Понедельник не начинается никогда! (М И Ф И)
Самиздат:
[Регистрация]
[Найти]
[Рейтинги]
[Обсуждения]
[Новинки]
[Обзоры]
[Помощь|Техвопросы]
|
|
|
Аннотация: Я не собираюсь рассуждать о том, ПОЧЕМУ понедельник так и не начался в субботу. Может, потому, что мы навсегда застряли в пятнице. Это просто весёлые рассказики-мемуарики о МИФИ (Московском Инженерно-Физическом Институте)... Челябинская область, г.Озёрск, МИФИ-1. *** ЭТОТ ТЕКСТ ВДОХНОВЛЁН ПЕРЕПИСКОЙ С ТРЕМЯ МУЗАМИ: БЛОНДИ, РЭМПТОН И КОШКОЙ ШПРОТОЙ***
|
ПОНЕДЕЛЬНИК НЕ НАЧИНАЕТСЯ НИКОГДА
Беспристрастные МИФИческие байки
от Александра Уралова (когда-то "Кота" для друзей)
со слегка изменёнными именами
МИФИ начала восьмидесятых... мне часто снятся его коридоры и аудитории, лаборатории и кабинеты, где шастал я студентом и лаборантом под славным прозвищем Кот.
Иных уж нет, а те - далече. В общем, вот она, память о молодости и беззаботности.
Так что - да здравствует МИФИ и его лучшее в мире отделение в городе Озёрске!
***
"Слово "сторож" позорит
советскую действительность, - говорил он.
- Кому надо, тот и у сторожа украдёт...
А от своих и охранять незачем" (цитата)
Заведующий лабораторией одной из престижных кафедр краснознамённого МИФИ милейший N в ураганный ветер, предшествующий грозе, тырил здоровенный кусок хорошей фанеры... размером полтора на два метра.
Он вышел на крыльцо главного входа... и его разнообразно потащило ураганом.
Завлаб боролся, как гладиатор. Удобнее всего было бы держать лист перед собой... но это же, граждане, не прозрачное стекло! Поэтому он взгромоздил лист на спину и в позе распятого загромыхал по длинной мраморной лестнице вниз. Ветер стал дуть ему в попу, поэтому разика два-три он даже взлетал.
А кончилась вся это икариада тем, что внизу лестницы ураган перевернул его на манер сальто-мортале, вырвал фанеру, завертел, как бумажку и поднял высоко-высоко над главным зданием. Проигравший битву N сделал ладонь козырьком и грустно смотрел фанере вслед... и та сделала прощальный вираж... и скрылась во мраке.
Хлынул ливень. Заведующий сгорбился, борода его горестно топорщилась. Он поднял воротник моментально промокшего пиджачка, вытащил из бокового кармана мятую беломорину и, сутулясь, потрусил к автобусной остановке. Ливень победно грохотал в жестяных водостоках, блистал молниями, пугая малочисленных прохожих, и почти касался флагштока главного здания брюхом налитой чёрным тучи.
А я вытолкал из своей лаборантской почти описавшегося от смеха лаборанта дружественной нам кафедры механики.
***
Однажды мы с двумя здоровенными детинами - лаборантами кафедры электрических машин - нашли на улице лягушку... пластиковую, надувную. Заклеили, наддули и залили воды - приблизительно треть от объёма. Если такую лягушку кинуть, то она ужасно корчится и как бы ползёт... размахивая, - жутковатенько этак, - лапами.
Ну, в общем, взяли клизмы и пластиковые бутылки, наполнили их водой и трескучей зимой, в 21-00 начали носиться в полумраке по цокольному этажу... трепеща мокрыми крыльями прожжённых и заляпанных синих лаборантских халатов.
Естественно, именно в это самое время из ближайшего сортира вышел наш тогдашний ректор и высоко задрав голову, важно, как все ректоры, пошёл...
А из темноты прямо ему в лицо вылетает какая-то пакость, и, содрогаясь в корчах, ползёт к нему, зловеще протягивая лапы.
А когда ректор взвизгнул, прыгнул и чуть-чуть не упал - из-за угла я изящно опрыскал его водой из клизмы, подумав, что это кто-то из моих великовозрастных друзей-водомётчиков.
При этом я злорадно хохотал... и орал разные весёлые матерные слова.
В общем, получилось нехорошо. Пришлось срочно скрыться и сидеть в первой попавшейся лаборатории на огромном асинхронном двигателе, кусать губы, чтобы не заржать... и постоянно прыскать, вспоминая великолепное ректорское па.
