;Глава первая.
Я бездельник.И мне это занятие очень нравится.Ничего не делать это самая главная работа для меня.Я бездельничаю целый день или ночь, называйте как хотите,потому что мой офис находится на обратной стороне Луны.Здесь всегда темно и это доставляет мне удовольствие.Всегда непонятно,работа только начинается или заканчивается.Поэтому я ничего и не делаю.Ну кроме как кидать бумажные шарики в зеркало,где отражается моя наглая и противная рожа,у меня нет занятия.Тупица,бездарь,безмозглый обормот и ещё десятка два различных словечек придумал мой папаша для определения моей сущности,но я на него не в обиде.Он, как сейчас говорят,превратился в пыль,погрелся на солнце,спрыгнул в кратер,то есть просто помер,оставив мне небольшой капитал,позволяющий ничего не делать.Я считаю,что ничего не делать это тоже тяжёлое занятие.Нет все налоги я плачу исправно,не моя вина что клиенты обходят моё агенство стороной.
Время от времени я швыряю свой башмак в стену и ору своей секретарше:Эй аризонская корова, клиентов сегодня не было?Никто не заглядывал к нам в офис?
А то я сам не знаю что их не было.Почему аризонская корова ,а я почем знаю?Просто однажды эти словечки пришли в мою голову вот и всё.Она обычно не отвечает.Она вообще не понимает моего языка.
Сидит, задрав свои кривые волосатые ноги в камуфляжных штанах на стол для кофеварки и пилит пилочкой для маникюра когти,которые ей присылает рекламная компания под девизом:Нео...хм,я
человек интелегентный и такие грубые словечки стараюсь не произносить,но общий смысл этого девиза таков: не обделайся от зависти.Ну так вот она наклеивает их на свои ноготки,а потом спиливает их до основания.Из опилок делает, смешивая их с тоже присылаемого по рекламе крема,продукты жизнедеятельности некого животного,живучего у её соседки по дому.Подбрасывает их себе под дверь и потом орёт на весь жилой квартал,какая сволочь её соседка,позволяющая своей твари облегчаться под её дверью.Ну надо одинокой женщине, чем то скрашивать своё одиночество.Её мама была Карякой,а папаша Кыргизой,если я всё правильно расслышал и правильно понял.На лунном диалекте она говорит довольно паршиво,но отдельные слова понять можно.Не болтливая секретарша меня очень даже устраивает.И одевается она как дезертир- новобранец только что сбежавший из воинской части, предварительно заваливший там пару генералов и снявший с них камуфляжные комбинезоны размеров на пять больше чем он должна носить.Наверняка купила где нибудь на распродаже за пару центов.Там же наверное купила и свою косметику,воняющую как сортир парфюмерного цеха.Но это не моя забота нюхать её духи,пусть их нюхают клиенты, если они рискнут к нам зайти.Я молчу про её сапоги.Я такие видел на картинке у чукчей в журнале про Аляску.Здоровенные и мохнатые.
На Луне-сити,город или называйте как хотите, это скопище идиотов и дебилов, все должны работать и платить налоги.Чем ты будешь заниматься всем по барабану,лишь бы исправно платил налоги и не разевал свою пасть лишний раз.Тот кто её разевает,очень скоро её закрывает навсегда.По этому я всем доволен и счастлив жить здесь в Луна-сити
Дверь в мой офис расположена на улице Лунной тени 2.Это шикарная покрытая фальшивой позолотой и расписанная мной лично,настоящей масленой краской дверь.Но она не открывается,ни вперёд,ни назад,ни вправо,ни влево,она вообще не открывается.Та дверь которой мы пользуемся находится в двух метрах от этой и на ней написано:Лунные скотобойни,маньяки на Ваши праздники круглосуточно,без выходных и отпусков.Даже если кто и заходит к нам в офис,секретарша говорит,что они ошиблись дверью и здесь офис налоговой службы Луна-сити.Глядя на неё,все быстро извиняются и исчезают.Вот так я и жил в своё удовольствие, пока однажды в мой офис не ворвались полсотни громил с громадными пушками,простите пистолетами, на поясах.Дав в челюсть моей секретарши и получив пару раз по своей,их главный вежливо спросил,может ли он поговорить с Питом Хамли, меня так зовут,или Пит предпочитает,что бы его доставили к нему в контору в мешке, обвязанного липкой лентой.При этом улыбаясь своей самой обворожительной улыбкой,от которой раз её увидев,будешь мочится в штаны всю оставшуюся жизнь.Я открыл дверь и вышел из своего кабинета и тут же получил сперва в печень затем в челюсть.Когда я снова открыл глаза,от льющейся холодной воды на мою голову,я услышал как один из громил проговорил:Когда говоришь с нашим главным надо добавлять Сэр,ты понял тупица, Сэр.И радостно улыбаться,ты понял лунный шизик.Повторяю,радостно улыбаться.И не вздумай замочить свои штаны от радости,что видишь его.
Ну совсем как мой папаша,успокой его душу господь.И запрячь её в самое мерзкое место, которое найдешь в своём раю или аду,господи.Снизойди до моей молитвы.Аминь.
Причём эта дубина картавил и было не понятно толи гадостно улыбаться,толи радостно.И я улыбался как та деревянная кукла в сказке,не помню уже как называлась,не то Обуревший в тину,не то Бухавший на гильотине.Как то так вообщем.А насчёт штанов посмотрим ещё, кто вперед в них пустит.И не такие, здесь полы пачкали.
Оставь этого засранца парень,это всего лишь пустые формальности,-снова донеслось до меня.-я самый скромный человек на этой дыре под названием Луна.Поднимите его, он кажется очухался, у меня к нему послание.Наш босс хочет поговорить по очень не отложному делу с тобой, придурок.Вот тебе приглашение в посёлок Лунная тень и не вздумай прийти раньше или опоздать.Заплатишь мизинцем,ты всё понял урод.Всего хорошего мем,мы уходим,простите за беспокойство мем.До следующей встречи.Меня можно найти в баре Осколок кометы мем
Моя секретарша очаровательно улыбнулась ему,обещая пару сломаных рёбер и гипс на все конечности сроком не менее месяца, если найдёт его в этом баре.
Пнув ещё меня пару раз, для лучшей запоминаемости всего что он сказал,они покинули мой офис.Теперь моя очередь им напомнить,что на Луне на улице нет закона о безопасности прохожих.Я сбросил пиджак и рубашку,они у меня с Земли,а значит весьма дорогие.Натянул на себя комбенизон, камуфляжную дыхательную маску и выскочил через заднюю дверь на улицу.Забыл упомянуть я был первым хулиганом и сволочью в старой части нашего городка.И опыт по разговору с невежливыми прохожими у меня был огромный.Всяким подлым штучкам уличных драк я обучался с самого раннего детства у лучших гавн.. э... извиняюсь, парней нашего района.
Пока громилы пройдут по всем коридорам к выходу,я успею славно повеселится.На поверхности Луны, что под огромным колпаком,то что мы называем улицей у двух больших элмобилей прохаживались пара крепких парней и зевая осматривали всевозможные вывески.Я выскочил из темноты и принялся их метелить, как говорил один мой приятель не то из Сибири,не то из Полинезии,точно уже не помню,но приятель был что надо.Почему был?Однажды он поспорил с одним заср..простите недоумком,что пробежит по Луне без защитного костюма десять метров.Упокой господь его душу.Кончился он через две секунды от радиации и холода.Оттащив этих дебилов в тенёк,ну на темную сторону улицы,я продолжил свою месть.Ну вот, потом я забрался в их машины и облегчился на все сидения.Потом забрался на капот, навалил большую кучу и размазал её по всему капоту и смотровому стеклу.На первой элмобили гвоздём нацарапал:Большой Босс-Вонючий козёл!На второй:Остальные тоже козлы и маматрахи!Наконец снова забрался в элмобиль итам наблю....очистил желудок под последним сидением,сбрызнул сверху дешёвым поилом из фляжки и прикрыл газеткой.Вонища поднялась на весь салон.Я всегда рад пожелать счастливого пути всяким уродам.
Затем снова через запасной ход вернулся в офис и измазав лицо грязью с пола,свалился у стола.Через десять минут в офис снова вбежали, кипя от переполнявшего их гнева громилы,но увидев меня лежащего на полу и громко стонущего ушли,правда ещё раз пнув меня на последок.Но я не в обиде на них,у нас получилась боевая ничья.Они разбили мне морду,я им морду элмобиля.
На следующее утро я взял большой кусок картона и написал на нем:Мне всё по фиг.Меня пригласил Папа Селен к себе в офис.Бойтись встречи со мной паршивые козлы,дебилы и уроды.
Все знают,что из офиса папы Селена в живых убегают один из полсотни.И то, что бы добежать до ближайшей клиники,где сдают оставшиеся целыми внутренние органы.Что бы его семья могла внести их на круглогодичный предвыборный счет избирательной компании Папы Селена.И этим подтвердить,что не держат на него обиды за небольшое недоразумение с их родственником.
Я открыл заветную тетрадь и стал читать свои записи о плохих челах с моей точки зрения.Первым шёл сосед,гадёныш взял моду ржать как коняга с какой нибудь щлю..женщиной легкого образа жизни у меня под окнами.Пойду напинаю ему морду.Вторым был сосед на против моего офиса.Жрёт гадёныш всё без разбору, а потом у него открывается метеоризм.Жена пинает его на улицу,вот он выйдет,сядет на стул и воняет целый день, сволочь.Пойду ему в зад пробку забью,что бы эту паскуду вонючую разорвало на куски.Вообще то я чел не злой,но терпеть эту жуткую вонь уже нет сил.
