Наконец-то дождливый день, и, оторвавшись от производства заготовок на зиму, я могу записать. Скорее, скорее. А то лопнет гудящая паровозом голова от накопившихся за время физических трудов воспоминаний...
В 1970 году произошло чудо: когда я пошла во второй класс, элитарная английская школа, в которой я училась(10 минут до остановки, ждать, потом 45 минут на трамвае, метро там еще не было), переехала с Петроградской в Новую деревню, где я жила. И расположилась прямо в 5 минутах от моего дома. (В моей жизни много везухи, и это была одна их них...)
Но не это приятное событие (сколько поспать-то можно дополнительно!) занимало мое воображение и время. И не то, что классы увеличили, а в них пришли дети из "плохих" семей из строительного общежития, расположенного по соседству. Меня мучила проблема, из-за которой мир становился непонятным и, соответственно, угрожающим. Снова и снова вставала она перед моим мысленным взором, как песенка или поговорка, от которой отвязаться невозможно...
...Я никак не могла понять, как зарождаются дети: как из жидкого (сперма) получается твердое (ребенок), которое начинает расти, а потом еще и жить само по себе. Потому что аналоги в макромире никак не находились. Стопроцентный источник врать не мог - из спермы. НО КАК?
(Для краткости описания я иногда буду пользоваться "взрослой" терминологией, но это, думаю, ненамного исказит смысл, тем более, что я плохо помню детскую. Зато вот суть оказалась незабываема. Ведь если честно, будучи уже дважды бабушкой, я не понимаю этого до сих пор. То есть я могу сама популярно объяснить, как происходит зачатие, кому угодно. Но при этом сознаю, что для этого мне (и другому) нужно принять как очевидное множество вещей, о которых я не имею ни малейшего представления, и он, раз спрашивает, скорее всего - тоже. Нечестно это. Честно в песенке у БГ: если бы я знал, что такое электричество, то набрал бы твой номер, а так - извините.)
Далее длинный текст под кат. Под катом мат и детские представления о порнографии. Не влезай - пробьет!
Тем летом произошли гораздо более важные события, чем переезд школы к моему дому. Ведь я узнала ВСЕ ПРО ЭТО, потому что в мою жизнь вошел Рыжий. Вернее ворвался с ЭТИМ, то есть подполз по песку горячего репинского пляжа, блестя глазами и сияя огненной кучерявой давно нестриженой шевелюрой. Худенький, чумазый, вечно сопливый восьмилетний пацан, постоянно обгоравший, но целыми днями на пляже наплевательски купающийся, обкусанный комарами, чесавшийся во всех местах, и придерживающий постоянно спадающие семейные трусы, со всех сторон закатанные валиками под плавки, веселый и шепелявый. Он был для меня физическим воплощением свободы и радости...
И немудрено, что ему была дана такая впечатляющая внешность - а как иначе может выглядеть глашатай истины?
Его еще звали "Конопатый" и "Убил дедушку лопатой", а также - "мелкий", "пацан", "ну-ка ты, быстро сгонял" и т.п. Поэтому его мирское имя бесследно вылетело из моей головы.
Он провозглашал ИСТИНУ рьяно, много, вкусно-детально, благо сам был новообращенным, к тому же - строгим веселым логиком, опытным демонстратором-истинокопателем и абсолютно правдолюбивым фантазером.
Мы жили тогда на горкомовской даче. Так называлась коммуналка за 50 километров от Питера для трех семей с туалетом на улице и водой в колодце. Ей можно было мыть только тело, а для лица и питья воду носили из источника за полкилометра. Странное дело - именно в те годы - в семидесятые - народ наконец массовым порядком начал выбираться из коммуналок в отдельные квартиры, но на лето выезжал загород, на свежий воздух, например, на вонючее Приморское шоссе, в коммуналки. Скучал, наверное. По трудностям-то.
И это еще если повезло примазаться к элите. У меня папа работал инструктором по культуре в горкоме партии, соседом был парторг Кировского завода, а на втором этаже жил аж директор Музея Ленина. Все с кучей родственников. Воронья слободка.