В былинных рассказах, которые потом долго гуляли по всем курилкам, ректор бегал по длиннющему коридору, орал и рвался во все двери, ища виновных. Он справедливо полагал, что где-то за одной из дверей крючатся от смеха проклятые злодеи... и, наверное, даже представлял себе, кто именно.
Заметьте, одному из мокрых злодеев было 38 лет, второму около 30-ти...
... и мне, дураку, 21.
***
Легендами и байками МИФИ-1 богат, как и любое солидное учреждение. Некоторые из них оставили свой след в хрониках города, став частью его истории, а некоторые так и остались легендами. Лично, собственными ушами слышал байку о том, что при строительстве главного здания, какого-то среднеазиатского солдатика постигла злая участь - вылили на него весь объём бетономешалки при заливке одной из стен. Ну, натурально, спохватились не сразу, а потом уже расковыривать кубометры бетона никому не хотелось. Так и оставили солдатика на радость археологам грядущего коммунизма.
И если спуститься в одно небольшое помещение, то - нет, вы чувствуете, друзья мои, какова история?! - то можно увидеть торчащий из бетонной стены клочок гимнастёрки со значком отличника боевой и политической подготовки...
Бр-р-р! Девчонок пугали. Были и такие, кто верил (подмигивающий смайлик).
Опять же, из той же серии: сам не видел, но рассказавший клялся и божился всеми святыми апостолами, Марксом, Лениным и Эйнштейном, что рассказанное - чистая правда. Итак:
Надо сказать, что сантехник на весь комплекс зданий МИФИ был один - Володя. Худой, суетливый, смешно писклявый, на голову откровенно больной... а кто ещё согласится ковыряться в дерьме за сущие копейки? Человек он был достаточно безобидный, но болтливый - до опупения. Как ни странно - был он вполне счастлив и женат.
Итак, как-то раз...
... впрочем, вспомнилась вдруг одна история с Володей.
Как-то раз он брёл ночью от друзей домой. С друзьями он основательно наклюкался... а перед тем, как зайти к ним в гости, купил четыре бутылки пива "Колос" в качестве дружеского подношения.
И тотчас сантехника стала душить жаба... и спрятал он пиво в пожарный ящик за свёрнутый пожарный шланг... и пошёл к друзьям пить водку, и пил её.
Во втором часу ночи друзья обшманали его карманы, отобрали рубль с копейками на утренний опохмел и, более не видя в Володе никакой корысти, вытолкали человека вон. Сантехник, таясь, достал свою авоську с пивом и зашагал домой.
Ночь, зима, фонари, снег поскрипывает. Идёт наш герой спокойно, как всякий честный человек, возвращающийся домой. А за ним едет милицейский воронок. Их в те годы в Озёрске по ночам было видимо-невидимо. Менты от скуки пристроятся, бывало, чуть сзади и сурово сопровождают тебя пару кварталов. Выпимши, кстати, это отнюдь не добавляло радости... того и гляди - фьють! - в вытрезвиловку.
Володя боялся не вытрезвителя, - там он был свой человек, да и в этот раз пьян был не до такой степени, чтобы его замели, но... ночь! Тишина. Неотвратимо крадущаяся за тобой машина... Представляете?
Володя наддал. Менты нажали на педаль. Володя перешёл на трусцу. Менты нажали на педаль чуть сильнее. Сантехник запаниковал и рванул, что было сил. Менты тоже прибавили газу, возбуждённо попыхивая сигаретками во мраке кабины...
Какие уж там ужастики - жизнь! Просто триллер "Смерть дышит в спину".
И вот Володю осенило, что уже метров пятьсот он несётся по прямому, как стрела, проспекту Победы (бывший проспект Лаврентия Берии, кстати)... мимо огромного количества уютных дворов! - и шмыгнул в один из них. Менты помчались за Володей, весьма логично рассудив, что честный человек от милиции не побежит... тем более во дворы, - и наддали газу, включив дополнительные фары.
Итак, сколько носился по дворам бедный Вова, задыхаясь, оскальзываясь и пытаясь спрятаться; сколько машин было вызвано по рации на подмогу, сколько сирен разорвали ночную тишину - предоставляю это вашему воображению. Представили? Теперь умножьте всё это на три... будет весьма близко к истине.
- Была бы граната... или автомат - я бы их, сволочей, всё равно задержал бы! До подхода своих, - рассказывал впоследствии переполненный фантазиями сантехник. - А так они прут, гитлеровцы, а у меня с собой даже пистолета Макарова нет!.. Я и думаю - где бы его взять?!