На следующий день встал по раньше.Умылся,побрился,почистил ботинки и напялил на себя папашин комбез с надписью:Я всем доволен. И выбравшись на улицу, отправился в главную часть посёлка Лунная тень.Это просто название,ничего не говорящее о действительности.Это групка таких ма-а-а-аленьких построек напоминающих больших жирных гусениц длинной метров по двести.А в центре большая груша обгрызанная этими гусеницами.Офис-контора папы Селена,хозяина этой части нашего колпака.Местный бог и дьявол нашего квартала,длиной километров пятьдесят с солидным хвостиком.Я достал приглашение и поставил сегодняшную дату и время плюс две минуты вперёд.У входа сидели два охранника и играли в марсокарты.Я стал показывать им своё приглашение,но они махнули руками на большой лист картона стоящий позади них.На картоне крупными буквами было написано:Территория простреливается робопумом по его собственному желанию.Без приглашения или больших денег не входить.За укокошеных робопумом, администрация ответственности не несёт.Трупы родственникам не выдаются,совсем не выдаются,даже за деньги.Сбор пожертвований на ремонт робопума и приобретения элмоба для вывоза укокошеных принимают охранники.Благослави Вас тот в кого Вы верите.Папа Селен и другие.
Внизу кто то приписал:Самоубийцы, фанатики и просто любопытные от природы,а так же всевозможные меньшинства и большинства проходят на площадь к робопуму без очереди.
Господа охранники,может кто нибудь из Вас проводит меня до кабинета Папы Селена?-начал я.-А то я заблужусь в этом помещении.У меня пространственный дебелизм с самого детства.
Ты чо дурак?ответил один из них.-Там же написано,что эта тварь, то есть робопум стреляет во всех живых,кто по дури или от большого ума сунется к двери ведущей во внутрь офиса.Папа Селен уже месяц не может выйти из офиса,что бы получить монеты от должников и пристрелить кого нибудь из них в назидание другим.Чо не слышишь как он там орёт и ругается.Поторопился он пристрелить настройщика этого робопума,что бы не платить ему.Теперь никто не знает как отключить его или хотя бы перенацелить на кого нибудь,а чо пусть по другим популяет,во смеху то будет.
Так дайте ему другую команду,он наверняка настроен на голосовые команды.Например укокошивать только тех кто голосовал за Маму Селену в прошлом месяце в нашем квартале.
Чо самый умный да?Пробовали уже.Чо только ему не орали.И по простому и по лунному и даже по неприличному.Стреляет гадина в ответ и обзывает всех плохими словами на всех лунных диалектах и всё на этом.Вон тот клоун все его слова на бумажку записывет,говорит местный сленг не приличных слов.А по моему у него робомозги перемкнули или закоротили.
А этот настройщик на каком с робопумом говорил?Может слышал кто а?Он вообще кто был?Белый ,чёрный,жёлтый.Ну не зелёный же человечек он был с большими ушами и глазами?
Да два китайца пришли,говорили что они настройщики из почтового сервиса.Папа Селен попросил одного из них настроить машину так, что бы она ему футбол с Земли транслировала.Тот ответил,что это не возможно.Ну Папа его и пристрелил,а второй успел удрать.Вот машина и осталась без настройки.Теперь пуляет во всех и вовсё подряд без разбору, железная скотина.
А у Вас в охране какие нибудь китайцы есть?Пусть ей на своём, что нибудь проорут погромче.Может что нибудь замкнёт у неё там внутри или сломается а?
Ну ты прям умник,умнее унитаза мамы Селены наверное?Папа Селен её за такие монеты купил,что потом поломает всех нас и тебя до кучи.А вот поорать что бы прекратила стрелять можно конечно попробовать.Парни позовите этого Сяо или Бяо,не помню как его звать.Срочно он здесь нужен.Будет сопротивляться дайте по фейсу, чего тут не понятно,дайте ему в китайское рыло.
Слышь ты китайский парень,возьми вот эту штуку,высунись из за угла и по своему крикни вон туда,где ползает робопум:Больше не стрелять.Папа Селен не разрешает.
Ты гляди и вправду больше не стреляет.И чо мы раньше не подумали об этом?А ты и впрямь двухбашкатый чувак.Пошли покажу где кабинет Папы Селена.А то пристрелят случайно,у нас тут палят со скуки куда попало.А тут живая морда бродит по коридорам,укокошат мигом,потом скажут в целях безопасности мол.А этот жёлтый чо орёт?Брюхо себе распорол?Он чо в кратер своей пустой башкой случайно упал, чо ли?Выдал великий китайский секрет?Да что бы ты пукнул в кабинете Мамы Селены гад,что бы тебя всегда брили по пятницам тупой бритвой сволочь,теперь тащи его до деструктора. А ты чо жевальник разинул?Быстро хлопалы прикрыл,как вроде ничего не видел и бегом на самый верх, там комнатушка Папы Селена.Бегом,бегом по ступенькам дохлятина, он не любит ждать.
Ну от куда я знал,что он просто пошутил?Я бежал, задыхаясь и жутко воняя едким потом на тридцатый этаж.А там на этом этаже ничего нет.Вообще ничего нет.Пусто.Одна лунная пылюка и больше ничего.Так надо ещё спустится и найти кабинет босса.А время то не стоит.Ну я просто открыл окно и сиганул вниз.За окном Луна со всеми своими прелестями,малое притяжение и пыль по щиколотку.Они ждут меня полуживого у лестницы с паскудными глумливыми рожами,а я спокойно захожу через дверь.Здрасти, я Ваш посетитель по приглашению Вашего босса.Напоите чаем и доставте к шефу в лучшем виде,в корзине для цветов, перевязанного красивой ленточкой.А не то Вас Папа Селен сперва разделит на дробь а потом помножит на ноль.Или наоборот,мне это всё равно.Хамство это наша фамильная черта.К примеру приведу, как братик моего папаши защищал одного идиота на суде.Он шлёпнул из пушки или ствола, называйте как хотите,одного весьма почтенного чела.Так братан заявил,что этот чел сам хотел, что бы его пристрелили.Что он болен какой то мучительной болезнью и смертельно устал страдать от неё. Ползал перед этим придурком на коленях,совал ему большие деньги и просто умолял его себя пристрелить.Сжалившись над несчастным,весь обливаясь слезами, он помолился и нажал на спуск пистолета.Пистолет оказался автоматический,недобросовестный продавец подсунул его бедолаге и тот не подозревая об этом, буквально изрешитил чела.Присяжные просто рыдали слушая моего дядю и вынесли вердикт,что во всём виноват недобросовестный продавец.А этот урод выйдя из здания суда не придумал ничего лучше, как пристрелить моего дядю,что бы не платить ему деньги за своё освобождение.Мой папаша разделал этого идиота, своего братана на несколько частей и разослал популярным адвокатам на память,а сам смотался сюда,то есть на Луну.Там на Земле до сих пор не отменен приговор в отношении моего папаши по оскорблению коллегии адвокатов.
Слышь ты, убогий,ты на кого ботами ширкаешь а?Счас встанем,будешь всю жизнь пузыри с луж сдувать,ты понял недоделок придавленый.Схватил в охапку свой зад и быстро побежал искать хату папы Селена по коридору.Или хочешь шокером в мягкий задний мост, для ускорения?Эй Томми,тут один глухой на все уши,хочет получить кусочек твоего внимания.
Но я уже мчался по коридору,от этих придурков всё что угодно можно получить.От пинка до дроби из крупной соли в пятую точку опоры.Дверей здесь было как блох у беззубой собаки.И из простой фанеры,и из листовой стали.Наконец я увидел дверь на которой было написано:Приёмная Папы Селена.Внизу было приписано ручкой:Вытирай ноги посетитель или я вытру свои о твою задницу.
Я открыл дверь,вошёл во внутрь и упал без сознания.А как ещё должен реагировать простой чел, увидев самого Папу Селена.Проявить большое уважение и ещё большей страх перед Великим и Единственным Всемогущим Папой Селеном.Меня за ноги вытащили из приёмной,дали в морду,потом в рожу,потом харю,потом в табло и наконец настучали по репе,что это такое я не знаю ,но всё равно больно.И в конце кто то дал мне пару раз по шекам.Я открыл глаза,какой то шкаф с глазами сказал,то это младший братан Папы Селена и больше падать в обморок не надо.Мягкий и отзывчивый чел.Сперва внимательно выслушает и лишь потом начинает метать в посетителя ножи.И что он редко промахивается по бегущей цели.а по стоящей вообще не промахивается.
Я снова зашёл в приёмную.За столом сидел высокий мужчина в полосатом костюме и дымя трубкой что то увлечённо рисовал на листке бумаги.Я подождал пару минут и кашлянул.Не громко так.Мужчина поднял голову,как то оценивающе на меня посмотрел и потянулся за метательными ножами лежащими у него на столе.Потом отдёрнул руку и прошипел:
Кто такой?Почему здесь?Сколько ещё жить хочешь образина.Ты по приглашению?
Да ,сэр.Меня зовут Пит Хамли.Я из конторы на улице Лунной тени-2.Я полный придурок,идиот и тупица.Налоги плачу исправно.Всем доволен.Приглашён лично Папой Селеном сегодня после обеда.Жить хочу долго,славя щедрость Папы Селена,если выйду отсюда живой и на своих ногах.
Хорошь пыхтеть недоделок,я на эту муть не ведусь.Твоё агенство последнее оставшееся на нашем участке Луны.Все остальные,вместе с челами и обслугой переехали жить в деструктор.А хорошо сказал про дубаряков а?Переселить в деструктор,даже звучит как то приятно.Слухай дальше нетопырь.Лет полста назад какой то жлоб завёз на Землю с Венеры кошачий грипп.Ну все кошки там и передохли.Все,ты понял,все и большие и маленькие и домашние.Остались только у нас и на этой краснозадой планете,всё время забываю как её называют.Морс, что ли?А вспомнил Марс.Ну так вот, стоят они сейчас бешенных денег.Мой братан завел себе одну такую,вот её фото,держи.А она сволочь хвостатая умудрилась удрать.Когда,куда и зачем, мы с братаном не знаем.Ей здесь жилось,как наркошам в банке с дурью.Жрала что захочет,валялась где захочет и на ком захочет.Твоя задача простая как пыль на моем столе, найти её и вернуть Папе Селену.Не найдёшь, переедешь жить в деструктор,правда на пару секунд всего.Уяснил недошлёпок,приступай и не вздумай удрать.Всё равно найдем и до конца жизни будешь под себя ходить.Монеты на расходы снимешь с карточки,лежит она на столике вон там.Я взял карту и пятясь вышел из кабинета.В коридоре было тихо и прохладно.Внизу по площади катался робопум.Я живой,я правда живой и целый.Никто же не поверит,что я вышел живым от Папы.
