Где-то на неизвестной границе между Германией и Россией
В одном маленьком премаленьком королевстве, жил да был царь и звали его - Дюрасел-3 (третий) из древнего рода Алкалайновых.
И было у него ...., правильно, три сына. Первого сына звали Хакер-Шмакер (двойное имя, т.к. царь с царевной так и не смогли договориться, как назвать первенца, так и осталось - Хакер-Шмакер). Второго сына (ясное дело) назвали Хакер, ну а третьего, как вы уже догадались, Шмакер. Трудно даже представить какие имена были бы у детей, если бы у царя родились девочки....
Когда мальчиков звали к столу, то в воздухе витало веселое сочетание похожих слов "Хакер-Шмакер, Шмакер и Хакер, быстро умываться и за стол!". Иногда мальчиков путали, когда их кто-то звал. Да к тому же все они были близнецы, что усложняло процедуру порки большим царским ремнем провинившихся сыновей. Иногда дважды, а то и трижды доставалось кому-нибудь одному из братьев.
Но шли годы, рубцы на мягком месте зажили, учеба в Гарварде, Оксфорде и РГУПСе позади, впереди лежало нелегкое бремя - правление маленьким, премаленьким королевством, которое называлось, красивым и звучным словом - Запупырие.
Царь долго не мог решить, кому передать свой трон. По праву его должен бал занять старший сын Хакер-Шмакер. Но Дюрасел-3 не был до конца уверен в способностях старшего, т.к. очень часто заставал сына за таким недвусмысленным занятием, как ковыряние в носу с открытым ртом, из которого наглым образом выпадал длинный язык и задумчиво свисал вниз.
Средний сын, Хакер, был хорош, ну краса, надежда и опоры батьки. И в компьютерах шарит, 33 языка как родной запупырский знает и военному делу обучен, да только одна беда, один "грешок" сына не давал царю-папашке сделать выбор в пользу Хакера. Уж очень он, как бы это сказать, любил..., ну да, любил..., любвеобильный был до женского пола. Ну, как не пойдет за вороты дворца, всё - девичий писк, слезы, сопли, поцелуи, ну и не только.... А что же, парень видный, царский сын, наследник, красавиц..., какая откажется, а Хакер и рад, так сказать, пользоваться... Вообщем всех любил..., как умел.
"Мягкотелый, безвольный он какой-то у меня" - думал про себя Дюрасел, - "Стоит его похвалить, прельстить, ножку показать, пальчиком поманить, - он твой, как там говориться "бери голого, с ногами". Такой в государственном управлении слабоват будет...!".
Оставался младший - Шмакер. Тоже хорош, молод, красив, тонкая, чувственная натура, стихи там, рассказы пишет. Но и он не без изъяна, водился и за ним грешок. В часы необузданного вдохновения (а таковы случались часто) Шмакер, записав очередной экспромт, стихотворение (зачастую пошлого содержания) и выбежав на центральную площадь столицы царства (столица гордо носила название - Пуп) громко кричал тексты своих виршей в народ и выдавал их за царские указы. От таких "указов" народу было ни жарко, ни холодно, но осадок на душе какой-то оставался. Так и привыкли люди к Шмакеру, можно сказать, полюбили его на свой народный лад.
"Вот, парень, как народ любит и народ его тоже", - думалось Дюраселу, - "правда молод слишком для правления, ну да ладно, можно подучить - большим политиком стать может, великим правителем, главное уже к народу тягу имеет, признания ищет, вот что ценно. Эх, жаль, только локомотивы водить да и умеет, а у нас в царстве ни одной "железки" нет. Хотя...".
"Эй, жена моя верная, царевна моя знойная, где эта проклятая "железная дорога", которую я Шмакеру на пятилетие подарил, выкинуть её срочно надо, а то не дай Бог, внуки увидят и тогда..., последствия могут быть не предсказуемыми...!".
Месяц, другой в думах у царя проходит, а решения нет. И тут, о чудо, снизошло, осенило, услышаны мольбы Дюрасела. И вот как-то по утру вызывает к себе всех троих сыновей и объявляет им:
"Дети мои, сыновья единственные, слушайте мой отцовский указ-наказ! Кто из вас первым, повторяю, первым сможет жениться, тот и получит в наследство безграничное правление всё наше маленькое, премаленькое царство, но.... Не всё так просто, как вы могли подумать. Невестой для вас будет дочь царя-султана, правителя всего Востока, Великого Жульбульдина. А зовут, её царица Зульгуль. Я с Жульбульдином всё обговорил, надо нам торговые дела налаживать, территории объединять и т.п. дребедень решать, так что ребятки - в путь. А на месте Зульгуль скажет вам, какое задание надо выполнить, чтобы покорить её непокоренное сердце... Что скажите?".