В конце концов, партизана Володю злодеи-оккупанты прижали к высоченному забору. Машины встали полукругом и ослепили его фарами. Сирены сверлили уши. Грозный голос проквакал в мегафон:
- СТОЯТЬ, ГРРРЁБ ТВОЮ МАТЬ!!!
Володя, задыхаясь, откинул в сторону сетку с пивом, раскинул руки и захрипел в морозное небо:
- Я сдаюсь! Не стреляйте! Я всё скажу!
Эту фразу он как раз накануне слышал в каком-то телевизионном фильме.
Из машины полезли распарившиеся в своих жарких кабинах менты, расстегнув кобуры на всякий случай.
- Тьфу ты, мать-перемать! Да это же Володька!!!
И менты с досады навтыкали Володе протрезвляющих дюлей. Им-то, наверное, уже мерещилось задержание особо опасного преступника... а то и, - подымай выше, - шпиона!!! Город-то у нас закрытый!
А тут, здрасьте... это, оказывается, дурак сантехник ночью бегает.
Володя этот случай вспоминал охотно, каждый раз переживая всё заново. А заканчивал всегда одной фразой:
- А пиво-то, когда я его бросил, и разбилось... все четыре бутылки. Баба всё утро меня из-за этого пилила... Ну, менты... Фашисты!
***
О чём то бишь я?.. Ах, да!
Прорвало как-то некую трубу в "профессорском" сортире. Ну, куда сам ректор захаживал, а также разнообразное институтское начальство. Студентам туда ходить не запрещалось, но и не приветствовалось. Особым шиком, кстати, считалось у студентов посидеть по большой нужде в "профессорском". Хотя - сортир, как сортир, ничего принципиально отличающего его от студенческого не было... разве, что все краны на месте, дверки не выломаны и назойливого граффити, сделанного карандашами и шариковыми ручками, практически нет.
Итак, вода тонким слоем рябит на полу, ректор на каблуках осторожно шагает по луже к кабинке, делает в ней свои дела, выбирается в коридор и по пути заглядывает в кабинетик зама по АХЧ. Такой, знаете, вечный типаж: "умывальников начальник и мочалок командир".
Трали-вали, генацвале, как идут дела? Угу... ага... ладно, в целом будем считать, что более или менее. Ах, да, позовите-ка мне, кстати, разлюбезнейшего Володьку-сантехника... разговорчик к нему есть.
А-а-а, это ты, сокол туалетный? Какого-растакого хрена у нас в уборной вода?! Молчать! Молчать, я тебе говорю!! Партизан ты долбанный! ВОН!!!
И уходит ректор к себе в кабинет с чувством исполненного долга.
А наш герой Володька, как и я, не может говорить кратко и ёмко. Он, бедолага, всегда издалека начинает... и по существу оппонировать ректору толком не смог.
А сказать-то, видимо, было что, потому что пошёл Володя в сортир, прихватив с собой ломик. И в качестве аргумента в несостоявшемся споре, минут так через двадцать, волочит в святая святых, кабинет ректора, Г-образную (во всех смыслах) трубу... из которой капает жидкое, сами догадайтесь что. И прямо издалека, ещё даже не войдя в приёмную, тоненько заводит бесконечную литанию:
- Ну чё... чё я-то?.. чё?.. я же говорил, что у меня таких труб нету... там по шву варить надо... а я говорил в наших мастерских - идите, заваривайте! а они кричат - ты Володя иди нахрен отсюдова... и ещё наговаривают что я у них сегодня из бутылки сто грамм лишних отпил, а сами-то... алкаши... а труб-то нету... чё я-то?.. а?.. там по шву варить надо!
Секретарша поднимает голову на это жалобное нытьё - мама родная! Аж в пот её бросило. Господи, думает, только бы по башке мне этой трубой не двинул, псих недорезанный!
А Володя знай своё гнёт - прошёл в кабинет ректора (тот шарахнулся вместе с креслом и въехал спиной в стену... пипец, псих-пролетарий пришёл злого ректора мочить!) бух на стол долбанную трубу, из которой сочится неудобь сказуемое... и продолжает свои жалобы писклявым фирменным голосом.
Да ещё, паразит, норовит трубу поближе к носу декана пододвинуть... мол, глянь сам, отец родной, глянь! Видишь, шов-то повдоль лопнул, а?.. Видишь, да?!
Хотели его уволить... да куда там! Кто ещё согласится ковыряться в дерьме за сущие копейки? Так и работал.
***
Главное здание МИФИ-1 выглядит солидно. Ну, не МГУ, конечно, но - внушает.