Когда я вставил у поста охраны карту в лунприн у меня отвисла челюсть.Там была такая сумма,что слюни повисли до колен.В голове вертелась только одна фраза:Влип по самые булки ты парень.
Когда я вышел к широко раскрытым воротам с надписью:Вход только для полных кретинов и идиотов по вторникам.Остальным по желанию в любой день.Я подошёл к парням там сидевшим и спросил:
Кто нибудь,что нибудь знает про хозяйскую кошку.Я заплачу за сведения парни.
Один обернулся и ткнул пальцем в игральный аппарат.Тот заскрипел,по вжикал и заговорил:Приезжали два черта с Зелёнки,то есть с Земли,они так сказали и хотели купить её у Папы.Монет сказали отсыпим сколько скажишь.А Папа ответил,вы чо меня за дешёвого чела нашли и приказал их в пыль на краю кратера закопать.Потом писалы с красножопой планеты пришли,куда эти челы делись,они важные морды на краснозадой.А Папа отвечал,ничего не знаю,никого не видел.Есть мол два обормота в чужом соседнем квартале,не давно появились и под монголов косят,но они или нет он не знает.Вот тогда кошка и исчезла.Папа и вознограждение обещал солидное за возвращение кошечки,но никто не откликнулся.Это всё. С Вас три цента на мой ремонт.
В башке снова заиграла мелодия:Влип ты парень по самые сидельные батоны.По самые,по самые батоны.
Глава вторая.
Я вернулся к себе в офис,сел за стол и задумался.С чего начинать поиски этой сран.. то есть симпатичной кошечки.Раньше было проще,папаша с размаху давал мне в репу и в ней появлялась какая нибудь мысля.А теперь где её брать мыслю эту.Впрочем есть один выход.Я встал и подошёл к двери и чуть-чуть её приоткрыл.Секретарша дремала сидя на стуле у работающего вентилятора
Я подкрался к ней и лапнул её за булки,дальнейшего я не помню.Очнулся я у себя в кабинете лежащим по вдоль стола.Болело всё, от макушки до пальцев на ногах.Приподнявшись,глянул в зеркало.
Так,что там я увидел в зеркале о себе, это блямба под левым глазом,синяк на подбородке,ухо с левой стороны распухло и ничего не слышит.Так парень напрягись и вспомни всё что с тобой произошло.Не, совершенно ничего не помню.Пришлось включить внутренний комп и просмотреть запись произошедшего.Стёрто.Сунул башку в холодильник,иногда помогало.Например когда я возвращался из бара,z так нагрузившись алки,что булькало даже в ушах.И действительно что то там в мозгах замёрзло и память ко мне хоть и частично,но вернулась.
Так, я орал,говорил не приличные слова и от кого то отбиваля,с меня пытались стянуть штаны и рубаху,били по голове и лицу,потом темно,потом снова отбивался,снова говорил не приличные слова и орал,звал на помощь,потом снова темно,меня снова бьют и куда то тащат за ноги.Опять темно и больно.Вспоминай,что было до того, как тебя стали бить.Напряги голову парень.Вспомнил,я пошёл в приёмную,что бы полапать секретаршу.Так это она меня так отделала бешенная коза.Я вспомнил,это она лупила меня ногами, заставляла меня с ней совоку......,а я отказывался и звал на помощь.Так это она меня так отметелила,за то что я не захотел её взять прямо на полу в приёмной? Вот стерва,одно слово корова аризонская,свиноматка калужская,гадина подлунная,головастик чукотский.Тут загудел комп,я кое как сполз со стола на пол и пополз в угол,где у меня стояла вся аппаратура,холодильник, большое мягкое кресло, столик с бухлом и орешками.И ещё там висела аптечка на все случаи жизни.Правда просроченная лет па пять,но что им сделается,этим пилюлям.И ещё там сидел прижавшись спиной к углу мой котяра Тарик.Как он вытерпел и не вмешался, выпустив все свои когти в телеса этой дочери ненормального озабоченного лишь добыванием крови из своих жертв, попавших в его руки,многосерийного маньяка.
Загудел комп на столе,с трудом поднявшись,поелозил мышкой. На экране монитора появилась надпись:Клуб не анонимных лунных импотентов с глубокой радостью приглашает Вас вступить в свои члены.Не в ЧЛЕНЫ,а в ряды их членов.Запись по дешовке для идиотов и кретинов,всего две монеты.Вот сучка уже с кем то поделилась своей неудачей с шефом,то есть со мной,или сама издевается, написав такую пакость на мой комп.Пойти наложить на неё штраф за лишнее использование электричества,так не доползу до двери, сдохну по дороге.Придумали же дуры,клуб импотентов.Да и начхать я хотел на эти под... подначки.А мысля то всё таки пришла в мою теперь уже не пустую голову.Кто мог её,кошку спереть,только конкуренты и зависники.А кто у нас конкуренты и зависники,а?Мама Селена конечно же.Вот с неё и с её квартала и начнём поиск.Какой я умный,просто аж боязно за себя.Украдут ведь гады меня.Как туда попасть я знаю.Папашка уже как то посылал меня за контрабандным зелёным чаем.Я тогда там так нажрался,то притащил вместо чая ящик первокласной дури.И где только взял её тогда,сколько не вспоминал,так и не вспомнил,где именно хапнул прямо целый ящик.И главное его никто не искал,не там ни здесь.Папашка тогда лихо толкнул её на нелегалке.На проценты с неё, с этой дури, я и жил до сей поры, не чего не делая и не о чём не думая.Гадская кошка всё испортила.Нет что бы тихо мирно подохнуть,где нибудь в кресле у Папы Селена,так надо доставить кучу неприятностей хорошим челам.Сволочь лохматая. Но как же всё болит у меня.Еще одна сволочь кривоногая кабинетная завелась рядом.Сидит наверное ждет пока я выйду с разборкой,что бы ещё раз меня попинать. Недождёшься,плоскомордая крокодила в комбезе.Я и увольнять тебя не буду динозавра лохматая, сиди и подыхай от скуки в приёмной.Более того я тебе премию на счет в лунабанке переведу.Хи-хи-хи.Сиди и думай,ломай свою патлатую башку, какую я тебе гадость собираюсь сотворить в ответку.А я пойду прикину на себя комбез и маску с балоном.А потом отправлюсь в квартал Мамы Селены в весёлый бар по названием:Пей до дна.Вот я и выжру всё до дна один.А потом повеселюсь по полной,дам кому нибудь,как говорил мой приятель в жбан.Потом как нормальный алкаш поволяюсь в грязной вонючей луже, слышал от правильного чела, они там с подогревом и совсем не дорого.А ты сиди и жди богатеньких клиентов,потому что ты секретарша в МОЁМ агенстве.И пока не поймёшь,что бить шефа долго и так больно нельзя,даже если он пришёл тебя полапать за что нибудь.Дала разок в морду, за длинные лапы и на этом успокоилась, дебилка в помаде.Да у тебя и полапать то путём не за что,озабоченая дуболомка с плоским сидельным мозолем.У обезьяны выставленной в витрине лавки по продаже бананов больше.
Так, перед кварталом мамы Селены стоят здоровенные шкафы с ещё более здоровыми кулачищами.Просто так чужим, то есть мне без протекции и пригласительного куска картона не пройти.В миг из меня барельеф на ближайшей стене сделают,такой в бордовом цвете.Только полные кретины, вроде парней папы Селена, прут напролом на безмозглую кучу накачаного мяса.Нет я пройду через задний проход,в смысле через аварийный люк на заднем дворе общественного туалета.Так нелегалы из других кварталов кличут одно хитрое местечко за баром,про него мало кто знает.
Прогулка по Луне в комбезе и маске с надетыми прыгунцами,изобретение моего папаши,не оставляет следов на пыли, напоминает попрыгушки на резиновом надувном матрасе.Знаешь что больно не упадёшь и не ударишся.Ну вот и заветное тайное местечко попасть в квартал Мамы Селены.Здесь находится шлюз для выброса всяких отходов.Открывается дверка,вылетает мешок с зарядом,отлетает подальше и пух-бах разлетается на мелкие, мелкие кусочки,которые потом сгорают может в космосе или ещё где нибудь.Главное не попасть под эти мешки,а то трах и ты воняешь как упаковка от дешовых сосисок,купленных у уличных торгашей.Ну так вот,вылетает мешок и пока дверка открыта прыгаешь во внутрь и трах-тарарах ты в отхожем месте,типа туалет бара.Снимаешь комбез,маску. Прячишь всё это в одном хитром месте,там панелька отодвигается в стене.Раньше там камера стояла,на всякий случай,но я камеру спер от туда и продал,а теперь там прячу снарягу.Прополаскать рот поилом,что бы воняло как из тухлой винной бочки и вперёд в бар.У дверей стоит жлоб,толкает дурь Нюхач.Нюхнёшь и всё, ты круглый дебил на час.Будешь ходить как конченый придурок, хихикать над всем,что встретится на пути.Я не раз видел таких у себя на квартале.Ему хоть всю рожу дерьмом измаж, он всё равно будет хихикать.Одно слово у меня для них, дебелоиды на пути в квартальный деструктор.Должен же кто то его кормить белками,углеводами и прочей дрянью,для комфорта других нормальных лунитов.
