время.
Во-вторых, карта может врать. Ожидания могут быть беспочвенными, а представления об отношениях - нелогичными. В этом случае человек очень быстро заходит в тупик, и чтобы выйти из него, нужно пожертвовать своими убеждениями и мечтами - нередко долгий и всегда болезненный процесс.
В-третьих, даже самая лучшая карта не отражает местность на 100%. Накопив жизненный опыт и придя к определенным выводам, свое мировоззрение нельзя консервировать, оно нуждается в постоянных уточнениях.
Но учиться пользоваться картой и вносить в нее изменения можно только в одном случае: если человек разделяет реальность и свои представления о ней. Если человек "точно знает", как устроены отношения между мужчиной и женщиной, ни один факт, противоречащий этому "знанию" не сможет пробиться сквозь мощные защитные сооружения. Когда возникает когнитивный диссонанс, человек не меняет своих представлений, а обвиняет действительность в патологическом отклонении от нормы ("он - козел", "она - нимфоманка", "все они - дураки") или просто поворачивается к факту спиной, игнорирует его, забывает, вытесняет.
Почему возникают подобные трудности? На мой взгляд, они могут быть обусловлены двумя причинами: негибкостью психики и ее уязвимостью.
Собственно, чтобы изменить точку зрения, необходимо немного переместиться в пространстве. Если речь идет о межличностных отношениях, надо "встать на место другого человека". Люди, обладающие эмоциональным интеллектом, делают это легко и спонтанно. Те, у кого сильнее выражен логический интеллект, могут это сделать, приняв специальное решение. Эти способности формируются в детстве, благодаря врожденным задаткам и целенаправленному воспитанию. Но для значительной части людей, не получивших необходимого развития в раннем возрасте, этот процесс оказывается крайне трудным. В итоге, даже искренне пытаясь встать на чужую позицию, они перетаскивают на нее свои мысли и чувства, децентрация оказывается для них невозможной как интеллектуальная операция. Я думаю, что введенные недавно в оборот термины "социофобия" и "социопатия" отражают именно этот феномен. Социальная реальность ограничена собственным внутренним миром, своими потребностями и переживаниями, а внешнего мира "не существует", люди вокруг - не субъекты, а объекты. И вопрос о различении реальности и представлений о реальности не стоит.
Но бывает, что личность отказывается менять свои представления, потому что чувствует в этом угрозу для своей целостности. Будучи членом социума, человек стремится соответствовать его требованиям, быть "таким, как надо". Уже в подростковом возрасте эти требования интериоризируются и становятся личными требованиями человека к самому себе. То, каков он и насколько соответствует эталону, составляет Я-концепцию и отражается в самооценке. В связи с неблагоприятными событиями самооценка может снижаться или быть невысокой на протяжении всей жизни. Однако существует грань, за которую человек не должен проваливаться. Есть базовые пункты, связанные с самоуважением, пункты, по которым обязательно нужно "быть таким, как надо". Потому что за этой гранью - полная утрата представления о собственной ценности, депрессии и суицид. Изменить же что-либо в мировоззрении - значит, признать ошибку, признать собственное несовершенство. При высокой самооценке существует запас прочности, который позволяет опуститься на несколько ступенек и при этом не приблизиться к опасной черте. Если же уверенности не хватает, выстраивается психологическая защита, не допускающая никаких коррекций в Я-концепции. Анализ новой информации может привести к внутреннему выводу "я - плохой" или "я ошибся - я не прав - я глупый - я плохой". А значит, человек, в принципе, способный встать на место другого, отказывается взглянуть на себя его глазами. Он вынужден замкнуться на своей внутренней реальности, а для внешней - установить жесткий фильтр.
Таким образом, первое сильное чувство способствует возникновению множества иллюзий и вряд ли можно этого избежать. Представление о себе, о партнере, о любви - пока всего лишь карта, которой предстоит научиться пользоваться, а потом убедиться в ее неточности. Причем обоим процессам препятствует страсть.
Партнеры по отношениям подходят друг к другу каждый со своей картой, со своими ожиданиями. И если ожидания расходятся слишком сильно, происходит конфликт. Он может случиться в начале ухаживания или после нескольких лет брака. Его последствия всегда переживаются тяжело и лежат в диапазоне от разочарования до глубокого личностного кризиса и неизбежно влияют на любовь и влюбленность в будущем.
Часть вторая. После разрыва.
Что же происходит с человеком после расставания? Страдания бывают очень интенсивны и не всегда понятны окружающим. "Подумаешь, мир рухнул", - говорят они. Но следует признать: для того, кто был серьезно влюблен, при расставании действительно происходит крушение мира - внутреннего. До вчерашнего дня его опорами были представления о любви, о любимом, о себе и о будущем. Но реальность властно вторгается в этот мир - все представления оказываются неверны - выбиваются все опоры. И погребенный под ними человек должен немедленно действовать, чтобы выжить. Кроме того, разрывается дорогая эмоциональная и физиологическая связь, важнейшая потребность не получает удовлетворения, и лекарства от этой боли не существует.