Строили его в начале пятидесятых, отсюда и все прелести сталинского ампира: колонны, лестница, по которой взмываешь над бренной суетой и входишь в солидные, даже гигантские, тугие двери. Чугунная ограда вокруг территории МИФИ; стаи голубей реющих над крышей, непременная голубая ель перед входом, сквер с аккуратными дорожками, тополями, березами и высоченными кустами акации...
Храм науки.
В главном фойе, кстати, все шесть лет, пока автор учился и работал - висел лозунг: 'Студенты! Отличные ваши отметки - это ваш личный вклад в пятилетку!' Говорили, что текст лозунга написал лично ректор, чем он страшно гордился. А неподалёку от голубой ели 1 сентября каждого года первокурсники сажали символическое Древо Знаний... которое благополучно усыхало до следующего 1 сентября...
Но это так, к слову.
Хаживал по коридорам МИФИ-1 и сам Курчатов по прозвищу 'Борода'... несколько не таких уж и старых преподавателей ещё рассказывали нам, как они работали с Игорем Васильевичем... словом, институт был солидным и богатым.
И была помимо всего прочего, в МИФИ радиорубка. Стены обиты синим бархатом, толстенная дверь с войлочной звукоизоляцией, микрофоны... древние стационарные магнитофоны... пульт микширования (чувствуете?!) на лампах, дышащих на ладан... пылища по углам. Этакая замшелая роскошь конца шестидесятых.
Но по большим праздникам, - в нашем случае 1 мая 197... года, - в радиорубку сажали лаборанта из институтского вычислительного центра (ЭВМ "Мир" и "Наири"), тот ставил на "Комету-212" здоровенную бобину с патриотическими песнями и плясками, врубал "колокола"... и скучал.
Впрочем, скучать ему особо долго не приходилось. Друзья-товарищи, постучав условным стуком, вваливались в затхлую комнату, расстилали бумагу-миллиметровку и выставляли на стол разнообразное питьё и закуски. Поорав часок в микрофон (огромные 'колокола' испокон веку висели под самой крышей') объявления типа: 'Группа 1Ф27И, вы должны сдавать свои транспаранты и флаги в сто пятнадцатую аудиторию!' - лаборанты с чистой совестью оставляли звучать праздничные песни, и радостно пьянствовали.
И случилось то, что должно было когда-нибудь случиться...
Бес попутал.
Микрофон не выключили, ошибочно воткнув вилку в коммутаторе куда-то в давно неработающий разъём, покрутили на пульте эбонитовый веньер - звук "колоколов", идиоты, погромче сделали - и в полной уверенности, что на улице орёт-надрывается Кобзон и прочие динозавры агитпропа, стали жрать водку со страшной силой.
А теперь представьте: толпы нарядных людей, возвращающихся с демонстрации; разноцветные шарики с аллегорическими надписями, веточки берёзы с молодыми листочками, свёрнутые знамёна, транспаранты, плакаты, дети всех возрастов, шум, гам, смех... мир, труд, май... и всё это безжалостно прорезывает металлический голос:
- Ты чё, тля, мимо стакана льёшь?!
Народ начинает изумляться и крутить головой. А в динамиках грохочет:
- Не, мужики, через полгода точно сваливаю из этой тухлой конторы на хрен! Задолбали. И денег мало.
Ну... и прочее, что испокон веку говорят на мужских пьянках. Стаканчики звенят, мат стоит густой, анекдоты про чукчу и Брежнева, анекдоты сомнительного содержания, анекдоты 'еврей-грузин-русский', совсем уж сальные анекдотищи, взрывы надсадного хохота... и всё это с реверберацией. То бишь, с эхом, до боли знакомым эхом - помните? 'Партии слава!.. ава!.. ава!.. ава!..' Всю жизнь в эти динамики перед демонстрацией лозунги кричали и тогда эхо было солидным таким... подтверждающим святость выкрикнутого.
А тут, вместо славы КПСС:
- Вован! По мозгам захотел? Ур-р-род, тля!!!
И эхо - гулко:
- От, тля... от, тля... от, тля...
И над всем этим безоблачное и бездонное ярко-синее небо и в нём летают красные шарики и белоснежные голуби.
Ну, ладно, пока суд да дело, кто-то ментов вызывает зачем-то... кто-то побежал вверх по лестнице, сообщать и сигнализировать хоть кому-нибудь... а большинство, конечно, стоит и откровенно ржёт.
- Ну, ребята... никакого Райкина не надо!