Не братан,мне сегодня не надо, я с правильной мочалкой принимать на пузо буду жидкость всю ночь в баре.А Нюхачь с Алкой из бутылки не дружат.Герла моя препочитает солянку в бокале из разных бутылей.А если откажусь,не поймёт и перебежит к другому челу. Так что отсохни в унитазе паря и без дури, на весь зад помойных радостей с этой мочалкой наберём.
Я поднялся по лестнице на звуки хорошей драки, потирая кулаки.Но вот ведь облом какой,это новая модная музыкальная ушанка.В зале дёргается тусня под этот рёв драки и какие то звуки, вроде бы музона.Вот ведь действительно безмозглые куски мяса генномодифицированого продукта и гёрлы такие же, ударенные об пыльный коврик Мамы Селены всей крошечной головкой.Не фильтрованые дурашлёпки из одной мятой многими пачки.В принципе мне нужна была всего одна герла.Личная секретарша секретарши Мамы Селены.Такая симпампушка с мурлом Марии Магдалены на пано в приходской церкви.Нет анфас у неё и правда хороший и профиль тоже ничего.Приятель мне говорил про неё,что в душе она едкая смесь ядовитая,смесь паучихи Чёрной вдовы с самой злобной алигаторшой с берегов Ангары или болот Амазонки.Не помню уже точно, где эти твари живут,после той взбучки от моей кикиморы.Вон она стоит как куча свинного го... извените,мёда, подманивает пустоголовых самцов.Дождавшись модной здесь музы:Прыг,скок, локтем в бок.Фуфло полное,набор душераздирающих звуков из бетономешалки, гружёной пьяными отстойными музылами с комплексами дебелизма и кретинизма.Я стараясь перекричать этот вой из ящиков, подгрёб к этой первухе из местной помойки:
У какая класная герла вкушает алку в бокале и причём совсем одна.Местные челы что, уже все вышли в отпад ?Может я смогу узнать её имя для фона и потеряной души одного чела в этом баре?
Уф,аж вспотел пока сочинил и говорил.Простой дурёхи задвинул бы словеса,типа:Ползём ко мне красотка,выпьем,потрясёмся до утра.И жди ответа или в морду сразу или бери пузырь и ползём.
А на что тебе мой фон не бритая щетина,хватай стекло и ко мне в нору.Я тут близко живу, совсем одна в курятнике.Ну чо встал,монеты что ль кончились?
У меня для такой красотки как ты монеты не могут закончится.Я просто думаю с какой жижей стекло прихватить.С пш-бум или глю-глю.Пожалуй возьму и то и это.
Мы вышли на улицу и побрели к её норе.От неё несло как от дешёвой коробки из парфюмерной лавки перееханой элмобом туда и обратно раз пять.Меня чуть не стошнило от этой вони пота, деодорантов, духов и мазелинов. По сравнению с ней, потный грязный туземец- рубщик тросника, где нибудь там внизу на Зелёнке, верх изысканого аромата.Но дело прежде всего,предётся потерпеть это амбре.К тому же я заметил двух здоровяков вышедших из бара сразу после нас.Я уже слышал об этой злой шутке с тупоголовой молодёжью.Сперва всё в меду и розах на постельке,потом врываются эти шкафчики и герла начинает вопить, что её силой принудили ко всему.А закон в квартале Мамы Селены ох как строг к таким силовым операциям в отношении своих секретарш.Деструктор медленно сожрёт твоё тело и без всяких обезболивающих.Говорят,что при этом удовольствии челы орут так, что из деструктора текут реки слёз и он весь трясётся от сочувствия несчастным,попавшим в его нутро,а он весит ого как много.Лунявые идиоты, вы ошиблись,решив поиграть со мной в эти игры. В норе у этой озабоченной су...собаки я спёр у неё фон и сказав что пойду по тельному делу в туалет,запёршись набрал смс ее шефине,приблизительно такого содержания:Ты чо подруга несёшь.Я боюсь этой жирной старой пердуньи?Она у меня всех кентов отшибёт?Да мужики уже весь сортир облювали при виде её дряблых сисек.Да её без макияжа увидешь,сам в петлю полезешь.Ну и всё в таком духе.
И набрал номер её шефины,вроде случайно отправила.Но я пока отправлять это сообщение не стал,а с фоном в руках зашёл в спальню.Эта собака уже была без одежды и растянувшись на топчане ждала меня,а за дверью с нетерпением ждали её жлобы,заранее предвкушая весёлую забаву со мной.Щас дождётесь, не тот я парень.А ты дождалась стерва.Я ей публично объяснил,что её набор мяса меня мало интересует.А интересует меня, кто предлагал Маме Селене кошечку за не большую плату.И куда эти коцаные уроды отправились потом.Кошка была с ними или нет.Эта собака задёргалась,достала большую кривулину,то есть переделанный из детской игрушки охотничий обрез и предложила мне самому отрезать кое что у меня между ног или она это отстрелит.И всё это она говорила с такой злобой и подлой усмешкой,словно у неё меж сисек амулет Великих вампиров из сериала Лакающие кровищу висел.И всё у неё ровно и гладко по её жизни,как скользить по замёзшей большой воде на доске от серфинга,блин.
В ответ я зачитал всё что было у неё на фоне,связь то у неё прямая с её шефиней.И потом таким ласковым голоском спросил,а что ей оторвёт прежде главная тётя секретарь Мамы Селены. Руки,ноги,сиски или язык,а может всё сразу.Одно моё не осторожное движение пальцем и она суповой набор для собачек её шефини.Ну так как куколка, надумала говорить или решила пострелять по моим причиндалам.Ну вот и умница,так кто были эти не хорошие дяди не из нашего района.И крикни своим шкафчикам,что бы случайно не вошли сюда,а то вдруг мой пальчик с испугу дрогнет и нажмёт кнопочку:Отправить по назначению.
Ну а дальше,мы выпили с ней по стаканчику пш-бум и так замечательно поговорили по душам на разные темы интересующие нас обоих.Хоть она и стерва,но умных парней уважает,к тому же мы договорились обмениваться всякими слухами и сплетнями из наших районов,как говорил мой папаша,лишний рулон бумаги в туалете не когда не лишний.А умных людей не так много осталось на Луне.Потом добавили по стаканчику глю-глю и разошлись по своим местам,собака спать в люлю,я через дорогу к себе в нору тоже спать.Заниматься пакостями для друг друга уже не было ни сил, ни желания.Как говорит моя секретарша:Худая мира,лучше хорошая драка.Да и не охота налаженные отношения с ней, из за принципов кварталов портить.
Утром подвел итоги встречи с союзницей по принуждению.Что мне удалось узнать?Те уроды были тоже с Марса.Кошки с ними не было.Предлагали всякую жрачку по заниженным ценам с Марса.
Просили продать им пару деструкторов по любой цене.Они эти челы думают мы их изготавливаем сами.Счас,разбежались.Мы их воруем,не знамо у кого.Мы нашли в одном из кратеров какой то заводик.Явно не людьми изготовленный, не известно кем и когда,но работающий до сих пор.По рисункам на громадном пано на стене поняли,что они вырабатывают электричество и очень много его вырабатывают.Засыпал в ящик топлива ведро лунной пыли,запаял приёмную крышку,что бы пыль не вылетала,нажал на кнопку пуск и вуаля, эта техника готова к работе.Засыпай в неё любой мусор,она все сожрёт и выдаст электричество.Зарядки пылью хватает на полгода.На Зелёнку отправляли пару штук,но они там не работают,их учёные до сих пор спорят почему.Одни говорят магнитное поле у Зелёнки слишком большое,другие мало радиации у них,а мы помалкиваем.О главном секрете деструктора, им никто рассказывать не собирался.Без лунной пыли в приемном ящике эта машина не работает.Ладно отдохну здесь пару дней, попью пш-бум.У нас его не делают.А потом можно и домой в свой квартал.А там приличное место с питанием на корвет и в путь на Марс.По дороге что нибудь поизучаю из новшеств детективного промысла.
Пока я спал,у меня было такое чувство,что по моей норе кто то шляется.Может им призраков завезли для калориту сдаваемых нор.Чужой квартал всегда потёмки.Разбудил меня вежливый стук в дверь.Не много приоткрыв дверь просунулась какая то мерзкая рожа и елейным голоском проговорила:
Господина туриста приглашает к себе в офис секретарша секретарши Мамы Селены и побыстрей пожалуйста,у нас не принято опаздывать если приглашение идёт из офиса мамы Селены.
От ведь собака пучезлазая,подумал я, уже соскучилась,наверняка какую нибудь подлянку придумала.
В кабинете эта герла предложила заключить письменное соглашение,что бы так сказать, никто потом не смог вилять хвостом,мол первый раз об этом слышу.Я достал писарку и предложил ей обменятся своими ручками,тоже на всякий случай.Потом накорябал ей нужную бумагу.Затем мы с ней обменялись этими бумагами.Она её прочитала,спрятала в сейф и расхохаталась:
На моей бумаге через полчаса всё написаное исчезнет,ты понял дебил,ты у меня на очень крепком крючке.Ночью пока ты спал ручку у тебя заменили.Я так и подумала,что ты захочешь обменятся ручками со мной.
Я с грусным видом и макаронной походкой вышел из её кабинета,ещё бы из тебя идиота слепили,чему тут особенно радоваться.Шкафчики зажимали рты руками, что бы не расмеятся мне в лицо.
Кретины без мозгов,это я её надрал,а не она меня.У меня этих писал рассовано по куртке,как бычков в сортире бара.Это я писал фуфловой ручкой из своего кармана,а она нормальной из другого кармана моей куртки.Поменять их местами, для меня как за углом посс.... облегчится.Я этим ещё в школе занимался,подсунуть училке такую ручку,когда она твоему папашке пишет кляузу на тебя, было как тренировка в драке в проходняке.Не обгадь штанишки тупая герла,когда увидишь мою писанину через сутки.Там будет только одно слово и рисунок:Выкусь.Рисунок сами понимаете какой там.По быстрому собрал вещички в сумку,отправил герле смс:Весьма доволен результатом нашей дружеской встречи.Читай бумагу через сутки.Нежно обнимаю за все места,после того как прочтёшь мою бумагу.Вечно твой Пит Хамли.