По утрам, после завтрака, бабушка мыла посуду, шла в магазин, продумывала меню обеда за чашечкой кофе в саду и выпендрежно-надменно реализовывала свои гастрономические задумки на коммунальной кухне под восхищенными взглядами соседок. Жена директора музея идейно не отставала от нее, поэтому в будние дни, когда родители работали, вести детей на пляж доверяли моей 15-летней сестре, которая была на 7 лет меня старше.
"Лена, главное - подальше от детсадовских! Чтобы ни-ни, поняла?" - кричала с крыльца, поставив руку козырьком бабуля. "Да, поняла, поняла, своих бы в детсад лучше сдали," - ворчала сестра. И шепотом: - "Трачу на вас, говнюков, лучшие годы как идиотка." - придерживая книгу: - "Все из-за вас - десятки килограмм каждую неделю из города вожу. Если бы не вы, сидела бы в Ленинграде с родителями, как все нормальные люди". (Врала - так бы родители и разрешили ей лето без свежего воздуха провести!) - "А зачем ты перечитала всю библиотеку в Доме Творчества Композиторов?" - спрашивала я. - "Отстань, затем. Вырастешь - узнаешь".
Мы проходили метров 40 болотистым леском, поднимались на дюну и попадали на Финский залив. Залив не был тогда еще смертельно опасен для здоровья, а мы - это сестра, я, Алка (гостящая у нас месяцами дочка маминой блокадной подружки-соседки по коммуналке) и - часто - Санька (внук директора музея).
Сестра - как большая - садилась с книжкой в шезлонг чуть подальше от нашей подстилки - старого одеяла - чтобы мы своей болтовней не мешали ей "хоть как-то жить". Надевала солнечные очки, перекидывала толстую черную косу через плечо, вытягивала длинные ноги и углублялась в очередной роман из той или иной классики. Мы с ней разные: я - блондинка с тонкими белобрысыми волосиками. Алка была меня на два года старше, а Санька на год. Мы все время мирились и ссорились, даже не разговаривали целыми днями, ну... почти час могли молчать и дуться. А что еще делать людям, заключенным на одной подстилке независимо от их желания, когда все игрушки обрыдли? Купаться и строить замки из мокрого песка нельзя (простудимся), отходить из пределов видимости тоже (чужой дядька уведет), только пописать в кустики, да так, чтобы из кустов голова торчала, и не всем вместе - а по очереди и предварительно предупредив. Тиран-сестра. Жопа эта твоя Ленка. А что ей было делать? Удобнее же следовать тому, как наказали родители. По крайней мере без накладок.
Место выбирали подальше от детских садиков, наводнявших тогда пляж. Они могли быть заразными. Даже если у них нет карантина и в песок не воткнула табличка с названием. Все знают, что от них один шум и неприятности. И украсть могут. Игрушку например. Поди потом докажи, что твоя.
Итак, место выбрано. Все расстелено. И - снова незадача - рядом, то есть в пределах видимости, с дурацким гоготом сразу обосновываются "детсадовские". Так у нас на даче называли не только группы детей с воспитательницами, но и самих разновозрастных от 10 до 17 лет детей самих воспитателей детских садов, которые в отличие от нас вели совершенно дикую свободную жизнь - предмет нашей зависти и - что всегда ходит рядом - презрения. Они были глупые, грязные, нищие, некультурные, невоспитанные, ругались плохими словами, пили, курили, а в детсад к мамам-воспитательницам приходили только в столовую поесть и в корпуса поспать, а целый день шлялись, шлялись, шлялись, где ни попадя. И всегда гадили на пляже - жгли костры... А нам... даже спичек своих иметь нельзя было.
На пляже мы находились как в осаде - с одной стороны одни детсадовские, с другой - другие. Задачей приличных родителей и детей было не допустить мезальянсного сближения.