Народу - толпа! Место культовое, как сейчас модно говорить, почти все колонны предприятий здесь формируются и после демонстрации сдают флаги-транспаранты именно здесь. А это, считай, под тысячу человек, как минимум. Короче, бенефис.
И вот проходит довольно долгое время и слышны в динамиках-колоколах такие речи, произносимые заплетающимся языком:
- О, блин, это к-кто там в дверь бар... барабанит?
- Тихо, Вован, тихо. Нас. Тут. Нету. Понял?
- Нету?
- Нету! В натуре!
И довольное хихикание.
- Тс-с-с-с!
- Блин, пописать охота...
- Не, я не понял, урод, куда ты там прис... строился, а?
- Да ладно, чё ты... высохнет... тут уже Петровича стошнило.
- Коз-з-з-зёл!!! Сам потом мыть будешь!
И разные нелицеприятные, но меткие характеристики ректората, партии и правительства, пролетариев всех стран и всех людей доброй воли, наславших на отдыхающих 1-го мая лаборантов каких-то придурков, которые по-дурному ломятся в закрытую дверь радиорубки.
И нежно так... лёгким звуковым фоном... Кобзон на задворках этого радиоспектакля:
- ... в коммунисти-чес-кой бри-га-де
с нами люди
всей Земли!
- Вован!!! Выключи ты этого пидора нах!!!
Кошма-а-ар!
Шуму было много, но недолго.
Замяли.
***
Московский инженерно-физический институт - заведение солидное, и до недавнего времени, шибко засекреченное. Как, впрочем, и сам город Озёрск, каковой и на картах-то не рисовали до середины 90-х. Соответственно, народ, имеющий в научном багаже много чего такого, чем можно было бы похвастать на международных симпозиумах, тихо роптал. Не пускали же никуда!
Например, когда автор работал в науке, у него был так называемый "московский адрес". То есть, ежели какой паразит пристанет к младшему научному сотруднику с просьбой - черкни адресок, спишемся, - молодой Кот важно давал адрес какого-то проспекта Мира в Москве... ну, там и номер дома-квартиры... Письма приходили с задержками и в первом отделе тотчас настораживали уши и внимательно читали - а что это там Большая Земля нашему Коту пишет?
Соответственно и на редких научных тусовках наши несчастненькие присутствовали не то чтобы анонимно, а под какими-то левыми фамилиями... тоска!
Бывало, после официальной части московского симпозиума все учёные на автобусах с табличками валят пировать в большой ресторан и неформально там общаться, а наши, пряча глаза, со словами: "Сейчас-сейчас, мы вас догоним!" - бегут за угол и лезут в отдельный автобусик... и везут их, родимых, в ведомственную гостиницу типа Дом Колхозника, под присмотром усталых, но добрых глаз парторга и людей в штатском.
И вот, случилось чудо! Нашего ректора приглашают на международный московский научный конгресс! Было это где-то после Хельсинских соглашений и прочего потепления... но до полёта "Союз-Аполлон".
Ошарашенный ректор всю ночь не мог уснуть. Под утро у него разболелась голова, но одну классную штуку он всё-таки придумал...
Под его личным патронажем в институте шарашился странный мужик Лёша Пупов. Огромный амбал, матершинник и выпивоха, бабник, холостяк и мастер на все свои воистину золотые руки.
У него было отдельное помещение, уставленное разнообразными прецизионными станками. Лёха мастерски дул стекло, резал малахит и яшму, паял серебро и дул филигрань, вытачивал удивительной красоты мельхиоровые блестящие штучки - словом был незаменим на предмет изготовления разнообразной подарочно-сувенирной продукции, каковая дарилась во всякие министерства, тресты, комиссии и прочие изобретения неутомимой совковой бюрократии.
Короче - вызывают Лёшу Пупова и дают ему творческий импульс: так, мол, и так, чтоб через месяц было чего-нибудь оригинальное, небольших размеров, в количестве... э-э-э... ну, штук пятьдесят. Но чтобы всё влезло в чемодан. А теперь иди и не греши. Работай!
Лёха напился креативной жидкости (кроме водки он ничего не признавал, а туше его одна бутылка, как иному - рюмочка) и начал размышлять.
Размыслил, тяпнул родименькой ещё сто грамм и начал.
Итогом его месячной деятельности стали пятьдесят сувенирчиков в любовно склеенных коробочках на манер ювелирных: земной шар из мельхиора на подставке из яшмы. Вокруг земного шара тоненькая проволочка-орбита и на ней - спутник а-ля Первый образца 1957 года.