С рулоном туалетной бумаги я отправился в туалет в баре.За мной увязался какой то доходяга с фоном в руках.Весь мой несчастный вид говорил ему.Дядя, куда я из сортира могу удрать?Ты своей бестолковкой подумай а?Наверняка у меня после всего того, что было в кабинете у той собаки женского пола, жестокий понос открылся.Но я ошибался,ему нужно было передать той долбанной герле когда я покину этот квартал.Я запёрся в кабинке и открыл панель,всё как будто на месте.Маска с балоном,комбез моя сумка всё здесь,за исключением одной маленькой детали,дохлого паучка на балоне.Я приоткрыл балон,шипение едва слышно.Выпустили воздух в балоне,догадалась сволота,как я прошёл в их квартал.В дверь начали колотить ногами и орать что бы открыл немедленно,это охрана квартала.Я должен был испугатся и кинутся в шлюз,не зная что воздуха у меня всего на пару минут.Щас,я весь усра... от страха.У меня мой настоящий комбез и маска спрятаны под унитазом в схоронке моего папули.Я ещё вчера всё переложил,прежде чем идти к этой собаке.Я чесслово начал уважать эту секретутную герлу,влипнув как муха на липучку, она продолжает дергаться и искать способ,как меня прижать мордой к унитазу.Похвально мамзель,весьма похвально.Я пару раз изобразил не приличные звуки выдаваемые в таких случаях нижним отделом тела и жалобным голосом стал орать:
Не видите что ли что занято, засрули вонючие.Убирайтесь к рогатым в кратер, уроды.У меня не держание жидкого стула,сейчас встану с унитаза и всех обгажу.
И в добавок испустил под дверь смрадный дух, правда из балончика по самозащите,да такой вонючий,что самому стало противно.Нюхтите парни, я не жадный.Интересно,а где они берут такую вонь для баллончиков?Сами производят или с Зелёнки привозят? Наверное всё таки производят здесь. Из того что Мама Селена и её свора не доели в своих норах.Или из тех харчей, что марсиане на пробу привезли.У нас то явно лучше кормят.Так размышля о своём пишеварении и прочим, обрёл до входа в свою уютную квартирку в своём квартале.Как же я всему здесь рад,даже этой кобыле лахмоногой,моей секретарше.И главное я вернулся в свой кабинет, целый без синяков и увечий.Целые сутки буду тупо пялится на своё отражение в зеркале и ни чего не делать.Нет одно дело всё таки сделаю самыми изыскаными и витеватыми словами обматерю эту кентукскую корову в приёмной комнате,по громкой связи конечно.А то вдруг она часть этих слов где нибудь в свой адрес уже слышала.А то она своими кривыми мослами лихо машет,сам убедился не давно.До сих пор пятая точка болит, после её приставаний к моему телу,в смысле синяки там ещё не прошли.А потом в контору к папе Селену взять бумагу с разрешением на вылет в корвете на Марс.Уж там то я разгуляюсь,оторвусь по полной.Трепещите подлые ворюги наших любимых кошечек.
Глава третья.
Я снова сижу в своем кабинете на любимом кресле,вытянув ноги под столом и занимаюсь очень важным делом.Я кидаю скомканные бумажки в свою рожу в зеркале.То есть как обычно ни хре....,ничего не делаю.То есть я делаю всё, что бы ничего не делать.Тихо жужжит вентилятор,томно дышит кондиционер создавая в моём офисе прохладу и уют.Если честно,то не того, не другого у меня нет.Просто компьютер в углу издаёт звуки работаюших прохладителей.Просто это мне приятно.Подними утеплитель на задней стенке и здесь будет как у русских на севере где нибудь очень далеко.Там за стенкой голимый холод.Я снова потянулся и смачно чихнул.В ответ тишина.Я снял ботинок и запустил в стенку со словами:Эй там в приёмной,оглохла что ли.Где жизнерадостное пожелание мне поскорее загнуться.Я же говорил она не понимает местного языка и считает,что пожелать мне сдохнуть,это пожелание моей душе перебраться в более достойного человека,чем жить в таком засра...,как я.Нет там за стенкой действительно подозрительно тихо.Я поднял брошенную мной вещь и подкравшись к двери,чуть её приоткрыл.В приёмной было пусто,как в нашем баре в шесть утра.Так вот это да.У меня украли секретаршу.Всё было на месте.Её сумка,её пакетик с когтями,набор косметики под названием:Мордой в лунную пыль.Даже японская чесалка для спины, была на месте,под столом.А этой дочери крокодилы и павиана не было.Так сосредоточься Пит и размышляй.Кому она могла приглянуться или понадобиться?Первое,соседу через дорогу,что бы отомстить мне за мой шутки над ним.Второе,тому главному над шкафами-дебилами,что приходили тогда.И третье кому то с Зелёнки,кому эта клоунесса с большими кулаками вместо сисек, наваляла от всей своей широкой души.Начнём с конца,с Зелёнки уже неделю никто не прилетал.Знаю точно.По улице не провозили мазуту для корвета.А она воняет, как три тонны протухшей неделю назад рыбы.Почему три?Ну если вам не нравится три тонны,пусть будет пять или шесть.Вонь то, от этого не уменьшится и не исчезнет.Вонять будет до самого вечера, пока не включат заквартальные вентиляторы.По второму,зачем этому дебилоиду воровать мою секретаршу из офиса?Она же каждый день после восьму вечера зависает за стойкой бара.Подожди пока она пропустит пару стекляшек с виски и тащи её куды хошь.Она ещё и помогать тебе будет тащить её куда нибудь в тёмный уголок.Одна проблема останется,удрать пока она не поймёт,что пора на службу в мой офис.Не успеешь удрать,размажит ровным слоем по всем стенкам в своей коморке или в твоей.И не вздумай орать,она от этого только сверепеет и только сильнее лупит.Так что второй вариант её похищения, тоже отпадает.Остаётся только первый.Ну сучё.... не хороший вонючий сосед огребай в обе руки.Ты разозлил не того парня,ходячая ротопомойка.Я открыл настеж окно,пододвинул к нему кресло и удобно в нем устроился.Затем взял телефон своей секретарши из её сумки и позвонил жене соседа.Она у него такая стерва,хуже двух козлов сразу.
Дорогуша,я и не знала что у Вас такая большая взрослая дочь,-Елейным,слащавым голоском я начал разговор.-Я видела её с Вашим мужем в обнимку.Только он вёл себя, как то не по отечески. Лапал её своей рукой за пышный зад которым она вихляла как рыбка из аквариума.Наверное рассказывал ей о всяких сложностях взрослой жизни,а потом потащил на задний двор Вашего дома.Наверное что бы продолжить наглядно, обучение всяким тонкостям жизни.А теперь я расскажу за своего сыночка,он такой шалун стал.Чо значит не желаешь меня слушать,сама ты молевый недоедок.Тьфу на тебя,дура пришибленная на всю голову пьяным инвалидом.
Я отключил связь.Эта дура сразу же понеслась а задний двор.Если этот сраный мешок прятал там мою герлу,то будет большой трах- бабах шухер.Этим я и хотел полюбоваться.
Смотрю,открылась дверь и от туда вышли сразу пять девиц в одежде под ником:Не разглядеть без большой увеличилки.Так там у неё был дом интимных свиданий?Нет прав был мой папаша,когда говорил,что таких тупарей надо в пробирке делать,а не как все честные люди это делают.Ага нашёл честного людя.Да его попёрли из коледжа за распутство и пьянство.Он умудрился завалить статую девы Марии на пол и собирался её изнасиловать при всех,при этом он орал,что он член божий и ему нельзя мешать.Потому и свалил сюда на Луну.Главный в церкви обещал своим прихожанам,что оторвёт ему эту божью милось вместе с клубнями и прибъет на воротах храма.Вот бы посмотреть,как они бы молились на эту божью благодать.На счёт мамаши,так я её никогда не видел,но точно знаю,что я не из пробирки.Гены у нас с папашей одинаковые.Я такой же разгильдяй и придурок,как он сам и бог у нас один на двоих.Великий господин Лень.И насчет дома соседки, где живет эта вонючка в квадрате,нет лучше в кубе,так ближе к истине.У неё же над дверями написано:Мадам Дель Бард.И ещё изображенение обратной стороны луны.Мол читайте вывеску с конца её.Нет ну точно я тупее, тупого угла моего стола в офисе.Нет Вы посмотрите,они идут крепко обнявшись и прижавшись друг к другу.Ну просто ангелочки с рисунка.А что это там за спиной муженька,прижимает к его спине любимая жёнушка.Да это же ножичек мечта маньяка.Я бы в таком положении,тоже улыбался от уха до уха.Незначайно дрогнет пальчик,один потом другой и ты уже настоящий ангелочек с крылышками.Так что будь осторожней соседка,.А то испачкаешь новое платье,кровянка так плохо отстирывается.Желание стать вдовой ещё не появилось?А то я свидетель, он сам зарезался.Сам,Луна 1 свидетель,все видели это,совесть его окончательно заела вот он и решился на это.
Какая жалость всё так быстро закончилось,а я мечтал что до самого вечера это действие продлится.Всё оказалось короче даже чем в театре,она ему по лысене нашлёпала и этим успокоилась.
А может это сосед с боку от моей конторы приложил свою лапу к исчезновению моей секретарши? Надо проверить.Я снова потянулся к телефону.Откашлявшись набрал номер соседа:
Алло.Это Вам звонят из чрезвычайной полиции.Под Вашим домом обнаружено захоронение инопланетян.Немедленно покиньте помещение и выведете всех кто есть в доме.Возможно заражение страшным вирусом.Если Вы этого не сделаете,то будете наказаны по кодексу прибывания.Восемь лунных лет на каторге в одном из кратеров.Ваш дом будет уничтожен лазерным лучом с орбиты.