Сестра гордо отвергала ухаживания "детсадовских" ровесников, если вдруг кто-то из мальчиков осмеливался подойти: "Извините, у меня нет времени и желания с Вами разговаривать". Сказала так несколько раз - отстали, больше не приближались. Но частенько посматривали на нее и иногда намеренно громко гоготали. Я сейчас думаю, что причин для сестринского следования родительским предписаниям и отказа от контакта было несколько, например, уверенность, что мы не сможем держать язык за зубам и будет скандал, она действительно была очень образована, стремилась общаться с более одухотворенными людьми, у которых на лице крупными буквами не написало "жлоб", а есть, о чем поговорить, и еще - у нее была такая проволочка на зубах, чтобы исправить прикус, и она очень ее стеснялась.
А нам было нечего делать - только разглядывать детсадовских и догадываться, о чем они говорят, как живут, куда пойдут вечером - самое ужасное, что многое из их разговора было слышно отчетливо - какие мучения - ведь нам не предстояло ничего, кроме ежевечернего торчания на дачной территории и в доме...
И тут появился он. Это случилось в середине июня. Обычно детей лет до 10 лет воспитатели держали у себя под наблюдением и водили их на пляж со своими группами. А тут - на тебе: среди взрослых подростков появился наш ровесник, и сразу завертелся юлой у них под ногами, забегал за папиросами, пивом, то и дело слышались окрики и поручения сбегать туда не знаю куда принести то не знаю что... Признавайся, достал ты, Рыжий, маму свою до чертиков, наверное, что она отпустила тебя в свободное плавание?
Наша группка очень интересовала Рыжего: наверное, он все-таки скучал без ровесников, да и старшие мало с ним разговаривали, только гоняли его направо и налево. И он начал кидаться мелкими камушками - то в меня попадет, то в Алку. "Влюбился", - хихикали мы. И каждая втайне надеялась - что в нее. А я так до сих пор уверена - в меня!
Потом подполз, сестра кышнула на него, он откатился, потом - снова. Тут мы с Алкой встали на защиту нашей прайвиси - имеем право, хоть в чем-то, но имеем, да если ты не дашь нам поиграть с мальчиком, то мы заложим тебя - мы видели, как ты курила в кустах, когда ходила писать, и вообще ты вместо школьной программы все про любовь романы читаешь, что я - неграмотная, и вообще, помнишь, весной ты с Андрюшкой из параллельного целовалась в парадной, и не стыдно с проволочкой-то в зубах, и все время по телефону с ним болтала, а родителям говорила - с подружкой, и... Сестра сдалась. Ладно, когда Сашки с нами нет, - можем поиграть с этим грязным мальчиком, а то Сашка - жалоба, заложит. Консенсус. И тут - ура! - Сашка заболел бронхитом (или коклюшем?) на две недели! Чужой детсадовский мальчик был - наш...
Сначала он быстро подползал, ворочая сбитыми локтями, потом подбегал - я ни разу не помню, чтобы он ходил или сидел - он все время вертелся. И всегда улыбался во весь беззубый рот; а однажды залез туда грязными пальцами и, смеясь, вынул зуб, и ничего ему не было - не заболел. Сказал, что все так вытащил, чтобы новые скорее выросли, а то как им иначе пробиться-то через старые.
В тот первый раз, после получения разрешения, мы замахали ему руками, и он тут же подбежал: "Во, куклы какие у вас, гэдээрошные, ни разу не видел! Пупсы как настоящие. А ты знаешь (мне) откуда дети берутся? Хочешь, расскажу? Я все знаю". Рыжий не обманул. Он никогда не обманывал. В отличие от ВСЕХ остальных...
И рассказал. ВСЕ. Он сам только что узнал у старших мальчишек. Когда нам что-то было непонятно, то он сразу бежал консультироваться, а потом обратно к нам - чтобы поделиться добытой информацией... И из группы тогда раздавался уже такой гомерический хохот, что сестра в отдалении, не глядя, пожимала плечами и цедила: "Вот кретины..."
Воспроизвожу знания, полученные мной от Рыжего за две последние недели июня 1970 года так, как я их запомнила - на всю оставшуюся жизнь. Полученные мной впоследствии дополнительные сведения добавили совсем немного принципиально нового к уже имеющейся информации.