Щёлкнешь по спутнику и он весело носится по орбите... прелесть!
Ректор обласкал Лёху соответствующими рублями премии и собрался в дорогу.
В самолёте он беспрестанно раскрывал чемодан и радостно любовался коробочками. А некоторые даже открывал, читал гравировку на камне подставки, щёлкал пальцем по спутнику и представлял, как он будет осчастливливать делегатов международного конгресса... о! руссишь уральский Левша! колоссаль! о, майн готт!..
И вот мерещится ему, что внутри земного шарика что-то шуршит, ежели его потрясти. Стал наш ректор крутить сувенир и так, и этак... а он, собака, развинчивается по экватору!
Развинтил... внутри бумажка, любовно сложенная вчетверо.
Раскрыл... и стал задыхаться...
На бумажке корявым Лёхиным почерком было тщательно написано химическим карандашом: "Граждане делигаты! Боритес за Мир! Привет от ЛЁШИ ПУПОВА!"
И весь оставшийся полёт в небесных высях, находясь намного ближе к Богу, чем оставшийся внизу сукин сын уральский Левша, потный ректор перебирал коробочки, тряс и развинчивал, развинчивал и тряс. Хитрый Лёха, оказывается, не во все земные шарики записки вложил... искать требовалось.
Текст записок, кстати, был везде абсолютно идентичен и вполне тянул на суровую статью о незаконной переписке с вражьим станом... откуда уже маячила свинцовая статья о предательстве Родины проклятым буржуям.
Вернувшись, ректор орал на Пупова до посинения.
А потом дал ему очередное сувенирное задание.
Так и пропал втуне благородный 'Пуповский Призыв Ко Всем Людям Доброй Воли'...
А жаль - очень уж изящным было решение.
К слову... о переходе из закрытого мира в открытый. В 1989 или 1990-м одна модельерша из Свердловска получила в Париже специальный приз за оригинальность... Зовут её Лариса и её модный дом широко известен в узких кругах состоятельных людей.
Так вот, она мне рассказывала, что готовилась она к Парижу со страшной силой... первая её международная поездка, всё-таки. Коллекция у неё была посвящена, естественно, чему-то русскому... ну, босиком в сарафанах и прочих цветастых платках, под музыку Свиридова... плавно помахивая букетами из жёлтых осенних листьев. В общем, всё так национально, сентиментально и трогательно. Мол, русские люди - это не только бомбы и ракеты, а красота и стиль нежного, но страстного сердца. И билась она над этой страстью года полтора. Похудела, бедная, одни глаза остались.
А муж Ларисы, человек решительный и соображающий, ещё накануне поездки, ещё даже не потолкавшись среди модельеров и прочей художественной толпы, уже уловил недюжинный интерес забугорников к такому истинно русскому явлению, как "perestroyka".
Посему, аккурат перед поездкой, накупил он обложек для паспортов, военных билетов, партбилетов и прочего... чистая кожа, тиснение, всё такое солидное, кондовое.
'Ну, - думает, - толкну всё это среди буржуев, как сувениры!'
Однако, покрутившись среди конкурсантов, накануне Ларискиного дефиле, он раздобыл картон, вырезал из него серп и молот, оклеил всё это красной материей... а потом сшил на живую нитку из обложек нечто вроде накидочки, едва-едва прикрывающей прелести молоденькой голой модели.
Модель выскочила на подиум и в стеснении стала по нему ходить, пытаясь как-то прикрыться геральдическими символами... и делая жуткие телодвижения, чтобы не показать зрителям всё, что только может быть у хорошенькой русской девочки.
Номер (или 'проход'? как правильно?) естественно, назывался 'glasnost i perestroyka'...
Народ просто ревел от восторга и помимо всего прочего непрестанно орал: 'Gorbachyov!!! Gorbachyov!!!' - причём с искренним доброжелательным настроем.
Ну, и отхватили ПЕРВЫЙ приз!..
Лариска вначале поревела... с тоски. Потом отошла, плюнула.
И стала рассказывать эту историю, как анекдот.
Ставим подмигивающий смайлик.
***
Как-то раз Кота менты замели... дело шили.
Прекрасным весенним днём принимали кандидатом в члены КПСС молодого заведующего лабораторией механики (что-то полумистическое, бронтозавровое... сгиб-кручение-разрыв - сплошной сопромат) тридцатилетнего Сашу. Этакий интеллигентный парнишка в очках. На Аль Бано похож, только субтильного телосложения.