У Вас есть один час для выноса имущества и мебели.Время пошло.Не забудте почистить себя и всех в доме пылесосом от микробов.
Алло, это служба душевного здоровья.Чел проживающий по адресу,я назвал адрес соседа,видимо спятил.Бегает по улице и орёт,что на него напали инопланетяне.Вытаскивает из дома мебель и гоняется за молодыми женщинами с пылесосом в руках.Он явно представляет опасность для окружающих.Просим Вас оградить нас от этого ненормального.
Что тут началось,приехали эти из душевного здоровья,давай ловить соседа,а тот орет,что они заразились вирусом и их надо всех отпылесосить.Вмешались какие то алкаши проходившие рядом,давай бить этих из здоровья,мол разведённым гадким поилом по их вине торгуют и заражают они спиртное в барах специально вирусом алкоголя,что бы пили больше.Поржал над этими клоунами от души.Аж устал от смеха.
Я встал,потянулся и тут открылась вторая дверь приёмной и вошла деваха на шесть с плюсом в свободном платье цвета грядки с салатом,позволявшем видеть то,что разрешает видеть владелица этого платья.То есть ножки до колен и немного сверху.Остановившись в дверях и поправив прядку она проговорила:Шеф,Вы уже вернулись.Я не ждала Вас так скоро.
Это что за вид?Вы что забыли условия контракта.Вы должны отпугивать клиентов своим видом,а не привлекать их.И вообще, Вы где таскали свои телеса пол рабочего дня мем.
Прощу прощения шеф.Но у нас отключили все туалетные услуги,из за какой то аварии на линии и сказали починят только к вечеру.Пришлось тащится в бар в туалет,ну и пропустить стаканчик э... сока.Вы ведь знаете на работе я не пью слишком крепкое,так рюмочку,другую минералки с ромом для вкуса,ну коктеиль э...молочный конечно,охлаждённый кофе с коньяком для Вас шеф заказала с доставкой в офис.А на выходе встретила знакомую,ну как не обсудить наших других знакомых дам.Ну подрались немного на заднем дворе из за разницы в ношении брошки одной стервой,с кем не бывает и разошлись по конторам.Ничего страшного шеф не произошло,все кто нам мешал обсуждать эту тему, ушли на своих ногах
Быстро переодеться,а то не дай бог кто войдет и увидит тебя в таком приличном виде.Разговоров потом в квартале не оберёшься.
Через полчаса моя офисная коза сидела на своём месте в обычной офисной одежде.В маскировачных штанах, расцветки поле с одуванчиками,запорожец бы повесился от зависти, увидев их ширину.С макияжем,индеец в засаде на китайца и с когтями ,всем привет от бабки вампира.Вообщем всё стало так, как мне по душе и договору.Можно спокойно выпить чашечку бурды,которую я называю кофием из бара,почитать всякие гадости о себе пришедшие на почту компа и отправляться на краснозадый Марс.
В агенстве перелётов мне предложили место в сонном ящике или место в каюте.Дорога не близкая, почти месяц полёта на корвете сказали,будете спокойно спать и видеть все красоты,всё что будет нужно для вашего организма, будет вливаться вам по трубкам в вену..Но я выбрал другое решение.Я отправил себя, как ценный груз фирмы Лунный нетопырь.На корвете сперва слегка подёргались,как такое возможно, живого человека отправлять багажом.Но я быстро доказал,что это не нарушает правила провоза багажа.А насчёт ящика,так пусть всякие идиоты так летают.Какой нибудь хитрозадый наймёт деваху,что бы она отвлекла наблюдателя за отсеком на пол часа и обчистит карманы спящих,как это провернул мой папаша,когда драпал на Луну. Так что лучше я посплю в грузовом отсеке,здесь конечно не так тепло как в каютах,но значительно безопасней.А поесть я ходил в блок питания как все пассажиры.А уж ничего не делать во время полёта,я умею лучше всех на борту.Так прошли тридцать земных суток,пока корвет не остановили марсианские пираты или как они себя называли пыльные корсары.Они грабили по разрешению властей Марса.Ну так вот,эти корсары ворвались в любезно открытые входные люки и принялись выполнять свою работу,то есть очищать карманы и багаж от не нужного сейчас пассажирам мусора.То есть валютных чеков, ценных вещей и просто денег.Тех кто пробовал сопротивляться,просто одевали в смирительные рубашки и тащили в свой корвет со смехом:На марсе много мест, где он или она сможет приложить свои руки.Всё это время я лежал на ряде ящиков в грузовом отсеке.Наконец дверь открылась и в отсек вошли два корсара.Они с недоумением уставились на меня, не обращающего на них внимания а потом один из них рявкнул на весь отсек:А те чо особое обращение нужно? Или слышишь плохо?Можем прочистить уши щеткой от дюз.Быстро встал и вывернул карманы.
Господа налётчики,я не пассажир,а багаж.Вот на бирке указано,что я собственность компании Лунный нетопырь.И следую с Луны на Марс,в Марсианский отдел компании.Если я вам нужен,забирайте.
Но тогда Вы потеряете лицензию на грабёж не марсианских корветов,так как компания подаст на Вас в главный суд за грабеж собственности марсианской компании.А Вам придётся кормить,поить и убирать за мной дерьмо.Как собственность я не имею право самостоятельно двигатся по этому корвету.И так, берите меня за руки и ноги и несите на свой корвет.
Да пошёл ты...на солнце трусы сушить.Дерьмо мы должны за ним убирать,а не хочешь в табло мокасином от фирмы Дакоты и сыновья получить.Вот стой тут в сторонке у стенки и молчи, как нормальная глухонемая вещь компании.А мы проверим,что тут к нам везут с лунной базы.Всё дозволено,всё по списку.Сплошная контрабанда не дозволенных Зелёнкой вещей и грузов.Придраться не к чему.Всё здесь нормально,пошли домой.
Ну поорали они ещё минут десять и свалили на свой корвет.Вслед за ними явились таможенники и сразу тоже начали орать:Всем заплатить таможенный налог в такой то сумме.Кто не заплатит, тот не будет допущен до модуля перелёта на Марс и будет высажен на Фобос.Пока с Луны не придут денежные переводы.Это может занять пять-шесть земных месяцев,в связи с перегруженостью связи.А нам плевать,что вас ограбили корсары.Не можете платить сейчас, подписывайте обязательство отработать на правительство Марса четыре месяца,то есть ваши деньги,что вы заработаете за это время в размере восьмидесяти процентов будут перечислены в бюджет правительства Марса.Есть желающие перелететь на Фобос? Нет таких придурков?Тогда подписывайте.
Но денег то у пассажиров не было.Их забрали корсары.По этому все кроме меня подписывали это обязательство.Когда таможенный чиновник с наглым видом и ручкой подошёл ко мне с бланком обязательства,я просто открыл бумажник и выложил ему требуемую сумму монет.У того глаза на лоб полезпи.Он отошёл от меня на два шага и блеющим голоском спросил:
Но как у вас остались деньги?Корсары же забирают всё.Так здесь установлено правительством Марса.
Когда они узнали из какой я компании,-ответил я.- они сами предпочли откупится.Только бы я не сообщил своему боссу о невежливом разговоре со мной.
Когда я вышел на улицу марсианского городка,я сразу понял,что я на верном пути.Из мусорного бака стоящего у одного из домов воняло кошками.Попались голубчики.Пинком я вышиб дверь и ворвался вовнутрь.В башке что то сверкнуло и я вернее мой организм решил слегка поволятся в этом гостеприимном доме.Ну не каждый же день Вас бют чем то тяжёлым по голове.А у меня после таких ударов открываются все чакры,включаются все извилины,шарики разбегаются от роликов и уже начинается не мозговой штурм,а просто ураган какой то.Компы нервно горят по углам от зависти.Эти дебилы,что дали мне в бубен, стояли надо мной и решали что им со мной делать.Наконец один предложил зажарить меня на солнышке, недалеко от городка.Притащили в какую то пустошь,привязали к синему пластиковому шесту и на всякий случай развели подо мной такой не большой костёрчик.Поржали надо мной и спокойно отправились назад.Но они ошиблись,я не тот парень, что бы вот так просто сдохнуть.Я задал себе задачу разделить число пи на три и так напрягся,что пот побежал с меня ручьём и моментально затушил костёр.Подтянувшись я перегрыз шест и свалился па песок.От моего пота верёвки расползались как гнилые.И вот я вновь свободен и горю жаждой мести.Трепещите похитители домашних кошек и котов,я иду к вам весь мокрый, грязный и злющий.Я ворвался в дом,как голодный мужик на кухню и стал дубасить всех подряд.Когда внутри дома больше бить и пинать стало некого,я вылетел на улицу и принялся за толстенького мужичка поливавшего из лейки цветочки у дома.Когда он упал, я схватил его за остатки волос и прокричал ему на ухо:
Говори сволочь,куда вы спрятали кошку?Серую такую с полосками.
Зачем бьёшь братка,мы не брали кошка,-заверещал мужичок,-мы только вчера прилетели с Зелёнки здесь.Если ты хотэл взять этот дом для свой семья,договорились, бы зачем бить мой родной семья.Мы хороши люди,мы всё что надо отработать уже отработал.
Я поднял голову и огляделся.Это же надо не в ту сторону побежал.Не хорошо получилось надо извениться:Ай ми сори друг.Обознался домом малость.С кем из нас не бывает.
Я развернулся и побежал в другую сторону.В доме где мне дали по башке, никого не было.Я вернулся снова на улицу.Там какой то чел, как и у того дома поливал цветочки.У них здесь что, мания такая
выращивать цветочки у дома.И тут я увидел большой плакат с надписью:Дом без цветочков-льготный билет на Фобос. И внизу большая подпись:Марскуша Добрый.Но мне это, как струёй по ботинку.