Алка кокетничала, иногда зажимала уши руками, прыскала, наверное, она что-то подобное слышала раньше, а, я вылупив голубые глазенки, только косичку-крысиный-хвостик вместе с бантиком сосала в молчаливом забытьи. Но как услышу что-либо нелогичное, сразу косичку выплевываю, смотрю строго и вопрос корректно ставлю. Иногда сложный. С подковыркой. Напрягалась, лоб морщила, в затылке чесала, чтобы придумать - вопрос-то. Но... почти всегда тут же получала ответ. Осмысляла, снова тьфу косичку и - по новой: вопрос-ответ, вопрос-ответ, ...
Сначала о терминологии узнала, выучила, потом - о ею описываемом процессе, и попросила для запоминания повторить несколько раз.
Так я с помощью Рыжего открыла для себя, что мужская писька (она действительно отличается, мы у Сашки видели - в детский сад, естественно, нас, приличных детей, родители не отдавали, для естественно-научных наблюдений оставался - один Сашка, а он - жалоба, как такого внимательно изучать, - только что подглядывать незаметно) называется ХУЙ. А женская - ПИЗДА.
Эти слова - МАТ (спецязык). Потому что ими не только писают, но и ЕБУЦЦА, то есть играют так, чтобы были дети, но можно и так играть, чтобы их не было. Это очень здорово, вот родители Рыжего - все они в одной комнате живут - ебуцца каждую ночь - залезут под одеяло, укроются с головой и давай ебацца, кряхтят, стонут - папа "Ы-Ы-Ы", а мама "А-А-А-О-А!", и хихикают иногда, думают, придурки, что он спит - не-е-ет, он все видит. Сам удивился, недавно дошло, спросил ребят, чего это они ночью колобродят - ребята говорят, что это - ебуцца. А имя самого процесса - ЕБЛЯ. Лично Рыжий не видел, но точно знает - зачем врать ребятам, что ебуцца - это когда муж ложится на жену, одновременно с этим ХУЙ вставляют в ПИЗДУ и там им елозят туда и обратно, но до конца не высовывают - может ослабнуть. Хуй вообще-то мягкий - смотри! - А если его потереть, то твердый - хочешь потрогать? - Ну, сейчас, как-то не получается, у него вообще-то один раз только по-настоящему получилось. Но это вредно - если сам - называется ДРОЧИТЬ. Вредно, потому что потом, когда взрослый и надо ебацца, то не получится, вся сила в детстве на дрочку уйдет, а еще могут волосы на ладонях вырасти, он не видел, но ребята говорят. И вообще дрочат только те, у кого жены нету. А если есть - то зачем? Ебацца надо. Хорошо ведь.
Как если руку в кулак сжать колечком, а в колечко засунуть палец другой руки - вот как ебуцца.
Очень жаль, что родители это под одеялом делают, неинтересно даже. Но старшие пацаны сказали, что, если они будут ебать БЛЯДЬ, то дадут посмотреть. Надо только БЛЯДЬ найти, - мало их тут, в Репино, - таких, которые ебутся со всеми, а в городе - есть. В основном ебутся только муж с женой, а чужие люди ебутся редко - им негде, если жилья нету, а жилье - только у женатых. Летом ебутся и чужие - больше в лесу, в парке, только залезают в чащу, чтобы не подсматривали, а зимой... ребята говорят в парадниках, но Рыжий ни разу не видел. Он и в лесу не видел - прячутся. Надо ходить за парочками и смотреть. Он так делал много раз, но - чтобы целовались - видел, а чтобы ебались - нет. Именно сначала целуются, ебутся потом, и то - не всегда. Родители же с детьми не ебутся, но - целуются. Ебацца с родителями нельзя - дети уроды будут.
Все люди очень любят ебаться, очень им это дело нравится, а то зачем бы? И от этого происходят дети. Дети происходят так: люди ебуцца, ебуцца, а потом муж КОНЧАЕТ, то есть из ХУЯ выделяется СПЕРМА, такая жидкость, как простокваша, через ПИЗДУ попадает в живот и заводится ребенок. Спермы выделяется много, примерно стакан, пацаны говорят, но лично он думает, что, может, - и два. Потому что дети-то заводятся не всегда когда ебутся, а, наверное, тогда, когда выделилось много спермы. И еще хуй должен быть взрослый, длинный, как у бати Рыжего, вот такой, до середины бедра.