- Я, - говорит, - в партию хочу вступить, потому что у меня в семье все партийные - и мама, и папа, и бабушка... а жены у меня пока нет, но вполне допускаю, что и она захочет встать в передовые ряды строителей коммунизма.
Принимали... и приняли... и Бог с ними обоими - и с КПСС и с Сашей. Речь не об этом. А речь у нас пойдёт о том, как появилась в те же дни в МИФИ очаровательная, нереально аккуратная и красивая куколка.
Фамилией её Кот никогда не обременял свою память... а имя позабыл по причине давности лет. Ну, допустим, звали её Маша или Катя. И должность у неё была какая-то странная... сейчас, поди, обозвали бы это 'связью с общественностью'. А мы с лаборантами звали её 'массовичка-затейница, неутомимый организатор праздничных масс и культурных групп населения'... или просто 'групповушечка'.
Эта самая Маша-Катя выделялась на общем фоне МИФИ средним музыкальным образованием и недюжинной тягой к Искусству. Целыми днями она донимала нашего ректора проектами и прожектами: созданием рок-группы (впрочем, ректору говорили, что это будет ВИА - вокально-инструментальный ансамбль); проведением какого-то 'фестиваля молодёжных талантов'; открытием разнообразных кружков по интересам... и так далее. Словом, Катенька раскрепощено бредила наяву... вплоть до организации русского народного хора "Нуклон" с классически-патриотическим идеологически выдержанным репертуаром.
О последнем давно мечталось одному человеку из АХЧ... глухому, кстати. На оба уха.
Нет, ректора он слышал прекрасно... А всем остальным приходилось дико орать. Забавно было слышать, как из его кабинета, несмотря на тамбур, доносилось:
- И тряпки у меня уже кончаются, и мыло, и порошок! - это старушка-уборщица очередная жалуется.
- А?!
- Я говорю и тряпки, и...
- А?!! Чё ты там, тля старая, шепчешь?!!
- ТРЯПКИ!!! - надсажается бедная бабка. - И по-ро-шок!!!
Звонок телефона. Начальство снимает трубку.
- Слушаю! - и шипит осипшей бабке, зажав трубку.- Хрена ли ты мне в ухо орёшь? Не слышу из-за тебя ничего!
На свою беду он был головы на полторы выше ректора. Поэтому, когда они вдвоём вышагивали по коридору, садистский ректор говорил почти шёпотом (и это в гулкой сутолоке институтских коридоров в момент большого перерыва!) Несчастный зам походил в этот момент на гуттаперчевого мальчика - извивался, сгибался почти пополам, почти приникая ухом к губам ректора... но слышал абсолютно всё!
Итак, куколка "внедряла культурку"... точнее - пыталась; ректор терпел её бредни; институт гадал - чья она всё-таки протеже?
Самого? Его родственника?? Кого-то из городского начальства???
Боже! Что за мучительное неведение!
И по сию пору для Кота это загадка...
Местные "ухари-перехватчики" выписывали вокруг Катюшки замысловатые круги. Кот тоже поддался общей похоти и влюбился... но Катя была вся в прожектах!.. Девушка в прелестях.
Постепенно всё отгорело и перегорело. За каких-нибудь две-три недели всё устаканилось... и Катя прочно вошла в институтский быт. Ректор перестал принимать её по десять раз на дню; перехватчики решили, что "у Катьки фигура хорошая, хоть с головой не всё в порядке - много культуры, а то бы мы... ух!.." - в общем, потекла нормальная будничная и скучная жизнь.
Незадолго до защиты диплома Кот получил устное приглашение от лаборанта Александра Щ. Выяснилось, что через него приглашает Кота 'до кучи' вечно занятая непонятно чем, а посему делегировавшая свои полномочия товарищу Щ., не кто-нибудь иная, как сама Маша-Катя. К слову, группу (ВИА) она к тому времени почти что сколотила - три гитары, ударный, синтезатор и прочее.
Кот сел на попу от изумления. Выяснилось, что Катя зовёт всех в пятницу вечерком к себе на квартиру на собственный день рождения. И живёт-то она, оказывается, где-то недалеко!
Кот, - увы! - от приглашения был вынужден вежливо отказаться, поскольку в субботу рано утром он обязан был быть на консультации у дипломного руководителя, а после заступить на своё лаборантское дежурство аж до 23-00. И быть похмельным ему совсем не улыбалось... Плавали-знаем!
Итак, весь вечер пятницы Кот страдал...