Стряхнул и дальше пошёл,чего заморачиватся то.Пусть думают те, кто здесь собирается жить или выживать в объятиях Марскуши.
Эй мужик,ты не видел куда соседи пошли,а?-окликнул я того чела.-Я их добрый друг, прилетел с Луны,а их нет.Свинство какое то прямо.
Это Вы правильно подметили,они не люди а свиньи какие то.Сбежали даже не заплатив за мусор.Я думаю они торговали дикой травой.К ним часто приходили мрачные небритые типы.А сбежали наверное в рудный посёлок.Там все такие темные челы живут.Пакостное место я Вам скажу.Самое мерзкое из всех на Марсе.Я там целый месяц жил.
Но я уже его не слушал,моё внимание привлекли странные звуки идущие из окошка подвала.Надо там всё хорошенько осмотреть.Я дёрнул за ручку двери.Смотрите ка,не закрыто.Тогда пройдём вовнутрь.Дверь в подвал тоже не закрыта.Где у них свет включается.Трах-тибидох лампочка гори.Когда глаза привыкли к свету я увидел,такое чудо,которое никогда не видел.
В клетке сидел мохнатый полосатый кусочек плоти и смотрел на меня большими жёлтыми глазами.Так это существо и есть кошка?Я достал из кармана довольно плохонькое фото и сличил с оригиналом.На фото была упитанная кошачья тушка,а здесь жалкий,грязный и наверняка голодный скелетик обтянутый замызганой шерстью.Я конечно чел чёрствый,но эту тварину мне стало жалко.Почти до слёз жалко.Я достал кошку из клетки,посадил в какую то коробку и стал чистить клетку.Благо тряпичного хлама вокруг было предостаточно.Что она жрёт, кроме сырого мяса я не ведал,да и никто мне об этом не говорил.Дали денег, пинка в придачу,беги ищи котейку.Найди где хочешь и притащи к папе Селену.Слава богу не вампир,крови не потребует,а с остальным разберёмся.Надо её на пару дней куда нибудь пристроить,пока я разберусь с теми жалкими людишками,мучителями домашних зверей.Или увезти котейку на Луну,а потом вернутся и разобраться с этими типами.На корвете я взял самую шикарную каюту,какая у них была.Платил то не я,а Папа Селен.Чужих монет на карточке мне не жалко,они карман на моих штанах не оттягивают.И тут,дней через десять выяснилось,что это не кошка, а кот.Когда он проходил мимо меня задрав хвост,я заметил что у него всё как у меня,только намного меньше.Вот ведь не задача.Ладно зверь малой уговорил,возьму тебя к себе жить.Ишь как трётся о мою ногу.Да и похож он сильно на меня.Ест,спит и ничего больше не делает.Нет иногда мы гоняем шарик по каюте,дерём какой нибудь фантик на верёвочке и на этом все наши дела заканчиваются.Бывает правда иногда когда мы на пару с ним дерём глотки,ну вроде как поем чегой то.
А вот и наш дом показался.Большая и такая же блестящая,как серебряная монета,что висит в рамочке на стене у меня в кабинете.Моя,а теперь и твоя котейка Луна.
.
Глава четвёртая.
Два дня отдыха пролетели так быстро,что и отдохнуть путём так не успел.Наглый котейка сумел по быстрому отобрать у меня любимое кресло,после целого дня жестокой драки за него.Вон кусок мытой и приятно пахнущей шерсти, со всей имеющейся у него наглостью валяется,разбросав все свои лапы и хвост по креслу.И на его морде явно читается,давай подходи,если у тебя есть ещё не ободранные этим котом куски шкуры на руках или тащи миску с едой,тогда может быть и слезу с кресла не надолго.Мне осталось довольствоваться стулом и выжидать удобного момента снова занять кресло.Но проблемма не в этом.Где теперь искать любимую кошечку Папы Селена.Или я найду её или его парни спрячуь меня где нибудьв кратере и скажут что я там и родился.Объектов поиска всего пять.
Луна 0.Меня пуда не пустят.Там сидят такие парни,которым сидеть там, пока не сдохнут.Сидят с пожизненым сроком.На Луну 1 тоже не пустят.Там парни, кошелёк которых больше чем наша Луна.На Луну М пропустят, даже кофе угостят c сахарком и пироженком,но потом напялят униформу с погонами,дадут какую нибудь стреляющую железяку и назад выпустят лет так через десять.Про Луну 9 я ничего говорить не буду.Никто не знает что там творится и кто там заправляет всем.Вообщем Луны 9 нет и никогда не было, так уверяет нас телевид,хотя она вон висит над моей головой.Остаётся только Фобос и синий квартал Марса,где живёт их элита.Но в Cиняке как здесь называют этот квартал она не нужна.Тамошние обитатели не любят никого кроме себя самих.А уж про кошек лучше им вообще не напоминать,передушат всех оставшихся.Решение для меня только одно.Вперёд в филиал преисподней,то есть беги покупать билет на Фобос, лунный придурок.То есть нетопырь.Звоню на службу бронирования билетов:Прошу предоставить один билет до станции переработки на Фобосе.Секунд тридцать в трубке тишина,затем ласковый голосок интересуется сам это я заказываю билет или всякие голоса в моей голове.Повторите четко ваш адрес и ваше имя.Мы доставим Вам билет с курьером надом.
Отвечаю:Глухая тётя слушай внимательно.Я заказываю билет до Фобоса,а не своего соседа по улице.На кой тебе мой адрес?Братьев из службы утилизации прислать хочешь?Так это звонок из службы личной защиты Папы Селена мнительная дура.Или соскучилась по уютной ямке в отдалённом кратере в самом пыльном участке Луны?Можем помочь в выполнении такого желания.
Заказ принят.Можете получить билет со скидкой для особых клиентов.Служба бронирования билетов приносит свои извинения за возникнувшие недопонимания желания клиента.
И вот я снова лечу к Марсу,но только теперь в самой шикарной и дорогой каюте.А мне до фене её стоимость,плачу за эти аппартаменты то не я.И кормёшка для меня тоже по самому высшему класу из замороженых натур продуктов.Бойфренд самого крутого дяди на Луне летит к Марсу в поисках приключений.Это Вам не пыль нюхать по сортирам всяких там баров и забегаловок.Быстро закрыли пасти и склонили головы,я иду до туалета помочится.И седушка у меня для естественных надобностей белее белого.Эх живут же люди так всю жизнь,а тут и делов то на два месяца всего.Эх жизня злодейка, за что ты мучаешь меня..
Но вот всё хорошее кончилось и меня выбросили на порог этого марсианского чистилища.Ну здравствуй крутой парень Фобос.К тебе с поклоном у уважухой Пит Хамли частный сыщик.
Перед входом висит реклама:Если нужны монеты,мы всегда можем их вам занять.Тратте их не стесняйтесь.Жизнь на Фобосе должна быть красивой.Потом как нибудь отработаете в шахте.
Ага,забыли добавить,что через пару лет этой отработки утилизатор сожрёт ваши останки и всё вернёт компании ввиде дешовой энергии.Монетку за вход и я на главной и единственной стрит здесь.
Так что у нас справа?Заходи мен пропусти стаканчик,заведение угощает.Наверняка в комплекте с какой нибудь химической дрянью .Похмелятся уже будешь в шахте.Слева тоже не лучше.Хочешь почувствовать себя крутым парнем,заходи.Ага зайди.Мигом напалят на тебя какую нибудь униформу и будешь чахнуть где нибудь на астероиде лет так цать,пока не загнёшься,как чипсы в коробке.
Вот ещё одна заманиловка.Мы решим все твои проблемы.Только зайди и расскажи нам о них.Зайди в эту дверь и у тебя останется только одна проблема,как выйти и удрать от них
Ну это они совсем осатонели.Посетите церковь столикого бога.Не важно в кого вы верите в Иисуса,Аллаха или Будду,на пульте нажмите кнопку с именем своего бога и молитесь ему.И тогда у Вас появится единственный бог здесь и имя ему Кирка и Лопата.И молитесь ему до сканчания мира или пока не сдохните в этой долбаной освящённой вашим богом шахте.
А вот и кое что повеселее.Робин Гут и его весёлые девочки-монашки приглашают тебя счастливец на весьма забавное приключение в волшебный Шервудский лес.Спеши войти в него и ты не пожалеешь. Поверь нам.Лук,стрелы и прочие колюще-режущие вещи можешь оставить при входе.За всё расчитаешся с девочками и остальными, как появятся монеты в кармане.
Вколят тебе какую нибудь ерунду и сам позеленеешь как трава у порога.А монеты будешь откапывать с утра до вечера без перерыва на обед в волшебной далеко не Шервудской шахте.
А вот кажется то что я искал.Помогаем советом,таки почти не за что.Дядя Сахарок для всех, на всех языках и иврите тоже.
Моё почтение,-начал разговор я с человеком сидящим в кресле за столом.-Не слышал ли дядя Сахаренко что нибудь о челах желающих избавится от небольшого царапающегося животного?
И Вам не хворать,-ответил человек.-нет я ничего не слышал о таком.Но моей драгоценной жёнушке могло что нибудь приснится,если ей вложить в руку немного монет.Я могу у неё спросить,если Вам это так интересно и у Вас есть что вложить ей в руку.Она с удовольствие заснёт на пару часиков для Вас.
Откуда могут появится монеты у такого нищего чела как я?Если только в каком нибудь сне.Я так и вижу их звенящих и шуршащих ползущих вот под эту бумажку на Вашем столе.Мне тоже иногда снятся странные сны о беседе с понимающим и умным человеком в далёком от моей Луны месте.
Ой не смешите мои ботинки,здесь так мало снотворного,что моя жена заснув, может ничего не увидеть.Я не хочу Вам доставить столько огорчения с этим сном.
Ну это дело поправимое,тут у меня в кармане есть совсем новое снадобье из лучшей медицинской лавки на Луне.Только ради Вашего спокойствия и хорошего сна Вашей супруги я подарю его Вам.