Когда сперма выделилась - все: ебля закончена, а хуем, который снова становится мягким, можно писать как обычно.
Но - все время подчеркивал Рыжий - ебутся не только ради рождения детей, а и просто так - потому что весело. Вот почему дети иногда рождаются, а иногда нет, - так это потому, что некоторые жены не подмываются от спермы после ебли. А у некоторых хуй маленький - до живота не достает. Можно еще ГОНДОН надеть на хуй, такой резиновый, как надувной шарик, только белый, он видел, тогда точно детей не будет: вся сперма в гондоне останется, в пизду ничего не попадет.
Ебутся только взрослые, а дети не ебутся, потому что... ну, он же показывал - у него еще хуй маленький и не СТОИТ толком, чтобы совсем твердый был. И еще - сама подумай - если ребенок зародится - ты детей видела, маленьких, даже того же пупса в натуральную величину, вот этого, резинового? Примерь к своему животу - разорвет же живот. К тому же они из пизды вылезают, а у тебя смотри какая маленькая - умрешь и все.
И еще у девочек в пизде есть ЦЕЛКА, поэтому первый раз всегда больно. Целку ЛОМАЕТ муж, а если чужой, то тетка становится БЛЯДЬ, ебется со всеми. Это нехорошо, надо только с мужем. Нехорошо, потому что она становится такая грязная, пьяная, старая, валяется на улицах. Ты не видела? Их мало, но Рыжий несколько раз видел - на вокзале, когда они к маме на родину, в деревню, ездили.
Еще ебутся в рот и в жопу. Тут Рыжий, честно говоря, не совсем понимает, как - если хуй большой, ведь стошнит - совала два пальца в рот, когда травилась, ну съела когда чего не то? Нет? Только марганцовку пила? Нет, марганцовку Рыжий не пробовал. Попробуй, вот сейчас засунь два пальца в рот, поняла? Гадость, да? Но людям нравится, наверное, они не полностью хуй в рот засовывают, а только ГОЛОВКУ сосут (это у хуя на конце из кожи вылезает, вот смотри, видишь маленькая такая). Для рта матерное слово - ЕБАЛО. Сама понимаешь, что пока сперма до желудка дойдет, она испортится, потому что смешается со слюной, поэтому от ебли в рот детей не бывает. Ебля в рот - МИНЬЕТ называется.
(Господа, долгие годы, пока не увидела это слово в печати уже в период перестройки, я его так произносила и была уверена, что оно пишется с мягким знаком. И даже когда увидела, то решила оставить свое произношение как есть. И написание. Простите, но так меня научил Рыжий. И не доверять ему у меня нет оснований. Вы же если хотите можете считать хоть моим милым отличием вроде родинки, хоть просторечием или грамматической ошибкой. Если честно, то мне все равно.
А вот слово "ебутся" - он произносил по-разному, когда я спросила, как же правильно-то, то сказал, что не знает, и вообще не замечал, что есть какое-то различие в его собственном произношении.)
А вот почему для ЖОПЫ матерного слова нету, Рыжий точно не знал, но полагал, что это потому что в жопу люди не ебуцца, чтобы дети рождались, а так - балуются, весело им. Смотри, где жопа и где живот, как туда достать, это же какой ХУЙ иметь надо, чтобы через жопу сперма в живот попала. Очень длинный. Поэтому - жопа есть, а слова - нету. В рот тоже балуются, без детей? Ну, да. Но потом-то все равно в пизду ебутся. А вот пацаны говорят, что в жопу не только мужик с теткой ебутся, но и ПИДОРЫ, это такие два мужика, которые ебут друг друга. Это неправильно, пацаны говорят, потому что муж должен ебать жену, чтобы рождались дети, поняла, даже если не рождаются, то могут, а у двух мужиков - какие дети, откуда этим детям вылезти? И вообще мужик должен не быть пидором, пацаны говорят. Поэтому есть ХУЙ, ПИЗДА, ЕБАЛО, а для жопы матерного слова нету. Не очень-то логичным показалось мне последнее объяснение, но в качестве гипотезы можно было и принять на первое время...