Там, недалече, без него звучат огненные мелодии и ритмы зарубежной эстрады... и кто-то ушлый уже обнимает хмельную Катюшу шаловливыми руками за тёплые плечи... и смеётся она, и хохочет... а бедный Кот в это время, как раб на галерах, тычет паяльником в олово и поднимает густые канифольные дымы.
Вот она, страсть-то... что творит, а!?
В субботу, как честный человек, невыспавшийся Кот посетил все преддипломные консультации, пообедал и вприпрыжку поднялся на 4-й этаж к родной двери лаборантской, чтобы переодеться и заступить на вахту... благо, что вот-вот должны были начаться лабораторные работы у студентов-вечерников.
Но не успел он накинуть на себя синий лаборантский халат, как в дверь вошёл настоящий живой мент неприятной наружности.
Вид у мента был торжествующий.
Кот слегка опешил...
Однако... кого только не заносило в МИФИ получать высшее образование! Среди вечерников не менее половины составляли пузатые, потные лысеющие дядьки "за сорок". Ну, сами понимаете - человеку светит должность какого-нибудь замначцеха... а высшего образования у него нет!
Дура лекс - сед лекс!
А в этом самом лексе прописано: "...или учащийся не менее, чем на 3-м курсе ВУЗа..."
Вот и тащится такой Иван Иванович Сквозняк-Дмухановский и, сопя, выписывает в тетрадочках непонятные закорючки. И так шесть (шесть!) лет подряд вечернего обучения...
- Вы такой-то? - спросил неприятный милиционер и в глаза Коту блеснул лучиком заходящего солнца свеженький лейтенантский погон.
- Й-я! - на всякий случай по-военному отчеканил Кот.
- Проследуем за мной! - строго сказал лейтенант.
Тут Кот растерялся и залепетал что-то невнятное о том, что у него, мол, лабораторные работы вот-вот... а без лаборанта их проводить нельзя... а то кто-нибудь из вечерников опять попытается хлебнуть затхлой воды из здоровенного бака мутного оргстекла, - был такой дурацкий слух, что "уровнемер, мужики, в этом баке меряет уровень только спирта!", а посему, мол, и бак наглухо закрыт крышкой.
И ведь, пытались пить, вместо того, чтобы посредством уровнемера определить уровень "зеркала поверхности жидкости" и рассчитать среднеквадратичную погрешность измерений...
Лепеча все эти глупости, Кот звериным чутьём уже понимал - замели! Как говорится, был бы человек, а статья найдётся...
С другой стороны, Кот твёрдо знал, что самый страшный грех последнего полугода его жизни, это когда он, мучимый животом, так и не добежал поздно вечером из института, и нагадил в кустах где-то в районе бассейна "Юность".
Томимый дурными предчувствиями Кот снял халат и открыл дверцу металлического шкафа. На вешалке висела банальная болоньевая куртка зелёного лягушачьего цвета. Кот вдел руки в рукава...
- Ого! Вот и курточка... и зелёного цвета! - с глубоким удовлетворением воскликнул мент.
Кот похолодел.
Мент вёл... хм... конвоировал! - Кота по знакомым лестницам и коридорам. Свинцовая мерзость жизни уже превратила их в какие-то праздничные светлые декорации... не имеющие теперь к Коту никакого отношения.
Кот шёл на деревянных ногах и некстати многочисленная роящаяся публика с неприятно-циничным интересом разглядывала Кота и шушукалась. Мент торжественно молчал, чеканя шаг.
Спускаясь по лестнице главного здания, Кот встретил огромное количество старых добрых знакомых, доселе долгими годами не попадавшихся ему на глаза. Кое-кто окликал Кота и намеревался затеять радостный (О, мать-перемать, сколько лет, сколько зим!!!) разговор.
Кот неопределённо мотал головой и что-то мычал, стараясь побыстрее преодолеть ставший непомерно длинным спуск...
Спуск этот теперь напоминал ему нисхождение в Аид.
В самой глубине Аида торчал "воронок" весёленького жёлтого цвета. Подавив в себе идиотское желание заложить руки за голову, Кот залез в "воронок". Там торчал ещё один милиционер, но уже свирепой наружности. Конвоир залез следом и захлопнул дверь с грохотом обрушившейся крышки гроба.
Снаружи чья-то очень знакомая рожа уже плющила нос о стекло, разглядывая несчастного Кота, скрючившегося в тухлом полумраке.
Кот обречённо отвернулся...
В милиции Коту велели сесть на стул в коридоре и ждать вызова в кабинет напротив.
Ещё в "воронке" мент зловеще советовал Коту не губить молодую жизнь и сознаться во всём.
Кот сознался бы с радостью... но не знал - в чём?!