Сыновья приуныли. Рука Хакера-Шмакера автоматически потянулась к носу, а Хакер, не выдержав, спросил отца: "Она, небось, страшная...или если и красивая, по их меркам, то, как кикимора болотная в юные свои годы...". Лишь младший, Шмакер, ничего ответил, а про себя подумал: "Где же ты моя Сулико, где...?".
Но делать нечего воля отца, царя к тому же, - первое дело! Да и игра стоит свеч - царство на кону...
Долго сказка сказывается, да быстро дело делается. И вот уже чартерным рейсом "Запад-Восток", как простые туристы, прибыли три брата. Их никто не встречали как почетных гостей, как будущих принцев востока. Им пришлось на попутных верблюдах добираться до дворца Великого шейха Жульбульдина.
И вот не успев отдохнуть с дороги, всю троицу проводят прямо в покои к молодой царице - Зульгуль. По среди роскошных убранств, в центре комнаты на 101 подушке и одной маленькой горошине сидит принцесса в красивейшем платье, но..., с паранджой на голове...
Хакер было, по привычке, хотел выпалить: "Гюльчетай - открой личико!" (надо же знать, за что борешься), но его остановила фраза Хакера-Шмакера (как никак старший): "Молви свои условия, Зульгуль!". И после приветственной речи, без особых сусю-мусю, объявила задание.
"Что ж, добры молодцы, был у нас в царстве один единственный компьютер (мой, разумеется), навороченный, аж жуть + с выходом в Интернет. И был у меня модем, не ахти какой шустрый, но работал. Да вот беда, на той недели вздумалось ему, матрицу его за ногу, поломаться. Ни тебе игр, ни Тебе почты, ни ..., вообщем ни тебе, ни мне. Да к тому же все международные связи сразу развязались, контракты срываются, нефть плохо продается и ещё всяких бед сразу навалилось. Вот такая беда, мальчишечки. Таким образом, мужем моим станет тот, кто раздобудет мне новый модем, да не простой (даже не золотой, там или серебряный), а самый быстрый и надежный. Прознала я, что есть в мире такой, один единственный, находиться он далекой, в северной стране Фигвамии и называется он "Ни-жу-жу"
Его вам и предстоит мне достать. А как вы это сделаете, меня не интересует, только сроку я вам даю - неделю. Кто первый с модемом - тот и победил! Ну, ступайте. Попутного ветра вам в ..., ну на чем вы там передвигаетесь..., вообщем попутного...!".
Братья почесали репу, переглянулись между собой, вздохнули и ...пошли.
Вышли они из дворца и думают что делать, как быть...
Хакер-Шмакер и Хакер отошли в сторону пошушукались о чём-то и, подойдя к Шмакеру, который что-то записывал в совей потрепанный блокнот, сказали чуть ли ни хором: "Вот что братишка мы посовещались и я решил, поезжай как ты сам за этим модемом, мы отказываемся от сердца царицы и трона нашего отца, мы будем просто министрами там, помощниками твоими, если ты победишь.... Поэтому ты поезжай, а мы тебя здесь дожидаться будем...".
Растерялся немного Шмакер, но, обняв братьев своих, отправился в путь...
Дорога в Фигвамию оказалась непростой. С начала Шмакер летел на ковре-самолете, потом плыл на корыте-самоплаве, а под конец скакал на коне-горбуне. Но на третий день путешествия он, наконец, прибыл в Фигвамию.
Средняя температура по стране не превышала 15 градусов по Цельсию круглый год, 300 дней в году - дожди. Правил той страной злой тиран Щавбубендам (то ли финн, то ли немец по происхождению). Монстром он был зловредным, народ свой в страхе держал и соседним государствам угрожал. Третье столетье вел разработку то ли ядерного, то ли химического оружия, но на деле в ход его не пускал... Всё ограничивалось лишь устными угрозами...
Основной доход страна получала от продажи такого узкоспециализированного продукта как "клизма". Клизмы самых разных размеров и цветов шли на ура по всему миру. Экспорт процветал, а вместе с ним и тиран, которые выплачивал мизерные зарплаты своему народу. Само население Фигвамии было не большим (многие уехали из страны, когда к власти пришел Щавбубендам), а те кто не успели, работали на одном единственном предприятии по производству уже известной вам продукции...