Меня очень заинтересовал вопрос, а ебутся ли между собой две женщины? Ну ты что - совсем дурочка, отвечал Рыжий, засовывать-то что они друг другу будут? Ебля же это когда засовывают! Сиськи? Так они не стоят, да и здоровые, у моей мамки знаешь какие толстые - не влезут, хоть пизда у взрослых и большая, и резиновая, но она как дверь - только в одну сторону растягивается, когда ребенок вылезает. А туда она специально под размер хуя делается, когда муж жене целку первый раз ломает, рвет эту пленку то есть, ну я тебе говорил, она как полиэтиленовая или как у лягушки между пальцами... Сначала больно, а потом здорово! А однажды Рыжиый видел журнал, где все это сфотографировано и так красиво, фотографии цветные. Ну, не совсем все, это он преувеличил, а голые тетки только, если честно...
В те дни мы с Алкой приходили домой - как пьяные - после этих разговоров, просто на ногах не стояли. Сначала переебали по нескольку раз всех кукол в разных семейных комбинациях, расковыряв им маленькие дырочки. Проблема заключалась в том, что у нас была только одна кукла-мальчик, да и тот - пупс в матроске, которому мы приставили пластилиновый пись. "Он уже был женат! Это нечестно," - кричала Алка. "Это вчера было, давай представим, что как будто бы и не было, а сегодня он женат на другой!" - отвечала я. (С фантазией у этой зануды было однозначно неважно...) У них рождались маленькие пупсики. Потом мы с Алкой трогали себя за письки, в будущем пизды, за те места, где впоследствии должны были вырасти сиськи, и валялись друг на друге, поочередно воображая себя то мужем, то женой. Никто не хотел быть мужем, мы тащили спички, но все равно обижались и долго дулись друг на друга, если кому-то выпадало быть мужем несколько раз подряд... Это делать нужно было тайно от родителей - Рыжий сказал, что взрослые не любят, когда дети знают, откуда они взялись. Потому что они, взрослые, дураки - боятся, что дети сразу начнут ебаться, совсем детей за идиотов держат - кто ж, как дурак, лопнуть от ребенка в животе захочет...
...Никогда мы с Алкой так интересно не проводили время на даче...
Уф! Все. Изложила, как уж запомнила, простите. Некоторые неточности и непонятки, в которых несколько путался Рыжий, особенно касательно гомосексуализма, мне удалось себе объяснить потом. По-разному, но в каждый период жизни эти объяснения так или иначе удовлетворяли меня саму. А это - главное.
Но остался один вопрос, на который Рыжый не смог ответить, в чем честно и признался: ведь об этом не знали даже старшие пацаны - как же все-таки из жидкого получается твердое, а потом само растет - из спермы ребенок?
В июле Алка уехала в деревню к бабушке, а мама увезла меня на Азовское море, и когда в августе мы вернулись, то Рыжего среди детей воспитателей уже не было. То ли смены сменились, то ли его тоже к какой-нибудь бабушке услали... И на следующий год он тоже не появился...
Спасибо тебе, Рыжий. Никто лучше, честнее и веселее тебя мне так и не смог рассказать о сексе. То что другие говорили было гораздо зануднее, а то, что изрыгала пасть некоторых из них, было мерзее мерзости, никогда Господь им не простит этого, гореть им в аду за похабление моей вечно детской души ярким пламенем... И... мне так не хватало Рыжего, почему-то мне кажется, что вместе мы бы дали им отпор, победили бы...
ПРОДОЛЖЕНИЕ, МОЖЕТ БЫТЬ, СЛЕДУЕТ...
Если кому интересно, расскажу, как развивались мои детские сексуальные познания дальше. Если занудно - то, может да, а может - нет. Хотя надо бы, несмотря ни на что...
Рыжий, где ты? Мне так часто тебя не хватает. Мне не хватало тебя всю жизнь...
==================
UPDATE:
Продолжение чуть позже, актуалка нетленку заедает - в политику что-то вдарилась: больно...