Таки спасибо огромное.Я всегда удивляюсь глупости некоторых людей.Они приделали дождевую трубу к моему дому,рядом с мусорной корзиной.У нас не бывает дождей.Совсем не бывает,поверьте мне.И ещё всякие люди бросают в корзину всякие бумаги.Иногда очень полезные для любопытных приезжих.Особенно для тех, кто интересуется, водятся ли у нас на Фобосе всякие животные.О, извените мне пора принять лекарство,гипертония знаете ли.Мне очень жаль конечно,что предёться прервать беседу с таким сообразительным человеком.Лавка временно закрывается.
Я вышел из дома и походкой человека, которого плохо держат ноги.Опираясь на стену,добрёл до мусорной корзины.И это он называет корзиной?Да для того что бы достать от туда два куска мятой бумаги,мне пришлось забраться во внутрь.Да я там ночевать смог бы.Ну что сказать?Сахарок он и на Фобосе Цукерман.И где только не встретишь этих хитрых и предприимчивых людей.
Так что же здесь есть на этой мятой бумаге?Кто то слышал совсем недавно,как три человека в шахте шептались о какой то кошке и если Папа Селен об этом узнает,то он их потроха наматает на барабан для лебёдок.При этом они тряслись как вагонетка сошедшая с полозьев.Эти трое прячутся в левом не рабочем крыле шахты.P.S.Любое огнестрельное и стреломётное оружие у нас на Фобосе запрещено и не ввозится.Эа нож длиной больше мизинца взимается приличный штраф.Хищников, кроме людей, здесь не водится. Не водится от слова совсем.
У входа в шахту не было никого.Совсем никого.Ни охраны, ни надзирателей,ни челов с ручками и бумагами.Приглядевшись, я рассмотрел две автоматические турели,направленые в сторону выхода из шахты.И ещё я заметил две тени подкрадывающиеся ко мне.Когда они подошли метра на полтора,я подпрыгнул и врезал одному из них с разворотом по хрюкальнику.А второму пнул по причинному месту между ног.Он согнулся и выронил чёрный обруч на шею с не большим табло.Я понял,вот оно что.Ты сам охраняешь себя.Ошейник на шею и на пинках в шахту за турели.А если дёрнешься,из тебя сделают очень дохлый мешок с металлом внутри.Я взял эту хитрую вещь и напялил здоровяку на продолжение спины сверху и поставил цифирки на маленьком таймере на десять суток.Потом взвалил его на себя и отправился ко входу в шахту.Турели звякнули и подняли полосатую железяку.Входи дорогой,гостем ты здесь точно не будешь.Над воротами табло изменилось на одну единичку и что то зашуршало в шкафу рядом с турелью.Дверка открылась и мне под ноги плюхнулся довольно объёмистый пакет.Глянем,чегой то там припасли для этого здоровяка.Ух ты,комбез,ботинки почти модные,шапочку с козырьком,и приличных размеров перчатки.Работай,чучело ловко и смело, пока не охре... устанешь.Вот тебе комбез и брюки,хватай лопату в руки.
В левом крыле кто то орал и не прилично выражался.Что то там звякало и тукало.А интересно что они тут добывают,если ничего отсюда не вывозят?Ладно походим, выясним эту тайну.Или ну её к комете под хвост.Ещё наживёшь себе гемо... болезнь неприятную,потом замучаешся лечиться.А это ещё что такое?Прямо по середине дороги лежал чел,весь утыканный гвоздями,как швейная подушка иголками.Прижавшись к стене осторожно двинулся дальше.В следующем зале прям посредине горел большой костёр.Над ним висел чел без штанов.Ноги его были раскорячены лопатой. Рядом с пультом в руке ходил другой дядя в грязном комбезе и время от времени опускал того на тросе со словами:Быстрей вспоминай куда Вы с этим жлобом спрятали кошку.А то у меня палец на кнопке начинает дервенеть.Метрах в двух от него лежал слегка переделанный гвоздомёт.А ещё этот приличный с виду человек в домике уверял меня,что здесь нет оружия.Ну не может человек без этих штук по кончанию себе подобных жить,не может и точка.Так уж мы созданы или устроены кем то.Взяв в руки эту игрушку продвинутых маньяков,крикнул тому с пультом в руках:
А правда куда они спрятали кошку.Ты приятель опусти его пониже и не подымай,пусть себе зад и банан погреет у огонька.
А ты ещё что за драник в ботах?Положил мою штуку на место и свалил от сюда по быстрому, пока не поменялся с ним местами.Я шутить не люблю.Чо не расслышал чоли, ты каторжная морда.
Вот именно чо,чего язык мозолить разговаривая с такими придурками.Ну я пол обоймы вложил в его мясо,что бы не грубил хорошим парням,как я например.Ну он и прилёг отдохнуть,прямо на пыльный пол,ну просто грязнуля какая то,а не нормальный чел.Тот на вверху подёргал,помахал ногами, а потом и говорит мне:
Эй ты,чудило,а как ты умудрился снять этот ошейник?Или ты знаешь какой то другой путь сюда?За приличные по весу куски породы, могу купить у тебя карту того пути.
Ладно помолчим обо мне,лучше ты, дважды чудило с пропеллером ввиде крюка на заднице,поведай мне где находится кошка.Или предпочитаешь нюхать запах палёной кожи?Я его терпеть не могу,но придётся.Где тут кнопка вниз находится?Или сперва деревяшек подкинуть?
Скажу,только сперва подними меня не много вверх. Тебе одному скажу.Кошка находится на Луне.Это чистая правда.Клянусь своими причиндалами,которые висят над огнём.
Ты что несёшь убогий?Там орлы Папы Селена всё обыскали,на каждом метре Луны полазили.Да и она должна что то есть и пить.И куда то по надобности ходить?
Ты чо идиот?Кошка это Кошерный кратер Авеля.Сокращенно кошка.Мы там заныкали сейф,что из комнаты в доме Папы Селена стащили.Там в пыли и закопали.Там лопата торчит сверху.Найдёшь.
Я тебя не про кратер и лопату в нем спрашиваю.А про настоящую кошку.Зверёк это такой,с усами, лапами и хвостом.Любимый зверёк Папы Селена.
От злости я нажал на кнопку подъема.Этот дебил поехал вверх и бум.У него отлетела голова.Откуда мне было знать,что эти волны охраны идут только на два метра от пола.И тут забренчал мой фон.Как всегда не вовремя мне звякает моя аризонская корова.
Шеф,это твоя лунная тёлка звонит,в смысле секретарша.Передали из офиса Папы Селена,нашлась эта долбаная кошатина.Она всё это время была в его личных аппартаментах,куда никто кроме него туда входить не может.У неё и жратва и питьё там подаётся автоматом .Ваша карта с этого дня заблокирована.Выбирайтесь оттуда сами, как сможете.До встречи в офисе.
Нашли дурачка,да я уже билет на обратку давно заказал и оплатил.Да ещё малость на не придвиденые расходы списал себе на карту.Так немного монет, на хорошее житьё бытьё на полгода.У входа меня уже ждал громила, которому я пристроил ошейничек на его телеса с каменюгой в руке.Те слова что он орал увидев меня,не были прописаны не в одной книжке,по которым меня учили.И где он только их так хорошо изучил и запомнил.А с противоположной сторона стоял его напарник без нижней одежды и наглядно показывал, где он его видел и не один раз.Эта жлобина с улыбкой не предвещавшей для меня ничего хорошего,двинулся в мою сторону.Я достал из за спины гвоздомёт и покачал им.Для понятливости щлёпнул пару гвоздей перед его ногами.Тот в изысканой манере словесности очень понятливо рассказал,что он сделает сперва с тем придурком за турелями,а потом со мной, когда найдёт меня, где бы я не спрятался.Тот за турелями просто сел со смеху со словами:
Пусть он сперва вытащит свою задницу с шахты целой и не вредимой,а то они не знают о том, что кто туда попал на десяткой суток, обратно выезжает или на катофалке или на инвалидной коляске полным идиотом.
А потом ещё добавил,что ко мне у него нет притензий.И помахав рукой добавил:Хорошего пути до стартовай площадки везунчик.
Возвращение на Луну прошло спокойно без приключений.До конторы я шёл в самом радужном настроении.В конторе у меня просто ноги подкосились от того, что я там увидел.Эта обнаглевшая в лоскуток кошачья морда пила прямо из моей любимой кружки,прямо на моём столе.И завидев меня развернулся,дёрнул хвостом и спрыгнув в мое кресло развалился в нём.Он теперь здесь Большой босс Папа КотоСелен собственной мордой.Всех не согласных он видел под своим хвостом.От моего возмущённого рёва дверь в приёмную открылась сама.Через пять секунд на пороге стояла моя пятнистая коза с кружкой кофе в руках.Огледев мой кабинет, она выкатила на меня свои гляделки, не понимая, что меня так возмутило.Не накурено,не насорено,чего ещё надо.
Что делает эта лохматая скотина на моём столе и почему она хлебает из моей кружки?-Заорал я так что лунная пыль поднялась сантиметра на полтора.-Кто здесь главный я или этот кусок принаглевшей кошачьей шерсти?Или может быть это он теперь твой шеф, а не я?
Шеф,а что это я должна была покупать ему чашки из своей и так маленькой зарплаты?Да зта животина сожрала всё в холодильнике за стенкой, что Вы тут ей оставили на месяц за две недели.И всё что лежало на всякие чашки и прочее для него, пришлось потратить на его жратву. Ишь какой гладкий стал обжора лохматый.
На следующий день я взял элпогрущик и отправился в Кошку или в Кошка,не знаю как точнее.Торчавшую лопату я увидел сразу и небольшой бугорок рядом.Вообщем чего старые носки зря жевать и рассусоливать.В том сейфе была последняя прядь волос Папы Селена.За лысую башку его и прозвали Папой Селеном,но я Вам этого не говорил.При удобном случае верну её.На этом моё первое расследование можно считать законченным.