Любимым занятием народа был просмотр телевизионного шоу "Минное поле" и спортивной передачи "Клизма без нас, клизма в нас, клизма лучше нас". Промывая себе мозги этой мурой по выходным, население страны как зомби выходили на работу и работало, работало, работало... ни о чём другом не задумываясь.
Но при всём своем могуществе и своей власти даже у такого тирана как Щавбубендам, не было компьютера. Единственный комп с модем был у того, кого боялся сам Щавбубендам. Это была Баба-Яга. Да, да, да та самая Бабка-Ёшка, которая, не выдержав смерти Кощея - Бессмертного, эмигрировала из России в Фигвамию. Жила Баба-Яга, как и полагается в единственном лесу, посреди болот, недалеко от столицы Фигвамии, города МЖорск. Вот именно в этом компьютере, который бабка прятала за печкой самоваркой, и находился тот самый модем системы "Ни-жу-жу", который предстояло добыть Шмакеру.
Узнав у оставшихся добрых местных жителей точное место нахождение избушки Бабы-Яги, Шмакер не теряя времени, двинулся в указанное место.
Под покровом темноты, усыпив бдительность сторожевых псов чтением своих стихов, Шмакер пробрался в избу через печную трубу.
То, что он увидел внутри, потрясло его до самых корней волос. Посреди чистой, убранной комнаты стоял стол, на котором стоял компьютер последнего поколения с процессором "Пниего -5" и операционной системой "Виндаполож XP". За компьютером сидела сама Баба-Яга (женщина лет 100-102, с крашеными волосами, кривыми зубами, большими ушами, острым носом, но от этого не ставшей уж совсем жуткой, даже что-то миловидное можно было бы в ней разглядеть,...сбросив ей лет так 70-80). А за спиной у старухи стояла девушка такой небесной красоты, что Шмакер чуть не выдал себя, когда у него чуть не вырвался возглас восторга при виде этакой красавицы.
Обе барышни уставились в монитор и что-то обсуждали... Оказалось, что они, окунувшись в Интернет, бродили по сайтам знакомств... Баба-Яга рассылала по всевозможным сайтам любви свою анкету, но вместо собственного фото (по понятным причинам) она посылала фото той красавицы, что находилась у неё за спиной. Девушке, лицо которой выражало скорбное удивление и внутреннее несогласие с происходящим, было лет 18, 19 не больше. Свет от свечи мягко освещал её чудное личико и легкой тенью затемнял часть её пышных темных волос. Скромное коротенькое зеленное платье и черный плащ подчеркивали её стройную фигуру. Шмакер решил сейчас ничего не предпринимать, а "перехватить" девушку, когда та будет выходить из избушки.... Так и сделал.
После полуночи, когда по плану у бабули начинался очередной шабаш, прекрасная незнакомка покинула избу и направилась по лесной тропинку в сторону города. Как молния, выпрыгнув из-за кустов, Шмакер извинился и представился, стараясь улыбаться и всячески произвести впечатление на девушку. Т.к. он не знал, как знакомиться с прекрасным полом в ход пошли всё словесные приемы и формы (стихи, шутки, анекдоты и т.п. юмористические экзерсисы). А под конец своего долго монолога он, как плохой боксер раскрылся, рассказав ей всю свою историю путешествия и закончил тем, что он видел в избе Бабы-Яги. И, конечно, глядя в её зеленные, признался ей, что влюбился в неё с первого взгляда...
Девушка, видя, какой искренней молодой человек "напал" на неё, да к тому же симпатичный (он ей тоже понравился с первого взгляда) решила ответить ему взаимностью. И вот что от неё узнал Шмакер.
Девушку звали Оксинаида. Она была единственной дочерью правителя и тирана Щавбубендама. Он не очень любил свою дочь, но постоянно следил за ней. Девочка росла без матери (мать не выдержала характера мужа, однажды улетела вместе с Карлсаном, который случайно пролетал над их замком и залетел на запах варенья, которое она варила стоя на кухне с открытым окном). Оксинаида росла в военной среде, потому с малых лет прекрасно разбиралась во всех типах оружия, существовавших в их стране. Получив хорошее образование, не выходя за пределы отцовского замка (отец нанимал лучших репетиторов и хотел вырастить себе достойную смену - монстр в юбке, первый тиран женщина). Но дочка оказалась непослушной и часто убегала из замка. А однажды, когда в Фигвамии поселилась Баба-Яга, Оксинаида, в очередной раз, сбежав из дома, наткнулась в лесу на её избушку. Тогда-то Баба-Яга и решила использовать внешность девушки, для приманки богатеньких искателей любви в Интернете. Она связалась с тираном и, под угрозой того, что она отравит его единственную дочь, требовала от Щавбубендама сделать ряд фотографий для их сканирования и дальнейшей отправки, вместе с анкетами Бабы-Яги, в Интернет. А, так как фотоаппараты и фотографии были запрещены в стране (за незаконное хранение фотоаппарата или незарегистрированной фотографии - смертная казнь через... клизму. Таким образом, Щавбубендам боролся с порнографией и детской преступностью), то один единственный фотоаппарат был у тирана и фотографировать свою дочь он не позволял никому.