Довольно частая первая реакция - стремление все исправить вопреки очевидности. Защитная реакция здесь - отрицание. Влюбленный пытается восстановить отношения, "бегает" за своим предметом, названивает ему и пытается повлиять на него через третьих лиц. Отрицание может сопровождаться также регрессией - постоянными жалобами друзьям и родственникам на свое положение, слезы, демонстративные страдания и обещания покончить с собой - бессознательная "детская" надежда, что сильные покровители вмешаются в ситуацию и переделают местность под карту. Но вырыть реку там, где ее нет, никому не под силу, и установка "все равно ты будешь мой" рано или поздно сходит на нет.
И тогда возникает агрессия, желание восстановить баланс через причинение боли партнеру. Если я понес урон, его виновник должен понести такой же или больший - "пусть тебе будет так же больно, как и мне". Чаще акты агрессии совершаются в воображении, мы "желаем зла" источнику наших бед всеми возможными способами. Но кто-то мстит вполне реально, и преступления на почве страсти происходят регулярно. Либо потому, что кажется: уничтожу "подлеца и предателя" - и страдания прекратятся. Либо потому, что сознанием овладевает идея "не доставайся же никому". (Именно отсюда произрастают корни того злорадства, которое испытывает женщина, узнав, что у ее бывшего мужа не складывается личная жизнь).
Но даже если месть реализуется, она мало помогает. Эмоциональная связь по-прежнему кровоточит, будущего нет, проблемная ситуация атакует Я-концепцию. И третья реакция на разрыв отношений - это бегство от проблем и жизни, которая их содержит: апатия, депрессия, запой, беспорядочные связи как попытка выбить клин клином или даже попытка суицида, на этот раз не в виде шантажа, а вполне реального.
Но постепенно острая боль проходит. Есть раны, которые лечит время, и любовные раны к ним относятся. Потребность, связанная с чувством привязанности и физическим влечением, притупляется. Человек возрождается к жизни, однако она еще долго будет напоминать ему о том, что произошло. Это значит, что прошло время защитных реакций и настало время психологических защит. Чтобы вернуться к жизни, необходимо объяснить себе и окружающим, что произошло, и при этом уберечь свою личность от потрясений, которые снова ввергнут ее в депрессию.
Формируются проекции и рационализации, а близкие люди с готовностью их поддерживают: "Просто она - стерва", "Просто он инфантильный и сам не знает, чего хочет", "Со мной все в порядке, все дело в нем, это его проблемы". Как правило, эти построения приносят пользу. Они представляют собой что-то вроде гипса, наложенного на сломанную руку или ногу. Сознание садится на информационную диету, допуская лишь то, что не травмирует самооценку. И сломанная Я-концепция срастается. Человек обретает жизнерадостность, снова начинает строить планы на будущее и даже задумывается о новых серьезных отношениях.
И этот период представляется мне ключевым в восхождении людей к любви. Потому что, начиная с этого момента, существует два варианта действий: снять гипс или продолжать в нем ходить. Другими словами, пересмотреть свое отношение к прошлому, к партнеру, к самому себе, создать новую карту территории любви или же позволить защитным механизмам действовать дальше.
В первом случае происходит следующее. Боль утраты прошла, и самоуважение восстановлено ("я такой, как надо"). И можно посмотреть на себя и партнера со стороны: как могло произойти то, что произошло? Что делал другой человек и что делал я? Как наши совместные действия приближали результат? И если раньше, под прикрытием защитных механизмов, вся вина возлагалась на внешние обстоятельства (жестокий партнер или злой рок), то теперь человек видит свою часть ответственности. И если у него хватит мужества взять на себя свои 50%, он утратит невинность.
Замечательное слово "невинность" имеет несколько значений. Это девственность и целомудрие, наивность и простодушие, а также отсутствие вины, невиновность. Если речь идет о любви, все значения важны, они спаяны между собой.
Брошенная женщина утверждает: "В разрыве моей вины не было, ответственность за мои мучения несет мужчина". Но она могла бы задать себе несколько вопросов: "Что я знала о человеке, с которым связала свою жизнь? Что я знала о его характере, родительской семье, прежних отношениях, жизненной ситуации, планах на будущее, о его мыслях и чувствах? Если он обладает сильными отрицательными чертами, почему я этого не замечала? Если он мне лгал, для чего он это делал? Если ему было плохо со мной, могла ли я что-либо предпринять? Чего мне не хватило для того, чтобы отношения сложились хорошо или для того, чтобы они просто не имели места?"
Общим ответом на все эти вопросы, пожалуй, будет неопытность (незнание жизни, мужчин и женщин, самого себя), сила и эгоцентричность собственного чувства, а также нереалистичные ожидания, ошибки в карте. Попытки твердить "я ни в чем не виноват" помогают сохранить невинность в одном отдельно взятом месте - собственной голове. А вместе с ней - наивность и простодушие. Настаивая на своей невинности, человек ставит себя в позицию объекта, над которым произвели некие нежеланные для него действия. Взрослый человек, который влюбился, стремится в своих глазах выглядеть ребенком, которого изнасиловали.