Но в данной ситуации - выхода не было, через несколько дней (т.е как раз тогда когда в избу и проник Шмакер), сама Оксинаида принесла свои фотки этой старой стерве. И на следующий день должна была принести ещё одну серию фоток...
"Да, вот это поворотик", - подумал про себя Шмакер. И тут же его осенило.
"У меня есть план, красавица Оксинаида", - молвил Шмакер, - "я предлагаю бежать тебе со мной в мою страну.... А план таков...". Так и сделали.
На следующий день, по утру, когда Оксинаида принесла свои фотки Бабе-Яге, не заметно для неё, пока та ходила в лес за мухоморами, выкрав модем вместе с системным блоком, она, вместе с Шмакером решила бежать. А т.к. у неё был доступ на все военные объекты страны, то Оксинаида предложила Шмакеру бежать на самом быстром транспорте - самолете системы "Миг-Ту-Ту". Управлять самолетом она умела уже в двенадцать лет, поэтому они, угнав "железную птицу" прямо из-под носа охранников, пулей взмыли в небо и направились .... в восточную страну (Шмакер, думая о братьях, хотел, чтобы те вдвоем вручили модем Зульгуль, а та уже сама выбрала, кто ей милей).
Ярости Щавбубендама не было предела. Стены замка дрожали, когда он отдавал приказ о погоне своим генералам. "Вы...., я вас..., и потом..., и вот так... Срочно подключить всех..., поднять всю авиацию...!!!". "Всю?", - переспрашивали его генералы. "Да всю..., все три самолета в воздух...!!!".
Но как они не старались - им догнать их так и не удалось. Оксинаида и Шмакер были уже далеко.
Добравшись до братьев, Шмакер вручил им модем "Ни-жу-жу", а сам со словами "Скоро свадьба!!!", вместе с Оксинаидой взял путь домой. Серебристый истребитель унес их со сверхзвуковой скоростью.
Что же братья, терять нечего, всю работу сделал за них братец. И вот они уже стоят перед принцессой Зульгуль и вручают ей модем. Та счастлива, как младенец, при виде новой погремушки.
"Та он быстр и хорош, работает как надо", - сказала Зульгуль проверяя "железку". "Из вас двоих, я выбираю тебя, Хакер, красавчик" - продолжала она, "сладкие уста твои, ну иди ко мне, поцелуй свою невесту". Хакер-Шмакер расстроившись, развернулся и уже выходил из царской палаты, как услышал пронзительный крик брата "А, нет, нет...". Оказывается, когда Хакер в порыве страсти, снимая паранджу с лица Зульгуль, хотел её поцеловать, он не успел закрыть глаза и о, ужас... Он увидел её лицо... Оно было обворожительно отвратным, настолько, что Хакера чуть не хватил сердечный удар. Он отшатнулся в сторону и с криком "Брат, подожди", помчался прочь от Зульгуль...
Когда братья вернулись домой, то по дворцу звучала музыка и пел хор мальчиков спальчиков, которые как раз приехали с гастролями в их маленькое премаленькое царство. А в тронном зале их встретил царь Дюрасел-3 и пригласил их за свадебный стол, во главе которого сидел Шмакер и Оксинаида. Пир гремел на всё царство. Братья, выпив по чарке, переглянувшись меж собой, хором крикнули "СЛАДКО!!!". И все рассмеялись. А потом: "ГОРЬКО!!!". И все замерли.
Славной была свадьба. И я там был мед, пиво пил, по усам соседа текло, да в мой рот не попало.... А вообще-то тут и сказочки конец, а кто читал - тот не просто терпеливый, вдумчивый и внимательный, но и с закаленным чувством юмора молодец. Всё, занавес. Тушу свет. Спокойной ночи.