Однако было бы ошибкой брать все на себя. Партнер тоже действовал, совершал ошибки, а возможно, шел и на сознательный обман. Мы вместе создаем то хорошее, что есть в отношениях, и вместе создаем плохое. И следует признать свои 50%, не претендуя на чужое. Но за свои ожидания и за свои чувства мы несем полную ответственность.
Конечно, можно поступить иначе. Можно сказать себе: "Просто в этот раз мне не повезло" - и надеяться на лучшее в будущем. Но слепота и стремление сохранить слепоту приводят к новым разочарованиям, а стресс, с ними связанный, преодолевается при помощи уже испытанных защитных механизмов. Складывается определенный сценарий, и человек ходит по кругу.
Конечно, однажды все может сложиться удачнее и привести, например, к браку по любви. Но в развитии семейных отношений всегда наступает момент, когда ожидания не оправдываются, поступки любимого человека становятся необъяснимыми, конфликты разрушают самые искренние чувства, и угроза разрыва нависает над некогда прочным союзом. И сдавать экзамен приходится снова.
Случается также, что, пережив несчастную любовь, человек уклоняется от новых отношений. Уклоняется годами, а иногда - всю жизнь. Потому что сильна память о страданиях, а представление о своей невинности и, следовательно, "объектности", делает пострадавшего беспомощным. Раз он не влиял на предыдущую ситуацию, он не сможет управлять и последующими. Таким людям приходится создавать себе дополнительные психологические защиты, чтобы объяснить свое одиночество себе и окружающим. Получается, что нанесенный им урон настолько велик, что ситуация не восстанавливается долгие годы.
Конечно, приняв личную часть ответственности за один конкретный случай, мы не становимся многоопытными и умудренными. Но градус эгоцентризма снижается, ожидания приобретают гибкость, и это дает нам силы действовать и идти навстречу новому чувству. И возможно, на этот раз мы окажемся способными не на влюбленность, а на любовь.
Заключение
А собственно, что такое любовь? Мне представляется верной идея о том, что отношение к другому человеку имеет два полюса: "человек как средство" и "человек как ценность". В первом случае наши ближние - это объекты, предметы, вроде орудий труда, которые служат для достижения целей. Во втором случае люди - цель деятельности, то, ради чего мы используем ресурсы и объекты. Если действуешь во благо другого человека, добиваясь того, чтобы, в первую очередь, ему (а не тебе) было хорошо, то речь идет о ценностном отношении. И это и есть любовь. Это щедрость, жертвенность, пренебрежение собственными интересами. И разделенная любовь потому так прекрасна, что забота и преданность взаимны, любящие дарят и получают подарки, не беднея.
Случается, что одного человека используют, чтобы осчастливить другого, совершая подлости во имя любви. И даже если подобный поступок может быть оправдан обстоятельствами, следует признать, что эти обстоятельства ненормальны. Норма - это ценностное отношение к любому человеку, внимание к его интересам и чувствам. Способность сопереживать и радоваться за других и есть человеческое в человеке. А потому я предлагаю следующее определение: ЛЮБОВЬ - ЭТО НОРМАЛЬНОЕ ОТНОШЕНИЕ ЧЕЛОВЕКА К ЧЕЛОВЕКУ.
У любви множество проявлений и степеней интенсивности. Она царит между дедами и внуками, учителями и учениками, друзьями и участниками любого удавшегося фестиваля или психологического тренинга. Спасая близких и помогая незнакомым, мы движимы любовью. И во всех этих отношениях на ее пути в любой момент могут встать жесткие установки, захлестывающие эмоции и заниженная самооценка.
Ведь что мы видим во взаимодействии родителей и детей? Даже относительно очень маленького ребенка у отца и матери есть ожидания: как он будет себя вести, как будет есть и эмоционально реагировать. И если малыш не в состоянии им соответствовать, разочарование родителей может напоминать тоску неразделенной любви. "Это он нарочно", - говорят они про нарушителя конвенции, которой не было и быть не могло. Ситуация здесь парадоксальна. Любящая мать сконцентрирована на ребенке, но при этом может не понимать его потребностей, не видеть приемлемых путей их удовлетворения, пытаться подтянуть его поведение под собственные представления о должном: "Мне надо, чтобы ты...". И если расхождение карты и местности велико, то развивается знакомый процесс: отрицание (склонность не замечать индивидуальных черт ребенка и навязывание собственных стратегий и стереотипов); агрессия, вплоть до побоев (главная причина побоев - бессилие и месть за причиненную боль) и апатия, отстранение от воспитания, признание собственного поражения. Ребенок и даже юноша, мало что может сделать в данной ситуации. Действовать должны родители. Анализировать, как они добились этих отношений, где лежит основное расхождение между реальностью и их представлениями о ней.
Дружба между двумя женщинами или между мужчинами - это тоже любовь, и почти всегда она имеет стадию влюбленности, эйфорического состояния, запойного общения. А несовпадение ожиданий служит причиной ревности, обвинений в предательстве, претензий и разочарований.
Но наши чувства к другим людям даже в самых горьких своих проявлениях - это благодать. Боль и страх, обида и опустошение - это удивительный материал, который мы можем обратить в ступеньки и начать свое восхождение. Восхождение к любви.